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1 # 嵩林
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2 # 郝歌9
兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，爸爸你能給我兩塊錢嗎？我想給他！”
爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”
爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？”
兒子：糖葫蘆，2塊一個，快來買呀！”[呲牙][呲牙]？
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3 # 中醫養生吧
剛好看到幾個笑話。
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。3、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
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4 # 開心一刻樂哈哈
1.高中時喜歡上一個男生，已經跟八個人說“你千萬不要跟他說啊！” 這些人口風也是真的緊，到現在都還沒有傳到那個男生的耳朵裡。
2.最近女友脾氣見長，動不動就衝我大吼。我訓斥她說：“我以後不想再聽到你對我大呼小叫的，不然就分手。”女友說：“我保證以後不會了。” 說完一巴掌把我呼聾了。
3.我人生中最大的一次奇蹟，就是在我最窮的時候，睡覺夢見了一串彩票開獎號碼，於是我孤注一擲，把身上僅有的幾十塊錢全部買了彩票，最後奇蹟果然發生了：因為沒錢吃飯，我喝了一個星期的白開水都沒死！
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5 # 悅聊精彩電影
我可能也是笑點低，常常覺得別人說的話比較搞笑，也可能自己是太逗比吧，下面是我無意在網上看到的一倆個笑話，
一天班級數學考試過後
一同學 問 ： 後面那道數學題好難啊!
同學甲 ： 什麼? 卷子後面還有題?
同學乙： 什麼? 今天考的是數學? （哈哈）
同學丙： 今天是考試?
我比較喜歡的笑話 ， 你們覺得呢? 笑一笑十年少 ，平常心態愉快點有許多好處的 ，平常壓力大，但也要注意勞逸結合喔，哈哈
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6 # 使用者6832011348
老師說：“學校不準帶寵物。”一學生問：“單身狗可以嗎？”老師說：“不準，全都不準！”學生說：“同學們，都回家吧，學校不要我們了。”
7.鄰居家的閨女上幼兒園小班，開學第一天就被投訴了。原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的在那裡看老師一個一個的哄。好不容易平靜下來了，她一句：“爸爸媽媽不要你們嘍！”馬上，全班又哭成一片。。。。。
第一天，一個男的到超市來問：“老闆，您這賣土豆嗎？”老闆說：“沒有。”第二天，男的又來問：“老闆，您這賣土豆嗎？”老闆說：“都說了沒有，再問我拿棒子揍你。”第三天，男的又來問：“老闆，這裡有棒子嗎？”老闆說：“沒有。”男的說：“哦，那你這裡有土豆嗎？”老闆無語了。。。。
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7 # 雜聞
唯一一個讓我笑炸的笑話！哈哈哈哈哈！
有一朋友名叫王根基，某天第一次去見女友爸媽。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧！”
眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧！”
據說純潔的人得看兩遍才能get到全部的點~~~
實在看不懂，你就讀出來~
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8 # Cronusssss
沒想到這麼多人回覆，太熱情啦……我回復不來，就不一一回復哈……歡迎不開心的來這調節情緒，開心的來這快樂哈有天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。 晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。（來自天涯社群客戶端）哈哈，我再加一個。小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了……
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9 # 茶湯湯湯
一個笑話，從小學四年級到現在，每一次講笑話我都會講這個↓
有一個有口音的教官，在一次訓練中釋出命令:第一組射擊，第二組投彈，下面我來做示範。但是，隊員們聽的是:第一組殺雞，第二組偷蛋，下面我來做稀飯。
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10 # 秋名山一高橋涼介
武林盟主前去挑戰少林寺，
盟主:都說天下武功出少林，我就不信，今天我就來領教領教，不贏少林我這盟主之位何以坐實。
少林主持:盟主武功實是厲害，少林認輸，各位也勉傷和氣。
盟主:廢話少說，看招！
此時千鈞一髮之間，少林大師兄瞬間出手了，兩掌對拼宛如羚羊掛角，掌風吹得叫人生痛，一招分高下。
盟主內心十分震驚，區區一位少林弟子居然與我平分秋色！方才那一掌我可是使出五成攻擊，看來少林的確有幾分本事。
少林大師兄也是臉色一冷，暗道這盟主果然厲害，我可是少林年輕一代第一人，就算少林裡能勝我的也不過三位大師。
盟主瞬色臉帶笑容:大師都說以和為貴，某人也就此收手，今日一試，少林的確了得。
大師兄不以為然:當然！你以為我們吃素的啊？
主持瞬間暴怒出手:我去你媽的，老子抽死你這小子。
大師兄被主持一掌打得不知飛多少遠去了，
盟主……………………幸好！幸好！
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11 # Rolex辛苦勞
老公：我出差一個星期，有沒有想我？
老婆：當然想啦，和你在一起是最開心的。
老公：除此之外呢？
老婆：嗯……每天早上醒來的時候，陽光照射在我臉上的時候。
老公：……我們離婚吧！
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12 # 男人就要裝
這個問題就TM是個笑話，北宋時期，邊關戰亂，一士卒被敵人砍掉了一條腿，奄奄一息，只剩下了最後一口氣，他的一位朋友看他這麼痛苦，不忍心讓他這麼悲傷的死去，就將他有生以來認為最好笑的一個笑話講給這位受傷計程車卒聽，誰想到，這位斷腿計程車卒聽完後，精神大振，拿起旁邊的大刀片子，一刀就砍死了這個講笑話的人，自己也用完了最後一口氣，倒了下去，留下了一句話：NMLGB，我都要死了，你還給我講笑話！ 再難過傷心你都能聽笑話笑出來，那說明還是未到傷心處
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13 # 逗比明妹
擠公交汗流浹背，突然看到地上有50塊錢，我一腳踩上去，動都不帶一動！過了一會，旁邊的小夥子說：哥們別踩了，那50塊錢是你自己掉的...丈夫下班回到家，看見妻子正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，於是盛了一碗吃。
他吃完，看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：“有你這樣教育孩子的嗎？教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力！”
妻子沒好氣的說：“好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？”
丈夫聽後馬上說：“媳婦，你歇會兒，讓我來揍！”笑話雖然是笑話，但是說明了兩個道理。
第一：這個世界上根本不存在什麼感同身受，刀沒有切到自己肉上，你永遠不知道有多疼。
第二：要讓別人真正理解你，就一定要他和你有一樣的經歷，讓他體會到這樣的事情落到自己頭上究竟有多憤怒，有多痛苦。
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14 # 第一狠人彪哥
老公：老婆，剛才吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎麼了？ 老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字 老婆：你瘋了嗎 老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我:“你是說我嗎”，我這時才說出“勢”
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15 # 教案本
有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
我三本學歷，我去應聘的時候老闆從不在意我是三本，他說一本，三本，在他眼裡都一樣，只要努力總有出人頭地的時候，就這樣我已經在他的工地搬了三年磚了。。。。
有一天，死神抓住了金正恩，奧巴馬，安倍進三，告訴他們，“你們去果園拿自己最喜歡的水果出來”。金正恩拿著一個蘋果出來，死神說“把水果塞進你的肛門裡，如果成功我就放了你”金正恩試了試沒成功，結果被死神殺了。奧巴馬拿了3顆葡萄出來，死神說“把3個葡萄塞進你的肛門裡，我就放了你”。奧巴馬試了試，前兩顆葡萄都成功了，第3顆時奧巴馬笑了一下，把葡萄夾爆了。結果奧巴馬也被殺了。奧巴馬死後到了閻王那，閻王問他“你為什麼要笑，不笑你不就能活下來了嗎”。奧巴馬說“我看到安倍拿了個榴蓮出來。。”
吃過蛔蟲那才真叫記憶深刻！拉出來半條就用手把它拽出來扔大石頭上曬！幾天後我又到那大石頭哪兒玩！看到上面有一條曬乾的梅菜！拿到就放嘴裡嚼起來！還又蘇又脆的！吃到一半感覺沒啥鹽味！拿著再仔細一看！尼瑪這不是前幾天我曬的蛔蟲麼！！當時吐了老半天！想死的心都有！
和朋友住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：這裡的貴，我包裡有水。他笑：網上沒看到？喝完再尿進去瓶蓋擰死，服務員看不出來。，，然後咕咚咕咚幾口，猛的噴了出來：“瑪逼的，哪個狗日的已經先尿了！”。。。。
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16 # 鏡頭行跡
正在和一個哥們聊天，他給我說了一個很好笑的段子，剛剛好這個時候導員在班群發了個很急的通知，並且說收到回覆。
我在班群那個視窗回了“哈哈哈哈哈哈哈哈~你是想要笑死我嗎~哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
求導員和全班同學看到後我的心裡陰影面積。
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17 # 一抹茶色月光
父親夜歸喝了酒，我知道我阻止不了這場家庭暴力，看著父親對母親一頓胖打，我開始心疼了起來，突然母親隨手抓起一瓶農藥對父親說：。我受夠你了，我會讓你知道失去親人是什麼感覺，你後悔一輩子吧。。說完母親把農藥瓶擰開往我嘴裡使勁灌！
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18 # 請叫我寧採臣呀
我小時候看過一個漫畫，叫烏龍院好像。花木蘭從軍：花木蘭男扮女裝替父從軍，從此結識了許多兄弟。一日晚上輪到花木蘭站崗放哨，花木蘭沒有穿軍裝，只穿睡衣，花木蘭抱著自己的胸部瑟瑟發抖，天冷。然後她的一個兄弟餓了偷偷跑到廚房去偷饅頭吃，偷了8個饅頭藏在自己衣服裡捂著肚子就跑。結果發現花木蘭在站崗，過去就問：兄弟你也偷饅頭啊 你咋才拿兩個饅頭？ 看我(一下把自己衣服扒開) 我偷了八個饅頭！！！
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19 # 龍門柿子
夕陽下，殘破的小鎮內，一名遲暮的老者看著面前倔強的少年，失望的問道: “你為什麼要來。” “我為什麼不能來？” “你本來就不應該來。” “但是我依舊還是來了。” 夕陽如血，老人的目光中突然閃出一道厲芒，直視著面前的少年，少年也不甘示弱的直視著他。 良久…… “說吧，你來幹什麼！”老人見少年如此強硬，便不再追究，只不過語氣十分不善。 “打醬油！”少年也不甘視弱，語氣也十分強硬。 “打多少一瓶的？” “打一塊一瓶的。” “打多少？” “打一瓶。” ……………………………………………………… 沉默，令人窒息的沉默，彷彿連空氣都變冰冷了。 “你知道的，我這裡從不賣一塊一瓶的醬油。”話已至此，老人的雙眼已變得十分不善，仿若野獸瘋狂了的雙眼。 “但我只會買一塊一瓶的醬油。”少年的面色依舊平靜，仿若沒發現老人那暴露出來的不善一般，只不過少年更用力的握住了右手的醬油瓶。 ……………空氣更加冰冷了……………… “交錢吧……”老人的身形更顯老態了，他明白眼前的少年是不會放棄了。 少年沉默地收過已經打滿了的醬油瓶。 老人沉默地收過少年給的一塊錢。 ……………………………………………………… 錢幣是熱的，一如少年火熱的心。 醬油是冷的，一如老人冰冷的眼。 “你以為你贏了？”老人看著少年露出笑容的臉龐，突然冷笑道。 “我難道沒贏嗎？”少年看著老人露出冰冷的笑容，不無得意道。 “表面上看，你的確贏了。不過你算錯了一件事……”老人露出一絲神秘的笑容。 “哦？”少年感覺到了一絲不妙:“什麼事？” “我的醬油是八毛一瓶的。” ……老人說完，少年的嘴角扯出一抹冷冽的笑。 “現在得意還早了點” 老人的笑容還凝固在臉上。 “難道……你！！！？” “沒錯……我的一塊錢，，是假的！！！” 老人只感覺喉頭一股腥甜，一口老血再忍不住的吐了出來。 遲暮下…… 遠遠的傳來少年快意的笑聲。 盪出很遠，很遠………
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20 # 靉鐹儞攜孋蘳
說一個我自己的事。小時候和我媽鬧彆扭。在那生氣，我媽說:“你要是能站在那裡一個小時不動，以後我都不會再管你！”我當時一聽，嚯嚯，還有這好事。就真的站在那角落一小時不動。一小時過去，當我準備迎接勝利的果實，準備去浪去造作的時候。就被我媽打了一頓！！
回覆列表
一個走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的藥？老闆說：有啊。於是拿出兩種藥讓這個人挑?，他正挑著，老闆大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，藥都掉地上。顧客怒道：你有病啊！老闆笑著說：怎麼樣？讓我這麼一嚇是不是好了。顧客更生氣了：打嗝的是我媽！