這個怎麼說那，遠嫁也不是說跟父母成陌生人，父母的愛無論天涯海角，只是遠嫁不能時刻在父母身邊陪伴左右！但話又說回來了，有些子女離父母很近，也不見得有多孝順，這得看人吧！不能一概而論！

遠嫁的女兒註定是父母失去的孩子，遠嫁常年不能回去看望父母，也不能照顧父母，不能守在父母身邊，時間久了和親人們的關係慢慢的淡化了，所以不建議遠嫁！

陌生不陌生個人覺得不是地理因素導致的，而是有這種認知的父母本質上還是希望養育孩子有所回報。所以，很多時候陌生人的一點點善意都會銘記於心，但是至親之人的關心永遠不夠。

做父母的應該放手讓孩子成長，不要抱有太大的得失之心。做子女的也應該多想想父母付出的不易，儘自己力所能及的幫助。沒有心意相通就算住得再近又如何呢？心理上的遠近比地理上的遠近重要得多。

遠嫁的女兒是比嫁得近的少見面，但是我相信作父母的不管是遠嫁還是近嫁，首先是女兒嫁的幸福，嫁對人，能不能常照看父母，不一定嫁遠就照顧不了，嫁的近也不一定能很好照顧得到，關鍵是看女兒的孝心和能力，有孝心有能力的孩子不用愁，沒孝心再近也沒用，說不定還啃老，所以重要是父母教育好兒女，懂得感恩和孝順父母才行

這句話說的還是比較有道理的，我們老家是河南安陽的，我爸爸的姑媽呢，就是在70年代呢嫁到了廣東的汕頭。我們第一次見面呢也是在2000年，剛好我去廣州那邊打工，然後呢，爸爸的姑媽呢和表叔在那邊開超市做生意，中間這二三十年，爸爸的姑媽從來沒有回過家，因為隨著年齡的增長啊，他下面呢又有一大群人需要照顧。沒有時間也沒有精力回老家去看看。像他們那個年代的話，說實話交通也不方便，就是不回去啊，也有情可原。所以我們那個地方的人一般都不支援女兒外嫁，嫁的遠了，年輕的時候呢，還有可能每隔一年兩年回老家一次，等上了年紀以後啊，有小孩兒需要上學需要照顧，慢慢的也就不方便了，這都是很現實的問題。

我們知道對方城市的風霜雨雪，去無法感觸彼此內心的波盪起伏。摸著螢幕上的臉，冰涼入心，我們彼此心照不宣的學會了不要讓對方擔心，不要給對方增加負擔。血緣讓我們彼此無法分離，距離往往是感情逐漸減淡的催化劑。

遠嫁的女兒，你為愛情，跋山涉水。日升日落，月隱月現，一天一年，你對家鄉的時間只會定格上次離家之時。最初，你說距離能阻擋什麼？

第一年，你在那個地方安了家，你工作了你很忙，這個月父親生日，下個月母親生日，你要回家，來回兩天，你樂意，時間和金錢上的讓你有點承受不了。過年時，只有幾天的假期，愛人更願意在自己的家過年，你母親也勸你頭一年在愛人家過，要遵守傳統。

第二年，你懷孕了，父母過生日你發了個紅包，你看見母親的眼角溼溼的。

第三年，寶寶小，經不起折騰。

第四年，回去了，寶寶水土不服，你心急火燎的帶著寶寶返回，沒有注意到媽媽的走路有點踉蹌。

第五年，你又回去了，你們都在圍著那個小寶貝高興，你也沒發現爸爸的眼神越來越不好。

第六年，寶寶上幼兒園，那邊的家人計劃要二胎，你對父母只停留在電話上的偶爾關心。

第七年，你想念父母，想讓父母前來同住，可是父母更願意生活在熟悉的環境。你就此作罷。

第八年，......

第九年，.......

第十年，.......

日子過去了,但你對父母的遺憾卻日漸增多。你媽媽偶爾說，你回來的次數還沒有社群的義工多時你便瞬間淚流滿面。八歲的女兒搽去你的眼淚，對你說，媽媽，我會永遠和你在一起，我們永遠不分開。你說，將來一定要離媽媽近一點，再近一點，別成為媽媽的陌生人。

其實，不管遠嫁也好，不遠嫁也罷，很多父母的小棉襖和父母都有了距離感。有句話說得好，兒子大了是客，還是有一定道理的。

小的時候，父母是孩子的英雄，是孩子的山。尤其是女孩子，可以說和父親的感情是最好的。但為什麼孩子長大以後，和父母之間有了距離呢？我認為有這幾點：

孩子小的時候，把父母當成了英雄和崇拜的物件。那個時候，世界在孩子的眼裡是神奇的，他那幼小的心靈對什麼都充滿了好奇。當父母給他們一個答案時，會高興的手舞足蹈。

但隨著年齡的增加和知識的豐富，他們變得不再對父母那麼依賴了。甚至有的時候，對同一件事情會產生和父母不同的意見！

小的時候，孩子周圍的圈子，就是父母。但長大以後，有了自己的朋友。玩得好的朋友相互之間無話不談，而當自己有了小秘密之後，朋友可以分享，這個時候的父母就被擋在了外面。

所以，當父母翻看孩子日記的時候，孩子是不樂意的。

孩子成家立業之後，就和父母顯得更加的生疏了。一旦遇到事情後，他首先想到的是自己的小家庭和自己的孩子，然後再考慮的是父母。

所以，當孩子成家之後，父母和孩子就是兩個對立的家庭了。相互之間，都有了一定的距離。但無論怎麼變，血緣關係斷不了！於是，就變成了有血緣關係的陌生人。

但這沒什麼可怕的，親情是割捨不下的。

什麼遠嫁近嫁的，樹大發丫，兒大分家！女兒大了嫁遠嫁近都是隨緣而定！不至於都留身邊吧？她們也應有屬於自己的小天地與幸福！父母應更多的是祝福而非約束。

在過去交通不方便的情況，真是這樣的感覺，遠嫁的女兒就是有血緣的陌生人，因為一年也不一定回來看父母一次，拖兒帶女的也不方便，所以很多人不願意把女兒遠嫁出去。能通一個電話就不容易了。

所以我認為，只要多溝通交流，老人就不會有這樣的想法，因為想念才有這樣的抱怨，這不怪老人有這樣的想法，人生短暫，多和老人聊聊天不要留下遺憾，讓老人把這句話忘記了，就是成功的。如今讓老人有這想法的，就是缺少溝通交流。

答：這句話道出了父母對遠嫁女兒的失落感，也可以看出遠嫁的女兒對父母的關懷甚少，讓父母傷懷和失望；在中國目前的社會，這種留守老人的孤單的確越來越嚴重，遠嫁的女兒們可能忙於工作，忙於家庭，漸漸少了對遠方父母的關懷，父母子女之間的關係越來越淡漠，最後變成了最熟悉的陌生人。

但也並非所有的遠嫁女兒都是如此，關鍵看我們如何理解“遠嫁”這個詞，通常意義指的是實際地理位置的遙遠，無法在父母身邊盡孝承歡，但是子女與父母關係的疏遠和親密，更多的體現在精神、心靈層面的關心和親近，而並非現實的空間距離。

我也是遠嫁的女兒，可我也依然是父母貼心的小棉襖；我在北方，父母在南方，雖相隔2000多公里，但是我們感覺天天見面似的；我每隔兩天就會和爸媽影片聊天，瞭解他們的近況，分享他們近期的開心和煩惱，每天都會去他們抖音主頁點贊、留言；趁著出差的機會，讓父母時刻感覺到，即使閨女遠嫁了，但是依然關心、愛著他們。

現實中，很多女兒成家了，依然和父母在一起，即使自己有了孩子，但是她依然體會不到“養兒方知父母恩”的寓意，依然體會不到父母曾經撫育我們的艱辛，不懂得體諒關心父母，即使住在一起，仍和父母爭吵、摩擦不斷，實際距離是近了，可內心的距離也越來越遠了。

對於年老的父母來說，他們更希望多一些心靈的關懷和安慰，即使隔三岔五打個電話、聊個影片，即使每次都問“你吃飯了嗎”“你那冷不冷”“最近忙不忙”“過年啥時候回家”……這簡單的話語包含了父母對我們深切的思念。

世界上大多的關係是為了相聚，而唯獨父母與子女的關係是為了別離，是為了有一天子女能夠堅強、勇敢地離開父母獨立生存。從母親懷胎十月，我們和母親融為一體，我們是多麼依賴母親的營養和情感撫慰，再到我們呱呱墜地，到蹣跚學步，再到上大學離開，從那個無比依戀父母的小女孩，成長為那個獨立自信，勇敢飛翔的大姑娘。

當我們一步步遠離時，父母是內心的是矛盾的，他們是欣喜的，也是失落悲傷的，欣喜的看到我們終於可以獨立生活，組成一個幸福的家庭，情感上有所依託了，以後的日子裡，有個可以互相照顧的丈夫，可愛聰明的孩子；失落悲傷的是，原本幸福的家庭因為女兒的遠嫁，就要變成望眼欲穿的留守老人了，變成那個只能透過影片和電話才能看到、聽到自己疼愛的閨女，卻很難再給她做一頓愛吃的飯菜了……

父母老了，就和小孩一樣，需要子女更多的關注和關心，需要更多的愛和包容；姐姐說這叫“輪迴”，就如我們小時候一樣，我們要像照顧年幼的子女一樣，照顧關心我們日漸蒼老的父母。

正如那首家喻戶曉的歌曲《常回家看看》，

找點空閒 找點時間，領著孩子 常回家看看；

帶上笑容 帶上祝願，陪同愛人 常回家看看；

媽媽準備了一些嘮叨，爸爸張羅了一桌好飯；

生活的煩惱跟媽媽說說，工作的事情向爸爸談談；

常回家看看 回家看看，哪怕給媽媽刷刷筷子洗洗碗；

老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓。

子欲養而親不在，父母在，尚有歸途，願我們做子女的，無論與父母實際距離遠近，抽空打個電話或聊個影片，聽聽媽媽的嘮叨，聽聽爸爸的囑託，抽空回家多陪陪他們，正如我們小的時候希望爸爸媽媽不上班，在家陪我們一樣，珍惜家裡的老小孩，多哄哄他們開心，多陪陪他們，父母是子女最好的老師，因為有一天我們也會老去，我們也會渴望子女的陪伴。

在當下社會，這個說法，這種現象，並不具有普遍性。

烏鴉反哺，羔羊跪乳。動物尚知報恩與孝順，何況是人呢？生恩難忘，養育不易。一個女兒，嫁到天涯海角，也會時時刻刻惦記遠方的親人。

在古代，一個家裡有很多孩子，女兒遠嫁，交通不便，又有傳統觀念的束縛，可能會與孃家疏離。但是，人非草木，孰能無情？又怎會是陌生人呢？

如今年代，很多人家裡只有一兩子女。作為獨生女，與男孩子有什麼區別？該承擔的責任，自然要承擔。何況，這不僅是義務，更是報答，是良心，是愛的反射。

遠嫁，不能代表不孝。我們生活在一個幸福的年代，我們交通便利，我們通訊簡捷。足不出戶便知天下事。日常關心，日常探望，並不難辦。又怎麼可能是隻有血緣關係的陌生人呢？

[機智]遠嫁，是一種選擇，是一種權利。但是，女兒與父母是最親的關係。遠嫁的女兒，只是有血緣關係的陌生人，這種說法，在我看來，無比荒繆。

有的人的觀點我不敢苟同！每間隔一段時間去閨女家住不就行了嗎？分開還是一種美呢！何為遠近？只要經濟自由，中國才多麼大地方啊！移居火星另當別論！

對於父母來說，遠嫁得女兒就像有血緣關係的陌生人，這話對於一般人來說可能不認可，但是站在父母的角度可以理解。

遠嫁的準確定義有點模糊，嫁的多遠算遠嫁？按理說，按照現在的交通概念，幾千裡地一天也就飛回來了，為什麼還感到陌生呢？其實它已經不是一個距離遠近的問題，而是一個心靈遠近的問題。

1、陪伴是最長情的告白

雖說飛機很方便，但是不可能想來就來、想去就去。父母需要的不是探親式的看望，他們更需要長時間的陪伴，一來可以親眼看到自己的女兒生活的是否幸福，二來可以將女兒作為自己說話的傾聽物件。

但是如果距離遙遠，女兒就不可能陪伴左右，時間久了勢必導致心靈的隔閡。陪伴是最長情的告白，而守護是最沉默的陪伴。

2、遠水解不了近渴

父母身體健康還好說，說不定還可以去女兒的城市去看看。但是一旦父母身體欠佳，尤其是上了年紀容易多災多病，孩子不在身邊就會很不方便，尤其是女兒心細，都說女兒是父母的小棉襖，但是不在身邊的女兒，就沒法替父母防風禦寒了。

3、踩著父母的肩膀

記得牛頓說過，我之所以取得成功，是因為站在前人的肩膀上。有些父母也是如此，讓自己的女兒踩著肩膀往上攀登，從小學開始，直到出國留學，然後定居國外。

父母為女兒操勞一輩子，為得就是女兒的幸福，所以寧肯選擇晚年孤獨。

古語說，父母在不遠行，能一直陪伴在父母左右儘儘孝道，讓老人安享晚年，不失為一種務實的選擇。

我認為這句話太對了！

我公公有4個妹妹，大妹妹特別聰明，還是在五十年代時侯在唐山一中讀書，成績特別優異，被軍校錄取，學的是航天製造專業，找的物件也是同學，後來定居上海。

剛生小孩時奶奶曾去上海看孩子，孩子大了以後聯絡就很少了，特別是爺爺奶奶80歲以後就更加思念她，爺爺86歲去世她沒回來，奶奶每當提起她，總說就當沒生這閨女，奶奶去世她也沒有回來，那時她身體不好，每週需要透析3次，前幾年死於尿毒症併發症，她的女兒給我們來電話說，單位舉行追悼會讓孃家去人，公公婆婆80多了去不了，只能讓自己孩子代表。

其實這麼多年親情早已淡漠了，她對這個家沒啥牽掛，奶奶98歲去世，一直癱瘓在床，她都沒能進過一天孝，還跟不上一個遠親。所以說對於父母來說，遠嫁的女兒就是一個有血緣關係的陌生人！這句話非常對。

遠嫁，我很有發言權，我就是遠嫁，雖然我也只有開車三個小時，但對我來說，真的是遠嫁，每個遠嫁的姑娘剛開始都覺得遠不是問題，現在交通多發達，高鐵，飛機，動車，要是遠嫁的孩子經濟條件好點，那麼怎麼樣都行，想家了抽時間去一趟，那麼經濟不允許的呢？想回去一趟車費等等一切花費就是問題。爸媽永遠的牽掛，我每次說是回家的時候，爸媽的電話總是早早的過來，每次回去雞殺好了，肉都買了，我們是陝西人，陝西有名的臊子面，肉臊子都弄好了，就等著到家給下臊子面吃，我記得剛開始那幾年，每次回家媽媽都給我包好了餃子等我，因為她知道我最喜歡吃餃子了，而且是豬肉大蔥餡的，每次回家看到給我煮餃子的爸媽，心裡就一陣難過，真的遠嫁的女兒對於父母來說就是有血緣關係的陌生人，我稍微近點，一年能回去四五次，可是遠的呢？我們村有個嫁到外省去了幾年都回來不了一次，爸媽年齡大了去一次也不方便，剛結婚時還能經常來，可是有孩子了，不方便了就等孩子大點了，可是孩子大了要上學，就只能放假了，放假了這培訓那培訓，時間有耽擱了，就這樣一月推一月，一年等一年。遠嫁的孩子，一個人去到人生地不熟的地方，什麼都得從頭開始，一個熟悉的人都沒有，兩個人結婚過日子，哪有整天保持戀愛的感覺不吵架呢？萬一吵架了，想媽媽了，怎麼辦，要是媽媽家近點，完全可以去媽媽家坐坐，聽媽媽說說家常，可是那麼遠，說回就能回嗎？遠嫁的女孩，老公對你好還可以，就怕結婚前一套結婚後一套，那就有你夠受的，那時候是叫天天不應，叫地地不靈。沒辦法，遠嫁的孩子都是自己選擇的，誰也不怨，努力的過好自己的日子，使自己的生活過得和和美美，自己的生活過好了，父母才能少擔心點，畢竟那麼遠的地方，父母想幫孩子都沒辦法幫的，努力吧，遠嫁的孩子，加油吧，遠嫁的姑娘！

其實遠嫁這個問題取決於女兒，如果是孝順的女兒，我覺得距離不是問題，雖然確實不能經常陪伴在父母的身邊，但是現在網路也很發達，想念的時候可以影片打電話等等，放假的時候多回去陪陪他們也是可以的

現實，有人說現在交通便利，回家用不了多久。遠嫁就是有著血緣關係的陌生人，嫁人了，有孩子了，小孩子很容易水土不服，你帶孩子回孃家，孩子不舒服的時候多了，你就會想著等孩子大點再回來吧。孩子大點是要上學的，所以你根本沒有多少真正的時間回孃家。現例項子，我跟孃家離得特別近，真是隨叫隨到，老孃打麻將不僅能管接管送，還得伺候娛樂後的用膳問題。想吃啥了，老爸也是直接買東西我就等吃！這是真好！我媽說不舒服，一個電話，我能隨時陪著檢檢視病。姑姐遠嫁，300多公里，距離還行，但是自從孩子上學開始，回來的越來越少，時間越待越短。說實話，除了有血緣關係，爹媽也就是盼著回來，和希望閨女過的幸福了。其它的真沒啥好的。

這話真的沒毛病，說說小姑吧 在我小學的時候 遠嫁到內蒙赤峰市，那個年代交通也不發達，到現在回家次數一個巴掌都沒有，我爺爺去世的時候 都沒回來，太遠加上工作等等 沒有回來 近年回來過一次 感覺好陌生了 說不出來的的感覺 現在我婆婆還在 小姑現在小孩也大了 有時候還回來看下 想想婆婆去世了，估計以後也就不會回來了 一生情親就沒了 我小姑嫁這麼遠 啥沒得到 還失去很多 我覺得遠嫁真的不好

胡說八道！無論省內省外還是國內國外甚至是天上地下女兒就是女兒，是母親身上掉下來的肉是心肝寶貝。距離怎麼可能阻隔血肉相連的親情呢，現在通訊方便交通便利距離不是問題。說這話的人要麼沒孩子，要麼在原生家庭感受到的冷漠無視，決不是普遍大多數父母的感覺。

陌生人不會，但離的遠，的確對父母的照顧就會少了很多，這個我深有體會。

年輕的時候從來沒考慮過自己到哪對父母還能有啥影響，走遠了才知道那種思念和牽掛，隨著時間的增長會變得越來越讓人難以承受，到最後竟然變成了思鄉之苦，特別是父母老了、病了，不能長久陪伴的時候，那種歉疚感時常攪得自己寢食難安，午夜夢迴。

以前特別不理解父母在不遠游的古訓，覺得父母咋能牽兒女的後退呢，好兒女應該志在四方，能飛多高飛多高，能走多遠走多遠，走了才知道，拋開父母需不需要你照顧這一點不說，單單是你自己對故鄉對親人的思念就足以讓你後悔莫及了，何況當父母疾病纏身不能自理的時候，你的那種著急和牽掛，如果再有來生，如果再讓我選擇，我是絕對不會輕易的選擇一走了之的。

現在無論是交通還是通訊都讓人與人之間的距離大大的縮短了，但距離依然存在，網路技術再好，也是不能觸控和感知的，只能遠遠的望著，對方有多大的難處也不能立馬參與其中，因此距離依然讓我備受煎熬。

所以我覺得父母與孩子不管有多久未見，都不會有陌生之感，只是牽掛更重，思念更深罷了……