不是很幸福，爸爸重男輕女 所以，對待媽媽也是因為我是女孩的原因而怠慢，爸爸喜歡喝酒喜歡打牌，喜歡啃老，我的記憶中爸爸媽媽兩天一小吵，三天一大吵，還有動手的時候，那個時候的我很怕很怕，所以安全感建立的不好，也因此學會了如何察言觀色，因為只要我回家一看到他倆的面部表情我就知道家裡是不是發生戰爭了，我就要時刻留意他倆的一舉一動，生怕因為什麼事他倆在當著我的面幹仗，直到現在，我心裡最大的障礙也是打仗，一有打仗的，我就開始渾身哆嗦，緊張到不行。

這個問題一下就擊中了我，因為我經常拿著兒子的童年和自己比。幸福是什麼？具體的概念不想翻查字典，但是我認為首先這是一種心理感受，包含了自己對自己的生活狀態的各種認知在內。其次，我認為幸福是對比而來的，可能是自己不同階段的對比，也可能是自己與他人的對比。我的回答主要是從和兒子的童年對比來進行。首先從生活的環境和自由度來說，我覺得自己的童年肯定是比兒子幸福的。我小時候生活在農村，一個有著外婆的澎湖灣那首歌謠裡所唱的那種環境的農村：潔白細膩的沙灘、清澈見底的大河，筆直修長的白楊林……我們可以呼朋喚友成群結隊的在蔚藍的天空下，清澈的大河裡釣魚、洗衣、游泳加各種嬉戲，不知道汙染為何物，不用擔心會被陌生人拐走，更不用擔心來回的路上會有什麼交通意外，因為那時的村子裡除了公交車，鮮見汽車的蹤影。渴了就直接掬一捧河水喝喝也不會擔心鬧肚子，甚至真的有河邊人家在裡面淘米。雖然極少數，卻從來沒有因此而聽說生病出事的。而河邊便是果園和田地，隨著四時的不同變換著內容，也帶給我們不同的樂趣：春折柳枝夏撲蝶，秋採鮮果冬玩雪。可是兒子呢？生活在鋼筋混凝土的森林裡，吃怕轉基因蘇丹紅喝怕三聚氰胺加色素，住怕甲醛就罷了，穿也要擔心，用的怕是國內外國垃圾再造，行怕滾滾車流的堵加撞。鄰居不過點頭之交，永遠要交代孩子不要跟陌生人說話更不能隨便開門，以防被騙被偷被搶。我們在綠色里長大，兒子卻是為了尋得一片鮮活的瓜果麥禾香要專門的興師動眾去來個京郊遊農村樂。大自然裡一花一草砂石土木皆是我們的玩具，可是我們的孩子各種買買買還要不同名目的遊樂園體驗館裡轉。我們小時候過家家各種吵鬧家常便飯，可是現在的孩子一個不小心便是兩個家庭的災難，一場社會的討伐與鞭撻。所以，從這個角度來說我覺得我的童年肯定比兒子幸福。但是另外一個角度來說，兒子得到的父母的關注和陪伴比我要多，這一點上兒子的童年比我幸福。你們呢？

“幸福，是指一個人的需求得到滿足而產生長久的喜悅，並希望一直保持現狀的心理情緒，並不與快樂、快感、方便劃等號。”我先從百度上查了一下幸福的定義。

我覺得我的童年很幸福。“小圓圓來了啊！”我蹣跚走在衚衕裡的小路上，總能聽見這樣飽含笑意的聲音。直到現在每當回憶起童年我依然能夠感受到當時身邊每個人對我的濃濃愛意，無論是爸爸媽媽、姥姥姥爺，還是四合院院裡院外的鄰居們。每天早上醒來我都能聽見院裡老棗樹上 小鳥的清脆鳴叫，起來吃完姥姥給做的早點，姥爺就會用小竹子車推我出去遛彎兒。姥爺會帶我去好多好玩兒的地方，院外的大街小巷、從賣百貨的大樓到賣油鹽的雜貨鋪都留下了我們祖孫倆的足跡。每天中午我們凱旋歸來都會有姥姥做好的香噴噴的午飯等著，吃完飯我會乖乖的上床睡午覺，雖然我其實並不願意睡，大多數時間我也並不能睡著。但我是一個聽話的乖孩子。姥姥姥爺說吃完香香要睡呼呼我總是很配合的。我會在床上乖乖的躺著，看自己的手指在牆上的投影，看從後窗戶裡招進來午後的Sunny······我總覺得每一天很長，又覺得每一天很短，好像這樣的日子能永遠這樣過下去。

算不上幸福吧，整個童年都是灰色的。印象中經常捱打，還有過離家出走的想法。媽媽是個脾氣特別暴躁的人，可能是由於姥姥姥爺去世比較早的緣故吧。

吃飯時飯撒了會捱打，不想穿不喜歡的衣服會捱打，照看弟弟時不小心摔到弟弟會捱打，不想剪自己認為不漂亮的短頭髮會捱打，弄壞東西也會捱打。印象最深的是有一次被媽媽追著打，我甚至狼狽地被追到雞窩裡，最後還是被打了。有很多次捱打完在上學的路上我剛吃完的飯都吐了出來。真是往事不堪回首，現在想起來心裡還不舒服。

細想下自己的童年雖然談不上特別幸福但是很快樂。小時候父母在外面工作，逢時過節才回家.一放假就期盼著父母的歸來.

跟爺爺奶奶一起長大，我們家是一個傳統家庭，因為我爺爺就像我家的一道家風，凡事都得聽從爺爺所標準的東西去做，不能太隨性要嚴於律己！但是從來沒有要求我們要成為什麼樣的人，父母也是.從來都沒罵過我們姐弟倆，更別說出手打人.我童年家庭和諧，父母和睦相處，他們認真做事，踏實做人，給到我們晚輩很好的榜樣.雖然父母不在家，但是對於我們的愛一分也沒少.感恩我的家人，童年的我很快樂

這個問題，我的回答是：相對於我的先生而言，我的童年是算不上幸福的。因為我是一個正二八經的留守兒童，而先生確一直和父母還有妹妹生活在一起。記憶裡，很小的時候媽媽和爸爸就去外地打工了，他們不常回來，甚至連過年都不會回來，為的是節約車費。所以我一直跟著外公外婆長大，而我的哥哥，則一直和爺爺生活在一起。在外婆家，我不是最大年紀也不是最小。我只是一個再平常不過的小女孩，所以我受到的關注不多。因為那時候電話還不普遍，也很少和父母通電話，導致我的性格一直有點悶。不過還好，我的成績一直還不錯，在學校裡還有好些盆友，不然，我真的不知道，我的童年還有什麼可回憶。現在以為人母的我，很深刻的理解，一個孩子，父母不在身邊的心酸。我還記得，第一次來大姨媽，褲子髒了，自己不懂，以為得了絕症的恐慌；還有因為受了委曲，無人訴說的痛苦……現在的我，與家人的溝通仍然很少。乃至於，如果現在到父母那裡去住一段時間，我都會瘦，不為其他，因為吃飯的時候我都會很有禮貌，不會完全放鬆的吃喝。

現在，我的婆婆仍然提出過把孩子帶回老家帶的想法，都被我一一否決。我不想孩子再有我這樣的遭遇。我的童年，已經這樣。我不會讓自己的孩子也這樣。我希望他能獲得很多的愛，在他的人生銀行裡，永遠取之不盡。

我覺得，不能完全用幸福與否來定義自己的童年吧，幸福只是一個相對的話題。我的童年總體是幸福的，但也有些遺憾吧。

相比較起一些父母缺失，或父母比較蠻橫不講理的人來說，我生長在一個完整的家庭，父母還是比較開明的。童年時期雖然要幫忙幹很多農活，但現在想想其實也是挺有樂趣的。插秧，種番薯，拔花生，收芝麻，割禾，挑水，放牛等等，現在想想，其中也有不少的歡樂和回憶在。想到和小朋友的在一起的時光，那也是一種幸福。

但父母都是農民，沒有什麼育兒經驗和方法。有時候他們對待我們的方式比較簡單和粗暴，不是打就是罵，或者放養，也不會關心我們的心理各方面的成長。這個使自己在成長的過程中走了不少的彎路，也徘徊和苦惱了很長的時間……自己性格的一些劣勢之類的，還是透過自己的學習和成長中慢慢調整過來的。這個過程有些漫長和痛苦……自己也能理解父母的不容易，但這些方面多少還是有些遺憾的。

所以吧，我覺得我的童年既是幸福的，但也伴隨著一些遺憾吧。

我覺得我的童年很幸福，有愛我的爸爸媽媽，還有三個寵我的哥哥，我們是幸福的一家人。

在別人家都是重男輕女的觀念裡掙扎時，我們家卻是相反的。我的爸爸媽媽非常喜歡女孩，尤其是我的爸爸，現在家人還經常聊起我出生那天的發生的事情，都在當笑話講給我聽。據說我出生之後，親戚騙我爸說是生了個男孩，我爸聽了之後心情很低落就出去了，家人要做飯可我家的糧倉還鎖著打不開，大家都偷著笑呢，這看著是不給飯吃了，然後我姑姑來了，看了看我之後出去找我爸，告訴了我爸實情，我爸這才高興的回來把糧倉門開啟。

爸爸的脾氣不是很好，哥哥們經常被打，有的時候喝酒喝多了，和媽媽吵架也要動手打人，那時候我還小，大哥經常會幫著媽媽所以也捱打的最多，二哥脾氣好，所以也是捱打最少的，我記得三哥都上高中了還捱過打，我就是那個最幸福的孩子了，不僅沒捱過打，還是走到哪裡領我到哪裡，誰家有喜事啥的，爸爸都會帶我去，家裡來客人了，我也是可以隨便上桌吃飯的。

說到三個哥哥，我也是很幸福，小時候真的沒有人敢欺負我的，不過因為家裡孩子多，媽媽也照顧不到，經常把我丟給三哥帶我，因為這個我也是沒少吃苦頭，經常聽鄰居說，哥哥經常因為玩把我忘了，不是從牆頭上掉下來，就是從窗臺上掉下來，據說有一次還掉到大溝裡，不過都沒事，我真是摔大的，即使這樣我也覺得我有三個哥哥真的是好幸福！

我覺得我的童年應該很幸福吧，現在想起來都是美好的回憶，每天開開心心就惦記著怎麼玩了，每每想起都不想長大，即使現在也沒長大多少，但現在只能說童心未泯了。

我小時候生活在一個南方的小縣城，住在我爸單位的院子裡，很多小朋友都有老人幫著照顧，我卻因為爺爺奶奶太年輕，姥姥姥爺年紀太大，而主要是爸媽照顧我長大，老人偶爾會來探望。可能就是因為父母是醫生護士，本來工作就很忙碌，又沒有老人幫忙，而我媽更是教育理念超前，只要不是原則性的錯誤，都不會干涉我，只要是我想做的，都會給予我經濟上或是精神上的支援，並且完全放手，所以我也過的很是滋潤。雖然我是女孩，但在爺爺家我是長孫女，而且同輩中只有我這一個女兒，所以爺爺對我特別寵愛，每次來都要給我帶好多好吃的，給我紅包的時候也都是最大的，家裡的好東西都要緊著我挑完了才輪到哥哥弟弟，放暑假的時候爸媽就會把我交給爺爺，去他的單位玩，帶我吃好吃的，只要我提的要求爺爺都會滿足，順帶叔叔、姑姑們對我也特別好。而我媽是姥姥姥爺老來得子，是唯一的么女，舅舅們順帶對我也很是寵愛，有好東西都送給我，表姐們跟我年紀相差很遠，也都會帶著我玩，所以我也很愛跟她們玩，整個大家庭都其樂融融。

小時候我爸對我更是沒原則的疼愛，每次放學都希望爸爸來接，就可以提各種各樣的要求，就可以去了商場再回家，買我喜歡東西，爸爸偶爾出差，也會給我買各種各樣好吃的，好玩的，新奇的東西，即使出門沒來得及告訴我，也會專程打電話回頭問我想讓他帶什麼。在小夥伴的眼裡，我總是值得羨慕的。

在我爸院子裡，年紀差不多的哥哥姐姐弟弟妹妹也很多，那時候大家住在一個院子裡，都很親密，誰家買了好吃的，燉雞做魚的，也都會招呼小朋友和大人們一起吃。大家一起玩，一起學習，一起探望照顧孤寡老人，一起跟其他單位的小朋友鬥心眼，一起撈魚，一起抓蝦抓螃蟹，一起爬牆爬樹，一起養花，養小雞小鴨，一起琢磨發明遊戲，天天都很開心。有時候也會幹點壞事，比如不小心把大人用修房子用的沙子水泥拿來淘金，做蛋糕，最後在路上留下了好多小石墩，後來只能再鏟；比如把我爸單位的會議室當成了我們的小花園，用椅子搭了城堡；從家裡偷拿出鍋碗瓢盆燒火煮蘋果，用注射器打水仗……雖然有時被大人發現會被批評，但都很開心。

夏天的時候大家都會坐在院子裡或是大門口聊天，或者去抓螢火蟲，抓蛐蛐兒，抓蜻蜓，抓蝴蝶，摘荷花，摘荷葉，玩我們編的遊戲。每天都想的怎麼玩，玩什麼。一回家就趕緊寫作業，然後把時間騰出來玩，學習的時候也好好學，就為了叫別的小朋友出來的時候能更順利，家長不都喜歡讓孩子和學習好的玩嗎？

童年的時候，沒有什麼煩惱，而且有好吃好玩的就歡天喜地。周圍的叔叔阿姨伯伯嬸嬸也都更像一家人，大家相互照顧，關係親密，小朋友小夥伴也都相親相愛，爸爸媽媽也很愛我，過的肆意而又快活，我的童年我想很幸福。

什麼是幸福？對於不同的家庭，幸福的意義可能也不一樣。

因為家庭貧窮，父母不識字，我的童年有著太多的苦澀。沒有玩具；沒有像樣的衣服，有時甚至還要穿哥哥的舊衣服；每次回家要學費都很艱難，更別提讀興趣班了；小小年紀要幫忙幹農活，上街賣菜；沒有腳踏車，步行去上學；父母忙於生計，甚至顧不上關心我的學習和生活。。。小時候的我覺得自己很是委屈，覺得自己來到這個世界是多餘的。比起閨女現在無憂無慮的生活，我的童年是不幸福的，充滿了苦澀。

漸漸長大了，懂得了父母的不容易，懂得了出身是不能選擇的，懂得了可以靠自己的努力去掌控命運。多一份理解，就多一份慈悲，以感恩的心態去生活，就發現了生活另一番意義。雖然家庭貧窮，但父母沒讓我飢寒交迫，沒把我送人，沒讓我輟學，他們盡了自己最大的能力把我養大，這個意義上來說，活著已是最大的幸福!

因此，傷害你的從來不是事情本身，而是你對事情的看法。如果你覺得自己不幸福，不妨換個角度，改變一下自己的認知，你會發現，幸福原來是那麼簡單。

祝你幸福!

首先回答我的童年很幸福！

童年雖然不像現在有著富裕的物質生活，但是童年的生活還是很幸福的！

童年村子裡有很多小夥伴，整天就是大家一塊玩，東家竄竄，西家竄竄，不想現在的小孩要去上幼兒園，要去上興趣班，整個童年就是無憂無慮的！

童年的遊戲很簡單，自己做個沙包，做個鍵子，用舊車胎剪掉皮筋，甚至撿點石子兒都是遊戲道具。夏天撿麥穗，捉知了，捉蜻蜓，偷摘鄰居家的葡萄，西紅柿，黃瓜等；冬天打雪仗，童年有很多值得回憶的東西！

雖然物質上不富裕，但是父母對子女的愛並不因物質匱乏而有所減少，父母辛苦省吃儉用，也會為我們買來一點點稀缺的零食，如麵包，草莓等很少簡單的東西，同時父母也未因我是女孩而有偏見，甚至極為寵愛！

幸福！現在想起來，那時候雖然很窮，住在老四合院裡。牆壁是石頭壘的，屋頂透著風，到冬天都穿著大棉襖，生著火爐。但是那時候卻沒有痛苦和煩惱。

下了雪，可以和小夥伴們打雪仗，提著紙做的小燈籠，裡面是蠟燭。想起那時的快樂，真是簡單。鄰居的老奶奶，經常給我留一些愛吃的糖，可開心了！替家裡幹活就是到山上放牛，綠水青山，沒有煩惱。

老院裡有棵梨樹，最開心就是秋天上樹摘梨吃。村邊還有一條河，那是流淌著水，沒事去河裡摸魚，還有上樹抓知了。學校是個老廟，沒有電，窗戶透著風，每到冬天就和泥糊窗戶，卻留著美好的忘不了的記憶。

那時沒有煩惱，有一群天真可愛的小夥伴，也不覺得貧窮，山上的映山紅是那麼的紅。天是那麼的藍，我的心是那麼的寧靜，小夥伴們是那麼的天真爛漫，快樂是那麼簡單！我想念我的童年！

其實對於我們80後沒有所謂的幸福不幸福。我們的父輩不斷的勞作去改善生活，他們無暇顧及我們是否高興、是否難過，更別提陪伴了！在大家族裡，我始終都受著叔叔們的白眼，因為我就如一個無家可歸的孩子一樣每天玩著自己的泥沙！太陽昇，我們出門玩耍，太陽落，我們回家睡覺！甚至上頓都不知道下頓在哪裡？用我自己的思考角度，我的童年只能說是活著！沒有女孩夢想的公主裙、沒有亮晶晶的皮鞋，一切的一切都沒有！可是我能說不幸福嗎？所有的一切都自有因果吧，沒有所謂的攀比就算幸福

跟我的孩子比起來，我的童年簡直是一部心酸史。我出生在一個一貧如洗的家庭，兄弟姐妹四個，爸爸脾氣暴躁，家裡的貧窮，讓他們內心也積壓了太多的情緒，時不時的去爆發一下，那個時候我們每天都過得心驚膽戰，生怕一個不小心，就成了爸媽的出氣筒。那個時候，看到別人家的父母會對自己孩子的孩子笑的時候，我的內心真的是羨慕的不得了，在我心目中，家裡有歡聲笑語，那就是幸福。

我九歲了，還沒有上學，因為家裡沒人帶弟弟妹妹，後來村裡的書記做爸媽的思想工作，我才有機會去上學。我記得很清楚，我第一天上學是我的堂姐送我的。為了這得來不易的學習機會，我每天放學回來就拼命的幹活，燒飯洗衣掃地，田裡地裡的活我都會去幹，晚上才有機會去寫作業。幾乎是沒有玩的時間，一放學就要趕回家。每到開學的那幾天，更要小心翼翼，家裡沒有錢，爸媽都要去借錢，生怕聽到爸媽說不給我們誰上學了。

雖然童年對於我來說心酸多一點，也是有快樂的時候，因為上學認識字以後，可以看很多的故事書，那時候那是比較奢侈的事。每次老師把我的作文念給全班人聽的時候，內心真的很快樂，每年都會有很多獎狀帶回家的時候，我的內心像是吃了糖一樣。

感謝生活給我的苦，它讓我變得更堅強更勇敢，更獨立，更能珍惜現在的幸福！

我是在農村長大的，現在回憶小時候的事情，滿滿的都是快樂。我們小時候，差不多整個村子的人都認識，都是在一起玩，只要不是農忙的時候，那都是要玩到很晚。那時候沒有這麼多的電子產品，電視機也很少，大家在一起就是玩丟沙包，跳繩，跳橡皮筋，蓋房子，趕老牛等。夏天收麥子的時候，我們就去拾麥穗，晚上沒空調，就在院子或門口鋪床，掛個蚊帳，數著天上的星星，聽媽媽講牛郎織女的故事。秋天去挖紅薯，在野地裡燒火，烤紅薯，玉米吃，吃的嘴邊都是黑黑的，自己覺得香的不得了。冬天就去溜冰，大人有的時候就和我們一起玩趕老牛，到年底，魚塘起魚是最開心的事，因為要過年了。現在想想小時候，真的是很快樂。

什麼是幸福？

這個詞沒有標準答案！

只要你在某一刻因為某一件事情心情愉悅，嘴角上揚。

我想這就是幸福吧。

我的童年是在農村長大的。

那時候雖然物質生活很匱乏。

可是精神生活真的太豐富了。

比如現在正當季的大棗，都是去水果店買來吃，孩子都不知道棗樹長啥樣。

可是小時候的我們是爬樹上吃的。

在農村爬樹是每個孩子的生存必殺技。

吃棗爬樹。

吃桃子爬樹。

吃板栗爬樹。

不爬樹你根本就吃不上最美味的水果。

爬到樹上看到滿枝頭的果子就在眼前，我們挑選最紅的最大的我吃多少就吃多少。

你和爽啊！

小時候除了爬樹還有摸魚。

村子後面就是一條小河。

河水清澈，魚兒歡快的游來游去。

我們就那些竹竿，竹竿上綁著漁網。

這樣在河裡撈來撈去。

能撈很多小魚小蝦，可都是野生的。

晚上回家一頓小魚麵疙瘩就新鮮出爐啦。

想著口水都出來了。

而且那時候作業也好少啊。

暑假就是純玩，悠哉悠哉。

現在每每和孩子說起我的童年，孩子都羨慕不已。

我想我的童年能抓一把棗是幸福。

能抓一條魚是幸福。

我的童年不太幸福，我的童年是在改革開放初，母親很重男輕女，因為家裡女孩多 ，我是家裡最小的女孩，父親的脾氣比較暴躁，經常在很累的情況下就會和母親發生爭吵，甚至打母親，我的兩個哥哥耳濡目染，脾氣也很暴躁，所以我和三姐經常捱打，記得我小時候走路連氣也不敢大聲出，恐怕招來哥哥無緣無故的打，在下大雪的天氣，我被哥哥打的趕出家門，藏在磨坊不敢回家，到了天很晚的時候找了鄰居的夥伴來送我回家，到了家門口不敢進家門，夥伴將我強行推進家門，我藏在角落不敢睡覺，在稍微長大後一個夏天的中午吃過午飯，小夥伴來找我上街玩，被我的哥哥聽見了，他衝出家門提起我的胳膊在空中轉了一圈，把我摔在地上，小夥伴們嚇得四散而逃，我氣得跑出家門，來到田野裡一口廢棄的機井旁，想想自己的遭遇想一頭跳下去，又但心那口井裡的蛇咬我，到日落時回家又被媽媽罵了一頓，說我不給她幫忙做飯，讓哥哥捱餓……

後來父親進城做生意，家裡農活沒人幹，兩個哥哥呆在城裡，母親年齡大幹不了，都是姐姐和我在幹活，有一次姐姐來家裡說她們村好多人給女兒在城裡買了戶口，安排工作，我家經濟條件也不差，讓母親給我買，母親說女孩子是不會給投資花錢的，有機會也是給幼小的侄子買而不是我一個女孩子。

童年受了太多的苦，進城以後就再也不想回到農村去，只想好好的培養孩子，讓他們有更美好的未來。

【三寶媽童年幸福分享】

我出生在70年代，當時的閱讀資源非常匱乏，能有本小人書看就是很幸福的了。我卻是幸福的，因為我當教師的爸爸用他滿腹的故事滋養了我的童年。

曾記得兒時夏日的夜晚，躺在屋外平房頂上乘涼，看著那落日和皎潔的月光，爸爸給我講過《夸父追日》、《后羿射日》、《嫦娥奔月》……看著滿天的星斗，爸爸給講了《牛郎織女》《北斗星》讓我在無數個炎熱的夏夜產生了許多遐想和聯想。

曾記得在兒時寒冷的夜晚。沒有電，沒有任何娛樂節目，有的只是在爸爸那溫暖的懷抱裡聞著爸爸身上淡淡的菸草味道，聽著爸爸給講的《哪吒鬧海》《三個和尚》《王二小砍柴》《沉香劈山救母》《孔融讓梨》的故事，甜甜的的進入夢鄉！

兒時只是沉浸在故事中。而現在作為人母的我，每每回憶起和父親一起“閱讀”的時光，全是滿滿的幸福感。曾問爸爸為什麼會有那麼多故事？現在明白了：是爸爸要給女兒一個有故事的童年。老爸我愛你！我會把這種愛傳承下去，讓我的三寶在將來回憶起童年時也會有滿滿的幸福。

總體來說還是幸福的。

與現在的孩子相比較，是幸福的。沒有那些所謂的補習班、興趣班，也沒有那麼多奇葩的家庭作業，放學回到家寫完作業後的時間，週末的時間都是屬於我的，撒丫子玩兒，接觸大自然、結交周圍的小夥伴兒......

作為獨生子女一代，與那些有兄弟姐妹的孩子比，是幸福的也是不幸的。幸福的是我獨享了爸媽全部的愛，全部的關注，不幸的是和玩伴們分開回到家裡會感到孤單，特別是到了有心事的年紀，很想有個知心姐姐或是保護我的哥哥。

童年的時候，覺得自己不幸福。因為媽媽不讓我吃零食、不給我買五花八門的玩具、限制我看動畫片的時間、為考試成績下降責罵我......那時候想快點長大，因為覺得做小孩要聽所有比我年齡大的人說的話，受到那麼多約束，太不自由。

現在回想童年，覺得那是真是太幸福了。媽媽想著給我買各種水果、買各種有趣的書、告訴我什麼樣的天氣該穿什麼衣服、在我懶惰時鞭策我......那時姥姥還在，給我講各種神話故事，做各種各樣好吃的，在媽媽責罵我時護著我，姥姥家的院子裡有李子樹、棗樹、櫻桃樹，菜園裡有草莓、葡萄架、西紅柿、黃瓜...，所有的蔬菜水果摘來擦擦就可以吃。

回不去的童年，是幸福的。如果將來再回想起現在這段艱辛迷茫的日子，應該也是幸福的吧。

我的童年是珍貴而難忘的！

我出生在農村，在我的印象裡，那個時候我們那裡住的是茅草房，真的泥土做的房子，卻冬天很暖夏天很涼，天黑了沒有電用的是煤油燈，晚上的月亮卻格外的亮，星星也能數出一顆兩顆三顆四顆……晚上偶爾聽到犬吠，偶爾聽到小娘喊小爺來家吃飯了，小孩子捉迷藏的喊叫聲，有時有人家的鞭炮聲唱戲聲……那些童年是清貧的也是熱鬧的幸福的，那時的我們是快樂的單純的可愛的還有愛哭的。童年的我，還以為我們一直會那樣，不會長大，後來才慢慢明白，我們在慢慢成長，父母在慢慢老去。我時常懷念童年，那個春天放鵝的小女孩，那個夏天捉知了的小女孩，那個秋天奔跑的小女孩，那個冬天總是要第一個在白雪上留下腳印的小女孩。

如今再去回憶我的童年，我是滿足的無悔的也是幸福的，現在的我也過得很好，也希望所有小朋友都能有個美好而快樂幸福的童年！