不同意把寶寶送老家，自己的孩子自己要有主見，親子互動對孩子身心健康發育是很重要的，讓孩子成為留守兒童，是父母本身對孩子成長不負責任的一種行為。經濟困難應該夫妻倆共同克服，孩子的撫養父母應該擔負起應盡的責任。

是我不會同意，孩子的成長只有一次，錯過了將會成為我的遺憾，而且老人都比較溺愛孩子，身邊很多孩子五六歲了還在餵飯！我現在在家帶兩孩子雖然很辛苦，但最起碼我大寶很多事都能自己做好，兩歲半的她能做到這樣我很滿意！

世上只有媽媽好，童年只有一次，奶奶再好也代替不了媽媽對自己孩子的那種愛，為了孩子你可能會減少一定的收入，那都是暫時的，孩子不在媽媽身邊成長，那種痛苦是無法用語言去表達的，而且到了叛逆期是很難管教的，這是經驗之談。

非常理解這位媽媽的處境和苦惱，想說一句：你不是一個人在奮鬥！！確實在我們現在社會大環境下，這種矛盾隨處可見。

第一點：非常理解你婆婆的想法，中國老人太不容易了。

周圍太多老人為了子女奉獻一生，到了老的時候，還要背井離鄉的去幫孩子照顧孫輩。更多的情況是，家裡的老太太去子女家了，家裡只剩一個孤苦伶仃的老頭。雖然不至於風餐露宿，但大都數都冷鍋冷灶的，老兩口老了，本該享福的年紀，還要兩地分居。

至於到了子女身邊的老太太，也不容易，離開生活了一輩子的熟悉地方，到人生地不熟的地方，非常拘謹，語言溝通也有困難，也會掛念在家的老頭。要重新適應周圍的一切，照顧孩子也是很繁重的勞動，如果沒有足夠的愛做基礎，誰能做出這樣的犧牲呢？

所以站在老人的立場上來說，把孩子帶回去是很不錯的方案，既可以帶著孩子，又能回到自己的家照顧到老頭。這也是很多老人喜歡的方案。

第二點：非常理解你的矛盾處境，職場媽媽的困擾，真的是抱了磚又抱不了孩子的痛苦。

看你的條件父母應該都還算經濟可以，那為了孩子，完全可以辭職，可以帶孩子的過程中兼職做點自己喜歡的，很多全職媽媽都兼職經營自己的愛好，做的有聲有色的。其實孩子的成長很快，三年很快就到了，就可以上幼兒園，真正有實力的媽媽，一點也不耽誤重新出發，重拾前程！！

總有一天你會明白對於一個母親來言，有一個身心健康積極向上的孩子，比擁有家產萬貫都幸福。

結論，我堅決不贊成孩子成為留守兒童。對孩子太殘忍，孩子的成長一定是要在父母的關愛下才從，爺爺奶奶再愛也不能替代父母的愛，這方面心裡學上說的已經很清楚了。孩子的成長只有一次，不可能逆生長，假如等你混好了事業再回來照顧孩子，發現孩子已經偏離軌道，後悔也沒用了。

馬雲就講過他和妻子教育孩子的問題，事業穩定之後，發現孩子沉迷遊戲，馬雲夫婦商量，決定，媽媽必須退出事業，專心陪孩子，孩子的精神面貌立馬有了質的飛躍。

我的童年，雖然物質匱乏，但是一家人其樂融融，天天在一個鍋裡吃飯，反而是非常有安全感，這種安全感對一個孩子來言是受用一輩子。倒是現在村裡的孩子，父母都外出務工，一年回家幾天。雖然跟城裡孩子一樣買新潮的玩具，時髦的衣裳，但是留守兒童問題越來越多，失學率也不斷升高，網癮少年隨處可見。總感覺是得不償失。

理解婆婆的想法，也要堅持自己的做法，畢竟孩子是自己的 ，你有義務在她小的時候保護她不受傷害。

我前段時間遇到的問題和你一樣，我沒有同意。

寶寶剛出生的時候婆婆就說，等孩子六個月能吃飯了我就帶回老家，這樣還可以照顧著老家的孩子。每次婆婆這樣說我不會去反駁她，只是靜靜的聽著，因為我心底很堅定，我在哪裡，孩子就在哪裡。老公和我想法一樣，所以現在婆婆不再這麼說了，而是變成了等你上學了，奶奶就回老家，因為老人都覺得還是老家好。

之前婆婆也有在老家，說不來了，我老公告訴她你確定不來了，那我就辭職去了。後來我婆婆還是心疼她兒子又克服困難過來了。

現在寶寶一歲多了，婆婆還在幫我帶著，我白天上班，下班回去爭取自己多帶寶寶，讓婆婆休息。無論怎樣兩個人掙錢總比一個人壓力小點，有婆婆幫著帶比自己輕鬆些。但是自己的孩子肯定不能全權交給長輩，孩子每個階段只有一次，錯過了後悔也沒用了。等到上幼兒園了，你就可以上班了，錯過的就是兩年職場，而孩子確實習慣養成的重要階段。很多全職帶孩子的也有兼職做的。

每次看到類似的問題，我就在想，你生孩子是為了什麼？

如果是為了給男方家庭傳宗接代，那我覺得，既然婆婆願意帶，到一歲了可以讓她帶回老家去，也未嘗不可。畢竟，你的任務已經完成了。

而如果，你們要孩子是因為想有一個愛情的結晶，是想給孩子很好的成長環境和家庭教育，想讓他未來在學習和工作中擁有自己的優勢，那麼最好就是可以讓寶寶在經常能看到爸爸媽媽的環境中成長起來。

想一想，那些留守兒童期盼爸爸媽媽回家的小小身影，或許你就不會捨得讓自己的孩子經歷那樣的成長。兩個人賺錢固然是會有更富足的物質，但如果以讓一歲的孩子離開為代價，那就有點得不償失了。

賺錢是為了更好的生活，但如果從小沒有父母的陪伴和教養，再多的錢也填補不了孩子孤獨的心。有些愛，是爺爺奶奶給不了的。再說，即使真的辭職了，也不是一分錢不賺了，可以找找在家的兼職，等到孩子上學，一切都會慢慢好起來的。

雖然不管是在哪裡，奶奶也一定會對孫子孫女好，但孩子的成長只有一次，到底該如何抉擇，還是請慎重考慮一下。

如果能信任婆婆，婆婆也是很細心仔細很會帶小孩的話可以考慮帶回去一段時間。

但如果婆婆是回去還有其他的事情要忙就不要考慮了。很多奶奶說孫輩比命重要那真是說說而已。

我婆婆不止一次提出要帶小孩回去老家，我是始終沒同意的。婆婆不怎麼講究，在這邊一起帶的時候就發現她很多奇葩的衛生習慣。帶小孩基本就是她看電視，小孩在旁邊爬著玩。另外小孩睡著了，她還跑出去燙頭髮。

我們工作在寧波，老家湖北。婆婆老家有個小賣店加麻將場，她要一邊帶小孩一邊看著她的場子，而且她喜歡打麻將。現在一直帶在身邊，兩歲半了，翻年可以上幼兒園啦

我覺得全面看吧。十一假期剛剛把滿一歲的寶寶放在老家，我在上海，寶寶在河北。去年生完寶寶婆婆過來照顧坐月子，我自己帶了四個月到修完產假春節後開始上班，婆婆跟過來照顧寶寶，帶了兩個月，出門買菜被車撞到右手腕骨折，然後送婆婆回老家養傷，我爸媽過來幫忙帶寶寶，帶了三個月不到，我媽媽查出宮頸癌，婆婆帶著尚未痊癒的胳膊過來幫忙帶寶寶，我和老公上班醫院天天跑，8月份媽媽手術化療完，回老家省城養身體，婆婆帶寶寶到十一。我公公有高血壓腦溢血中風發作過兩三次在家裡，但是都及時治療了，自己一個人生活不成問題，但照顧不了人也帶不了孩子。老公弟弟在老家城市是醫生，經常值夜班那種，弟媳婦一個女兒兩歲半，現在二胎懷孕四個多月。婆婆在這邊幫我們帶孩子，老公弟弟的女兒寄放在姥姥家，姥姥帶著舅舅家一個三歲的男孩，也蠻辛苦。媽媽治病期間我們穿插著裝修房子。後來糾結傷心很久，我決定讓婆婆帶孩子回去。第一：現在我和我老公都不具備辭職的條件，我媽媽的病只是暫時治療好了，後面不復發不一定，儘管醫院報銷，還是花了二十多萬，加上裝修我倆基本沒有積蓄，婆婆有錢，但我們都不是會跟老人開口的人。第二：兄弟姐妹之間得互相體諒，我們有困難，老公弟弟和媳婦沒有任何怨言把婆婆送來接回去，現在她懷孕了，需要人照顧帶孩子，我們也應該體諒。第三：公公一個人在家要是腦溢血發作根本沒人知道，會耽擱最佳就醫時間，老人幫助我們，我們應該學會感恩。第四：婆婆年紀大了，不是很適應上海這邊生活，也一直擔心公公一個人在家。第五：我們家寶寶送回去，婆婆和公公同時帶兩個孩子，他們開心，兩個孩子也有玩伴，我們家寶寶也可以學習怎麼於其它朋友兄弟姐妹相處，這是最重要的優點。我和老公一個本科一個研究生，都知道孩子在身邊最好，但是父母也需要照顧和體諒。另外，我和老公決定我倆這段時間會努力掙錢，爭取一個月回老家一次，爭取早點兒把寶寶接到身邊。婆婆也承諾：回去呆一段時間，照顧完弟媳婦月子就回上海了讓我們跟寶寶呆一段，如果媽媽恢復得好，明年可以幫忙帶寶寶，這樣我們一家就可以早點兒團聚。就這樣，僅供參考。另外，今天是寶寶離開我的第四天

寶寶滿一歲後，奶奶想把寶寶帶回家，讓你們年輕人把更多的精力放在事業上，婆婆也是處於好心，至於同意與否，你自己拿主意。

首先，要看婆婆是否具備足夠的條件。家是否在城市，就醫是否方便，這個是最重要的，也是首要條件，我們是過來人深有體會，孩子在六歲前是疾病多發期，什麼感冒咳嗽、頭痛發熱的事經常發生，記得我們把孫子帶回老家是一歲半左右。一天夜裡孩子突然高燒，我們老倆口深夜兩點，騎著電動機趕到市(縣)中心醫院(回家時媳婦有交代，不要在小診所看病)，一直到天亮我們才回家。另外，還要考慮孩子奶奶是否是個有責任心、又過細的人，你應該是清楚的，因為你們相處已經有一年了，奶奶能否保證孩子生活無憂、安全、身體健康。家庭經濟狀況也要考慮。

其次，一歲之內的孩子最好不要離開父母，因為孩子訝訝學語、跚珊學步階段很重要，不可能讓孩子學一口“土話”吧，再有孩子處在知識啟蒙期和性格形成期，父母的教育和影響非常重要。解決的辦法:①說服婆婆讓她留在這裡繼續帶孩子，老家有什麼困難可以克服。②只有你做個全職媽媽了，一切為了孩子，沒有什麼放不下的(包括辭職)。③外公外婆是否可以休假臨時帶一段時間。④奶奶老家有什麼事，可以先回家處理好了再過來。

其三，處理這個問題的關鍵是孩子的父母要有個好心態，凡事不要太急躁，把以上問題考慮清楚了，再做定奪。不要因奶奶要回老家而抱怨或生氣；也不要因此而食寢不安。這個問題天下初為人母的都會焦慮，慢慢來吧!

我的建議是不同意。為啥？6個月到3歲是孩子培養孩子安全感關鍵時期，爺爺奶奶的陪伴不能代替爸爸媽媽的陪伴的，為啥不能代替？我寫過一篇文章，叫《有人說爺爺奶奶能代替爸爸媽媽的陪伴？錯......》，裡邊詳細列舉了幾個缺乏父母陪伴出現問題的孩子 ，安全感差、親子關係不健康會影響孩子擇偶管和與人相處的方式，比如馬天宇內心孤僻就是缺乏安全感的典型表現。為啥會有這樣的問題出現呢？第一，孩子的發育從胚胎開始是一個連續的過程，他熟悉的是媽媽的味道、媽媽附近的環境。人天生就習慣與熟悉的人和環境處在一起。比如你在一個陌生的地方遇到一個熟人，會很自然的跟熟悉的人做在一起。一旦將熟悉的環境打破，孩子會有斷層感，安全感喪失。

第二，老人比較寵孩子，生活習慣與年輕人不一致，育兒理念也不一樣，後期管教孩子或者跟孩子建立溝通關係會比較困難。比較偏執的如前期新聞報道在外打工的父親將孩子接到身邊後打進了醫院。第三，跟爺爺奶奶或者姥姥姥爺長大的孩子會有被拋棄感，容易產生自卑感。

爺爺奶奶不想待有可能是生活不習慣，或者婆媳處起來有矛盾。如果僅生活不習慣不用太擔心，一年後沒準就習慣了。如果家裡有矛盾，建議多磨合，畢竟是你三十年的生活習慣跟人家五十年生活習慣的碰撞，產生火花很正常，你要多試著去理解。經濟條件允許建議給他們買套小房子住，這樣有利於減少矛盾和處理矛盾。

婆婆想要幫你們帶孩子，條件是帶回老家，自己的父母還沒有退休，就是孃家人幫不上忙，怎麼辦呢？你可以權衡一下利弊，是帶孩子的好處多，還是工作的好處多，或者求求婆婆，即使不習慣，也不要讓你們長時間和孩子分離，讓她體諒你們一下，天氣好的時候留在北京，天氣差的時候帶回老家，再加上節假日，忍忍就過去了。

如果溝通不了，你捨不得孩子遠離，就只能辭職帶孩子，等小孩三歲可以上幼兒園時在做打算。在工作和帶孩子之間，總是不太可能面面俱到的兼顧。如果自己掙的錢負擔不起阿姨的工資，為了陪伴孩子健康成長，就只能自己犧牲了。

我認為這不是同不同意的問題。寶寶應該堅持跟父母在一起，隔代撫養有很多不利之處。

第一、隔代撫養較之父母撫養，更易養成孩子任性、自私、為所欲為的性格。老人都比較溺愛孩子，事事都順從孩子，在這種溺愛、袒護的環境中成長起來的孩子，極易形成任性、自私、為所欲為的性格。對孩子的健康成長極為不利。

第二、父母的愛是任何情感都無法取代的。隔代撫養常常使孩子的情感需求得不到滿足，從而產生情感和人格的偏差，不利於孩子的健康成長。寶寶長大後有可能產生諸如心理和行為障礙、對人對物缺乏愛心、易產生暴力傾向和行為等問題。

第三、寶寶的模仿能力特強，長期跟老人一起生活，模仿老人的一些語言和行為，有可能加速孩子思想成人化。

第四、老人多數喜歡安靜，不願意外出，從而導致孩子視野狹窄，缺乏活力。

諸如這些問題，作為媽媽，在寶寶小的時候，寧願辛苦一點，也要堅持把寶寶帶在身邊。建議好好給老人商量一下，一起把寶寶帶到兩歲半或者三歲讀幼兒園吧。

這個問題我不用思考，結論就是婆婆回老家，我辭職自己帶孩子。讓孩子成為留守兒童，是我絕對不能接受的。

我們生第一個孩子時儘管很貧窮，但我們堅持帶著孩子跟我們一起，在別人的城市生活、上學，成為流動兒童。

真的感謝那些年，我爸媽為了幫我們帶孩子，從老家來到這個陌生的南方城市，和我們一起生活了三年，負責接送女兒上幼兒園，以及日常家務打理。

我們在租來的房子裡過著清貧的小日子，相守一起倒也其樂融融。轉眼女兒要上小學，弟妹弟弟也要生二胎，父母無法再繼續幫我們，他們回了老家。

我為了不放棄收入尚可的工作，想和老公一起繼續改善家裡的經濟狀況，權衡再三狠心把大寶從一年級起送到私立寄宿制學校住校。

剛開始孩子是滿心歡喜的，但住校一週之後，哭著跟我們說她喜歡那個學校，她喜歡在那裡上學，喜歡那裡的老師和同學，但是她不想住校，因為住校她不能每天看見爸爸媽媽，她每天都很想念我們……

孩子的哭訴令我們心碎，一衝動真的很想辭職回家天天負責接送大寶上下學。可是冷靜下來理智想想，老公剛開始自己創業，生意還沒有什麼起色。

我如果捨棄工作，萬一老公生意仍然沒起色，而我又失去了工作，老公的壓力會更大，沒法全力以赴。

只好跟大寶做思想工作。告訴她家裡現在的狀況：如果媽媽不上班，爸爸一個人掙錢養我們以及爺爺奶奶這麼多人會很辛苦。

回老家上學倒是可以天天回家，但爸爸媽媽誰也不可能回去，只能把她委託給爺爺奶奶照看。而我們很愛她又不捨得跟她這樣長期分開，讓她回老家成為留守兒童，一年到頭只有寒暑假才能團聚。

在這裡雖然住校，但至少每週末兩天可以和爸爸媽媽在一起，而且每學期上學也就四個月左右的時間，每個月四周，期間還有一些節假日，一學期很快就結束了，又會迎來寒暑假，這又是可以和爸爸媽媽長時相處的時光。

好在懂事的大寶理解並接受了，很快適應住校生活，只是每週末要求我們週五早點接她回家，週日晚點兒送她上學。其實，這個小小的要求也挺心酸的。

兩年前添了二寶，婆婆在這兒幫我們帶了到兩歲，今年8月她回老家。老公果斷讓我辭職自己帶孩子，賺錢養家的事他搞定。於是我全職在家帶小寶，週末負責接送大寶往返學校和拉丁課室。

老公還是經常出差，辛苦的飛來飛去，他把我的那份工資也連本帶利的掙了回來，我在家帶孩子很安心。

我的觀點是，即然生了孩子，就要負責養育，包括自己負責帶孩子，無論多苦多難。咬咬牙就挺過去啦！記住：錯過孩子的成長與教育，還有親子依戀關係的建立期，是拿再多的錢都換不回來的。

不同意把孩子帶會回去，不知道你老家的條件怎麼樣。我自己的親生經歷：大寶自己帶到一歲，斷了母乳，一歲兩個月的時候，春節回老家過年，順便留下了孩子讓爺爺奶奶帶。那個時候太年輕，還想在工作上努力，以為自己盡心盡力帶了孩子，給老人也是一樣的帶法。幾個月後去領孩子，才知道分開的這幾個月孩子不認我了，在農村真的是粗養，爺爺奶奶有空才能喂，他們吃什麼孩子跟著吃什麼，家裡還養了豬，雞，羊，還要下地幹活。看著爺爺手機上留下的照片，想要流淚。爺爺奶奶也是盡力了，但是農村就那個條件，孩子平安我就很滿足了。但是兒子現在8歲了，依然不願意一個人在家，哪怕我下樓買菜，10分鐘都不行，特別黏人，我想是不是小的時候離開他，讓他安全感缺失的原因。現在有了二胎，依然是沒人帶，接婆婆來幫忙帶，能幫忙幾個月算幾個月。婆婆也說斷了母乳後要帶回老家，我堅決不同意，想盡辦法克服困難，要自己帶，孩子會一天天長大，父母的陪伴缺失的那段時間是再補不回來的。

顯然題主陷入了兩難境地。讓婆婆看，就要帶走寶寶，不讓婆婆看，就要辭職。但不論怎麼選，我認為不能讓寶寶離開父母。

我建議和婆婆好好談一下，希望老人改變主意，能留下來繼續幫忙帶兩年孩子，等孩子上幼兒園再回來老家。

如果婆婆不同意，我建議題主可以考慮一下是全職在家還是僱保姆照顧孩子。

我比較認同她的觀點，她是這樣處理這個問題的。第一，把家搬到公司附近，這樣可以節省上下班時間。

第二，當她上班的時候，把孩子送到一位老奶奶家幫忙照看。我覺得你可以請一個保姆。如果可以，這個保姆最好是自己親戚或朋友。

第三，每天中午回家吃飯，順便陪陪孩子。有時候，陪伴的質量高於陪伴的時間。

第四，當孩子兩歲時，就可以送幼兒園了。

最後，我相信你肯定知道把孩子帶身邊對孩子來說，肯定比成為一個留守兒童要好很多。為了孩子的未來，為了孩子的教育，就辛苦一年吧。

說實話，我不會同意，因為實在無法忍受一年才能見孩子一次。但是不同意雖不同意，當事情來到面前時還是要全面考慮清楚。比如你目前的工作是怎樣的，是你喜歡的並願意為之一直奮鬥的事業嗎？比如你如果辭職了，家庭經濟會受到大影響嗎？比如奶奶身體狀況怎樣，能夠勝任帶孩子這項工作嗎？

這些都要你結合自身情況去考慮，每個家庭情況不一樣，別人只能給你建議，不能替你拿主意。當然最好的情況是孩子可以在身邊長大，畢竟奶奶帶得再好都不如父母親的陪伴。孩子的成長只有一次，錯過了就是錯過了，再多的錢也買不回來了。你自己再考慮考慮，合計合計？

這樣的情況，非常理解寶媽，但換做是我，我不會同意。

國慶假期，我們帶孩子回老家，有鄰居開玩笑說，“把孩子留家裡給爺爺奶奶帶吧，你們兩個人趁年輕多賺點錢。”我呵呵一笑，寶爸直接回答：“不可能的事情。”

1.爺爺奶奶帶孩子的主觀意願不是很強烈，對孩子沒有關愛之心、又不會照顧孩子，只是給餵飽吃暖的帶孩子方式，我們又怎麼能放心交給他們？

2.孩子剛滿1歲，正是自我意識和心理安全感建立的關鍵期，我們不希望只因為我們想多賺錢而給孩子帶來心理傷害。

3.老家整體的人文和自然環境，不是很適合孩子的成長。臨近冬天，老家氣溫寒冷，沒有基礎的取暖和其他便利設施，距離市區醫院及其他兒童生活、活動場地都比較遠，長久來看，不利於孩子的成長和各方面發育。

4.當前經濟壓力還在承受範圍內。雖然大半年來只有寶爸一人上班擔負起家庭開支，但我們小的家庭在生活方面沒有受到太大的影響，反而能在現有條件下給到孩子應有的物質需求和知識引導的 教養。

5.一年來，作為全職媽媽在家帶孩子，離開職場也期待從其他方面的手作、書寫、微商、活動等來獲得收益，另外經常帶孩子外出遊玩，逛書店和參加活動，盡力給到自己和孩子豐富健康的生活氛圍和節奏。

說說我自己的情況，給寶媽一個參考。

我家孩子剛出生時候，婆婆幫忙照看了一陣子，但是育兒觀念不一致，導致一些婆媳矛盾，再加上婆婆年紀也確實大了，都七十多歲了，如果讓她一個人帶孩子的話身體也吃不消，而且又不喜歡城市生活，所以我們就送婆婆回老家了。

我自己孃家父母要帶兩個孫子，如果要他們幫手，也只能把孩子送回老家去。

但是想想我自己的成長經歷，覺得還是不能放老家養。

我自己小時候，父母也是因為種種原因，把我放在奶奶家養，雖然跟自己家隔著也不遠，但是吃喝拉撒、衣食住行都是跟著奶奶。心裡總感覺自己是爸媽不要的孩子，到現在跟父母之間也沒有弟弟跟他們的親密感。那時候就覺得自己跟奶奶是一家人，弟弟跟爸媽才是一家人。

再加上我老公小時候也是放在親戚家養了幾年，所以我們深深明白，孩子小時候如果沒有跟親生父母在一起生活，長大後對父母的疏遠是不可避免的。

所以，即便沒有客觀條件的制約，我們也不會把孩子放回老家養。

我自己全職帶孩子五年了，五年來，雖然很辛苦，日子過得也比較緊張，但是一家三口其樂融融，孩子跟我們親的很。

而且也就是孩子三歲以前比較難，兩歲多就可以送小小班，最晚三歲就可以上幼兒園，上了幼兒園就比較輕鬆了，如果有一技之長，媽媽還可以做一些兼職貼補家用。安排好工作時間，也不耽誤孩子接送。

孩子是一天比一天大的，如果錯過了小時候幾年的照料陪伴，很可能造成一輩子的疏遠和隔閡。所以我會建議這位媽媽自己想辦法克服眼前的困難，只要願意吃苦，熬過一年半載，總是能扛過去的，加油共勉！

婆婆提出：寶寶滿一歲後，把寶寶帶回老家，我該同意嗎？如果是我我不會同意的。為什麼呢？

一、恭喜你有一個愛兒孫，能為你們著想，願意幫忙又有能力的好婆婆。

年輕的爸爸媽媽若是兩人都工作，每天早出晚歸忙忙碌碌，單靠自己帶孩子的確有困難，除非媽媽辭掉工作全職帶孩子，可這又要面對經濟上的問題。我看到有年輕媽媽提出婆婆不給帶孩子怎麼辦的問題，顯然現在的老人很多也都想要自己的生活，不願意再辛苦帶孫子，這自然無可厚非，老人原本也沒有帶孫子的義務。但是，遇到願意幫忙的婆婆還是很幸運，應該感恩婆婆的愛與付出。

雖然如此，讓婆婆將剛滿一歲的寶寶帶回遙遠的老家撫養，許久不能見面，仍然是不合適的。

二、在孩子成長的過程中，沒有任何人能夠替代父母。

對孩子來說，最親近的永遠是父母，在孩子成長的過程中，離不開父母的愛與陪伴。不在父母身邊長大的孩子，雖然看似在健康成長，但在心理上或多或少都會留下一些問題與陰影，許多成年人的性格和心理問題都能夠追溯到童年的經歷上，自小與父母分離便是一個很重要的因素。一個有著父母缺失的童年的孩子很難得到身心健康的完整成長。

三、婆婆因年齡、觀念的侷限，不能讓孩子得到很好的教養。

養育一個孩子，可不僅僅是讓他吃飽穿暖那麼簡單，孩子的成長需要父母付出時間和精力，付出極大的愛。養育孩子，是一門學問，需要智慧，需要耐心，需要方法，對待孩子，不僅僅是要讓孩子長大，更重要的是成人。

婆婆作為孩子的奶奶，隔輩的愛往往會偏於溺愛，不利於培養孩子良好的習慣和品格，而孩子在不同年齡的不同階段，又有著不同的特點，需要父母去了解去學習，用心引導孩子，幫助孩子在每個時期都能得到正常良好的發展。這些更是年老的婆婆不能夠給予的。

四、努力克服困難，自己帶孩子。

養育孩子，是父母自己的責任，老人發心再好，也只能幫幫忙。愛孩子、對孩子負責，用心教養孩子，幫助孩子成長為身心健康、積極快樂的人，想辦法克服困難，自己帶孩子吧。

如果經濟條件許可，能夠辭掉工作全職帶孩子是最好的，不能的話，試試說服婆婆留在北京幫忙。如果婆婆一定要回老家，那就再想其他辦法，比如找保姆。

建議讀讀教育專家尹建莉老師的書《好媽媽勝過好老師》，介紹了自己教養女兒的經歷，另外兩本《最美的教育最簡單》、《自由的孩子最自覺》也都非常值得讀，對你養育孩子定有幫助。

祝福你！