管住自己的嘴，別在背後議論領導和同事，你說的話不知道什麼時間就傳入到他們耳朵裡面了。

多做事，但別悶頭幹活，要讓你老闆看到。

不要吝惜讚美，發現別人的優點開心的讚美

很多人都在批判一件事或者行為的時候，就算你覺得也是這樣不要跟著去批判

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在人際交往中，如果我們能擅於運用PAC理論來進行有效的人際溝通，就可以有效的避免人際溝通障礙和爭執。

PAC理論是由加拿大社會心理學家埃裡克·柏恩提出。他認為，在人際交往中，每個人的人格結構都可以分為三種狀態：父母狀態P、成人狀態A和兒童狀態C。這不是指三種角色，而是每個人的人格中都有這三種狀態。

父母狀態P指人際交往中表現出來的以權威性和優越感為標誌的個性狀態。通常有兩種表現：對人像父母關心孩子一樣的愛護、疼愛、關懷；對人常是一種控制型的命令、訓斥、指使。

成人狀態A指在人際交往中客觀、冷靜、平等待人，說話時心平氣和，口氣與人商量而從容不迫。常用語如“你看這樣好不好？”

兒童狀態C指人際交往中容易撒嬌、感情用事、幼稚而缺乏理性的一種自我狀態。這種狀態又分為兩種：一種是感情自然而真實的流露出兒童一般的天真和任性；一種是為了他人的認可和喜愛而使自己表現出的一種順從、唯唯諾諾。

這三種狀態無所謂好壞。關鍵在於個體要調整好三種狀態在自己人格結構中所佔的比例以及在遇到問題時，應當根據具體情況來決定自己採取哪一種狀態來應對。通常來說，當出現爭執、出現矛盾時，成人狀態A是比較合理的處理事情的一種方式。個體要善於識別自己和對方在事情發生時各自所處於的人格狀態情況，用最適合的狀態來應對各種人際場合和事件，避免無謂的爭吵和偏激情緒的出現。

個人認為心理學中最能保護自己的是在面對危險場合時明白“旁觀者效應”，也有的書上稱為“責任分散效應”，以及進一步瞭解針對該效應所採取的正確求救方式。具體的意思是說，如果你不巧碰到了危險事件，旁邊圍觀的陌生人越多，那麼他們選擇主動來幫助你的機率就越低，所需要的時間也會越長。這並不是因為人們變得冷漠了，而是因為心理學多項實驗表明：“一個人在獨自完成某項任務時所擁有的責任感遠遠高於該個體和其他人一起完成某項任務時擁有的責任感。”

為什麼說了解這個理論對可以有效保護自己呢？因為國內外曾經發生過多起社會悲劇事件，如上世紀60年代的美國紐約的一名女子在有30多名旁觀者目睹的情況下依然慘遭殺害，還有近年發生在國內的昭遠麥當勞血案，當事人在眾多圍觀者中依然無助地走向慘死，這並不是爭論人心是否冷漠的問題，更多的是應該從中吸取教訓，學會正確求救，保護自己的生命。

曾有社會心理學家提出過旁觀者決定幫忙的過程：首先他們需要注意到現在發生了什麼，然後判斷為情況緊急，並且最重要的是這種事情自己是有責任的，接著意識到自己是擁有提供幫助的能力，再加上自己願意採取行動來提供幫助。聰明的你會看到，這個過程雖然屬於短時間的決策，但中間隨意一個過程受阻都會讓人們決定袖手旁觀。

那麼真正遇到危險事件時，我們該如何求救才能真正讓旁觀者幫助我們呢？首先，我們應該明確地表達自己遇到了緊急情況，如果短時間無法說清楚，可以拉響警報、呼喊著火了等引起他人注意，然後緊接著非常重要的一步是在圍觀者中選定特定的人要求他來幫助自己，這樣可以避免責任分散效應，可以告訴他該如何幫助自己，同時儘量避免給他帶來較大風險，因為如果救助的風險太大，他也可能會放棄行動。

希望大家不會遇到需要使用這些技巧的一天。

人際交往是我們在社會生活中必不可少的活動，也是我們社會功能完善的體現，在社會中立足，就必須進行人際交往，但是在人際交往中，我們所持有的態度卻在很大程度上影響我們的交往是否成功，我們是否是那個社交達人，是否在交往中受人待見，並且可以保護自己。以下是人際交往中你必須保持的態度：（按照重要性排序）

（1）尊重。人都有被人尊重的需要，尊重別人就是在心理上承認別人的價值、人格和尊嚴，承認別人的獨特性和唯一性。把別人看成和自己一樣平等。平等是交往關係建立的基礎，承認別人，也是承認自己，凡事一定要懂得尊重他人，這樣他人才能給你你想要的反饋。

（2）寬容。在人際交往時既不能用一種標準去要求他人，也不能太苛求他人，要學會寬容。要學會求同存異，在差異中找相同，找到你們之間的契合點，不要刻意改變他人，強迫他人，你們之間是相互獨立的個體。

（3）真誠。是人與人之間溝通的橋樑，只有以誠相待，才能使交往雙方建立信任感，並結成深厚友誼。以心換心，真誠對待對方，正常情況下，對方也會給予相應的迴應。

（4）理解。雖然人們喜歡那些在人生態度、價值觀、人格特徵、文化背景等方面和自己相似的人，但我們無法避免與那些和我們差不多的人相處共事。

（5）愛。這種態度可能往往在戀人關係中顯得更強烈，有了愛才能使人感到生活的樂趣和意義。因此，愛是人內在的不可缺少的高階需求，甚至可以說是人的追求。

　01首先記住這句話：永遠不要承認自己情商高或者說自己會和別人處關係，因為這樣說的人到最後都付出了代價。

　　02接到朋友等人的求助電話後，一定要先問清楚對方有什麼事情，然後再告訴他（她）你到底能不能幫助他（她）。

　　03永遠不要十分的相信工作中的朋友，因為並沒有永遠的朋友和敵人。面前誇你的不一定是好人，但背後損你一定不是好人。自古以來被朋友背後捅刀子的不在少數。

　　04當別人問你另外一個人如何的時候，你可以說中性的話，但不要說他好或者壞。

　　05如果有人無緣無故的請你吃飯，請最好推辭，實在推辭不掉請記得吃飯過後記得回請，因為沒有人會平白無故的請你吃飯。

　　06學會保守做人，每次決定幫助別人時，都可以試著告訴對方：“我可能沒辦法解決好這件事，您還要我繼續嗎？”

　　07做好被別人數落的心理準備，因為憤怒中的或者情緒激動中的人，往往會失去理智而產生錯誤的判斷，因而說錯話辦錯事，但是你，別和他們一樣。

　　08如果有人在你面前說他多有品味多有錢，即使你發現他穿的阿瑪尼是假的你也千萬不要說出來，寧可裝傻。

　　09不知道謙虛的人，一般也不會知道如何做人，不必去在意什麼，，反正聽別人吹牛逼也不會掉斤少肉。

　　10你可以告訴別人你是怎麼工作的，但一定要告訴對方，這個方法不適用於別人，否則，你所說的方法，就是最爛的方法。

　　11儘可能的前提下不要幫助另外兩個人傳話，因為你的傳話很有可能成為兩人矛盾的導火索。

　　12最後一句：不要害怕指責，因為你無法逃避。 人際交往中不可能突然出現什麼摯友，持一點戒心對人就是對自己最好的保護。

　

1 不要使用技能主動幫助別人，因為很可能費力不討好，反被奚落。

2 不要利用自己的社會關係幫助別人，被幫助的人不會感激你，反而你卻欠下了人情。

3 不要無償做媒，倆人無論好壞都會以為你很傻。

4 不要借錢給朋友，欠下的錢朋友就沒朋友做了。

要說到人際關係技巧，先給大家支幾招平時生活中顯而易見大家會用到的，但是很少注意的。

1.關注對方的大概的喜好。不是說“拍馬屁”，而是讓自己對對方有個大概的瞭解，因為有可能這種別人沒有注意到的細節，就會成就你的成功。我有個師姐，在學校處了個男朋友，但是這個社會雖然看起來不看門當戶對，不搞封建聯姻，但是這個觀念確實是一直在潛移默化的影響整個社會中的人。很不巧，師姐的男朋友到師姐家時受到了冷落，直到男朋友離開師姐家後師姐父母立刻讓她與男朋友斷絕來往，並同意與小姨介紹的據說爸爸是公司老總，媽媽是公務員的一個男子。當時師姐跟我說的時候我一直以為故事的結尾會是師姐的男朋友不顧一切，為了師姐，為了愛情守住陣地。但是師姐接下來的敘述讓我不知所措。

師姐一開始自己承受家人的壓力，堅持自己認為對的真愛，我也以為這個事情會是師姐勝利。當師姐和男友商量如何消除父母阻力的時候，男友卻提出了分手，師姐當時倍受打擊，悲憤之下同意父母介紹的男子（一下簡稱a ）。

師姐是個十分細心的女孩。每次和a出去吃飯的時候不會讓氣氛冷掉，努力活躍氣氛。吃飯的時候注意不點香菜，因為a不愛吃。看a家長的時候不忘記提前打電話通知，因為a家長對時間觀念很強。……

接下來的事情我沒有太聽了，因為我只是太關注結尾了：師姐和a結了婚，兩個人很恩愛，關鍵是a家長很是愛護師姐，婆媳相處是不能想象的融洽。

關注對方的喜好，或者對方在意人的喜好，其實就是為你更順暢的將來鋪路。

2.親戚常聯絡，電話也可以，尤其是有孩子的親戚，一定不要忘記在談話時圍繞孩子談幾句。現在的社會，除了“拼爹”“拼媽”，有流行了“拼孩子”。不知道大家發沒發現，大人之間的聊天不會缺少孩子的話題。總是聊著聊著就會說：哎，你家誰誰學習怎麼樣~我說，他嫂子，你家娃排名多少？我們家孩子報了三個輔導班，老師很看中我家孩子呢。

我經常給親戚打電話，畢竟有些關係是要自己維護的嘛。每次打電話我都會關心一下我的小侄女，弟弟，哥哥，姐姐們。因為，在父母心裡，無論孩子已經多大，無論孩子是否已經娶妻生子，他們都是父母心中最大的驕傲。每次和親戚談到的時候，她們總是不厭其煩的抱怨他們的孩子怎麼怎麼樣，這時候，我們做的就是以後傾聽，然後在時不時的附和對方，表示自己有在聽。

這樣的方式你可以讓對方感到你很會辦事兒，通曉世故，可以把關係維持下去。

3.在聚會或者聊天時，適當表達自己的看法，不要隨波逐流。每次和家人，朋友，親戚聚餐時，緩解壓抑的氣氛是必不可少的，而且要有附和之聲。這時候，你要適時的插入自己的見解，從容不迫，並伴隨得體的微笑。當然，有時候會有尷尬，但是有什麼是用大笑掩飾不了的呢？

我有個比較讓我佩服的姐姐，她每次在家庭聚會上和家庭聚會之後都能獲得好評如潮。我就很納悶，就是因為姐姐比我大幾歲嗎？後來我觀察發現，姐姐總是能在適當的場合說一些適當的話，不會讓人感覺到厭惡，就像個久經商場虛與委蛇的老手。

我和姐姐聊天的時候，問道姐姐為什麼總要努力應和別人的喜怒哀樂？姐姐大概是這麼回答的，沒有人願意違心的去虛與委蛇，她只想讓自己的父母在姑姑手底下幹活時能夠輕鬆點，最起碼的可以少受白眼和鄙視。

我還是不明白，這個和父母有什麼關係？姐姐說當你在家外發言的時候，其實不說的話不只是代表你自己，一定程度上代表的父母。因為你的一言一行在別人眼裡看來都是父母“言傳身教”的結果，你丟人了，就證明你父母這方面也欠缺。但是當你表現的讓人出乎意料的滿意的時候，別人會認為你“小小年級就能如此辦事，長大後前途必不可限量”，所以能賣父母一個面子就賣一個，這個社會，將來誰用的上誰誰說的準呢？

所以，永遠不要小看自己身上所代表的分量，父母有時候不會說你給他們丟人了，但是他們會為了你辦的丟人的事去給別人點頭哈腰。這時候，做子女的我們豈能不窩心！

雖然建議只有幾條，但是總結的都是大家平時最能接觸到的一些小方法，希望對大家有用！

1、多以微笑對人，多讚揚別人，

2、對人熱情，多開口問候。

3、對人有耐心，善於傾聽。

4、尊重他人，他人才會尊重自己。

5、樂於幫助別人。

6、多信任別人，不要隨便聽信傳言，講別人的是非。

7、得體的穿著打扮和言行舉止會為你加分。

我這個人將言多必失俸為處事奧義，因此我在生活中就像一位傾聽者，和別人交流的時候，就像說相聲裡邊的捧哏。

當然，你也不必像我一樣。平時和別人相處的時候，保護好自己的軟肋，也不要觸及別人的軟肋。處處提防，不要亂講話，不要背後嚼舌根，因為，你在講別人壞話的時候，難保不會傳到當事人的耳中。

還有，中庸之道，不可做出頭鳥。處處忍讓，孔子都說，世界上最不容易做到的就是“恕”。平時做到忍和恕，就夠了

在人際關係中可以保護到自己的技巧，說白了就是要懂得察言觀色，把握住細節性的東西。一舉一動之間存在大量資訊，需要自己去判斷要不要說話，該不該說話，該說什麼話，或者自己接下來的舉動是什麼，再做出反應。思考與行動相結合起來，達到可以習慣性，隨意性的自由發揮。單純的講究技巧也是不能持久的，做人不需要遮遮掩掩，謹小慎微的。要結合自身的正確的價值觀，人生觀，平靜的看待事物的態度去做出迴應。做人做到不令人討厭，但也不迂腐的話，需要不斷地去思考人生，認知事物，不斷地學習，達到變通。與人不爭不急，與事不偏不倚。樂觀的看待事物的發展，尋求平衡點，合理之處。話不在多，理能服人就好，事不必急，能夠化解就好。

與人打交道不容易，因為人是各種各樣的包括學歷背景職位脾氣性格等，搞好人際關係，首先要做好自己。不管到哪，跟什麼樣的人相觸，要一視同仁，謙卑自律，常去當傾聽者。那種到哪都扎呼的人不招人喜歡，自身的優勢不可走哪都白活兒，見人都得瑟最招人煩的。少說多幹，少承諾，尤其是沒影的事,更不能打保票，失敗一次，滿盤皆輸啊！

知人而不說人，看穿而不說穿。其實我覺得最重要的還是少說話多做事，必要的時候還得要適當的說說假話拍拍馬屁。

①多問別人的全名，並用名字稱呼他們；

②讚美別人要真誠，多列舉細節；

④不要反駁別人的愛好；

⑤不要以自我為主，多替他人著想…好人緣是成功的鋪路石。願你在人際交往中，成就更好的自己。

多聽，少說。

這是最基本的，也是最重要的。

說多，你就聽的少。聽的少，你的行動自然就會弱。

一場談話你巴拉巴拉的說，分開後對方連你祖宗十八代都知道了，你就知道自己說的挺過癮。

1、不管別人跟你說什麼都要有自己的主見，不要隨意聽信與人。

2、如果有人在你面前說另一個人的壞話，請保持裝傻狀態，他覺得無趣會換話題。

3、有人請你吃飯一定要禮尚往來，不然會要人口舌。

4、近君子遠小人，坦蕩的人大多不會真心害人。

其實這個問題說起易，做起難。對於瞭解自己，和周圍圈子也同時了相互瞭解你的人生觀，價質觀。性格，脾氣，接人，待物，舉止言行都好處事。特別是到一個新環境，領·城那就先屬細一下，少說多聽，儘自己所能，以誠行事。否則讓人誤解，難以溶入份圍。我剛，接觸上網到朋友圈時就鬧了不少笑話與不俞快。也不知網線那頭什麼況壯，信口開河，…後來網友提醒和忠告後，得知，網上聊天也要相互尊重，互粉，互贊，互相學習才有益大環境，不傳惡。宏揚美德才是正途…！

很多人談了很多小技巧，我就不談小技巧了，談談最根本的理念和原則吧：

人際關係的處理，最根本的在於把握交往的尺度與人際距離。

距離把握不好，就容易給自己甚至雙方都產生傷害。

01 對父母，孝而不順

孝，是孝心，關心、照顧父母。

不順，是不盲目聽從、順從，會聽取他們的建議，尊重他們的看法，但要有自己的主見，有自己的生活方式和理念，否則，一味地順從，反倒是苦了自己，很是鬱悶、憋屈。

02 對子女，愛而不溺

對於子女，一定要愛護、呵護，但不應當寵溺。

愛護他們，讓他們感受到溫暖和關懷，心理才能健康。

不寵溺、不驕縱，有原則、有規矩，他們心理才能更健康。

慈母多敗兒啊，太過寵溺和放縱既害了子女，又反過來讓我們自己受傷害。

03 對愛人，攜手同行

首先是找一個志同道合、志趣相投的伴侶。

其次，在前行的路上，別忘了攜手同行。

你要進步，也要拉著她一起提升，

不然，越行越遠，可能就分道揚鑣了。

那時候，對大家都是一種傷害。

04 對合作夥伴，互利共贏

合作伙伴是自利的，所以我們要尊重和照顧別人的利益；

我們自己也是自利的，所以必須堅守和捍衛自己的利益。

既然是合作，就直接談錢吧。

談錢，不傷感情；不談錢，才是耍流氓。

合作之前，把錢的問題談妥了，以免糾紛。

05 對上司，尊重而不諂媚

對於上司，一定要尊重他，不管你覺得自己有多牛逼、多了不起。

對於上司的合理工作安排，務必要高質量的完成；對於上司的決定，務必要堅決執行；對於上司這個人，一定要表現出尊重和敬重。

否則，真可能被穿小鞋。

但從我的觀點來看，也沒必要過分諂媚。因為上司不傻，諂媚者，必是別有所圖，要小心防著。把事做好，把關係處好，尊重、幫助、支援是最好的相處之道。

06 對下屬，管理而非控制

對於下屬，要有權威，令行禁止。

權威靠的一方面是職權，另一方面是人格魅力。

對下屬，需要管理——指導、督促、懇談、鼓勵，引導員工的行為，激發員工的動機，幫助他提升與改進，並在必要的時候予以警告和懲處。

但不要控制，尊重人和人之間的差異，不要搞得像個土皇帝一樣，否則，反倒是輸了人心，丟了威嚴。

07 對朋友，可以幫助，但不被拖累

既然是朋友，肯定要互相支援與幫助，並不一定為了今後的回報。

可是，很多時候因為拒絕人是件很困難的事情，即便幫朋友辦某件事對我們來說其實挺麻煩的。

最後很多人其實是心不甘、情不願地被朋友“拖累”了。

其實不用太多顧慮，如果某件事情很麻煩，該拒絕果斷拒絕——可以幫助，但不被拖累。

所以，在答應幫忙之前，先問清楚是什麼事情，看看是否在自己的能力範圍之內，是否會自己帶來比較大的麻煩或困擾，如果是，那就拒絕吧。

不用擔心這樣會有損雙方友誼，如果他都不體諒你，卻一味要求你，

這樣的朋友，要來何益，不要也罷啊。

08 對不熟悉的人，切勿交淺言深

交情還不到位，就不要輕易吐露衷腸，或者交心，掏心掏肺對待別人，很可能會被人反插一刀，就算不傷害你，其實也可能會懷疑你。

害人之心不可有，防人之心不可無。

總結起來就是，分門別類，區別對待，保持適合特定關係的距離與界限。

一、不要辦公室戀情，以免傷心丟形象。

如果有，就地下。因為上司認為同部門戀情會影響工作效率，同時也可能因為感情糾葛而帶來影響部門形象的八卦。

對於你來說，如果戀情發展並不如你的設想，那麼對方的反應不僅會影響你的情緒，還會影響你的職場形象。

二、不唱衰公司的前景，忍住不吐槽。

當你敏銳的發展公司的發展前景開始衰敗，你忍不住和你的同事吐槽。而職場沒有不透風的牆，一旦你的吐槽被傳播了出去，如果公司開始裁員，你一定是榜上有名。因為在職場，上司最厭惡的就是在團隊中散播負能量的員工。

如果你忍不住實在想找人吐個槽，記得一定要找那些不是你職場圈子裡的人。

三、不當職場的知心姐姐

在職場，工作交集多了，大家感覺還不錯，成了朋友。而職場朋友大多是在沒有利益衝突的情況下才能長久。

一旦遇上了利益衝突，那麼你之前所說的八卦，你的觀點，你攻擊過的人，全都成了對方的籌碼。

這時，你不僅失去了一位你以為的知心好友，還多了一位強大的職場勁敵。

四、與領導保持安全距離

領導身邊的紅人，都是跟領導走的近的。但是那些混的生風水起的紅人，自然也懂得和領導保持安全距離。

南宋時期的秦檜有個下屬，是個聰明人，會拍馬屁，當時也算入得了秦檜的眼，時常跟在秦檜左右混口肉湯喝。

為了更好的讓自己在秦檜印象中佔有一席之地，這位下屬送了秦檜一張名貴的地毯。秦檜自然高興，當天就命人鋪設到屋裡，地毯的的尺寸不大不小，正正好好覆蓋了屋裡的地面。

按常理來說，這位下屬非常有心，考慮到了尺寸的細節。但在上司看來，你連我屋子裡的尺寸都測量的出來，太七巧玲瓏心了，留在日後必成大患。於是，就找了個由頭，滅了這位炮灰。

在職場中，如果一味在上司面前千方百計的施展你的才華，你不知道在哪一點上就觸動了上司那根警戒線。一旦上司覺得你什麼都看得透，在你面前瞞不住什麼，就會疏遠你。所以我們要掌握好聰明度，別讓聰明過度斷了自己的發展前景。

1:重要場合，關鍵時刻腦子一片空白，該怎麼辦？--- 方法一：很幽默的，自己批評自己，不知不覺中你就慢慢冷靜了。（注意不是自黑， 自黑只適合平時聊天。）。---方法二：首先預測到自己會產生恐慌，事先預備好發言的小紙片。等到出現怯場的預兆時，就大大方方地把紙片掏出來，用很幽默的態度接著朗讀。

2遇到事就愛與他人比較怎麼辦？----給自己定一個“自我成就標準”，那個標準只要合乎自己，對於自己來說合適就夠了，時時刻刻告訴自己，我這樣很快樂，我沒必要越過那一界限。

3聊天時，控制不了自己只顧自己發言怎麼辦？這是病，得治。---喜歡不停說話的人，是因為潛意識有“對方跟我意氣相投”的想法，然，這不見得是真相，所以，需要時時刻刻引導對方和自己互動，讓對方去說話，你只需要把自己的態度轉換為一邊點頭一邊微笑，還很欽佩的樣子，聊天的時候，儘量不要自己在那裡滔滔不絕。認真聽對方說話真的太重要了。

4總是把事情往壞的一面想怎麼辦？----把心情調整成；“做不成就做不成，我就盡力去做就好，走到哪算哪”，然後再去努力。這樣就真的輕鬆了。

5該如何忘記想忘掉的事情呢？----雞湯所謂的忘記，就是“不去想它，還說這是忘記不快經歷的最快捷徑。”特麼純瞎扯，努力不去想，為了不想起來而拼命壓抑思想，這在心理學上會起到完全相反的效果。你的大腦會提醒你一直思考。事實上，人類的大腦擁有一項很不錯的機能，那就是對事物的興趣會在半年後轉淡。將其轉換為圖表的話，被稱為“忘卻曲線”。然後，有小夥伴表示連半年也等不了？嗯，“擦鹽療法”可以幫到你。具體方法是：再次踏入“正在想的那件事”，把那些痛苦的經驗寫在日記上，是的，就是自虐。讓自己變得對那些事厭煩起來。其實，只要度過半年，悲傷就會消失掉了。順其自然吧。刻意讓自己忘記，也許很久都忘記不了。

6:，代表愛與享受；孩童的一圈，代表創作與幻想；少年的一圈，是玩耍及嬉戲；青年的一圈，是情愛及探索；而成年人的一圈，則象徵現實與責任。一個完全的人，要具備上述所有特徵。”這一圈一圈的發展，有一定的程式，如果有一圈未完成，而被破壞了，這個人的個性就會負傷，不能完全。、具體的目標，每當實現一個小的目標，就會體驗到成就感，從而激勵我們繼續做下去。

一個落水昏迷的女人被救起，她醒來發現自己在眾人面前衣衫不整時，第一個反應會是什麼呢？答案是尖叫一聲，然後用雙手捂住自己的眼睛。

從心理學上講這是逃避現實，不願意接受自己的例子。人們內心的世界很複雜，有時候，人們知道一些事情，卻會選擇逃避一些事情。職場中也是如此，要學會把握人的心理。好的職場關係，不是一味地講實話，而是先判斷對方相信什麼，再順應他們的世界觀，說該說的話。

那麼細說，到底有哪些人際關係的小技巧可以保護自己，這裡提下幾個效應：

1. 首因效應。

在心理學上也叫“第一印象”效應，雖說“路遙知馬力日久見人心”，但大多數人在日常生活中都會憑自己的理解對別人形成第一印象，之後甚至會保留持久作用。這就是面試時要求注重著裝的原因。

2. 鯰魚效應。

鯰魚效應來源於挪威，在那裡，很多人喜歡吃沙丁魚，但是常常吃不到活的沙丁魚，因為長途運輸，沙丁魚特別容易死掉，有個漁夫就在其中放了沙丁魚的“天敵”鯰魚，極力求生的沙丁魚不停擺動，求生意念加強，到目的地居然還活著。在職場中一樣，當你遇到喜歡打小報告的人或者比你強的人，你要做的是保持冷靜、不讓打小報告的人抓到小辮子，恪守盡職，以強者為動力去努力，而不是被強勢碾壓。

3. 留白效應。

在職場上需要注意的是不說太絕對的話和一切直接接觸或傷害別人情感的話。少說“一定”、“必須”，談論個人意見的時候，可以用“我想”等詞語來代替。

類似這樣的技巧很多，我們也常常會說“少說話多幹事”，但是要遊刃有餘地處理自己與領導、同事、客戶之間的人際關係，還是大有學問。在這裡特別推薦一本書《特別特別管用的職場心理學》（張超著），書中提供很實用的心理學定律，透過例項講述更是通俗易懂，幫助你瞭解自己，讀懂他人，暢遊職場。