對於這個問題，我是這樣看的。不過在討論我的觀點之前，我首先對這個觀點進行一下修正，發現不少人對於這個觀點很是贊同，因為這個觀點一丟擲似乎是很合理的一種解釋。但是不得不說這裡還是出現了在知識性上的一些誤區。父母在說“我這都是為你好”的時候，其表達的正是自己的實際動機“我要為你好”，並且他們也認為這的確是我為你好。這其中父母即不存在“過失”也不存在有“未達成動機”或“不符合社會規範的行為”。因為在說這個之前，我們要明白合理化的防禦機制運用重點在於個體本身對於自己行為的解所以，在父母說“我是為你好”的時候，表面上看上去是在為自己的行為做解釋，實際上這句話的出現是一句對白式的話語出現，或者有引入情境，也就是說這句話在本質上不是為了給自己的解釋，而是為了給產生對白的那個你說明。也就是說，如果要運用到防禦機制，這種更符合否認（幻想中的否認）這個防禦機制。其實，父母在說這句話的時，都是我們之間引發了某一次矛盾。比如，對於專業、職業、男女朋友的選擇上。與父母產生了不同的意見之後，父母會說“我這都是為你好”去否認一個這樣的現實：我已無力控制，我正在喪失著我原有的能力與地位請不要把這個歸結為“控制”，因為這是一個常見的心態遷移，與是否控制並沒有太大的關係，因為這是對於每一箇中年人都要去面對和處理的問題，對於自己的衰老的看法。但是你說這裡面難道就沒有為了“控制”而去“控制的憤怒”麼？當然是有人有的，甚至這其中還會有更偏激的原因。而對於父母是否將孩子作為獨立人看待，這個問題就是從溝通的角度來看待了。我在我所有的家庭教養的講座，開始的第一句話都是請將您的孩子看作是一個“獨立人”

“我這都是為了你好”,父母及家裡親戚都喜歡這樣說，個人不喜歡，赤裸裸的“綁架”。如果不聽他們的感覺自己像做了多大錯事一樣，聽的話又確實違背個人意願。有一些是確實為自己好，而有些說這樣話的人只是過個嘴癮。你要分清楚是哪種人說的，對爸爸媽媽，有些時候他們說的話可以照做的就照做，而另一些時候還是要告訴他們，我們長大了，希望他們可以放手，謝謝他們的提醒，我們會注意的，但是我們希望可以按照自己的想法來，畢竟人生是自己的，即使犯錯也是一種經歷。而對於那些只是說說過嘴癮的人，完全可以無視啊，他們說的時候微笑以對，說完轉身我們自己還做自己的事。

爸爸媽媽們如果經常這樣說，說明他們的人生有些太閒了，就會過多的干涉子女的生活，不妨給他們找一些適合他們自己的有意義的事做，比如讓他們養寵物，養花，出去旅遊，去跳廣場舞……有事可做的時候他們自己的生活也更充實。

沒做父母的肯定理解不了這句話的意思，我現在上有高堂下有兒子，非常感觸。父母所說真的是出於真心。但是因為年齡的差異，所經歷的一切不同，所以必然存在代溝，有些孩子甚至覺得很反感，父母經歷過很多你沒經歷過的事，他們經驗豐富，但是孩子屬於初生牛犢不怕虎，他們有時間有青春去經歷一切哪怕是錯誤的事，因為他們有機會可以修正。所以個人認為：讓父母說去吧，你可以繼續走你自己的路。相互理解最重要！

在父母那個年代，科技也不發達，而且絕大多是人都是比較貧困的，吃了不少苦。但是近幾年科技發展的太快了，父母的思維根本無法跟上時代的腳步，他們思維的很大一部分都還停留在過去，尤其是爺爺奶奶輩的更是如此，接受新鮮事物的能力變得很差。但是我們不同，接受能力比他們強太多，也可以說是時代下的產物，從小接觸的事物不同了，所以理解的也就不一樣了。

這樣一來問題就出現了，尤其是在中國這種特定的環境下，父母總認為孩子是自己的寄託、精神的延續，所以在很多方面都會要求我們去按照他們的思維走。一旦我們偏離了他們給的路線，就會說：“你怎麼可以這樣？我這都是為了你好。”更有甚者把孩子不順從自己意願的行為稱作“不孝順”。在中國不孝順可以說是一個招人唾罵的罪名，很多孩子在這個罪名面前屈服了。

其實之前我在別的帖子也看見類似的內容。總覺得真的是把“愛”的定義給扭曲了。把“愛”等同於“順從”。

而且他們的思維的確過於陳舊，以至於落後。之前我在天涯裡看見一個帖子，說一些老人總是見不得現在年輕人好。動不動就是：“你還怎麼怎麼樣，我那時候------”就平心而論，不管出發點如何，但現實所表現出來的的確是這種現象。家裡老人，尤其是爺爺奶奶輩的，我們無論是買什麼，還是玩什麼，總覺得不值，做什麼都認為貴。我們平時買的東西就認為無用，花冤枉錢；下飯館就是浪費，總說現在社會怎麼怎麼不公平，怎麼怎麼不好，趕不上他那時候。。。。。等等諸如此類。而且我們做什麼，他都會去給你安排，一旦不同意，“我都是為你好”這句話又出現了，殊不知他們所瞭解的世界與現狀截然不同。

如果按照他們的思維：買什麼都不值，那好，我們除了生活必需品其他都不買，中國各行各業是不是都要到倒閉了？下崗的工人都去幹什麼？怎麼賺錢？買什麼都嫌貴，是不是需要成本價賣你？如果只賣成本價，是不是人工費、租的地皮等等費用都由老闆自己掏？那誰還去賣？誰還去生產？總覺得你那個年代好，是不是寫信就可以了？還研發手機幹什麼？航天飛船、衛星、火箭等高科技也不用研發了吧？等等。。。。。。總結出來就是一句話：我認為不需要的就是沒必要的。根本不想後果，這是多麼的自私！

“我都是為了你好”，言外之意就是：我經歷了那麼多，不聽我的你就得吃虧，還不孝順。可仔細想一想，是這樣嘛？當然我不全盤否定，有些建議是有用的，但有些建議是無用的，建議始終是建議，需要讓孩子自己去判斷，而且孩子的正確價值觀是從小教育來的，我所說的自己判斷的前提是從小良好的正確教育，並不是所謂的放縱不管。我沒有否定所有父母的決策，我也提到了從小教育，從小良好教育、樹立正確的價值觀。從小養成的習慣會伴隨他很久，遇到錯誤糾正也會相對容易。

天下父母心，當父母說出這句話的時候絕大部分的意思都是真心的。父母最愛說的幾句話無非就是“我都是為了你好”“還不是都為了你”“爸爸媽媽怎麼會害你呢！”……中心主體都是你——她們的孩子。雖然俗話也有說“忠言逆耳”但是有的時候這些話怎麼就不能是一種道德綁架呢？雖然父母的初衷永遠都是為了自己的孩子，可是殊不知在成全自己心意的同時有時候還會耽誤了孩子。不能夠只是盲目地對孩子好，得

畢竟是有一些年齡差擺在這裡的，所經歷的東西也是不同的，很多那些年代的苦頭是我們這一代沒有見過也沒有嘗過的。所以很多東西確實是父母那輩人不能理解的。父母為孩子好，是，是打心眼兒裡的，但是為了不耽誤孩子，父母還是需要尊重孩子的個人意見不能盲目地對孩子好。

從父母的角度出發，是因為愛而會為你思考，安排事情，儘管你不一定願意接受。

父母因為自己本身的生活經驗和社會閱歷，所以對待很多事的時候會有自己的一個看法。

因為你是他們的孩子，他們把你看得很重要，所以不捨得讓你經歷錯誤的事情，會把他們認為正確的做法強加於你。從人的角度來講，這種單方面的“為你好”的行為，是一種不理解與不尊重對方的做法。

子曰：“己所不欲，勿施於人。”

雖然是強調自己不想做的事情，不要強加給別人。但是我想重點強調，不要把個人意志強加到他人身上。

理解他人的真正需求，尊重他人的選擇，給出你認為的適當建議，剩下的路就是別人自己走了，我們無權干涉。總之呢，當父母出於愛子之心，而對你說出“為你好”的話時，請認真冷靜地思考。

爸媽是世界上最愛我們的人，我們要尊重他們的意見，但是我們也可以有自己的選擇，所以與父母做好溝通顯得尤為重要。

切忌任性妄為，與父母置氣，傷了父母的心，世上無難事，只要肯溝通~在下一罐豆奶，我的心願是，讓世界充滿愛...

“我都是為了你好”簡簡單單地七個字道出了父母滿滿的關懷和擔心。

我們都知道，父母不管做什麼都是為了我們好，畢竟他們是過來人，有一定人生經驗和社會經歷。

但由於時代的不同，父母那一代的經歷在兒女這一代不一定有效，這也是很多兒女覺得父母都是在瞎操心的一個重要原因。隨著科技的進步，網路時代的來臨，更將兩代人之間的差距拉大。父母認為網路聊天不可靠，要謹慎聊天，兒女會說哪有那麼多壞人呢？先拋開好人還是壞人這個話題，父母這麼做也是為了你好，他們覺得你還沒走進社會，生活經驗不足，容易上當受騙。

作為兒女，我們應該體諒父母，多站在父母的角度想想問題，畢竟父母是過來人不會害你。

在父母他們那一代很多事情都是他們自己不能決定的，他們大多數出身貧困，只要吃飽其它的事都不是他們要思考的，他們被安排習慣了！當我們長大了他們開始習慣性的安排我們！他們的出發點都是覺得為了我們好，但是他們沒有想過我們真的是要什麼，結局就是不被我們理解！

父母的:“我都是為了你好”都是從他們角度為了你著想，好心不一定是辦壞事，都是用他們自己的人生經驗來給你做建議的！

父母都不是預言家，是否真的對自己好，並沒有人知道。

“我都是為了你好”在每個家庭多少都會出現。尤其是學歷並沒有那麼高的父母喜歡對自己的孩子這麼說，把自己的夢想附加在孩子身上，讓他們替自己達成。看似是為了孩子的前途，可實際呢，其實是一種自私的說法。每個人成長到一定的階段都會有自己的想法，他們會明白自己究竟想要什麼，什麼才是對自己好的。有多少人在追求夢想的路上，被父母的一句“我都是為了你好”中途攔下，夢想斷翼。又有多少人因為這麼一句話看似少經歷了坎坷，但實際是一種損失，比別人缺少多少經驗和認識趣味。

我都是為了你好，可是有的時候放手不也是對孩子好的一種表現嘛！對於這句話，我的感觸還蠻大，就在前幾天還體會了一遍。

我想要去做義工，打工換宿！

那個地方有點遠，甚至很遠，在遙遠的呼倫貝爾滿洲里，處於與俄羅斯的交界，而我是江蘇人，相隔甚遠。我聯絡好了一家青旅的老闆，他在招義工，在此我想說我是認證了他是真實的不是騙子。我也確定好了去的線路，但是青旅老闆突然來了一句：

你能確定你的家人同意嗎，你一定要和家人說清楚……

然後，我在跟爺爺奶奶爸爸媽媽姑姑姑夫哥哥一大家子的全體談話中以失敗而告終。其實對於這個結果我是意料之中，他們說的最多的就是「我們不給你去是為了你好」，可是我是一個成年人了，也即將步入社會去工作，終究會走出家門，我說「為什麼別人可以，而我不可以」？但是再多的話也是徒勞，他們就是為了我好，而我就是不可以去！

最終，我大哭了一場，似乎從小到大的不滿都哭出來了，然後他們很擔心、很擔心，其實我也被自己嚇到，那時哭的雙手雙腳都麻木了，哪裡都動不了，連嘴唇都變了色，告訴他們我不舒服後，看著他們擔心焦慮的幫我戳著手，我覺得我失敗了，我敗在了家人的擔心上。看著爸爸發的資訊，我覺得既可笑又可憐，什麼時候家長也需要看著孩子的臉色了，我們不是就該是聽話的那一方嘛！

最近，小編在駕校學車。本來家裡一個大學生、兩個高中生的學費、生活費，就讓沒怎麼有穩定收入的家庭負擔很重了。可是，我本來是想緩緩，等大學畢業了工作後再學車的，可老媽硬是要我儘早學了。真是搞不懂她，我對她說了我的心思，她說：“現在的人都學，我還不都是為了你好？”無奈之下，我去學車了。

父母的“我都是為了你好”什麼時候會出現呢？有時候，我們是明白他們的好，可還是很執拗，不想讓他們插手自己的事，免得他們擔心他們卻說，“我都是為了你好”；有時候，我們和父母各自的角度不同，我們沒有站在他們的角度看自己的問題，總是自以為然，他們只好在自己的立場，冒出“我都是為了你好”；有時候，看著自己的孩子不爭氣，父母又是打、又是罵，打完罵完又無奈地搖搖頭，甩下“我都是為了你好”……

實際上，天下父母都希望自己的孩子好好的，但往往作為孩兒的我們卻不願走進他們的心、理解他們的好。當每一位父母說到“我都是為了你好”的時候，那是人間最美麗的告白，它比“我愛你”更婉轉、含蓄而又真誠至極。父母其實只是想說“我只在乎你”。

話雖然這樣說，可事情卻往往並不是真的為“你”好。我當然可以理解父母，理解他們出發點是好的，只是方式不對。

可問題在於父母是否真的理解自己的孩子想要做什麼，喜歡什麼？

其實父母所謂的“為你好”只是他們所自以為的“好”，並不一定真的適合自己的孩子。往往這種“為你好”還是帶有強迫性質的，慢慢就變成了“不這樣你就不會好”。孩子處於無奈，往往又會屈從於父母的意見。

父母高興了，可是孩子卻難受了。面對著自己不喜歡的選擇，必然不會心甘情願的去做。時間久了，再好的事情，如果自己不喜歡也不會做的很好。

當結果並沒有達到父母所期望的“好”的時候，各種嘮叨又開始繼續了。而這時，孩子如果選擇反駁，父母一定會給上一句：“你不喜歡幹嗎非要選這個，我們當時只是提個意見，你這麼大了，連自己想什麼都不知道嗎？現在才知道不行了，當初幹什麼去了？就會埋怨父母！”

我不知道有多少父母是這樣的，這樣的對白我是經歷過很多次的，從上學到上班，各種類似的對話就沒有停止過。

我理解父母的心情，理解他們的想法，我理解他們的一切，卻真的不喜歡這樣的方式。

很多時候他們的“犧牲”和“幫助”也許並不是你想要的。但是他們覺得你需要，你就是需要。因為，“我都是為了你好”，彷彿只要打著“為你好”的旗號，就可以強迫孩子們按父母的意願去做事情。

我承認代溝的存在，但我也覺得溝通是可以消除一部分代溝所帶來的隔閡的，我想我們並沒有誰對誰錯。一個傾其所有，只為給女兒她覺得女兒需要的安全和穩定；一個盡心竭力，只為讓媽媽放心的想到“現在我女兒終於有自己的房子住了”。可悲的是，在這件事情中，我們都不快樂。其實說白了，我們的父母一輩子都在為他們自己的家族和他們的父輩犧牲，他們的血液裡，流淌著代代相傳的自我犧牲。如今，他們也用同樣的方式，希望我們可以去為他們的價值犧牲。

我當然知道父母是真的想為我好，但我也真的希望可以在自己的能力範圍內去做一些自己的決定。

停止以愛的名義，舉起屠刀

“我是為了你好”

這句話，從小到大，不知道聽父母說了多少次多少遍，在這大愛的強壓下，我一次次選擇了向父母妥協，也一次次，丟失了自我。

小時候喜歡學畫畫，素描，現在櫃子裡還有以前的畫。

那一刻，我的所有反抗顯得那麼蒼白無力。

這樣的事情在我的成長中太多太多，一直到現在，我擁有了對自己人生完全的支配權，我不由得回想，要是我沒有聽從父母的話，現在會是什麼模樣？是更好還是更壞我不清楚，但我知道，那樣的我，一定很自由。

父母的確是愛你的，他們為你選擇了一條最安全，最穩妥的路，他們將風險與夢想一同扼殺，在這場以愛為名的屠殺中，沒有對錯。

但是如果可以選擇，我希望回到當年，將被父母搶去的畫筆重新交到那個淚眼婆娑的男孩手中，讓他自由的，去描繪自己的未來。

停止以愛為名的屠殺，媽媽，前方的路，我自己走，好嗎？

我覺得人應該順應時代的改變而改變，我們父母那一輩他們所經歷的經驗和事物，跟我們現在所經歷的事不一樣的，他們當時的那一套對於我們來說已經不適合時宜了。是，我承認，他們當時那一套讓他們小有成績，倍有成就。但是時代不同了，科技的發展是快速的，不進則退，退步的人只會被淘汰。父母他們有時候是好心卻辦了壞事，這就是解決方式的方法已經改變了。但是父母都是真心的為孩子好，為孩子著想，所以要多多理解他們。對他們單循漸誘，開導他們，讓他們跟上時代的腳步。

有兩句話：

我們做一件事，是因為覺得他是對的；

我們覺得一件事是對的，可不一定會做這件事。

父母心總是想讓孩子好的（至少這麼說的父母大部分都是，那些不為孩子考慮的父母一般不會這麼說）。但是他們想讓你好，也是以他們的判斷標準進行，所以對你來說是否真的好，很難說。

說句實話，當父母說出這句話時，就好像他們自己混的很好很聰明一樣，其實大部分也就是普通人。

普通人其實沒啥資格指導孩子，只能謹慎地提一些建議，並謙虛地告訴孩子這只是他們的個人看法，不見得正確。

在正常情況下，放手讓孩子自己思考自己做決策，他們收穫更大。

據我觀察，中國的很多父母，不僅觀念愚昧，更顯著特徵就是對子女的佔有慾和控制慾極強。這種慾望表現為以“為你好”為理由，消解子女的反抗意識和個性發展，使子女陷入自我否定的痛苦中。大到子女的人生選擇，小到生活瑣事，無一不想以自己好惡橫加干涉，往往比嬰兒還不可理喻。

更嚴重的是，往往在這佔有慾和控制慾下，更發展成對子女的毀滅欲。不僅很多“為你好”真照做對子女有害，父母的那種觀念上的狹隘、壓制手段的粗暴武斷，實在看不出真心是處於子女利益的考量。更可怕的是有些父母擅用各種道德綁架和情感控制術的手段。

總之，不要以為父母年紀大，就心智成熟了，年紀大說明經歷多，但觀念和性格這東西真跟年紀關係不大。一旦攤上這種父母，就必須止損，尋求獨立。獨立意味著邊界清晰、權界明晰，意味著“自己”的事務的最終決定權的“歸我”。

現在生活水平普遍提高，沒有多少家長願意讓自己的孩子吃苦，所以才會有“巨嬰”的存在。可是家長有沒有想過，畢竟孩子以後是要出去獨當一面的，到時候你不可能不放手吧？即使那時你還不願意放手，那麼以後呢？基本上父母都會先離孩子而去，到那時他該怎麼獨立，怎麼面對這個不把他當“嬰兒”的社會？

前段時間做一個問答，男子殺死母親並分屍藏於冰箱近一年，原因竟只是母親干涉了他的選擇！這不能不讓人震驚，這位母親含辛茹苦把他養大，處處為他著想，甚至把他以後的人生路都鋪墊好了，到頭來卻死在了自己如此寶貝的兒子手中。

我們都知道父母是最不可能害我們的那個人，可是人是獨立的，思想也是獨立的，父母左右不了。若是以“我都是為了你好”的名義多加干涉孩子的想法，難免會培養一些你喜歡而他卻不喜歡的“興趣”。在失去了父母的幫助和呵護之後，也許很難在社會上獨當一面，遇事會想“有父母解決”。

而孩子在學校、社會上等等都能遇到不同的人、事，也會有自己的想法。他們不可能完全按照父母的喜好來生活，即使知道是為了自己好，可是這樣的好卻不是他想要的。在意見相左的時候，也許家長應該聽聽孩子內心的想法，不要強逼著他按照你的想法生活，或許他所想所做的，才是他想要的生活。

父母是孩子的避風港，但是人生像茫茫大海，避風港總是無力覆蓋整片天空。父母應該做的是支援，在孩子需要的時候，或者迷茫的時候給他建議，給他指明方向；而在孩子有了自己的導航之時，選擇放手，讓他直面風浪，過自己想要的人生！

在父母那個年代，科技也不發達，而且絕大多是人都是比較貧困的，吃了不少苦。但是近幾年科技發展的太快了，父母的思維根本無法跟上時代的腳步，他們思維的很大一部分都還停留在過去，尤其是爺爺奶奶輩的更是如此，接受新鮮事物的能力變得很差。

但是我們不同，接受能力比他們強太多，也可以說是時代下的產物，從小接觸的事物不同了，所以理解的也就不一樣了。　　

這樣一來問題就出現了，尤其是在中國這種特定的環境下，父母總認為孩子是自己的寄託、精神的延續，所以在很多方面都會要求我們去按照他們的思維走。一旦我們偏離了他們給的路線，就會說：“你怎麼可以這樣？我這都是為了你好。”更有甚者把孩子不順從自己意願的行為稱作“不孝順”。在中國不孝順可以說是一個招人唾罵的罪名，很多孩子在這個罪名面前屈服了。　　

其實之前我在別的帖子也看見類似的內容。總覺得真的是把“愛”的定義給扭曲了。把“愛”等同於“順從”。　　

而且他們的思維的確過於陳舊，以至於落後。之前我在天涯裡看見一個帖子，說一些老人總是見不得現在年輕人好。動不動就是：“你還怎麼怎麼樣，我那時候------”就平心而論，不管出發點如何，但現實所表現出來的的確是這種現象。

家裡老人，尤其是爺爺奶奶輩的，我們無論是買什麼，還是玩什麼，總覺得不值，做什麼都認為貴。我們平時買的東西就認為無用，花冤枉錢；下飯館就是浪費，總說現在社會怎麼怎麼不公平，怎麼怎麼不好，趕不上他那時候。。。。。等等諸如此類。

而且我們做什麼，他都會去給你安排，一旦不同意，“我都是為你好”這句話又出現了，殊不知他們所瞭解的世界與現狀截然不同。　　

如果按照他們的思維：買什麼都不值，那好，我們除了生活必需品其他都不買，中國各行各業是不是都要到倒閉了？下崗的工人都去幹什麼？怎麼賺錢？買什麼都嫌貴，是不是需要成本價賣你？如果只賣成本價，是不是人工費、租的地皮等等費用都由老闆自己掏？那誰還去賣？誰還去生產？總覺得你那個年代好，是不是寫信就可以了？還研發手機幹什麼？航天飛船、衛星、火箭等高科技也不用研發了吧？等等。。。。。。

“我都是為了你好”，言外之意就是：我經歷了那麼多，不聽我的你就得吃虧，還不孝順。可仔細想一想，是這樣嘛？當然我不全盤否定，有些建議是有用的，但有些建議是無用的，建議始終是建議，需要讓孩子自己去判斷，而且孩子的正確價值觀是從小教育來的，我所說的自己判斷的前提是從小良好的正確教育，並不是所謂的放縱不管。

我在大二那年想要休學出去打工。原因是我在學校裡面成天混日子。周圍的同學對我也沒有什麼促進作用。基本也就是打打遊戲睡睡覺。這種日子我過夠了。

我當時跟我家裡打電話，說我想出去酒吧裡打工。果不其然，被他們劈頭蓋臉的罵了一頓。因為父母都是老師出生，所以他們對學業的看重超過了其他的一切。更加不要提是去酒吧這種地方了，他們眼裡，那就是糜爛的代名詞。

我知道這樣子混下去對我的人生沒有任何幫助。所以我下定決心，暗自的把這件事情給做了。

那時候我先找到輔導員，曉之以理，動之以情的跟他說了一大堆。我的目的只是想讓他不要讓我拿不到畢業證。輔導員那邊好不容易說通了。接著，我還得去找各個任課老師。還好，大部分都比較通情達理。他們給我的要求就是作業要認真做完，考試必須來參加。

就這樣，萬事俱備之後，我走出了學校。接下來的一年裡面，我基本上都是在酒吧裡度過的。

可以說，這一年是我人生的轉折點。我接觸到了很多人，學到了很多社會經驗。之所以我今天能成為社交和情感培訓師，那是從那一年開始的。

之後我自己做了公司，賺了錢。我也和父母坦白了之前打工的經歷。只是，他們已經不再說什麼了。而且一改之前的態度，甚至有點鼓勵的意思。我想可能是看我賺到了錢吧。

我以為，每個父母的出發點一定是好的，但未必是對的。

你在成長，他們在老去。有些時候你們之間的資訊是不對等的。所以我覺得人還是要有一定的獨立思考能力。

申明一下，我不是鼓勵大家和我一樣逃課。我這麼做是因為我有各種各樣的原因。這些原因可能你是沒有的。所以，不要只看到表面現象，不然這可能會害了你一輩子。

以上。

你好，關於這個問題，大多數家長都會有“望子成龍，望女成鳳”的想法，其實呢，這想法根據初衷來說並沒有錯，但是現在的家長們對這句話的理解就是，你是我的孩子，我全部包辦，不論我做了什麼或者我讓你做了什麼，你要相信“我都是為了你好”。

首先，這個已經形成了一種社會現象。以家長的思維毫不動搖的灌輸在孩子的思想中，想讓孩子學個樂器或者繪畫等等之類的才藝，家長會對還在說，現在的孩子們都在學，如果你不學的話，你跟你的朋友共同話語會少很多噢。如果孩子對家長所要求學習的感興趣，那就最好不過咯，孩子就會好好的把握住機會學習。那麼如果孩子不是自願學習的，孩子就會浪費這大把大把的時光來做些毫無意義的事。

其次，不要把“我都是為了你好”灌輸在孩子的身上，如果說做任何的事情都是為了孩子好的話，就應該尊重孩子的選擇（選擇的東西不是錯誤的），只有這樣才是真正的為了孩子好。

最後，這樣的事情也是父母出於對子女的關心，但是父母對子女的關心應該採取更加合適的方法。要知道“己所不欲，勿施於人噢”。

我們長大的過程中，都聽父母說過這句話，“別聽不進去，我們這都是為你好”。

年少時遇到和父母意見相左的時候，我會反駁，“你們以為對我的好，卻並不是我所認為的好。”

他們馬上又會反駁，“不聽老人言，吃虧在眼前，我們吃的鹽比你走的路都多，還能害你嗎？”

多數情況下，事情以我緘口告終， 因為明知有代溝，所以說服不了父母，也明知在關鍵的事情上我不會讓步。

憑著年少的一股豪氣，我離家上大學，一個人想家的時候也常會想起父母的話，更羨慕週末可以回家團聚的北京同學。但我知道，當初如果不離家的話，我現在週末回家享受團聚的時候，反而會後悔自己當初沒堅持到北京上大學的志向。

憑著年輕時的闖勁兒，我一個人來到美國，讀書就業安家養育孩子，沒有任何人能幫上忙（這裡真要感謝有哥哥姐姐照顧父母解除我的後顧之憂），當上班、帶小孩子、照顧家庭讓我焦頭爛額的時候，我也會想起當年父母阻攔我“別一個人走那麼遠”，但是我知道，如果這個異鄉夢不做的話，現在我後悔的是從未嘗試過白手起家把異鄉過成故鄉的奮鬥過程。

父母所說的“都是為我們好”，是他們眼中真正的“好”。

而我們眼中的“都是為我們的好”，卻未必是我們想要的“好”。

其實這世界原本沒有絕對的好，也原本沒有絕對的不好，如果你把自己認為好的給孩子，卻不是孩子想要的，某種程度上在孩子眼中就是不好；如果孩子的選擇在父母的眼中是不好的，但卻是孩子想要的，父母是很難說服孩子改變看法的。

所以如今我在和女兒丫丫的關係上，以尊重她是獨立的個體為主，很少會去強加給她什麼“都是為你好”，我會首先問她自己想要的是什麼，然後我會繼續問這樣選擇的利弊，如果她說的不完全，我會裝作漫不經心地補充，最後在利弊清楚的情況下，丫丫基本上都會做出正確的選擇判斷，哪怕和最初的意見相左。當然有的時候不管怎麼樣孩子就是堅持和我不一樣的觀點，我也明知這樣做會走彎路，但我會讓她去嘗試，年少的資本就是犯了錯有時間和機會糾正，慢慢地她便會自己做出理智的決定了。