如果回到剛生孩子的那一天，我會想跟自己說，想吃的一定要準備好！我一共生育過兩次三個孩子.記得生第一胎的時候，那一天特別想吃豬蹄。 沒吃上。 可是到晚上的時候，肚子疼，11點開始宮縮，婆婆說等天亮去醫院，深夜一點多，疼痛無法忍受，這才找個腳蹬車去了醫院。進了產房，疼的撕心裂肺，自己抓心撓肝，疼的只想撞牆，因為只有我一個人在產房，老公和嫂子就在門外，他們不進來，想起這件事，我就生氣抱怨老公，為什麼不進來？女人生孩子，有多痛，多苦。現在想起都淚流滿面。老公說，醫生不讓進，氣得我無語，一切準備好，20分鐘左右，孩子就迫不及待的，來到了這個世界，聽到孩子的哭聲，我精疲力盡的閉上了眼睛。很疲憊很累，睡著了，可是睡得不踏實，產房就我一個人，孩子呢？還在那一邊，我害怕孩子被人抱跑了，就是靜靜的瞅著孩子，疲憊的眼睛睜不開，我想說生孩子，真的是在生死線上走一回，回到家竟是冰冷的很，又累又餓，還沒吃上飯。所以我特別想說如果回到剛生孩子的那一天，一定給自己準備足夠吃的。一定要告訴天下的男人，對自己的妻子多一份愛，多一份關懷和溫柔。生孩子太痛苦了。

那我第二次生孩子是在白天，有媽媽妹妹，丈夫都在，還有同學。那我躺在產床上，任憑羊水流淌著，大家都在看著，急著。醫生就是有條不紊的研究著方案，因為是雙胞胎，而且是龍鳳胎。決定結果刨腹產，我被推進了手術室。醫生給我打上麻藥後，我就迷迷糊糊眼睛睡著了。就像做夢一樣，夢見在一個白色的房子裡，有很多人。等我醒來的時候，孩子已經生出來了。醫生說，正常吃飯，吃有鹽的菜可以，吃排骨豬抓肉都可以，科學育兒。兩次生育，兩種結果。如果回到剛生孩子的那一天，我還是想說，要準備好孕婦足夠的食糧，而且不只是小米雞蛋，而是多種營養的食材，按時能吃上飯，更想要親人的愛和關懷。

九年前，作為高齡媽媽的我，小心翼翼地度過了九個月的孕期生活，稍有一點風吹草動，可能都會讓家人們神經緊張，在大家還沒完全做好準備時，剛滿37周的兒子便匆匆來到這個世界。

看著襁褓中那個柔弱、纖細，渾身面板還皺皺巴巴的小baby, 我的心中滿是忐忑，不知道何時才能把他養大成人？甚至面對著這個小小的人兒，以媽媽的口吻和他說話都覺得有些彆扭。

時光飛逝，一轉眼兒子已經快十歲了，回想往事，一切歷歷在目，真是五味雜陳。這裡有看到孩子進步時的欣喜，有孩子生病時的擔憂，有面對孩子挑戰時的焦慮、無奈，更有自己在養育孩子過程中的不斷學習與成長！

如果有時光機，讓我回到剛生孩子的那一天，我會對自己說：好好珍惜和孩子在一起的每一天，你所有的陪伴與付出將都是孩子成長中的財富，更是你重新發現自己潛能的開始，加油吧，自己！

但我什麼都沒有對自己說

如果再回到那一天，我會對自己說：“為了更好的愛他，你要先愛自己。”

當時，我在第39周孕檢時因為羊水少直接被扣在了醫院，當時寶寶還沒有入盆。醫生告訴我羊水少對寶寶不好，第二天給我上催產素。我當時又緊張又欣喜。緊張不用說，相信這是每一個生過孩子的寶媽，都會有的感觸。欣喜，是因為終於要和肚子裡的小傢伙見面了。

我滿心期待要和這個在我肚子裡住了10個月的小傢伙見面，可是……第一天用完藥，沒動靜；第二天用完藥，沒動靜；第三天……第四天……對，直到第四天晚上，值班醫生查房時說寶寶胎心不太好，讓我去產房做一個胎心監護，在吸氧之後，寶寶的胎心才恢復正常了。

第二天起來，也就是我入院的第五天，我心裡很不踏實，總是擔心不吸氧的時候，寶寶的胎心是不是正常。於是，我自己去找了我的主治大夫，說了昨晚的情況，並且詢問她寶寶會不會有危險，需不需要剖腹產。當時我的主治大夫說，可以剖宮產但建議我順產。可是，回到病房越想越不踏實，就開始和家人商量，誰也不發表意見，能順產都是希望順產的，可是又都怕孩子出問題。最後我自己做了決定，剖宮產。

事實證明，當時我的決定是對的。手術過程中，醫生說我的羊水已經渾濁了，因為寶寶把胎便排在了羊水裡，而且可能還吸了進去，雖然經過了處理。但是，當時醫生還是囑咐我們多觀察寶寶，因為不知道有沒有進氣管。

在看到這個題目時，我腦子裡第一想到的答案是“給我一千萬也不生老三了，真疼！”。

老二出生時是在臍帶繞頸三週，腹部偏大，醫生都建議剖的情況下，我們還是選擇了順產，聽信了別人都告訴我老大是順的，老二順產就很快生出來了，而且也不是很痛，我相信了“別人”說的話，一咬牙做了順產的決定，結果當時在使出宇宙洪荒之力時，老二還是不出來，醫生都準備讓麻醉師待命準備給我剖了，在我的堅持和不要命的狀態下，老二終於來到這個世界，醫生告訴我是八斤的大胖小子，我當時就“哦！”了一聲，因為實在是沒力氣在說什麼了，當時的腦袋是空白的，人也虛脫無力，根本就沒有力氣來場內心的獨白。當醫生把孩子打包好送我面前時，本還想好好與他享受下第一次的親密接觸，親吻一下，結果小臉送我眼前時，第一反應就是“咋這麼醜！”，因為小臉都沒長開，五官都聚在一起，真心不好看。

女人真的是容易好了傷疤忘了疼！在我生完老大經歷過一次與死神擦肩而過的痛疼後，我依然敢再次願意付出生命的痛疼一次，所以說母愛是偉大的，是神聖的，是不可侵犯的！

這個問題對於我來說應該是“如果去到未來我生孩子的那一天，你會想要和自己說什麼？”。作為一個典型的90後，20多歲的自己常常在想：如果人生能重來，自己一定要做很多現在回頭看更好的選擇。比如說7歲之前好好玩，不要背什麼唐詩宋詞；小學要多去發掘自己的愛好；初中高中在學習之餘多交朋友，多去運動鍛鍊；大學投入更多的時間去學習鑽研等等。之所以會有這些遺憾是因為現在的自己走到24歲的關頭，沒有特別的興趣，也沒有明確的目標。面對職業選擇，面對生活，我感到異常的迷茫和不知所措。這樣的感覺特別難受。

所以如果我能去到未來生孩子的那一天，我除了會對自己說辛苦了，你終於成為一個媽媽了之外，我還會清楚明白地告訴自己：一個新的生命因為你而來到世界，家庭的教育和培養將會影響他的一生。除了給予他媽媽的愛和關懷外，你應該在他人生的各個階段作最稱職的領路人和最堅強的後盾。

當然，因為不是媽媽，我的回答有些片面。但相信這也是很多孩子媽媽心裡的想法吧。

看到這個題目，情不自禁的回憶起了自己即將為人母的那一刻，內心既恐懼又期待！因為是完全性胎盤前置，醫生擔心我會大出血，因此38周就要求住院進行剖腹生產。

手術當天在待產室，醫生交代了很多注意事項和手術風險通知，並要求老公去門診買了一支600多元的止血藥（直接注射在子宮上的），預防術中大出血。

手術當天我爸媽及家公家婆還有很多我家親戚都來了，因為我是我們家首個剖腹產的晚輩，大家都非常擔心。

手術前，當我爸媽不捨但又無奈的一左一右的扶我上去往手術室的病床上的那一刻，我看到他們滿是皺紋還有些微微顫抖的雙手，眼淚就忍不住的流了下來，我開始擔心害怕起來，擔心手術的過程中出現什麼意外，害怕不能為她們二老進孝心，要是她們沒有了我生活該如何繼續下去？

現在想來，我當時是多麼的幼稚，要是回到那一天，我想對自己說：你都要做媽媽了，往後自己要勇敢的去面對一切該發生的事情，給家人傳遞正能量，不要自己嚇自己！

如果，能回到剛生孩子的那一天，我會對自己說些什麼呢？

告訴自己，不要覺得孤單。兩個孩子出生的時候，孩子爸都在身邊陪伴著，進產房的最後一刻和出產房的第一時間，孩子爸，他都在。孩子是重要的，但孩子爸愛他，還因為他是自己和孩子爸的愛情結晶。

告訴自己，不要莫名憂慮。醫學發達，懷孕的過程中，一直有孕檢，肚子裡的寶寶，都是好好的，偶有血糖高的情況，也得到了控制。相信醫院，相信醫生，信任自己，相信世界是美好的，圍繞著自己的，便都會是積極正能量的好事情。

告訴自己，不要再次粗心？看看補充能量的巧克力準備好沒有？看看能讓自己體力恢復的人參隨身攜帶了沒有？如果有條件，一定要吃飽了再去醫院，再進產房，保持充足的體力，也是順產的必要條件。

告訴自己，不要驚慌失措。去醫院的時候，必須打電話告知父母，即使是在深夜，有一心只為自己擔心的她們在身邊，所有的事情，都會往著以自己為主的方向行走。多聽取他們的意見，會讓自己在生產過程少受一些罪。

告訴自己，不要手忙腳亂。在自己待產的日子裡，對生孩子的流程，對醫院接產的流程，看了又看，早就把該瞭解清楚的注意事項，銘記於心，並做好充足的準備。

告訴自己，不用左顧右盼，現金和證件，都放在了能隨身攜帶著的小袋子裡。小袋子裡，不僅僅裝上了證件，還有歷次的產檢報告，醫生叮囑，現金也達到了能進行剖腹產的數額。

望著懷裡剛喝完奶而滿足睡去的寶寶，思緒飄回到5個多月前……因母體宮腔有感染，我的寶貝提前了2個多月來到這個世界上！因為是小早產，所以孩子出生後匆匆見過一面便被送到了保溫箱，接下來便是長達26天的分離！

這26天裡我努力平復情緒，開導自己，我想哭，但我不敢哭，我怕媽媽會擔心我，跟著一起難過，我更怕因為心情影響奶水，因為此時我唯一能為寶貝做的是保證每天充足的奶水供應給在保溫箱努力求生的寶寶！每天最盼望的事情就是媽媽在給寶寶送完奶後帶回來寶寶的好訊息，體重增長了、奶量也增長了，這樣的好訊息持續了一陣，在寶寶出生的第11天和12天，媽媽每天帶回來的訊息都是寶寶體重、奶量都無增長，打電話給孩子爸爸，孩子爸爸說醫生告訴這是正常情況，但我再也坐不住了，全副武裝穿好衣服要去醫院打聽寶寶情況，媽媽擔心月子裡的我出門受風著涼，但拗不過我也就不阻攔我了！

到了醫院，瞭解了寶寶的一切情況後，稍稍放心了下來，我央求的問醫生：可不可以讓我看看我的寶寶，從出生到現在我只見過一面，（因為醫院有規定不讓家屬探視，怕帶入細菌傳染給寶寶）！醫生聽完我的哀求，又看見我含著淚水的眼睛，同為女人，醫生心軟了說：只讓看5分鐘，待會晚一些你讓護士帶你洗手消毒穿防護服！

終於在相隔12天后見到了我日夜思念的寶寶，他那麼瘦小的躺在保溫箱裡，手上扎著輸液管和綁著檢測器，那麼瘦小，瘦小的讓我好生心疼，假如不是宮腔有感染，現在的寶寶應該是在媽媽肚子裡，有媽媽的孕育和保護，而不是獨自在保溫箱裡努力生存！

幸運的是現在的寶貝很健康，由出生的3.5斤40cm到現在的15.6斤66cm，這個中辛苦和用心只有自己知道，但寶貝健康成長一切都值！

假如回到寶寶出生那天，我想對自己說：真的好有幸可以成為孩子的母親，因為孩子不會因為你是否優秀而選擇你！今後的日子你要更加愛惜自己，你不僅僅是你自己，你是孩子的母親，是孩子的全部世界，未來你要給予他更多的愛與呵護！

馬上臨近再次生孩子的日子，所以不需要如果，我馬上就要體驗生孩子的那一天了。

話歸正傳，如果回到剛生孩子的那一天，我要反覆對自己說：

第一，無論養孩子的過程中遇到任何困難，都要堅持對自己好一點兒。沒錯，就是對做媽媽的我自己要好一些。媽媽的情緒狀態很重要，要想帶好孩子，過好日子，作為媽媽最重要的是保持輕鬆心情，吃好睡好休息好，很多月子裡的各種糾結和鬱悶就是因為自己沒有很好的休息和放鬆。

第二，孩子是自己的，不要對老人有太高期望。老人和孩子都是獨立的個體，自己的孩子當然要自己養，回望老大的時期，倆邊老人都碰到一起的時候，都是幾十歲的人了，婆婆顧孩子，媽媽顧女兒，目標不一樣，自然會有摩擦。如果不對老人有所期待和依賴，自然就會好很多。

如果回到生孩子的那天的話，已經是八年前了。對那天最深刻的記憶就是激動、緊張、焦慮的情緒交織在內心。如果再回到那一天，我一定提前設想好各種的可能，做好各種準備，從容的迎接孩子的到來。

女兒是38周+2天出生的，剖腹。在正好38周的那天的晚上，她突然在肚子裡翻江倒海般的折騰了一個晚上，好像是要迫不及待的提前出來和我們見面。至今仍然很深刻的記得她踢得我的胃的那種疼痛的感覺。第二天天一亮我們就趕往了醫院，一番檢查下來，除了第一次經過胎心監護儀聽到了她類似於清脆馬蹄聲的心跳外，本來準備順產的我還得到了另外一個訊息，就是臍帶繞頸兩週，建議馬上剖腹。接下來就是辦理住院手續，安排手術。手術定在了第三天的中午。和老公一起膽戰心驚的簽完了各種的手術告知書後，走進了手術室。話說這真的和電視上演的很不一樣，我竟然是自己走進去的，而不是被推進去的！

手術室裡濃烈的血腥味，更加加深了我的緊張和不安。還好，美女醫生、美女護士、美女麻醉師什嘛的，大概是為了緩解我的緊張，竟然一直都在和藹的和我聊天，讓我倍感溫暖。手術中感覺最深的就是把孩子從肚子裡取走的那個時刻，宛如自己的心被摘了走，真的猶如靈魂已經離開自己的身體一般。

很快，聽到了孩子的哭聲。然後看到一個渾身上下都是白乎乎的小東西被護士抱到旁邊稱體重等等。接下來，包裹好的小東西揹包到我的旁邊，親了親我的臉，就被帶出了手術室。那個時刻，頓時感覺自己很偉大，也感覺很奇妙，我竟然生了一個小寶寶！至此，所有的忐忑不安，緊張，焦慮化為了烏有，甚至都忘記了手術的疼痛。

整個過程，就像在做夢，緊張而忙亂，我和老公就像是還沒準備好她的提前到來，她就已經咿咿呀呀的來到我們的面前了。

如果再次來過一回的話，我一定設想好各種可能，做好各種的準備，和老公一起從容的，心情平靜而又有條不紊迎接她的到來。

回想起5個月前寶寶出生的那天，腦海中的畫面還很清晰，我想大概一輩子也不會忘記吧！即使事後想起當時的行為會臉紅，但還是要跟自己說一聲“你真是太棒了”！

當發現宮縮開始時，心裡既害怕又興奮，害怕的是聽別人說生孩子不是一般的痛，但也有人說也不是蠻痛，很快就生下來，當時我還抱著一絲僥倖心理，說不定我就是那種生的很快又不是蠻痛的那種人，還有別的媽媽都能平安生下來寶寶，為什麼我就不行了，我也一定可以的，加油。雖然自己給自己打氣，但打心底裡還是非常怕的。另外我興奮的是，懷了這麼久，我終於可以卸貨了，終於可以見到我可愛的寶寶了，不知道他長得什麼樣子哦，會不會是那種皺巴巴還沒長開的那種呢，還是又白又胖的那種呢，好希望馬上就能見到。可是一發作疼起來時間是每一秒每一秒過得非常慢的，隨著宮縮頻率的加快，疼痛也慢慢加劇了，到最後的忍不住大聲的喊出來，不，應該是尖叫，每一次宮縮來臨時我就狠狠的抓住床沿和咬住牙齒，想不叫出聲可是忍不住，醫生不知道跟我說了多少次不要叫，留點力氣等下使勁去。可是唯有尖叫出來感覺才會把痛壓住一些，真的忍不住了，哭喊著跟我媽說，媽媽，求求你把我打暈吧！媽媽就站在旁邊安慰我，眼淚也流出來了，說，怎麼辦呢，也沒辦法，只能靠你自己忍住。無數次在心底呼喚，寶寶你快出來啊，無數次跟寶寶說加油，你是最棒的，和媽媽一起加油。終於痛了我一天一夜的寶寶在第二天凌晨兩點出來了。望著旁邊睡著的寶寶，瞬間覺得剛剛吃的苦都是值得的。他紅彤彤的小臉蛋真的很漂亮。

想起當時的自己，我想對自己說，經過這次人生中一次重要的蛻變，在以後的日子裡，無論遇到什麼困難都不怕了吧，還會有什麼比這次更疼的呢，我想是沒有了。自己也將變得更加堅強。

"君不見黃河之水天上來,奔流到海不復回。”時光如同這黃河之水，奔湧向前，永不再來！眨眼間，我的小棉襖已經十五歲，她緊張忙碌的高中生活也於九月份拉開了帷幕……

不止一次地想過，如果真的有時空之門該有多好！如果真的有時空之門，我一定迫不及待地穿過去，回到女兒剛出生的那一天，溫柔地撫摸女兒一出生就烏黑濃密的秀髮，我對自己說…… 我要告訴自己：世界上沒有乳汁不足的媽媽，只有不願哺乳的媽媽。我一定要掌握母乳餵養的正確知識，全心全意地哺乳我的天使，讓她酣暢淋漓地在我懷裡吮吸，臉上還露出滿足的笑意。

我要告訴自己：所有的媽媽都是超人，只要孩子一聲哼哼，馬上跟打了雞血似的滿血復活，哪還記得工作的勞累。我要親自給我的寶貝洗澡、換尿片，拉粑粑，唱著動聽的搖籃曲哄她入睡，絕不再把她推給外婆和奶奶。

我要告訴自己：父母的聲音哪怕不那麼動聽，那也是 孩子耳中的Teana。我要用我那不那麼完美的聲音，為我的寶貝讀兒歌唱歌謠，給她講故事帶她讀繪本，讓她遠離電檢視像的傷害。

我要帶著我的寶貝迎著晨風奔跑，沐浴夕陽嬉戲，到野外玩沙，去菜地捉蟲…… 可是，時空無法穿梭，時光不會重來！我多麼希望，在養育二寶的過程中，能潤物細無聲地彌補對大寶的虧欠。

我心愛的小棉襖，你願意跟媽媽一起，手拉著手，心連著心，來陪伴弟弟的成長嗎？

我的孩子已經快11 歲了。回首她出生之前，我好像只是憧憬和期待，全然不知育兒的辛苦與勞累。對孩子的認知完全停留在逗弄別人家孩子的階段。

等自己有了孩子，才完全明白父母的不容易。10多年來，在育兒路上，有收穫，有感慨，有後悔，也有心疼。在孩子最可愛的時候，也是最累人的時候，只任疲倦襲擊自己，幾乎沒有心情去欣賞和珍惜。

如果，能回到生孩子的那一天，我一定要對自己說：這就是你心心念念想要的寶貝，但養育她並非那麼容易。要做好充分的思想準備，多學習育兒知識，多瞭解育兒經驗，多和孩子接觸，更要多幾分耐心，多幾分欣賞，多幾分珍惜，畢竟時光一去不復返，無人能有再少年。你的孩子也不例外。所以，莫要錯過她的每一個瞬間，不管是精彩還是哭泣，都彌足珍貴。一定還是要心懷感恩，感謝她是我的女兒、我的寶貝！

從胚胎的萌芽到她的到來，似乎在冥冥中早已註定，確實沒有想過將來會有一個人要叫自己“媽媽”，我想那會是一種很奇怪的感覺，在她出生前一切都像是在做夢，但儘管如此，還是提前透過很多渠道去了解了各方面需要配合的東西。孩子出生那一天一切都很順利，應為早已知道需要剖腹產，只等臨盆的到來。唯一緊張的是第一次進手術室，第一次要配合醫生完成這麼大的事，第一次感覺身邊全是陌生的……沒有選擇的餘地，只能聽醫生的吩咐儘量去配合。後來因為不受麻醉，中途疼哭了，如果能夠再回到那天，我依舊會對自己講：沒事的，你很棒，忍一忍就過去了！

我深深地記著那一天的程序。早上8點我發現見紅了，但除此之外沒有其他感覺呀！雖然不知具體的身體狀況，但心裡還是有點忐忑，雖然因為孕吐沒有足夠睡眠，而此刻已全無睡意了。老公已經上班了但還是第一時間打電話告知，當然還有媽媽和婆婆。媽媽和婆婆倒是有點著急了，特別是婆婆，感覺是她要生寶寶一樣，一直問我要不要去醫院檢查，或是否要先辦住院呢？這麼被問來問去，我不淡定了，我開始諮詢朋友圈每個媽媽的生產過程。面對回答我許多焦慮，有好多疑問，更多的是怕，莫名其妙的怕。

嗯嗯，最後我諮詢了我的親戚，她是護士。我把自己的目前狀況和自己的感覺告知，也諮詢了是否需要立即住院等。因為老公不在身邊我也不想立即住院的。我的好親戚告訴我頭胎先見紅的沒有疼痛可以不著急，48小時內生都正常的。因為我家離醫院步行就十幾分鍾，所以可以等到頻繁疼痛再去醫院的。不過有疼痛感的話最好就住院了，因為那天只有我和婆婆在家。所以我一直等寶寶發動，現在看來其實當時我對“發動”這詞好陌生。

聽完親戚的一些回答我才開始有意識的瞭解如何選擇順產和剖腹產。因為之前的這些東西我理想當然地覺得到時可以順其自然吧。而且更更重要的是此刻我老公還在上班，我在網上搜索各種回答的資訊，看兩種方式生產的影片。越看越不安啊！

晚飯後7點鐘左右吧我實在不想在家休息了（其實當時我已經有宮縮的，但我很無知只以為自己想上廁所，因為不明顯而被我無視了），於是去親戚家，剛好那天我親戚休假。親戚耐心的安慰我不用擔心的，現在醫生都會優先考慮讓產婦順產，如果我真的需要剖腹產的話，會幫我請有經驗的醫生，還會陪我進產房的。聽完一番話我安心回家沖涼準備睡覺覺了，而當我衝完涼10點左右肚子疼痛得讓我不停出汗了，我還不知道當時寶寶快出生了，覺得那還是肚子不舒服想上廁所呢。當時我肚子疼老公在裡面洗澡。我的汗就這麼不停地流，等老公洗澡完看到我痛苦的樣子問我是否去醫院，我還說不去先，想著那麼晚了，想等到第二天早上去醫院呢！但一直在痛我又睡不著，於是我才提出去醫院檢查一下吧。

媽呀，不去檢查不知道啊，去到醫院我都已經宮口開了3指了，醫生說5指就可以生啦！護士趕緊安排我進產房，然後進去不到半小時寶寶出生。

後來我老公說當時護士抱著寶寶出來讓家屬看時，他和公公婆婆都無動於衷的，因為比我先進去的產婦好幾個寶寶都沒出來呢！還以為是叫其他家屬，而可笑的是抱著寶寶的護士就是我親戚呢！

隨著寶寶出生，我一天的緊張不安也慢慢消除。但因為我對生寶寶的無知把自己本來平和的心情激起了萬重浪，而且也因為我的無知差點錯過了寶寶最好的出生方式。

最後我還想告誡自己:親愛的自己以後在育兒的道路上一定要好好學習，天天向上啊！

看到這個話題，內心突然心生觸動。

在回答這個問題之前，其實我有幾點好奇：

1、發這個話題的人是媽媽麼？

2、發這個話題的人為什麼會想到這個話題？是什麼對她有所觸動麼？

3、這個話題其實還可以引發另一個話題：如果回到剛生孩子的那一天，你會想要對孩子說什呢？

好了，言歸正傳，回答問題。

如果回到剛生孩子的那一天，我想對自己說：

我終於當媽媽了，我好開心！

“媽媽”這個職業正式上崗了，我要給孩子足夠的愛和自由，養育孩子的同時也要保有自己的小世界，哪怕片刻停留。

我想說，愛孩子的同時也要和孩子之間保持界限。

我想說，我要給孩子讀很多很多書，讓她愛上閱讀，養成讀書的好習慣。

我想說，我不要因為忙於孩子而忽視自己的容顏，我要做個容光煥發的媽媽。

我想說，要好好愛自己，即使再過忙亂也不能輕易捨棄自己的小愛好，不要輕易放棄自己的小夢想。

我想說，無論發生什麼，儘量讓自己保有一顆豁達從容的心。

我想說，我的世界裡除了孩子，還有自我，一個總有辦法讓自己變得閃亮亮的自我，一個隨時可以為自己補充能量的自我。

我想說，把自己愛好了，才能更好地愛孩子，愛先生，愛家人。

記得當初生大寶時，老公在深圳上班，我住廣州，快生時四個老人陪著我，可是媽媽不喜歡婆婆，有的沒的都在我耳邊說婆婆的不是，婆婆喜歡大手花錢，喜歡買買買，這在會持家的媽媽眼裡絕對是異類。

生產前我做足了順產的準備，早晨起來上了趟廁所，回到床上接著睡時，肚皮咯咚一聲，水就流出來了，我躺了一會兒，站起來發現沒再流了，就把家人叫起來去樓下打的去醫院，在出租車上，肚子越來越疼，硬是沒吭一聲，到了醫院急診科，護士讓我趕緊躺下，沒一會就推我去產房了。兩個小時後，孩子就生了，此時，孩子爸還在匆匆趕路。

二寶快出生了，由於媽媽要回家照顧侄子，準備讓婆婆過來，吸取以前教訓，這次是讓媽媽走，婆婆接著來，再也不敢讓他們住一個屋簷下了。於是老公開車去接婆婆。結果他沒走多久，就破水了，本來家離醫院走路10分鐘能到，聽產檢醫生說二胎很快，不敢走，叫了救護車，媽媽眼睛不好使，不得己，讓好友過來簽字辦手續，二胎很快，一小時就生了，卻住院手續都沒辦好，我也是醉了。

兩次生孩子，老公都不在身邊，字都是自己在產床上籤的，為母則剛，為母則剛，自我解嘲。

不知不覺孩子已經三歲多了，在年初就吵吵鬧鬧要去幼兒園，也是直到這個月月初媽媽才送你去幼兒園，因為你是在家奶奶帶，看到我回去怎麼說你都不想離開我一步，去幼兒園也是哭著最大聲的一個。

你的到來讓我和你爸爸都措手不及，那是在我們都沒有做好準備你就來了，雖然你來的很意外，但是我們依然接受你的到來，孕期各種難受各種艱辛媽媽也是堅強的熬過來了。

還記得你出生那天，是已經過了預產期一週了，不知道你是不是為了等媽媽農曆生日的日期才肯出來還是你比較喜歡呆在媽媽的肚子裡，那天中午沒有任何不適，可是在小解的時候發現褲子上有了一些血絲，和你奶奶說後，你奶奶就收拾東西說要去醫院，到醫院各種檢查後，發現羊水太少，因為既不肚子疼，羊水也沒破，怕肚子裡的羊水活不到第二天，要馬上剖腹產，聽著醫生說手術會出現種種的危險，心裡想著自己能熬過去嗎？整個人也是怕怕的，可是為了你我當時對自己說，會好好的，加油！

當醫生抱著你放在我邊上，我激動的無法言語，淚水模糊了視線，你健健康康的來了，如果再回到那一天，我會對自己說，何其幸運，有那麼可愛的你，我會用我的堅強給你撐起一個小小的世界，讓你開開心心的。

孩子現在26歲了，但是回想起生孩子時的時刻還是歷歷在目。生出孩子後，還記得自己強烈的感受就是非常感謝我的母親，覺得母親真不容易，挺偉大的。對母親充滿感激。如果現在回到那一天，我會對自己說，你將要出生的這個孩子，是你生命的延續，這個生命的延續，不只是生物意義上的，而是要培養孩子成為一個有幸福感的人。讓孩子有健全的人格，有愛的能力。自己在養育孩子的過程中，給孩子提供抱持性的環境，在孩子需要時給孩子以支援。慢一些，讓時光再慢一些，好好享受生命中的每個在一起的日子。

如果時光倒轉回到剛生大寶那一天，我一定會堅定而溫柔地對自己說：親愛的自己，請你一定用鋼筋鐵甲全身武裝好自己，做好最充足的心裡準備因為未來的生活一定是，充滿荊棘和艱辛。生活不是你想象的巧克力的盒子無論拿出哪一顆都是甜的。生活的樂章不只有輕快還有悲傷，生活的天空不只有明媚還有雨雷。請你記住，正如前輩們所說生命是一襲華美的袍，上面爬滿了蝨子！

選擇在這一天給自己打這麼多鎮靜劑是不是有點殘忍，當然不！

因為就是這一天為人母的我們處於人生轉折點，從此以後我們不能像以往一樣逛街、shopping、k歌、任性、、、、、我們將要面臨的是疼的死去活來的十幾釐米的刀口、比刀口更疼的開奶、比開奶更疼的餵奶，比餵奶更痛的沒人幫你！這一切疼在你身的難忍都被新生命的到來掩蓋了，只有我們自己知道。我清楚的記得同病房的年輕媽媽因為疼痛深夜啜泣，而旁邊的爸爸酣然入睡，我清楚的記得臨床的媽媽因為奶頭撕裂想抹一些藥膏被婆婆拒絕，因為她有無比堅定而又高尚得發光的理由—對自己孫子不好！我清楚的記得另外一個媽媽因為孩子太胖住進icu，而婆婆家人沒有一個出現，每天吃著食堂打來的快涼的飯菜！、、、、、、可是這才是我們今後人生的剛剛開始啊。所以我們必須在那一天學會迅速強大！學會接受委屈！學會安撫自己！學會寬容諒解！

其實這個問答題很殘忍，因為它需要你扒開你認為已經癒合的傷疤，它需要你對過往種種的不堪重新過一遍，你是不是在時間的維度裡看見了那個曾經的自己——月子，腰痛、抱哄孩子入睡、餵奶、為孩子洗衣服、深夜的淚流滿面、失眠、爭吵、、、、、、就像翻看鏡頭一般的在你眼前浮現。

多想雲淡風輕，偏偏冷暖自知、喜憂參半。

我們結婚的第二年迎來了我們大寶，4個多月的產假結束我便北上繼續工作，開始了與寶寶分離的狀態，我錯過了他很多成長的第一次，休息時或休假時我一定趕幾個小時的火車回去，就為了和寶寶不長的擁抱和依偎，即便如此寶寶對我逐漸陌生，甚至看到我會躲會哭。所以工作了半年後我毅然決然的選擇了辭職，寶寶的成長只有一次，如果教育存在缺失和失敗，那麼再成功也不能補償這種遺憾。但辭職也意味著你辭掉了經濟的獨立，或者說你辭掉了很多的底氣。

一個人帶一個孩子其實問題都還不太顯現，一個人還可以應付所有，應付這個詞其實最能體現媽媽的狀態，不是應付差事的應付，而是一個人在家庭裡身兼數職的應對，並還要表示坦然面對，因為在他們眼裡你是無所事事的全職媽媽，你就應該這樣承擔！

在大寶1歲2個月時我懷孕了，面對二寶我是躊躇的，當時考慮主要原因是頭胎和二胎挨的太近，並沒有考慮到一個人能不能帶過來兩個寶寶！最後我選擇了二寶，但是也有接踵而至的問題，胎盤低置，如果胎盤不能長上去那麼隨之而來的就是兇險性疤痕妊娠隨時可能大出血，我當時甚至想到交代後事，因為我愛這個還沒出生的孩子。所幸有驚無險蒼天愛憐，胎盤位置正常。但我不再敢挺著大肚子抱大寶，在我懷孕8個月左右大寶因為皰疹性咽頰炎，高燒嘔吐哭鬧，在深夜裡照顧他，極度疲憊。二寶孕期中除了增大的孕肚別無變化，其實在二寶沒有出生時我勉強覺得還可以，我一度還認為一下子帶大兩個孩子是多麼完美。

二寶出生後，兒女雙全，在外人我居然是一個人生贏家？

其實我自己知道，分明就是“哀家”。因為二寶出生時大寶也還不到二歲正處於叛逆期，在我月子裡大寶整天的莫名奇妙的哭鬧，因為他不能面對眼前的一切，他甚至牴觸二寶，對於我還不能快速適應更何況一個幼小的孩子呢。但我必須快速適應完成這樣的成長，即使心有餘力不足在夜裡照顧兩個寶寶也要強打雞血，夜裡為了不打擾大寶休息我經常一直抱著二寶睡覺，因為我營養跟不上奶水不是很足，為了堅持哺乳我狠命的喝湯，見效寥寥。休息不足，奶水不足，心情不暢，孩子的哭鬧、身體虛弱、二胎媽媽角色轉換、、、、我那時以為這是我人生最狼狽不堪的時刻。可是在二寶10個月大時孩子們同時生病才是真的分身乏術，兩寶同時發燒，連續幾天不敢閤眼，抱抱這個哄哄那個，我多想讓他們把病痛轉移到我的身上，正如我願我也生病了，發燒感冒咳嗽，但孩子們還沒完全好我怎麼能生病呢？我怎麼可以渾身乏力呢，從沒打過點滴的我選擇了用西醫見效最快的方式，孩子們需要媽媽，需要媽媽的臂膀和安慰。

作為媽媽都知道這是司空見慣的日常，我們需要做的就是不斷的強大，不斷的學習成長去面對生活給你出的難題。

我記得有人說你的時間用在哪裡你關注什麼你就收穫什麼，我收穫了兩個活潑開朗的寶寶，快樂成長。就在剛剛，魚肚發白天色漸亮，看看孩子們有沒有踢開被子，他們並排睡得很香，總是在這些時刻你就明白所有的手忙腳亂和艱難都是值得的都是微不足道的。

擦掉淚水，微笑著面對吧，不要自怨自艾而是要豐滿羽翼，給孩子更溫暖的避風港。因為母親的狀態總是影響孩子成長的方向。

與過去的自己握手，與過往言和。忘記比較與評判。

寫到這裡，我想對現在的自己說：

親愛的自己，如果有來生

如果有來生，要做一棵樹，

站成永恆，沒有悲歡的姿勢，

一半在塵土裡安詳，

一半在風裡飛揚；

一半灑落陰涼，

一半沐浴Sunny。

非常沉默，非常驕傲。

從不依靠，從不尋找。