可以不聽他的。

道德綁架，是指人們以道德的名義，利用過高的甚至不切實際的標準要求、脅迫或攻擊別人並左右其行為的一種現象。

對於“道德綁架”的理解，社會觀點大致可分為以下兩種，分別代表了“保守主義”和“自由主義。

保持理智，做自己認為對的事情，不能衝動，更不要去爭吵，爭吵解決不了問題，擺明自己的立場，說明自己做與不做的原因，不要太在意別人的指點，不能輕易的被道德綁架。

這種朋友，不交也罷 ，典型的支配欲太強了，下意識的對別人道德綁架。

朋友在相處之中應該要相互理解，相互幫忙，而不是要求對方、強迫對方。

真正的朋友，都會為對方考慮，為對方著想。虛假的朋友呢，就只對利用對方，絲毫不顧及對方的感受。

當被好朋友道德綁架時，不要忍耐 ，堅決表明自己的立場。你是和他做朋友的，不是受她脾氣的。

交朋友時叫學會辨別，不交損友，多交益友。在平時生活中多和善於照顧他人感受的人做朋友。這樣的朋友，會善待好你們之間的關係的。

1.你最後說的很對，這類人以前無論怎樣，以後都不能算是朋友了

2.我是摒棄一切道德綁架的，無論是被誰，父母也好親戚也好，同學也好朋友也好，當斷則斷，斷舍離有時候不是無情無義只是理智冷靜

3.慶幸我的父母至今開明至極，我所定義的摯友雖不多但都不會道德綁架我，總體來說我算是一帆風順的活了20年

4.當然如果只有一次不是原則問題的道德綁架，例如這麼好看的電影你怎麼能不去看這種，不至於絕交，分情節是否嚴重，這個得題主根據自己的三觀來把握道德綁架的輕重

當你把他當成朋友的人一味的索取，而你很久以後才意識到這一點，突然覺得自己好可悲，好可憐。為什麼做了那麼多傻事，人都是自私的，而且朋友不是你父母，你憑什麼打著“好朋友”的名號，要求我去為你做事情。如果你非常感謝或者態度好點，我還覺得是值得的，但是你讓別人感覺不到你珍惜別人對你的好，最後我也只會心寒，然後認清你，離你而去。沒有人有義務去為你做這些，幫你也不是因為你人品多好有多棒，是個認識的在你遇到危險的時候都會想著幫你一把。但是，就像你沒錢，我有十塊錢，你要我給你錢，我會分你五塊，而你卻要求我把十塊都給你，而且一點都不會考慮我會不會餓肚子。朋友不該是平等的嗎，對我道德綁架，應該而且要求我為你做，這應該不叫朋友吧！

當你把他當成朋友的人一味的索取，而你很久以後才意識到這一點，突然覺得自己好可悲，好可憐。為什麼做了那麼多傻事，人都是自私的，而且朋友不是你父母，你憑什麼打著“好朋友”的名號，要求我去為你做事情。如果你非常感謝或者態度好點，我還覺得是值得的，但是你讓別人感覺不到你珍惜別人對你的好，最後我也只會心寒，然後認清你，離你而去。沒有人有義務去為你做這些，幫你也不是因為你人品多好有多棒，是個認識的在你遇到危險的時候都會想著幫你一把。但是，就像你沒錢，我有十塊錢，你要我給你錢，我會分你五塊，而你卻要求我把十塊都給你，而且一點都不會考慮我會不會餓肚子。朋友不該是平等的嗎，對我道德綁架，應該而且要求我為你做，這應該不叫朋友吧！

首先，具體問題具體分析。平平無奇戀愛小天才蕭亞軒告訴我們，不能把心都放在別人那邊，也要培養自己的世界。試試獨處，試試新的興趣愛好，試試新朋友，試試和家人分享這個困擾。

其次，世界不是圍著某某一個人轉的。幫助好朋友瞭解這個道理，帶ta成長。不聽的話也不用強求，及時止損，等ta把身邊的朋友都“綁架”離開了就會感激你呵呵。

最後，好朋友之間是平等的，無所謂遷就。試想，這真的是好朋友之間的相處方式嗎？別讓別人站在你的道德高地。你覺得委屈，然後自我犧牲，這並不能成全你們的友誼地久天長。

最最後，容我陰謀論下，這位朋友心思九曲十八彎連朋友都要算計才能維持應該活得很累吧，不管怎麼樣，答主一定要照顧自己活得開心鴨

po上我愛的貓貓和狗狗

1，轉移矛盾 如果有人對你進行道德綁架，你可以把矛盾或事件的焦點轉移，比如把道德綁架者、事件的糾結之處引到其他人物或其他事件上，最好是無關輕重的小事上，以減少矛盾的激化程度，減低人們對自身的過度關注。2，直接反駁 生活中我們不能把所有人都想成好人，那是很愚蠢的。對待道德綁架和惡意攻擊，你要學會說no，最好是當場嚴詞拒絕，然後絕地反擊，拿犀利的語言和事實的鐵證暴擊對方，當場戳穿對方的那點伎倆，讓他不攻自破的同時，還能使其感到無地自容，害怕你（有些人就得給點教訓，不然他的欺軟怕硬的性格就會冒出）。3，條件限制 有些情境是一個人對另一個人的單線問題，答案只有是與否，這時候可以嘗試條件限制法。就是在是與否之外加上限定條件，看看有沒有其它可能性、替代性、限制性，具體做法是：我不馬上回答，先給這個問題限制一些條件，滿足為是，不滿足為否，兩利相衡取其重，兩害相較取其輕。目的是為了搶先佔領道德制高點。 看完了以上，你認清道德綁架了嗎？以後遇到道德綁架，你知道如何應對了嗎？歡迎後臺一起留言，探討。

這不叫道德綁架，真正的道德綁架是你應該做的，而你沒做。

你為什麼不拒絕呢，你不想讓她一直佔你便宜，你要懂得拒絕啊，你這也不叫被道德綁架，她那是純粹佔便宜，我有個朋友，平時跟我借 幾十，幾十的借，沒還過，我以為她忘了，也像你一樣，不好意思說，後面她跟我聊天說，她小時候去小賣部買東西賒賬，老闆的兒子沒記賬，沒叫她還，她就當沒這回事，不還，我瞬間就明白了，不是她真的忘了，是她選擇性忘記，我也很生氣，後面再借我都會提醒她還錢，最後就很少跟我借錢了，借了也會盡快還的，不想鬱悶，不舒服，不喜歡的就直接拒絕，就這麼簡單，下次讓你洗被子，直接回自己洗去，我是你媽嗎？出門不帶手機，直接，忘記帶了，數落你，直接回，你是我媽嗎 管那麼多，直接懟回去就可以了，你要覺得這樣說會怕失去這個朋友，那就當沒看到我發的這些，還有 你這真不叫道德綁架，道德綁架也不是這樣的

你把這個從命理學角度，可以理解為欠朋友的感情債（明明知道自己不爽，還要去迎合），另外您本人一是重感情，另一方面容易妥協哄和受制於人（也就是無主見） 最後一方面欠缺有效的溝通

這個問題，榮貞建議您跟您朋友好好聊一聊，實際上朋友的相處，也是相互價值的交換，要是價值不對等就會形成您說的這種情況，心裡失衡，自己委屈 又無法解決，而且事情會一次又一次的發生，另外一旦形成行為性習慣，那麼最後結果往往都不如意，而且更糟糕。

價值對等，相約同行，價值不對等，那就平行

我是“犀利眼”，我來回答一下。

怎麼辦？我是覺得“涼拌”為好。我先宣告，我可不想道德綁架你啊，你被好友道德綁架後，你想怎麼辦就怎麼辦，罵一頓也行，有實力揍他一頓也可以……我僅僅說明我的看法罷了，對吧？哈哈

站在道德的制高點上約束、指責、要求他人，這種行為通常被稱為“道德綁架”。

朋友之間是一種可以互相支援、互相幫助、互相關心、互相傾訴的良好社會關係。但，這種關係是基於平等自願基礎上的，不具有任何強制性。

幫你是情分，不幫你是本分。彼此之間沒有責任和義務必須做什麼或者不做什麼。

的確，生活中的道德綁架行為太多了。不勝列舉。比如:公交車上老人強迫他人讓座，名人被指責不捐款或者捐款太少，別人向你借錢你沒答應反遭埋怨……

對於發生在朋友之間的道德綁架，該怎麼辦呢？我覺得，你說怎麼辦就怎麼辦。如果我這裡非要你按照我說的去做，本身也就是一種“道德綁架”，對吧？

我本人的一己之見，面對朋友的道德綁架你，還是“涼拌”的為好。

倘若你能這樣想:畢竟朋友一場，卻沒能幫到朋友，你就達到一種高僧大德的境界了！也就是說，我提倡換位思考一下，如此，就不至於積怨太深。這樣的友誼在你精心呵護下也一定長青長久。

試想，朋友綁架你了，拉著臉子嘮叨幾句、耍耍脾氣，然後你再青著臉子據理力爭、回懟過去，結果呢？不歡而散。

我覺得，既是朋友就要想方設法呵護好這份珍貴的友誼，哪怕是朋友說的不對、做的不對，可以把道理說清楚，糊塗賬說不清道不明的時候，把自己的想法觀點擺明就行了，不要非去分出個“子醜寅卯”來。

說到底，做你想做的，說你想說的，就好！因為，朋友之間的友誼，畢竟需要靠雙方來維繫，而不能指望單方的退卻、遷就和忍讓，這樣，也就背離了“朋友”的內涵本質和精神。

看到這個問題，第一反應是叫什麼事？

高中女生之間逐漸凸顯出來的小矛盾而已，完全不是什麼道德綁架啊。

有很多研究表明，女性有超過20%的比例容易有同性傾向，剩下80%有雙性戀傾向。

把問題中樓主的角色換成男生，另外那個女生對他說：“你究竟是不是我男朋友啊？”，想想這個情景，是不是完全沒有違和感。

所以兩個要好的女生之間的矛盾，和男女戀愛之間的矛盾很相似。

無非是其中一方比較任性而已，如果另外一方很難接受的話，挑明地分開一段時間就是了。

反正大家都還很年輕，還會遇上很多人，還會經歷很多事，再回頭如果還能彼此重新珍惜不是更好。

我覺得:1.她不算是真正的好朋友，只是生活上的同伴。好朋友是會為對方考慮，你們吵架的時候總是你先去道歉，朋友是會為了對方而讓步這一點不錯，但不是一味的遷就。你要試著去改變她對你的態度。解決辦法:或不如試試去交交其他的朋友。

2.高中時期，大家感情上都會敏感不少。如果你還想和她再繼續這場友誼，那就真正的來一場認認真真的談話，表明你還想和她做朋友這個態度。如果她毫不在乎，或再次的對你莫名其妙發脾氣，那就放棄這段友情，不要讓你自己不舒服。

從小父母就教我們要懂道理、會謙讓， 在家做一個聽話的孩

子， 在學校要尊敬師長、 團結同學，做一個聽話的好學生。 步入社會， 走入了人生職場，

周圍的環境又告訴我們要遵從社會的遊戲規則， 尊重他人、 服從領導， 爭做一個好職工。

在這些階段中，我們似乎在身邊也多了熟人，有自己喜歡的也有自己不喜歡的，甚至還有喜歡自己的。隨著時間的推移，我們也習慣了周圍很多人，甚至習慣了周圍人的習慣。

誠然， 師長和周圍人的道理或者人生經驗可能是正確

的， 或者說從我們生活習慣和傳統道德來說是正確的， 從社

會層面上來說可以帶來社會正能量， 比如謙和、 正直、 勇敢

和孝順這些品格， 都是我們社會所需要的良好品格， 而服從

組織和服務社會也正是我們時代所需要的道德準則。 而另外

一方面， 我們為之付出的可能確是別人的理所當然，事實上我們自己早已苦不堪言，所以不管是什麼型別的朋友，但凡開始學會道德綁架自己，那某種意義上的朋友已經不復存在了。當然， 我們做出決定之前，還是有必要了解一下朋友處境以及真實情況的。一旦被證實開始使用道德綁架的手段來達成某種目的的時候，那就是網路上的流行詞“友盡”的時候了。

我相信有很多人都有被自己的好朋友道德綁架的經歷，而大多數人都會選擇隱忍只有少許的人會選擇反抗，而你是屬於哪一種呢？

今天給大家分享一個我曾被道德綁架的故事，在我讀高中的時候，我有一個玩的特別好的同學，我們兩個女孩子無論幹什麼都會選擇一起，就像兩個連體嬰兒一樣，吃飯上學放學包括上廁所也會一起去，好的不能再好，也正是因為這樣所以有很多我不願意去做的事情也會選擇去做，因為我們是好朋友，我記得哪時候我們都是住校，而住校生最難的就是打熱水洗頭，因為幾千人的學校只有一個熱水房，有時候擠都擠不進去，去晚了就沒熱水，但又必須要洗頭，所以很多時候我們都會在最後一節課一下的時候拼命向熱水房衝，因為去晚了就沒熱水了，但是每一次她總會跟我說讓我順便把她的熱水也打了帶回寢室，我一個女孩子要打兩個保溫瓶還有半桶水提著上三樓怎麼可能完成的了，我正準備拒絕她說我提不了，她就對說我知道你最好了，謝謝啊，最後我也懶得跟她爭辯自己跑著去的熱水房，在中途還是一個同學幫我一起提回的寢室，其實這一次我是特別不高興的，後來我的手痠痛了兩天，她也沒安慰我一句還跟我說一句只要揉一下就好了，但也是這一次以後我就不再給她提水，因為後面我直接對她說我一個人提不了那麼多水，她當時還是很不高興的，可最後也沒說什麼，後來我們兩個還是跟平常一樣，但是那一次以後我不會去勉強我朋友做任何一件她不願意的事情，因為我知道別人讓我做我不願意做的事我也是非常不開心的，其實朋友之間要學會相互理解相互尊重才會讓友誼走的更遠更長

朋友有時候不在乎多，但一定要在乎真朋友，不要打著好朋友的旗號去脅迫別人做不願意做的事情，那麼你會收穫很多屬於你的好朋友

@黃玉慧生活 感覺這不是道德綁架，而是兩個人在對方心裡的份量不對等和兩個人看對方的情意濃度不相同。知己是無話不說、同甘共苦、快樂並存的。你這朋友把你當作知己，當作兄弟姐妹，當作親人看待了。每當你心情不好她都想辦法開導你，和你一起扛不快樂。有時還無理向你發火，這是把你當最信任地人表現。而在你心裡，她只不過是好朋友，卻談不上知己，情份沒那麼濃。所以你感覺對她好不是你理所當然的，你對她的行為讓她感覺到並不對等所以才問你是不是她好朋友。當然，人與人交往是沒有辦法能做到關係對等的，夫妻關係都還有離婚的，更何況只是朋友了。但人和人之間首先應尊重對方，愛對方！也沒有必要讓對方同等迴應。真情這東西只管自己盡力付出就好，餘下就讓對方感受吧！珍惜每一個人生的過客，也許也是幸福的！

你要清楚那可能並不是你的好朋友，或許你該重新定位你們兩個之間的關係。我也有過類似的經歷，高二的時候我經歷了分班，有個高一一起的女同學以前關係也不是特別好的那種，但在相對陌生的環境裡她可以算是熟人，所以分座位的時候就一起坐了，再加上是同一個寢室的，就一起幹很多事情。我曾經也以為我們是好朋友，直到有別人說她在背後說我壞話抱怨我各種，每次因為一點小事吵架都是我先低頭去道歉，最後一次是因為去哪裡吃飯有了分歧，她就在飯點丟下我和別的女生手挽手走了，都沒有告訴我的時候，我才發現只有我認為她是我的好朋友，而她或許只是覺得我是個可以利用的傻瓜，我才從中解脫出來。所以當你遇到被你所謂的好朋友道德綁架時，相信我一定要及時止損，這樣才不會做出更卑微更傻的事。

首先，從心理層面來看看你倆之間的關係。

你的朋友，實際上在心理層面對你們的關係進行了理想化的改造，她把自己當作心理上的”嬰兒“，把你當作心理上的”母親“，所以當她有任何需要時，就無意識地要從你那裡得到無條件地滿足、陪伴和支援。

在你們的交往中，起初是透過一點點小事積累形成現在的模式，她提要求——你滿足，這樣一步步餵養了在她內心對你的期待。可一旦你拒絕的時候，她就會立馬”炸掉“，在她質問你、對你大吼時，在其潛意識裡是經過了一系列的操作的，在此不做過多表述。你們之間形成這樣的相處模式，跟你們的成長經歷是分不開的。

其次，再來看看如何破解你們之間現有模式，恢復朋友之間本來的面目——親密又獨立。其實，這是一個比較漫長的過程，需要你們共同的耐心與成長。但這也是你們很多青春期少男少女們共同的心理課題。在現有條件下，如何去做呢？

1.跟她開誠佈公的、真誠地說出你的感受，如果你目前難以用語言表達，就用寫信的方式。一是表達你對這段友誼的珍惜，一方面表達你自己的感受，三是提出希望並建議你們一起成長，度過青春的煩惱。多用”我“開頭，少些評判的話語。

2.如果她願意改變，你們之間就是最好的聯盟和夥伴，約定你們之間需要改變的部分，比如，她可以自己獨立去做某些事，你需要學會拒絕和設立邊界等。

3.如果你們學校有心理老師，可以一同尋求TA的幫助。

接下來，說說你自己要如何做呢？

1.當對方讓你做你當時不願意做的事情，你可以溫柔而堅定的說：”親愛的，我現在不想去，因為我有更重要的事情要做，但我的心跟你在一起哦“。給出拒絕的理由，同時避免她有種被拋棄感。

2.當你拒絕她的時候，注意察覺自己因此而可能產生的愧疚感。

把這段友誼，當作成長的練習，相信你會收穫更美的風景。

回憶起我曾經的高中時代，那真是一個美好的時光，那個時候交往到的幾個好朋友，至今18年了，每一次見面相聚、都是滿滿的熟悉感和快樂的回憶，還有彼此生活工作的關注，不順心的彼此開解、鼓勵，取得好的進步，彼此恭賀……

跟你說這個的目的是，雖然你還處在高中時代，沒有那麼全面完善的識人經驗和對於未來的方向，但是人的感受和情緒不會騙人，既然你已經意識到了，那麼相信自己的判斷，你遇見的可能不是和你觀念契合的朋友，交往還是可以正常得，但是涉及到原則、重要的事情的判斷上，不要一味妥協。

淡化關係可以直接一些，告訴她你們現在的主要任務以及你對自己學習和日常的規劃安排，如果自己的計劃安排進展的順利，那麼空餘或者休閒的時間，是可以一起繼續玩耍的，而且這種方式，對誰都一樣，也許這樣你還能遇見志同道合的朋友呢。

最後想強調一點：有一些朋友適合跟隨一生的時光，而有的朋友，只是某一個階段的客串，無論你們最後的結果是你影響了她，還是你們鬧得不愉快，甚至對方可能還會做出一些讓你不開心或者有麻煩的事情，但是你要謹記一點就好：你的目標和計劃，堅定的去執行，追求自己的夢想。

當你把他當成朋友的人一味的索取，而你很久以後才意識到這一點，突然覺得自己好可悲，好可憐。

為什麼做了那麼多傻事，人都是自私的，而且朋友不是你父母，你憑什麼打著“好朋友”的名號，要求我去為你做事情。如果你非常感謝或者態度好點，我還覺得是值得的，但是你讓別人感覺不到你珍惜別人對你的好，最後我也只會心寒，然後認清你，離你而去。

沒有人有義務去為你做這些，幫你也不是因為你人品多好有多棒，是個認識的在你遇到危險的時候都會想著幫你一把。但是，就像你沒錢，我有十塊錢，你要我給你錢，我會分你五塊，而你卻要求我把十塊都給你，而且一點都不會考慮我會不會餓肚子。

朋友不該是平等的嗎，對我道德綁架，應該而且要求我為你做，這應該不叫朋友吧！

生活中總會出現各種各樣的道德綁架，不論是親戚也好，朋友也罷，總會或多或少的出現。對於你的這個問題，首先你要看這個朋友對你的重要程度，如果只是一般的朋友，你可以直接講自己的想法告知，然後拒絕道德綁架。至於是你的好朋友的話，那在你可以容忍的前提下，你或許可以接受一定程度的道德綁架，如果接受不了，作為好朋友，你可以和他說明他這種行為讓你感到不舒服，希望他可以理解你。不然，雙方溝通不了，那只有友盡！