秩序敏感期給兒童以安全感，也就是處於秩序敏感期的兒童，如果給孩子創造一個精確且有秩序的環境會增強孩子的安全感。如果程式和秩序被打亂，會給兒童帶來極大的混亂和不適。秩序是生命的需要，處於敏感期的孩子獲得秩序感的滿足時，會感覺安全和快樂，對於幼兒的心理健康是非常必要的。如果孩子能養成良好的秩序感，將來的生活和工作中他們也會將物品擺放有序，做事條理清楚，這些都是讓他們受益終生的習慣。

孩子在三歲以前是比較缺乏安全感的，怎樣幫助孩子建立安全感？其實方法有很多：

第一，多陪伴孩子，在孩子的幼年時期，父母給孩子多一些時間的陪伴，能夠幫助孩子建立比較好的安全感。

第二，理解和接納孩子，不論孩子是什麼樣的，我們都接受和愛他。

在孩子的秩序敏感期，不要過多的去幹涉孩子，理解孩子對秩序的敏感，也有利於孩子安全感的建立。

秩序敏感期是孩子敏感期遇到的特殊時期，父母應該在這個時期幫助孩子建立安全感，尤其是0～2歲這個秩序敏感期，更是對孩子一生安全感的建立起到了至關重要的作用。

父母在平時要注意呵護孩子的情緒。當他們出現秩序敏感的時候，不要急於糾錯，而應該把照顧和接納孩子的不安情緒放在首位。如果孩子不瞭解父母的解釋或不接受父母的言語介紹，可以透過行為示範強化這種認知，幫助孩子進一步深化秩序安全感，同時最大限度地提升孩子的秩序意識。

平時，在生活中可以邊示範邊講解，強化孩子的認知，讓他知道，父母一直陪伴在他的身邊，這種安全感也是潛移默化、如影隨形的，他們對自我的內在感受會更加堅定平和。

孩子的安全感建立最好的時期就是三歲以前，因為這個階段的孩子都缺乏安全感，他們渴求的更多的愛與陪伴。而秩序敏感期，是指孩子的意識形態裡開啟了“有序”這一概念。也就是說，他們開始尋求認同感以後，安全感是必須要先行一步的。如果孩子進入秩序敏感期，而沒有足夠的安全感，這將會是孩子成長路上最受煎熬的一段歷程。

那麼，安全感到底該如何建立呢？我認為可以從以下幾個方面入手：

一是給孩子一個充滿愛與希望的家庭氛圍，讓孩子的成長環境是健康向上的；

二是引導孩子表達自己的需求，並且和孩子多多互動。親子游戲也好，親子活動也罷，這些都是建立孩子安全感的最佳手段；

三是在教會孩子獨立自主之前，給孩子足夠的信任與支援，不要延遲滿足。我最不能忍受的就是一些所謂的育兒專家偷換概念，把挫折教育和延遲滿足混為一談。很多新手爸媽由於自身缺乏經驗，也常常會被誤導。孩子在最需要安全感的時候，請不要揮霍他對你的信任與期待。要知道，安全感是來自於孩子內心深處最切實的需求，不可大意。

秩序敏感是建立在安全感之上的。孩子的安全感以及秩序敏感期應該在三歲之前。所以我認為要想幫助孩子建立安全感需要做到以下幾點！

第一:父母的陪伴

父母的陪伴很重要，父母陪伴的越多孩子的安全感也會越強烈，所以說高質量的陪伴是父母還孩子最好的禮物！

第二：營造氛圍

給孩子營造一個有安全感的家庭氛圍，這需要我們父母做到互敬互愛，一定要避免在孩子面前吵架或者做出過激的行為。

只有孩子有了良好的安全感才能夠更好的有一個秩序感！

我來回答一下安全感的問題。

瞭解安全感，我覺得需要從孩子最初和世界相處的方式開始。

觸控感透過我們身體的一個器官――面板，來感覺外界的，孩子最早用“我”來表達自己與世界是分離的，與他人和環境是有界限的。

但是，不是所有的觸控感都是積極有益的。溫柔的愛撫，輕柔的擁抱，親吻所帶來的觸控感，能給人安全感和溫暖感。而過分強烈的身體接觸，如家庭暴力，會給人疼痛感和恐懼感。觸控感缺乏體現在生活中，往往表現為對人冷漠，拿捏東西的時候，容易打翻碗杯，無緣故打人，這些都是因為觸控感缺乏而導致的沒有邊界。因此，我們可以用輕柔的按摩，暖暖的擁抱孩子來培養孩子的觸控感，要讓孩子真切感受到真正的溫暖。

從而在孩子最初的三年裡，幫助孩子建立安全感。

每個孩子心裡，都天生具有強烈的秩序感，它是孩子安全感的來源之一，也是孩子建立道德意識的基礎。當孩子成長到一定階段後，他需要一個有秩序的環境來幫助他認識事物、熟悉環境。處於秩序敏感期的寶寶，對秩序表現出強烈的需求和喜愛，不僅僅物品擺放要整齊，而且生活規律也要遵守。正是在這個階段，孩子的智力得到長足發展。

安全感就是渴望穩定、安全的心理需求。每一個人都需要安全感。安全感是心理需要中的第一要素。是人格中最基礎，最重要的成分。安全感的建立是在幼年開始的，尤其是生命最初兩三年，主要是從父母尤其是母親那裡獲得的。

義大利幼兒教育學家，蒙臺梭利教育法的創始人瑪麗亞·蒙臺梭利認為孩子在2至4歲時有一個秩序敏感期，幫助孩子順利度過這個時期對孩子建立安全感很重要。在秩序敏感期時孩子需要一個有秩序的環境來幫助他認識事物、熟悉環境。一旦他所熟悉的環境消失，就會令他無所適從，就會處於一種缺乏安全感的狀態。

蒙特梭利在觀察中，發現孩子會因無法適應環境而害怕、哭泣，甚至大發脾氣。因而確定“對秩序的要求”是幼兒極為明顯的一種敏感力。幼兒的秩序敏感力常表現在對順序性、生活習慣、所有物的要求上，蒙特梭利認為如果成人未能提供一個有序的環境，孩子便“沒有一個基礎以建立起對各種關係的知覺。”當孩子從環境裡逐步建立起內在秩序時，智慧也因而逐步建構。

所以就需要當父母的尤其是母親不要對處於敏感期的孩子隨意發脾氣，以為是孩子任性和無理取鬧，而是給予孩子足夠的愛、信任和陪伴，及時正確引導孩子順利度過秩序敏感期，幫助孩子建立充足的安全感，對孩子的一生幸福都有積極影響和長遠意義。

我認為幫助孩子建立安全感的最好的辦法就是給他們適度的愛。

一方面，讓孩子感到父母的愛能給他們幼小的心靈帶來無比的滿足，也能讓他們知道在這個世界上是有這樣的存在能夠讓他們依靠和信任。根據孩子身心發展的規律，為他們的成長科學地提供助力，就是愛的一種表現方式。

另一方面，這種愛需要適度。如果家長們以愛的名義對孩子進行過度的保護，也會對他們的成長帶來不好的影響。這時候不但不能為孩子帶來安全感反而會讓他們在面對獨立的時候感覺到茫然和不知所措。

善於利用秩序敏感期，能讓父母更好的幫助孩子建立安全感。教育學家蒙臺梭利博士認為：“大自然中的一切事物，包括教育在內，唯有在秩序中才能順利地發展。秩序乃天國第一要律。”

對於寶Bora說，秩序感是一種心靈需要。他們在熟悉的有秩序的環境中能自然而然的感覺到安全，這是因為他們的需要得到了滿足，從而產生了快樂的感覺。

玩具固定的擺放位置，相同的入睡前程式，這些都會讓小寶寶感覺到安全。相反，一旦這種秩序被打破，他們會表現出焦慮煩躁的情緒。從這個意義上說，秩序感是安全感的基礎。

成人不可能完全瞭解孩子，當孩子處在不同的敏感期時，大多數沒有育兒知識的父母會認為是孩子在無理取鬧，而訓斥孩子。

我想對大多數父母說的是，如果你不能理解孩子的行為，請不要苛責孩子，而應該給予孩子包容、愛與自由。就算你不懂育兒知識，只要能做到這一點，孩子也能健康地成長了。

處於秩序敏感期的孩子，以為這個世界是以不變的程式和秩序而存在的，一旦秩序被打亂，孩子就會處在混亂與不適的不安全感中。

如果孩子對被打亂的秩序說“不”，並且要求重新來過，但又於事無補的時候，我們一定要耐心地陪伴孩子，直到孩子情緒穩定下來。

孩子的秩序感體現在日常生活中的許多時候，一旦孩子習慣了某種秩序，只要大人稍微做出改變，孩子就無法接受。遇到這種情況，我們千萬不能責怪孩子，硬要按自己的意願行事，而應該保護孩子的秩序感不被破壞，儘量按著他的秩序來。

理解了秩序敏感期，孩子的許多被認為是“無理取鬧”的事情，做父母的自然也就能夠理解和接受了。

孩子在6歲之前都是會比較缺乏安全感的，這也是為什麼現在提倡孩子最好是在父母身邊成長的一個因素。那怎樣建立起安全感呢？我想一下幾個方法應該可以呢幫到你：

1、孩子6歲以前，最好是在父母身邊成長，這樣是給孩子建立安全感的最好前提。

2、父母要和孩子多交流，要無條件的接納孩子，不要因為孩子犯了一點小錯，就又打又罵的。

3、父母之間的關係要是親密的，如果父母之間天天不是打就是罵的，那孩子長期處在一種暴力的環境下，就會讓孩子極大的缺乏安全感。

孩子一旦缺乏安全感，對他以後的生活會造成很大的影響，希望可以引起家長的重視。

無條件地站在孩子這一邊，不論他是否在秩序敏感期中：

1，專門看了孫瑞雪老師的《愛與自由》，感覺教育專家對孩子的敏感期的劃分過於精細，比如，人們常常將兩歲半的孩子，視為最麻煩的兩歲。但我在帶孩子的過程中，卻覺得孩子很聽話，或者說我很聽孩子的話。孩子說不，我大部分都很尊重，有時候也就一笑了之，很少將自己的意志，強加在孩子的心靈上。

2、關注到了很多敏感期的列表，但對我最有影響的是一位校長的一篇隨筆：《從四歲起，我就聽我女兒的》。我呢，可以說是從孩子兩歲起，就開始聽孩子的。而且在言語上，會明確的表示愛他，生華愛孩子的言語。精準的迴應他的心思。

3，孩子的敏感期很多。甚至在我們上大學時， 心理學老師非常懊惱，沒有在某個敏感期讓孩子學英語…現在看了都覺得很好笑，並不是錯過的敏感期，英語就不能學好了。心理學老師提供了一個反例，過於依賴敏感期，刻舟求劍w

幫孩子建立安全感最好的方法就是高質量的陪伴，最好的方式就陪孩子玩起來，融入到孩子的遊戲中。孩子最初的安全感建立，就是從他的養育人身上和他所生活的環境中所攝取的。安全感的建立需要長時間才能達到的效果，需要家庭人員共同努力。

而秩序敏感期是孩子發展的各種敏感期中的一種，到了這個時期，孩子會執著于于某一種秩序感，外部的環境必須跟他心裡的秩序感所匹配，不然他會各種的哭鬧，不滿足。比如我們吃飯時一般有固定的座位，某一天有個人換了個座位，孩子就會要求你必須做回原來的位置才罷手。

保護孩子的秩序敏感期，對孩子的成長有著不可言說的重要作用，這其實也是幫助孩子建立安全感的一個步驟和過程。

我認為孩子的安全感是發自內心的，孩子只有得到了足夠的關愛，內心才會更堅強，遇到不熟悉的事物才會表現出勇敢，離開熟悉的人也不會過度哭鬧。安全感的建立是需要父母長期給孩子他需要的關愛，多有效陪伴，用積極的態度正視孩子的錯誤，孩子的內心得到了足夠的溫暖，才能慢慢建立安全感。

而秩序敏感期只是一個敏感期，不影響幫孩子建立安全感。只是秩序敏感期到來了，家長要特別注意瞭解孩子的心理，配合孩子的行動，引導孩子的思維。讓孩子在得到關愛的同時，又能在秩序敏感期中學到更多的東西。

根據蒙臺梭利的觀點，寶寶在2-4歲會經歷一個秩序敏感期。處於敏感期的孩子在建構內在秩序的同時，對外在的秩序如場所、位置、空間、時間、順序、習慣等有著近乎頑固的追求。物品必須擺放在該放的位置上、家庭中做事的時候做事順序都不能隨意改變。

孩子經常任性、發脾氣往往是處於“秩序敏感期”。寶寶對秩序感的要求，其實源於一種對安全感的需求。一個有秩序的環境可以幫助寶寶更好地認識事物、熟悉環境，讓他感覺他對這個環境是可以掌握的，因而產生歸屬感，更加安心地探索世界。父母可以充分利用秩序敏感期，培養寶寶良好的生活習慣，也建立起寶寶的安全感。

孩子安全感建立主要在0至6歲這個階段，因為孩子在這個階段要經歷很多個敏感期。在敏感期中家長不要跟孩子較真，儘量多些耐心去引導孩子。

秩序敏感期是孩子要經歷的敏感期之一，0-4歲的孩子內心會有自己的秩序。比如在家裡，媽媽的拖鞋只能媽媽穿，如果是奶奶或者媽媽的朋友來了要穿他會不願意。因為孩子認為那是媽媽的只能媽媽來穿，並不是孩子不通情達理、任性，那是因為在孩子眼裡就是那樣一個秩序。

如果父母這時候非得跟孩子對著幹，甚至因為這件事情動手打孩子，讓孩子長記性。表面上孩子可能會屈從，但是孩子內心理解不了大人的行為，而大人的行為破壞了他心中的秩序，他們就會缺乏安全感。

什麼是秩序敏感期？

秩序敏感期是孩子在2歲到4歲期間。這時候的孩子需要一個有秩序的環境來幫助他認識事物，熟悉環境。一旦他熟悉的環境消失，他就會無所適從，也就是家長感覺到的安全感缺失。

孩子的秩序敏感會表現在順序性，生活習慣，身邊物對的要求上，如果父母沒有提供一個有序的環境，孩子便沒有一個基礎來建立對各種關係的知覺。

所以說很多時間，孩子會執拗，要求各種身邊的事物要保持一定的順序，否則就會耍賴，鬧情緒，不是孩子在故意取鬧，認識他的敏感期到了。

我記得jason在這個年齡最喜歡的是把家裡的鞋子都擺成一排，每雙都要挨著，擺的整整齊齊，另外每樣東西是誰的就一定要是誰的，不能隨意改變，如果改變了他就去伸張正義。

這就是孩子的秩序敏感期了。

孩子的安全感不僅侷限於周邊事物的秩序上，也表現在親子關係上，比如父母如果總是用威脅的口吻對孩子說，你在這樣，我就不要你了，或者你再不聽話，我就離開你，等等，孩子的世界單純又直白，他分辨不出父母是在說氣話，會認為是真的，從而造成安全感缺失，所以這類話要避免說。

講一下我自己帶孩子的故事。

我寶貝七個月前屬於一直很好帶的那種，不管是在家裡還是帶出去玩，以及平常坐在爸爸車上他都非常開心，會手舞足蹈咿咿呀呀說一些重疊的音節，乖巧可愛。

端午節那天是帶我寶貝第一次回孃家。出發之前他剛睡醒而且為了避免路上吵鬧，我們在出發之前特地給他餵飽了牛奶，拿了玩具。果不其然，這一路上都非常順利。直到，一腳踏進了外婆家的門，他開始有點不安，於是餵奶哄睡。等到睡醒已是晚上六七點多天色已黑，直到喂完奶，給他收拾清楚拿著玩具在客廳玩耍；往常在自己家他的狀態都是：和爸爸媽媽玩個不停，哈哈哈笑個不停，很開心。

可這次不同的是，寶寶先是開始不安地環顧四周，像在找什麼東西一樣找來找去。接著，開始哭放肆大哭止不住的那種。不管是媽媽哄爸爸抱，吃奶嘴喝牛奶奶睡覺，拿玩具，還是外公外婆逗…都不管用。可問題是在家裡也是爸爸媽媽在這裡也是爸爸媽媽(我寶貝不認生平常帶到小區跟陌生人也玩得很開心)。於是我就知道了，是孩子內心完整的秩序感被破壞掉啦。他內心的秩序感是建立在我們原來的家裡，原來的床原來的玩具原來的房子以及原來他所熟悉的一切。所以即使爸爸媽媽還是原來的爸爸媽媽，可是這樣也保證不了他的安全感。

所以我平常看到很多的育兒專家，說小孩到三歲以後才會有內心的秩序感。說實話，個人並不認同。雖然我寶寶才七個月可能他還不會用言語來表達什麼，可一旦他內心穩定的秩序世界突然倒塌，那種強烈的不安全感馬上襲來……

這就解釋了為什麼一歲之前的寶寶媽媽帶時乖巧不鬧，一歲以後換成奶奶帶會變得愛哭愛鬧夜。在此，建議各位爸爸媽媽，在孩子三歲之前儘量在自己的家裡由自己親手帶，同時維護好家庭的和睦溫馨。那麼，在這種穩定的家庭環境和諧溫馨的氛圍裡面出來的寶寶，他內心的秩序感是充足而飽滿的，同時他的安全感也十足滿滿的。

1 歲一3 歲的寶寶往往對物品擺設的位置、動作發生的順序等有似乎看似苛刻的要求，如果被破壞孩子就會感到不安、焦慮，甚至會有比較激烈的反應。安全感是孩子依賴於成人的一種心理。因此，幼兒“安全感”的滿足有助於幼兒與周圍的人之間良好關係的建立，它會為幼兒社會性的發展奠定了良好的基礎。

利用幼兒的秩序感，讓孩子能夠遵守規則，學會自律和尊重他人。比如一些規則:公共場合不能大聲喧譁，上下樓梯要右側通行，遇到長輩、老師要主動問好，排隊等候要有秩序等。其實只有秩序感強才會有安全感，給孩子安排規律的生活，養成良好的作息習慣，建立安全感，有助於孩子的健康成長！

就我的理解，安全感同秩序感本身沒有直接的聯絡。

安全感是一個人與生俱來的訴求，所以寶寶剛出生有需求時會哭，媽媽抱就會感到安全，得到安撫，小手總是握著小拳頭。

安全感的建立和保護無處不在，包括拒絕孩子的需求，訓斥孩子的過失，大人自顧自地表達自己的情緒，等等，都是在破壞這種安全感。

說到這，安全感同秩序感又有那麼一點聯絡了。

如果在孩子的“秩序敏感期”，家長沒有很好地給予保護和陪伴，那同時也在破壞孩子的安全感了。

譬如，帶孩子一起回家進家門，見你換了拖鞋，孩子不依不饒，非要重新再來一遍，讓你穿另外一雙，在大人看來，這就是胡鬧，耍脾氣，有時我們就按耐不住要對孩子發脾氣了，可是這正是孩子秩序感的建立階段。

所以，熟悉敏感期，對孩子成長的幫助非常大，保護好了事半功倍，否則孩子總是得不到家長的理解，被貼標籤為“不聽話寶寶”，那他還有安全感嗎？