自己的父母幹嘛要求別人來孝順呢，你孝順了嗎？你要孝順的話就不會出現媳婦不孝順，媳婦的父母你孝順了嗎？要在主觀上努力，不要總在客觀上找原因。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

孝順父母是第一位的擇偶標準，反正跟你父母吵架動手的女人以後也不會對你太好，女人還要給孩子做好榜樣，你說你孩子看到這樣的媽媽，孩子能教育的好嗎？

對父母不好的還能要嗎，我覺著應該不是一方的問題，倆方面都出現了問題，婆婆不把人家當女兒對帶，為什麼要對你好，自己做的不好，別要求人家，換為思考，互相理解，才能合好，婆婆為了家庭都要溫善，二媳婦要遵重長輩，這樣就有個家合萬事興。

一個人提的問題多多少少代表了他的價值觀，從你這個“能不能要”把你的媳婦物化的提問方式來看，你骨子裡的男權思想還是挺重的，婚姻是雙向選擇，不存在一方要或者是不要另外一方。

然後我們再來看你的問題，對自己的父母好。其實好的定義挺難下的，到底怎麼樣才算是對你的父母好，你的要求在哪裡？你的要求是不是過分？

如果你希望你的媳婦兒三從四德，對你的父母唯命是從，打不還手罵不還口，對於現在的女性來講要求是高了。

如果你覺得你的要求是一個妻子應盡的責任，她沒有盡法律的義務，可以思考一下她不這麼做的原因是什麼？

另外一方面，所有的權利和責任都是對等的，在法律上也是一樣，在你對你媳婦要求的同時，你可以思考一下自己有沒有做到同樣的對等，單方面的要求一定會引起不滿。

當然我知道，我對於這個問題的答案，你肯定是不滿意的，因為在你提出問題的時候，實際上心裡已經隱隱約約有了答案，你只不過想透過網友的回覆來夯實你的答案而已，並不想聽到不同的聲音。

今日悟空問答提出了這個問題，我來答答我的看法：1.首先要肯定兒子和媳婦是不是真心相愛，如果人家倆人相愛，兒媳對公婆不好，也不要急，婆婆可用實際行動去感化她，愛她比愛兒子更好些，這樣矛盾自然解決。2,在公婆的心中，一家人多勾通，把媳婦當女兒待，兒子和媳婦鬧矛盾，不管誰對對錯，要首先向著兒媳，平息矛盾。兒子是自己養的，為了家庭和諧，讓兒子多受點委屈沒啥。當然我舉的這兩條，都是在公婆努為促進家和的情況下做出的，如果自己都做到了，媳婦還是不可理喻，那就另當別論了。

首先你要捫心自問，你是否對你媳婦好？還有對方的父母你是怎麼孝敬的？如果你沒有做到你沒有資格要求你媳婦兒，如果你做到了她還是對你父母不好，你條件允許可以離婚，再找一個對你父母和孩子都好的

在回答這個問題之前，應先問兒子你對你的父母好嗎？你對岳父岳母好嗎？若這兩項你都沒做到，何談你要不要媳婦的問題。

問這樣的問題，我覺得你挺搞笑的。對父母都不好的人，你都敢和他在一起？對生自己養自己的人都不懂感恩，對你這沒有任何血緣關係的人能好到哪？你敢指望一輩子？百善孝為先，一個人最基本的都做不好，你還指望什麼？你的心也挺大的

娶進門的媳婦，可以說是一家人了，儘量和睦相處，評判一個人的好壞，還要看他內在的本質，都說人之初，性本善，以誠相待，以理服人，媳婦一定會被感化有所改變的，日久見人心。

對媳婦不好的父母能不能要？你這話問的簡直愚忠愚孝，不看看是誰的問題嗎？父母就一定都是對的？這態度擺明了拿媳婦兒當外人，難怪媳婦跟你父母有矛盾。

有句話叫愛屋及烏，首先你父母得對媳婦好，如果不好，何談媳婦對公婆好！

有些公婆就是兩張臉，人前一套人後一套，就是很煩！我奶奶，整天在背後說我媽媽怎麼了怎麼了，但卻還指望我媽媽給她家幹活啥的，孝順伺候啥的，現在腿不行，行動艱難了，卻還是不改毛病，整天嘴巴嘰嘰歪歪，你說天下有掉餡餅的事嗎？

譬如我婆婆的婆婆，年輕的時候就對我婆婆很不好，坐月子捨不得給吃雞，每次說到她婆婆，我婆婆就很生氣，雖然生氣，但是愛屋及烏，有我公公在，我婆婆對她婆婆還是很好！只是不親近罷了。

最後說說我婆婆和我，她兩個兒子沒閨女，總說沒兒子把我當女兒對待，事實她也做到了，我和婆婆的性格都很直爽，有什麼事情當面就說了，三年從沒紅過臉，沒吵過架，因為一些事情拌過嘴，但也是說完就完了，每個月給幾百上千生活費，在外人面前從來沒說過我的一點不好，我在他們老家名聲很好，孝順，性格好，哈哈，當然了，我也很維護我婆，自己家人憑什麼外人說三道四

說這麼多，其實就想說，都是相互對對方好，你媳婦你可能一進門就對你父母不好，凡事都有原因，你這個大男人在中間得起到作用

兩口子生活，好象跟孝扯不I，媳婦好象不是一個娘生的，一個娘生的多那麼好嗎？兩口子過日子，老人管得了一輩子嗎？孝順，那不是嘴講的。請問一碗水端平了嗎？養兒防老。滿大街多能找出耒，女兒孝順的多。你們老的教育出耒的兒子，怎麼成了媳婦不孝順了。

還能要。

因為女人嫁過來，是跟你過日子，不是來討好別人的。

儘管是你的父母，你對他們好就行了。媳婦，對他們好不好，是另外一回事。

你可以建議，但不能硬性規定。就像你對她的父母一樣，更顯得公平，合理!

你們，可以和父母分開居住，各自安好。一樣相安無事，幸福過一生。

關鍵是，她，一定要對你好才行!

這是要不要的先決條件。

其它的，並不重要。

而作為父母來講，只要你們小兩口在一邊過得好，他們也就放心了！

無須粉飾這種不和諧的畫面，裝模作樣。

大家，都會活得很累!

人和人之間，適當保持一點距離，也是對的。

至少很安全，相對獨立自主，能過上自己想過的生活。

眼不見，心不煩。

這豈不是一件好事，皆大歡喜!

我們，又何樂而不為。

她對父母不好的原因，是多方面的。

父母，不可能全對。媳婦，也不能十全十美。

有些事情，有些人，有些看法，是很正常的。

不一定要少數服從多數，還要看是什麼狀況。

我們不能盲從，忽視了每個人內心的想法。

或許每個人都有錯，誰都不願意承認，承擔一點責任。

一味的爭執，解決不了任何問題。

分開一下，

還是需要大家靜下心來，多點交流與溝通。

換位思考，是必須的!

否則什麼事情，公說公有理，婆說婆有理，你都沒地方站了。

即使是中庸之道，也不能令所有人滿意，讓人反感。

所以，你不要衝動，做出傻事!

先考慮清楚。

她，要，還是要的。

抱怨，也是沒有用的。

你必須出面解決，協商好她們之間的關係，儘量讓事情往好的方面發展。

相互包容和理解，相當重要!

不管你們和父母，是不是住在一起，好不好，

相互尊重，保持距離，是起碼的，應該的。

既然是一家人，就應該和睦相處，不能吵吵鬧鬧。

雙方容忍，也要有個限度。

最好，大家都能改過自新!

讓生活，走上正規。

未來，才有希望!

對父母不好的媳婦還能要嗎？

還能要。

因為她沒有犯原則性的錯誤，只是婆媳關係自古不好處。

人無完人，我們對自己的父母好，很難對別人的父母也一樣好。

畢竟一起生活了幾十年，

感情，是慢慢培養出來的。

不是一天兩天，就能見分曉。

所以，這樣的媳婦，

還能要!

給她一個機會，

你依然還是她的老公，

一個小男人。

你是個孝子嗎？我懷疑你在給自己塗彩。希望你站在媳婦的心內，理解一下她，找出原因，處理好此事。也觀一下父母有什麼不對，從中調解。

家合萬事興，

離婚怨你笨。

勸解老與小，

忍字多看重。

世上沒有一個兒媳婦和婆婆是殺父之仇才來到一家的，每個媳婦在嫁進來的時候都是抱著要好好和婆婆相處做一個好媳婦的，只是嫁進來以後一切就和自己準備的想象的不一樣了，你的好和壞不是你自己認為的而是婆婆決定的，人心都是肉長得，不知道你說的是怎樣的不好是語言的不好是精神的不好還是生活中行為的不好？或者你的問話可以反過來，試問問題出哪了？是婆婆先對媳婦不好還是自己對老婆不夠關心，才造就了一個媳婦對婆婆不好的名義，是公認的不好還是你們自家人對她的評價！

媳婦對婆婆好不好，絕對在兒子，如果兒子當官或有大錢兒媳自然就孝順公婆，僅之兒子啥也不是，當不起家，那自己的父母就跟他遭殃了，（當然這不是百分之百的都這樣）

（1）父母過失，導致媳婦忍無可忍，對其不好；勸父母收斂其言行。即使說天下無不是的父母，即使父母為自己子女付出很多，仍然會有些自私的父母以父母之名行控制之術，愛著付出著也束縛綁架著。這有他們的歷史侷限性，也不能全怪他們。你如果能做到放父母歸山，頤養天年。那是你牛，如果你本身還在啃著父母，那就真的無怪乎父母的一些弊端了；要麼接受，斡旋，調停；要麼僱保姆，老婆全職，或者你自己接送孩子買菜燒飯洗衣服；

（2）父母無過失，純粹是媳婦自己作；讓妻子自己自我檢討。這種妻子一般都是慣出來的，自己不知道自己幾斤幾兩，天天在天上飛著能知道人間疾苦不？

（3）父母無過失，媳婦也有其道理，檢討自己。

看看自己這塊夾心板做的怎麼樣？一般能幹的兒子會提前打好預防針。父母與媳婦本是陌生人，因為你而相遇相處，並不是天然吸引。這其中肯定有很多需要磨合的地方。你想想，你和自己媳婦是不是因為彼此相互吸引才走到一起的？即便這樣，夫妻之間還有打架的時候，兩人還要花很長時間戀愛，結婚以後還要不斷磨合。更何況你的父母和你的妻子需要在毫無基礎的情況，朝夕相處。

你需打的預防針可以是：在事前把未來可能出現的問題，羅列起來，請他們分別思考作答。在他們的答案都過關以後再決定結婚與否，或者根據雙方的意見決定婚後的相處模式——同住或不同住。

如果現在已經過了那個最佳時間點，已是步入婚姻態，那麼在出現問題以後，儘可能把雙方拉到一張桌子上聊一聊你自己的苦悶，希望得到他們的理解。並詢問你可以做什麼來緩解雙方的矛盾。詢問他們希望未來的生活模式。並請大家思考執行的可能性。

當然也可以私下溝通，這要看你自己的溝通技巧和方法。坦誠相待是關鍵。

當你無助，你的父母和你的妻子如果愛你，肯定會伸出援手。

不要委屈自己父母，因為你有一天會後悔；不要委屈自己妻子，那樣妻子會越走越遠；更不用委屈你自己，因為你父母會傷心。你的孩子也會傷心。如果你的妻子愛你她同樣也會傷心。所以，開誠佈公地談一談。

當然能要。

小家是小家。大家是大家。老家是老家。人人都首先得先為自己和離自己最近的人和事負責。所有一切，各說各理，並不能相提並論。

這就好比，貌似有一個人對誰都好，唯獨對你不好，你要喜歡他愛他嗎？或許有人偏要，但大多數人會說“呵呵”。

所以，這時候首先要問：媳婦對你好嗎？真的好嗎？如果答案是肯定的，那你們就完全可以有機會一齊溝通努力，逐漸改變“媳婦對父母不好”這個暫時的現狀。

愛和家裡面，不要爭理分對錯。而是隻需考慮值不值得？願不願意？

首先你的老婆是離開自己的家人，來到你的家庭，他不是你父母生的，你老婆沒有義務去對你的父母好，所有的相處都是相互的，首先你的父母對你老婆好了，你的老婆才會帶你父母好啊！你不能自私地把老婆娶到家裡來，讓他成為你的保姆，對你好，對你的父母好，只一味地付出，讓誰也會反感的，只有你們一家足夠去疼愛她，關心她，照顧她，她才會反過來疼愛你們，關心你們，照顧你們，每個人都是要獨立的個體，沒有剝削別人的權利，你的老婆拋棄自己的家人，來到你家，為你傳宗接代，他是你一輩子的恩人，你們一家應該感激不盡，不應該這樣的去要求這要求那，要求別人的同時，先看一下自己有沒有做到？父母首先有一個好的榜樣，下面才會有一個好的回報…

那要看你是想要父母還是想要媳婦了。如果有自己立場，可以勸說媳婦要對你父母孝順。(同時，你也應該孝敬她的父母)。如果勸不服，對方態度持續惡劣，也可以考慮換媳婦。