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1 # 愛旅行的張小姐
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2 # 彭元鴻
心情亂，不是玻璃心的表現吧！
玻璃心是指很容易就受到打擊，心理承受力不強，過分脆弱的人。 直接的字面意思指內心太脆弱，非常非常容易受到傷害的人。.
進一步引申意義為，對別人，可以隨意開玩笑、打趣，卻堅決不能容許別人同樣對待自己。網路上一般都是用這層意思。
改變玻璃心其實是建立自信心的一種過程。
1、積極自我暗示，相信自己能行別人能行
相信自己也能行；其他同學能做到的事，相信自己也能做到。要善於在課桌上、床沿邊上放上激勵語：“我行，我能行，我一定能行。”、“我是最好的，我是最棒的。
2、注意儀表，保持精神風貌
一套筆挺的西裝會使得一個男子漢莊重起來，一襲長裙會使得一個姑娘的舉手投足都顯得亮麗、迷人。因此，漂亮的儀表能夠得到別人的誇獎和好評，提高人的精神風貌和自信心。所以，自卑的學生特別要注意學會從頭到腳扮靚自己。
3、挑前面的位子坐
你是否注意到，在各種聚會中，後面的座位是怎麼先被坐滿的嗎？大部分佔據後排座位的人，都希望自己不會“太顯眼”，而他們怕受人注目的原因就是缺乏自信。坐在前面能建立信心，把它當作一個規則試試看，從現在開始，就儘量往前坐。
4、練習正視別人
一個人的眼神可以透露出許多有關他的資訊。當別人不正視你的時候，你會問自己：“他怎麼了？他是怕我什麼嗎？他還是有鬼？”不敢正視別人通常意味著：“感到自卑、不如別人、或我做了或想到什麼我不希望你知道的事；我怕一接觸你的眼神，你就會看穿我。
5、練習當眾發言
6、咧嘴大笑
大部分人都知道笑的推動力，它是醫治信心不足的良方。但是並不是每個人都能做到。真正的笑，不僅能治癒自己的不良情緒，還能化解別人的敵視情緒。
7、把步速加快25%
觀察人的走路是一種樂事，它比看電影要省錢得多，但卻有著比電影還大的啟發性。許多心理學家認為：懶散的姿勢、緩慢的步伐都是跟不愉快感受聯絡在一起的。但是藉助步速，可以改變這種心理狀態。
8、切勿求全責備，學會變換視角
信心不足的學生總是看到自己的缺點，而很少看到自己的優點。總喜歡用自己的缺點與別人的長處相比較，常常導致情緒低落， 自信心缺乏。其實，我們不需要為自己的不足而整天自責，而要相信“天生我材必有用”，“天行健，君子以自強不息。
9、學會讚揚自己
學會讚揚自己，悅納自己，不自卑，不自憐，不自責。自信是保持愉快情緒的重要條件，自信來自於對自我的正確認識和評價，感覺到為別人所讚賞和具有責任感。適當地讚美自己也有助於增強自信，增添快樂。
10、學會善待他人，融洽人際關係
首先，要善於對師長和同學微笑。微笑是友善的訊號，會給別人帶來溫暖和歡樂，也會得到別人的喜歡，從而贏得別人與自己主動交往，使自己擺脫孤獨感和寂寞感，內心充實，心情舒暢，不斷產生信心和力量。
11、積極參加集體活動，不怕失敗自覺磨練
信心不足的學生應參加各種集體活動，一定要注意克服怯懦、猶柔寡斷等不良意志品質，培養意志的果斷性、自制性和堅韌性。
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3 # 紅塵醉無憂
你這種現象就是心理素質特別脆弱的具體表現。首先你不適合當特工了，如果你生長在戰爭年代，那種潛伏類的工作，你就不適合去做了。敵人一個引導性暗示，你就先自殺了。
要想改變，使自己的神經變得大條一點，你首先要加強心理素質。不要有個風吹草動就自己先胡思亂想起來了沒完。
對於即將發生的事情，除了要有最壞的心理準備，還要相信可以向最好的方向發展。所以，要對每件事都充滿希望，不能放棄。每天以一個積極樂觀的心態去生活和工作。
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4 # 箬淅
首先，說一下什麼是玻璃心。玻璃心，一種網路用語，指很容易受到打擊，內心過於敏感的人。直接的字面意思是指內心太脆弱敏感，非常容易受到傷害的人。進一步引申義為別人不經意的玩笑話或打趣都能使TA受到傷害，胡思亂想。網路上一般都是用這一層意思。
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5 # 萬水千山把夢追逐
曾經就有人抨擊我是玻璃心。
事情是這樣的：大學剛開學加了街舞社，剛開始興致勃勃想要好好學舞，爭取能在校級晚會上表演。同樣也希望這個社團成員之間能互相關心，一片和睦。可是事實呢？我在一個隊長的帶領下，學了一個多月，有一次院裡舉行晚會，我在群裡驚喜得問隊長是不是要在我們院跳舞，你們幾個人跳？等等好幾個問題，可是一直沒有得到回覆，失望至極，想要退群，要轉到別的隊長。於是在街舞社大群裡面就有人罵我，說我玻璃心……其實過程很複雜，很多細節沒法描述，但大體上就是這樣。
後來我反省，我的理由很簡單，就是覺得這個集體沒有想象的美好，群裡有人反駁說“他們隊長從來不回覆隊員的話”。好像隊長不關心社員是天經地義的。後來群裡都是一邊倒得罵我。其實我也不想解釋，沒有意義。因為退群是我自己的選擇，不管對錯沒有傷害到你的利益，就就不應該指手畫腳，這件事也讓我感受到看客心理的可怕：沒有自己的思考，喜歡跟風。
我的錯誤在於情緒化，但我覺得我的原則沒有錯，不喜歡的群體我有退出的權利。有人說：成大事者必先學會忍耐。如果真心想學跳舞，就是死皮賴臉也應該學下去。確實是這樣，玻璃心的人容易失去很多機會，難成大事。
玻璃心——像玻璃脆弱的內心。因為它既然形象的表達出了心理脆弱的狀況，也表達出了這份脆弱內心所有的願望——那就被包容。玻璃製品一般都是比較精貴的，經常是放在溫柔的盒子中，細心呵護的。人的內心也是需要被細心對待和呵護的。
如何讓自己擺脫玻璃心，其實最好的辦法就是給予自己內心創造一個成長的空間，嘗試去為這個玻璃心創造一個面對其內所承受的壓力的安全空間和學習應對的時間。另外要學會控制情緒，不妨等一等，不要太早做出偏激的決定。
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6 # 知芯大哥哥
《加菲貓》裡有一個故事，喬恩讓加菲貓去幫他拿報紙，加菲貓不願意負氣出走。後來被一家寵物店收留。喬恩走進一家寵物店，正好看到加菲貓，就非常高興的又把加菲貓買了。回家路上喬恩對加菲貓說：“我愛你，沒想到在寵物店裡找到你們。”加菲貓在喬恩的懷裡想：“那你怎麼會出現在寵物店?我還是永遠不要知道的好。”
玻璃心的人，會經常猜測你在別人心中的位置，會猜測別人需要什麼，總是熱心腸的想照顧身邊的人。玻璃心的人太感性了，悲情電影是最好的催淚彈，因為你會覺得主人公就是自己，為什麼自己會那麼悲慘?其實是玻璃心太過於脆弱。
可是，親愛的自己啊，你是玻璃心，別人說不定是粗神經啊。你因為一句或無心或有意的話擾了心神，別人或許正津津有味的看著她的電視劇全然不知你內心的波瀾壯闊。若他們是無心，那你何必自作多情思考諸多;若他們是有意，你如此憂慮豈不稱了他們的心如了他們的意?
每個人都有一顆玻璃心，小時候我還因為別人發禮物不給我而難過呢，換現在才誰在乎啊。所以治癒玻璃心的是成長，是見識，是學識，是磨難，是修養，是一次次的已失去和未得到。我們終會成長，但請理解在我們尚未完全長大足夠堅強以前擁有一顆玻璃心。
進入職場之後，敏感脆弱的玻璃心就更不是啥好東西了。初入職場時我們不被領導當著眾同事面訓一頓的機率幾乎為零。這個時候玻璃心的你內心戲份可足了，“尷尬、難堪、我靠簡直丟死人了”有什麼用，你這情緒過不去，一直在心裡徘徊，你感覺自己很文青很敏感脆弱善良了嗎?站在公司頂樓起風的地方，45度角仰望天空，感覺到了小七的悲傷了嗎?
我接觸過很多人，別人會在我剛認識她時告訴我，他如何如何的不好。可是當我真正去感受的時候，發現，他人所謂的不好，不過是見解不一，她也有她的難處罷了。我願意去相信，去了解我的每一個朋友。我相信我所感覺。而不是憑藉這一句話而否定一段感情，愛情也好，友情也罷。
一個高僧說，心一次次破碎，就是為了將心開啟。
玻璃心的人往往比其他人擁有更多的痛苦體驗，正是這些痛苦體驗會讓玻璃心的人慢慢開啟心扉，前提是，你必須用心去聆聽每一次痛苦的聲音。
身處江湖，身不由己。我們總免不了有被指責受委屈的時候。當這樣的事情發生在自己身上的時候，請務必收起自己的玻璃心，管理好自己的情緒，理性得去對待這件事。只有這樣，我們才能在一次次的歷練中練就金剛不壞之身，成就更偉大更美好的自己。
在江湖混，真沒多少舒坦事。躺在舒服區之外，能立竿見影看到改變成效的事情真的只有那麼一小撮，更多的還有你想不到，防不勝防的揪心在遍地佈局，它們是潛伏在我們舒適區之外的一個個伏兵，對壘在分界線的兩邊，不主動出擊攻克他們，等來的就是你在遺憾、困擾和不開心中的一步步淪陷。
爸媽線上心理專家認為不舒服就對了，因為你正在改變，因為你正在成長，習慣不是一時一刻就能養成的，習慣是日積月累的適應，只有透過不斷地練習，不斷地前進，不斷地突破，才能打破你的玻璃心，才能成為明天不慌張的自己。
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7 # 一路傾訴網
問：玻璃心怎麼辦？
例如：
1.請求一個信任的親近的人幫忙，被拒絕，嘴上說沒有關係，內心卻瞬間非常地沮喪傷心，最後對方還是答應了，他說他只是開一個玩笑，但是依然無法及時從沮喪傷心的情緒走出來。
2.感覺別人不開心或者對自己不友善，會不由自主地認為自己的原因，並且覺得一定是自己哪裡做得不好，也會因此不開心，不開心的情緒可以持續一天甚至好幾天。
3.期待得到別人的關注，但是一旦得到很多人的關注，就會恐慌，然後會逃避，選擇呆在只有自己的世界裡面。
4.如果身邊誰比自己好，例如自己沒有受到表揚而對方受到表揚，會因嫉妒而心情不好，並且情緒一般不表現出來，情況相反就會非常開心，明顯可以被別人看出自己心情不錯，覺得一天都會很順利。
總的來說就是自卑、自我壓抑、不善表達、容易嫉妒、情緒容易受影響且波動大、對他人戒備心很強等。
這些情緒一直影響著我的生活，包括晚上經常做噩夢，經常因為不開心而除了上網睡覺吃飯什麼都不想做。我也試過去改變自己，變得外向的結果是幾天後覺得自己很累，更加不想與人交往。我該怎麼做，才能讓自己自在一些，情緒穩定一些？
解答：Anicca
玻璃心從心理學上來說叫做人際關係敏感，主要指某些不自在感和自卑感，尤其是在於他人相比較時更突出。
主要形成原因有兩個：
一個是天生的氣質較為敏感，用希波克拉底的氣質型別分類就是抑鬱質。
一個是後天沒有和母親達成投射性認同，所以安全感缺失，童年期人際關係受到挫折，導致人際投射缺乏安全感。
1、過度的自我關注
玻璃心的人事實上是過度關注自我的一種人，他們對自己給予了高度的期待，但這種期待又依賴於外部評價，所以導致自己失去了對自我和外部世界的控制感，陷入痛苦。
可以嘗試著把自己的關注力從對自己慢慢轉向對外部，投入地去做一些事情，把精力放在事情上，去感受自己對事情的滿足感，發展培養一些自己的興趣愛好；
還可以多觀察一下其他人和環境，認真瞭解一下身邊的人，嘗試去理解周圍的人的內心世界，發現人與人的不同，每個人的思考方式都不一樣，處事方式也因而不同，換不同的角度去看待人和事，會發現一些新天地。
2、玻璃心的人主要是習慣於用感性思維替代理性思維，靠感官和感覺來理解這個世界而不是理性思考。
這個在心理學上叫認知偏差。
比如我們早些年有一大批人認為，早上的空氣最新鮮。事實上很可能是：一覺睡醒來精神正足，自我感覺精神好而已，所以覺得空氣也很好。
但事實上，稍微瞭解生物的人都知道，植物晚上是沒有光合作用只有呼吸作用的，早上的空氣恰恰相反，是一天之中最差的。
“早上的空氣最新鮮”這句話在我們那個年代甚至上了教科書，現在還有一大批人仍然認為這句話是對的，並且在誤導下一代。
一個人如果長期習慣於感性思維，那麼就會變得格外敏感、脆弱，情緒波動大，他們更多注重的外界是否符合自己的情緒，而不是是否符合客觀發展的規律，這樣的人當然容易造就一顆脆弱的玻璃心。
最好的辦法是鍛鍊每件事，用理性來考慮問題，而不是用感官來感受這個世界。
每件事情不要衝動善作結論，而是在周密的思考之後再得出答案，不懂的地方可以求教身邊理性思維比較強的朋友。
在此時，你追求的不再是外界事物是否符合自己的感覺，而是在乎的事情的原委，和解決問題的方法。
比如，女生不回覆你簡訊，玻璃心的人會立刻得出感性結論：她討厭我了……你首先聚焦的是自己好可憐，而不是女生不回覆你的簡訊的真正原因。
有意識地發現自己的認知偏差之後，你慢慢地會了解自己下意識的思維模式，就是任何外界事件都做負面的內歸因。
就是說，你在早年形成了固定的心理模式，認為不好的事情都是因為自己不好引起的，而好的事情都是客觀原因造成的，久而久之造成惡性迴圈，自我評價越來越低，玻璃心也越來越嚴重。
而發現之後就可以開始改變，糾正自己的認知偏差，客觀的去看待負面事件，多從外部找原因。
女生不回簡訊，有可能是她正在忙、沒看見、忘記回、根本不喜歡簡訊這種溝通方式，即便是對方對自己興趣不足，也可能是因為你們個性不合，她不喜歡你這種型別，她個人狀態並不想接受戀愛，並不是因為你不夠好。
這個世界上每個人都不是完美的，正視自己的優缺點，找到適合自己的環境和交往圈子，有時候你的玻璃心不見得是自己的問題，也有可能是你周圍的環境太不適合你了。
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8 # 風墟
1.
我在不久之前，有一段時間非常的敏感和痛苦。
我陷在一種巨大的矛盾之中。
一方面，我特別容易被別人的一些言語或行為所刺傷，這令我非常的悲傷和憤怒。
另一方面，我又清楚，我的這種敏感本身是因為我自己太幼稚，太脆弱，太不成熟了，我認為不應該讓別人來照顧我的情緒；
而且我如果真的去回擊別人的話，就會顯得我太玻璃心，太弱了；
同時我又擔心如果我和這些不經意間傷害了我的人起了衝突的話，我就會失去他們；
所以我一邊心裡很受傷很憤怒，另一邊又不敢表達和發洩自己的感受、同時還認為自己的這種情緒本身是“不對的”。
那麼我要怎樣解決這種矛盾呢？
其實我“解決”這種矛盾的方法和很多人一樣，就是——
「“幻想”別人能夠理解到我的情緒和感受，“期待”別人能夠允許我受傷和敏感，“幻想”別人能夠照顧我的脆弱和痛苦。」
沒錯，解決的方法就是透過「幻想」和「期待」。
當然，毫無疑問的是，這種方法不會有任何的卵用，而且只會令我更加的脆弱，更加的受傷。
因為根本不可能有人能夠滿足我的這種幻想，繼續抱持這種幻想只會令我不斷地受傷而已。
2.
在今天，我差不多算是完成了一輪新的自我調整。
這次調整後的結果是：我的執行力變強了，我更加的自律。
更重要的是，我與自己的對抗減少了，而且，我也不再敏感和脆弱，我再也不是以前的那個玻璃心了。
不想工作了，就讓自己休假一兩週，不再因未工作而自我譴責，不再為未來而焦慮。
我兩週沒寫文，沒看書，沒接諮詢，每天都在看《人民的名義》和《9號秘事》，吃零食，喝酒，“看起來”非常的頹廢。
但我並沒有覺得我的這種頹廢有什麼不好，相反，我覺得很開心，很自在，因為我清楚自己在進行一次充分的放鬆。
沒有人會再在不經意間的言行舉止傷害到我，我也不再小心翼翼的去猜度別人的想法和心情，我不再壓抑自己的感受，不再害怕和別人起衝突，不會再在和男性長者相處時卑躬屈膝喪失自己的尊嚴。
最為關鍵的是：我開始「相信自己」了。
我允許自己玻璃心，我允許自己就是很敏感，很脆弱，我知道自己並不會一直頹廢下去，我相信給自己兩週的時間好好放鬆和休息並不會毀掉我，我願意接受幼稚的我自己。
我明白我的這一生能夠過得怎麼樣本質上只取決於我自己究竟是誰，而不在於我當下這個選擇是否積極，我今天能否早起，我這一週有沒有自律，我是不是敏感脆弱。
我能夠獲得怎樣的回報，我能夠擁有怎樣的生活，只在於我擁有多少的能力，我如何去運用這些能力。
所以我不需要為了未來而擔憂，也沒必要為了迫切的想要得到什麼而焦慮，更不需要因為現在的我是敏感脆弱的而羞恥。
當我的能力足夠時，得到我想要的東西，是自然而然的事；
當我的能力不足時，要麼是根本得不到，要麼是得到了我也配不上、守不住。
你不再有很多無謂的焦慮和擔憂，因此，也就心安了下來。
我再重複一遍：
「我能夠獲得怎樣的回報，我能夠擁有怎樣的生活，只在於我擁有多少的能力，我如何去運用這些能力。」
理解這一點有著非常深刻的意義。
這一點闡明瞭「我」與「外界」的聯絡邏輯。
生活不是由一個又一個的不連續的當下組成的，你不是像升級打怪一樣完成了這個任務就一切結束翻篇至下一章。
最關鍵的是，你在面對當下這個任務時，你耍了花招，你虛張了聲勢，你從別處借了力，你抄了捷徑，所以你通到了下一關；
但是，這個問題不是憑藉你自己的「真實」能力解決的，所以實際上，你本身的能力並不足以應付下一關的難題，因此即便你勉強自己到了下一關也會栽跟頭；
就算是你憑藉走捷徑、耍花招能夠走出很遠，但是，這個時候你所取得的成就與回報與你自身的真實能力差距越大，你所面臨的風險和要付出的代價也就越大。
與此同時，你還要面臨的一個問題就是：“我是個冒牌貨”、“我根本就不行”的這種信念和膽怯會始終根植於你的內心之中，“被揭穿”和“失敗”的風險始終會帶給你焦慮。
同時，理解這一點也是將你的關注點轉回了自身的「邊界」之內。
我們可以簡單的把「邊界」理解為：邊界之內是你可控的，邊界之外是你不可控。
人生的很多焦慮、痛苦、和問題都是來自於——我們試圖去控制那些明明不受我們控制的事物。
就比如說，我在前面提到的「透過幻想別人能夠理解我來解決我的自我矛盾」，這種方法只會令我更痛苦的原因，其本質就在於別人能否理解我這是不受我控制的，當我把決定我自身感受的控制權交給別人時，這毫無疑問是我自己將自己置於了風險之下。
所以想清楚這一點之後，你才能放棄掉控制那些你無法控制的事物的幻想，放棄掉這種幻想，你才能沉靜下來。
當你沉靜下來，你才能「真實」的存在著。
3.
那麼我是怎樣從敏感脆弱的玻璃心，到擁有今天的這樣一顆平靜而強大的內心的呢？
事實上這經歷了一個非常痛苦的過程。
得益於我有一個美麗而強大的老婆，她沒有像一般的伴侶那樣去迎合我的需求，不斷地接納我和照顧我，因為我的這種渴望被理解被允許的需求是永遠不可能真正被滿足的；
她會始終保持她的平衡，不為我的情緒和感受所動。
最關鍵的是、她一次又一次不厭其煩的告訴我：
現在看來，我無比的佩服她當時對我的這種不偏不倚的迴應方式。
她對我太縱容，就會令我陷入對她的依賴而無法成長起來；
她對我太強硬，就會令我傷心絕望陷入悲傷而無法走出來；
當然，無論是她怎樣的迴應方式，都令當時那個敏感脆弱的我會是無比的受傷，無比的絕望，那種被拋棄、不被重視的感覺我想每一個「玻璃心患者」應該都有過體會。
在那段時間裡，每一次我被別人傷害都會有一個無比悲傷的念頭浮現在我的腦海中：
我所渴望的一切，不過是「被允許」。
為什麼你不能允許我脆弱一些呢？
為什麼不能允許我這次做不好這件事情呢？
為什麼你不能允許我沒有別人好呢？
無時無刻，無處不在，任何的小事，我沒有把地拖乾淨，我選的這間店的菜不好吃，我答應別人的事情做的不夠完美，等等等等，任何別人對我的否定，任何別人對我不滿的眼神，任何別人對我挑剔的態度，都會令我無比的受傷。
我只希望別人能夠不要指責我，不要否定我，不要他媽的天天這麼多的要求，這麼多的這兒不好，那兒不行。
我受夠了！
我不想再小心翼翼的去看別人的臉色，我不要再費心費力盡我所能去做了卻只得到別人的不珍惜，我再也不要這麼容易就被別人傷害、這麼輕易就被別人的態度所影響了！！！
我想，以上這些的想法必然是在很多的和曾經的我一樣脆弱的人的內心上演過無數次了。
但不管你下了多麼大的決心，不管你多麼的悲傷，你始終還是會不斷地脆弱下去，你越是不想敏感，你越是更敏感。
這是因為，你始終浮在表面，而沒有深入到「敏感」的本質。
你看，我始終在渴望「被」允許。
但問題是：
4.
我從來沒有「允許」過我自己。
我的意思是，我一遍遍的幻想別人能夠理解我，我一遍遍的抱怨別人總是否定我，但事實上，我自己就是根深蒂固的認為：我選的菜館不好就是我的錯，我不應該沒有把地拖乾淨，答應別人的事情沒有做完美就是我的不對。
我在渴望「別人」來允許「我」，但是，「我」卻從來沒有允許過「我自己」。
就像我的老婆，一次又一次的向我強調：我可以向她表達我的任何想法和需求，她可以接受我這麼敏感和脆弱，不管我多麼的敏感的想法都沒有關係，不管我多麼脆弱的表現她都會愛我。
但事實上呢？
不管她向我強調多少次，都沒用。
就是說，她已經「允許」我了，但我還是會不敢去說出自己想法，不敢接受自己的脆弱，不敢表達自己的委屈。
當我們自己都不接受自己的時候，我們所幻想的別人對我們的接受其實只是一種虛幻的安慰。
而問題的癥結就在這裡。
所有的玻璃心、所有的敏感，本質上都是來自於你對自己的壓抑。
「你的心裡有委屈，你的心裡有不滿，但是你卻不說，或是你不好意思、羞於啟齒、認為自己沒有資格說。你渴望別人能夠理解你，渴望別人能夠原諒和接納你。」
但問題是，別人是沒有辦法理解你的，別人也是不受你控制的。
別人可能允許你，也可能不允許你，但每一次別人沒有接受你的時候，都會令你產生巨大的痛苦和失落。
所以呢？
所以問題的關鍵在於，你自己要先接受你自己。
5.
你自己要先允許你自己，允許自己犯錯，允許自己做不好，允許自己就是這樣的脆弱，接受自己就是這樣的玻璃心。
沒錯，我在一次次痛苦的掙扎之後終於能夠真正的接受了一件事，就是：
並且，重點就在於這個並且——如果你無法對我多包容一些，那我想我們可能不適合做朋友。我沒有辦法和攻擊性這麼強的你相處。」
一個非常有意思的點就是：當我允許自己這麼敏感，當我接受自己就是個玻璃心的時候，我恰恰就不再敏感脆弱了。
當別人說我沒有把地拖乾淨的時候，我會說那我就拖這樣，覺得不乾淨你來弄；
當我很敏感的受傷了的時候，我會很痛快的就允許自己哭，我就是很難過，我就是很受傷，你覺得大男人不能哭，你覺得我太玻璃心了，那我的確就是這麼玻璃心，我就是愛哭，看不慣我你就別看嘛；
當別人的迴應令我覺得受傷的時候，我會很勇敢的提醒他們，你這個態度令我很不爽，你給我好好說話；
在我改變的過程中，我的老婆一直在鼓勵我去表達自己的需求，不要壓抑自己，不要覺得自己是男人不能這麼敏感，她甚至要求我去和她對抗，去和她爭吵，去和她起衝突。
這一切都是為了令我意識到並且相信：我是有資格表達自己的情緒和感受的。
我完全可以這麼敏感和脆弱，我和她起了衝突有了爭吵我也不會失去她，相反，起衝突是為了令我們更好的瞭解彼此，能令我們更坦誠的暴露自己。
6.
我想看到這裡，應該也能夠有一部分和以前的我一樣脆弱的「玻璃心患者」能夠意識到，導致我們總是很敏感和脆弱的原因就是在於：不能直接表達自己的需求。
但是意識到這一點並不意味著你就可以做到。
我在三個月之前就知道這一點了。我有時候甚至會有意識的強迫自己把我的想法和委屈說出來，這也起到了些微的效果，但本質上並沒有什麼卵用。
因為【無法表達自己的需求】這一點只是「症狀」，在這個症狀背後還有兩個原因。
第一，玻璃心患者總是覺得自己“應該這樣”，“不能那樣”，給自己設定了很多限制和要求。
一個最典型的、通有的想法就是：認為我不應該這麼的敏感和脆弱，我這麼敏感不好，我這麼脆弱不對。
但你的敏感是確實存在的，而且你越是不想讓自己敏感就越是在否定自己的感受，這樣只會令你更加的敏感。
因為敏感本身就是由於「人的真實感受被否定或壓抑」所導致的。
所以你越是急於擺脫敏感、越是想否定自己的脆弱，就只會令自己更加的悲傷。
除此之外，這些「自我設限」的想法也往往和社會背景和家庭教育有很大的關聯。
很多自我設限的信念探究到最後你會發現，這肯定和你成長過程中所形成的一些絕對化的觀念有關係。
比如我不能夠接受自己的脆弱是因為，我認為脆弱會令我顯得娘炮。
在我的成長過程中，娘炮的男生都是被大家嘲諷、調侃、和看不起的。我就是在那時形成了一個「我一定不能顯得很娘炮」的這種絕對化的信念。
其實很多絕對化的信念都是對我們自身的限制和阻礙，「我一定不能讓父母傷心」，「我絕對不可以自慰」，「我絕對不能成為一個很懶的人」等等。
這些信念探究到最後你會發現，必然是在你的成長過程中透過你的親身經歷，你對別人的觀察，你所幻想的別人看你的目光，你所恐懼的被孤立、被遺棄的痛苦所引起了。
你是為了避免被同學孤立才不敢接受自己的脆弱，因為這顯得娘炮；
你是為了避免被父母責罵和拋棄才不敢選擇你想從事的工作，因為這會令他們傷心；
你是因為看到美麗的同事說起男生自慰行為時噁心的表情而產生了自卑，所以才在自慰時總是充滿了負罪感；
所以，「玻璃心」，這其實只是很多你的自我侷限、自我否定的信念的一個表現而已，在很多時候你之所以脆弱敏感，也許只是因為別人的某些言語和行為刺傷你內心中最不願意承認和接受自己的那一部分。
我怎麼可以自慰呢？這太猥瑣了！
我怎麼能和爸媽頂嘴呢？這太不孝了！
我不能把事情搞砸，這會令我像一個蠢貨！
問題是，為什麼你不可以猥瑣，為什麼你不可以不孝，為什麼你不可以是個蠢貨呢？
是的，是的，我非常清楚，現在的你一定會有些吃驚。
“什麼？我竟然可以是猥瑣的？我可以不孝？我可以是個蠢貨？那……”
我非常理解你的這種感受和心情，就像我在此之前始終不敢相信我可以有一些娘炮的地方一樣，接受是一個需要時間的過程。
但重點就在於一個“那……”。
你不能夠接受自己的是猥瑣的，是不孝的，其原因就是在於你將這個後果想象的十分的嚴重。
但問題是，這個後果真的是像你自己所想像的那麼嚴重嗎？
事實上你其實並沒有真正想過如果你是猥瑣的到底會有什麼樣的後果，你只是有一種一旦這樣做後果就會「糟糕至極」的感覺而已，實際上的結果其實根本沒有你所想象的那麼嚴重，甚至是什麼負面後果都不會有的。
破解這種對於嚴重後果的擔憂的方法，就是將你的擔憂「具體化」。
舉個例子，我擔心我的一些舉止會顯得有些娘炮。
娘炮的話，會怎麼樣？——我娘炮，所以會讓別人看不起我
誰會看不起我？——我的一些朋友，和一些在大街上遇到的人
我的哪些朋友會看不起我？在大街上遇到的人看到你娘炮又會怎麼樣呢？
問到這裡我會發現我卡住了。
因為其實並沒有我的哪位朋友會因為我有些娘炮而看不起我，並且，大街上的人看到我娘炮也根本就無所屌謂啊！
而你所需要做的，就是更進一步的問問自己：我究竟在害怕的是什麼，我真的不可以這樣做嗎？
7.
第二，玻璃心患者對於人際關係有著「飢不擇食」的渴求，和對人際關係破裂的過度恐慌。
玻璃心患者害怕失去任何人，他似乎可以和任何人做朋友，他不會對朋友有什麼要求，他不會對朋友有什麼不滿，但這並不是因為他們平易近人，而只是因為他們太「飢渴」了、和「認為自己沒有挑選朋友的資格」而已。
他們把自己定位為是一個可憐的“人際乞丐”，地位很低，沒有資格挑挑揀揀，能夠有人願意和自己做朋友就已經很謝天謝地了，而且只有自己被別人拋棄的份兒。
因此所有的玻璃心患者都需要意識到的一點就是：
你並不是需要所有人都成為你的朋友，你也沒有必要把自己的姿態放的那麼的低，朋友關係也是可以主動選擇終結的。
對於那些和你不合適的朋友，其實儘早分開才是最好的選擇。
你不需要討好一個總是剝削你的人，你沒必要苦追著一個已經不愛你的人不放，你更沒有義務去維持你和某人關係的平和。
同時我想所有的玻璃心患者要麼是早年沒有獲得充足的安全感，要麼是在成長過程中有過深受傷害的被拋棄的經歷，所以令他們特別害怕人際關係破裂，害怕被別人拋棄。
而很多玻璃心患者的想法往往是：如果他表達了自己的真實想法，表達了他的敏感和委屈。就會被別人看不起，如果他向親密的人提要求就會被他們厭倦，或者他認為自己根本就沒有資格向別人提要求，如果他和親密的人起了衝突就會被對方拋棄。
但你需要意識到的是：對於非玻璃心的人而言，吵架，起衝突，這些都是非常正常的關係中的一部分。
吵架不意味著你和這個人的關係要終結了。而只是你們之間出現了一個矛盾的地方，吵架，起衝突，這些本身就是去磨合你們兩個人矛盾的地方、令你們變的更和諧的一種方法。
而且在人際關係中，很多時候，勉強維持一種表面上的平和，營造一種看起來很好的氛圍，透過逃避問題的方式來假裝一切很好，透過委屈齊全和一味迎合來維持關係的持續，這些，都是再愚蠢不過的做法了。
只有直接的正面交流才能夠令問題得到解決，雖然這個過程會有痛苦，有衝突，也有失去，但只有這樣的人際關係，才是真實的，才是平等的。
而且你必須意識到，「如果真的不合適，只有終結和捨棄這段關係才是對兩方都好的做法。太用力的勉強維持，只是在誤人傷己。」
我必須再囉嗦的強調一遍：你不是每段關係都要維持下去的，你必須意識到有些人的確就是你無法得到的，你必須清楚有些人的確就是無論你做得再好都不會多看你一眼。
你其實還有著很多的選擇。
很多時候，我們執著於某個人，某段關係，其實說白了，無非就是那種“失去了這個人之後就再也不可能有人愛我”“只有這個人最適合我”“我不可能找到更好的人了”的這種恐慌在圍繞著我們。
這種恐慌所帶來的的焦慮侷限了我們的目光，令我們只能看到眼前的這一個人，令我們只執著於當下的這一段關係。
但事實上，對於任何玻璃心患者而言，永遠都要記著：你其實還有著很多的選擇。
8.
歸根結底，本文通篇所在論述的一個核心的觀點就是：你要允許你自己。
你可以允許自己脆弱一些，你可以允許自己犯一些錯誤，你可以允許自己不是那麼的完美，你可以允許自己多花一些時間去成長，你可以允許自己不用成為多麼偉大的、多麼好的人。
幾乎所有人的成長環境都是在教我們向善，這固然是基於社會更好發展的考慮，但問題是，我們從小隻被教育怎樣變好，卻從來沒有任何人教過我們，怎樣和我們身上那些不好的地方相處。
每個人身上毫無疑問，必然會存在一些好的部分，也必然存在一些不好的部分。這一點本質上是永遠不可能改變的——即我們不可能做到完美，我們永遠會有醜陋的、不好的部分。
醜陋和缺點本身就是我們自己的一部分，但我們一直以來卻都是在鄙棄醜陋，強烈的想要遠離和逃避醜陋，拼命地想要擺脫和掩蓋自己的缺點。
但是，當我們鄙棄醜陋的時候，也是在鄙棄我們自己，當我們逃避缺點的時候，也是在遠離自己的真實。
我並不是在說，允許自己就意味著我們可以無限制的縱容自己的缺點和錯誤了，而是在強調，我們在對待自身的那些不好的地方時，其實可以不用那樣的決絕、那樣的對自己強烈的厭惡，那樣激烈的否定自己。
而是可以以一個更輕鬆，更坦然，更寬容的態度去對待自己。
當你強烈的鄙棄自己的醜陋的時候，你是不可能擺脫醜陋的；
當你拼了命的努力想擺脫自己的自卑時，你也是永遠不可能擺脫自卑的；
你硬要改掉自己的玻璃心，也是不可能改掉的；
當你不再試圖逃避自己的自卑時，你才能夠自信。
當你接受自己的敏感和脆弱時，你才能夠強大。
理解這一點很難，非常難。
因為我們已經被那麼多的陳規，常識，社會規則等塞滿了頭腦，我們習慣了透過鄙夷和逃避自己的方式來解決問題，我們從沒被教育和允許過接受自己，那麼我們又怎麼才能夠明白，只有接受自己的敏感時，我們才能夠強大起來呢？
當我們將自身的這些敏感、自卑等視為一種問題要去“解決”或者“修正”時，實際上，我們是在真實的自己之外。
所以，當你想要“解決”自己的敏感時，實際上，你只是在對著一個你幻想出來的“你”做工作，你認為如果剔除掉敏感這個特質就好了，如果你沒有敏感這種“性格”或者“習慣”就可以了。
但實際上，敏感不是你的一項特質，他不是你的一個缺點，而是：敏感就是你自己。
你根本不需要去“解決”，你根本不用怎樣“成長”。
敏感只不過是你對一些情況的應對方式和認識方式所帶給你的一種反饋感受而已，這不意味著你就是個敏感的人，不意味著你就是“脆弱”的。
而只是在那樣一種情況下，“你感覺受傷了”而已。
我知道在最後這部分的闡述會比較難以理解，但我們也不用著急，「允許自己」，也包括給自己一些時間，讓自己去走一些必經的路在得到結果。
比如說，我現在非常清楚自己因為有了一些關注者和一些讀者對我的好評而有些自我膨脹，和對自己有著不切實際的過高認知。我應該低調一些。
但問題是，現在我的這種膨脹它不是憑藉我的主觀意志就能一下自己調整的，我需要時間，也需要碰一些壁之後，才能真正的理解“我對自己有著過高的評估”，我才能真正低調下來。
所以，在這個時候我強迫自己低調，非要說服自己不要膨脹，這是不現實的。
因此在這個時候，我根本沒有必要因為我的自我膨脹而煩惱。
你總要經歷一個時間，你總要經歷一個過程，一個真實的改變過程，而不是僅存於你的頭腦和認知中的“改變”。
而令這個真實的改變能夠發生的關鍵，在於你先要接受真實的你自己。
以上。
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9 # 北美李太陽
我是來自美國的靈性導師，李穎，我願意分享，我的成長經歷。
中立地看，玻璃心，對我們是有價值的。首先，有玻璃心的人，是敏感的，能快速而細膩的，捕捉到 ，細微的，不易被發現的資訊，對我們做出判斷，及時調整，是有利的。
有些人，天生有靈敏的稟賦，而另外有些人，大大咧咧，麻木粗拉，需要做大量練習，這跟每個人的靈魂計劃，和生命課題有關。在這裡，暫不多論。
我們如何能做到，即敏感，而又不過度呢，
首先，對自我有高度的覺察，這是修行和成長的基礎功課，了了分明地，覺知自己，當下是什麼狀態。
其次，敏感和敏銳，天壤之別，心，可以有覺知地，敏銳地感知，而後作反應，卻不一定要，擴張那份敏感，而過度的反應。如果在有覺知的基礎上，清醒的，在合適的機緣，合適的場合，做出合適的反應，定會有最棒的結果。
還有，有玻璃心的人，有個特點，容易攀緣，而且，在自己假設的情況下，不分青紅皂白的，往自己身上攬事，從而引發沒必要的情緒。 如果能分清限界，就事論事，別出圈，別擴充套件，別加溫，別激發，就可以避免，界限之外的發生。
最後，讓自己變得鈍些。易碎，是因為脆，脆，是因為沒有柔韌。柔韌，意味著放下，更多的標準和評判，去放下那個自我，用更廣闊的角度去看世界。所謂傷害，是你認為的，你定義的，卻未必是真相。也就是說，你可以重新去定義，定義成什麼 ，你說了算。
無論是敏感，或者麻木，都是我們的特質，沒有好壞分別，只有在合適場合，選擇用合適的表現力，才能以結果為導向，遊刃有餘。這就是高手。
李穎，於西雅圖
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10 # 莫言莫道
“玻璃心”是一種網路用語，意指自己的心像玻璃一樣易碎，用來形容敏感脆弱的心理狀態，經不起批評指責或者嘲諷。
進一步引申意義為，因為自身比較敏感所以別人有意無意的玩笑話其他言論，都能使他內心受到傷害，從而胡思亂想。
導致玻璃心的原因01.現實中缺乏“鈍感力”
什麼是鈍感力。
“鈍感力”一詞其實是日本作家渡邊淳一的發明。
它其實就是一種遲鈍的力量，可能聽起來很好笑，但是它卻可以幫助你從容面對生活中的挫折和傷痛，堅定地朝著自己的方向前進。
02.心理上對負面情緒缺乏認知
心理學上把焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等情緒統稱為負面情緒。
美國心理治療師Leslie Becker-Phelps曾說過：「堅強或脆弱並非天生不變的條件。我們的情緒力具有韌性，就像身體肌肉一樣可以鍛鍊。」否認情緒的存在，使得我們無法形成心理肌肉，不知道自己正在經歷哪些感受，內心深處無法接受，從而造成“玻璃心”。
03.後天因素交織
在讀書時代，很多家庭更看重孩子的學習成績，對其價值觀塑造以及心理健康關注較少。這樣往往讓孩子進入社會後得了“空心病”，人生目標迷茫，不會自我調節情緒，一旦遭到一點挫折和批評便一蹶不振。
學會這三招，破除“玻璃心”生活中，要麼改變你的處境，要麼改變你對處境的反應，要麼改變你看處境的方式。針對“玻璃心”，我們該如何改變呢？
01. 運用盧維斯定理
職場中，有些事情我們永遠無法改變，不要把自己想得太好，總是寄希望於明天的自己，明天也未必比今天好。
謙虛不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。如果把自己想得太好，就很容易將別人想得很糟——美國心理學家盧維斯Step01.不要以為自己是萬能的
首先對已完成的工作進行審視。
如果真的無法繼續下去，要欣然接受；
如果可以堅持完成，那就要腳踏實地，去克服它爭取更好的結果。
Step02.把握個度
方法一：別把自己想得很糟。就比如已做到一半了，說明自己還是具備相應的能力的；
方法二：把握好謙虛的尺度。對整個方案中自己不清楚要謙虛的向前輩或者領導學習，而對自己工作職責內同時又可以完成的，就要儘自己的最大的能力去完成，不能因過分謙虛而失去展示自己的機會。
02. 樹立目標導向型思維
內心強大的人，往往具有目標導向型思維。
這種思維更接近我們內心的真實願景，目標是它的第一驅動力，也是努力的根本理由。。
目標導向型是設定一個目標，再一步步倒推出計劃。
001.PDCA法則
①分析現狀，發現問題
②分析問題中各種影響因素
④針對主要原因，採取解決的措施：
Why--為什麼要制定這個措施
What--達到什麼目標
Where--在何處執行
Who--由誰負責完成
When--什麼時間完成
How--怎樣執行
⑤執行，按措施計劃的要求去做
⑥檢查，把執行結果與要求達到的目標進行對比
⑦修正再執行，把沒有解決或新出現的問題轉入下一個PDCA迴圈中去解決
002. 四象限法則
美國管理學大師史蒂芬·柯維提出的“四象限法則”是時間管理的基礎理論。
他用重要和緊急兩個維度，將事項分為四個象限：重要且緊急，重要但不緊急，不重要但緊急，不重要且不緊急。
①緊急又重要的事情，立刻搞定
②重要但是不緊急的事情，計劃做
④不緊急不重要的事情，減少做
透過以上兩種方法相結合，相信你可以很好的完成這次營銷任務。
03.培養心理彈性
心理彈性（Resilience）：主體對外界變化了的環境的心理及行為上的反應狀態。001.3R減壓法
因為工資收入、工作業績和個人前途等導致的壓力，慢慢地積累產生了“化學反應”：失眠、易怒，你甚至對工作產生了厭倦的情緒，這表明，你已經被職場壓力“入侵”了，那你該怎麼辦呢？
第一步：放鬆(relaxation)。盡力放鬆自己的情緒，工作中打哈欠、伸懶腰、深呼吸等都可以，實在不行，請個年假，出去旅遊，放鬆心情；
第二步：退縮(reduchion)。根據現狀，適當調整自己的目標或期望值；
第三步：重整(reorientation)。對帶給自己焦慮的東西，要尋求一個平衡點，覺得自己可以做到之後，重症旗鼓出發。
002. “抽屜理論”
學會把不同角色，放進不同抽屜。
舉個例子，進入辦公室，就開啟工作的抽屜；回到家，就開啟愛和和諧的抽屜；出門旅遊，就開啟放鬆的抽屜。
開啟這個，就關上那個，減少彼此間的干擾。
擺脫“玻璃心”，會讓你的心理和能力更上一個層次，從而在生活中不斷前進！
回覆列表
其實每個人或多或少都有些玻璃心，當我們獲得他人的指責或謾罵時，我們的心裡多少是有些難過的，有時還會低迷好久，陷入深深地自我檢討中，問自己為什麼別人會這麼說我？我怎麼了？到底有什麼過錯？
其實，在現在的社會中，我們每天要接觸各種各樣的人，有陌生人也有我們自己的朋友同事親人等。那麼，我們應該如何避免自己的玻璃心呢？
首先，我們應該學會淡然、淡定的面對一些與我們關係不太大的事情。那些陌生人說我什麼與我何干？今天嫌棄我的穿著不好看？那又怎樣？反正我喜歡啊，隨我意就好啦。人這一輩子能有多長，匆匆就過去了，不要太過在意別人的想法，尤其是與自己毫不相關的人。
其次，當自己玻璃心時可以稍加反思，看看自己是不是過於敏感了，如果是自己過於敏感了要即使走出這種心態，千萬不要沉迷其中，否則會陷入其中無法自拔，時間一久會造成你的自卑等性格缺陷。
然後，找一個方法排解自己是很重要的。你可以跟朋友或是其他熟識的人聊一聊你最近的煩心事啊，也可以寫寫日記發洩一下啊等等等等。當你心裡煩亂時候可以轉移一下注意力，選擇一本你喜歡的書啊，或是做做瑜伽運動等等等等。