這裡是走到了一個分叉口，其實很難辦，真的。

如果這裡因為哭鬧而妥協，孩子下次還會繼續，哭鬧將成為他控制你最有力的武器；

如果這裡硬是拉走，然後就是不買，多幾次後，有可能會讓他形成自卑退縮的性格，當從孩子口中說出：“雖然我喜歡，但我知道你們不會給我買的。”這類的話，就說明孩子受傷了。

那咋辦，大禹治水，堵不如疏，建議可以在家裡用上紅花榜，把需要他做好的事情列上去，做好了給小紅花，小紅花換買東西的機會。

這樣做，既可以培養孩子好的習慣；又可以解決他看到東西就哭要的問題。畢竟這時候可以直接問，小紅花夠嗎，夠就買，不夠差多少，你加油幾天就可以拿到啦。

不過，這種做法必須持之以恆，警惕豬隊友放水導致反彈哦！

10歲以前的孩子對世界的認識還是停留在以自我為中心的階段，他們會認為“我可以擁有一切”。因此只要是自己喜歡的東西，他都想要擁有。

如果家長不由分說的拒絕，拿走孩子手裡的玩具，孩子會認為“自己”的玩具被搶走了，他們很傷心、很憤怒，但這個時候的他們語言能力還不強，還不能清楚的表達自己內心的真實想法，只能本能的大哭，而就是大人所認為的“耍賴”。

其實這個時候，孩子還不是真正的耍賴。但如果孩子此時的哭鬧能換回自己想要的玩具，類似的狀況重複發生，孩子就會記住：哭鬧能讓自己達成目的，能把“不行”變成“行”。

他們就會一次又一次的透過耍賴來達到目的，哭鬧的時間自然就會越來越長。幾次之後，他們的耍賴行為就會從一種無意識的行為轉變成有意識的耍賴。

因此，對於孩子的要求，父母的態度非常重要。可以滿足孩子的，就同意，不能滿足的，無論如何也要堅持。

讓孩子清楚的瞭解爸爸媽媽的界限，這樣當你說“不”的時候，孩子才會尊重你。

個人覺得可以把他拉到沒人的角落處，蹲下來，給他一個擁抱，然後告訴陪著他讓他哭。哭完以後告訴他如果不能把想法說出來，不能好好溝通，那就什麼都沒有。如果沒哭夠，繼續哭，我陪你。如果哭夠了，我們來聊聊怎麼樣才能擁有那件玩具。

後面我們就要講怎麼避免這樣的事發生了：

我看過一篇文章說的是：規矩、自主和愛。

1、愛

孩子是不知道賺錢的辛苦的，而且孩子一般會認為一點小東西父母是很容易滿足自己的，既然家長願意帶孩子到超市去，那麼孩子應該有購物的權力，這是孩子感受父母愛意的一種方式。

2、規矩

定好規矩：可以買幾件東西，買不超過多少錢的東西，哪些東西不能買，說好了再讓孩子去選擇，一方面表達了對孩子的尊重，另一方面讓孩子有了自主的餘地。

3、自主

對於孩子自己選擇的，並且符合條件要求的，應該予以滿足，就算是家長覺得孩子拿的東西不合適，也要說明道理，並且給出比較好的指導意見，但是如果孩子堅持的話，那麼應該給予滿足，後悔是孩子自己的事。

張柏芝在某綜藝節目上分享她的育兒經

原話是她“說不行的時候一輩子都是不行的” 所以他兒子會覺得當媽媽說不行的時候就是不行。這就是父母的原則。還有挑玩具的時候會從一大堆裡告訴他們只能挑一個，就是要讓他們明白全世界他們不能擁有所有東西，所以兩個孩子會一起商量從中挑選最好的一個。

這點我覺得是非常值得父母學習的

家長帶孩子逛超市，不買玩具就哭鬧的情況，我有好方法。

之前我家孩子也是，一進超市就要這個要那個，拉也拉不走，在超市哭鬧，尷尬。

後來我想了一個辦法，給她買了個儲蓄罐，每天給她2元，她自己想買啥買啥，我不干涉，只要她能買到就可以。

剛開始她每天都去超市花掉，基本上都是買棒棒糖吃了，後來她發現2塊錢不能買玩具，錢太少。然後我就告訴她，可以把錢攢起來，攢一星期就可以買這個玩具了。然後她酒養成了攢錢的好習慣。

寶寶自己的錢自己做主，去超市也不哭鬧了，自己選擇，自己承擔後果，還有了理財的意識。特別好的方法。

家長必須試一下，很有用。

不止是在超市，在家庭的其他場景中也有這樣的問題。這裡其實核心就是關於一個心理學的"需要"的處置問題。

首先，"需要"是人的正常反應。不能夠簡單的去拒絕，否則孩子會因為"需要″的被拒絕，從而產生不安全感，甚至會影響孩子的一生，造成孩子不敢表達合理的“需求″。

其次，"需要"是有條件的。生活中應該給孩子設定"需要"滿足的條件，只有在相應條件必備情況下，才給予滿足。這樣就建立"條件一一需要"的心理反射。

大家好，我是娜娜

孩子對世界的認識還是停留在以自我為中心的階段，他們會認為“我可以擁有一切”。因此只要是自己喜歡的東西，他都想要擁有。孩子兩手抓滿自己喜愛的玩具，非要買回家，因為他們認為這些玩具是自己的，同時，他們還不明白買賣的過程，對錢、購買這些行為都不理解。他們只是簡單的想要把這個玩具帶回家.

如果家長不由分說的拒絕，拿走孩子手裡的玩具？

1.孩子會認為“自己”的玩具被搶走了，他們很傷心、很憤怒，但這個時候的他們語言表達能力還不強，還不能清楚的表達自己內心的真實想法，只能本能的哭鬧，而就是大人所認為的“耍賴”。

2.其實這個時候，孩子還不是真正的耍賴。但如果孩子此時的哭鬧能換回自己想要的玩具，類似的狀況重複發生，孩子就會記住：哭鬧能讓自己達成目的，能把“不行”變成“行”。

3.他們就會一次又一次的透過耍賴來達到目的，哭鬧的時間自然就會越來越長。幾次之後，他們的耍賴行為就會從一種無意識的行為轉變成有意識的耍賴。

因此，對於孩子的要求，父母的態度非常重要。可以滿足孩子的，就同意，不能滿足的，無論如何也要堅持。讓孩子清楚的瞭解爸爸媽媽的界限，這樣當你說“不”的時候，孩子才會尊重你。

我們先自己真的特別要有智慧，“事不過三”就是一個非常好的原則。

1.如果孩子持續哭鬧，可以一聲不吭地把他拉起來,走出超市,也不要去管購物車和裡面的東西。直接上車,跟孩子說: “等你鬧夠了,我們再回去。”要是他不撒潑了,就帶他回超市裡。他要再鬧,就帶他出去到車上。到第三回了,就直接回家。關鍵的一點是,第三回必須結束這趟出行,帶他回家。

2.孩子出現惡劣行為,別發火,也別由著他們,也別試圖透過帶他們吃好吃的,或多給些錢去安撫。讓孩子明白你是當家的,你的界限是什麼？規矩就是:我帶你逛超市,你要聽話。完了。也許會覺得這種“訓導”太花時間了?確實是,不過它很有效。而且你也不需要一直這樣。一旦孩子瞭解,你說一是一,說二是二,他們就不會胡鬧了。

3.當界限以一種清晰持續的方式被設定,孩子會懂得更快了。眼下可能需要多耗些精力,後面就少了。現在吃點苦頭兒,以後你的日子會好過得多,而且一直很好過。在長大成人的過程中,必須讓孩子明白,你說話算數,說一不二。如果能在三四歲的時候就開始,那麼等到他們十幾歲的時候,就會好帶很多了。

4.在設定界限時,持續性是非常重要的。

直接帶他走,幾回下來,你就不用費這份心了。有些家長也許要試上好幾次,但孩子終究會聽話的,以後到什麼地方都會變乖。好的行為習慣一經養成,就會持續下去,家長需要做的就是多帶走他幾次。事情開頭難,但你會一直受益。

5.3次警告很重要。當你在警告第2次時,可以說: "如果再讓我提醒一次,就回家。”孩子們是會有反應的,他們也想知道你的底線在哪裡。如果出現3次不良行為,就得馬上行動。

6.3歲以後的孩子，可以和他商量好什麼情況下可以買玩具？買玩具的頻率是多高，如果真心喜歡，又有用處，就買。但是要跟他說，不可以哭鬧，有話好好說，哭鬧就不買。爸爸媽媽不喜歡你這樣提要求。

7.去商場前，先商量好，咱們去買什麼？如果你遇到喜歡的玩具，要看看家裡有沒有？價格合適嗎？如果不划算咱們不買，行不行？把決定權給他。如果他表現好，就表揚他。這樣，父母和孩子就有了一個約定，也給孩子一個確定性。

叫她/他盡情哭鬧，家長假裝走了回家了，暗地裡看著她/他，她/他接下來就是找爸媽了，這時再出現告訴她/他不可以為所欲為，越是要越是不給。這樣教育幾次小傢伙就不敢放肆了

等孩子看到玩具不走哭鬧的時候，就告訴他這裡是玩具的家，你如果把他買家走了，再有小朋友來看就看不到了，所以讓他在這裡讓更多的小朋友都看到她，喜歡她，和她一起做朋友

分享一下我家大寶逛超市，一開始也是看什麼好東西都拿，尤其玩具，恨不得全都帶回家，不讓拿就哭，哭的撕心裂肺等著我妥協。

後來我們就先在家商量好，去超市你最想要什麼，只能買一樣或兩樣。要不我就不帶你去超市了。

嗯，這招挺管用，每次去超市小傢伙都是看看這個，再看看那個，慎重比較哪個更好，猶豫不決。實在是都喜歡又難以抉擇的時候就會跑來問我，媽媽這兩個哪個更好呢？我看他抱著兩個都不捨得放下的時候，也會幫他分析哪個更划算，比如這個和家裡的某個玩具很類似，或者這個體積小价格又貴，他會似懂非懂的點頭很不捨得放棄了一個。我說要不下次再來的時候我們再買好嗎？兒子會非常懂事的答應。

其實只要給孩子一個合理的原則，他會比我們想象的還懂事。

至於不停哭鬧，那是因為從來沒有原則，要什麼給什麼，以自我為中心慣了。哭鬧也是孩子常用的手段。聽一位家庭教育的老師說一歲以前的孩子哭鬧是生理求助，一歲以後的哭鬧都是有條件的。一旦你被他的哭鬧整妥協了，下次他還會用哭鬧，他知道這招對付你管用，這是他的武器，你的軟肋。不要說不許有下次了，因為肯定會有下一次，

孩子還是從小給他講道理，更不能過分寵愛，凡事都得有度，尤其對孩子

家長帶孩子逛超市，孩子想要玩具，家長不給買，孩子就選擇哭鬧的方式，想讓家長妥協，遇到這種情況我們到底該怎麼辦呢？我來給大家解答。

小孩子喜歡玩具是一種天性，孩子獲得玩具並不是說他想要多少就給他買多少的。即使你家裡很有錢，你也不能這樣慣著孩子。要給孩子灌輸一個觀念，就是越容易獲得的玩具他就越不珍惜，越容易糾替越容易喜新厭舊。這樣的後果就是家長在不斷地買玩具，孩子在不斷的厭棄他的舊玩具。

我也是有兩個孩子的寶媽。我們對孩子獲取玩具的態度就是透過他們的努力表現來獲取他們想要的玩具。因為只有透過勞動換取的玩具，他們才會真正的去珍惜他。要不然對他來說，很快就會成一個廢棄品。

如果看到孩子在超市因為不買玩具而哭泣，最好的做法就是不理他，不管他。就在一邊玩兒手機，看誰耗到最後。你越是不理她，她就覺得這樣的反抗是沒有用的，最後他會放棄哭泣，老老實實的跟你回家。

這種事情有幾個解決辦法，一是事先設計逛超市的路線，迴避掉孩子熱心關注的區域，沒有視覺刺激，就不會出現這樣的情況。二是注意平時的教育引導，孩子購買觀的教育尤為重要，不是所有感興趣的或喜歡的東西都要買回去，讓孩子形成正確的購買觀。

不給買東西就哭，這個毛病很好治，就看家長能不能堅持實施。

1，立規矩

沒有規矩，不成方圓，對於孩子更是如此。該定的規矩從小就得堅持，不能今天做了，明天就不找規矩辦了。這樣孩子會覺得無所謂，家長要給孩子立好榜樣，大家都要按規矩來，不只是針對孩子。

針對買東西，可以提前告訴孩子，可以買什麼，不可以買什麼，買的東西要控制在多少錢範圍內，每次買多少。只要提前說好，就嚴格實施，哭鬧沒有用，他要哭就看他表演好了，心平氣和的看著她，告訴他：“媽媽很愛你，只是我們之前說好的，就要按照原來說的辦，如果你因為不能買不高興我能理解，你想哭我就在這裡陪你，如果你好了，我們再走。”

孩子也是聰明的生物，哭幾次不管用，她就不會在用鬧來達成目的了。

只是，家長一定要能拉下面子，心平氣和的看著他，告訴他，不要因為怕別人笑話就動搖了。要想孩子改掉毛病就得挺住！

2，家庭成員要達成一致

教育孩子最忌諱的就是一人一個說法，那麼孩子永遠都會選擇最有利於她的說法，這樣不但影響家庭和諧，更影響孩子教育。

一家人站在同一立場，告訴他不行就是不行，鬧不行，和誰說都不行 因為之前講好的，就得按照約定來。就怕爸媽堅持了，爺爺奶奶不同意， 那孩子怎麼教？

3，可以採用延遲滿足

孩子有想要的東西可以先記下來，按照平時表現給得“星” ，比如讀完一本書得一顆星 ，幾點錢寫完作業得星，早睡早起得星，幫助他人得星等等，夠多少個就可以滿足一個小願望。這樣不僅能激勵孩子，還能讓她有一種自己努力掙來的自豪感。

我家倆娃，出門基本上不會隨便要東西，如果想要我們也會給他們記下願望清單，等待平時表現賺“星”來買，當然這個要求應該是合理的情況下才可以。

4，轉移注意力

有的時候 孩子並不是真的想要什麼東西，他只是一時興起，抓住時機哭鬧一番，這個時候抱抱他，聊點其他的話題，他也許就把這個事情忘記了。

每個孩子脾氣不同，爸媽還是要摸清自家孩子脾氣，選擇合適的方法，相信每個孩子都是可以成為好孩子的。加油(ง •̀_•́)ง

面對這樣的事情，我也經歷過。

我認為最好的解決辦法是：讓孩子知道，有什麼要求可以跟父母提，但不能無理取鬧，不能以哭鬧的方式來得到自己想要的。

著名教育學家葉聖陶說：“什麼是教育？簡單一句話，就是養成良好的習慣。”

孩子都是一張白紙，父母怎麼教，他們便會怎麼去學？在平時的家庭教育中，父母應該這樣做：

不抹殺孩子的好奇心。在平時的養成中，父母應教導孩子有選擇權，讓孩子知道玩具很多，不能一一都買回來放在家裡，但只能選擇一種喜歡的玩具來滿足他。

在日常的習慣養成中，一定要讓孩子明白以哭鬧的方式得不到自己想要的。在超市裡遇見這種尷尬的情境時，父母應溫柔堅定地對孩子說“不”，同時帶孩子離開鬧情緒的地方，等孩子安靜下來在講道理。

如果家長在日常的習慣養成中，把孩子引導得很好，這種情況就不會發生。

我的孩子每次去超市前我就和他溝通一次去只可以買一件自己喜歡的東西。我看到他每次都千挑萬選的樣子和精神，我都感動的要哭了。也培養他知道無理取鬧沒意思。還不如自己多看看選到自己喜歡的東西更有意思。

家長可以先問孩子“為什麼想要這個玩具？”如果孩子說家裡有什麼樣的，但這種帶有……功能，家裡沒有，說明孩子已經經過考慮需要這個玩具，其實孩子成長玩具有很重要的作用。如果孩子只是見到玩具就想要，或者家長覺得實在沒必要再買這個玩具，那麼可以直接告訴孩子“今天咱們沒有買玩具的計劃，家裡的已經有很多玩具了”那麼孩子苦鬧，家長在一旁陪伴就好，不要離開，不要訓斥，整個過程態度要溫柔而堅定，等孩子哭夠了，問他“可以走了嗎？”孩子看到哭也沒達到“目的”，就會順著家長給的臺階離開了

關於家長帶孩子逛超市的小孩子要買玩具，我現在的小孩子都很聰明的，其實給他講清楚道理，她一般是不會吵鬧的，所以最好是不要強制性的去和處理這個問題，應該是給他講清楚呃，這個為什麼這個玩具不可以買？現在小孩子都很都是比較能理解的，所以我的建議是好好的給小孩子溝通嗯，他就不會吵鬧，還要找玩具

首先這是很多家庭都會出現的現象，家裡有非常小的小孩子，帶孩子逛街的時候，因為想買玩具，家長不同意而哭鬧著不肯離開，在這個時候，我們身為家長就應該做出一個非常理智的判斷。如果說在這個時候，你身為家長選擇讓步的話，很有可能就會對孩子產生一定的依賴性，讓孩子知道只要哭鬧，家長就會同意他的請求，這隻能使孩子變得更加嬌生慣養，可是有些家長也會有疑惑，如果說一直不同意孩子在那又哭又鬧的，會不會對孩子的心理上造成很大的傷害？

在這裡我想說，如果孩子透過自己的哭哭鬧鬧，就能讓家長滿足他的心願，那這個孩子就算是長大了，他依舊會非常依賴於父母，孩子從小就需要有一個獨立的成長環境，當他因為想買一個玩具而又哭又鬧時，試著跟他靜下心溝通，或者跟他談一談條件，如果他滿足了的話，我們身為家長也要實現我們的諾言。當然，孩子有一些請求是完全不切合實際的，這個時候我們必須要跟他靜下心來講清楚，如果說孩子依舊是又哭又鬧，那我們必須要選擇強制性措施，因為你要讓孩子知道滿足自己的願望，必須要靠自己的努力，父母靠一時，而自己的奮鬥卻要靠一生。很多時候，已經七八歲的孩子到商店裡買玩具，也會出現哭哭鬧鬧的情況，這種就是因為家長在小的時候一直對他特別的寵溺，導致他到現在都以為只要哭哭鬧鬧就可以讓家長心軟，所以在這個時候我們就要從小培養起孩子的這個觀念。

總之，這看似是一件很小的事情，實際上蘊含著很大的人生哲理，我們要讓孩子在從小就要有這個觀念。當然，家長對孩子也不能過分的寵溺，也要做適當的合理的處置。

我女兒現在3歲了，帶她到商場，看見喜歡的玩具，都會說一句，媽媽我可以買個這個玩具嗎？我都是這樣回答她，寶寶有錢沒有呀，她會把手伸出來，手心朝上，媽媽我沒有，我就會說，寶寶沒有錢，那我們就不能買了哦，，一般我都會看情況而定，看那個玩具的實用性，看是不是家裡也有類似的玩具，再決定要不要買。

當孩子第一次，和你哭著要東西時，大人就不能滿足，有了第一次，開頭孩子得到了滿足，以後孩子就會，一要東西不給，就靠哭鬧來獲取。

我是你的話，越哭越不會買，要買也要等到，孩子不哭了才買！！！要讓孩子知道，哭鬧要東西是不可取的，是錯誤的。表明你的太度，堅持你的立場，哭鬧是解決不了任何問題。

1.孩子一直哭鬧，肯定不是第一天形成的習慣，要反思一下自己的教育方式。

2.之前看過一個影片，影片裡面是爸爸帶孩子，孩子應該是看上一個喜歡的物件，爸爸不給買，孩子就在商場打滾各種哭鬧，爸爸就站在一邊不理孩子，結果孩子在地上躺了三個多小時，自己爬起來拉著爸爸走了。說這個影片就是想讓你可以明白，孩子最大的利器就是哭跟各種撒嬌打滾，但是大人要堅持自己的原則，一旦有一次妥協，那麼就會有第二次，第三次更多次。

還有就是，家長的日常行為會對孩子產生影響，所以家長要以身作則。在孩子做錯事情的時候要及時進行糾正，但是要注意方式方法。

如果放任自流，家長和孩子都會成為超市一景，眾人皆知，面子皆無

既然是帶著孩子去逛逛，就無所謂有特定東西一定要買下來，可買可不買就不買。但是孩子可不這樣想，看到自己喜歡的就明確無誤的要拿到手，TA才不會管家長願不願意了？

2.家長不同意，自會擺出自己的道理和孩子溝通，希望以說服教育當為上策。但是孩子為什麼還會使出渾身解數哭鬧不止？這種情況無關其它，就是之前在其它地方，孩子一哭鬧，家長立馬妥協，孩子得到想要的結果簡直不要太容易，所費成本基本可以忽略不計，屢試不爽之下，孩子還會自覺自願的去分場合分情況來理解家長嗎？一旦思維形成定勢，想糾正就難於上青天。

3.作為家長，面對孩子的哭鬧，如果一而再再而三的妥協，孩子只會得寸進尺，別指望得到孩子的體諒，這是人的天性，自古如此。現在，在超市這樣的公共場合，孩子依然不依不饒，家長必須咬緊牙關，堅持自己的底線。想來這個年齡的孩子不會太大，家長完全可以直接來個熊抱，夾在胳肢窩裡拖出超市，打車回家，這樣做，可以把孩子哭鬧引起的尷尬降到最低限度。

4.回到家，先對家人說明情況，然後把孩子仍然抱在懷裡，讓孩子背對著家長，家長的雙手牢牢箍住孩子，不讓孩子亂踢亂動。這樣做可以避免把孩子扔到一邊，放任孩子滿地打滾，假如一個不小心碰到了什麼，孩子又是受傷，東西又是打碎，一家人都更是氣急敗壞，火冒三丈。

5.在家裡這樣的場合，所有家人一起配合說服教育，孩子就會慢慢知道，並不是哭一下鬧一下就能如意的了，後續也能慢慢意識到自己的錯誤，出現這種情況的次數應該就會逐漸減少。而家長欣慰於孩子的成長，親子關係也會更加和諧。

我覺得滿足孩子必要的物質需求是解決問題的基礎。孩子一出生，衣食住行玩都可以根據孩子的年齡和特點以及家庭條件有計劃地進行。如果一個孩子在這樣的情況下想買某個玩具而家裡又有類似的玩具卻仍然哭鬧不走，可以給他一個冷靜時間，設一個鬧鈴，告訴他鬧鈴響了就要關閉聲音，大人要溫柔地堅持，然後給給他擦乾眼淚後給他講道理講計劃，通常這樣的孩子是可以很快平復的；如果平常沒有讓孩子得到基本的物質滿足，在這個時候就可以滿足孩子的需要，但是要告訴他這不是他哭得到的，而是確實他缺少這麼一個玩具又很想要就給他買了，要肯定他的自主意識。

即使任何情況下都不想給孩子買也不要和孩子賭氣，自己先走，或者讓孩子遠遠地跟著，把孩子置於危險的境地。安全，在任何情況下都不要放鬆。總之，孩子的性格不是一天形成的，偶爾將就一次也不會造成孩子的不好行為，而是重在平常日積月累的親子溝通中。