其實門當戶對不單純指的兩個家庭的地位和經濟實力相當，它也指的是婚姻當中的兩個人，他們的三觀一致！

在經歷了甜蜜的戀愛階段以後，兩個人總歸要組織家庭，從過去的偶爾見面到後來每天無時無刻不生活在一起，慢慢地就涉及到了一些生活瑣事，兩個人要去共同面對，比如家務事的分配，比如家裡老人孩子的相處問題，比如面對外面的一些事情如何去處理的更好，很多事情都需要夫妻共同去面對，那麼統一思想、統一意見就變得非常的關鍵！如果生活中經常會有一些因為兩個人的觀點不同造成的矛盾產生，婚姻生活就會受到影響，這裡面很多都是因為三觀不同！

所以門當戶對不一定是兩家經濟和地位的相等，更重要的是兩個人世界觀、人生觀和價值觀的統一！

任何事物都有兩面性。門當戶對只是在物質，金錢，和仕途上達到了某種程度上的一致性。也許婚姻雙方家庭心理上得到了平衡和滿足，但是，雙方家庭背景，喜好，文化素養不會都是一樣的。所以，矛盾一樣會有，在這件事情上不要一摡而論！

這個也不一定。其實所謂的門當戶對，不僅僅是經濟上的門當戶對，而是指兩個人，從小到大，所經歷的社會閱歷，所讀過的書，所見過的人，這些的種種，都構成了每個人不一樣的世界觀，價值觀，人生觀。這其實也是隱喻層面的門當戶對，如果兩個人的經濟能力一樣，人生經歷大抵相同，是不是更能產生共同話題，對對方更理解？因為三觀不合產生的爭吵是不是會更少？這是不是世俗眼光中所說的門當戶對？

就像一件很簡單的事，比如生孩子請月嫂是否有必要？女方生活在一個家境富裕的家庭，她會認為生孩子請月嫂的錢是必須的，因為女人生孩子本來就辛苦，生完孩子更應該得到呵護，而男方（不單單指老公哈）呢，如果經濟條件一般，或者身邊的人都沒有請月嫂的習慣，可能會覺得其實自家人完全可以忙得過來，也能把產婦照顧得很好，所以根本沒必要花這個錢，而自己的老公呢，可能也認可他家裡人的話。

這裡並不是說他不愛自己的老婆，而是大家的思維不一樣，因為在他的成長經歷裡，沒有經歷過這樣的事，也不知道這個事對女方意味著什麼。

生活中其實很多小事，都折射出在一起的兩個人，價值觀，世界觀等一定要一致，經濟上的不門當戶對，可以透過奮鬥改變，但是三觀不一樣，卻很難改變。

凡事沒有絕對，但門當戶對的婚姻，幸福的機率會更大一些。

門當戶對指的是雙方的家境相當、成長環境和經歷差不多。這種情況下，雙方更容易有接近的價值觀。例如，城市中產家庭長大的孩子，通常更樂意平衡攢錢和消費的關係。而貧困農村長大的孩子，則更傾向於能省就省、儘量攢錢。此外，雙方在如何對待“窮親戚”的問題上，態度也可能大相徑庭。

因此，門當戶對的好處是對同一件事情，雙方的態度很可能有相似的態度，從而大大減少矛盾。

結婚是年輕人走向新生活的開始，要組織一個新的家庭，有更多的生活壓力，要生兒育女，為日常的生活而奔波，勞累。成立一個新的家庭，年輕的夫婦就得靠自己籌劃日常生活，靠自己抵擋外面的風風雨雨，靠自己賺取收入，將來還需要為自己孩子的事情操勞，分心。所以，結婚是一個人的終身大事。往往關係到一生的幸福，正確的選擇十分重要。俗話說：“女怕嫁錯郎”。其實，男也“怕取錯妻”，起點錯了，結果必然大相徑庭。況且，結婚可不是買賣商品，款式和大小不對可以換，可以退貨。婚姻可不容易換，也不能保修，更不容易退貨。

選擇婚姻涉及到財富、地位、健康、教育、相貌、年齡、性格、社會關係因素，一般來說，門當戶對這些方面的對稱。互補的可能更好些。

你好！

門當戶對的婚姻是不是更幸福？其實門當戶對可以說是咋們國家從古到今的一個話題。不過“門當戶對”在我個人看來只能是錦上添花，也就是說在雙方都願意和相愛的情況下，門當戶對或許會更好一點，而這個好是對於雙方家庭而言的好，是基於雙方物質和精神層面的一種平等心態。

門當戶對在一定程度上是需要看情況而定的，簡單舉個列子：張三和小花的家庭都是書香世家，兩個家庭的文化氣氛和物質基礎都是非常好的，但是，張三喜歡小花，認為只有他家的家庭情況和他才能配得上小花，認為他和她是“門當戶對”，理所應當會幸福。

可是，小花偏偏喜歡一個寒門家庭的男孩，她喜歡他的質樸和性格等等，而他們兩個也非常愛對方。那麼這個時候“門當戶對”就顯得比較重要了。

可以說門當戶對也是取決於雙方的感情和環境的。並不是門當戶對就會更幸福。

當然，如果張三和小花都是愛對方的，他們是青梅竹馬的話，這個時候的門當戶對的作用就凸現出來了。

總之：只要我們有實力，那就別提什麼門當戶對，因為我們的實力和潛力就是最好的“臉面”。

最後，祝願有情人終成眷屬，讓門當戶對成為錦上添花。

門當戶對只是家庭觀念，不是說門當戶對定能幸福，門不當戶不對就不幸福，其實最終還是要看兩人的感情，才能決定是否幸福。

有些男孩子婚後就是任性，不顧家就知道外面花天酒地、不務正業，你說這樣的能幸福到哪裡去呢！

當然大多數家庭不幸福的原因就是：婆媳關係或女人看男方的父母、兄弟姐妹這裡不行哪裡不行，總之看見就煩。

按目前的種種原因現狀看，家庭教育的好壞才是決定孩子幸不幸福的關鍵！

教育出的孩子通情達理，小兩口必定幸福；教育出的孩子很強勢，尤其是女方怕女兒受欺負總是灌輸一些壞思想，定是吵不完的架。

和和睦睦才是真正的門當戶對！

門當戶對：字面的意思是男女雙方的社會家庭地位和經濟狀況相當。

這樣的婚姻是屬於勢均力敵的，誰不會比誰太好，兩個人在一起，也沒有一方不如我的落差感，比較容易劃的來，更能讓彼此接受

真正的門當戶對，其實還有其他幾個含義：

1.三觀，三觀又指：

價值觀，世界觀，人生觀

三觀一致的人相處是輕鬆的，對未來的想法，對一件事的看法是一致的，會讓你相處的更輕鬆，能聊到一起，生活中不會因為一些小事的不同見解發生爭執。

2.學歷文化相當

舉個真實的例子，我姑姑家的家庭條件一般，但是我的妹妹，找了一個很有錢的男朋友，他們是在上學認識的，他們現在是在讀博士還是碩士，反正學歷很高，男方從來不會在經濟上看輕妹妹。

3.經濟相當

如果一方的經濟條件非常好，這樣慢慢的會形成一種對方不如我的優越感，這種優越感慢慢的會滲透到生活中，導致有優越感的處處壓制不如自己的，時間長了，慢慢的家庭矛盾就會顯現出來。

當然門當戶對的婚姻幸福，這也不是絕對的，只是門當戶對的婚姻會讓兩個人在一起更輕鬆，有很多因素會影響婚姻幸福的質量，主要還是看自己怎麼經營，如果有一段門當戶對的婚姻，你不去用心經營，我相信也不會太幸福。

就像《父母愛情》，他們的婚姻也屬於門不當戶不對，但是兩個人確過的非常幸福，因為他們找到了願意為對方改變自己，將心比心的靈魂伴侶！

首先我們要知道什麼是幸福，幸福包括物質和精神兩方面；幸福不是別人給的，兩人戀愛中；往往會有一方誓言，我會給你幸福的；很多時候誓言都只是為討好為增加自己形象隨口說說，很多都實現不了。然而一個人的幸福是自己去努力爭取，你才能感受到的物質和精神的滿足；而且不同階層，不同處境的人感受幸福的要求也不一樣。

自古到今，還有很多人認為門當戶對的婚姻才更幸福；真實上有不少真正喜歡對方的戀人被這個門檻，而拒之門外；其中有自己的封建意識，也有不少是家庭的反對。所以有句話“有情人終成眷屬”未必是對的，從古至今有多少“痴男怨女”為此而抱恨終身；就算是門當戶對的婚姻中，也有不少人從未感到幸福；繼而過著沒愛情的婚姻生活而鬱鬱寡歡，抱恨終身。

也有不少“門當戶對”婚姻，經不起時間考驗的；繼而不斷髮生矛盾，抱怨，爭吵……最終感情破裂，只有分手。所以說門當戶對的婚姻並不會更幸福，就算物質上滿足，但人最重要的是精神的滿足；真正幸福美滿的婚姻，錢財地位不是主要的；重要的是彼此真心相愛，能同甘苦共患難，同舟共濟；雙方都願意為此付出一切，攜手並肩，白頭偕老。

應該說是更加的穩定，婚姻幸福的前提是結構的穩定，結構的穩定就離不開物質和精神的平衡，沒有偏激另一方，雙方會比較尊重彼此，做事判斷之前都會考慮的存在。

愛情和婚姻門當戶對，才是最完美的關係。

第一，我想說的是門當戶對的婚姻不一定更幸福，但是，幸福的機率可能會高一點。因為門當戶對最重要的地方在於，接近的成長環境，價值觀，教育程度，共同語言，能夠降低你們的溝通成本和磨合成本，進而降低婚姻起衝突的機率。

第二，我想引用蔡康永老師說的話：有時候所謂的門當戶對，並不是指財富和社會地位上的門當戶對，而是指思想、品味、生活方式等方面的門當戶對，而恰巧這些東西都在你的婚姻生活裡有著重要影響，他們都決定了你的婚姻質量和幸福。

第三，幸福的婚姻都有相似的幸福，不幸的婚姻各有各的不幸。一段好的婚姻需要有長久的夫妻相處之道，幸與不幸，除了門當戶之外，更多的還在於你自己如何經營婚姻。

《李銀河說愛情》這本書中寫道：“在這個快節奏的時代，客觀來說，門當戶對確實是一條婚姻的捷徑。按照門當戶對的標準找配偶，可能能用最短的時間、花最少的經歷找到一個符合標準的人。”

綜上，門當戶對的婚姻，或許不少最好的婚姻，但一定是最穩固的婚姻。

不一定。至少普遍是這樣的。門當戶對是指，男女雙方的條件、文化、社交等相當。

彩禮和陪嫁相當，城市獨生子女一結婚就兩部車兩套房，想不幸福都難……

不管是女孩還是男孩，他們都認為好的婚姻應該是門當戶對的。

和想像中的浪漫愛情相比，現實中的婚姻大多數是男女雙方家庭背景、社會地位、經濟實力的利益均衡，婚姻中的組合大多數是按照俗話中的門當戶對來進行的。

為什麼結婚要門當戶對？

因為你的背景決定你的圈子，你的圈子決定你的三觀，你的三觀決定你的生活態度，你的生活態度決定兩個人能不能在一起過日子。

01

家庭背景和經濟實力上的門當戶對

今天好友和我吐槽說，她那本來快結婚的表哥突然就分手了。

好友的表哥家是小康家庭，他的媽媽給他安排了一場相親，相親的這位姑娘是獨生女，家境非常好，家裡也很有錢。

挺長的一段時間，他們相處的都挺好。

這次他過年帶女朋友回家，和親鄰一起搓麻將。平時他們搓麻將都是五塊一次，而她表哥的女友就覺得一次五塊錢算什麼，沒意思，她覺得最起碼都應該是四十塊錢一次。

兩個人在這次事情上就出現分歧，如果這個女孩一直是四十塊一次，那麼好友的表哥在經濟上的負荷就會比較重，可能就負擔不了那麼多，而且一起牌友也不可能願意一直玩這麼大。

再想起他們之前在花錢的態度上，兩人的家庭背景上和兩個人自身的經濟實力上，都有著很大的差距，所以導致他們最後以分手落幕。

他的女友因為家裡有錢，她自己的工資也高，花錢從來都是大手大腳，不懂得節制。對於不需要買的，用不到的東西也能買一大堆。好友的表哥因為家庭因素，從小就覺得勤儉節約是美德，不管再有錢，細水長流才是最好的。

他們最後分手，我想這次的麻將事件只是最後的導火索罷了。

他們的家庭背景，經濟態度以及兩個人的經濟實力都有著很大的差異，最後要能很順利的走下去，很難。

兩個人在一起，最難逾越的就是家庭文化和經濟等各方面背景的差異，因為這直接影響你對生活的態度，直接決定你們在一起生活到底能不能合拍。

02

思想和精神上的門當戶對

看到網友微博上回復說：維繫一段婚姻的最主要不是孩子，不是金錢，而是思想和精神上的共同成長。

的確，只有兩個人的思想和精神在同一層次上，他們的人生態度和精神素質才能一致，即使遇到問題也能有深層的溝通，從而得到皆大歡喜的結局，也能將這兩個人婚姻生活中的摩擦降低到最小。

思想和精神上門當戶對的婚姻，才最幸福。

我一大學同學和我說，他爸爸是慢熱型的人，注重思想和精神上的成熟，而且他覺得他爸爸隨著年齡的增長，也越發的睿智和成熟穩重。

他媽媽是急性子的人，脾氣“火爆”，是一位家庭婦女，這些年來從未見他媽媽好好投資過自己。

同學爸爸喜歡旅行，喜歡閱讀，也喜歡鑽研，每次投資都能獲利，現在越來越成功，他也更注重思想和精神上的愉悅。

同學的媽媽喜歡嘮叨家長裡短，以家為中心，每天的生活都是家中的瑣碎，從而忽視了自己思想和精神上的成長。

愛情可以說是完美的，但是婚姻卻難以達到完美的境界。

兩個人思想和精神在同一層次是很重要的，婚姻中兩人思想和精神上的優渥，才能讓你們的日子過得愉快。

思想和精神上的門當戶對是：

你有你的夢想，我有我的遠方；你喜歡喝聖芝波爾多珍藏，我能品出酸甜乾爽和芬芳；你的腳步不斷前行，我的身影不落其後。

婚姻中最可怕的關係，就是一方在前進，而另一方還在原地踏步不思進取。

像上面我同學的爸媽一樣，他爸爸越來越成功，不管是思想精神上還是經濟實力上，都一直在前進。而他媽媽則還停留在以前的位子上滯留不前，這樣的婚姻生活，沒有爭吵不容易。

兩個人在一起能跟上對方的腳步很重要，思想和精神在同一層次，才能更好的交流和溝通。

03

三觀上的門當戶對

所謂三觀，指的就是：世界觀，人生觀，價值觀。

只有你們三觀在同一水平線上，能夠相互認同，在婚姻生活中才能相處融洽和諧。

這個世界上，因為三觀不合分手的情侶或夫妻數不勝數。

在感情裡，沒有輸贏，許多事情不存在對錯。

但兩個人的家庭環境和成長經歷不同，會影響一個人的三觀塑造。

我的一個好友最近和她相處一年的男友分手了。

好友是那種大大咧咧的女孩，雖然聰慧漂亮，卻不喜歡看書，對新聞更是從不瞥一眼，她總覺得她那喜歡看書的男友太迂腐，而她的男友則覺得愛看綜藝的好友太淺薄。

好友口味比較重，無辣不歡，而她男友卻口味清淡，兩個人也不相互妥協，最後只能分餐而食。

好友經常說愛情可以沒錢但婚姻沒錢不行，結婚不是兩個人搭夥過日子，還有雙方兩個家庭的參與，也要為以後的生活計劃。

好友的男友則認為有情飲水飽，兩個人一起吃苦也幸福。

他們兩個人的消費觀也不一致，時常會因為經濟而吵架。

好友家境不錯，她會買自己能力範圍內最好的給自己和她身邊的人，而他男友認為一些東西能用就好，沒必要花那麼多錢。

在開始在一起的時候，好友就發現他們在三觀上有著很大的差異，因為好友很愛他，所以她總認為磨合磨合就好了。

可是磨合了一年，談的還是一段原地踏步的戀愛。

兩個人在一起相處，累覺不愛了。

和平分手，沒有爭吵和背叛。

在愛情裡，你沒有錯，她也沒有錯，可是他們兩人在一起最大的錯誤就是，三觀不合，感情便不能長久。三觀不和的兩個人，相處得越久，會越來越發現很多問題無法溝通和調和。

一段好的戀愛關係或者婚姻，應該是三觀上的門當戶對。我丟擲來的梗你能接住，你無意中的微表情亦或小動作我能懂。你的想法他不會否定，他的想法你也能理解，還能夠經常換位思考。

你們有共同的興趣愛好，相似的口味，共同的奮鬥目標。

你能欣賞我的優點，發現我身上的閃光點，並不吝嗇讚美之詞，而不是互相瞧不起對方的一切。

在戀愛或是婚姻中，我崇拜你像個英雄，你疼愛我像個孩子。

因此，三觀一致的兩個人才能有更穩固的關係。

最後，你欣賞我，我欣賞你，這樣的開始才是最好的。

好的婚姻，就是門當戶對

所以，婚姻中最好的境界應該是門當戶對的。

這不僅僅是在你家庭背景和經濟實力上，思想和精神上，三觀上，學識學歷上的門當戶對；還有在生活態度上，身邊圈子上，以及你個人的能力上的門當戶對。

兩個人在一起靠緣分和時機，在門當戶對的基礎上，能一直走下去靠的是雙方的經營和努力。

如果兩個人好不容易排除萬難在一起，那就一起並駕齊驅，避免發生成長速度的“脫節”。

兩個人不管誰走得更快些，都請記得要拉一把身後的他，她。

都說婚姻是一座圍城，也許婚姻是一座遊樂場呢？

裡面的酸甜苦辣，或是紅燈綠酒，兩個人都能在那裡找到對方最真實的樣子，並且相互“嫌棄”，白首到老。

所以，真正的“門當戶對”是同舟共濟，能夠攜手攀登高峰，也能在谷底依偎，不離不棄，到彼此都白髮蒼蒼時，依然牽著對方的手。

我個人認為，婚姻是否幸福要看兩個人的三觀合不合， 有些人是門當戶對，但是三觀不合。兩個人的價值觀，愛情觀，事業觀都不契合，生活在一起毫無樂趣，非常乏味，是無法幸福的，就好比妻子覺得玫瑰很美，先生覺得玫瑰扎手，這樣兩個人即使有一方願意遷就，可能相敬如賓，但無法相濡以沫，誰也無法成為誰的靈魂伴侶，可能在感情上升級為親人，但是在精神上永遠無法達到契合。而有些不門當戶對的，如果三觀相同，那麼是可以執子之手與子偕老的，所以婚姻的幸福我覺得和門當戶對沒有什麼關係，最重要的是兩個人是否合適，是否是那個真正懂對方的人。

我覺得門當戶對的婚姻矛盾會少於差距比較大的婚姻，至於是不是會更幸福，那還是取決於婚姻雙方是否用心呵護對方維護家庭。

相對而言，矛盾少或許更容易和諧相處，如果在雙方感情等因素條件固定的情況下，個人覺得門當戶對會更容易獲得幸福。畢竟，矛盾過多確實可以導致婚姻破碎。

婚姻能否獲得幸福，取決的因素很多。最主要的還是雙方的感情和雙方是否都用心維護情感和家庭，價值觀和生活習慣也是影響婚姻的重要因素。

如果感情沒問題，能和諧相處，其它外部因素都能在雙方的努力下不斷克服和消化。如果感情沒問題，但矛盾多多，溝通不暢也會隨之增多，久而久之也一定會影響感情。

婚姻情感問題是沒有像武術一樣的秘笈，每家都有每家不同的相處方式，不同的情感維護方式。只要能相對和諧，就已經很不錯了。

門當戶對一定程度上會減少矛盾，家庭和諧的機率會比較高，但也並不是絕對。所以，它不是決定婚姻幸不幸福的最只要因素。

一，什麼是門當戶對？原先是指男女雙方，各種條件基本相當，也就是說，男女雙方的社會家庭地位和經濟狀況相當，生活環境基本一致。這樣，誰也不比誰高貴，大家都差不多，很容易在生活中找到一個平衡點，所以，幸福的可能性比門不當戶不對的大。

二、現在所謂的門當戶對，有三個方面：

1、從精神層面上講，即三觀一致。所謂三觀，指的就是：世界觀，人生觀，價值觀。我看了，不少人已經論述，不多言。

2、經濟條件相當。大家在網上可以看到大把的段子，特別是“鳳凰男”，“鳳凰女”，“扶弟魔”的問題，有不少人只看到了精神層面，嫁給了（娶了）愛情，後果都不強，這是真的。

3、政治層面的相當。咱不是搞政治的，也看到不少同床異夢，維持表面的婚姻，彼此痛苦的比比皆是。筆者沒有體驗，不敢說。

三、鞋合不合腳，只要腳知道。

四、萬一不是“門當戶對”，建議單過，慢慢磨合，彼此提高，也有幸福可言，否則，困難。

感謝邀請，門當戶對的婚姻也不一定就會幸福，但是門當戶對的話就不會有家庭之間的歧視，比如一方在農村，一方在城市，有時候會因為彼此家庭出生不同產生一些家庭矛盾。婚姻好不好主要看夫妻雙方如何經營，門當戶對能更好些，但不是主要的原因，當然除了夫妻雙方經營好婚姻外，男女雙方各自父母也很重要的，我身邊好多夫妻關係挺好，但是因父母原因離異的也很多，所以要想婚後生活幸福，彼此要懂得珍惜，理解雙方，門當戶對或者父母支援能夠對這段婚姻錦上添花！

說教了好幾千年的“門當戶對”肯定是有其合理的存在條件的，至於說門當戶對的婚姻是否更幸福不好說，因為幸福的定義本身就是很主觀的，不能用別人的標準去苛求另一個人，不過我認為門當戶對的婚姻更健康更穩定。

我認為門當戶對所要求的起碼應該是兩個方面。

第一個就是物質方面，比如雙方門庭權勢地位，經濟差別，這很大程度上影響著兩人的關係。

雙方條件如果差距太大，在生活中弱勢的那一方難免會產生自卑感，從而影響夫妻生活。在社會輿論中也會遭受不同的非議，這都會對幸福的婚姻生活產生很多不確定因素。

另一個方面就是精神層面的。

你喜歡游泳健身，他喜歡包夜泡吧，你說中華文化博大精深，他說歐美文明世界第一，你說納粹分子慘無人道，他說那是優勝劣汰，這樣怎麼交流，不能交流又怎麼結合。

門當戶對還是很適應大部分的人的，當然不排除特例。王八找個鱉親家，螞蚱最配是蝗蟲，話說起來不好聽但理我想是對的。

從古至今婚姻講究門當戶對，一直是老生常談的事兒了。特別是父母，對待兒女的婚姻，始終保持著這一態度。

我認為門當戶對只是在相對的情況下，會讓兩個人的婚姻更加容易幸福，但並不是絕對的。

所謂的門當戶對不光是指兩個家庭的經濟狀況跟社會地位。這樣說有些太片面。

真正意義上的門當戶對是指兩個人家庭的文化，受教育的經歷，精神層面，思想觀念，還有個人的處事能力等等，所包含的一切。

往往戀愛的時候，我們更多的人看中的卻是彼此的經濟狀況跟工作的職業，卻忽略了其他更重要的因素。每個人由於性格不同，對待婚姻的態度也是不一樣的。如果兩個人只是經濟狀況跟職業相符的話，那並不能說明婚姻就一定會幸福，這還看彼此在生活上的觀念，對婚姻的理解等很多方面的綜合因素。

有些寒門學子，可能當下雖然不具備一定的經濟條件和家庭背景，可這並不代表其他方面不足夠優秀。有些事情只是時間的問題。

婚姻的選擇一定要全方面去考慮，這樣才能讓自己將來的生活更幸福。

現代社會中，越來越多的人在你結婚的時候回告訴你——在感情中“門當戶對”或者說“勢均力敵”是成就一段相對美好婚姻的基本條件。

這個觀點有相當多的擁躉，那麼你說的門當戶對是不是婚姻幸福的必須條件呢？

首先，我們必須清楚，為什麼要求門當戶對？

在很多人的生活經驗中，如果夫妻雙方在見識和生活方式上的分歧較小，同時在物質上也相對均衡，不用擔心另一方佔對方“便宜”的婚姻，是相對穩固的。

這就類似你去公司應聘，我們總要一個“標準”，用這個標準來進行一個篩選，可以減少低成本的消耗。

門當戶對在兩個人的相處中也起了類似的作用，在兩個人相處的初期，在彼此不“瞭解”的時候，用一些先行條件最大的可能去規避婚後在價值觀點，性格品質，生活習慣上的常見問題，從而對婚姻穩固的一個起到一定的輔助作用。

但你也看見了，我說的門當戶對只是一個輔助的條件，一個降低成本的篩選條件。

可以說，門當戶對是幸福婚姻的重要條件，但不能也不應該是必要條件。

其次，婚姻中門當戶對就一定能幸福嗎？

據研究表明，擁有著相同或相似長成環境的人，擁有相似的三觀、生活方式和興趣愛好的比率較高。

誠如我前面所說，門當戶對可以減少我們婚姻中對於低質量婚姻的篩選成本，但是，這同樣存在兩個問題：一個是符合門當戶對的人剛好不喜歡你，另一個就是儘管這些人中大多數與你門當戶對，但是，在其它方面的卻又比較“劣質”，那麼這個時候，你希望的幸福婚姻，依然不能保證。

所以，我們必須清楚，門當戶對是手段，不是目的。很多人現如今將手段當作了擇偶的目的，僅僅從“門當戶對”的狹義意義上去理解，從而就使得那些本該與你“更為契合”的人很大程度上被你“非必要”的門當戶對的條件給篩選掉了，那麼這樣的你，能收穫幸福的婚姻嗎？

最後，如果門不當戶不對，是不是就一定不能收穫幸福的婚姻？

什麼是幸福的婚姻？決定你幸福婚姻的必要條件又是什麼？

真正決定你婚姻幸福的，是兩個人在絕大多數事情上的看法和決策一致。

如果兩個人經過了長時間深入的瞭解，在絕大多數事情上的看法一致，能夠彼此體諒各自生活中的難處，這是門當戶對就不是一個必要選項了。

就像我們招聘公司的員工，我明明知道這個人擁有優秀的軟體開發能力，那麼他是不是擁有計算機學位學歷就不再是我糾結的問題了。

但是，這裡也必須說明的是，我們很多時候發現婚姻中因門第產生的問題的本質，其實並不在“門當戶對”本身，而在人自身。

比如，你門第不高，但是也不肯為自己的愛人做出一點改變和努力，反而把所有的問題推給“門第”，這本身就是一種不成熟的愛情觀。

就像有的人說，“遇見那個合適的人，所有的條件都變得無足輕重了”一樣，門當戶對作為一個婚姻的篩選條件，本身無可厚非。但是，渴望收穫幸福婚姻的人們不能因為人們用的多，就把它當做了必要條件，那麼就本末倒置了。