最為一個男人，尤其是青春期剛過，將要成熟的男人，我學會了哭，真的勇敢的哭出來。

一直以來以哭為恥，覺得什麼大不了的，男人不應該哭的，何況自己已經長大了。可是真的等到那一天，發現自己真的要哭了，一開始無意識的，突如其來的，抑制不住的，等哭完了，把十幾年的哭表達出來後。我知道，男人有時候也要哭，不哭的男人才是不成熟的男人。

哭就像喝酒一樣，對事情起不了什麼作用，可是也像喝酒一樣，能讓人捱過當時的苦痛。

我覺得會長大。有一年的跨年夜半夜發著高燒全身痠疼，他也不在家，我不知道除了找他還能怎麼辦，當時哭的很厲害，哭的不是他不在身邊，哭的是自己什麼都依賴他！！

我傷的最深的一天是我媽媽給的，我的人生她要付大部分的責任 從小他們就把我扔掉，不管我死活，無論對誰都說我就是一個沒人要的賤貨 賤貨 兩個字出至我親媽之口讓我很傷心 結婚時什麼都沒有對我老公就一句話，終於賤貨有人收走了 生小孩打電話給她報喜 就哦 一個字 離婚之後第一面就還是那句話 賤貨走到那裡都是賤 我聽了轉身就走 從她對我說這麼多，我知道就算我為她付出生命也得不到她的一句好話 從此我不想知道她的一切 她和我無關

我被傷的最深的，是我的家人，從小他們就說我是多餘的，長大後不管是父母，還是姐弟，他們除了讓我掏錢找我，其他根本沒有的事，那個家裡好像從來沒有屬於過我，所以我發誓，以後除了我自己的小家庭，什麼事我都不管。我的責任就是好好經營自己的小家，照顧好孩子，努力把生活過好

傷的最狠的那天，那一次我學會了離開，狠心的離開，毫不猶豫，絕情的離開，心傷的徹底，心碎了一地，離開後最開心是，離開是最對的選擇

心被傷最很那天，死的念頭就有。但調整心情後還要陽光生活。人生短暫。不想那麼多了。走好自己人生路努力就行了。

我學會了:“坦蕩”和“放下”！

讓一切順其自然！作好自己！

騎驢看唱本！——走著瞧！

自己問心無愧就好！

心被傷的最狠的那一天，我學會了沉默，學會了閉嘴，學會了放下，學會了堅強，學會了面對面現實，學會了好好愛自己

學會了絕情，不會再給任何人傷害我的機會，以前我受委屈，為顧全大局，我忍我讓，換來的是我軟弱可欺，那些自做聰明的人，卻不明白，那些善良的女人為愛能忍讓是智慧和包容，但絕不是憨傻可欺，在我決定放棄傷害我的人時，他跪求都沒用，不是我絕情，而是他不配跟我談感情。

心被傷的最恨的那天，我在告訴自己，這個人一輩子也不要去理他，可是，當傷害我的那個人在訴說自己的憂傷和不快樂時，我心㡳裡那份同情心和憐憫之心又湧了出來，我無法去嘲笑別人的痛苦和悲傷，儘管在我受欺凌時，別人站在旁邊偷偷的竊笑。所以，我常常也懷疑自己的大腦，倒底是愚腐還是不正常，為何對別人，我不敢去傷害他，儘管別人一而再，再而三地傷害我，當有人在我面前告訴我，曾經傷害過我的人，如今落魄了，我聽了，不知啥滋味，心想，何苦呢，也有落魄的時侯，想當初又何苦做那麼絕。終將有一天，他也有讓人看笑話的時侯。

心被傷透的那天，我把幾輩子的眼淚流完了，從此，我學會了不哭。

我知道了，哭是脆弱的表現，在這涼薄的世界，眼淚一文不值。

我只能堅強，拚了命也要讓自己過得好，傷透了又如何？我不是你能打垮的，除非我自己先垮掉。

我一定要過得比你好，這成了我為之奮鬥的動力。

許多日子過去了，我已得償所願，已然也不再恨你，為此，我感謝你，曾經那麼狠的傷害過我。

因為你的傷害，讓我學會不哭，讓我學會堅強，讓我快速的成長，讓我遇見了最好的自己。

從結婚至今，公婆沒有給我們這個小家庭出過一分財力，他們退休工資一萬餘元，全部貼給大伯，同時還一直騙我們錢貼補大伯，我們婚後公婆先後給大伯買過兩輛車，上次公公心臟搭橋需要五萬元，婆婆問我們要三萬，我當時就拒絕了，說最多出兩萬，婆婆說:我不管了，反正我的錢都給老大買車了。聽到她的話我當時就決定自此以後做個惡媳婦 ，對這兩個無德的老東西 生不養死不葬！

最傷心的是那天，我媽病重，孩子太吵，我心煩，去婆家送孩子，進門看見大伯子和他老婆在玩手上皮筋，（她老婆懷孕了，他們倆口做家等吃，我懷孕我還的伺候他家父母和妹妹，我生孩子他父母沒伺候一天，還逼我老公我沒出瞞月就去掙錢。我孩倆歲了他父母沒帶過一天，老說有病不能帶）他媽在做飯，因為沒叫媽，他媽他哥和我大吵了一頓，他哥當著鄰居的面罵我：漿糊子，說他媽有病我氣他媽。我當時氣的要死，剛想說：我有錯，我老公會說。你是孝子，你媽有病，你老婆懷個孕有不吐又不咋的，倆口坐家等你媽伺候你們吃喝。那個鄰居說：我是漿糊，讓老大不要和我一般見識。氣的我扭身哭著回了孃家，那時下雨，而且下的老大，走到一半，有人說我媽走了。那時的心碎了一地。腿也軟的走不成，進村車子推不動，放村口那家了，從那到媽葬我沒哭一聲，因為那時心真的死了。

因為拆遷款，妹妹領著兒女在拆遷辦找我大鬧，聲稱要他媽的那一份，妹妹對拆遷辦的控訴並大罵我，子女逼我簽名按手印，好像我大逆不道。到領款辦公室，負責人告訴他們，你媽媽死了五，六年後你爸自己買的房子，拆遷和你媽媽沒有任何關係，你們憑什麼鬧，再則你們把錢分了，你爸拿什麼買房搬家？他不搬家，我們怎麼拆房！那一刻我的心徹底涼了。從房子拆遷使我看透了世態炎涼，任何親情在金錢面前都不堪一擊。善待自己，安度晚年吧。

心被傷的最狠的一次就是終於再次驗證了我在婆家人眼裡一文不值，所有的辛苦付出對他們來說理所當然，轉身擦乾眼淚，本姑娘不伺候了，媳婦沒有贍養公婆的義務

我學會了適可而止。

為什麼被傷，？是因為在乎，為什麼在乎？是因為投入了感情。對一件事，一個人期望太高，太信任，源源不斷的付出，覺得理所當然，往往這個時候傷的才最痛。如果撞了南牆也不回頭，那麼後來就是自我傷害了。別人傷你還不夠麼，為什麼還那麼傻的沉溺其中不肯自拔？所以，愛自己的人一定要學會適可而止。

除了選擇堅強還得選擇遺忘，但是，並不是所有的人和事你說想忘就能忘？

我從來都沒見過這麼奇葩的一個男人，有了欽定的我以後，不但有了小三還有了小四，還給每人做了一個“窩”。如果不是她們打的不可開交找上門我都不知道，A直接了當的對我說，她是他在外包養的女人，不過她只是其中一個，還有一個在xx地方，如果你不相信我可以帶你去看他給我倆租的房，你知道嗎？你這屋裡還有不少東西是我的呢！都是他連哄帶騙的弄回來的，還有，你還記得你曾經用過的一個電話號碼嗎？我聽說，還是你幫他選的號呢！現在這個號碼那個女人在使用，不信你打個電話問一下試試……？我那自以為唯美的愛情在聽到這個匪夷所思的“冷笑話”以後瞬間崩塌。我記得我曾經問過他為什麼要換號碼？他說他的一個朋友覺得那個號碼好就要了去，（那時候買號碼還不需要實名認證）並囑咐我以後不要再打那個電話了，當時的我就是一個傻到說什麼就信什麼的人，現在該怎麼辦？是繼續裝聾作啞？還是不顧一切的去弄個明白？我選擇了後者，要不好過，還不如大家都不好過。

電話那頭果然是個女的，我沒有太多廢話只說找他，叫他立刻馬上來見我。A在一切的一切都是為我好，不想讓我再被欺騙的“好心提醒”下逃之夭夭。

他回來的第一件事就是哀求我不要分手，他說他跟她們只是玩玩的，唯有我才是他最想帶回家的那個女人，他不想當初為了我在家裡人和村上人的面前讓“海誓山盟”成為一個笑話，又拿拆遷的房子誘惑我，說已經跟家裡商量好了，三套房給我一套……

我的肺都快氣炸了，主要的都沒搞明白，條件再好都是次要的。給了他三個選擇，三個人只准選一個，儘管他選擇了我，卻又暫時不肯跟用我號碼的那個女人分手，還叫我給他一個緩衝的時間，簡直可笑！

他為了留住我，看軟的不行又來硬的，搶走了手機拿走了卡，想叫我在分文沒有的情況下必須依附他，只可惜他想錯了，還沒結婚呢他就這麼“牛”！這要結了婚哪還有我的好？我義無反顧的拂袖而去，之後的歲月裡，心雖疼的無以復加，卻又痛恨背叛，再也沒有回過頭！

傷的最狠的一次，我媽媽去世後的第二天我就病倒了，發燒，鼻子裡出的熱氣把自己的面板都燙起泡了，昏昏沉沉的渾身疼的要命。坐車回自己家頭都抬不起來，進家門就躺床上了，孩子爸說你起來和我回我媽家，因為我媽是年前去世的，在我孃家過得年，按理過了年應該去婆婆家看看，可我真的起不來床啊。他就和我吵，罵我，最後摔門就走了。你那管給我和孩子煮碗粥都行啊，我的眼淚嘩嘩的流，從那以後打心裡就對他絕望了，幾年後變成了前夫，我自己愛自己了。

謝邀！讓我學會了無堅不摧。至此謝謝我的媽媽，她把爸爸逼死了，卷家產走了，不叫我上學，還不要我了，是我的媽媽讓我學會了獨立，堅強，成長，感謝媽媽，沒有您就沒有我！從前的我，一直想著給爸爸報仇，背了很多年的包袱，如今我終於學會放下了，人生就要拿得起，放得下，放下包袱，輕裝前行，且行且珍惜！祝福媽媽晚年幸福，身體健康，萬事如意！

最傷心那天？？？我想每個人回答的時候都明白，那是曾經，因為不可能剛剛好是今天，也不會是你預知的未來。。。

既然是曾經，我想早已經還給了時間，要問我最傷心的時候？我想我記不起來了，曾經字裡行間寫滿了悲傷，多年以後再去翻看，原來那真的是別人的故事，那些斑駁夜色裡苦苦傾軋的愛情，那些流離失所中努力想要抓住的親情，還有最無憂無慮的時候經歷的友情，其實都不曾傷害我們，能傷害我們的其實是當初的自己太認真。。。

多年以後回過頭看看。。。感謝那些曾經，感謝那些成長路上用他們的歲月為我佈滿的荊棘，因為那些磨礪讓我學會了珍惜，讓我懂得了感恩，明白了寬恕，學會了放下。。。

願每個善良的人都被溫柔以待