在佛教裡，兩個人的相遇似乎都有著千絲萬縷的聯絡。特別是上一輩子有虧錢，這輩子來還債。如果是這樣的話，我是不希望孩子再來做我的孩子的。因為我想把當下過好，給她合適的愛。

其實，在孩子2歲多的時候，我突然從自己與父母的關係中，似乎明白了，孩子從來都不屬於父母，也不屬於哪一個人，她屬於她自己。孩子長大的過程就是逐漸離開父母的過程。所以我從心底裡接受這樣的現實。

我的孩子像天使一樣，有時候甚至是我學習的榜樣。在我困難的時候，是孩子給了我溫暖和力量。有時候，在教育方面發覺自己做得不好的時候，我就會問自己：孩子在你最困難的時候給了你力量，讓你度過困難。你是怎麼報答孩子的？

如果有來生，我希望我們剛剛好碰到“嘿，原來你也在這裡”這樣一種只如初見的感覺。

如果有來生，我還要我的女兒再做我的女兒，但是和今生要有所不同。如果可以重來，我一定要管好自己。

在懷孕時不吃辣的東西，免得她一出生就長有皰疹，打了三天針。

我懷孕時還要保持心情更加愉快，不讓她一出生就皺著小眉頭。

在懷孕時還要多看書，看怎樣育兒的書，以便她一生出來，我就能從哭聲中瞭解她的需求。

不讓她多吃糖，吃完東西無論如何也要好好漱口，等到可以刷牙時，就幫她刷牙，還要讓她斷奶後就喝牛奶，希望她擁有一口好的牙齒，而不是三天兩頭就鬧牙疼。

我還要管好她的眼睛，堅持不讓她多看電視，尤其是手機。要讓她學會分配時間，看一會兒書就休息一會兒，能夠嚴格要求自己，愛護眼睛，不要再近視。

在能夠抱得動她的時候，儘量多抱抱她。

還要溫柔地對待她，爭取一次脾氣都不發。

我還要儘可能多地給她拍一些美美的照片，給她錄多多的影片，將那些美好的時光都記錄下來。

比如說，她每一次考試，哪怕是測驗的卷子。

比如說，她第一次去照像館拍的照片。

我的女兒現在12歲，從一個小小的肉團成長為一個身高1.66米的美少女。我想抱她已抱不動，她也不肯再讓我抱，想要親密她，她卻希望獨處。

我還會每到晚上，就給她讀兒歌、講故事，一遍又一遍，迴圈到她進入夢鄉。

我還會給她買好看的繪本，帶她去看海、看動物、爬山、戲水……

我還會抱著她，抱不動時，聽她在我耳邊給我加油，讓我臂力倍增。

我還會給她準備紙和筆，讓她隨意塗畫，聽她講畫裡的故事，然後給她記下來、存起來。

我還會早早就讓她記日記，連寫帶畫，還有拼音的幾句話，等到大一些，自己都看得發笑。

我還會和她合寫一本日記，我寫兩棵樹，她就寫兩朵花。

我還會和她來一次又一次兩個人的旅程，想走到哪裡就走到哪裡……

如果有來生，一切都會是新的開始。可是來生在哪裡？到底有沒有？誰都不知道。

所以，還是珍惜今生吧。我的女兒還小，距離考大學還有5年多的時間，這個時間段是屬於我的。

我要每天看著她在鏡子前照來照去。

我要每天看著她吃到好東西就眉開眼笑。

我要每天看著她健康成長，珍惜和她在一起的每一分每一秒……

如果有來生，我還是願意我的兒子做我的兒子！老實說，我不是一個稱職的媽媽。孩子沒滿一歲，就因為迫不得已的原因，抱回老家撫養。我每個月回去看他一次。記得第一個月去看他的時候，他正在睡覺。我俯下身子，就那麼靜靜地看著他。突然，他一下摟住我的脖子，兩個腿盤著我的腰，緊緊地抱著我，他的眼睛都沒有睜開，也就是說他還沒有醒來！孩子對母親的依賴，深深地感動著我。從那一刻，我下定決心，我今生今世願意為我的兒子做任何事！

當然，我兒子也非常的孝順和懂事。他六歲的時候，有一次我感冒了，躺在床上很難受。他幫我把被子蓋好，輕輕拍著我的背。後來還寫了個小紙條，上面寫著，媽媽你好好休息，一切有我呢。看著那歪歪扭扭的字，我真的是又感動又好笑。

後來兒子長大上學也有過很多的煩惱，但這一切讓我覺得生命更有意義。我很感謝我的兒子，感謝他帶給我的，所有的喜怒哀樂。願來生我們還做母子。若你不嫌棄的話，寶貝！

不想，如果有來生，我若還有今生的記憶，那我肯定不會結婚，不結婚就不會有孩子噻！一句話，我只想過無憂無慮的單身生活。我會選擇先工作，等攢了一些錢就辭職，然後到一個心儀已久的城市旅遊，吃吃美食、逛逛當地的名勝古蹟；等錢花完了又打工，攢錢後再旅遊，就這樣瀟灑快活地過日子

如果有來生，我選擇做女兒的女兒。還報她做我女兒時的懂事，體貼。我女兒三四歲的時候就知道心痛爸媽，在我們忙於工作的時候，她是小小後勤部長，替我們買早點，買菜，四歲就能按安排的流程上下幼兒園（我們是單位內部幼兒園，就在家屬區內），每天幼兒園放學，自己在家屬院裡玩到吃飯號響起，然後回家自己洗澡（夏天），自己換替她準備好的衣服，之後把髒衣服放洗衣機裡，再乖乖的過來幫我拿碗擺筷子。總之，很好帶…讀書後成績又好。大學二年級就自力更生了。現在反哺我們。感覺很對不起她。如果來世我做她的女兒，我也那麼乖

如果有來生我當然願意兒子繼續做我的兒子。他帶給我的歡樂是世間任何東西都代替不了的，小小的嘴巴能氣人能哄人。氣我的時候能氣瘋我，哄我的時候心裡美的無與倫比。

會！肯定會，父母的愛不會隨著時間的消逝而有所改變，就算百年之後已經沒有了我，但我想我仍然愛她，並且永遠愛著她。感謝她讓我做了媽媽，體會了為人父母的快樂，雖然心酸辛苦，但是一路的相互陪伴感謝她對媽媽的支援，小小的包容，滿滿的愛。

如果真的有下輩子，我反倒不希望她在選擇我做她的媽媽了，希望她能有一個溫柔溫暖的媽媽，有一個美滿幸福的家。雖然我跟我老公，家裡也都挺好的，但總覺得自己給予的太少，平時工作忙，對她耐心也太少，她特別希望我全職在家陪著她，但我也做不到。所以希望如果有下輩子的話，她可以幸福快樂最主要。

不會。

我認為生命有盡頭，但靈魂輪迴，生生世世，所以，我相信來世。

雖然我信佛教，但我自認修行不夠，無法擺脫輪迴，所以，肯定還會有來世。

其實，我更希望下一世投胎為一顆老松樹，魯朗林海的一顆老松樹，沒人管也沒人砍，清風明月不要錢，逍遙自在。

但是，來生投胎轉世，是往生今世的因果迴圈，是由不得我的。所以，能投胎為什麼人或物，遇見什麼人和事，其實由不得我，至少不完全由我。

但如果可以選擇，我不會期待再見到我這一世的親人、朋友。哪怕是我最愛的女兒，我唯一的女兒。

這一世，我盡力了。儘量關愛她，照顧她，培養她。人生代代無窮已，只要她身體健康，於人於己有益，我的責任就算完成了，我也就放心了。

下一世，不妨如一篇文章，另起一行吧。

哈哈，如果真的有來生我肯定還做父母的兒子，即便是如果，我也無權替孩子做主。生活中，孩子的學業，工作，婚姻，全由他自己做主，我一向不加以干涉。就在昨天，我在答中國女孩嫁給外國人不敢耍彩禮的提問，說到我孩子就是嫁了外國人，說那不是不敢，而是入鄉隨俗。你跑到異國他鄉，到人家二畝三分地上，當然得按人家教堂又婚禮進行，客隨主變很正常。結果卻惹來種種非議，有的還惡語攻擊，罵了個狗血噴。我不屑於理採他們，而且我說過，我授權給你，噴罵隨便，我正好修練自己。孩子嫁什麼人那是她的權力，她的選擇，她的生活。我不會干涉。我不差錢，從沒想過要從孩子嫁人上撈一星半點的好處。你們不妨看看那篇答文，看看評論。我在特別強調一下，我認為有些很有成就的人，大富豪，丈專家，大明星，他們走了沒有贏得兒女的愛，是輸著走了，他自己在天堂也會痛心。而我能確信，我的孩子是很愛我的。我就算是即刻死了，也是贏著走的！我覺得在生活眾多的角色中，為人之父是我完成最好的一個。我自她五歲起爹孃全包，一路護佑她穿過西安，新加坡，法國，拿下兩個碩士，三門外語，並且看著她成為人妻，找到歸宿。我做為一個男人狗屁不是，做為一個人平淡無奇，但為人之父自覺是個好爸爸。我驕傲的不是財力精的付出，而是我與大多父母不同的是以來不干涉她的自由。中國人太忽視了這極為重要的一點，太多的人！最後，請不要用你的愛去剝奪兒女的自由和權力！這樣才是我秋歌認定的好爸爸！這是費了很大的勁才領悟到的答案！

如果有來生，我渴望再和我的孩子相遇。我的孩子是我生命中的貴人，在我生他的時候，他沒有讓我受什麼罪，而且還自帶乾糧(母乳充足)。在撫育他的過程中，很讓我省心。在吃上從不挑三撿四的，在穿著上更不講究，每次都是我逼著他去買衣服買鞋。衣服又舊又破洞的還穿在身上，鞋底都有洞了也不知道，都是我發現了扔掉了，他才肯買新的。他從不伸手要錢買東西，都是我主動給他錢。也許是天性使然，也許是知道我們是尋常人家，收入不高知道節儉。包括他結婚成家以後還是如此的節儉。然後就是他從不惹我生氣，很知道孝順。從小的時候就經常用他為數不多的零用錢，給我買禮物。比如頭飾圍巾.吃的喝的穿的用的等等。而且在我生病的時候經常性的照料我，鼓勵我戰勝病魔！而且有很多重要的事情都是他及時的給我報信，才沒有錯過辦理的時機。現在我家中有許多經濟上的事情都已交給他打理，因為我對他太放心了。所以我說他是我生命中的貴人，是上帝派來守護我的使者。所以我說如果有來生，十分的渴望著能與我這個可愛的孩子相遇！

女兒說媽媽下輩子我們還做一家，我還找你做媽媽，找爸爸做爸爸。我說：“好呀！下輩子你做媽媽，換我做女兒吧。”女兒想都沒想，脫口而出：“算了，你不讓我做女兒，就讓我做你家的豬好了。”我很奇怪，忙問為什麼。小丫的回答令我啼笑皆非：“你這麼優秀，我不敢做你媽，怕做不好。你照顧寶貝照顧得這麼好，做你家的豬也會幸福呀！”養女如此，婦復何求？忽然想起她小時候講的話：“花婆婆帶我在天上往下看，挑媽媽，然後指著你說，你很好，讓我找你做媽媽……”惜緣惜福。

你的孩子比你想象的更愛你，

如果有來世

她會自己來找你。

晚上睡覺前，

和秦小小聊天。

我說，媽媽以後要做一隻大海龜，

她說，那我就是小海龜，

我是海龜呦呦。

你在大海里等我，背上寫上我的名字，

我來找你，

你揹著我，

我們一起抓小魚。

我說，媽媽以後會變成一棵大樹，

她說，那我就是一棵小樹，

我是小樹葉葉。

你先長的很高，再伸一根枝條來牽我，

我靠著你，

你抱著我，

我們一起看星星。

我說，媽媽以後會變成一塊石頭，

她說，那我就是一個更小的石頭，

我是小石頭圓圓。

你就躺在那裡別動，等我找到膠水把我們粘到一起。

你中有我，

我中有你，

我們一起聽風兒歌唱。

我說，媽媽以後會飛到天上，

一個很遠的地方。

她說，媽媽你別害怕，

我不是你的天使嗎？

我有翅膀，我會帶著你飛，

帶你去小天使的國家，

那裡有不敗繁花和清清的溪流，

有不落的彩虹和長角的白馬。

媽媽，你不用擔心。

我會永遠陪著你。

……

所以，如果有來世，

我不用想也不用著，

我的秦小小會找到我，

我那麼愛她，

她給我的愛卻更甚於我，

她會找到我，

我不害怕，也不著急，

我的秦小小會找到我，

親愛的寶貝，

我，最親愛的寶貝，

我等你。

（配圖來自靈魂畫手秦小小）

當然想啦，每個孩子都是爸媽心中的天使，有句俗話說的好，莊稼永遠不如別人家的好，孩子不如自己家的好。如果有來生，還是希望自己的閨女做我的女兒。

生完女兒後，因為沒人幫忙看孩子，所有事情都手忙腳亂的，所以在孩子一歲的時候得了產後抑鬱，當時自己的情緒特別的不穩定，對孩子也特別的不耐煩。甚至有時候心煩孩子鬧得時候自己控制不住對孩子動手打她，後來孩子慢慢大了，自己也就慢慢的好了，這件事一直成了自己心中抹不去的遺憾。慶幸的是這件事並沒有對女兒心理上產生影響，現在的女兒開朗大方。性格學習都特別好，如果有來生，肯定會彌補我的過失。

如果有來生，我不希望再做兒子的媽媽，因為我覺得自己付出的太多，可是實際上卻並不是一個稱職的媽媽，在生活上努力的對孩子好，可是在情感和教育上我做的真的很差，因為我太著急了，把希望寄託在孩子身上，從小就對孩子太嚴格，看的太緊，孩子沒有自由，讓孩子沒有完整的童年，兒子嚴重的缺乏安全感，所以我內疚，這輩子欠兒子的太多了。所以下輩子希望兒子投到一個有愛心有耐心的媽媽懷抱裡，當然，我下輩子希望我能夠變成那個有愛心有耐心的媽媽，並且還特會掙錢。

如果有來生，我還會選擇兒子當來世的兒子。

他是個省心的好孩子，但我不是一個合格的媽媽。因為上班忙，我忽視了他的學習和陪伴。因為那時兼職寫作，忽視了他童年的教育。在此我深深的懺悔。

但這一切並不影響他成為我最好的兒子。他雖然文化課不好，但專業課卻是系裡領先的，學校官網四副作品，就有兒子的作品。還獲得過獎學金。而我整天嘴裡說的是別人家的孩子。

他沒有天賦異稟，也沒有優異的成績，但他有顆愛生活愛專業愛家人的心❤。

他從小讓我省心，但我總是讓他擔心。尤其這幾年身體健康。

就像我現在，正在手術後休養，而大三實習期兒子陪伴身邊，照顧我飲食起居，給我熬米飯蒸蛋糕炒菜，陪我去輸液.....他好友的媽媽說他是個小暖男。我知道很多跟他同齡的孩子什麼也不會做。

佛法裡面說父母與子女有四種緣：

第一種是報恩的，所謂孝子賢孫，是過去世你對他有恩，他是來報恩的。

第二種是報怨的，過去世是冤家對頭，這一世遇到，到你家來做你兒子。

第三種是討債的，討債鬼，那是父母欠他的，他討完就走了。

第四種是還債的，是他欠父母，他長大之後賺錢供養父母，只是在物質生活上讓父母不會缺乏，對父母沒有恭敬心。

我想我的兒子是來報恩的。但我不會透支福報，我會在接下來的日子與兒子家人堅強面對生活學業和工作的種種考驗。因為愛能創造一切奇蹟！

如果有來生，我還願我兒子做我的孩子。兒子已經長大成人，在我們生活中經歷了很多，陪著我們從困難中走來，我的兒子比一般同齡的孩子懂事的多，在他爸爸負債累累，我們的婚姻快到盡頭時，孩子寧可啥都不要，只求一個完整的家，一個有爸爸、媽媽的家。在我最困難的時候兒子說的最多的一句就是：媽媽，就算什麼都沒有，你不是還有我嗎！大學畢業參加工作，辛苦掙錢幫爸爸還債，從未有過怨言。一家三口互相攙扶，相互鼓勵，風風雨雨，不離不棄，我為有個好兒子而欣慰！如果有來生，我還願讓我兒子做我的孩子。

如果有來生，我一定讓我女兒做我的女兒！

昨天我自己因為不順瑣事湊一起，一個人悄悄下樓哭了一場，我女兒一直給我發信息，回來後一直問我幹什麼了?我說我下去哭會兒，女兒說:“媽媽，你下次哭別出去了，就在房間裡，我會給你遞紙的”

難過的時候，又對老公說:“爸爸，你老婆哭了，你快去管管吧”我也因為孩子，老公及時的過來安慰我，讓我不那麼難過了！

我跟老公冷戰了，一天他買了吃的給我，女兒說:“媽媽，你看你老公多愛你呀！”平時她不會說，也會不喜歡爸爸，也不讓我們倆接近，這突然的一句，讓我感覺驚奇！

老公生日，買了蛋糕！孩子在吃蛋糕的時候，對爸爸說:“爸爸，你要感謝媽媽，這一切都是媽媽為你做的”

這個問題很好！說個朋友的事，把她跟我說的引用過來:

“作為獨生子女的母親，加之母性特別強烈，我從腹中開始孕育孩子起，就對這個小生命充滿了無以復加的愛。當她生出來時，我控制不住地哭，萬分激動，心疼憐愛，捨不得分開一秒鐘。

我愛孩子愛得要命，不知道怎麼表達那種愛。就這樣說吧，如果為了她需要我的命或任何器官，我會毫不猶豫貢獻出來。

可是，由於生活逼不得已，在她十一歲時我不得不離開她，去遙遠的地方。這種撕心裂肺的分離，痛死我了！痛死我了！（原諒我不能在此做更多的闡述）。

永遠記得初到遠方的第一天晚飯，我突然忍不住衝到大街上，不顧路人，捂著嘴蹲在路上大哭，哭得要暈過去……

在分離的日子裡，不知有多少個夜晚是含著淚水睡去的，夢裡都是她，在哪腦子裡都是她。如果電話裡聽到她有什麼事，被牛奶燙到了之類，那簡直要急死。

我竭盡全力不惜一切抓住機會回來看孩子，可每一次的分別，聽到孩子哭，我的心都碎了! 我最後還是放棄了遠方，不顧一切回到孩子身邊。

這樣的分離雖然不能說很久，但對一個十一歲最需要媽媽的孩子來說是殘酷的。她現在長大了，她去了遠方。她不再依戀我，甚至有些淡漠。在她的生活裡，我可有可無，很久不主動與我聯絡，影片更是一次都沒有。她是好孩子，但她不戀家，不戀母親，她總說很忙，我很深地感受到了失去她的苦痛。

我是多麼的愛她啊，就這麼一個孩子，一個讓我愛得入骨、痛得發抖的孩子。如果生活允許，我一分鐘也捨不得離開她，我非常想她，但又不能……

這又一次像刀子扎我心!“

即使是這樣的母女關係，來世還要繼續嗎? 我想，我朋友的回答一定是:“要！“

因為愛，所以痛也要。只是，她會在人生的幾個關鍵路口，作正確的選擇。

當然當然當然啊！不只來生，生生世世，我都要他做我兒子，可是我知道他不一定會選我做媽媽的。

父母對孩子不就是這樣嗎，不管他有多好，不管他有多不好，他都永遠是你最寶貝的寶貝，也有恨鐵不成鋼對他又打又罵的時候，就是太愛了啊，而這種愛是一種本能，你根本不會在心裡計較你付出了多少，那是你應該做的更是你本能上想去做的。

可是孩子對父母，小時候還好，長大了不再依賴父母了，對父母的愛更多是一種責任，即便是有怪父母沒能耐沒錢，甚至給他丟人的心理，也都很正常。

所以，我選他，但是如果他有資格選更好的家庭，我會放手。

如果有來生我不願讓我的孩子再做我的孩子，因為我讓他們承受了不該承受的苦難，我沒有為他們選擇一個有責任感的父親，也沒有能力自己給他們別的孩子應該有的（精神和物質上的）一切……原生家庭對一個人的影響是一生不可逆轉的，而我親眼目睹孩子們複製了我的童年，看到他們不幸福不快樂卻無能為力，如果有來生，願他們能投身一個完整幸福的家庭中去。也希望本來不幸的家庭慎重的選擇要孩子，千萬不要把孩子當做挽救婚姻的救命稻草，這樣只會多了一個無辜又不幸的生命