離婚後悔嗎？肯定有！

藕叔的一個朋友弄了一個婚姻家庭專案，名字叫做“為愛護航”，主要目的就是在民政局裡面進行公益的婚姻調解。

那麼調解什麼呢？就是避免衝動離婚！一年500多對離婚的，大概能調解成功100對左右吧。

上面說了，很多年輕人現在離婚都是衝動離婚。脾氣上來了，就喜歡說離婚，如果兩個人腦子都不清醒，那麼怎麼辦？肯定就是氣沖沖的去離婚。然後離婚了之後肯定有些人會後悔，但是礙於面子又不想自己主動去道歉。如果兩個人都期盼對方主動，那麼怎麼辦。

離婚一定要三思而行，不是反對離婚，而是要離的有理有據。衝動是魔鬼！

10年認識，14年正月初6結婚，15年4月19號離婚。離婚後又和好一段時間，她性格也沒改，今年過年前正式分開了，我燒了婚紗照。可能沒有背叛。但是我忘記不了以前那些事情，雖然沒實在的。我一直都好像如刺在喉。不後悔一切，不管我做的對的還是錯的，就是拖累了家裡人為我擔心和打掉的那個孩子。畢竟我的第一個愛人，第一次婚姻。萬般皆是命，半點不由人。

剛離婚時有後悔，我們離婚是在電話裡談妥去辦的手續，因為財產談的非常不愉快，我要求他放棄所有財產，但留一套房給他父母居住，他要和我平分，我退步說可以都給兩個孩子我可以不要，但也不給他，他要和我法院見，不是我做人過分是因為他在兩年的時間裡去澳門賭錢輸掉了家裡所有的流動資金，數目是現有財產的幾倍，而且他多次出軌雖然他打死不肯承認，但事實擺在那裡，這次又是因為出軌初中同學帶著一幫人陪同學旅遊我們發生爭執他要離婚，他本意可能是逼我不要追究他這次的事情，可我真是夠了，所以就談到分財產。他旅遊回來我們直接辦手續寫離婚協議的時候他把所有財產都留給了我，只留一套房子他父母居住，一臺車他暫時開著。也許這就是我有點後悔的原因吧，離婚見人品，我肯定做不到都留給他，而他可以都給我。但過去兩年了現在後悔的是他，離婚後他時運不濟，做什麼都不順，而我，過了最初不適應反而越來越好，之前總是疑神疑鬼每天酗酒，現在我工作順利心情也好，他身體也出現問題之前的好運氣都讓他揮霍了，不過他也改變了許多，復婚就不必了，就這樣最好。

不後悔，千萬次的想象離婚後我所要承擔孩子和債務，我相信自己有能力把我和孩子照顧好，離婚我是淨身出戶的，我感覺22年的婚姻都結束了，還有什麼比22年更有重要，離婚後心輕鬆了許多，即使淚水再多，我都無怨無悔。在以後的日子裡沒有合適的我不會選擇再婚，走出圍牆，進去還是害怕，也許會孤獨終老！

我和我老婆估計是以離婚收場了 本來就是異地婚姻 剛結婚2年 寶寶一歲多 現在老婆因為她哥做傳銷的事情和我處理矛盾階段 我在廣州 她們都在南京 電話拉黑 任何電話打都不接我電話 已經2個月了 所以我打算離婚了 說到後悔的問題 只是不甘心 好好的婚姻被傳銷給害了 哎

我想肯定會有人後悔的，尤其有孩子的，如果不是選擇性問題還是冷靜下來好好想想能不離婚還是儘量不離，離婚對於孩子來說傷害太大了。如果沒有孩子的兩個人人生觀價值觀實在不同的，見面就吵架磨合不了的還是趁沒孩子呢儘早離吧。

我有後悔，剛開始時各種不習慣，心情也不好，很想再復婚，所以就找前妻了，她也想復婚，我們又在一起生活了幾個月，但是這幾個月我們都不幸福，在一起彆彆扭扭，聊不到一塊，想法也不一樣了，最後還是分開了。現在挺好的，我再也沒有和前妻聯絡，心裡也想開了，覺得和前妻離婚挺好的，所以我認為，如果真的過不下去了，還是選擇離婚吧，這樣對雙方都好，現在讓親朋好友都給我介紹物件呢，有合適的我就再結婚了

凡是徑歷過人生蒼桑的人，都會比較珍惜生活，都會為自己所犯的思想錯誤而悔改。所謂百年難得同船度，千年難修共枕眠。離婚的人，如非思想意見不合，人生觀和追求觀不同，有幾個人願意離婚？生活中的夫妻，還得靠大家多溝通理解，多包容幫助，多關心相攜，勿給生活帶來太多灰色的思想基因，犯捕風捉影等不良的思想錯誤，後悔是沒有用的，破鏡重圓後仍會有瑕疵。

我和前夫離婚一年多了，剛離婚的時候我以為我會過得很好，但是我錯了，我並沒有過的很好，反而時時記起前夫的好，可是那個時候仇恨和我媽的嘮叨矇蔽了我的雙眼，前夫的哀求在我看來是噁心和排斥，現在想想前夫有什麼錯，我恨後悔很想復婚，可是我沒有勇氣說出來......

我的脾氣屬於比較霸道的那種，因為從小生活在父母吵吵鬧鬧的家庭，所以人也有點陰暗的感覺，但是前夫是個很愛笑的人，跟他在一起幾年，我感覺我也變得愛笑了。跟前夫離婚前，我剛生完孩子，跟婆婆的矛盾讓我感覺生活一地雞毛，婆婆年齡大了，嘴也碎，我覺得我得了產後抑鬱症，婆婆做什麼都不如我意，我媽護女心切，為了我跟婆婆打鬧，還勸我說這樣的日子越過越差，要我離婚，我當時一門心思不想過了，不管前夫說什麼我都不願意聽。

有一次我提離婚，前夫苦苦哀求甚至跪了下來，說他會處理我跟他媽的矛盾，讓我不要急啊，已經有孩子了要好好過日子，求我別離婚，說著說著我氣不過，狠狠的扇了他一個巴掌，力氣很大，我看他嘴角都流血了，那次之後我們就離婚了。現在回想其實我跟他媽鬧矛盾的時候他並沒有偏向他媽，而我就是認為他想著他媽，一家人都欺負我。我吃不慣他媽做的飯，他就給我開小灶，種種的事情都是離婚後我一件一件又記起了，我真的想抽自己。

前夫每次來看孩子都是抱著親了又親，走的時候很捨不得，我看在眼裡，離婚沒多久我就後悔了，我想跟前夫復婚， 可是我沒有那個勇氣，當初是我作沒了這麼好的老公，現在他還會接受我嗎？我該怎麼辦？好後悔！

【女人太強勢了，和雙方父母又處的不好，真的殺傷力很強，真的想要復婚，先做好自己，問問自己復婚了，能改變之前的家庭狀況嗎？如果不能慎考慮】

沒有，完全沒有。首先，和她在一起的時候完全沒有做過對不起她的事情，寵她，愛她（雖然性子有點急會發點火）：其次，離婚原因不在與我，是她出軌：最後，離婚後我覺得我的生活才是自己的生活，自由 充實。

離婚了我過得很好很好，沒離婚的時候啥都沒有，家產都給我浪光了，離婚了我啥都有！雖說是自己的老婆，但一直和別人生活，我恨自己眼瞎了心渣了沒早離幾年，要是早離幾年我生活的更好。離婚後她知道我過得很好賺錢了，她強行和我要復婚，結婚後我從沒打過她，但是離婚後她又來我家胡鬧，我直接給了她幾鋼管，門都沒讓進，人人可以上的爛婊子我嫌惡心，要多遠滾多遠。如今我們父子三個要啥有啥，她可是個窮光蛋了

我從不後悔！我應該感到慶幸！雖然我一個大老爺們自己帶著孩子生活，但我們父子倆過得很自在很開心！畢竟從小孩子就沒有母愛的關懷，而我自己除了工作以外都把時間給了孩子。一個貪慕虛榮見異思遷拋夫棄子的前妻，離了應該感到萬幸才是。為何要後悔？

沒有什麼好不好，離不離婚孩子都跟沒父親一樣，這樣的父親，這樣的丈夫在和不在都一個樣，反倒是不用看著生氣。只是苦了孩子，父親一年都看不到幾次，電話問候都少得可憐，撫養費也不多，不能給孩子更好的條件，有時候覺得愧對孩子。

我離婚不後悔，雖然孩子可憐，但是我一直告訴孩子媽媽在外面工作有時間就會回家看你。我們相處三結婚倆年，孩子三歲我們就離婚了。我們離婚原因是她一次一次出軌，我一次一次忍讓，但還是換不回她的心，在孩子兩歲我們就正式分居兩地，分居一年後就離婚了，現在我跟孩子給得很好呀，有時候孩子想媽媽了是有點難過。我們離婚兩年多了她得沒有打電話問問，這樣的人離婚我不後悔。

我認識前夫的時候才十七八，未婚先孕，為了他三年沒有進過家，他卻再我坐月子的時候和別人同居，在我受婆婆氣，被他姐妹欺負的時候告訴我，要聽她們的，一個月三百的生活費，會因為買件衣服和我罵架，會因為幾句話動手打我，會把我和我的家人當成外人，女兒生病住院他把我自己放醫院裡，告訴我讓我給我爸借錢他工作忙得去上班，我一直以為因為我生了女兒他才對我不好，後來又生了兒子，可是生活還是那樣，沒有尊嚴，的活著，兒子生病，他又一次把我和兒子扔到醫院，我也長大了，懂得了很多，不甘心這樣的生活，打官司，離婚，折騰了很多年，回頭想想我人生的八年全部給了一個混蛋，孃家人也都看不起我，婆家人更不當人，離婚後認識現在的老公，還會再夢中夢到前夫的時候會嚇哭，夢到被打，夢到被欺負，老公都會心疼的說有我呢，人生也開掛了，開了化妝品店，開了美容院，兒女都在我身邊，老公待他們視如己出，前夫也不敢來鬧事，也不敢要孩子，因為他惹不起老公，結婚四年，就那麼幸福，老公給了我一場很大的婚禮，婚禮上看到孃家人我哭了，因為一直想要一場婚禮可是前夫什麼都沒給我，我一個二婚的女人，嫁了個小夥，見面禮一萬七，訂婚六萬六，催娶八萬八，孃家沒給一分錢的陪送，都是老公買好送到孃家，又從孃家拉回來，現在懷孕要生了，老公給買個馬六，說是給女兒的見面禮，人生就是這樣，誰也不知道會發生什麼，遇到什麼，老爸說以前數我不行，現在就我過的好，可是還是再想起前夫的時候感覺可笑，怎麼會有這樣的男人，他為什麼不去死，離婚一點不後悔，感覺遇到老公！！！

原則性問題到底是什麼？明天就去辦離婚……三年前發現他和公司下屬有曖昧，及時制止，他說就曖昧階段，看在孩子的份上就這樣翻篇了。但我不是一個死纏爛打的人，都要有自己的空間，我給了，尊重我也給了，就說了兩句自重和自覺。但是換來的是他兩又在外面偷偷開房兩年，我從沒調查過他，給予足夠的時間是空間，還支援他創業。換來的是那女的發來的一張裸照，當時那個心情不知怎麼形容，該放手了吧也給自己一個交代……然後他家人知道了，在民政局門口攔下我們，當時婆婆拿刀架在自己手腕上說要是敢簽字她就敢割自己，婆媳關係一直處得不錯，這婚肯定沒離成。回來好好過日子，但是回家後也就口頭上好而已，還是把我當個免費保姆，每個星期我都給婆婆打電話問候，他居然說我假會面子功夫，從來對我都是冷麵對待，說這是他的性格。我病了不會給我倒一杯水，會偷偷給那賤人發信息問冷暖。從知道他出軌我沒找過那女的，蒼蠅不叮無縫的蛋，怪只怪蛋爛了，自己的人沒管好。他說徹底斷了，但是回到家一年的時間還是大爺，對我不聞不問，水果要剝好掰開喂嘴裡才吃，徹徹底底的大爺，我就是個免費的保姆，想想以後的幾十年還是會如此，再想想以後生病了他連一杯水都不會給你倒還嫌我麻煩他，那也肯定不會照顧其他的了，算了吧，徹底離了還好，以後努力掙點錢常常去看兒子挺好。淚在無聲的滴落，不後悔，只是給自己幾天時間好好哀嘆一下我逝去的青春，明天會更好

我今年38歲，2012年8月13號離的婚。一直都是離婚沒離家，期間也吵吵鬧鬧。分開了一下又在一起了，她一直都在給我機會。我也儘量去做好自己，可是今年5月分我們還是分開了。我們結完婚就住在她們家裡。因為她家沒有男孩，我算是倒插門的姑爺。結婚十年磕磕絆絆，只因為家庭瑣事吵架。也感覺沒勁，前段時間我感覺不太對。就特別留意了一下，發現了問題。苦口婆心的勸解，苦苦的哀求，卻被無情的轟了出來。就好像我做錯了什麼，她爸媽不讓我走。她父母都是老實的人，用手指著我說：你不許走，我們死了還等你養老送終呢！她爸也急眼啦，對她說：你看誰好跟誰過去，出了我的門你永遠都不要回來。我不知道怎麼感謝這倆位善良的老人，在我最無助的時候他們給過我無私的付出，我們的孩子今年十歲了。她沒有顧忌孩子的感受依然是攆我走。甚至連孩子也轟出去，是我為了不破壞孩子現在的生活環境和心裡傷害，委曲求全的跟她簽了一個協議！要求我半年不能見孩子，法律都不允許的事她就這麼逼我。我同意了。我不知道我到底是做錯了什麼！我跟她說過就算我是條流浪狗，走到你家門口。你們家不吃的剩饅頭給我一塊，就算你是個賭徒。把所有的賭注都押我身上了，你能看一眼底牌嗎！她很絕，沒有給我任何機會。說實在的我不想自己像個怨婦，但是我真的付出了很多。每天早上早起給孩子做飯，送孩子上學。週六陪孩子上少年宮，只要我在家全家人的飯我做。這麼說吧！逢年過節，家裡來人都是我在廚房忙活。她沒給我洗過衣服，以前也洗過，後來不洗了。我所有的衣服好的送洗衣店，差不多的就洗衣機。我要求不高吧！我肯定有不足的地方，我承認兩口子吵架男人有百分之五十以上的責任。在離開的時候我給了她三萬塊錢，把自己辛苦掙錢買的車也給她了。好賴她有個腿，上那去方便些。來北京十多年了，在這個城市我沒有親人。她和孩子是我唯一的親人，現在每個月我給孩子1500塊撫養費。有的時候怕自己一個人待著，從前快樂的回憶老出現。多希望這是個噩夢，可能是生活跟我們開了一個玩笑。我有的時候都不知道明天會怎麼樣！慢慢調整自己的心態，不去想她。儘快忘記！感謝她給我的一切，感謝她為我付出的一切。一個轉身就是永遠！

我離婚兩個月了，一點不後悔，我結婚十年生兩個孩子，以前他跑運輸工作，沒賺多少錢，但我們生活的很好，感情也好，從他去包工程做了以後，每天應酬多了，也學會了泡女人了，回到家就在嫌棄你這樣做不好那也不好。最後就和別的女人同居了，過孩子都生了。

沒愛了後悔什麼，一般可能有一方也只是想想，畢竟你過過那種家裡有個人為你亮燈等你的生活。自己怎麼走都是自己選的。做了就別後悔，傷別人時怎麼不後悔一下。把別人傷死了，自己後悔啥。一般後悔的那個人能離婚，也是自己咎由自取，不付出，也不配別人一直熱臉貼你冷屁股。也別再嚯嚯別人。

離婚我覺得一點不後悔，最後悔是後來我又結婚了，結婚真是個太痛苦的事，一個人的生活真的挺好，錢能掙，房我已買好，車能開，會做飯，娃娃能帶，家裡能收拾，不知道自己結婚找個男人來侍候幹嘛，後悔死了