農村這種情況不少。各人處理情況也不同。有些管父親的完全不管母親，有些是平常也有來往，但分給誰管承擔主要責任。做老人無奈，被子女分開，最不合理的養老方式，是子女自私的反映。

這種情況在農村確實不少見，我村有個兄弟倆，當時分家時說的老大養父親，老2養母親，結果母親有病臥床不起，老二剛結婚有4年左右，經濟不好，媳婦也不管，沒幾天母親去世了，再過5到6年把，父親又不小心摔倒骨折，在床剛一年老大先走了，這個父親沒人管了，幸虧有個姐姐經濟好，接到自己家裡養，老二還整天笑話村裡誰誰不管父母，誰誰都咋了，可笑很

不贊同這樣的養老方式，強拆父母，對子女也不公平，父母的壽命長短極其健康情況都不相同，總覺著有人吃虧心裡不舒服。還是一起輪流養，大病一起看。

這要看先前的約定，如果哥倆最初的約定是各負責一位，不論病重還是壽命長短只完全負責自己負責的老人，那就沒得說啦！如果約定要共同撫養後去世的就按約定來

在農村就是這樣的，兩個老人兩個兒子各負責一個，其中一個不在了就和負責人沒有關係了，我家老婆婆是判給老大，婆婆去世後，老公公就與他無關了。

兒子們的德行是父母教養的結果，種瓜得瓜種豆得豆，誰種下苦果自己承受，雖然說老年人可能小時候年輕時候家庭條件差沒上過學沒有文化，但是生而為人的善良和尊長輩孝父母不貪不佔勤勞助人的品德總應該有吧，孩子們是一部部架設在父母身邊的錄影機，父母的一言一行都在孩子們的眼睛裡不停錄影，並透過孩子的言行向外播放著

這種人大部分都是贍養個名，因為我哥就是這樣，因為以前我們就是這樣。一個養一個，但我爸要花錢的他就不管了，平時很多也得靠我自己去照顧，今年過世了，他就來句，以後媽的一切我都不管了，

這個說是沒道理的，首先他知到什麼善養，他只操辦他父親的後事，給善養沒關係。孝敬父母是每個兒女應進的義務，父母含辛如苦把我們養大，做子女應進善養義務。

村你生了倆個兒子，大兒子，他不贍養，一百個理由不管老人他也不對，老人養你小了，你就的養老，老人你弟弟他自己的，養兒養女放備老，草來節氣等來春，不管老人天地不容，但願良心發現，倍老人好好度過這個晩年，你也有老的時候，給你孩子立個榜樣。

我只問一句，為什麼把父母分開養？不能每人三天，五天，或者一個月，二月，半年，一年。為什麼非把父母分開？你們的良心何在！

我就說我家的事兒吧 我爺爺奶奶在的時候就是我爺爺跟的我大伯 我奶奶跟的我家 我奶奶先走的 我爺爺那時年紀也大了 腿腳也不方便了我大伯母是跳大神的一年到頭的不著家 幾個小孩在外面讀書 一個星期回來一次 我大伯也是再外面教書的 早出晚歸 週一到週五期間等於他們家裡就只剩我爺爺一個人在家的 沒人給他做飯沒人照顧他 我大伯從來都不管我那些堂姐也從來都是不問不問的 我爸媽實在看不下去了 每天做好了飯菜 用碗盛好 然後讓我送過去 給我爺爺吃 我爺爺的被子衣服都是我媽給洗的 就有一件事我記得特清楚 有次週末 我堂姐他們都從學校回來我們就想著她們應該做飯了 只要他們做飯了肯定會給我爺爺他盛飯吃的 所以就沒給我爺爺送到 那天還挺冷的 到了中午十二點鐘的時候我不放心 就跑去我大伯家去我爺爺的屋子我問他：爺爺你吃飯了沒有 他說沒吃 我說 我姐她們沒給你飯吃嗎？我爺爺說沒有 當時我真的好心疼啊 趕緊跑回家跟我爸說 我爺爺現在都還沒吃飯 姐她們也沒給他飯吃 我打點飯去給你爺爺吃 我爸當時可生氣了 就跑去問我堂姐她們為啥到這個點了也不給爺爺做飯吃 她們說她們忘了 我爸又把她們給訓了一頓 那天我清楚的記得 飯菜有些涼了 爺爺拿著一小鍋 放在炭火上熱（我們農村冬天考的炭火）裡面結了一層黃黃的鍋巴 爺爺給了我一顆糖 爺爺吃著飯我吃著糖 那時候真好 那以後的每一天我都給爺爺送飯直到有一天爺爺生了重病 我當時也生了重病 醫生都說我病的沒救了 只能靠天意 當時爺爺也是病的已經有些不認人了大小便失禁 我媽一個人照顧兩個病人 那時天氣熱 我媽愣是給我爺爺照顧的一點異味都沒有 每天衣服床單都要洗好幾次 同時還要顧我 感覺我媽真的挺不容易的 真的特別感謝我的媽媽 後來我病情好點了 然後去我大伯家看我爺爺 那是我最後一次見到他 肚子脹的特別大 四肢特別瘦 飯也是吃不下去 我就坐在床邊看著他 那是我倆生病後第一次見面也是最後一次見面 沒過幾天他就走了 而我病也好了 按理說我爸媽把我奶奶送走了 我爺爺他們可以不管了因為這是我大伯的責任 但是我爸媽沒有這樣做 因為都是自己的父母啊哪能真的撇下不管了呢 其實哪個家裡有兩兄弟 兩個的父母不會偏心的 我爺爺奶奶就偏心我大伯 我大伯是大學生 後來又是教書的 家裡蓋了兩層樓的房子 我爸沒念過幾年約 修過鐵路 務農 沒什麼大的出息 但是他真的很好的詮釋了 父母在不遠走 這個詞 爺爺奶奶在的時候他從不出遠門 一直守在他們身邊 奶奶在的時候冬天家裡都是最暖的 每天睡覺前燒熱水給奶奶洗腳 把奶奶的暖水袋裝滿……父親這輩沒啥大的出息也沒能給我們過更好的日子 但他的善良和孝順就是我們這輩子最大的收穫 相比起大伯 他好像真的沒操過啥心 爺爺奶奶都去世了以後也不知道他和堂哥哪裡弄來爺爺奶奶的遺照掛在堂屋裡 每次有人來的時候都在哪兒吹噓著生前他們有多麼多麼的孝順 每次聽到這些我都感覺他們都好虛偽啊 也感覺他們真的很自私 贍養老人是我們這些做子女應該的事 就算兩老人分給自己的兄弟姐妹養了 但那都是自己的父母 不管他在哪裡我們都要儘自己的一份力去照顧他們 要做到問心無愧

要看怎麼樣，說實話我是個內心比較愛計較得失的人，我公公婆婆總是說一碗水端平，可是我卻不見得，我老公比較小，他還有個哥哥，每一次他哥哥嫂子出門他爸媽都收拾了很多東西讓他們帶出去，比如家裡殺一隻鴨子一家人七八個人就只煮一半剩下的一半就讓他們帶出去，家裡的雞蛋也是，每次出門就讓他們帶走，而我們就沒有，我坐月子的時後習俗是要坐42天而我就坐了30天，我孃家就湊了16只雞，100多個雞蛋，公公婆婆總共11只雞還要殺來照顧客人，還使勁的說我吃了不膩之類的話，剩下4只還要叫我分給他大哥說我吃了很膩，叫我分著吃，中國人總在糾結到底怎麼贍養父母，公婆，我覺得人就是這樣，父母對我們有恩應當贍養，但是公婆我也不阻止老公去對他們好，至於我，許多生活的點滴讓我無法對他們用心，或許我計較的太多，或許他們做的太明顯，如果將來要贍養的話我也同意兩兄弟一人一個，既然他們說要公平那就公平吧

我姊妹，姐出嫁不管父母，弟小我9歲，我們打工掙錢給我弟讀完研究生，父親幫弟帶娃，母親給我帶娃陪讀，父親願意什麼時候回來就什麼時候回來，過年都是在我家一起過，父母生病兩痛的，我弟兄倆都搶著付錢啊，我女兒放暑假都去弟那裡，不來我這(西安打工)。一家人，從我做起，盡孝須儘早，莫待親不在，悔恨遲！人人都要老，換位來思考！

還能怎麼看？畜牲不如唄！

我家弟兄三個，老大是殘疾未婚，以後得有人終生照顧，我談物件就和對方說以後得和老大一起住，結果從二十四五歲到了三十六歲才結婚。老三比我結婚早七八年，不知道他當時怎麼和媳婦家說的？難道也是說以後得和老大住呢？人家接受願意？反正自打他們結婚後，老三媳婦就總和我媽說他們以後也能照顧老大，就是不想住在一起。老三家生孩子那年我父親去世了，第一個春節就沒把孩子帶來我媽家裡過除夕，以後十年，每年的除夕晚上年夜飯，老三家孩子都是在他丈人家過的，大年初三才來我媽這邊了。如果我爸在，他們也會這樣？我媽生病去了五天醫院，他們沒有陪過一次也沒有去我媽家裡看過一次。像這樣的，將來我媽去世了，我和老大住在一起，人家就不和我們往來了。

所以……人心啊

兩個兒子分養父母，就是讓人指責的奇葩，在父母的贍養上子女中就得有位默默“吃虧”的兒子兒媳或女兒女婿。讓老人老有所依老來有伴。

血溶於水的親情，各家有各家的實際，不能一概而論。

養老，千古難題，就看當事子女如何做。一念天堂一念地獄。我老婆就做的挺好。我家四兄弟，每年給母親一定的養老我，逢年過節看自己的意願。我小時候認了一干媽，現在孤家寡人，我問咋辦。她一句，養了唄，就幾千錢的事。如今七八年過去了，我老婆每次送錢，買東西多是雙份。我老婆是殘疾的走路都困難，平時在景區門口擺攤，我嘛上班。運氣好的話一天能有幾百元，前幾年家裡造了房子，還欠了三十幾萬的外債，雖說困難但倆媽的的生話費一分也不少。

從我們現今的法律層面來說，法律條文看似公平：所有子女對其父母都有贍養義務。其實是大大的不公平。比如這件事，兩個兒子分別養父親和母親，當然我個人認為這種贍養機制不是很人道，年邁的父母更需要彼此的陪伴，但今天似乎不是討論這個的時候。我們接著說，一方去世了，根據法律終於解放了的一方還需要繼續贍養另一位老人。我敢說這並不合理嗎？先去世的老人多半先經歷過病痛，而贍養這位老人的兒子在治病和伺候的時候必然不會找另一個。所以，在別人負擔的老人去世後，上趕著找人家一起養剩下的老人的兄弟，是不是不太好。

當然您要是提法律，那就沒的說了。

弟兄二人，一個負責母親的生死喪葬。一個負責父親的生死喪葬。這種現象雖然有違倫常，是一種陋習，但在農村也很正常，是一種約定俗成的規矩，還說不到孝與不孝的高度。

在我婆家的村子，這樣的現象根本很平常，我婆婆家的鄰居就是這樣。那一家也是兩個兒子，一開始是輪流養，送飯給老人，一替一個月，後來嫌麻煩，就將兩個人分了。老大養老母，老二一一也就是我們那個鄰居一一養老父。老父親雖是個男的，但並不能幹，而且脾氣暴，愛喝酒。鄰居家經常傳來那老人高聲喝罵的聲音。後來老人有病了，得了癌症，花了好幾萬也沒有治好，老二家還欠了一屁股債。老人葬了後，老二媳婦也說了那麼一句類似問題中的話。真算解脫了，以後就看老大家的了。在為老父親治療的過程中，老大也只是幫忙照看了幾晚，卻沒有為老父親花一分醫療費。

這種情況，在許多道德家眼裡，會高聲斥責大兒子不孝，但這是一種契約。所以二兒子一家也不會說什麼。等到母親的事情上，二兒子一家也會幫一些忙，但是真正的贍養喪葬等問題，二兒子一家是真的不需要負責任的。這是兄弟父母之間達成了一種默契，一個兒子把父親送到了南北坑裡，只要父親生前不曾受到虐待，不成被棄養，有病不曾放棄治療，也算是完成了自己與父母之間契約，剩下的母親的贍養問題自然是由另一個兒子完成。

把父母分開贍養，當然是一種陋習，但我覺得首先不是譴責哪一個人的問題，而是提高個人素質，增強認識水平的問題。如果人的素質高了，認識水平到位了，這樣的陋習自然會不藥而癒。

當然許多人家也不會像問題中的那個兒子那樣，大拉拉地說出來，但是做法卻是一樣的。

這是兩個無業不孝的兒子，父母每人養一個，自認為合理，其實剝奪了兩個老人做夫妻的權利，你們一家一個，而兩位老人呢？比法院判的都清呀。

對老人分工分責贍養是農村人的普遍現象，這樣做也有它的好處，可以免除老人生病，子女都把責任你推我，我推你，結果大家都不管的現象。分工分責，各盡所能。一方對老人不好，還可以受到另一方的監督。雖然分工分責，把兩老分裂開來過，是有點狠心，但總比不贍養老人的子女要好百倍。