看到這個問題，忍不住一答。

距離去年寄人籬下，快一年了，看了上面的很多回答，回憶自己，竟然忍不住大哭了一場。一年前來到親姐的城市找工作，暫住她家，找工作不順利，整整兩個月。太痛苦了。

我總是儘量搶著去買菜，去買油鹽醬醋，去買水果。搶著做飯，搶著刷碗。儘量去讓自己花錢。雖然姐姐姐夫不讓。即便是親姐，也會給臉色，說碗沖洗的不夠，說衛生間留頭髮，說帶門聲音大。姐夫呢表面客氣，卻不冷不淡。偶爾問找工作進展，也是事不關己，或是評論的很不入耳。每天看他下班回家，臉色一天不如一天……本來他倆恩恩愛愛，卻漸漸吵架，我大氣不敢出。不敢多吃，即便這頓不想吃了也被姐說任性，沒禮貌。我晚上游離在小區裡的角落，大聲哭。

給媽媽打電話，甚至想回家……我說我想出來租房子邊找工作，媽媽不讓，說這樣不好看。我工作幾年，有積蓄，完全可以自己先租房子，可如果這樣辦，他們誰都不可能同意，為了維持表面的大和諧，我們彼此各自都在忍受！工作有點坎坷，但還是有了。

有了工作的幾天後就找房子搬出來了。第一晚，我別提多高興了，兩個月，我憋了兩個月，我高興著佈置房間，最後躺在床上高興的哭了。去年卻是哭了很多。 一年後，從事醫療器械銷售，有努力也有運氣，收入慢慢變好。姐姐姐夫對我態度變好，我偶爾請他們吃飯，偶爾去他門家吃飯。他們過生日，我都有禮物。貌似一切趨於正常。但只有我自己知道，我內心中，有疙瘩，內心抗拒在一起。偶爾小聚，僅僅是例行公事。我不是不懂感恩的人。我也知道不能忘本。到我記得那些冷言冷語，某些眼神，某些語氣，真的有傷到自己。而到如今，我還是不能釋懷，那種寄人籬下的滋味。我就想，讓自己強大，不被輕視。

寄人籬下的感覺我想很多人都會覺得不舒服、不自然。確實如此，別人家畢竟不是自己家，我們住別人家難免會不舒服，沒有歸屬感，有有很多約束，做什麼事都會三思而後行。我就說說我的經歷吧：

其實我小學的時候住外婆家，那時候小沒啥感覺，因為不會想太多，所以那時的我還不懂“寄人籬下”是什麼感覺，而且住外婆家有很多表姐表哥，還有小姨，很熱鬧，所以小學的我算是無憂無慮的。

高中的時候是住表姐家，表姐夫雖然都是很晚回家，而且每天都在外面吃飯，但我還是有很多不自然，放不開，雖然都是親戚但我自己還是放不開。記得當時的我總是不敢吃太多、不敢吃肉肉，她們說讓我多吃點，我都會說我吃不下或者說膩了為藉口等等，還有不敢大聲說話，一直安安靜靜的生活著，用一句話形容當時的我：表姐家一面、自己家一面、學校一面，“三面人”。幸好的是我高二下個學期就住校了，要不然我更加不自然。

其實我覺得要是沒到迫不得已的情況，我們還是自己租房住或者住學校，住別人家我們是不舒服、不自然，受拘束的，為了未來美好生活而奮鬥，為自己有一棟房而奮鬥。

住在親姐姐家，下班比他們晚到家一個小時，所以沒有幫忙做飯，但還是很自覺地收拾飯桌然後洗碗，倒垃圾，有時也幫忙拖地。但就算這樣，還是整天說我懶得要死，一點家務活都不幫也不幫忙煮飯，我就想說，你們真的可以空著肚子等我一個小時去買菜再做飯嗎？為什麼自己幹了一點活就叫幹活，我乾的活就不叫活。

壓抑的要死，跟朋友出去玩他們還不高興，跟朋友出去玩也不跟我們一起，明明是問了你們你們也肯定不會去的呀，本來你們就不稀罕跟小屁孩一起。

吃個飯看臉色，看個電視看臉色，說個話看臉色，MB，真的受夠了。

就像樓上說的：從沒有一天做過真實的自己 即便如此的小心翼翼 也不招人待見。

你們看，就算是親姐姐也是醬紫的。所以說，還是要自食其力。

我從小父母早亡，跟著爺爺奶奶過，那時候我姑姑還沒結婚，我記事起，放學回來就是幹活，常是羨慕和我同齡的孩子們回家就是吃飯，沒有活幹，而我每天的活滿滿的。我姑人家是父母的親女兒，每天只吃飯不幹活。我出去拔草了，我姑估摸我快回來了，就在院裡等我，我回來了，她就雙手使勁壓筐子，稍微草下去點，她就馬上回去給她媽告狀，說我草是虛的，我奶奶立馬出來拿根條子打我來了，一天不給我飯吃，。記得那時候我在家從來不敢多說話，我奶奶常罵我那死去的爹孃說他們死了，給她丟下這個禍害。後來我姑結婚了，她在婆家懶的要死，她家的羊拉到我家讓我每天拔草喂，後來那羊又生了羊兒子，羊兒子又長大了，她男人就把兩個羊都拉回去了。我姑帶著她的三個孩子全年有十個月住在我奶奶家，我家本來年年喂三隻羊，每天得拔草，再加她的羊，我中午拔一大筐草，下午拔一大筐草，中午有時間上學就遲到了，被老師罰站。天黑了看不到路了，我就和弟弟一塊拉石磨磨玉米麵，第二天全家老小還要吃了。而我姑常是吃飽飯就睡倒在被子上唱歌呢，，，，，後來我大點了，有時也敢反抗幹活了，我姑就和我奶奶合活起來說，怪就怪你爸媽死了，誰讓你爸媽死的？有本事讓你爸媽活來呀，活來就你別幹活了，，，，，，現在回想起來我恨死那豬狗不如的姑。所以我的婚姻再不幸福，也沒選擇離婚，我深知沒父母的孩子在這世上有多無助可憐，，，，，，，

寄人籬下，其實雙方當事人都不自在，被寄籬下人也不能總是顧及自己的感受，對主人來說同樣不好受，兩口子拌嘴很平常的事，可能聽到你的耳朵裡就是嫌棄你，人家可能想出去放鬆放鬆，還得想著你的感受，還有就是金錢，也許人家真的不太富裕，多一個人多一雙筷子，所以寄人籬下記得錢一定要到位，不然親姐親哥都一樣。時間長了都會煩.

這一生中，在公婆還沒來我家之前，我從來都不知道寄人籬下的感覺。直到孩子出生，公婆不請自來，作為晚輩不得不對他們處處遷就，自己委屈求全的隱忍讓公婆漸漸的以主人翁的身份自居，我就越來越憋屈，越來越痛苦，最後不得不自己租房子帶孩子搬出來住了，這一住就是兩年多，而公婆還是在婚房裡住的很開心……（老公長期在外地）

沒有寄人籬下的經歷，但有人在家寄住過，說說感受吧。寄住的是表哥家的孩子，當年高三。當年，我家兩室一廳，三口人住小屋。女孩張嘴問，我住哪裡呀？我說只能住沙發。孩子剛二、三歲，晚上得衝奶粉。她九點多回來洗漱，把暖壺熱水用光。半夜，孩子餓得直哭。有一次空燒，把電水壺燒乾，她買來一個，我沒要，自己花50多元買的，用了當時半個月工資。晚上剛把孩子哄睡，她回來洗漱折騰，聲音很大。孩子、大人都受影響。家裡多個人，只是一頓早餐，也比較麻煩，孩子小，睡眠不足，但無論如何都得把飯做好，好在半年後考上大學走了。然後，近十年時間，沒有任何音訊。直到近年，回來時會來看望。自己說“現在才知道，家裡住了外人是多麼不便”。小時候，家裡也有4個寄住的親戚，三個上班，工錢自己拿家去，白吃白住，導致家庭生活水平急劇下降。所以，能不去親朋家寄住，儘量不要給人添麻煩。家裡多個外人，不是添雙碗筷那麼簡單。雙方互不方便，久生齷齪，不如不去。特別是把孩子放在人家讀書，女孩晚上要接送，要伺候伙食，怕打擾學習，讓人生活壓抑。

如履薄冰，戰戰兢兢，傷感、無奈、鬱悶！畢竟是寄人籬下，做什麼事會覺得不自然，都要先考慮一下別人，深怕有什麼對不住這個對你有幫助的人。

我家一個，我媳婦的妹妹，12年春節找工作來我家住，現在月薪過萬了，還住我家，錢分文未出，我也不太在意，關鍵還撐和我家事，和我媳婦一吵架就來幫忙，讓小炒變大炒，關鍵我小孩的姓上面，我和我老婆有分歧，她確幫她姐和媽媽一起來和我大吵，差點離婚，我妥協跟他們姓了，哎… 我就期待著這人儘快搬走，但我老婆不同意，嚴重影響了我的家庭，我現在對我老婆也有意見，她的時間和她妹妹太多了，夫妻之間溝通也少了，也因為婚後大炒過幾次，哎…，註明下，深圳房子我買的，考慮婚後和諧買時加了老婆名字，家裡我一個人工作，老婆沒工作在家帶小孩，家裡經濟來源是我一個人，但家庭裡面我確小孩的姓都做不了主。

這個我也有發言權吧，14年被派遣到離退休幹部局的某活動中心辦公室，因為工資不高，租房的話房租就佔工資的二分之一（座標北京二環到三環之間），領導看到我的難處幫我介紹到一位85歲高齡的老幹部家中，他自己有一套兩居室的房子，我住過去以後住到了他家的小次臥，他由於性格問題吧，兩個女兒都跟他斷絕了關係，已經沒有了任何聯絡，住進去的感受真是一言難盡呀，趁著我去衛生間的功夫就去我的房間溜達一圈，趁著我不在家的時間翻我包包，翻我衣服，我很牴觸，但沒有辦法，我也不好說什麼，日漸排斥，日漸冷淡，首先未經他人允許私自做主翻別人東西已經很過分了，而且他一個老人長時間一個人衛生問題也不好，褲子不知道多久才換一次每一次都是坐在我的床上，手上還有白癜風跟皮炎，他是29年生人，但早年也受過高等教育算是早期的建築系大學生，他評價一個人的方式很特別，每次一說到某個人都是他是博士生，他是碩士生，高中生，大專生在他眼裡根本就沒位置，有學歷的才有資格跟他有交集似的，另外視財如命，同他一起去超市只會圍著特價籤打轉，正價商品就像空氣一樣。他家的熱水器是燒電的，洗澡的時候現開，平時都是關著的，記得剛住進來的時候，每次我洗澡之前跟洗澡之後都要去看一次電錶，然後告訴我用了三度電，下次不要來那麼長時間再去洗，當時我就很崩潰，我告訴他水電費我來承擔，他又擺手說不用不用，每一次說話都是車軲轆話，翻過來碾過去的一遍一遍又一遍，根本沒有新鮮的，我在他家從來不跟他一起吃飯，一起吃的話他一邊說話一邊噴飯，當真讓人很沒胃口，但他自己貌似一點也意識不到，後來隨著年紀變大體力也不如從前，去超市去醫院什麼的基本就是我代勞了，每週四我要去超市給他取新一期的特價海報，然後他列單子給我，我再去幫他買回來，說實話住的很壓抑，我自己性格都出了問題感覺，好在今年我結婚了，有了自己的房子，屬於自己的家，正好他這裡又找到了新的接班人，我可以順利痛快的搬出去了，心真累呀！

結婚之前以為房子是給我們住的呢，結果剛結完婚婆婆就不上班了，公公休息就回來。老公說，婆婆怕我懷孕是為了照顧我，從此我過著寄人籬下的生活，我們的小日子也被打亂了，不是說他們不好，而是真的不習慣，我從上學就住宿舍，自己和一群年輕的朋友們居住習慣了，突然來了婆婆，有一些習慣真的難以接受，估計公公婆婆也看不習慣我的生活習慣吧！我收拾好的屋子，廚房，很快就變成他們習慣的樣子，尤其是廚房廁所！我不喜歡別人動裡面的東西！結果大變樣！我的各種東西都被動了不說，有的婆婆根本不問，就用了！我很無語！婆婆做飯不喜歡刷菜板，就一直放在廚房的角落裡，上面還有蔥花，留著下次用的～我給刷過幾次，還有菜刀。這種事我沒當面和老人家說，怕他嫌我事多，結果下次進去，還那樣！我的廚房就這樣拜拜了！不到半年，我和老公商量搬出去住了！我們租房子，清楚的記得我搬出來的心情，第一個房子很小，條件也不好，但是我的心情超級好。感覺我自由了，可以按照自己的心情收拾一切。不用聽公公說他裝修的多好，不用盯著婆婆是不是用暖氣水洗東西～我想怎麼樣就怎麼樣！自己收拾的乾乾淨淨特別舒服～如今已經搬出來五年了，我們也買了自己的房子，再也不用擔心寄人籬下了！

從小父母離異，被父母同時拋棄。住在奶奶叔叔家，寒暑假住在兩個姑姑家，上大學在小姑姑家，為了我的學業我姑姑跟她她婆婆因為我寄宿他家吵架多次，家庭矛盾不斷，但她仍然堅持。工作之前的20年一直都在寄人籬下，我能怪誰，道義上講人家不欠我的，為了我的成長付出了他們不該承擔的金錢和責任。可是他們的難處和付出我小的時候是不懂的，我當時體會到的是寄人籬下，不平等待遇，甚至覺得他們都是壞人。記得大姑夫一邊削蘋果一邊和我說"我會把蘋果皮削厚一點給你的"，然後妹妹吃蘋果我吃蘋果皮。經常在小姑家被提醒牙膏一次不用擠那麼多，洗髮水一次一點就好了，吃飯的時候會被問到為什麼夾菜那麼快！大姑經常跟外人說這個孩子喜歡吃鹹菜，叔叔嬸嬸經常對我支來喝去，小學時候同學都買李寧鞋子，我喜歡死了，可是我從沒跟奶奶提出過，不是不敢而是在我的認知裡我不可能擁有這樣一雙鞋子，因為它100多。說多了全是痛苦的回憶。現在看來我們都成功了，我懂事了，體恤了親戚們的不易，嫁了一位優秀的老公，有了一個夢寐以求的幸福家庭，只是位置變了，我不再是孩子而是兩個孩子的媽媽，我特別珍惜我們的家人，我的老公孩子還有爸爸媽媽，冥冥之中老天爺給了我又一次機會，雖然我沒有投好胎，但是還是在大家的愛下成長起來，感恩 珍惜...

郭德綱和曹雲金就是這種典型的關係，沾點親戚，曹雲金住在郭德綱家裡，給郭德綱收拾屋子做飯，遛狗，伺候郭德綱，郭德綱呢教給曹雲金一些相聲技藝，時間久了，曹雲金的聽眾多了，郭德綱也覺得曹雲金是個人物了也就越來越重視曹雲金了，但是此時的曹雲金翅膀也就硬了，回想起原來受的罪越想越憋氣，索性離開了德雲社自立門戶，現在不說大富大貴，但是也是過著不愁吃喝的日子！從這個故事裡我們發現了什麼，曹雲金如果沒有郭德綱的傳授也不至於走到今天這步，郭德綱對當時那些徒弟多一些關愛少一些利用，現在師徒一定是皆大歡喜！所以不管做什麼事一定要看人性……

中國有句老話叫，鬥米恩升米仇，我媽媽從來不讓我，在我親戚家住很長時間，最多歇一晚上就回家，他說住長了時間賤人，當然我們一開始去的幾天可能都感覺還好，沒有那種特別寄人籬下的感覺。但是長了時間，你影響了他們的正常生活習慣，他們也會感覺到不適應了。慢慢的就開始甩眼色給臉色給各種暗示。

我也是因為家住在一個小城市嘛，沒有那麼好的教育條件，然後我的親戚是老師，然後就去他家住了一個星期。那時候還是十三四歲，然後每天也都是什麼活都搶著幹。過幾天。。。。好的，大家都懂的吧！寄人籬下，就不得不低頭忍著性子。我媽一直叫我進門看臉色出門看天色。

江西人，去年工作短期實習，住進了在寧波租房住的姐姐家。姐姐是我大伯的女兒，和老公，婆婆，兩個小寶寶在寧波生活。

先說說阿姨吧，就是我姐夫的麻麻。我過去後，一家人沒有一個對我表示過一絲一毫的不悅。當天下火車後回到家，阿姨早就在家裡提前做好了一桌的飯菜，因為等我們回來一起吃晚飯，飯菜都等涼了，還一個勁地跟我聊天，勸我多吃飯菜，在我住在那裡的一個半月都是如此。阿姨為人很淳樸，手藝很好，我飯量大她也不怪我吃得多，老是很辛勤地做飯給一大家子吃。另外，我和姐姐都不會做飯。阿姨因為在家裡帶寶寶，衛生也搞的很好，說的我有點不好意思，因為我從來不做家務。。嘻嘻！

再說說寶寶吧，我很喜歡小孩子，而且兩個寶寶竟然也超級喜歡我的，我下班回到家裡時他們還很黏我。那段時間和兩個寶寶相處，讓我們一大家子人有好多樂趣和欣慰。

雖然也見到過姐姐和阿姨有幾次互相頂頂嘴，但也是很平常的婆媳相處，家庭氣氛卻還是不錯的。關鍵在於姐夫蠻護妻的，阿姨有幾次絮絮叨叨姐夫就跳出來了護著姐姐，姐姐是使個眼色給姐夫就能抑制絮絮叨叨了哈哈。

我和姐夫呢，幾乎沒怎麼嗨聊，都是那種口氣很親切但是話語很簡短的談話。

和姐姐當然話題多，我們在家裡一起陪寶寶時，我和姐姐在床上，寶寶就在我們兩個身邊爬來爬去，我們倆一邊聊家裡的事，一邊扶著寶寶不讓他們掉下去，而寶寶們小，又特別愛動，在我倆身上踩來踩去是常有的事。姐姐呢，家裡雖然不算富貴，但是對我真的好的沒話說！我在姐夫姐姐家時，從來沒做家務。。。一來我在工作，二來我更多時間在帶小寶寶，三來是我不喜歡做家務所以寧願帶寶寶或者買買水果回家也不願意做家務。。四來就是姐姐特別疼我，從來不會要我做家務，看到我稍微動手就趕緊拉開我，好像特別怕委屈了我一樣！所以，在姐姐家裡，居然比在父母身邊還受寵的樣子嘻嘻嘻！

不知道這一個多月的住宿算不算“寄人籬下”，可我真的感受到了很多的善意和姐姐對我的愛。雖然一家人有小吵小鬧，以至於我時不時也會擔心是不是因為自己惹出來的，從而打攪了姐姐一家人的正常生活！這次相處我還是很出乎意料的，很感激姐姐姐夫阿姨一家，不過，要我下次去我可不能再去了，畢竟自己也老早是大姑娘了，姐姐一家也不能老是被我“拖累”呀！

14歲那年我父母離婚了，我爸一個人又當爹又當媽的既要照顧我們又要賺錢供我們姐弟兩上學，我實在不忍心，主動要求輟學，其實我們成績都挺好，特別是弟弟，幾乎是全年級第一！後來我二姑就說讓我去他家幫忙看店，陪著表姐一起，從那時候開始了長達五年的寄人籬下的生活！

首先說幫忙，確實是幫忙，沒有工資，我年紀小，多的事做不了，覺得也沒什麼！剛開始都挺好的！時間長了就各種不滿意，各種不順眼，比如說我因為父母的事，因為不能上學，一直鬱鬱寡歡，笑容很少，我姑父就說我一天到晚哭喪著臉，跟誰欠你八百萬似得，可是我是真的笑不出來！我經常想父母，夜裡經常睡不著，常常是流淚到天亮，躲在被窩裡哭連聲音都不敢有，白天精神不好，他們又說我懶，說不像個十幾歲的小女孩有精氣神，我要打電話給爸爸，我表姐使壞不讓我打，說長途太貴，我就用我爸給的零用錢去外面打，有一次被姑父看見了，非說我談戀愛了，都說我，我解釋也不聽，我讓他們打電話核實他們也不幹，就是一口咬定我不幹好事！我有一次實在忍不住了，給爸爸打電話時候哭了，我爸說，丫頭，你別哭，你一哭我心就疼！從那以後，我在難過給我爸打電話都是笑，我再受委屈都從沒說過，所以我爸什麼都不知道，我爸這麼多年一直感激我姑姑他們對我的照顧，讓我要感恩！我說我會的！十幾歲時正是長個子的時候，吃的肯定比較多，我在家時也比較喜歡吃肉，我姑父看我吃的多了就說把我胃口越養越大，把我表姐腸子都餓細了，然後我就吃少點！那時候幾乎就是沒吃飽過，我愛吃肉，我姑父就說就你們農村人吃肉，城裡現在都不吃肉，都吃素菜！我不好意思，以後看見肉菜都不動筷子！雖然心裡想吃的很！這些都好點，特別是生病時，我有一次腸胃炎疼的都站不起來，他們還說我裝模作樣，後來實在臉色不對勁了就帶我去診所，我姑姑在前面走的呼呼生風，我艱難的跟在後面，她走一段路就很不耐煩的等等我，後來去了診所醫生說是腸胃炎，說很疼的，也是我能忍還能走路，我姑姑當時就罵我，就是因為我吃的不乾不淨的東西才生病的，可是我們吃的不都是一鍋裡的飯嗎？這樣的事很多，我也不想回憶了！

說句實話，他們心情好的時候還好，心情不好的時候就各種看我不順眼！我站在那裡都礙事！看我眼睛都是斜著的！

時間一滑我就十九歲了，我不顧他們的反對出去找了個工作，於是新一輪的謾罵又來了，打電話給我爸說了好多難聽話，說我在外面不幹好事，說我是為了跟男朋友同居才搬出去的！跟我爸講為了管教我，我必須還幫他們幹！辛虧我爸不信！！至此，我這麼些年的寄人籬下的生活才結束！

有很長一段時間，我不敢跟他們聯絡，不怎麼敢跟別人交往！性格尖銳又敏感，對人充滿戒心！話少笑容少，整天板著臉！

後來的後來，我遇見了我老公，他又重新給了我勇氣和笑容，我慢慢的迴歸到家庭，跟他們又聯絡起來，我有了自己的家庭，他們不再要求我，那些事，我就當做從來也沒有發生過！

沒有深夜痛哭過得人，不足以談人生！我覺得這也是人生的一種經歷，他讓我更加珍惜別人給我的溫暖！

我結婚時暗暗在心裡發誓，我絕對不會離婚，哪怕再難我要給孩子撐起一個溫暖的家庭！不論是什麼原因，我不會讓我的孩子離開我去任何一個所謂的親戚家寄人籬下！！

現在的我很幸福，跟我老公兩個人經營著小小的事業，為微不足道的小事也能很開心！我們一起孝順雙方父母，一起教育愛護孩子！我很感恩，感恩上帝在我那麼長陰暗的經歷後又重新給我溫暖和Sunny！

寄人籬下沒人願意多看你一眼沒人要你 覺得你就是個多餘的 拖累 就像個臭蟲一樣到哪裡都被冷眼瞧 甚至親人都是這樣的看法 寄人籬下的人 誰都敢欺負 特別是命運多舛的人 從小爸爸死了 媽媽帶著姐姐弟弟走了 。被自己親戚養大 捱打受累 家常便飯 到哪裡別人都用異樣的眼光看著你 看你哪裡都像一副乞丐一樣 被人欺負習慣了 就成了一副捱打像 人人看著都想給你兩耳光 被欺負習慣的人 有些內心很邪惡的 報復心 人人看它有一種不舒服的感覺 它看人人不舒服的感覺 都已經被欺負的傻了一樣 長期寄人籬下心裡壓抑 會報復的 會被欺負成神經病的……

我四歲就從新疆回到江陰，生活在爺爺奶奶家，家裡還有兩個尚未結婚的姑姑！那個年代是計劃經濟，我沒有戶口，以至於我吃的每一口，穿的每一寸都要別人省下來！也不是說寄人籬下有多委屈，但是，養成了我從小就會看人臉色，極度沒有安全感！

別說別人家了，自己家也一樣，我媽媽在我六歲的時候就去世了，後來我爸找了後媽，每天都要看她臉色過日子 ，吃飯不敢吃多了，吃完就立馬洗碗，掃地，生怕做得不夠好，每次回去坐在沙發上 她總是對我充滿恨意，還對我爸說我把自己當客人什麼的，小時候沒別的願望，只想離家越遠越好，再也不回來，為了看我奶奶，我每次都過年回來，過完年立馬就走，我就像蒲公英，風吹到哪裡，哪裡就是我的家，今年奶奶離世，我悲痛欲絕。再也沒有家，沒有愛。

這個問題估計人人都有過，你們的不知道，但我的想吐槽一下，先是我大舅媽家裡的事，農村人，小時候因為我體弱多病，七歲前我父母都說我吃藥長大的…經常感冒發燒…而大舅媽家在縣城，舅父舅媽都在人醫工作，我發燒都直接到那裡打針，可能是經常在舅媽家住，因為有表哥表姐一起玩，有次我發燒在舅媽家的沙發坐下休息，之後表姐跟著坐我的位置，舅媽說了一句我過了二十年還記得的話：XX剛剛才起身，又發燒，你不要坐那裡，坐開來，免得傳染！這就是寄人籬下的感覺吧！之後極少在那過夜了…其次是樓下的姑媽跟舅媽是上下樓關係…都在人醫工作，我初中了，讀書放假到姑媽家玩，姑媽從不理我的生活習慣，就說幫忙煮飯就好，姑媽放假還帶我經常玩，游泳，燒烤，爬山，快放假完走還買衣服我…完全沒有寄人籬下的感覺…直到現在工作為止，過時過節我賺不到錢都好，拿著2500元的工資我都會給一百元姑媽，本來姑媽是逢節都要送禮來的…不因為什麼，因為姑媽對我好，我要學會感恩……