真朋友，是能夠坦誠相待的，如果不想吃虧，事事計較，就難以做到真誠。就算遇到抱著吃虧心態交往的人，剛開始還能愉快相處，時間長了，你還是不想吃虧，就好像你一直不伸出手，什麼都抓不住，而且對方想拉你也找不到你的手。

這個觀點不正確，每個人都要有一顆平常的心去對待別人，現在誰也不是傻子，當你吃過一次虧的時候就不應該吃第二次，而且在社交當中，大家都是平等的，為什麼要吃虧，記得第一次見到一個好朋友的時候，我們一起吃飯，當時的我們就約定，咱們吃飯AA，如果以後再生活當中可以互相幫忙，就是這樣的關係我們一直走到了現在，所以說，在社交當中不要抱有吃虧的想法，每個人都是平等的

在社交中不抱著吃虧的心態別指望交到真朋友怎麼看？完全反對這一句話。

朋友分兩種，真心朋友，酒肉朋友。

酒肉朋友不言而喻，談不上互相虧欠，那真心朋友，是吃虧才能得來的嗎？顯然不是。

不得說不說，很多人在社交中容易產生一廂情願的錯覺，就是容易把一個人當成真心朋友，這是因為他們把真心底線放的太低了。

一些人覺得，一段時間內和他天天一起喝酒夜宵吹牛的人，就是真心朋友，這就是一大錯覺。

真心朋友，是在你真正遇到困難，你真正情緒低落的時候，無論何時何地，都願意趕過來的那一個。

要學會區分，明白嗎？

有時候，我們的確會給一些真心朋友一定的幫助，可能是物質上的，可能是精神上的，

但這只是叫付出知道嗎？這是很正常的社交情況，但這不一定叫吃虧。

吃虧是，你付出了，你那位朋友卻當了“白眼狼”，這才是真正的吃虧。

但這樣的人，也不會再是你的真心朋友了。

真正的真心朋友，付出也是雙向的，是不會讓你吃虧的。

關於這個問題，不妨拿刺蝟來做比喻。因為兩隻刺蝟在一起，是無論如何都不能互相擁抱的，只能保持距離才能和平相處，否則若非要擁抱、必定會兩敗俱傷。那麼對映到人類的社交方面，亦然如此。如果兩、三個人或者一群人在一起，人人都只想索取、都不願吃虧，就像充滿能量的刺蝟一樣張牙舞爪，那豈不矛盾大爆發、亂成一鍋粥了？然而反之，如果人人都願意吃虧、都願為他人著想，那麼大家必然能夠和平共處，構建穩定和諧、安定有序的社會秩序。正所謂“人人為我、我為人人”，說的就是這個道理。

與其說吃虧，應該說是有共同價值觀，願意無償付出，其實獲得的是無形價值。

人之所以成年後越來越沒有朋友，無非是想要錢，佔他人便宜，越是如此越沒有真朋友，如果能夠有共同的價值觀，當然這個目標一定是宏大的，有價值的，別搞個傳銷啥的，這樣大家一起付出，也許吃虧了，但是對人內心意義重大，關係也比較鐵。

首先你得知道什麼是朋友，同事，同學，親戚都是你的熟人，但不全是你的朋友。但肯定有些人會成為你無話不談的好朋友，那就是高興了同享，難堪了有人安慰，除了愛人能交心的那一種。那麼既然這樣了，平時吃點所謂小虧，也不必太計較，最敏感的無非是利益金錢。當然如果是數目很大，這又是原則問題，或者是每次都要你讓著，那就是對方也沒把你當朋友，這樣的朋友你不認也罷。

我覺得並不是這樣。

真朋友是不會有爾虞我詐的小心思的，相互之間可以用坦坦蕩蕩來形容。而你說“吃虧才能交的真朋友”，我覺得恰恰是相反的，吃虧就意味著你要付出，而且是不情願的（不然也不能成為吃虧），但交朋友是你來我往的一種交流，任何一種感情都不可能是單方面輸出的。

隨著年齡的增長，對朋友的要求也越來越高，不再輕易交朋友了，對身邊的同事也是一樣，有時一群同事也不能有一個真心朋友，對這一類人是我稱為“飯友，酒友”，交流起來沒什麼營養。

可能，步入社會後我們對朋友需求更傾向於擴充套件人脈，俗話說：多個朋友，多條路子。但這種朋友與真正交心的朋友還是有差距的。

我真心朋友只有2個，每次出門吃飯都是輪著來的，相互之間建立了許多共同愛好，雖沒有到無話不談的地步，但相互之間說的都是真心真語，因為在外地工作，見面次數不多，但我們之間的感情非常充實，想起他們就覺得背後還有盾牌可以靠一靠。

吃虧是福，但不能經常吃。交友初期可以釋放的付出拉近之間的關係，一定要杜絕持續的單方面付出，那些靠吃虧交的朋友都是豺狼虎豹並不可靠！

大家好很高興的回答這個問題，首先我的看法，分為以下幾點，第一我個人覺得交朋友沒有吃虧不吃虧的說法，第二既然大家能認識這說明大家肯定有一個共同點和情趣或者目的，兩個人才能夠認識，認識以後大家需要交流，交流的過程中就說明大家就已經在互相瞭解了，瞭解以後你心裡就已經確認這個人是不是和你有共同點，能不能成為朋友，能成為你的朋友你就會全心全意的去幫助他，前提你肯定不會去想我是不是吃虧了，不能成為朋友你肯定沒有必要在往下深交了，不深交你也沒有什麼吃虧的。以上是我個人的看法和回答。

首先吃虧是福，說的是你真心付出才會收穫真心地對待，以心待心，所謂，人之初，性本善，冰山也會有融化的一刻，何況是有血有肉的我們呢，即使在當今這個利益至上的社會，你的天真爛漫，會吃虧，會哭泣，我相信只要你足夠堅強，依然相信世界是美好的，有真情在的，相信著，並不忘初心努力著，終有一天，你會收穫真朋友的，加油！

那些教給別人吃虧的可能家裡有礦，我們哪能比，或者還有一種可能是靠吃虧維繫人際關係然後得到一些潛在價值，如果你的吃虧既得不到精神上的滿足，又得不到物質上的獎勵，我勸你及時止損，靠吃虧得到的人際關係是比較輕浮的，我也經常存在這些問題，老是覺得抹不開面，害怕把關係搞僵，後來才知道這種認知是不對的，因為這個社會就是有這麼一群寄生蟲靠著玩意發家，聽我一句勸，如果是你想深交，願意在某個小團體中付出一點精力，想要長期發展，就不要在乎，因為友誼就是有一方付出的，或者相互付出，如果得不到你想要的，而又長期處於被動吃虧，直接叫他滾犢子，或許他也有認識自己行為錯誤的時候，但也與你無關了，人總會成長的，但我們用不著為他們某一階段的過錯買單，好自為之，送一句話：強者渡己，聖者渡人

對這個問題要從兩個方面去看待。一是你若抱著佔便宜的心態去交朋友，確實是不容易交到真心朋友。也不是說你交不到朋友。如你是有權，有錢的人，會有人來依附你，無論你對他怎樣，他們都會真心對你好。但目的是有求於你。還有就是愛你至深，愛你發狂的人，無論你怎樣，她(他)都會真心對你好。另一方面，你抱著吃虧的心態去交朋友，也不一定就能交到真心朋友。可能你希望交的朋友，他看起你，你無論怎樣去吃虧，他都會瞧不起你，甚至會更看不上你。但若你在社交中，抱著不佔別人便宜，寧願自已吃虧的心態去交朋友，還是會得到多數人的認可，因為多數人在社交中不喜歡與愛佔便宜人的打交道。你能敬別人一尺，多數人會敬你一丈，相互認可，就會成為真心朋友。

說說我的看法吧：

1、社交中不願意吃虧的人，是交不到朋友的，更別說是真朋友了。

2、但經常吃虧的人也同樣交不到真朋友，人們都會覺得這個人好騙。

3、個人的看法在社交中，吃虧可以，但不能被人惡意的來對待。

凡事想要收穫，必須要先付出。我們主動在先，而後才有資格談其它，這種主動，類似“吃虧”，能讓我們在後續中持續掌握主動。

社交，是我們必不可少的社會活動，我們能從中交到朋友，獲得友情。但由於每個人性格的皎然不同和社會的“險惡”，我們必須主動出擊，主動靠近他人，主動方便他人，主動付出代價，才能贏取別人好感，逐漸交往，自然而然交上朋友。然而主動，並不是“吃虧”。

一 “吃虧”可以佔領先機。如果你誠心交往對方，先期的付出是必須的，甚至可能並不止一次，有來才有往，先“吃虧”才會有後續發展，此時，先機就在你手上了，什麼先機？交或不交這個朋友。頭一次兩次的“吃虧”，能大概看出一個人的品行，品行不好的人，您還會繼續麼？

二 “吃虧”能考驗對方。朋友是長久交往的，必須雙方都有付出，總是一方“吃虧”，絕對長存不了，總有人喜歡佔小便宜，畢竟是朋友，小打小鬧的事情一般無需去理會，如果忽然遇到重要的事情需要朋友幫忙，那麼考驗“佔“了那麼長時間的便宜的朋友的時間到了，成，則真朋友，反之，則可以放手了。

三 “吃虧”是福。一個願意“吃虧”的人，最終吃不了虧。人是群居動物，每個人都有不少朋友，每個人心中都有一杆秤，朋友間的相處，“吃虧”意味著大方、豁達、真誠。朋友不是用來出賣的，朋友就是通往成功的一條捷徑，如果一個人對待朋友總是“吃虧”，那把他惦記在心的人絕對不在少數，這樣的人最終都不會“吃虧”。

“吃虧”在朋友的交往中代表著真誠，試問，你不真心想交往，你願意吃虧？因此，抱著吃虧的心態，才友希望交到真朋友。

“吃虧不要緊，只要主意真，虧了我一個，幸福億萬人！”這是多麼偉大的胸襟。

樂於吃虧，學會吃虧，既是一種美德，又是對人處事的重要方法。有人會立即反對“老東西！傻子才會聽你的？”雷鋒每每做了好事，總有人罵他傻。雷鋒卻心慰地回答：“我幹願當這樣的傻子！”雷鋒真的傻嗎？從表面看雷鋒的確吃虧了，但於國於民於德而論雷鋒沒有吃虧，他交到真正的好朋友，黨和國家，社會和人民認同他，讚美他，學習他，這是至高至尊的，金錢買不來的。所以社交中，不抱著吃虧的心態，就別指望交到真朋友的說法至少我贊同，言之有理。

首先，這是講為人處事的心態，怎樣才能交上真朋友的方法。不是要你強迫你天天，處處，事事，時時都吃虧，老吃虧，一輩子吃虧的亊兒。你有那麼笨嗎？人與人之間有你想象的那麼陰暗嗎？總要相信，社會要發展，人類要進步，世上總是好人多，前景總是光明的！

說的應該在嚴重一點

什麼是社交，大部分含義是陌生或工作關係，但親情友情也算在內，不要希望它佔大比例。尤其是老了後才能發現。

那麼我想說看問題看重些，如果你不止是吃虧，你受欺負了，或更重的傷害時，或是你碰到困難時，無路可走時，這個時候可以真正考驗你身邊的人，包括親人，同事，鄰居友人一類的。

第一、不怕吃虧，但到底因為誰你吃了虧

第二，吃了虧後，自己釋然，但別人對你的態度是怎麼樣的。如：

我被公司裁員或邊緣化了，大家都不理我，但是其中有個不起眼的同事，關心幫忙我，在這個時候這人肯出援手，說明他內心與眾不同，自己有自己底線和想法，而且這人仗義值得交往，有人情味。

綜上：正所謂辭職的時候才能看出真正的是什麼是同事關係，什麼是可交的朋友。當然，這只是個案例，在生活中還會有很多這樣的案例。所以想交朋友，什麼時候交下朋友、認定是朋友，確認是可交的朋友。自己心裡一定要有數。當自己的朋友一定要有點門檻兒，不然就是濫交。

我們先來談談什麼是朋友，朋友是一個漢語詞語，拼音是 péng you，意思是指在任意條件下，雙方的認知在一定層面上關聯在一起，不分年齡、性別、地域、種族、社會角色和宗教信仰，符合雙方的心理認知、可以在對方需要的時候給予幫助。朋友之間可喻為雨中的傘、指路的燈。雙方心理契合更為深度時，可稱之為知己。

接下來談談怎麼樣的人才能成為朋友，一個照面沒有交流認知的人能成為朋友的少之又少，比如在路上遇到一個人，第一眼就被他（她）的外表和氣質所吸引讓我們很想與之成為朋友，這時我們有了交朋友的想法，以後如果沒有交集我們也只限於想成為朋友，如果很幸運接下來能有更多的接觸和了解也許能成為朋友，我們符不符合別人的交友條件還不一定，不符合也只能算是認識，符合才有可能成為朋友，可見成為朋友是有一定的條件的至少要大家各自符合對方的擇友標準，這似乎和自己是不是抱著吃虧的心態沒有多大關係。

那怎麼才能交到真正的朋友呢？一般的朋友都是出現在我們周圍認識的人，衣食住行，吃喝拉撒，工作娛樂，也許你去市場買菜，遇到一個賣菜的你覺得她的菜物美價量，你對他產生了好感，他也覺得你爽快，也便宜你幾毛錢，你們很快就成為了朋友，這時看似賣菜的吃了小虧，但實際上還是平等的，也許其他顧客砍價不止便宜幾毛，有些看似吃虧實則還是在平等的基礎上成為朋友的，要成為真正的朋友應該建立在平等的基礎上而不是一味的讓對方吃虧。

工作中的真朋友大多是因為長期在一起，大家都對同事之間的工作態度和為人處事的認可，換言說是雙方的能力基本相同，遇到困難時大家也能相互幫助，實際是一種能力資源的互補和互換，單一方吃虧最終也成為不了真朋友。

還有一種真朋友，應該怎麼說呢精神朋友，也可說神交，以前是筆友，書友，信友，現在叫網友，就是大家在虛擬的空間應為興趣相投，或其他什麼原因建立起來的真正友誼，在精神世界裡相互幫助，砥礪前行，相互安慰，達到精神世界的互補和寬慰。

總的來說交朋友要在平等的基礎上進行，成為朋友後有沒有吃虧已然不重要了，我們更看重的事友情，一開始抱著吃虧的想法雖然顯得有點卑微，但總是吃虧也成為不了朋友更別說真朋友了。大家有什麼想法可以以交流下。

是的，太過於計較得失的人，確實交不到朋友。不但交不到朋友，和家人的關係都不會太好。長期相處的人，大的得失基本平衡即可，小的小的點滴需要忽略，不然就太累了。

我認為社交中一切順其自然，為什麼非得讓自己吃虧去交得朋友？這種免為其難的交往，是否是一種自我貶低？熱臉非得去碰冷屁股？真正的朋友，是不分貧富貴賤，是一種平等的相處。

自我接受才是精神立足的根本…而不是求索被接受，無論自己矮矬窮病…寧可獨來獨往，我行我素…也不入烏合之眾假熱乎，發現烏合就快逃…利益主義使得人心賊化，滋生爭端的可能大於滋生收益，別覺得失去“朋友”很可惜，過段時候這夥利交虛偽之徒，必生互害。只有永遠的神交，沒有永遠的利交，為逃離烏合之眾，利益我可以不要，不該為利為奴。…鬼谷子

其實這句話中有一個地方用詞不當，並不是吃虧，而是幫助，只有樂意幫助別人的人，才更容易交到真朋友

真朋友都是從陌生人開始的，而這個開始可能就是一個舉手之勞的幫助，可能是你幫助他，也可能是他幫助你，由此彼此才會覺得這個人可交，才會有可能發展成真心朋友

朋友之間沒有什麼吃虧之說，如果一個人能讓你感覺到吃虧，那說明你根本沒有把他當作朋友，我們如果一直抱著這種吃虧的心態或者感覺，我們是不可能交到真朋友的

老話所說的吃虧是福，也是一個道理，我們都已經覺得是福氣了，這時的“吃虧”，就已經不是普通意義上的“吃虧”了，而這時我們也已經變成一個不計較得失的人了，那時候我們自然會更容易交到真正的朋友了

所以，如果想要更容易交到真心朋友，請讓自己變成“吃虧”是福的人