先講道理，講不聽就讓他們站住一邊好好想想，知道錯了在玩，也不能偏袒老二，畢竟老大也是孩子，一味地偏袒一方，另外一個就有意見，時間久瞭解決不了問題，會加重問題

我有倆寶貝大的7歲小的5歲，平常我就對她倆說互相幫助，互相讓著對方，但是有會時候吵架，我會了解情況在對錯的一方進行處罰

手心手背都是肉，父母應該做的事先維護好孩子的自尊心，然後問孩子是什麼原因發生的爭執，不要看現在孩子小，但是他們什麼都懂，有自己的自尊心，兩個孩子都是自己的不能因為這個對就去說另外一個孩子，應該從小教育他們，爭執是在所難免的，要學會和平的跟自己的兄弟溝通

二胎家庭當二胎來臨的時候，不能一味地支寵，二胎也要顧及大的心理，也不能總讓大的讓著小的，所有的事情都要是講道理，去教育他們，要和平去相處的，如果從小你不能教育他們去和平相處，等長大了，他們會因為小矛盾而升級為大矛盾，更會讓你頭疼的，兩個孩子雖然做不到一碗水端平，但也要做到差不多，也要讓他們心裡都平衡才可以，要讓他們明白父母是愛他們兩個的，而且對他們的愛是一樣的……

我們上一輩人很少有獨生子女，一個家庭兄弟姐妹四五個是常態，如果你在農村生活過，一定能見到許多兄弟在各自成家之後，矛盾深重，比仇人還激烈，根本原因在哪？就是因為大家都覺得父母沒有一視同仁，總是偏袒其中的一個或幾個，小時候沒有自立能力的時候，也就只能口頭爭執一番，一旦長大了，這個心結還沒有解開，就會演變成《都挺好》裡蘇明玉和蘇明城那樣的衝突局面。

根源都是在父母身上，不管家裡有幾個孩子，父母都要儘可能地讓每個孩子感受到公平的愛，還有足夠的安全感，重要的是教會孩子們相互理解彼此的感受和情緒，引導他們自己解決問題。

讓孩子明白，父母終將會老去，將來在這個世上，只有你們兄弟姐妹這群血濃於水的親人，才能相互扶持，共同面對社會的困難，爸爸媽媽希望看到你們和睦互愛，而不是相互傷害。

我們家也是二胎，兩個兒子，一個七歲，一個五歲，那時候他們搶玩具的時候，我們總是對大的說，嗯，你是哥哥要讓著弟弟，然後哥哥就跑過來跟我說，媽媽，你們只愛弟弟，不愛我了嗎？那時候我才意識到這樣子對小孩的心理真的不好，後面就是跟他們說每個人玩多少分鐘，然後再到另一個人玩，你們也可以扮演角色，一起玩，後面他們就很少吵架了，弟弟還主動把玩具給哥哥玩

在教育子女的問題上，如果是多子女家庭，非常重要的一點是：父母任何一方對子女中的任何一個都不能表現出過分的偏愛，因為偏愛會帶來意想不到的危險。

父母偏愛任何一方，另一方必然會壓抑和沮喪，如果父母重男輕女，那麼女孩子很可能會有自卑情結。

孩子的內心非常敏感，如果他們覺得自己在家裡不如其他孩子受寵愛，就可能走上錯誤的道路，好孩子也不例外。可能孩子中會有一個天生聰明乖巧，但父母也要避免表現出不自覺的喜歡，因為這會讓其他孩子嫉妒，同時沒有自信，讓一個人身處事事不如人的環境裡，他是不可能不帶著厭惡一直忍受的。

對於孩子間的爭執，如果父母因孩子的行為反感他，正面反對他，他會變得暴躁、反抗或逆反，如果他感受到了家庭中的不公平待遇和被忽視感，為了追求平等和重視，他努力拼搏，總想超越他人，成為征服者，統治者，成年後的這種模式會讓我們的世界充斥著敵對和不正當競爭。

為了避免這種現象的發生，我們能做的就是公平對待，不持有偏見，同時培養孩子的合作精神，讓孩子有很強的凝聚力，不會為爭寵而耗費時間和精力，讓孩子們在一個和諧的家庭關係中健康成長！

我家有兩個小美女，一個4歲，一個快兩歲，但兩人也是經常發生矛盾，大的會打小的，小的也兇，也會打大的，之前我一般會說姐姐，覺得姐姐應該禮讓這麼小的妹妹，但現在發現對大的也不公平，所以現在，我都先問事情原委，誰不對，就先講誰，告訴她下次不可以這樣了，如果對方也有不對的地方也指出，並告訴她們錯在哪裡，且要愛姐姐（妹妹），最後讓她們互相抱下，親下，就算事情解決了，這種方式覺得挺好用的，兩人的關係還更好了，雖然也有吵鬧的時候，但明顯減少。

個人認為，誰有理就護誰。

我家兩孩子，大的是女生，小的是男生。

我都是公平對待，決不重男輕女，決不護小責大。

如昨天兩孩子搶玩具吵架，我問清情況。情況是玩具是姐姐的娃娃，他兩一起用娃娃過家家，玩了一會兒，姐姐要寫作業了，弟弟還想玩，可姐姐不給要收起來了。

照平常家長一定責備姐姐為什麼就不讓讓弟弟給他玩呢？但據我所知，弟弟每次玩姐姐玩具都是丟得那兒都是，從沒收拾過，玩完就不管了。所以姐姐才不願給他玩，要收拾起來。

我的做法是，沒有責備姐姐，而是勸導，叫她弟弟收拾，多給弟弟幾次機會。並教育弟弟玩具玩完需歸位，不然沒人借你玩具的。另玩具是別人的別人願不願給主權在別人手上，而不是你哭，你搶，玩具就到你手上了。要好好商量，努力答應條件，並做到位。哭和搶是沒用的，你遇到的是姐姐，若到社會上，你可能被打得很慘。

當然二胎家庭裡儘量做到公平互愛，不能老要大的讓著小的，這樣對大的不公平，且沒有安全感，產生逆反心理，對家和家人都沒有愛，到社會也是個冷漠無情的人。

很多家庭還重男輕女，男生長大後還啃姐，不自立自強，沒有男人該有的擔當，依賴家人，永遠都長不大。一有問題就找家人，不知獨立承擔，不知感恩。覺得家人付出，對他好是理所當然的。

總之二胎家庭，孩子發生爭吵，一碗水端平，誰有理，護誰。

按道理是該一碗水端平跟她們講道理，可事實是你怎麼做孩子都會覺得你想著對方然後上升到愛哪個不愛哪個！所以我都是2個都說然後分開了安慰和講道理，當然如果2個年齡差太大，肯定說大的先。

這得看是什麼原因，以前大寶和小寶吵架，我只勸大的要讓小的，然後大的就有意見說，小的就可以犯錯，就可以被原諒，大的為什麼不行。我發現大寶說的很對，所以一定要公平。發生矛盾要看具體原因。

無論是老大還是老二，其實在他們內心深處，都覺得自己是孩子，當倆個人發生爭吵的時候，儘量的先讓他們自己解決，他們自己會立出來規矩，並遵守的，這樣子也更有利於他們感情的增進。不建議大人事必躬親，每每有了矛盾 都親自上陣解決，不管怎樣解決，一般都會以一個笑著、一個哭著結束，這時，肯定有一方是覺得你偏心的，覺得不受重視，你不愛他了！   只要不是大的磕碰，不是暴力出血的事情，都建議他們自己處理哦，作為家長的我們，要懂的放手哦~

家有一寶，歡樂不少；家有二寶，折騰難消！

二胎家庭，兩娃自有兩娃的樂趣，可是煩惱也少不了！特別是當兩個孩子發生矛盾時，父母似乎不論怎麼處理，都會讓其中一個覺得不公平，認為爸媽偏心——通常是大寶覺得爸媽偏心二寶！

怎麼破解家庭教育中的這個“無解之局”？

家長需要先記住一點：

孩子間天然存在競爭父母的關愛！哪怕你對孩子不存在偏心，但如果大寶有表達你對二寶偏心些，這很正常！

因為從時間、精力上，由於二寶小些，特別是當二寶在3歲前，需要父母更多的照顧時，家長即使沒有主觀的偏心，也存在客觀的偏心！

同時，二寶小些，對父母依賴多，對父母的服從也比大寶好些，讓家長感覺二寶聽話些。兩個孩子一對比，二寶反而更省心些，也容易無形中，讓家長表現得對二寶的態度好些，讓大寶意見更大！

假如二寶出生前，大寶得到足夠的父母的關愛，或者兩個孩子之間年齡差距在10歲以上，一般來說，孩子之間相處不會存在太大矛盾，大寶會像父母一樣照顧二寶，讓家長更省心！

如果兩個孩子年齡差距不大，或者大寶沒有得到父母足夠的關愛，兩個孩子之間發生矛盾的可能性就增多。有時候，可能是大寶故意欺負二寶，表達對父母的不滿；有時候，可能是二寶“恃寵而驕”，仗著父母總是批評大寶，會招惹大寶；有時候，可能僅僅是分享食物或玩具，兩人就會發生爭執……

怎麼處理孩子之間的矛盾，讓兩個孩子都能感受到父母的關愛，而不是感到偏心？

第一招

如果孩子表達父母有偏心，不要用向孩子講道理的方式，證明自己沒有偏心。

家長覺得沒偏心，與孩子是否感到沒偏心是兩碼事。

如果孩子感到偏心，詢問孩子，爸媽的哪些做法讓你覺得偏心了，你希望爸媽以後怎麼做才會讓你覺得不偏心？詢問不代表一定按照孩子的期望去做，而是知道在孩子心中，自己怎麼做會讓孩子感到不偏心後，如果能做到，可以去做；如果不能做到，明確告知孩子為什麼不能這樣做，然後再與孩子商量出一個可以讓孩子覺得，爸媽不偏心的方式。

第二招

如果孩子提出的父母偏心行為屬實，父母要承認自己的不對，去改正，而不是解釋掩蓋。

俗話說“越解釋越掩飾”，別以為孩子小，好糊弄！當孩子“揭穿”了家長的偏心行為，家長不願承認，狡辯解釋，只會加重孩子覺得爸媽偏心，適得其反！

第三招

如果兩個孩子之間發生矛盾，一定要就事論事，秉公處理，先了解事情經過，避免想當然的按照通常情況來處理！

比如，兩個孩子打鬧，二寶哭了，通常都是大寶欺負二寶，家長不要在不清楚事情來龍去脈的情況下，就開始批評大寶！因為有可能這次是二寶先吵到大寶了，大寶生氣才打了二寶，兩個人都有做得不對的方面！

家長要控制好情緒，瞭解清楚事情來龍去脈，再處理。

控制情緒恰恰是家長很難做到的，我們在父母課堂，為家長增加了情緒管理的專項訓練，幫助家長有效控制情緒。

第四招

家長再忙，也要每天騰出時間與大寶交流。

即使二寶小的時候，照顧的時間和精力多些，家長也要每天抽出時間和大寶交流，並表達因為需要照顧二寶，現在照顧他少了，希望他能夠理解。

孩子對家長其實很寬容，當家長有過這樣的表達，孩子感到父母的關愛，也就能夠減少和二寶競爭父母關愛的矛盾！

第五招

嘗試父母在場的情況下，先讓孩子自己處理矛盾。

這既是鍛鍊孩子處理問題的能力，有避免孩子覺得家長偏心。

如果孩子之間不能自己處理，父母再參與進來。

二胎家庭，難免會發生大寶二寶爭吵的情況。父母在處理孩子矛盾前，先要明確兩個孩子需要什麼？怎樣處理能對大寶二寶更好？大寶年紀大點，更需要家長照顧一下他們的情感。二寶年小，他們需要的是父母的生活照顧。

1.兩寶發生爭吵（單純只是爭吵），家長不要急於參與處理。應給兩個寶貝足夠的空間，讓他們自己處理。這樣不但會避免由於父母的處理不當給兩寶帶來心靈傷害，更能鍛鍊寶寶與人相處的能力。

2.如果孩子們不能自行處理好，可以先將兩個孩子摟進懷裡，讓兩個孩子冷靜下來，再問清緣由，幫他們辮清對與錯。該批評的批評、該認錯的認錯。切忌偏袒任何一個。

只有這樣兩個孩子才能越處感情越好，才能更好的身心健康的成長。

不管是護著哪一個，首先，你應該是公平的對待這兩個孩子。

畢竟兩個孩子都是你親生的，不應該因為誰大誰小，或者哪個是兒子，哪個是女兒而有所偏見。

兩個孩子有矛盾，首先你要將孩子拉開，阻止他們的繼續爭吵或者打鬧。待兩個孩子都冷靜下來之後，逐一詢問發生矛盾的原因點。

下一步，針對兩個孩子產生矛盾的原因，講道理，進行調解。這就需要做父母的機智應變能力了，怎麼說在不影響兩個孩子自尊心的情況下，解決問題，讓兩個孩子重歸於好。

所以。當小孩子發生矛盾的時候，千萬不能護著哪一個，只能公平對待，講道理。

如果是打架了，父母心平氣和的瞭解事情的原委後，倆孩子都要說教；如果是吵架，不是什麼大事，讓倆孩子自己解決。

不能偏心，要一視同仁

有了第二個寶寶後，父母就要把自己的愛平均分開，對待孩子的時候一定不能偏心。在照顧二寶時，絕對不能對大寶不管不顧了。二寶有的衣服玩具也要給大寶買。犯錯誤的時候，兩個都要一起教育。自己在懷二胎的過程中，媽媽給大寶買禮物可以說:“這是你弟弟/妹妹買給你的，他可喜歡你了。”潛移默化中就會增加大寶對二寶的好感。在說小孩子吵架很正常的，相信都是這麼過來的，等他們長大以後就知道珍貴了，可以慢慢的引導他們之間的親情是沒有什麼可以超越的。相信自己一定可以做一位合格的媽媽。

兩個孩子有爭吵很正常，只要不激烈到拳腳相加的地步，家長大可不必干預，聰明的家長會引導孩子從爭吵轉變成爭論，適度的爭吵對孩子口才、思維都有很大的鍛鍊，爭論如果能上升到辯論，還是孩子邏輯思維成長的一劑良方呢。

我家兩個娃，老大兒子7歲，老二女兒3歲，兩個小不點兒是不是也會吵架，爭寵，爭玩具。

都說女兒應該寵著，男孩兒應該嚴厲些，但我不完全認同，我對兩個孩子都是一視同仁，一般都是問清原因，誰有理就向著誰。多數時候是妹妹無理取鬧，妹妹小，訓她她更是撒潑打滾，大哭大鬧，我一般都是看著她鬧，等她哭夠鬧夠起來講道理，聽懂聽不懂我不知道，但是她至少能感受到你的情緒，知道自己的對錯，時間久了，道理總會明白。揹著女兒的時候，我也會對兒子說，妹妹還小，很多事情都不懂，你是他最親最親的哥哥，你要愛護她，讓著她一點，她大了一樣會跟你親近的。

看著倆娃一起玩耍，感情好的時候還是很幸福的。

我家也是兩個孩子，相差3歲多，打鬧爭吵是常事。剛開始我也很苦惱，看到他們打鬧爭吵就煩不勝煩，卻苦於找不到更好的解決方案。

直到有一天，一個做教育的朋友告訴我，孩子的矛盾大人最好不要參與進去。她說，倆孩子打架吵架再正常不過，過一會就能和好如初，一旦大人參與，性質就變了，不管是誰的對錯，也不管是幫哪一個，總有一個會覺得你偏心。

從那之後，孩子發生矛盾了，來找我尋求幫助，我不再板著臉訓斥他們，而是笑眯眯把孩子趕出房間，對孩子說：房間太小了，去客廳吧，客廳的地方大，怎麼打架都沒事。

然後，孩子就很懵逼了，納尼？媽咪居然讓我們打架？哈哈哈，那個表情我至今還記得，太經典了！

冷處理了幾次後，孩子居然越來越和諧，也越來越少打鬧爭吵。所以，看到孩子發生爭吵，建議大人不要去理就好了，讓孩子自己解決。