村裡有個姑娘叫小花

在部隊經歷過諸多第一次：第一次站崗、第一次種菜、第一次夜間拉練、第一次打靶、第一次發報、第一次出海……每一次的經歷都讓水兵們成長起來，讓水兵們對大海有了更深刻的認識，海是天的顏色，更像天印在地球上的印記，“天印”在每個水兵心裡慢慢滋生，不拘一格大海的胸懷，做事做人都直截了當，但凡有點小心思的，都被慢慢邊緣化，要不調離軍艦當後勤，要不去給領導當駕駛員、勤務員。

你別說時間是個神奇是東西，慢慢你融入了艦艇生活，或是艦艇文化，把以前看不慣的看慣了，不喜歡的人也平淡了，不喜歡的事也不多說了，挺好，上下心齊。而每條艦的文化還不一樣，跟艦長的性格有關，比如停在一個碼頭的534“xx艦”，艦長是杭州人，平時傲氣的很，他的兵也一個得性“傲得很”，平時艦隊之間的籃球、足球比賽，搞輸了反而像贏了世界冠軍一樣，用杭州話說“62”，經常與兄弟艦因口角大打出手，再後來沒人願意跟他們艦打比賽，就是打比賽，也不爭什麼輸贏，直接抬現的，一場200元賭注，搞到最後基地的兄弟艦都願意跟他們賭，經過數十場的教導，才把這幫小子的心氣給理順了。再說說我們艦長，鹽城人，北方漢子，我們叫他“老嚴”，平時對我們還不錯，沒什麼架子，好像沒什麼事能激怒他，那時他處於上不去也下不來，守著531轉業或是轉崗，再加上531因效能老化，已退出了每年達標艦訓練，頂多是出海防颱風，或是配合潛艇訓練，出海的日子也不多，老嚴也管的“不嚴”，日子就這樣悠閒的過著。

以前上高中時喜歡踢足球，當時我們班還拿了個全校第一，當時有“老嶽、老謝、老董、老陳、老裴、老薜“，守門老董是個黃油手，老裴是個打籃球的，老嶽踢的不錯，這個愛好到了部隊得到了延續，不出海的日子，除了每天的訓練外，大多數時間都泡在了球場，透過足球也結交了好多其他艦的兄弟，整個支隊有5000多人，頂多也就是同屬一個大隊的兄弟，更多的是相互不認識，球踢多了，有了131、132、133、134、510、512、516、533、534、535、536、537、539、540、542等的兄弟，相互之間有了交結，相互走動也就多了，以球會友，以酒結拜……離開部隊後，時間一長也都慢慢淡淡了，事還能憶起，名字卻模糊了，憶不起來了，這也是我想提筆寫作的原因之一，如果曾經的兄弟看到，留個言，也算是心裡有彼此了。

球踢多了，事情也就來了，當年我也算得上一個青蔥少年，每天艦上只要沒訓練，肯定就在足球場上，我還曾經創造過一個記錄，週日從早上9點一直踢到晚上9點，除了補水吃點東西，整整10小時，一點也不覺得累，那時的體力相當可以，也在足球上盡情散發著荷爾蒙，相比中國男足的體力優勢明顯，就應該讓那些當兵的或是少年犯去參加世界盃，說不定還能創造出一個奇蹟，哈哈，笑談而已。

踢球的時候，圍牆外小買部的老闆搭上個小梯子，把汽水和零食也搬到了球場，價格要比軍人服務社的便宜，人多生意也好，那時水兵的待遇也比陸軍兄弟強多了，除了每月津貼，有退夥費（出公差或是休假的伙食費），出海費（近海0.8元/小時，遠海2元/小時），還得感謝老總理，為了保證水兵的體質，每月還有70元的水果費，我們在老闆的眼裡就是小金主，哈哈。現在想想老闆也是精明，讓他18歲的女兒小花看店，出海回來的兄弟們見了老母豬都是美女，更何況是小花，可想而知生意有多火爆。每次到軍人服務社一提到價格高，老阿姨們嗑著爪子，一臉的不高興，你們就是想看人家小姑娘，呸。久而久之，小花的知名度越來越高，傳聞也就越來越多。

不知為何，只要我在場上踢球，小花就頂他爹在球場邊守著小攤子，剛開始時，我每次付錢買汽水，她都不太情願收錢，剛開始時我還覺得她是不是腦子反應慢，再到後來，她都主動遞上汽水給我，身邊的戰友們起鬨說“喲，小樣”，一聽到這，年青氣勝的我，衝上一句“不要！”，只見小花遞汽水的小手輕微顫了一下，臉也紅了，人也僵在那，好像一個世紀……引來一陣鬨笑，氣得我“不要你管”，頭也不回大步走回艦上，現在回想起來，不諳風情的我，觸動了一位好姑娘內心最柔軟的地方，傷人不淺，真想對她說一聲“對不起，原諒那時年少的我”，每次聽到“村裡有個姑娘叫小芳”的歌，都讓我想起那一刻，那位叫小花的姑娘，紅著臉，顫抖的雙手……更讓我相信，命裡有的，那才是你的，小花只是流星，我卻無暇抬頭看到她的美麗，也許留在記憶裡的才是最好的，我想此時的小花也會像我一樣，但會罵我“呆子，太不懂我的心”，哈哈，這就是青春。

我的故事，我感覺自己像灰姑娘也感覺像30年河東30河西，更感覺很電視劇。酸甜苦辣我都嘗過，更像做過山車一樣刺激！哎！

80後的春節故事

故事裡的事兒，說是就是說不是就不是。我的故事說春節。

小時候，媽媽春節買五斤帶魚，在路上和我說，給奶奶拿去吧，過年了！拿回去你爸肯定罵我，我急了，滿衚衕耍猴兒，媽媽面露難色轉身就去奶奶家了，至今我都記憶猶新，每到春節我就會和媽媽提起，媽媽就說，你啊，先天不足，後天缺養！直到為人父母后，媽媽手術，奶奶去世，自己才明白，媽媽那天做的對！

工作以後，師父帶我去山西，司機師傅說，北京對山西人來說始終都是高高在上的感覺，過去人窮，一到春節，誰家都不剩什麼了，為了熬過去，大家就在當街支口鍋，你家有塊豆腐，我家有把韭菜，他家還有點肉，就都放在鍋裡一起加水燉，然後，每人盛一碗蹲在一邊吃，你們吃的這菜，當地一道類似燉菜的菜，其實不是啥好菜。這段話我不知道怎麼就記住了，感覺有點品味，把山西說出來了，也讓我對春節有了更深的認識。

去年春節，老領導臘八節那天請大家吃飯，他說，臘八節啥意思？過了臘八就是年，該要賬還賬了，到年三十晚上吃餃子臘八蒜，只要對聯一上門，要賬的就不能進門了，今年的賬就一筆勾銷了，家裡人吃了臘八蒜，就是說，算啦，算啦！吃完餃子就算過年了。

印象中我對春節的感觸，也許某天認識到什麼，這些就不對了，也許就是美好回憶吧！2020年新冠病毒給我們一個不一樣的春節，改變根深蒂固的傳統，養成了生活新習慣，接下來以網路為基礎的新的生活方式需要我們適應和改變，為了心中的新生活努力過好每一天，＾０＾~！

有一年，我去泰國旅行 ，在第二天潛水後臉開始過敏，從第四天開始，臉上猶如千萬只螞蟻爬行（一點不誇張） 難受到噁心。 晚上臉部爆發，萬不得已去到醫院 。

在醫院給我感觸比較深！那個地方沒有我們國內醫院的味道，也很乾淨，醫生護士都很溫柔，病人保密工作也做的很到位。

最可愛的是黑黑的翻譯小哥（應該是實習生吧）。我被單獨叫到一間房和醫生交流，過程中，翻譯小哥翻譯我和醫生的對話，很多時候他不知道該如何翻譯那層意思，就各種比劃，有時害羞的抓頭微笑，牙齒好白，像他一樣可愛。

（上篇）

      直到那一刻，我終於意識到，曾經所有所有的，都失去了。

  與梅苦戀七年,她已深深地烙在我的心裡。記得第一次見到她時,穿著一件白色連衣裙,風兒吹拂著她的裙裾,手裡提著裙角騎著單車一臉的Sunny,青純而飄逸。那一年我十九歲,初次下海經商就賠了兩萬元錢,那幾乎是我手上的全部積蓄。與梅在一起,沖淡了我的惆悵,面對丁香一樣的她,那份溫柔簡直無法抵擋。很自然的,我們相愛了。 

  一九九八年七月，豫東重鎮商丘新開了一家全市最豪華的娛樂歌廳---銀座舞臺，特來省會鄭州聘請甲級樂隊，我們一行四人受邀趕赴商丘，也是因時間匆忙，臨走也未對梅說，到商丘後才打電話給她說來走訪一個生意客戶。那時鄭州的商演市場已相當艱難，我已決定在文藝圈淡出重新打理生意，所以我有顧慮，怕她認為我不務正業，不想讓她知道我在文藝圈裡混。一週後梅忽然打電話說來看我了，人已到了商丘火車站，我又驚又喜，立刻帶領全體樂隊成員趕到火車站接她，看著她風塵僕僕一臉疲憊，我一陣心疼，還只是個小姑娘，為了見我竟大老遠趕來另一個城市，當時我感覺說什麼都顯得多餘，我們就這樣互相注視著，終於擁抱在一起，平靜而持久。 

  相戀的日子是甜蜜的，連空氣都透出一股檸檬的味道。我帶她去游泳、溜冰，去電視臺看我們錄節目，公園、河畔灑下我們多少歡歌笑語......           

  後來，我認真地對她說：“今後，無論有多麼大的天災人禍，無論有多麼大的艱險困苦，請相信，我一定會來、一定會來接你。我永遠不會離開、永遠不離不棄，今生相約，不見不散！”

 （下篇）

   她媽媽不同意是我能想到的，但決未料想會愈演愈烈到無法收拾的地步。平時口若懸河的我第一次見她媽媽竟緊張的結結巴巴、語無倫次。強勢的梅媽媽果然堅決阻止我們來往，而我竟賭氣說此生非梅不娶！現在想想，悲壯是有一些，但也顯得太過年輕幼稚了。 

   接下來的幾年時間，她媽媽發動所有親戚朋友監管她，連手機也沒收了，為了能與我見面，梅把所有能編的謊言都編盡了，而我在她家小區門口也是一等就幾個鐘頭，從天亮等到天黑，但我的心是明亮的，也是溫暖的。梅曾對我說，她常夢見我離她而去，幾天不見就想我想的掉淚。握著她冰涼的小手，我心裡充滿著憐愛，同時也充滿著愧疚，也許溫柔的梅培養了我的惰性，幾年來我竟拿不出一點成績作為報答，以致不敢面對她哀怨的眼神。來自她家人鋪天蓋地的唇槍舌劍，我預感梅撐不了太久，我無能為力、心亂如麻。離開梅我能做到瀟灑嗎？那將是日月無光、天昏地暗的日子，我甚至失去活著的意義。難道新世紀還要上演有情人不能成為眷屬的悲劇嗎？ 我想說我真的是喜歡她，離開她是千千萬萬個不願意，但我也知道什麼是無奈，我真恨自己無能！我知道，錯過了梅，我也就錯過了這一生。

   接到梅的信是二零零四年的一個雨天，“……記得我說過要給你一個溫馨的，你不想離開的家，可這個家離我們太遙遠了。我愛你，真的愛你！就算世界末日到了我也愛你！我的生活裡除了你還是你，每天呼吸著你的空氣、寫著你的名字想著你的心事，如痴如醉。這一切就讓它結束吧，放下我最放不下的人，退一步也許你我海闊天空……” 

   站在街口，讓冰涼的雨水淋溼我的思念，是放手的時候了，陪她走了這麼久，她累了。一邊是親密愛人，一邊是生養她的父母，女兒天生的柔弱又怎能不使她左右為難？我不怨她，不能為她做到也無法讓她擁有我只能選擇無聲無息的走。 

   曾經以為已經成熟的我是不會再哭了，但看著她離去的背影漸行漸遠，我終於抑制不住，涕泗滂沱……

   我喜歡梅，愛她這個人，愛她的真情專一，愛她的氣質如蘭。我喜歡從背後環住她的腰把頭埋進她長髮裡去嗅她的髮香，喜歡她把頭靠在我的肩膀，甚至喜歡她生氣時嬌嗔的模樣，但這已成為永遠的不可能。每當夜深人靜、一個人獨處時，思念如排山倒海，整個人象掉進了黑夜中洶湧的海濤，隨波翻滾，失落的心令我窒息，點點滴滴的熟悉或親切的情節猶如空氣中的粉塵，在Sunny的照射下變換著奇形怪狀的模樣，不可阻擋地進入我的內心、瀰漫充斥著我的大腦，回憶已成了最大的心靈慰籍。在這種真實和虛幻之間，總想在絕望中盼來希望。我走遍了我們共同走過的每一個角落，也曾獨自一人坐在我們共同坐過的石凳上，默默抽掉了兩盒的煙。我真的希望時間能夠快些過去，快些沖淡這一切，幻想真有那麼一天能夠擁有梅，那該多麼多麼幸福啊！ 

   整理衣櫃，我瞥見了那件她給我買的羊毛衫，我摘下來捨不得再穿，仔細疊好珍藏。愛情也是這樣，既然相遇相愛，卻不能夠常相守，怕的就是愛過以後還要失去！此時此刻，我的心情真是剪不斷、理還亂......

“你可曾還記得，那場夏夜的雨\ 

你可曾還記得，我為你披件衣\ 

你可曾還記得，我為你寫下的歌\ 

你怎能夠輕易，錯過花開之期......”

 每一次夜晚在鐳射霓虹的迷離中，都發現自己的心境陷入了各種各樣的憂慮和悵惘中，無論你怎樣做出努力、無論你如何千方百計去抵抗它、拒絕它，你最終發現都將是徒勞的。抬起頭喟嘆時光無情奮鬥艱辛，但自知失卻一分鋒芒時，骨骼裡必會增添一些更為堅實的內容。我清楚地知道，接下來，我應當做什麼！ 

   期待燃燒、期待美麗、期待輝煌。 

   為了心中那份依戀、那份執著，為了那一個必須用整個心靈去負荷的沉重時刻！我要勇往直前去追尋手中敲擊出的那一連串煞是提神的爵士鼓點，這成了我內心深處最細小卻又最倔強的聲音！

 

  故事到此頓筆，親愛的朋友們，請原諒我，你給了我你的真誠和善良，而我卻只能給你一篇短短的文章。是不是所有的故事只能有一首主題歌？是不是所有的愛情都會有結果？每一個故事的結束都會是另一個故事的開始。故事美麗也好、哀愁也好，故事總也留不住，都在故事的盡頭......作文也僅表達我內心思想感情之萬一，著實做不到信馬由韁、任筆馳騁。在此衷心地祝願天下所有有情人，終成眷屬！  

我是一個來自安徽農村的一個90後男生，大專文憑，畢業3年多了，目前正在從事客服崗位，覺得男孩子做客服這個職業，說出去不太好聽，最近準備換工作，可是又不知道自己能幹什麼，覺得很迷茫，想從事自媒體行業，不知道還來不來得及

事到如今又有什麼可以說的呢，轉眼已經過去了兩年。16年的夏天我滿懷信心的又出了大學校園，想著人生的起點即將開始，才知道那是磨礪的開端。許是自己的性格所致，走的便是偏銷售的路線，在人事大姐的忽悠下自己也是將信將疑的入職，後來想起來才覺得可笑。那一份工作便是陪著老年人叨咳，時不時的向他們推銷各種保健品，臧聰覺得侮辱了自己的尊嚴和操守，他可以忍受別人這樣做，但是不能忍受自己也要成為他們的一員。於是他三五天後提交了離職，離開了那個是非之地。也許是一心求穩，朋友建議他回老家發展，他覺得是應該回家孝敬父母，盡孝人前。背起行囊的他在七月左右回到了家鄉，好景不長，他才明白原來別人的回家和他的回家有不一樣的意義，別人回家可以住在家，在外工作，而他不一樣，縱使回到家，他也需要一個人租房在外面，十幾天的面試不利開始讓那個他知道大城市和小城市的區別，縱然自認為優秀卻也抵不過別人的推薦。初出學校的孩子遭受了打擊，在這個時候張老狗和八旭丟擲了橄欖枝，年輕人並不怕折騰。他收拾行李以後開始重新回到南京。透過推薦成功入職一家包住的公司，遠成快運。這也許是他第一份像樣體面的工作吧。摩拳擦掌的成為業務員以後，他打算大幹一場，初來乍到和老業務員學習不久，師父離職了，他接替了師父的客戶，然後每日每天的進行著工作。這份工作他並不是太嫌棄，但是公司的經營總是慘淡，一個月的工資分成三個月發，他唯一記住的是那個時候他最愛的黃燜雞他都吃不起！一天吃一頓，一頓吃三碗，第一次在餃子館吃到水餃的時候有一種滿足感，那時候他自己都無奈的苦笑，也許這才是生活原本的樣子吧，工作本來就不輕鬆，家裡的人問到的時候他都會說一切都好，他還知道報喜不報憂，但是那時候拿不到工資的他已經開始試用螞蟻借唄，他沒有向朋友伸手借錢，他知道大家都才出來，都急用錢，能少一分麻煩就少一分。連續的斷糧讓他的體重掉到了130左右，忍無可忍的臧聰，在一次微信會議當中和片區經理發生了爭吵，然後當天捲了鋪蓋走人。如果說南京對他來說最重要的地方，我想也許是高以諾那十幾平的臥室，那個時候的他流浪在朋友之間，從大橙子阿雞吳超的出租房，到高以諾的小臥室都是他曾經的駐地，如果沒有他們，也許就不會有今天的我，也許我真的流落街頭，對此我深表感激，感激那些在身無分文負債累累的日子裡還陪我一起瞎樂呵的朋友，那些在我極度困難時候幫助我，收留我的朋友。生活還是要繼續，業務員的工作讓我開始好受到工作的壓力，接下來的工作才最搞笑。滿以為可以吃苦的我拐帶了張旭去了海底撈。人生在世有幾個朋友已然難得，而有這種願意陪你瞎折騰的朋友更是難得，我那時候經常說:老狗，你要是女的，對我這般不離不棄我就娶了你。 雖然是玩笑，但是畢業以後的兩年時間裡，跟我一直瞎折騰的最多的就是他。我們入職海底撈，帶著野心，帶著去海底撈其他事業部的想法，但是有些工作只有你進去以後才能明白。負責人告訴我們，六個月的門店打雜，洗菜，端盤子，做得好了才能轉去其他事業部。暗下決心的我們並不覺得自己不能吃苦，總覺得我們出身農家，吃苦耐勞是無所謂的事情。於是我和他開啟了每天30000多步的工作，穿著皮鞋的我每天從早晨八點起來到晚上兩三點才睡，渾身的疼痛感，腳底磨破，老狗不忍心給我買了一雙運動鞋。那段日子充實，那段日子溫馨，服務員小姐姐們經常沒事過來調戲下我們，後廚的阿姨們總是熱情的教會我各種事，洗菜的師傅更是時常對我表示同情和不解。痛苦不能讓人被擊倒，能讓你瞬間潰敗的是別人的關心。仍然記得那位王阿姨，她總是跟我說，聰聰，你一個大學生在這裡可惜了，你不懂這裡的道道，出去做個什麼工資都不會比這裡低，每天揉腫手指搓鵝腸鴨腸，忍受一股屎臭味，至於嗎？一同入職的小王終於把自己腳趾頭磨爛了，我也開始時常感受到時不時的氣竭，總是眼前一黑的感覺。那時候心底總是自嘲，你自認為能夠吃苦，心比天高想做事情，可是現在呢，你在做什麼，每天搓大腸，接受領導的洗腦，還要裝出一副忠誠的樣子。那天晚上我和老狗說了，我打算離開，我弱也好，不能吃苦也罷，為了這一個月3500的工資，我已經把腳趾磨爛，渾身痛到要死。老狗沒有多說什麼，勸我滿一個月再走，可是我這一次還是任性的走了，我覺得自己可以更好，既然能夠發揮更大作用，我何必在此拼體力。那是我第一次覺得對不起老狗，也是我第一次逃避困難。離開海底撈以後我才覺得，這世上的工作完全沒有你想的那麼苦，你並不知道底層的人過著什麼日子，那些人為了上學的兒女忍受一天殺魚上千條的師父，擺盤到手指都腫了的阿姨，為了跑堂把腳趾頭跑爛的年輕人，被客人欺負了還要配上笑臉的服務員小姐姐，我們所忍受的苦，才這一點點而已。 在星星的介紹下，我又回到了連雲港。入職了當地一家較大的公司，開始了自己辦公室白領的工作。每天對著電腦，對著年輕貌美的女孩子們，我覺得好像這才是一個畢業生渴望的安穩工作吧，朝九晚六，環境輕鬆，都是年輕人，氣氛好，福利好，薪資高，除了安穩和舒服想不到別的事情。我每天騎著我得電動車十分鐘到公司，每天和姑娘們穿柯打葷的過著，偶爾客串一下公司的模特，心裡也是感覺到無盡的安穩，但是每到半夜都會從巨大床上醒來，我得一輩子是不是就要這樣了，每天重複重複再重複，下班和女同事一起吃個飯，去健身房溜達一圈，回家以後洗洗澡，追追劇，自己做做飯，也許這才是生活該有的樣子吧。如果這種日子持續下去的話，當時的那位女同事也是我女朋友了吧，可生命中真有一些事情你無法預料，總會給你來上一擊。長期的對著電腦，我得眼睛患了結膜炎，醫生告誡這種工作不能再重複。百感交集，五味陳雜，可是還是得接受現實。接下來的半個月，爺爺住院，陪同了半個月，工作也一直沒有合適的，於是那顆心又想外飛。十一月底我把房子轉租出去，背起行李再踏上征程。這一次我渴望把難度調整，我去了上海，去了58面試，最終還是因為眼睛問題，我沒能入職。那時候的我和老郄住在他的員工宿舍，每天晚上一起做個飯，週末出去溜達溜達看看大上海。十年前的我們在實驗中學的時候一起在東海步行街打遊戲，在宿舍看毛片，那時候他告訴我說自己一定要成為大奸商！後來的幾年我因為種種原因從好學生變成了賴子，他一直是我心裡的另一個我，那個本該正經的我。可是殊途同歸總是如此，後來的經歷也大抵相似。我在上海半個月都在玩，後來還是決定去蘇州。那個地方我仍然記得，曾經我和她有個約定，去一趟蘇州，不知道是八旭的原因還是自己的原因，我對蘇州都有幾分不一樣的感情。從那晚上以後我就明白，有些人這輩子都不會再有交集，哪怕曾經擁抱在一起，十指相扣，大概過去了也就真的不可能再有結果了。我在蘇州認識了一群好心的甘肅大哥，租了他們的單間，每天自己做飯，上班下班都很充實，晚上還能鍛鍊身體，雖然是小公司，但是認識了幾個不錯的朋友。在這家公司我學到了人應該主動改變，去做，那位領導教會了我這些，雖然我不喜歡她。那會我每天工作十三個小時，晚上騎車半小時十一點到家，雖然辛苦，但是經歷海底撈以後也覺得無所謂。人人都以為我即將穩定，但是春天總是來的那麼突然。我喜歡了一個女孩，一個小我四歲的女孩。而最搞笑的是她在南京，我在蘇州，我對南京總有說不清的感情，也許是在那裡有太多難以忘記的人，也許是曾經有過辜負和被辜負。也許是年輕，也許是出於激情，我為了她辭職再度回到南京。你以為這樣就會有完美的結局嗎，但是往往如此，感情需要循序漸進，不能給別人難以承受的重量。她還是和我分手了。那時候我沒有了工作，也失去了喜歡的人。一如半年前，我又在高以諾的小臥室裡徘徊。老狗此時也從徐州回來了，超哥也海南迴來了，我們年輕氣盛，總是不服命。三人毅然決然回了徐州，這次，我們準備自己幹！那段時間我們跑遍了徐州的市區，為了選址各種研究，為了煮麵自己天天研究，為了籌措資金三人東拼西湊湊了5萬左右，滿以為創業是不錯想法，但是總是擔憂不同，從而無法一致，最後還是各自散去。短短一年，我得經歷已經讓老父親忍無可忍，我媽也是氣的不得了，我爸把我抓去了山東，我才知道這二十多年他過得是什麼樣的日子。重複的流水線，一天一千多雙的鞋子生產，我作為一個流水線工人，作為工廠流水線上唯一大學生，安安心心的的在40度高溫下做鞋子，三個月的時間，每天手指紅腫，每天渾身疼痛，但是比起海底撈唯一好處就是你的付出都有回報！我接觸了不少的人，瞭解了很多思想，比我小的，比我大的。那天晚上我和我爸說了自己想法，我出去以後會好好做人，會認真做事。也許是在我身上看到了他年輕時候的影子，臨走的時候他也沒多說什麼。回家三天以後，我又找到了老狗。如果說人生當中都會遇到掃把星，我覺得老狗和超哥的掃把星就是我。我們三人最後在杭州會師，這是迄今為止最為像樣的一次職場生活。老狗入職重卡運力，我入職貨拉拉，他成為一個排程專員，而我也變成了一名運營者，一名培訓講師。規律的工作，繁重的工作，在蕭山濱江片區把貨拉拉從無到有，再到多，慢慢也覺得自己找到了歸屬感，對這個工作也認同。八個月，我從一個新人熬成了老人，許是野心作祟，許是覺得薪資不足，我又一次提出了離職。那時候在這家公司有了一段不愉快的感情，冥冥當中似乎也錯過了什麼，但是人生總要繼續。

人生本就如此吧，百態無常，誰都只活一次，沒法複製別人的話，自己每走一步都是自己的履歷。

戀戀風塵

1、《水手》

“秀才，你唱《水手》吧。”

秀才是我們班的秀才。秀才黑黑的，笑的樣子很溫暖，也還害羞。直到他的女兒長到我們認識那麼大的時候，他還是那麼害羞。

說這話的是，我們班的女班長。班長有個妹妹，比我們小一級。在一個學校上課。那時候學校裡就兩個班。那年我讀六年級。

讀六年級那一年的夏天。我轉學之前的學校校舍被春天的大雨沖毀了。四個年級的教室被大雨掀掉了房頂。校舍重建估計要到下半年。老師給家長們的建議是積極尋找門路轉學。有的去到了十幾裡以外的學校住校。有的就是等待。有幾個平時也不願意上課的，索性就不讀書，直接退學了。

我是先去了小姨介紹的小學唸了兩個月。中午就在小姨家吃飯。晚上回家。兩個月考了幾次試。雖然是陌生的班級，但試卷的題目一點都不陌生。在拿了兩個月的全班級第一以後。我又轉學了。

這次轉學，和秀才我們就認識了。班級裡組織了一次聯歡會，學校買了瓜子，拉花，在新教室佈置的濃濃年味。幾個同學準備了自己的節目。秀才唱的是《水手》，鄭智化的新歌。

地方不大，很多關係是比較容易連結起來的。秀才和我還算是遠房的親戚。我姨姥姥的家的表姐和秀才也是表姐弟的關係。好在我和秀才之間並沒有差輩份。秀才後來去讀了陸軍學院。過了很多年，我們再見面，秀才已經不是原來那個纖細的秀才。肌肉緊實的厲害，眼神有力的很多。只是害羞的樣子倒是還在。

我們一起上學了四年。鐵鐵的發小關係。

小慧也是我們的同學。小慧的表姑和我表弟的小姨是堂姐妹關係。

小慧又是我表哥出了五伏的堂姐妹。

2、 《戲夢》

那一年，表哥的學校組織畢業班的歡送會。表哥表演的節目是林志穎的《戲夢》。表哥又唱又跳，應該是帥氣的很。

表哥小學就領了很多的獎狀。升初中是保送的重點初中，升高中是保送的重點高中。大學考到了鎮江。

那時候，鎮江已經是很遙遠的地方了。表哥是乘綠皮火車去的鎮江。在《士兵突擊》的小說裡，許三多剛剛當兵，在一個車站因為暈車吐的厲害。就是那個車站。

表哥一直是我的標杆。

表哥家離著人民醫院很近。在表哥家和人民醫院之間就有好幾個小書店。小書店會賣9塊8一盒的磁帶和雜誌報刊。表哥把一本不落的《七龍珠》擺的非常整齊。《七龍珠》的開本比那時候的課本整好小一半。擺在一起非常好看。

表哥的房間裡有一張郭富城的《我是不是該安靜的走開》的海報。郭富城的髮型帥氣的很。表哥那時候的髮型就是郭富城的髮型。

又過了一段時間，表哥的磁帶盒裡又放了黑豹的《無地自容》。表哥有一個隨身聽，用的是耳機，不是耳塞。耳機拆開一個，他聽一個，我聽一個。後來有一次，睡著了，壓壞了一個。雙聲道變成了單聲道。

小書店還賣普及版的世界名著。是上海譯文出版社的版本。兩三塊錢一本。封底有一個書單。那時候，零花錢有限的很。書店出書的節奏也不快。出一本，能湊好錢買一本。一段時間以後，也能湊出十來本。那時候，就看了《孤星淚》、《霧都孤兒》、《簡愛》啥的~~

因為是小書店的常客，老闆又是表哥的遠房叔叔。書店的書是可以在店裡看的，但不能帶走。除非買掉。那一年，有本書，我翻了翻。是《菜根譚》。看了一頁，挺好玩。後來，我要爸爸買給我。爸爸一直沒買給我。等我有能力可以買書的時候，我很少會抑制自己的買書慾望。這可能是童年經歷的一種補償。

表哥畢業以後去了廣州。有一個可愛的小女兒。

表妹好不容易嫁人了，也有了一個可愛的小女兒。

3、《笑臉》

大栗子的老家是鐵道游擊隊的地方。大栗子脾氣很倔強。我們在一個班，都從不同的地方來唸書。

那天下午，是週末。大栗子應該是乘電車回的學校。學校的大喇叭裡放的是謝東的《笑臉》。

大栗子抱著一紙箱子書，不知道是走的急還是路不平。大栗子把書撒了一地。我幫大栗子撿起來。然後就回寢室了。沒啥表情也沒說什麼話。

那時候我木訥的很。一直很木訥。

那個時候，是11月份。剛入學沒多久，就趕上了降溫。入學的時候是九月。帶的都是單衣。沒來得及回家取衣服，溫差又大。

謝東的《笑臉》這節奏一帶，心裡那個涼啊。

其實主要還是心理上的不成熟。以前頓頓飯回家吃。在學校裡，基本上是成績好，就能吃得開。

現在變了。寢室裡來的都是各地的。大胖子是從秦皇島來的。小胖子的威海話是挺不利索的。家庭條件也不一樣。見識也不同。周圍都是新鮮的東西。

面對這麼多突如其來的新鮮。我是一點新奇感也沒有。只是覺著太多了。忽然那麼多的新鮮東西，捂得難受。避也避不開。也沒有明白人指路。

只能自己挨。

4、《風不息》

第二年，我有了一臺廣東產的隨身聽。一百塊錢左右。買隨身聽的時候，還買了一盒英語磁帶。英語磁帶好像是撕開過塑膠封皮的。聽是沒聽幾次。

那一年，我回家的時候，我帶了兩板的5號電池。夠來回路上聽。

磁帶是借大英子的。郭富城的《風不息》。那個專輯是郭富城理掉那頭標誌性髮型之後的新專輯。代表著郭天王要轉型，畢竟不能一直這麼蹦蹦跳跳下去。這張專輯是比較深情那種。

很多人應該是接受無感的型別。我喜歡極了。

回家正好趕上二爺爺家的小姑姑結婚。小姑姑穿著漂亮的紅衣裳。臉上洋溢著美好。那時候，我的腦子裡就跳出一句話能形容。

那是小姑姑一生中最最美好的時刻。

我都沒見過小姑姑那麼好看。笑的那麼燦爛。笑的那麼真實。

如果不是從內心裡發出來，一定沒有那樣的笑容。

如果不是從內心裡發出來，一定不是那樣的幸福。

如果不是心裡有愛的人，是感受不到小姑姑那種美的。

那一段時間，天是那麼的晴朗，那麼美好。那麼燦爛。所有瑰麗的辭藻用來形容都不為過。

那次回家的時候，小表妹也來家裡玩。那時候她的大額頭還有很茂密的黑髮。我和小表妹在燦爛的Sunny下拍照片。

我感覺那些照片一定在那種心境下，才會拍的那麼美好。

白天的時候，天是藍的。

入夜的時候，星光閃爍。

5、《搖滾中國樂勢力》

我的隨身聽是雷登的。同桌意麵的隨身聽是飛利浦的。紅色的飛利浦。

我們經常會交換磁帶。當時教室的抽屜洞是往上掀的，扣下以後，有個合頁，能加個小鎖。

桌子的抽屜洞裡，有一排的磁帶。

意麵長的又幹淨又帥氣又會踢球。

意麵有一盒魔巖三傑的《搖滾中國樂勢力》的磁帶。

意麵有一個小迷妹。小迷妹叫靈靈。

靈靈迷意麵迷了整個上學這幾年。中間小姑娘曾經表白過。可意麵很理性的拒絕了。意麵的氣質像極了《便衣警察》裡的那個男主角。理性帥氣，一塵不染的樣子，還健壯。

意麵的弦終於崩了。

意麵在畢業之前一直繃著。

一直到畢業喝散夥酒的時候。意麵崩掉了。

喝酒是在南辛莊附件一個飯店裡。我們班包了那個飯店。

五分鐘就進入了高潮。

節奏快的就像說相聲的第一句就入活。

班主任被輪番灌酒。班主任也瞬間把節奏帶到了高潮。

意麵居然哭大了。

沒有人訝異，也沒有人過分驚奇。

那時候，大多數人都走大了。

意麵抱著靈靈痛哭。旁邊桌上，都是男生抱著男生哭，女生抱著女生哭。

意麵和靈靈後來兩地戀了很多年。

花了不少錢充IP卡。

後來，意麵和靈靈還是沒有成為有情人終成眷屬的那一對。

靈靈的髮量不是很多，但人靈氣的很。後來長髮剪成了短髮。笑起來依然很燦爛。她天生是帶來歡樂的精靈。

意麵在多年以後，沒有了訊息。

不知道他是不是也胖了還是瘦了。頭髮是少了還是多了。

這都不重要的。

在很多年以後的一個晚上，同學群裡聊天。我們得知了一個沮喪的訊息。及其沮喪的訊息。

我們一個寢室的小河。在兩年前因心梗，離開了我們。永遠的離開了我們。

小河喜歡穿卡其色的褲子。柔順的頭髮喜歡中分。在我們的記憶裡。他一直是少年時候的樣子。少年時候青澀的樣子。

6、《夢迴唐朝》

暑假的時候，我沒有回家。住在材料系的假期宿舍。

那時候，材料系的假期宿舍集中了暑假沒回去的男生。

我放行李的時候，有個男生揹著門口看窗外。身高體型都平凡的緊。這個平凡的青年會一直出現在以後的很多年。

他就是袋鼠。

我說，你好。

他沒搭理我。我們的第一面是以這種方式開始的。

袋鼠正帶著耳機聽歌。他的隨身聽是愛華的。

他回過頭的時候，表情並沒有很熱情或者冷淡。也沒有友好的點頭。

像是沒看見任何人。

你好。

哦，你好。我在聽歌。

聽的啥呀？

《夢迴唐朝》。

那次暑假，我在材料系的寢室住了十天。

終於，口袋裡的錢花光了。我朝袋鼠借了十塊錢。和一個帆布包。

暑假結束以後，我去找袋鼠還錢和包。

我特意找縫鞋的師傅把包修好。

從那時候以後，陸續又和K子、老二、博士、老大、老萬、彪子等等交好。這些後來就是孩子們的一堆大爺。

袋鼠找出一批高中畢業時候的女生照片。

選美吧。

選美方式時逆向淘汰。

最後一起留下的是大平子和CC。

CC後來就是袋鼠的媳婦兒。

他們一起在深圳打拼。

CC在讀大學的時候，穿著袋鼠的大褲衩子和袋鼠一起去電影院看電影。

這是袋鼠說的。

CC用磚頭砸了不給開寢室大門袋鼠學校的安保的玻璃窗戶。

這事兒我是知道的。

當時，風味餐廳的對面還有個小餐廳。

我們一塊兒數學校的十美什麼時候能全部出現。

我們一塊兒數（數數）學校的十美（當時候評了十個比較好看的師姐）什麼時候能全部出現（多的時候，有六個陸續出現，少的時候，有一個或者兩個）。

那一段時間，K子作為一個學水泥的男生開了自己的個人畫展。

其中一幅《水鄉江南》，在我家的客廳一直掛著。

7、《永遠》

有一天晚上，離袋鼠他們畢業也不久了。

袋鼠班的女生阿雞過生日。

袋鼠班的女生名字都很有動物園的氣氛。除了阿雞還有阿貓阿狗之類的。袋鼠的女生緣好的不得了。

那天彪子好像也在，一群人給阿雞唱了郭峰的《永遠》。

寢室準備了蠟燭，準備了蛋糕，水果。

大家都很剋制。很happy。每個人都流過淚。

沒多久，就各奔西東。再也沒見過。

畢業之前，受袋鼠囑託。我陪袋鼠的乾姊紅姐去面試。當時是要去山水集團的總部。

天熱的很，我借了一輛二手破腳踏車載著紅姐。

山水的那個院兒在個半山坡上。天熱的要命。那天我就是個車伕。穿著涼鞋，沒穿襪子。沙子粒鋪在鞋底，那個酸爽。

紅姐那次的面試是未果的。回來的路上，紅姐一氣之下還把高跟鞋的鞋跟兒踢掉一隻。

後來紅姐發奮圖強，去了山大讀研，讀博。回學校當老師。研究水泥還是陶瓷。高分子結構。

紅姐說我就像電線杆底下的茅草。生命力強的很。我不知道這是好話還是壞話。後來也沒機會和她對質。

學校的南邊有個大排檔，大排檔的最裡邊有個川味餐廳。

我和袋鼠是兩個學校。兩個學校的學生還在川味餐廳打過架。因為一個女生。那個女生是我們學校的二十校花之一。

在那個大排檔的川味餐廳。袋鼠、K子、老二、博士、老大、彪子、我還有6姐，我們一起吃散夥飯。袋鼠他們是一個系的。我和6姐是外援。都是兄弟。

瓜開了，不熟。

彪子說，瓜都不熟。

不知道哪裡來的無明業火。騰地一下就著了。

不熟，就別吃。嘰嘰歪歪幹啥？

一桌子人尷尬的厲害。

老大就勸酒，大家就繼續喝。

我一直沒得及跟彪子道歉。

後來彪子回了甘肅。一直沒見過面。

19歲哪年6月.高中畢業了，和一個很喜歡我的男孩子談戀愛了，我對這個男孩子在一起不是因為我很愛他，只是出於感動，這個男孩子家庭條件特別好，對我也是特別好，夏天走路腳走痛了，也不嫌棄我的臭腳丫會給我按摩腳，我想要的東西都會買給我，節日永遠都會記得我，9月，我在本市打工，他去了父母所在得城市幫助父母打裡生意，雖然這個城市離家只有一小時路程，畢竟是在一個陌生的城市，難免有所孤單，在下班後，很想有人陪著自己說說話緩解一下自己的孤獨感，開始他會每隔兩天或者每天給我打電話，慢慢的會很久才打電話給我，硬撐著那種孤獨，慢慢的適應了這個城市，慢慢的，我發現我的生活其實可以不需要他，我也開始慢慢疏遠了他，有一次朋友聚會上認識了一個男孩子，我喜歡上了他

相識也快八年了吧！八年的記憶零落的很，但卻記得，我還是有記憶的。字形間彷彿那十六七歲的少年又出現在眼前，懶散的眼神，頗挺的鼻樑，時不時露出壞笑的嘴巴，噢，最重要的是他那標誌性的鬍子，這就是曦君。

喧囂的九月，是入學的時景，我大包小包的，推搡著，擠扎著，好不容易將入學的手續完畢。學院分配住宿，這人名剛報到，人就咿呀咿的往樓上竄了，轟隆隆的，以為是舊時土匪入房搶劫。

“魯某某，你被分配到302...”

“哦”我這時才慢吞吞的拖著行李，緩緩的上樓，旁邊的土匪們還是轟隆隆的往竄。

“嘿”忒好的身手！你們看，左手拎著包，水瓶，盆等，右手夾住兩床被子，脖子上愣是掛上兩三個包。心裡挺佩服，大抵這些人都想練長跑什麼的，我還是一步一階的朝上，這時身旁蹭的擠上一個身影，他就是曦君。與別人相較來，他還算是可憐，腋窩夾了了一疊被，手上也只是一疊，就明顯的力不從心了。我哧笑了下，心想這麼瘦小的人也想搶到好床位?這心思還沒轉過彎來，眼見他手中的被子直落下來，我一個腳急！伸出就抵住，欄杆都不住的顫抖，只是可憐我那兩斤小腿。他吖了一聲，朝我連連道謝，我似有種江湖道義的感覺，直覺小事一樁，不足為齒了。

旁邊還是轟隆隆的超前了，這天殺的，真的都是土匪麼？

我推搡著，終於找到自己的宿舍，裡面亂糟糟的，但都是些即將面熟的同學，也都投來頗友善的眼神。我心想，以我的性格今後不知誰會和我先幹架涅.獨自一個傻笑，也將就著選了鋪位，安置東西，也就住下了。待到晚上，卻又高興不起來了，原因是室內只有一架空扇，且又在中間。正值九月，人人都汗流浹背，唯有中間的一同學可以有涼風，但第一次見面，都尷尬的很，也都不好去打攪人家。我那時挺怕受熱，實在按捺不住，也就皮厚的去拍了拍那同學的肩膀，他頭一回，我們同時驚訝:吖！是你！

我與曦君也是同學了，繼而的成為朋友，再來就變成深交的知己。學院的兩年感受是非同尋常的，我得到他的幫助不少，深表感激。但我和他又正好是矛盾的人，平時激烈的爭論也難免，但似乎從不記怨，相扶相持的走過了青澀的風風雨雨。我那時想，啊！曦君，你要是娘們，我們成親吧！他聽到都是一臉驚恐，生怕我真的八臺轎子抬他走了，但這話卻又是虛的。

後來的時間我們還是一起度過的，學院畢業後，曦君與我去過很多地方，但大抵心裡都是不滿意的，不滿意意味著又要離開。但我們還是一起，我調侃，莫非曦君乃俞伯牙乎？我乃仲子期耶？笑意歸笑意，我們之間的感情還是不用言語的，我們陸陸續續的又奔波了許多公司，還是不滿意，到了最後沒做成一件事情。那時曦君與我租了間小房子，我們就常在裡面唉嗟人生，漸漸的那點青澀的刺被慢慢的磨掉了，藐崑崙，笑呂梁的豪情似乎只是昨日男孩的一個幼稚的夢，我們還是會傷感的。到了最後，我們竟然相互指責對方，說誰拖累了誰，於是也就收拾各自東西各奔前程了，但是，後來想想這是不理智與幼稚的。

與曦君別了經年，也許久沒一起過，算上學習生涯我們也一起六年，不短的日子啊。昨日還是追逐嬉鬧的男孩，今日卻已到成家之齡，數落時間卻也只能這樣。

卻不知道曦君的婚禮何時舉行，我應該會去罷。

朋友，這是我的真實的友情故事。

我的故事並不輝煌，沒有什麼驚濤駭浪，她只是一條小船，被狂風吹離了港，我不願意，我也無法躲避，那狂風吹散了一個個家的希望，沒有工作的人們在街頭流浪，貧困和疾病侵蝕著他（她）們的善良，只記得那時的同事在失業後有很多人得了病，在貧困交加的日子裡相繼的離開了人世，人們憤怒的咒罵聲在街頭巷尾迴盪。當時的我也是一臉的迷茫，為什麼我就成了沒人認領的羊，要被人扒皮吃肉在熬湯，我的爹和娘怎麼就那麼的狠心腸，您當初告訴我做你們的接班人，我從天黑高興的唱到天亮，我幼小的心靈裡埋下了無數的夢想，勤勞樸實的我苦幹加實幹從沒怯過場，您也給了我無數次的表揚和獎狀。今天我站在十字路口胸前掛著打工者的牌子，沿街乞討的人就和我是一個模樣，雨水 汗水加淚水使我無法看清我人生的方向，拼命的活著已經佔據了我的思想。

從那時起我懂得了做人要有自己獨立的思想和明確的方向，不在被謊言所欺騙，堅強的走自己的路，活著，頑強的活下去，只有這樣才能有未來也才能有希望。

每一天都早早的起床，每一天都勤勞的忙碌在工作上，每一天十二個小時的工作量，每一年都在臘月三十結束工作，把幹滿一年三百六十五天的工作量當做人生最好的獎賞。我強健的肌肉寬闊的胸膛裡跳動著世界上最火熱的心臟，我充滿力量的肩膀扛起了家的希望，那時孩子還在生病，醫藥費高達二十幾萬，在這個世界找不到誰能幫幫我的忙，我賣房，賣血，在把高利貸借上，為了家的希望，我作為男人只能把命堵上，十年的時間，我保住了孩子的命，保住了家的希望，也是在那一年我的右手臂骨折幹活成了奢望，可家人還要活著，我怎能放棄未來和希望，於是我的手打著石膏吊著繃帶，我又開始做起了市場營銷的工作，這是個勤用嘴多跑腿的工作，對我的傷沒有妨礙。我就這樣一直做到現在，二十幾年的保險業務營銷專員的工作，養活了我的家，也成就了我的夢想和希望，在有兩年我就要退休了，想一想人生走過的路，遇見的事，看過的人，都像是做夢一樣，不論生活給予我們什麼艱難困苦，我們都要學會堅強，一定要有自己的思想，要明確自己的方向，如果有一天你在遇到失業下崗，沒有飯吃的時候，你就不在迷茫，你知道生活就是這個樣，活著就是希望，不要再指望誰來幫，世界都是一個樣。