過年團聚是件高興的事，此問題就是顯露出矛盾的所在，婆媳關係是千百年來的煩惱事，古代和舊社會女人沒有發言權，新來的媳婦就等熬成婆，一代一代相傳至今，今天有翻天覆地的改變，媳婦已經成為權威上客。如是這般，婆婆壓制媳婦，還是媳婦壓制婆婆，哪種都不是讓人悅目的場面。

不妨這樣試試，回家團圓節就當是一場電視直播的真人秀，都拿出本善的一面，和諧的做一頓飯，不計較細節得失，只演好當下！

我們不勸告婆媳融洽，那是需要感情培植出的親情，我們只願婆媳融洽的過好一個年！

你媳婦過年不能陪自己的父母因為你來到你們家，除了你和孩子都是沒關係的人，可以不被奉為上賓也不必再讓她給你全家做飯了吧？

你媽操勞了大半輩子，把你養大給你成家，過年這幾天也應該歇歇了。

你平時沒時間為媳婦分擔，沒機會孝敬父母，所以過年真是你該表現的時候了。大男人做點飯也累不壞，為了自己的媳婦老媽也不委屈，更能避免婆媳之間可能發生矛盾的可能性。

你是最好的人選！有這個問問題的時間，不如列列選單。

這種問題我家裡最明顯了，誰做家務誰做飯，想起來就苦惱，自己膈應。

我們家老公兄弟兩人，說實話，我和嫂子及婆婆三個人關係都是一般般，嫂子家我也去過，其實年輕人大多都一樣，在孃家爸媽心疼，自己也心疼爸媽，早上年輕人起不來，爸媽習慣早起，所以自然早上媽媽煮飯，我都是主動洗碗，中午下午我要是去煮飯，我媽心疼女兒也會燒火，你燒火她炒菜，這樣不很好嗎。但是在婆家真的不一樣，婆婆的眼睛彷彿就長在兒媳婦身上，你煮了飯炒了菜，她還會嫌你不洗碗。

我記得去年在婆家就是，我心疼婆婆50多歲，家裡來了親戚吃飯，因為我遠嫁，口味啥都不一樣，所以婆婆掌廚，我打下手，燒火切菜啥的，完了我又一個人收拾，平時基本也是吃完我收拾，後來嫂子家裡請客（那時嫂子和哥哥鬧矛盾，兩邊關係比較疆，請吃飯也是面上情），吃完飯後婆婆居然去給她家裡收拾洗碗，當時我那個無語哦，當天回去後我就不主動洗碗了，我給我老公的說法是：沒見哪家做媽的那麼計較，不是說把我當親女兒嗎，現在50多歲就不想動了，我還沒吃過你家幾頓飯，現在給我這麼計較，往後六七十歲年紀大了別怪我來計較了。

今天婆婆煮，明天媳婦煮，或者媳婦煮飯婆婆燒火，婆婆煮飯媳婦洗碗，分工合作，多關心愛護對方一分，矛盾就少一分，而且，如果婆婆年紀不太大，煮飯算啥事，以後年紀大了不方便了還不是兒媳婦煮（我們這都這樣），你給她煮五年十年，她養你十年二十年不好嗎？

其實，這個問題本不是問題，如果非要分出該婆婆做飯、還是兒媳做飯，只需要必備一個條件，那就是身體都是健康能幹活做飯的。首先，我是一名六零後的婆婆，我兒媳之從六年前和我兒子談戀愛後就辭職在家了，（兒子兒媳都是獨生子女）隔年生了我孫子，後來又有了我孫女，雖然，兒子兒媳平時不和我一起住，但是，這麼些年裡，我始終三天兩頭的做好各種菜餚和糕點讓兒子來拿回去給兒媳和倆寶貝吃，兒子是從小吃我做的飯菜長大的，但是親家母不擅長美食，所以，兒媳從小就沒得吃，既然成為我的兒媳了，那我會當自己孩子去疼愛，兒媳特別羨慕和喜歡我做的菜和各種糕點，所以，對於我來說，平時，做點美食給兒媳和孩子們吃吃，她們高興，我也開心，何樂而不為呢！我兒子得我傳承得空會做菜，兒媳也會做簡單的飯菜，但是，兒子兒媳包括親家都喜歡吃我做的，這不，明天開始，兒子一家四口出門旅行去了，我已提前和親家母商量好了，過年，我們四個老人一起過，晴天，我們開車去接親家倆人和我們一起在蘇州周邊古鎮走走玩玩，雨天，我們去看電影或者乾脆四人找個麻將館打幾場麻將（因我親家母特喜歡打麻將），在吃的方面，初一初二外出，可能飯店不開門，所以，大年三十晚上之前我會提前備好自己滷製的各種食材，碰到飯店營業的直接進飯店吃飯，因而，在吃的方面，我讓親家母放心，全程我來。所以，當你問婆婆做飯還是兒媳做飯時，我說，一點不是事，誰做得好誰做，也可以婆婆兒媳同時下廚也不錯，但我，情願獨自做，享受制作美食的過程，兒媳只要負責吃～就夠了！

提這個問題的是這個家庭的兒子吧?一看這婆婆媳婦二選一的選項，你就不是個好兒子好丈夫!除了你媳婦和你媽，不是還有你和你爹嗎？為什麼把你們排除在選項之外?一個家庭要想和睦，互敬互愛是最基礎的！我家兒子媳婦女兒女婿無論是年節還是平時回來，都沒有固定誰做飯的模式，都是誰趕上誰做，甚至一頓飯好幾個人上場，比如老伴燉魚好吃魚就他燉，兒媳婦拌沙拉拿手就讓她拌，女兒愛吃我做的醬牛肉我就當仁不讓，我們家，每個人都有拿手菜，每次家庭聚餐就像廚藝展示，連孫子輩都試著做水果撈!大家在一起邊做飯邊聊天，誰在外邊遇見了什麼困難受了什麼委屈有了什麼困惑，從做飯聊到吃飯，飯吃完了，基本問題也都解決了。孩子們回家難道只是為了吃幾餐飯嗎，父母和兄弟姐妹之間的感情溝通難道每次都要開家庭會議嗎，正常不都是邊做家務邊話聊嗎?家是大家的，家務也是大家的，每個人都要參與。如果在做家務上產生矛盾，基本可以判定這不是個和諧的家庭。

我公公婆婆有三個兒子，我老公是最大的那個，他喜歡下廚，每次回去他就擔任大廚職責，我婆婆是傳統中的賢妻良母，心地善良，人也勤快，從不讓我動手幹活，平日裡對老公千叮萬囑，媳婦是要來疼的，生兒育女不容易，作為男人要體諒，多做家務活也虧不了。如今公公婆婆已去世，兩位小叔也成了家，最小的小叔在家鄉小鎮，偶爾我們回去，他們兄弟都下廚，妯娌勤快，包了其它家務活，有時候我過意不去也想幫忙，她嫌棄我做得不好不讓我動手。這些年來我們都是回我孃家過年，我哥嫂在另一個城市，逢年過節都會回去。一般都是我老公下廚，我哥在旁邊幫忙，我爸也煮得一手好菜，如今老了，只要我老公回去就不用他下廚。洗碗拖地多是我嫂子做，我們關係挺好，從沒紅過臉吵過架，嫂子對我也多有照顧，我在孃家一直有自己的房間，每次回去總是嫂子幫我拖地板打掃衛生。我覺得我挺幸福，婆媳，妯娌，姑嫂之間都相處得挺好，沒有矛盾衝突，更沒有下廚做不做飯的煩惱（PS：就是我願意下廚，他們也會嫌棄我做的飯菜難以下嚥，跟豬食差不多，所以我也樂得做甩手掌櫃）。

這個問題真的是暴露我國女性的地位啊。

婆婆媳婦，彷彿只有女性應該天生做飯，請問公公和老公呢？為什麼他們不能做飯呢？

一個家庭的和諧難道不是一家人互相體諒嗎？

這個問題是不是還可以衍生出過年回家，衣服是婆婆洗還是媳婦洗？地是婆婆拖還是媳婦拖？

為什麼不能是過年回家，辛苦了一年，作為男人，該不該為自己老婆和爸爸媽媽做頓飯呢？

試想，如果一家人都能體諒對方，婆媳矛盾是不是會少很多呢？作為婆媳關係的橋樑，男人還是要多承擔些呀！

以上。

針對題主的問題，說兩點

既然過年，講究的就是喜慶，和氣，如果連誰做飯都要去計較，或者不知道一起操持著過一個快樂年，那麼，過年就失去了真實意義，反而給大家帶來負擔和誤會，即便就不是過年，與幾個朋友夥同到山上搞野炊，都是大家一起操作，而不是有的當大爺，有的當黃牛，就像毛主席說的一樣，大家動手，豐衣足食，如果一家人非常計較，就不會有啥感情，如果累的累死，閒的閒死，甚或當大爺，那這個家就不像一個家，所以，既然是過年，大家就一起相互配合著過一個快樂年吧

人情世故告訴我們，有些事情確實要做給對方看，公婆對媳婦的一句誇讚，也許會換來老公對媳婦的珍惜疼愛，也可以換來老公對自己父母的態度，這就是人情世故，孝敬父母天經地義，所以，回到家，你幫不幫忙，也許公婆沒啥怨言，但是他們會看在眼裡，藏在心裡，並且過年就那麼幾天的事情，表現一下，對自己的婚姻感情沒啥不好，當然了，針對那些認為兒媳婦沒有義務孝敬公婆的人，請飄過，因為我談的是那些想經營好自己的婚姻家庭的人，同時，附加一句，女婿到了丈母孃家，也要來事兒，不要看不清場合，老話說得好，兒子女兒孝，不算孝，媳婦女婿孝，才算孝，這就是人情世故

總之，一個家庭，要想過好，就不要太自私任性，只有相互付出，才會讓家有溫度，如果總是按照自己的脾氣來，最終，這個家就容不下你的脾氣，即便再找一個下家，結局都是一樣，這就是為啥很多人形成了習慣性的離婚，即便有些沒離，但是也過得不幸福，因為他們已經違背了為人處事的定律

為什麼會這樣問？過年回家一定是母親或者是媳婦做飯？

我有一個長輩，今年六十出頭，他家有一個不成文的規定，那就是過年做飯都是他和兒子做飯，理由就是一年下來都是自己的老婆還有兒媳婦做家務太辛苦了，過年了讓她們娘倆享受享受，他們已經堅持七年了。

如果一定要說是母親做還是媳婦做，那也要看情況。如果母親五六十歲身體很好，就應該以母親為主，媳婦為輔，畢竟是在母親家而不是你們家，兒子媳婦是回母親家過年。如果母親的年齡較大，身體又不是很好，那就要以媳婦為主母親為輔了。

我兒子和兒媳都在外地工作，只有春節才能回家一次。

在回來前的半個月裡，我開始想著做什麼菜，孩子能愛吃，平時孩子不在家，我和孩子爸就隨便地吃，但兒子兒媳一年才回來一次，一定讓他們吃好！哪道菜不會做，就請教別人或者上網查。而且自己先試做幾回。

等到兒子兒媳回來，我不用兒媳動一下手，我是這樣想的，兒子平時在家啥也不幹，娶了個媳婦，就等於我家又多了個女兒，既然我的兒子啥也不幹，女兒也理所當然啥也不幹！

兒媳總覺得過意不去，要幹些零活。我說：你們一年在外邊很辛苦，過年回家了，你就安心地待著，休整好身體是我給你們唯一的任務！

我看著兒子女兒津津有味地吃著我做的飯菜，心裡幸福著呢！

所謂的忙併快樂著……

過年回家，是父母最開心，最高興的日子。過年過年，全家團圓，她們的願望實現了。

其實你們回家以後，做為一年到頭難得回來幾天的人，一般都是你媽媽做飯招待的。雖說是自家人，分開的久了，也是覺得遠來為客，做飯招待無可非議。

當然，做為兒媳婦，一年到頭也沒有跟婆婆有什麼接觸，此時，做做飯，儘儘孝心，這個也是應該的。畢竟做為小子輩，自己歇著，讓老人們幹活，心裡是有點過不去的。

老人老了，幹活不方便，可是兒媳婦不在家，東西又不知放在那裡，還要麻煩婆婆給拿。最好的辦法就是兩個人一塊做。一邊說話，一邊幹活。活幹的輕鬆，也增加了婆媳感情，不是挺好的嗎？

其實，過年回家，最該做飯的還應該是兒子。妻子伺候你一整年了，讓她過年休息幾天，一年沒有給父母盡過孝心了，讓他們在過年這幾天嚐嚐兒子做的飯，享受一下清閒，這應該是最好的方法了。

站在媳婦的角度，當然想婆婆做飯更好啦，畢竟未出嫁之前，都是我媽給我做的飯。

但是，自從我嫁人之後，成為了別人的媳婦，就開始是我做飯了。

婆婆說：“終於輪到我享清福的時候了。”

我：......

不過我們家有個特點，就是我們跟婆婆是分開住的，所以有時候是在我家過年，有時候是在她家過年。（雖然現在她年紀大了，大多數時間是到我家過年。）

在她那邊過年的時候，飯菜都是她準備的，不過我得幫忙打下手，因為她那邊的東西她自己用慣了，我不習慣，她乾脆就自己來，飯菜也都是她安排好的，怎麼做她自己心裡有數。

我負責的就是洗菜、切菜、端菜，吃完之後洗碗筷、收拾廚房。反正一刻也閒不下來就是了。

到了我家，就全部是我的工作了，她負責，陪娃......（非常棒的理由）

其實，做一桌子菜是件很累人的工作，炒菜不難，但是之前的準備工作都挺費時間的。

所以，為了解決題主這個問題，我提供一個好的思路，那就是，不管是媳婦做飯，還是自己的母親做飯，你都去幫忙。

簡單的，比如洗個菜，端個碗筷，這些是個人都會做的事情，你包攬了。

然後，吃完飯，你主動點，不想洗碗，起碼也得幫忙收拾好桌子，把垃圾倒了，拖下地。

這樣，不管是媳婦做飯，還是母親做飯，大家都能輕鬆點，而且如果她們看不慣，自己會搶著動手，這樣問題也能迎刃而解（我認為的）。

這種問題非常好回答，媽也不用幹，媳婦也不用幹，兒子自己幹。一個家庭斤斤計較太多了，往往也就是矛盾的起源，既然已經成家立業了，做飯做菜就應該是基本功了。不會做不是理由。如果兒子都會做了，還有這些矛盾嗎？不要把誰會做，誰應該做當作理所應當的事兒。家是大夥的，誰都有義務伸手幹活。（當然80歲的爺爺奶奶除外），我們家過年過節，，沒有刻意的要求誰去幹活，但是好像是有序的。公公婆婆將東西預備好，大部分進行初步加工。我老公主要負責細緻的洗、切、煮、燉。而我主要負責上桌前的炒菜。而在吃完飯之後，我的大姑姐會主動的，洗碗收拾桌子。如果想要家庭和睦，兒子就要做出犧牲，既要護著媳婦，也要心疼著媽媽。兒子表現的好，家庭矛盾肯定的少。所有當兒子的加油吧。

過年回家做年夜飯，我認為是一年中最美的回憶，即使那天是媳婦做的飯，婆婆家都得準備好了各種冷盤，魚肉也得是半成品吧，一年回家一次的人更得搶著做飯。

我的母親，婆婆都是提前準備半成品年夜飯菜，年三十她們就換上乾淨衣服，廚房大權給媳婦們了，準備上供敬天神，等著給孩子發紅包，有工作的孩子再給她紅包，各種零食水果擺滿滿的，孩子們的笑聲！祝福聲，乾杯聲，炮竹聲聲，真是好熱鬧。現在過年好吃的太多，好玩的太多，人情味少了。

我和公婆不在一個省，一年幾乎也見不了兩次面，我們關係相處的很不好，婆婆總說不指望我養老，她有兒子有姑娘。我們相處的日子19年來加起來可能不足一年，每年正月回去也就呆五六天，她嘴上說讓我別插手做飯，但是話鋒會立馬轉一句，現在伺候你吃飯，老了你也得伺候我們，說實話心裡非常不舒服，我最困難的時候，婆家沒有一個人幫我一下，甚至還會落井下石，如今他們年齡越來越大，可能覺得好多事情力不從心，也怕老無所依，現在一旦用到他們一點點，立馬錶功勞，生怕我不知道吃他們的了，其實我從來沒有覺得他們老了動彈不了了我不會不照顧他們，但是從他們嘴裡說出來我就聽著生氣，年輕的時候你們淨照顧兩大姑姐了，你唯一的孫子你不管不顧一下，要人沒人，要物沒物，何況我並不需要你們伺候給我做飯。我就想說一句做媳婦的真難，不贍養他們，說你不孝順天理難容，贍養他們吧，你看看他們都做了哪些可以讓你感動的事。真的是難。

嫁過來十幾年了，每年的年夜飯都是我做的，當然了，我只管燒菜，洗菜切菜的工作都是婆婆完成的，我們是分工合作，做飯的時候聊聊天，說說笑笑的，一桌子飯菜很快就能做好，一家人圍在一起吃團圓飯，美味的食物讓我們覺得更幸福。

有時候早上起的晚，都是婆婆做飯，做好了叫我們起來吃，有時候想偷懶，出去別人家玩，回來婆婆也把飯菜做好等我們吃，我們家是沒有規定過年一定是婆婆做飯，還是媳婦做飯的，都是一起做，婆婆也不會閒著讓我全都自己完成，她會過來幫忙，做的菜也都是我們喜歡吃的。

我老公也想幫忙做飯，但是做的不好吃，被嫌棄了。

哈哈，儘管問這個問題，實際過年就幾天，就是年輕人不做，老人們也沒有意見，一年回不了幾次，有什麼可爭辯的，誰做不做沒什麼，只是自己心裡主動幹就行了，兒子也可以做啊，為什麼問題是問媳婦和婆婆，如果她倆不做，兒子做，這樣不就行了！

大夥一起做，讓媽媽自己做你們等著吃於心何忍？讓媳婦自己做合適嗎？過年吃飯的人多，一起動手做飯乾點力所能及的活，幫著摘摘菜，洗洗菜，即增加了感情，又不會讓媽媽太累，過年讓父母做飯，兒子媳婦等著吃現成的人於情於理都說不過去，說好聽好吃懶做，說不好聽就是沒人性，父母心疼兒女辛苦勞作，兒女漠視親情，當做應該應分就沒人情味了

我是婆婆，剛娶兒媳的時候過年過節我做飯，孩子們上班好不容易盼著過年過節回家，叫他們吃過現成飯基本都是我做飯，他們有拿手的菜也可以露一手，現在我老了，孫子也都大了，他們回來就是媳婦兒子做菜他們孩子喜歡吃什麼就做什麼，我負責準備主食。一家人各鮮神通，誰有啥特長誰大展伸手，過年過節就那麼幾天，歡歡喜喜過大年。

多簡單的問題啊，誰規定了家裡的飯只能老婆或者老孃做。你沒手沒腳麼？你做唄！你爹沒手沒腳不能做麼？

你爺倆一起做，如果做的不好吃，那就看你媳婦和你老孃誰看不下去了，誰要忍不了你爺倆的黑暗料理誰自然就會去做飯[機智][機智][機智][機智]

如果做的好吃，就當犒勞家裡兩個女人！