你的心態有點不對，我給你提點建議吧。

如果是因為公公婆婆的思想觀念比較落後，你不想讓公公婆婆用陳舊的思想觀念教育養育你的孩子，可以理解（其實你老公也是被你公公婆婆這樣養大的，你也不是愛你老公，嫁給了你老公）

如果只是單純的看你公公婆婆碰你的小孩，你就感覺變扭，你的心態可能不太正確哦。

因為：除了你和你老公作為父母，沒有其他人更希望你的寶寶好了，老人表達感情的方式，你肯定不能理解，但是老人對寶寶的愛，你不能誤解。因為，你的寶寶也是公公婆婆的孫子孫女，你和公公婆婆沒有血緣關係，但是寶寶是有的。

再告訴你一點，沒有和隔代長輩成長過的寶寶，其實心理有一塊是缺失的。和長輩相處，會讓寶寶的情感建設更完整。

不知道你對自己父母碰自己的寶寶有沒有反感呢？我感覺應該是沒有的，其實，你的心理應該是對老公的父母有排斥的，可能有點“看不起”。

其實寶寶會方言沒什麼不好，你不要把自己的主觀意願強加給小孩子驚人的天賦，認為說方言就是鄉下人，就是丟臉。那如果公公婆婆的方言是英語，你還會這樣覺得嗎？

現在教育寶寶的方法，越來越多，越是過度教育，反而教出了利己主義的思想，這樣反對寶寶不利。

從你的描述看，你的公公婆婆也不是那種不講理的，或者說很過分的。

記住一點，你的寶寶也是他們的孫子。這樣心態就平衡了。而且把老公夾在中間也難堪，對吧？

聰明的女人，總會規避所有矛盾，而不是製造矛盾。

你這樣的心態不太好喲，也不要難為情，是個人都會有亂七八糟的想法，重新調整好心態就可以了。

總之一句話，家和萬事興。搞好家庭關係，給寶寶營造一個和諧的家庭氛圍。畢竟你將來也要做婆婆，總不想教育出來一個娶了一個和你現在這樣心態一樣的媳婦的兒子吧？

有很多這樣的人啊，現在很多年輕的父母覺得老一輩的素質，育兒理念，衛生情況不如年輕人講究，所以不願意讓婆婆帶自己的孩子，如果自己有時間的話可以自己帶，但是一定不要禁止孩子與老人接觸，多讓孩子跟老人們互動一下，可以增加他們的親情感，對孩子的情感世界也是一種好處。

你這是第一個孩子吧？自然界的母親大部分有護犢情節的，人也有，尤其第一個孩子，特別護犢，我那時候也這樣，有人要動我孩子我就得使勁看著，生怕給我抱壞了抱跑了，自己從小到大的孃家人沒事，孩子稍微大大就好了，你這是還沒適應~發現身邊很多初為人母的都會多少有一段時間這樣。我現在老二快生了，估計對老二就沒那麼大的護犢情節~哈哈~

看到題主所描述的，我認為你是從內心瞧不起公公、婆婆，才會有牴觸公公婆婆的行為。其實，婆婆和公公與你的孩子是有血緣關係的，他們想親近孩子是再正常不過了的事情，乃是人之常情。這個事情你不接受我感覺是你的問題，如果公公婆婆知道你那麼嫌棄他們，他們又該有多麼的傷心難過呢？如果你的孩子長大後，娶妻生子，你的兒媳這麼對待你，你又是什麼感受？如果你能換位思考，你就不會那麼嫌棄你的公公婆婆。他們容易嗎？把自己的孩子辛辛苦苦地養大，兒媳又百般地嫌棄，我都覺得你這樣做不可理喻。即使他們說一口家鄉話，其實也沒有關係。難道老人的家鄉話就這麼讓你受不了？你的老公小時候不也是和他的父母一樣說著一口家鄉話嗎？你的老公你能接受，他的父母你就接受不了了？你的老公知道你那麼地嫌棄他的父母，他又會是什麼心情？

有 我是北京人 我老公家不是 婆婆說話我經常聽不懂 他要是和我孩子說話我肯定要讓他好好說 好好練習普通話 而且現在無論是親媽還是婆婆 帶孩子純靠經驗 新的那些東西他們都不會用 還有好多錯誤觀念 有條件的話還是自己帶吧 顧個育兒嫂 還有 如果婆婆在 老公肯定啥也不讓幹 他會覺得帶孩子很容易 付出的少 也會不那麼珍惜 不知道當媽的不容易 兩個人的矛盾會多很多 婆婆在非常影響夫妻感情

我跟樓主情況一樣。不過我不太願意讓公婆碰我的寶貝也是有原因的。

第一。從我懷孕起公婆就各種指桑罵槐，看不慣我。當初因為孕吐在他家住了半個月，這半個月我就沒好日子過。婆婆每天兩頓飯，吃不飽老公帶我去外面吃，公公婆婆就陰陽怪氣的罵，說是錢多的很怎麼回事。其次，大姑姐也在婆婆家住，孕吐嚴重我連飯偶爾都吃不下，每次吃完飯還得洗鍋洗碗，人家一家人吃飯完餐桌從來不收就去看電視，我吐完還得進去收拾廚房，婆婆做飯我都是打下手，但是公婆還是再老公跟前罵我，說我懶，各種壞話。偶爾一次碰上我感冒難受，就沒洗，大姑姐就洗了一次，婆婆就跑進去給說讓她不要洗留著讓我洗。。

後來我就回我媽家了，懷孕6個月時候又回自己家，一直到生公婆在沒問過我一下。臨產前幾天老公怕我在家不安全，讓婆婆偶爾上來看看我，婆婆很生氣的說他沒時間。他不管！所以一直到生孩子前一天還是我自己做飯吃的！

我是遠嫁。後來生下我女兒，沒辦法又得去婆婆家坐月子。矛盾在這時候爆發了。在我從醫院回來第二天。婆婆就開始不安分了，給三個大姑姐打電話說我對她不熱情，她高血壓犯了怎麼的。然後三個攪屎棍大姑姐跑來跟我吵架，還給老公發訊息打電話發微信逼著老公跟我離婚。說我氣著他媽媽了，要我這種媳婦不如不要之類的！然後婆婆背後挑撥離間，天天跟在老公後面說我壞話！

我坐月子自顧不暇。婆婆不看孩子，每天就給我早晚煮兩碗白水掛麵，中午一碗小米粥，這樣的月子餐我吃了整整一個月子！我邊看孩子邊坐月子，同時還要面對他們一家人各種找茬，幾個攪屎棍大姑姐跟我吵架，吵了一次，後來我就不想理他們了，畢竟坐月子呢，她們又發朋友圈罵我！整個月子就沒消停過！

我不知道我到底哪裡得罪了我婆婆，她在背後挑唆三個攪屎棍女兒一塊跑來欺負我。還在老公跟前演戲，老公每次回家了她就跟著跑我房子說我不會帶孩子，這沒做好那沒做好的！各種指手畫腳！老公不在從來不來我房子，我上洗手間孩子哭的撕心裂肺的她都不來看一眼！然後我就生氣了，她指手畫腳時候我偶爾懟一兩句，然後老公看在眼裡。他就相信了婆婆跟大姑姐，覺得我對她媽媽態度不好了！慢慢的也跟著他們一起孤立我！

可以說我這個月子沒抑鬱都是不可思議的！目前剛做完月子的我已經帶我孩子回孃家了！月子期間受得委屈這輩子都忘不了，期間跟老公因為大姑姐和婆婆吵架，他還說都過去了嫌我太計較了。這樣的事，我想每個女人碰見都難以釋懷吧！一家人趁我坐月子欺負我！！

跟老公感情已經慢慢破碎了！只怪我有一個事精婆婆跟三個拎不清的大姑姐，明明都結婚了還要插手我們的婚姻！真的好累！！

所以，我的孩子，我以後實在不願意讓他們家人碰！雖然她只有40天現在。請原諒我的自私，把我們的矛盾牽扯進來她！

甚至回孃家後，我不願意跟婆家任何人聯絡，包括我老公！當然他們也不會聯絡我！我老公給我朋友說，他知道我遠嫁過來一個人，他知道他家人欺負我，但是他每次向著我一說話，他爸媽就不願意，他幾個姐姐也跟著打電話罵他。他實在沒辦法！！他爸媽就他一個兒子！不管咋樣他得孝順他爸媽！

現在我也不知道怎麼辦？想過離婚，但是我怕孩子才出生就成了單親家庭！可是月子期間受得氣，我這輩子也忘不了！

我知道他爸媽是很樂意在給他兒子娶個老婆的，但是我也不想這樣便宜他們！不想讓我受得欺負白受了！

真的不知道怎麼做？請大家幫我出出主意吧！

老人往往溺愛孩子, 而較少理會這種滿足是否對孩子有益。在祖父母庇護下的孩子, 容易出現兩個極端:一個極端是膽小怕事、不合群、寡言少語、應變能力差、性格內向; 另一個極端則是放縱慾強、專橫跋扈、難以管理、性格外向, 在家裡是個小霸王, 到了外面卻毫無獨立能力, 遇到問題, 只知道躲到大人的身後尋求保護。因此，我不想讓婆婆帶自己的孩子。

題主會這麼想還是自己的心態有問題，很顯然，你內心深處其實是排斥你公公婆婆的，所以才有些無法接受他們碰孩子以及說方言，而且，初為人母，可能也是有些緊張過度，要提醒你，這種心態最好儘快調整改變，否則時間長了鑽牛角尖的話，不但影響婆媳關係，破壞家庭和睦，而且很有可能患上產後抑鬱症。

其實當初我第一次當媽媽時也曾有過這種心態，一是因為孩子剛生下來，我緊張過度，覺得誰抱都不衛生，不僅是我婆婆，除了我父母和我先生外其它所有的人我都不願意讓他們碰；二是因為我婆婆確實衛生習慣不太好，一週都不一定洗一次澡，還不知道天天洗腳，而且老人本來就都會有點這樣那樣的疾病，口腔撥出來的氣很難聞，枕巾一週不洗，臭到不行，這點讓我簡直無法接受。

但是即使心理嫌棄，可那畢竟是先生的父母，是孩子的爺爺奶奶，他們之間有剪不斷的血緣親情，我不能去阻止他們之間的親密關係。所以這一來我先調整自己的心態，二來除了體諒老人外，如果老人偶爾才來一次看看孩子，只要不過分就睜一眼閉一眼，但是如果婆婆要住一段時間，那我還是要想辦法解決問題。因為關於講衛生的問題比較尷尬，所以不好意思直接和老人說，我先和先生說明情況，主要是為了孩子的健康著想，然後讓先生和婆婆提一下，讓婆婆多注意個人衛生。老人因為是真心疼愛孩子的，只要是為了孩子好，雖然嘴上說麻煩，但還是會去做的，而我只要問題解決了也不會再計較，更不能給老人擺臉色。

至於老人的方言，你和先生交往時就已經知道了，現在再來嫌棄就有點矯情了。我公婆住北京郊區，也是有口音的，但是我沒覺得有什麼問題，我們平時並不生活在一起，孩子小的時候，婆婆常來幫忙，我家倆娃現在都長大上小學了，婆婆偶爾也會過來，我們週末也會回去看二老。孩子們和爺爺奶奶感情特別好，甚至好過和姥姥姥爺的感情，有時候我也會有那麼點不舒服，畢竟姥姥姥爺來我家的頻率更高一些，可能付出的辛苦更多些。但是那又有什麼關係呢？多個人愛孩子難道不好嗎？而且孩子們也不是不愛姥姥姥爺，這就夠了。至少在孩子們的生命中，他們並沒有家庭親情的缺失。

而且也真的沒什麼可擔心語言問題的，孩子完全可以自動切換語言模式，尤其越大越明顯，畢竟孩子還是和你們生活在一起，你的語言就是他的主要語言，而爺爺奶奶雖然有方言，孩子的確會學著說，但並不影響他的主要語言的發展，我們每次回公公婆婆家，老大基本只要進了爺爺奶奶家門，語言自動切換為當地方言，但是一回自己家，說話又恢復正常普通話，完全沒障礙，偶爾有一兩個音沒立刻變回來，提醒一下就是了，沒什麼大不了。

我開始也覺得老人不懂科學育兒又溺愛孩子，讓她們帶孩子會有各種問題，尤其是婆婆不是親媽，說話做事還得加倍小心。但時間長了，尤其我兩個孩子，老大幾乎是我完全自己帶的，老二是婆婆媽媽輪流過來幫我帶的，對比倆人就發現即使自己帶大的孩子也不見得就完美，依然也會有一些問題存在，而老人帶的孩子也不全都是缺點，何況孩子又沒有離開身邊，也不是說老人幫忙你就撒手不管。而且一般來說，親奶奶只要她是真的願意幫你帶孩子，總比陌生的保姆要可靠，不用擔心她虐待孩子，也不用擔心孩子吃不飽穿不暖。雖然老人帶孩子過於小心有時候會阻礙了孩子能力的發展，但是隻要不是自己帶，換別人幫你帶，誰敢不小心翼翼？

當然你要是就是覺得心理不能接受，那就直接和先生說，但是你們要解決好誰來帶的問題。但總的來說，你還是要先調理自己的心態，遇到具體問題先和先生溝通，再想解決辦法。只會埋怨和生氣是沒用的，與人為善，予己為善，一家人只要是真的為了好好過日子，那就沒什麼解決不了的

我也不想讓婆婆帶自己的孩子，我有兩個孩子，大寶是女兒，我媽幫著帶大的，二寶是兒子，我媽要照顧我爸不能來幫我帶孩子，只能婆婆來幫忙，內心裡我不想讓婆婆來帶孩子，卻不得不屈從於現實。

記得剛生完大寶，就感覺公公婆婆不太喜歡，大寶滿月的當天，婆婆就匆匆忙忙的收拾東西回家了，我知道她不想幫忙帶孩子。我的大寶從出生到3歲一看到爺爺就哭，我想她也知道爺爺不喜歡她吧!

後來有了二寶，公公婆婆一看是個兒子，就表示願意幫忙帶，可我卻萬分不願意他們幫忙帶孩子，當初不願意帶大寶現在也別想來帶二寶，我永遠記得他們當初對大寶的態度，我怕她們重男輕女會傷害到大寶，可現實比人強，再不願意，婆婆還是來了。

婆婆來帶孩子我才真正的體會到，婆婆帶孩子和親媽帶孩子的差別。打個比方:我要出門時寶寶哭鬧不讓我走，我媽會告訴寶寶“媽媽有事，一下就回來……”，而婆婆會告訴寶寶“媽媽壞，媽媽不帶寶寶，打媽媽……”類似於這種事數不勝數，婆婆永遠不會站在我的立場上為我考慮，我在她心裡只是一個和她兒子生過孩子的外人。

我起初是願意讓婆婆幫我帶孩子的，可月子裡發生了很多不愉快的事情，所以我和婆婆現在關係很糟糕，有時候聽見婆婆的聲音我都覺得煩。後來慢慢的感覺好點了，可婆婆有時候的所作所為又讓我對她好不起來。比如說我家小寶過一歲生日的時候婆婆來我家，然後從來到走一直都是教孩子爸爸，從頭到尾沒教過一句媽媽，還有就是每次婆婆來我都會和老公發生一次矛盾，以至於我現在對老公也是厭煩，我看見他的臉我就煩的不行。每次背過我嘀嘀咕咕的，我一回到客廳他們娘倆就悄悄了，我一回臥室，母子兩個又繼續說了，然後我聽到婆婆老公罵我，罵我父母，所以對於這樣一家人，我在也沒好感，而且娘倆兒特別會演戲，所以我現在就覺得假惺惺的

如果婆婆是很好的人，可以讓婆婆幫忙帶呀，講方言挺好的，不能丟了自己家的特色語言啊。

據我所知，有一些媽媽不願意婆婆帶自己家的孩子是因為有一些婆婆實在是不好相處，還會常常暗地裡教孩子講媽媽是壞人要打媽媽之類的話，這麼“黑暗”的婆婆哪敢把孩子交給她來帶呢？

我身邊就有朋友遇到這樣的婆婆，不好好帶孩子，常常還挑拔離間兩夫妻的感情，這樣的婆婆還是快快請她回鄉下好了。

呵呵，你有點緊張了。

寶寶是媽媽的命根子，媽媽不想讓別人（包括公公婆婆）也是很正常的，主要是因為以下幾點：

寶媽從小在自家生活，有時候不能認同夫家的生活習慣，怕公公婆婆把“不良的習慣”帶給寶寶。寶媽可能有點完美主義。

用方言逗孩子讓寶媽感覺自己是個外人一樣。

老一輩的語言習慣確實有些不適合現代教育的，寶媽聽了也著急，更何況，有時候老人會教孩子什麼壞媽媽之類的話語。有時候明明寶寶自己摔了跤，老人會說道是地板的問題，而不是教孩子走路也要小心。

寶媽完全可以放心，老一輩的人是愛孩子，但是不會搶你的地位，有時候遇到他們教的不對，及時給予糾正是不會影響到孩子的教育的，老人慢慢也會曉得注意了。

在我家寶寶2週歲多的時候，寶寶想吃蝦，由於是冬天奶奶把我家寶寶留在家裡，去給買蝦吃，來回半個小時，等我下班跟我說，當時很生氣，但沒有吵只是告訴奶奶不讓孩子吃，也不能把寶寶自己舍在家裡！太危險了！從那以後就帶著寶寶上幼兒園了！也能每天看見他！放心了！

感覺這樣的心態有點過激了，你這樣的老公情何以堪？畢竟那是他的父母。再說，你這樣看不起說方言的公公婆婆，是不是可以說你在這樣的父母培養出來的兒子、自己的老公面前也覺得高高在上呢？

不好意思，我說的有點直接，因為自己也是這樣過來的。我的公公婆婆是真正面朝黃土背朝天的農民，完全不顧形象，有段時間甚至外出我都不願意跟他們站在一起。可是再怎麼藏也藏不了他們的父母的事實啊，與其扭扭捏捏，比如大方承認，這樣老人家高興了，老公心裡也舒坦了。

再說，我還的感謝他們呢，如果不是他們，就不會有自己身邊細心體貼的男人。

這位寶媽，真的先要調整好自己的心態，成了一家人，以後的日子還長呢。

首先，自己的孩子想自己帶；其次，老人帶不是電視就是手機，對孩子不好；第三，口味太重，什麼都要給她吃，八九個月的孩子什麼東西都往嘴裡喂；第四，習慣不好，孩子摔了怪地碰疼了她，別人給點東西就說東西不好，說人家不會買，教孩子碎嘴；第五，無底線的覺得娃娃餓。。。。我不擔心他們會在物質上對孩子不好，我只是想自己帶她。可是，閒在家就是自己受氣不受待見……

現在都是提倡科學餵養，而部分老人的思想仍然停留在過去，聽不得兒子兒媳婦的意見，心裡覺得委屈，但是兒子兒媳婦也不願意委屈自己的孩子，一來二去摩擦就多了，反而影響大家的感情。

現在也有很多寶寶是外婆幫忙帶的，給外婆帶有什麼好處呢？女兒說媽媽好說，溝通起來比較方便，其實和兒子和媽媽溝通是一樣的，只要通情達理，投其所好，應該都是很容易溝通的。但是每個人不同，還是得看具體情況。心靈智慧是很重要的。

隔代親。有部分老一輩比較溺愛孩子，特別慣孩子，這對孩子的成長很不利。

我現在孕8個月，還沒生，但是我和老公都不希望婆婆幫我們帶孩子，我現在一邊上班一邊做自媒體，如果自媒體做的好，便辭職在家帶孩。總結幾點，為什麼不想婆婆帶孩子。

一、教育代溝大

二、婆婆特別固執

婆婆每次都說吃什麼買什麼，然而每次我們不吃的東西依舊買回來，還怪我們不吃。自己有錯誤會跟你掙到底，總歸不會承認是自己的錯。

三、婆婆太嘮叨

我婆婆之前在我公公家裡過的特別不容易，結婚後公公一直上班，就她一個人，也沒人陪伴，講話之類的。我每回下班到家，上床睡覺了，她都能坐在我床頭自己講一個多小時。

四、婆婆老喜歡熱剩菜

我現在有孕8個月，婆婆做飯一次做一整鍋粥，讓我和了整整兩天，而不是兩頓飯，更受不了的是菜沒吃完，熱了四天，還熱給我吃，我不吃，還怪我不吃飯，挑食。

不想讓婆婆帶自己的孩子的原因有很多，如下:

一，婆婆太寵溺孩子。隔代的寵溺是一種普遍現象，甚至小孩子要什麼給什麼，長久下去，會讓小孩子越來越嬌氣和自私。甚至會給孩子的身心帶來一些傷害，比如長時間地讓孩子看電視，比如一味地哄孩子睡覺而不出門活動……

二，婆婆與媳婦之間的代溝。老一輩人的生活習慣和小輩已經有很大的不同了，他們會很節儉，會給孩子吃剩飯剩菜，甚至不太講究衛生。如果媳婦提意見，婆婆有時還會賣老資格，會說:“我又不是沒帶過小孩，我兒子女兒都是我帶大的！”

三，知識面的落後。帶小孩是要講科學的，怎樣合理飲食怎樣鍛鍊都是知識，而婆婆在這方面的知識肯定要落後一些。還有，帶小孩不只是吃飽穿暖這麼簡單，還要給小孩讀書識字講故事，而婆婆往往是放養式地對待小孩。

四，婆媳關係的不和睦。婆媳之間的不睦是個老大難的問題，當事人處理不好，別人也難插手，常言道:清官難斷家務事。雙方關係不太好的話，媳婦是不想讓婆婆帶小孩的。

大的原因有以上這幾種，小的原因還有不少。其實，婆媳之間只要放下成見，互相多溝通多協調，婆婆是能夠帶好小孩的。

應該都有一些這種情緒吧，拋開理性不談，這是一種人的佔有慾的體現。每個人都會對自己珍惜的東西有獨佔欲，包括孩子、丈夫等等；只是有些人能夠理性的控制這些情緒罷了。更何況是剛生完寶寶的產婦，本身就有抑鬱的情緒，這些負面的情緒放大化就會導致心煩。

一、公婆是孩子的爺爺奶奶，將心比心別鑽牛角尖

當然，這種情緒需要紓解，首先站在公婆的角度，他們是孩子的爺爺奶奶當然愛孩子是再正常不過了，給自己這樣的心理暗示，公婆是愛孩子的，而孩子也需要除了父母以外親人的愛。

二、充實自己找到自我

其次，生完寶寶的負面情緒大多來自於角色轉換的不適應和家庭關係的錯綜複雜導致的，那麼就多找閨蜜或者和老公多交流，自己調整下自己的精神狀態，需要多多充實自己，比如看看書聽聽音樂，把自己的生活安排的充實。找到自我，這樣也有利於負面情緒的排解

三、把公婆當做最佳合夥人

再次就是，和公婆相處的過程中多看看他們的優點，當他們是自己的合夥人而不是敵人，共同目標都是把孩子養大成材，所以多些體諒和理解。

老人的教育觀念和現在年輕父母的思想太不一樣了，我也不會讓自己的婆婆帶孩子，寧願自己辛苦點也要看著孩子上幼兒園。尤其我的婆婆沒什麼文化，也不識字，只會帶小孩子看電視，而且老人帶孩子只要不哭不鬧什麼都滿足，養成了習慣，長大很難改變。