這個問題首先要看是多大的孩子，既然說哭鬧肯定是懂事了，如果還未上幼兒園的孩子，也就是說三歲以內的，要開導告訴他不能什麼都要，如果有喜歡的可以選擇一個自己最想要的，只能拿一個，不能多拿。如果已經上了學的，要讓他知道如果這樣做小朋友和老師都不會喜歡的，要做一個挺好乖乖的好孩子。不管什麼事情，孩子的第一任老師都是父母，凡事都要給孩子養成良好的習慣。

當小孩不懂事非要鬧 可以適當的跟他跟小孩動下頭腦 可以跟他打個賭猜下價格 這樣既不傷害小孩 還能讓小孩學習更多

最近出現不少老師體罰學生受到投訴之類的新聞，但很少聽過家長教育孩子被刑拘的新聞（除了暴力虐待），所以，你懂的！

前兩天看到有個小故事說：孩子在超市看到一個東西非要買。他爸爸就學孩子滾地耍賴，小孩子先是一愣，後面可能感覺挺不好意思的，就把爸爸拉起來說不買了，不買了，我們回家吧。要不你試試看？

你這個問題是好多家庭都會出現的問題？最好辦法就是，你也像他一樣鬧他？反過來鬧他是唯一出路？向他要個飛機？不給就鬧暈他？

小孩子到超市什麼都要，說實話這樣的孩子還真不少，每個孩子出生的時候都是一張白紙，他們的性格、品行、脾氣都是後天形成的，這一系列的形成都來源於他們所處的環境，父母是孩子的第一任老師，也是最重要的老師，所以說良好的家庭環境是孩子健康成長的必要前題，從很小的時候就要和他說，什麼可以做，什麼不可以，做對了表揚，做錯了批評，家長要身先士卒，做好表帥，說到做到，為孩子形成一個正確的理念，為以後的人生打下基礎。

我想這個問題作為家長都不可避免的遇到過，怎麼來處理這個問題我想談談我個人的想法。

01

這種現象的出現一定是有原因的，孩子天生就有好奇心和佔有慾，有自己的領域意識在，因此哭鬧是孩子的天性所為，有的孩子可能哭一下就過去了，有的孩子可能還會打滾撒潑，家長一動怒就會在眾人面前打孩子。那麼做為家長我們如何處理這個問題是關鍵，這會影響孩子今後的成長。如果孩子一哭鬧就給他買了，那麼孩子嚐到甜頭，下次還會哭鬧；如果一哭鬧就在眾人面前打罵孩子，那麼孩子心理就會出現疾病，不利於孩子成長，那麼我們大人該怎麼做呢？

02

針對這種情況我們家長千萬不要動怒，我們先嚐試著蹲下來與孩子面對面溝通，這樣孩子會有安全感，平等感和尊重感，孩子可能會願意進一步與你溝通。如果無效，那麼我們就等到孩子哭鬧夠了再和他溝通，不能讓他出現找老人求救之類的行為，我們要和他溝通這個東西他為什麼想要，瞭解原因，瞭解他心中所想；然後他的要求是否合理，如果合理，我們可以給他買，但是要告訴他我們為什麼給你買，不是因為你哭鬧的行為而是因為你要買的理由夠充分。如果不合理，就一定不買，，不買的原因是什麼，一定給孩子講清楚，讓他明白哭鬧是沒有意義的行為。

03

我們家長在遇到這種情況一定要控制自己的情緒，把孩子這次行為當做孩子教育的一次機會，透過溝通既拉近了與孩子平等對話的關係，同時也糾正孩子不當的行為，給孩子立了規矩

04

關於這個問題，我覺得我們要從大人的角度去分析和考慮問題，孩子是一張白紙，孩子的行為直接或間接反映大人的教育問題，如果說孩子的行為存在問題，那不如說是家長在教育過程中存在不足。

就拿我家Bora說，現在已經2歲了，在他1歲的時候我們就經常帶他一起去超市購物，一方面是培養他對事物的認知能力，另一方面是讓他加入到家庭日常生活中，潛移默化的培養與引導。等孩子1歲半的時候也出現了鬧著要這個要那個的情況，我和孩子的媽媽沒有直接的制止或訓斥，而是給他拿了他想要的物品，並仔細的告訴他這個物品的形狀、用途等（前幾次覺得好傻，感覺孩子這麼小能明白嗎，不過後來事實證明孩子的理解能力超乎你的想象的聰明）。等逛到他可以吃的櫃檯時，我們會主動一道孩子自己去拿東西，並告訴他這樣物品的形狀及對他成長的益處等，並告訴他我們需要結賬後才可以開啟（雖然剛開始孩子也會鬧著開啟，但是經過幾次的解釋和強制，孩子也會明白。後來就不鬧著打開了）。再到後來，我們給孩子指需要的物品，再由他將物品拿至購物車，並給與微笑以及鼓勵他做到很好的話語。再到他可以吃的櫃檯前面，我們會告訴他“今天你可以選一樣你喜歡的吃的了，只有一樣呦”等類似的話語，此時，孩子的眼睛是放光的，他會挑選很多並都放到購物車裡面，此時，我或者孩子的母親也咩有直接制止，而是蹲下來平和的告訴他只能選一樣，並把其他的放回去（開始幾次雖然孩子會哭鬧，也會不高興），但是我和孩子的母親立場一致，態度堅決，孩子看到大人的態度後也會明白哭鬧沒有用，也就不再哭鬧了。最後到現在孩子可以理性的選自己喜歡的物品。

其實，孩子的哭鬧是一種溝通方式，他在與你溝通與談判，同時在哭鬧時會時不時的瞟你一眼，來確定你的態度並調整他哭鬧的方式，所以在這個時候，我們要堅定立場，在確保孩子安全的前提下允許他哭鬧，待他苦累了將他抱至人員相對較少的地方平和的給他解釋，雖然會比較麻煩，但是經過幾次的努力，孩子也是會明白你的意思，並不再繼續哭鬧。

最後，關於育兒方面，我們每個家長都是不合格的，我們都需要不斷的學習育兒知識，使自己得到提升。我們不能總是抱著老思想、老經驗，這樣的觀念來教育孩子，時代在進步，任何事情都在改變，我們時刻要抱著學習的心態。

愛而不是溺愛！

關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

我覺得如果孩子出現這種問題，不是現在的問題是由來已久的問題！那即既然出現問題就要去解決！不買就會哭，那就領著他回家！讓孩子哭到不想哭了，這時媽媽應該適當去拿熱毛巾給孩子擦擦臉，這時應該和孩子心平氣和的說，有的事情可以做，有的事情是不可以的，我相信孩子會懂的。謝謝

1、首先我們在和孩子出門之前和孩子約定好，去超市的話可以買多少錢以內的東西。

舉個例子，假如說，我們今天要去超市就跟孩子約定好，可以花50塊錢之內，然後我們就可以出門去超市啦，在超市，如果孩子挑到超過50塊錢以外的東西，比如說看上了一個200塊錢的玩具，那我們就可以和孩子說啊，如果媽媽給你買了這一個玩具媽媽就要加三天的班，那麼這三天媽媽就不可以陪你一起玩了。所以你看這個玩具，他也不值200塊錢呀，我們在挑一挑其他的好不好？這樣的話不僅可以增強孩子的計算能力，而且還可以讓孩子融入我們的生活，知道錢是來之不易的。

2、如果出門之前，我們沒有和孩子約定，在孩子碰到了自己喜歡的東西，非要買不買就哭的情況，那我們一定要淡定地把孩子抱到一個沒有人的地方，任他哭鬧。然後淡定地和孩子說你可以哭，哭好了我們再談。等孩子哭好了之後我們要抱著她安撫一下和孩子說你還是愛他的。給他講一下怎樣約束，自己慾望的一些道理，最好以故事的形式講給他聽。記住內容不宜冗長，因為在這個情況下，你說的每一句話都會影響他的一生。

3、接下來想要跟樓主說的是我們不是讓孩子聽話，而是讓孩子懂得怎麼約束自己。可以和孩子做一些關於約束禮貌之類的主題過家家遊戲，在遊戲中給孩子輸入一些基本的道理。

總有父母說，自己都不敢帶孩子去超市，一到超市娃就要買這買那，不買就發脾氣，自己每次都架不住孩子哭鬧，滿地打滾的攻勢，最終都敗下陣來，該怎麼辦？

有些父母因為太溺愛孩子，孩子稍微一哭鬧，想要什麼都會滿足他，但這種做法會導致孩子產生一種錯覺“所有的東西，只要我想要，就可以得到”，而變得以自我為中心，遇到事情總是以自己的想法來，一旦不如意，便會大發雷霆。

而有一些父母則會採取“簡單粗暴”的方式，在孩子有哭鬧傾向時，就厲聲呵斥，甚至對孩子動粗，但這種處理方式會打擊到孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，也不可能從根本上解決問題。

其實，孩子亂要東西、哭鬧不是毫無緣由的，一方面是孩子本身年紀小，在心智、表達方式等方面都比較簡單；另一方面，需要家長從心理、生理等層面深挖孩子要東西的原因，對症下藥。

一般來說，孩子亂要東西，是有以下幾種原因：

心理需求沒有滿足

無論是孩子還是大人，看到自己喜歡的東西都想要擁有。但孩子往往不會像大人那樣因為喜歡和需要而購買。當孩子在超市裡將貨品一個個丟到購物車中時，可能只是被花花綠綠的包裝吸引，而家長的阻止，會讓孩子的心理需求沒有得到滿足，就會出現發脾氣、哭鬧、扔東西等現象。

父母立場不堅定

家長對於孩子傾注全部的愛，在孩子提出各種需求時，基本都會滿足孩子，而過度的溺愛會養成孩子任性的心理，想怎樣就怎樣，而父母一旦說“不”拒絕時，就會用哭鬧的形式達成目的。如果父母不能堅決拒絕，在孩子哭鬧時妥協，就會讓孩子產生“只要我大哭大鬧，爸爸媽媽就會給我買”的錯覺，這樣不僅在購物中，在日常的行為也會逐漸表現出來。

“你知道用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？”這是法國教育家盧梭在《愛彌兒》中提到的問題，而答案也就是：對他百依百順。

所以在面對孩子不合理、任性的要求時，家長一定要堅定立場，不要因為心軟溺愛孩子而動搖。

透過要東西來尋求關注

因為工作，許多父母常常沒有充足的時間關注和陪伴孩子，直接有效的親子溝通被忽視了。雖然有零食、玩具、新衣服等被父母用來表達或補償“愛”，但孩子往往沒有安全感，覺得爸爸媽媽不愛自己，導致孩子透過要東西來確認爸爸媽媽對自己的愛。

在瞭解了孩子亂要東西的原因之後，那面對孩子的這一行為，到底該怎麼應對呢？

不遷就孩子，做到言出必行

如果孩子哭鬧著非要某種東西，媽媽可以跟他說：“媽媽知道你很喜歡這個玩具，對不對？”這個時候孩子會覺得得到理解，而平復心情，等孩子停止哭鬧時，媽媽可以說：“你想要什麼東西可以跟媽媽說，哭鬧是不能解決問題的。如果你的要求時合理的，我們是可以商量的。”而家長在拒絕之後，一定要言出必行，不能因為孩子的哭鬧而心軟。

這樣在經歷多次“不愉快”之後，孩子就會知道即使哭鬧也沒有用，就不會再用這種方法了，也就不會提出那麼多無理要求了。

02

拒絕孩子時，要以理說服

當拒絕孩子亂要東西等不合理要求時，我們也要用合理的理由使他明白。比如孩子想要買家裡已經有了的玩具，可以跟孩子說：“寶寶，這個玩具，家裡已經有一個了，我們可以看看其他有沒有喜歡的…”，或者在孩子堅持要去動物園時，說：“寶寶，明天爸爸媽媽需要上班不能陪你去，我們等週末休息的時候帶你去，你明天可以想想去玩要帶什麼東西呢？”這樣有理由的拒絕，對於孩子來說更容易接受。

03

延遲滿足孩子的合理要求

在孩子提出合理要求的時候，我們可以不用第一時間滿足他，比如孩子喜歡某個玩具，我們可以跟孩子說：“媽媽知道你很喜歡這個玩具，媽媽也想給你買，但這次媽媽沒有帶夠錢，我們下次來買，好麼？”延遲孩子的滿足，這樣可以讓孩子學會等待，增強自控力，明白需求的滿足並非那麼容易，也會更加珍惜得到的。

在面對孩子不合理要求時，爸爸媽媽最終目標是讓寶寶學會面對內心願望，學會適當的自我滿足，學會自我控制。

每個孩子都是爸爸媽媽的掌中寶，為了讓孩子更好的成長，爸爸媽媽在教育寶寶的過程中要有更多的智慧和耐心，在日常中也要多陪伴孩子，滿足孩子情感需要哦

寶寶的漢字學習可以看看貓小帥學漢字哦！

孩子會把鬧當成武器。我家大寶在兩歲多的時候也這樣，有一次直接躺在地上撒潑了，超市人很多，都在看我們，像是在觀賞一場精彩的演出，很多人想看我怎麼應對。於是買東西的人都停下來，駐足觀看。我恨不得想找個地縫鑽進去。

不過還好，我在此之前考慮過這個問題，也想到了怎麼應對。我並沒有訓斥他，更沒有打他，而是我根本就沒有反應。

他鬧就隨他鬧吧，他願意躺在地上那就躺在地上吧，我不看他，很自然地，我走了。我走的時候，他一邊躺地上哭，一邊偷偷看我，以為我會哄他。然而，並沒有。我一直走了很遠，小孩很聰明，他知道再繼續躺在地上沒有意義，因為我已經走了，根本看不到。

他麻溜的站起來，一邊哭一邊追我，追上我之後又躺地上了。我的天，真執著！於是我又走，他再次追上我之後就不敢再躺了，他知道威脅不到我了，於是乖乖地跟我走了。經過那次之後，我每次帶他去超市，也改變了方法，儘量避免他鬧。

1.去超市之前約法三章

在去超市之前就要和他講清楚，這次要不要買玩具，買的話買幾個，只能買什麼。如果他同意的話就帶他去，不同意的話就先不要去。這樣把事情和他說清楚之後，他去超市再要別的東西，也不會那麼鬧了。

2.要故意拒絕孩子

故意拒絕孩子一次或者兩次，讓孩子知道並不是他想要什麼東西就能買的。讓孩子有這個心理預期，他在被拒絕時才不會反應過於激烈。

3.不要在眾人面前批評他

孩子是一個完整的人，也需要有自尊。在超市人多的時候批評他，會讓他感覺很沒面子，久而久之，他會自卑。所以想在大庭廣眾之下批評他的話，要三思而行。

4.孩子鬧得時候要軟處理

家長不要反應過激，你的反應越強烈，越會強化“鬧”在孩子心中的重要作用，他越感覺到這個武器很強大。

你不和他正面衝突，讓他感覺到自己的力量無處使，拳頭撞在棉花上，他就沒辦法了。

小孩逛超市要東西很正常。但是要跟他講清楚，不能你要什麼就得給買什麼。我給我家小孩講得是，東西可以買，只能買一樣。選擇自己最喜歡東西。不能盲目的滿足小孩所以得慾望。如果是近期表現的不好，再怎麼鬧我都是不會買得。如果是近期表現好，聽話，考試考的不錯我會在逛超市時主動讓他選擇一件他喜歡的東西。不過價格也有限制。

從問題可以看出，這種情況應該發生過多次，那就是要從根本上解決這個問題。那我們就要分析，為什麼會出現這種情況，然後再來解決這個問題。

首先來分析下為什麼孩子在超市什麼都要。當然很明顯是家長溺愛的結果，說得直白些就是孩子要什麼就給什麼，在家是這樣，在超市當然也是這樣。

解決辦法

最重要的是家長要意識到這個問題，轉變自己的觀念，改變自己的教育方式。有了意識上的改變，接下來就是行動了。

1. 滿足孩子的必要，延遲滿足合理需求，拒絕孩子的不合理需求。這裡講下合理需求，比如孩子吃完飯，想吃棒棒糖，可以跟孩子約定如果現在吃，只能吃一個，明天就沒有了；如果明天吃，可以吃兩個。假如孩子當時沒吃，當然照約定第二天給他兩個棒棒糖，並對他的行為表示鼓勵。那如果孩子是今天吃了，第二天他沒有了，那第二天，你可以拿出兩個棒棒糖在他眼前晃，再告訴他你今天的沒有了這兩個個歸我，多試幾次，就會有效果。這是延遲滿足。再一個就是孩子買吃的，買玩的，孩子要可以告訴孩子，要可以，現在爸爸媽媽要去掙錢，等掙到錢就可以買了（具體的可以跟孩子約定個時間）。或者可以每週給孩子合適的零花錢，這些東西的開支由孩子自己支配，不能超支，要買大額的玩具之類的，自己存零花錢買，這樣還可以培養孩子的理財意識。

2. 傾聽孩子的心聲，教會孩子用溝通的方式解決問題而非哭鬧。這需要家長在孩子哭鬧的時候，對孩子的心情表示理解，給孩子的情緒一個出口，等孩子恢復平靜，再讓孩子說出自己的需求，家長再和孩子一起商量解決的辦法。

3. 要讓孩子知道物力維艱，一絲一縷，當思來之不易。可以讓孩子和家長去上班，體會工作的辛苦，也可以帶孩子去體驗生活，比如到農村體驗種菜，種地，或者收貨季節去採摘等等。

往小了說是給孩子培養好的習慣，往大了說是讓孩子有正確的價值觀，這都需要家長付出長期的努力。為了孩子的未來我們一起努力吧。

多數孩子都是到超市會要這要那，父母也知道這可能會寵壞孩子。但是面對孩子哭鬧往往會妥協，一是因為父母對孩子的愛，更因為別人圍觀會讓大人覺得很丟臉。

學前幼兒

對於年齡較小的孩子，我們可以跟孩子制定規則，去超市可以自己選東西，但是隻能選擇一樣，而且價格太高的物品需要經過父母同意。

然後這裡需要注意，在去超市之前跟孩子重申規則，孩子能做到規則就去超市做不到就不去超市。

這樣當我們拒絕孩子要求的時候，孩子情緒就不會那麼激烈。如果孩子還是哭鬧，那只是對我們行為的試探，要堅定的告訴孩子遵守規則。

小學幼兒

對於上了小學的小朋友，我們是可以給孩子一些零花錢的，讓孩子體驗到對金錢的觀念。

孩子如果想要什麼東西，可以鼓勵孩子自己存零花錢。孩子會體驗到自己並不是想要買那麼多東西。

小孩什麼都想要，這是小孩子的天性，超市裡面東西那麼多，尤其是大型超市，裡面東西琳琅滿目，眼花潦亂，到處都有好玩的，好吃的，好看的，充滿著誘惑，恨不得都把它們搬回家裡，別說小孩子了，大人出去逛街看到許多東西都會想要，只不過大人多了一份理性。所以要理解孩子的行為，從根本去解決問題。

一、把去超市作為獎勵的方式讓孩子鍛鍊好習慣

假設你近期有想去超市的打算，但孩子也想跟著去，你可以和孩子說，看你表現如何，如果表現出色那就帶你出去，買你想要的東西，反之就不能出去，何為表現出色？

作業是否按時寫完，是否認真完成；在學校裡是否認真聽課，積極發言，幫助同學和老師；在家裡是否尊重長輩，有禮貌；房屋是否收拾乾淨整潔，文具書本有沒有亂堆亂放；玩具是否收拾整齊；沒有一直看電視玩手機或者平板等等。

把去超市看作是獎勵，那麼上面幾點就當作獎勵的要求，能全部做到自然最好，如果做不到全部那就一件一件來，鼓勵孩子做到。

二、給孩子立規矩、講誠信、守約定

如果孩子去了超市看見什麼都想買，你事先就要和孩子商量好，約法三章。

只能買兩件東西，玩具零食都可以，不可以超過三件；金額控制在50元以內，如果一樣東西超過了五十，那就只能買一件；不可以在超市哭鬧，如果不聽話哭鬧，那就一樣都不買。

如果孩子不同意，那就告訴他不能去超市，如果孩子本來答應了好好的，結果到超市又反悔了，那下次堅決不能再帶去了，說到就要做到，要給孩子立規矩講誠信，告訴孩子這是約定，不能破壞，第一次就要做到，如果第一次做不到，那以後再想讓他做到就難了。

真實案例：我有個外甥女今年九歲，我每次逛超市她只要不上學就會跟著我去，我第一次帶著她去超市是她六歲的時候，孩子都是差不多的，在超市裡看到巧克力說想要，看到芭比娃娃、玩具熊，零食什麼的都想要，讓我買給她。後來我就是用了這種方法治好了她的壞毛病，現在和我去超市乖的很，不會亂要東西了。

作為家長要充分了解孩子的心理，瞭解孩子的需求，和孩子好好溝通，態度要溫和，我想信孩子會很乖很聽話，不會再鬧脾氣。

一分為二處理。之所以這個樣子，應該是之前沒有規矩，或者沒有執行。

第一步，制定下一次的規則，雖然你很頭疼，時間也不多，至少你要定一個框架，不然下一次重演你又束手無策；同時答應孩子一次條件，並由此立下規矩，拿幾個選項跟他協商，一舉兩得！

第二，既然什麼都要，你告訴他，你要搬走超市，總不能也答應吧！所以你得有個度，就讓他選三個以內，總價格在100,200,或者300以內,可以接受的玩具，三個玩具，孩子應該是可以接受了，價格是防止孩子瞎買。

嗨 大家我 我是筱雨 關於小孩 到超市什麼都要 我個人有兩個方法 可以試試

一 給孩子選擇權

　　其實帶孩子去逛超市，避開玩具區是不怎麼理智的行為，這隻會增強他想看玩具的慾望。

　　讓孩子去玩具區選自己喜歡的東西，但你要告訴孩子，在你喜歡的幾樣東西里面只能選擇一樣，讓他想清楚再決定。或者說，他可以合理的使用他的零錢來買玩具，零錢的發放可以透過“領秀”的作品打賞。孩子的畫畫作品，唱歌影片展示給大家看。你可以打賞給孩子零花錢作為鼓勵，這部分錢可以提現，也可以留一部分在他的小賬戶裡，教他合理儲蓄。

　　總之，讓他清楚並且重要的的認識到金錢的作用。

二：列一個清單

　　直奔目的地，在去超市之前和孩子一起列清單，然後進超市後一起去尋找清單上的物品，這樣既可以轉移孩子的注意力，還可以鍛鍊孩子的分辨能力，同時也可以讓孩子學會如何列清單，理性的購物。

我們用了這一招來解決：給她固定零用錢，讓她自己做主。

我們孩子以前每次進超市也是這也想要，那也想要，家長不停的勸說為什麼這個不能買，那個不能買，為什麼不能買這麼多……逛一趟超市心好累。

不僅是逛超市，只要經過賣東西的地方，就要上演一遍這個場景。

後來，只用一招，就解決了這個問題，就是給她零用錢，讓她自己做主。

大致經歷了3個階段：

【第1個階段】-第1次深度體驗自己購物。

有一天，

我帶三歲的童童去超市，

她一路興高采烈的往購物車裡放商品，

等我們到收銀臺結賬的時候，

購物車已經快裝滿了......

（手裡拿著塞滿幾十張1塊錢的錢包，看她底氣十足的神情，一定是堅信能把整個超市搬回家吧，哈哈哈）

就在我們排長隊等待結賬的時候，

她拿出錢包，

於是，我從購物車裡面拿出一盒薯片，

告訴她這盒薯片的價格是6元，

並示意她從錢包裡拿出6元錢，

放在薯片旁邊。

然後，又拿出一包花生糖，

14元，

再次示意她數14塊錢出來。

就這樣，

拿了4、5樣商品，

她的錢包就空了......

思考了2秒鐘，

她看一眼購物車，

突然拿起車裡的東西，

一樣一樣地放回去。

直到只剩下她最迷戀的7根火腿腸，

還有一個她從來沒吃過的雞蛋形狀的零食。

當她知道，

買這一個小小的雞蛋零食需要花的錢，

足夠買7根最心愛的火腿腸的時候，

她猶豫了1分鐘。

最後，

依依不捨的把火腿腸全部放回去，

只拿著雞蛋零食，

很滿足的去付賬了。

整個購物過程，不僅是對孩子，還是對我們大人，從未有過的愉快和順利。

【第2階段】-平時的零用錢

自從有了上次逛超市的體驗之後，我們開始延伸到日常生活中。

我們約定，每週末給10塊錢零用錢，因為週末一般要出去玩，難免想要買東西，給了零用錢之後，想買什麼自己做主。

剛開始想買的東西，錢不夠，就沒法買。後來她們漸漸的知道，如果錢不夠，可以先把錢存起來，跟下週的零用錢合一起買。

如果週末沒有花出去的錢，平時放學了想買東西也可以買。

買了一段時間之後，開始給她們對比，同樣的東西，在不同的店，價格是不一樣的，所以，同樣的錢，買同樣的東西，在不同的地方，買到的數量不一樣；還對比了實體店和網上的價格。

慢慢的，她們開始對怎麼買才划算有了概念，不會一看到東西就買了。

【第3個階段】-理財，錢生錢

學會了消費，學會了省錢之後，我給她們看了財商啟蒙的影片，她們發現，原來錢存到銀行，還可以變多。

於是，她們過年的壓歲錢就沒有馬上花出去了，我們答應她等疫情結束後帶她們去銀行存錢。

總的來說，培養孩子的財商，我建議可以從這幾個方面入手：

（1）把“財政大權”交給孩子

有時候，我們總擔心孩子會控制不住自己，買太多的零食，所以，我們不敢把“財政大權”交給孩子，孩子每一次購物都經過父母的同意，才能拿到錢，以為這樣就能達到監督孩子的目的了。

其實不然，當錢在我們手上的時候，孩子沒有自主權。那麼，他會想盡辦法買更多的東西，因為，只有買到手的零食，才是屬於他的。於是他們可能會透過哭鬧、發脾氣、撒嬌賣萌等方式來迫使家長妥協。

相反，如果跟孩子約定好，把一定的零花錢交給孩子做主。孩子有了“權力”，他的需求得到滿足，就不會跟大人有對抗情緒。

錢在自己手中，完全由自己做主，花完了就沒有了，沒花完下次遇到更喜歡的東西，還可以買，這樣孩子反而會好好規劃到手的這筆錢。

（2）還給孩子無限的可能。

有時候，我們會擔心孩子買重複的、不實用的玩具或用品，於是，用自認為豐富的經驗，來指導並監督孩子的支出。但是卻可能忽略了孩子的需求和想法。

比如孩子特別喜歡玩具車，今天逛街看到一輛跟家裡的一模一樣的，孩子又想買。也許有家長會告訴孩子家裡有了，又買一樣的，那不是浪費錢嗎？

可是，我們所認為的浪費，在孩子眼裡又是怎麼樣的呢？

也許，他認為別人送的玩具，跟自己買的玩具，就是不一樣的；

也許，他認為以前買的舊了，跟新的也是不一樣的；

也許，他認為家裡那輛玩具車太孤單了，想找個雙胞胎來陪它；

……

就像沒有兩片完全相同的樹葉，即使是極其製造出來的玩具，也不可能完全一樣。所以孩子認為不一樣，不就是事實嗎？更何況，相同的玩具，可能孩子賦予了它不一樣的感情，那麼對孩子來說就是不一樣的。我們無需用“看破紅塵”的想法，強加給天真無邪的孩子。

玩具只是一個載體，承載著孩子的快樂，也是孩子學習和探索的工具。如果買相同的玩具，能給孩子更多的快樂，能給孩子更多的發現，又怎麼會浪費呢？

與其用我們有限的認知，去侷限無限可能的孩子，不如放手讓他們自己做決定吧。

（3）慾望不是惡魔

曾看到過這樣的情形：

在超市裡，有一個孩子，看到很多商品都很喜歡，很想要，而旁邊的大人則找各種各樣的理由阻止：太貴了、家裡有、昨天你才吃過、這是垃圾食品......結果孩子一屁股坐地上，哭鬧不止。大人終於妥協，小孩也破涕為笑。

大人覺得孩子太貪心，什麼都想要；於是想盡辦法處處阻止，結果還是事與願違。

美好的事物，誰不想擁有呢。追求美好的食物，並不是件見不得人的事；相反，它其實代表著積極的生活態度。慾望不是惡魔，關鍵在於滿足慾望的方式。

理解孩子並承認的“貪心”是一種正常的行為（你選的這些東西，味道都很不錯，媽媽也很喜歡）；

然後引導孩子透過正確的方式去滿足自己的慾望（不過這是零食，你看我們的食物金字塔，零食在最頂上，我們每天只需要吃一點點。吃多了可能肚子會不舒服）。

如果現有的資源沒有辦法馬上、全部滿足，那麼，我們可以透過延遲滿足，或者創造更多的財富來實現（你錢包的錢，只能買這麼多，剩下你也很想買對不對？那你想個好辦法，比如你先記著，下次又有零用錢的時候再買；或者可以把你不用的玩具拿去賣，賣來的錢就可以再買新的東西了）。

如果正常的需求總是被成人評價為不堪的行為（你看誰家孩子像你這麼貪心），孩子的需求並沒有因為你的否定而消失。相反，長期被壓抑，孩子只能透過非常的手段，甚至扭曲的方式來達到自己的目的。

（4）值得支付更高的價錢

有時候，看到孩子要買的零食很貴，很不划算，下意識的想要阻止。

但是，當我看到她寧可花更多的錢去嘗試新鮮的零食，而不要數量更多的火腿腸時。突然覺得：她願意為更想要的東西，付出更多的價錢，不應該是件好事情嗎？

但願她以後為了更高的生活質量，為了見識更廣闊的世界，為了更加豐富多彩的物質、精神生活，願意付出更多的努力，一個一個去實現願望。而不是侷限於現有的資源得過且過。

但願在今後的成長路上，她願意為自己想要的東西，為自己喜歡的東西，為更有價值的東西，付出更多的努力。而不是委屈求全的降低自己的心理預期

（5）學習是一個循序漸進的過程

有朋友說，用了我的方法，但是孩子怎麼不按套路出牌啊，跟預想的表現完全不一樣。

造成這樣的情況，我想，除了細節上的引導可能不一樣之外，還有一個循序漸進的過程。不同年齡階段、不同的孩子認知水平會有所差異，而孩子的學習過程是循序漸進的。

比如，對於年齡較小的孩子，認為100元與1元的人民幣，除了紙張有點不一樣之外，並沒有太大差別，他們可能對人民幣的面值還沒有概念。但是，把一張100元面值的人民幣，換成100張面值1元的人民幣，就能讓他很直觀的明白，100元是很多錢。

一盒薯片6塊錢，就是6張1塊錢，相信孩子對6張錢，比單純的6這個數字，會有更深的理解和感觸。

所以，想要培養孩子的財經素養，建立孩子的理財意識。那麼，根據孩子不同年齡階段的特點，進行循序漸進的引導很重要。

前段時間，還有個朋友說看了我寫的文章《那些年，我們可能收到了假壓歲錢！》，於是，她打算帶2歲的孩子去開銀行賬戶，讓孩子自己把大額壓歲錢存起來。但是，這一想法遭到了全家的反對，大家都擔心，這麼多錢，萬一孩子揮霍了怎麼辦？

可是，她認為那是孩子的錢，應該把自主權還給孩子。但家人的反對和顧慮，似乎也有道理，這讓她很糾結。

其實，2歲的孩子，也許帶他一起去開賬戶，會讓他有儲蓄的意識，會有儀式感。但是這個年齡的孩子，大多對錢的數額並沒有概念，所以存入大額壓歲錢然後交給他也許對培養他的財經素養並沒有太大幫助。

那麼，可以先教孩子認識人民幣，讓孩子瞭解人民幣的面值。然後把面值較小、數量較少的錢給孩子自己做主。當他明白了不同面值的意義，當他能打理好幾十塊錢之後，再給他幾百塊，甚至更多......相信這樣循序漸進的引導，對孩子理財意識的建立更有幫助。

有時候，放手，也許是更好的約束。

相信許多寶媽都經歷過這個情況，孩子很喜歡一件東西，就會一直哭著吵著鬧，就是不肯走！許多家長對這種情況往往束手無策。

常見的父母可能就是採用連哄帶騙的“戰術”先哄住孩子，殊不知這種做法對孩子的影響有多大！

其實孩子的哭聲都代表了他的一些痛苦。但是到三歲之後就不是了！

（孩子內心深處）我要這個東西，你不給我我就給你哭

他有目的性 他不是痛苦

這個目的性一開始出現了

你就開始要訓練他了

在這個時期抓住他一件事

對他做一次訓練 三到五歲

就他提的這個要求 ，他要的東西不能給他

比如（常見的情況）

情景：孩子想買個“小汽車”買了家裡無數了他還要買。在商店開始鬧起來

（孩子 ）說“我就要這兩小汽車”（父母）說“你家裡那個跟這個差不多 ，不要買了吧！”（孩子）說“不行，我就要，我不走”那麼遇到這種情況怎麼辦呢？

這個時候你就開始一定要對他做一個剋制任性的訓練：

把他抱起來抱回家

你也不要打他也不要罵他 把他放到臥室裡去（沒什麼危險的地方）

任他哭去你不要管他

然後還要一對一 （不管爺爺奶奶誰來管，一個人管足夠了），把門一關

這個時候呢父母要注意四個不要

1、不要罵他

母親或者父親罵他都不好，這個給孩子不好的。觀的同時形成的念

2、不要打他

你那麼老大個他那麼小，打不公平

3、不要說教

他在哭鬧，這個時候你說什麼在他耳邊都是噪音，你越說他越跟你鬧 ，所以呢，你要安靜下來

4、不要走開

他是鬧給你看的，所以 你一定要看著他鬧

完成這四個不要後呢，你就坐在這裡把門一關，

到這個孩子哭得筋疲力盡的時候

可以給點愛，用熱毛巾給擦把臉，孩子哭到那程度的，也挺難受的

擦完以後這孩子心想 “你是不是回心轉意了”

這個時候呢，你把毛巾往旁邊一放往旁邊一坐，

（父母）“還哭嗎 要哭接著哭”

你看你沒有不文明，也沒有打他也沒有罵他 ，你只以這種方式告訴他

如果你鬧起來沒道理 我不心疼我也不讓步 也不跟你鬧

那麼這一次他就會知道了 以後鬧是沒用的

所以孩子越小管越好管

鬧沒用以後呢，你也不能讓他太壓抑

父母就要跟他講 以後有什麼事能不能跟爸媽好好說

如果你要是能說服我，（這是給孩子在留一條路）

那麼他小嘴巴他一旦要跟你說 這個時候你就要鼓勵他跟你交流

當然交流呢，一般遵循“三比一”原則

就是三次你就滿足他一次 讓孩子知道交流有用 但又不要每次都給

這樣孩子以後 他知道給你交流了

這個關係要建立好以後，孩子會慢慢的養成習慣

1、 你說不行的事他不鬧

2、他如果真的想堅持他會跟你商量

這樣孩子就會和你的關係比較好了

三到五歲的孩子是思想啟蒙的年齡，他們會有自己的想法，自己的思考，該如何做好孩子的第一位導師，父母的行為對孩子起著重要的影響！