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1 # 粽子選手
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2 # 扎心老鐵
1、今兒這天真藍啊，跟windows宕機似的。
2、總有一天你會碰到一個不要車不要房，不看長相不看工作的漂亮女人，但是二百塊錢還是要給的。
3、自從明白了命運掌握在自己手裡這個道理之後，我就知道自己的命運算是完蛋了。
4、我這不是胖，我是對生活過敏導致的腫脹。
5、一個人這一方面有缺點，另一方面會很優秀！比如一個瞎子，聽覺就會很靈敏！而我，在睡覺上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到無視鬧鐘！所以我在吃上面就不行，我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心！？
6、A：“我一般不說話。。。”B：“那是沒人聽你說！”A：“但是如果我說了。。。”B：“跟沒說一樣！”A@Q#$#$@%
7、去肉店灌香腸，結賬一共260元。我說：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”老闆也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧。”我頓時肅然起敬：“您以前當過程式設計師吧？在哪個公司啊？”老闆看了看我，有點不好意思地說：“快播。”
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3 # 學渣課代表
上大學第一天，同寢室一班花就嘆氣說：家裡賣了頭牛來上大學。我們一聽，心裡都有些不忍，之後寢室花費都沒讓她承擔，還怕她吃不上經常請她吃飯，大學快畢業了班花請我們去她家鄉玩。。。。
她家在烏魯木齊，才發現她家裡有三千多頭牛，這麼有才的班花，我服了。
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4 # 85版老冰棒
一個小孩他姓王，這個故事就這麼長！
精 簡 冷！
可以說零下好幾度麼冷！
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5 # 大神搞笑p圖
兒子：“爸，我回來了。”
我：“考得怎麼樣？”
兒子：“43分。”
我抬手就要打：“居然沒考及格！”
兒子：“你怎麼不問問滿分是多少？”
我：“滿分是多少？”
兒子：“120分。”
我再次抬起手：“我打死你。”
兒子：“你怎麼不問我全班最高分是多少？”
我：“是多少？”
兒子：“117分。”
我：“今天就是你的死期。”
兒子：“你怎麼不問問我有沒有騙你？”
我：“有沒有騙我？”
兒子：“沒有。”
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6 # 符拉
誰是最有正義感呢？
哆啦A夢呀
為什麼呢？
因為它經常伸出圓手呀！
誰永遠看不到光明呢？
還是哆啦A夢呀！
為什麼？
因為它伸手不見五指。。。
我叫冷盤
然後嘞？
我被吃掉了。。。
我敲可愛
然後？
可愛被我敲了呀
為什麼飛機撞不到星星呢？
因為有首歌是這樣唱的呀
哪首歌呢？
一閃一閃亮晶晶，所以星星會閃，不會被撞到呢
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7 # LT的開心俱樂部
“爸，我戀愛了，物件是同班同學。”
“嗯，是個怎麼樣的人？”
“可愛，會臉紅的優等生。”
“可以啊，好好待人家。”
“嘿，爸，您挺開明的呀，我待會還有約會，出門了。”
“早戀而已，我沒那麼古板。”爸爸收起手中的報紙喃喃自語道：“學校裡的戀愛……真是懷念啊……。”
過了一會，爸爸猛地回過神來大喊“兒子你讀的不是男校嗎？”
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戰爭很激烈，到處是傷兵一位將軍受了重傷被抬去搶救。 醫生緊張的做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越奇怪，突然，護士掏出刀，捅向了醫生。
全場人都震驚了。
護士帶著淚水說，對不起醫生，我是臥底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能再讓他說一句話。
醫生捂著傷口顫抖的說。
那你捅他啊。
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8 # 豬你好孕
1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！ 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。” 小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。” 小孩丙想了半天，說：“我也不知道什麼東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
3、還記得是好幾年前了同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。 於是班主任的QQ就經常被提示： 你爹臨死前請求加您為好友。 你爹臨死前邀請您玩搶車位。 你爹臨死前贈送了你禮物。 你爹臨死前偷了您的菜。 你爹臨死前舉報了您。 你爹臨死轉發了您的微博！ 最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？
①、當然要撫養他 。
②、送他上學 。
④、幫他娶媳婦 。
⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血。
5、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
6、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。 終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
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9 # 九零影視回憶錄
1、三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
2、我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3、達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
你知道達芬奇密碼的下面是什麼嗎
是達芬奇驗證碼
4、Do you understand?
你能倒立嗎？
5、A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍
6、小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌 你個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！
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10 # 快樂的大灰狼
半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
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11 # 搞笑的劉老師LX
有沒有很冷很冷的冷笑話推薦？
記得以前看到的一個：今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問泡麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“泡麵試嗎？”
我敲可愛
然後可愛被我敲死了
冰塊最想做的事是什麼？？？
……
……
……
退伍。
因為當冰太久了。
你身上明明沒有金屬製品 過安檢的時候卻響了 原來因為你是鐵憨憨
我身上明明沒有金屬製品 過安檢的時候卻響了 原來是因為我鋼鐵般的意志
誰是最有正義感的人？
哆啦A夢
為什麼？
因為他經常伸出圓手！
誰永遠看不到光明？
還是哆啦A夢
為什麼？
因為他伸手不見五指
有個小孩叫小明
小明沒有聽見
有一天，白氣球打了黑氣球一拳。你猜黑氣球會幹嘛?
他會告白氣球
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嘎嘎嘎
小全頭髮掉了，變成了小王八
.“一塊準備跳樓的玻璃你猜他會說什麼” “什麼呢” “晚安，我要碎咯”
小蝦老師問小魚，你這次考的這麼好抄誰的？小魚說:我抄蚌的！小蝦老師說:你棒個屁！
請問那種水果會發光？
香蕉因為巴啦啦banana能量（亮）
你知道為什麼飛機撞不倒星星嗎？
因為星星會閃
奧特曼舉手發言，結果他的老師s了
一小學初中時就聽過的關於數學的笑話，依稀記得是這樣的：
A：女人也許會欺騙你，兄弟也許會背叛你，但數學不會。B：為什麼？A：數學不會就是不會。贊贊贊哦
其實東北人是最有禮貌的，在做任何事之前都會徵求對方的意見，例如： “我削你，你信不？”
做任何事也都先讓著對方 “你動我下試試！？”“來！你再罵一句來！ ” 所以，還是東北人最有禮貌。。。
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12 # 西貧
1、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
2：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
3：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
4：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
5：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
6：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
7：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
8：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
9：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
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13 # a無聊先生a
冷笑話，我給你推薦兩個
醫生午夜回家，走到電梯與一女護士同乘，電梯到了B3,電梯門開門了，一女孩說要搭電梯，醫生見狀忙關門，護士奇怪的問：為什麼不讓她上來，醫生說，B3是停屍房，每個屍體手腕上都有一個紅繩，女護士把自己手腕亮出來，是不是這種，醫生忙說，不是！
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14 # 雨霧了
一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”
老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的。”
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15 # 傳遞歡笑
1、過完年帶著媳婦出發回城市上班，老媽大包小裹的給我裝吃的，什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！
媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留著您自己吃吧？
老媽跟媳婦說：“養了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧。。。”
2、臨畢業，一女生在食堂門口賣書並大字寫到：買書送學姐啦。
一學弟假裝翻書順便問到：買書真的可以送學姐嗎？
學姐回答：是的，明晚8點火車，記得來送學姐啊！
3、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。
後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”
4、三年前你離開了，我那時候我身上只有五塊錢。感謝你離開我，讓我變得有了上進心，現在我的身價，足足翻了十倍，我現在想問問你，你後悔了嗎。
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16 # 真可笑13王胖子
你好王胖子來了，冷笑話這我的強項，要多冷都可以，現在和你分享幾個，特別特別冷的。
1：從前有個鬼看到一個人被嚇死了，因為他是膽小鬼。
2：富二代問老爹：錢是萬能的嗎？老爹：錢不是萬能的，它是咱萬達的。
3：老婆讓我拿個鏟給她，我正在玩遊戲：我給你拿個剷剷。
4：小魚問大魚：媽媽為什麼他們說魚的記憶只有七秒。大魚：你剛剛說啥？小魚：啥？大魚：幹啥啊，你TM誰？？
5：外甥讀育兒園，老師讓她跳個舞，他弱弱的說“我不會”。老師就說“男孩子要自信點，要有男子漢的氣概”外甥想了很久終於鼓足勇氣對老師說“老子不會”
6：帶兒子去學跳舞，老師自我介紹“大家好，我是傳藝王子渝老師”大家分分喊“渝老師好”老師“對不起，我姓王”
7：公牛看見母牛一直跑問“你跑什麼”母牛“專家來了”結果公牛一聽也嚇跑了。
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17 # 清風老是徐徐來
1、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
2、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
3、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。
4、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。
結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
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18 # 幽默萌主
這是我個人的一個親身經歷。就是小時候我外婆去買菜，我做那搖籃車裡，然後我外婆沒看著，一個女的就把我推走了，我外婆發現我沒了，追到那個女的問她動我幹嘛，她說想和我玩，我外婆反手一個巴掌玩nm。我外婆就是我童年時代無所不能的人，現在也是。
下面的截圖呢 也是我個人在貼吧看到的一個[捂臉][捂臉]
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19 # 小怪獸蹦恰恰
有一個人他姓鐵，他從小到大都不長頭髮。
請問：他得了什麼病？？
（先自己想想再往下翻答案哈哈哈哈哈哈
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【前方高能】
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… 【老鐵沒毛病】
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
嘿嘿，要是各位笑了就給個贊吧
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20 # 龍知鳳
1.一個人之所以被稱之你的女神,真命天子,不是因為其外表出色,身材誘人抑或學識豐富,瀟灑多金,只是因為你看上人家,人家看不上你而已。
2.自己的熱臉貼對方的冷屁股,還總認為自己還做得不夠好... 在自己眼裡,這是愛;在對方眼裡,這是煩;在別人眼裡,這是賤。。
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靈璧花式擼管冠
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他曾經是個王者，後來他被幹了，拱手放棄蓯蓉紫雲，還讓爸爸抽著，他從不與爹爭搶，早已看透蓯蓉，如今臉上多了幾道傷疤，他曾經年少輕狂，為著吸毒瘋狂，為了稱王十幾年，只有蓯蓉陪在身旁，當被暴揍不止，吸引仍不停止，他是一個毒犯，曾經吸毒過萬，被揍時的咆哮，那是吸萬歲的口號！