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1 # 二胖說說
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2 # 肆意看世界
1. 上初中的時候，因為個子長的太快，膝蓋疼，我跟我媽說，我媽說應該是缺鈣吧，但是你小時候吃了那麼多鈣片怎麼還缺鈣。
在我媽疑惑不解的時候我向我媽坦白了一個隱藏多年的秘密，我小時候不喜歡吃兒童鈣片，因為很酸，我就跟我爸換著吃，我吃我爸的成人鈣片，我爸吃了我的兒童鈣片。 我媽更加疑惑了，我從來沒給你爸買過鈣片啊？！！！
這個時候，我爹在旁邊幽幽的說，你小時候吃的是咱家狗的鈣片，你的鈣片給狗吃了，狗也不嫌酸。
我！！！！！！！！！！啊！！！！！！！ 他還不嫌酸！！！！！！！！！！！！！！
2.小時候爸媽給我看哪吒動畫片，我特喜歡，從早看到晚，結果就是我一直覺得自己是皇帝，起碼是個貴族。 直到有一天爺爺突然說了一句“我們老百姓…” what？？我居然是老百姓！？ 一直失落了很久。
3.記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
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3 # 逗趣天天
1.有一天，一個人在沙漠裡挖坑。有個過路的人見了，問他挖什 麼，他說：“我在沙漠裡埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。” 那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！” “我做了標記。” “什麼標記？” 他說：“當時天上的烏雲正遮著它。”
2.講師正在論述他的一個非常重要的觀點：“當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……”“結婚了。”一個男人的聲音從聽眾中飛出。"
3.先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
4.一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感，他嬌小、漂亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道：“如果你這樣喜歡長腿高個的女人，幹嘛你當年要娶我。”他說：“當年我以為你還會長高的。”
5.在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他回答說：“我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！” "
6.向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。老師問：＂畫呢？＂學生答：＂這兒？＂他指著白紙說。老師：＂你畫的是什麼？＂學生：＂牛吃草。＂老師：＂草呢？＂學生：＂牛吃光了。＂老師：＂牛呢？＂學生：＂草吃光了，牛還站在那裡幹什麼？＂
7.高考，同學們都在諮詢老師，考哪所學校比較適合自己。雖然我比較渣，老師還是經過反覆思考後，給了我比較中肯的意見："考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上學會影響你前途的！"
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4 # 六月火爐
大概16歲那年，學校放暑假 因為在農村閒著無聊，陪同村幾個哥哥們出門打工，；走了一天，晚上在一個小旅館住下，突然廁所（公用廁所）傳來幾聲大叫，我們大家都一起跑了出去，只見阿春躬著腰，雙手捂著褲襠，痛苦不堪，我們問他怎麼啦，他也不說[呲牙]。原來是剛剛上廁所的時候，小雞雞被牛仔褲的拉鍊給咬住了（因為那時候窮，農村人基本上不穿短褲）[捂臉]，而且咬的死死的，幾個人圍著弄了半天也取不出來，沒辦法，後來送醫院才搞定[捂臉][捂臉][捂臉]
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5 # 努力的龍龍
我這裡有好多可以讓我哈哈大笑的段子，我這個人笑點很低，平時也是大大咧咧的，隨便來點我就笑得不行，你看看我這幾個怎麼樣：
1. 剛才聽新聞裡說:儲戶存款突然沒有了，幾十萬不翼而飛。
把我嚇得我急忙騎著腳踏車到銀行，趕緊插卡輸入密碼檢視。
還好，10塊錢還在，這才鬆了一口氣，急死我了！
以後再也不看這種新聞了，心好累！當我走出銀行，腳踏車不見了……
2.戰爭時期一個大學生不幸被敵人抓住了，敵人把他綁在電線杆子上，然後問道:你是誰派來的？不說就電死你!
然後大學生回了一句話，結果被電死了
他說:我是電大的!
3.有一個伐木工人去應聘工作
老闆:前面有樹林你去試試看5分鐘
能鋸幾棵樹。
過了5分鐘……
老闆說:厲害呀！五分鐘30棵，你以前在那伐木的？
伐木工:撒哈拉森林。
老闆:沒聽過，只聽過撒哈拉沙漠。
伐木工:對啊，後來改的名字！
4.從前有隻馬，它跑著跑著掉叫海里了，所以他變成了一隻海馬。
這隻馬的另外一個馬朋友。為了要去找找掉到海里的馬，結果掉到了河裡。後來他就變成了河馬。
第三隻馬是隻白馬。他為了要找尋失蹤的兩個朋友，它來到了交通混亂的城市。結果它被幾臺車連續給壓過 然後身上就出現了幾條黑條紋。
結果它變成了”斑馬“”
第四隻馬為了找尋前面的三個同伴，有一天它來到一家工廠，結果被改造成了“”鐵馬”。
再後來，那些馬還是難逃被吃的命運，統統被做成了”沙琪瑪”。
所有的馬兒無一倖免，然後就變成了無馬時間。
然後有些人看到這篇笑話，後忍不住說。馬的真冷”！為了紀念這個笑話，有人把它編輯成課，然後就叫它”馬賽克”。
5.我一向不太喜歡陌生人問我一些私人問題。
今天有個陌生人問我，你要去哪裡？我說關你屁事啊！然後他就把我趕下了計程車。
6.記得有一天晚上，在KTV。我朋友和別人發生了衝突。
他們有十個人打我朋友，我衝上去立馬就解決了一半。
五個打我，五個打他。
7.大家注意玩手機的時候千萬不要把電量用完。
當用到自動關機真的太危險了，就在剛剛我正在玩手機，電量耗盡我沒在意，手機就自動關機了。
黑屏後我看到螢幕裡的自己，當時差點嚇死，世界上竟有如此美男子。
8.有一天在路上看見一個小女孩在吃雪糕。
我說:這麼冷的天氣，吃雪糕對身體不好！
小孩說:你知道我爺爺為什麼能活了100歲嗎？
我問:有什麼秘方嗎？
小孩說:我爺爺從來不管閒事！
怎麼樣，好不好笑，我這還有好多呢呦，不夠的話繼續找我要。
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6 # 輕舟載愁
不是段子，我一男同事想誇女生衣服好看，就說哎你衣服都哪裡買的，看起來一點都不土。後來我們打招呼就說，哎你今天一點都不土呢。
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7 # 大笑段子
1老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
2、老婆手機落丈母孃家，讓我去拿，到門口聽到丈母孃發飆，在訓小姨子“你說你一天天好吃懶做的，怎麼嫁的出去？看誰會要你？”“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我。。。
3、媳婦鐵了心要做保險，每天去上課培訓，我氣極敗壞的攤牌道：你一定要做保險咱倆就離婚！她微笑道：先生，離婚可以，您得先在我這買份保險。。。我。。。
4、妻子抱怨丈夫知錯不改，丈夫說：“我要是知錯就改，咱兩早離婚啦！”
5、懷孕生孩子是什麼體驗？就是你老公給你提供了一個細胞，然後你就在那苦苦做實驗，發一篇高質量的論文，最後你老公和你並列第一作者，還得第一位置，因為孩子跟他姓。更氣人的是，通訊作者多半是你，屁大點事兒還得先聯絡你。
6、老婆挽著我的胳膊，說：老公，我們有沒有夫妻像？我：沒有！她狠掐了我一下。我繼續說：你看，你這麼年輕漂亮，挽著我這麼一個半老頭子，人家一看就知道你是個小三！她立馬笑得花枝亂顫的。。。
7、老公：我這麼辛苦掙的錢，你咋捨得輕易用掉？老婆：我用錢時是很緊張的。。老公：那我錯怪你了，你用哪兒去了啊？老婆：打麻將輸了。。。
8、“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！”“不去！我打遊戲呢！”“快點，人家在樓下等著呢！”“不去！除非你給我100塊！”“我給你200塊錢，你快下去吧。。。”老公接過錢後，衝了下去！然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”
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8 # 菸灰80798520
現在得注意了，有明目張膽的販賣人體器官，就前幾天我在馬路綠化帶尿尿，就有人過來問我，你要臉嗎？給我嚇的沒敢要，提褲子嚇跑了
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9 # 米奧老弟
1、計程車司機對我說：“我再也不會拉大學生了。我問他：”為什麼？計程車司機說：“我今天拉了三名大學生。到達那兒後，三人同時下車，他們一起喊123並跑了，他們都跑了。”我問他， “你沒有追嗎？”計程車司機說，“我想追了幾秒鐘，然後我沒有動力追趕一點笑聲，所以就朝他們大喊，慢慢跑，不要跌倒。“我瞬間笑得很厲害……
2、一天，當我在房間裡整理東西時，聽說丈夫對兒子說：“長大了之後，給父親買手機嗎？”兒子回答：“好父親。”爸爸：“買個蘋果。”我兒子：“我給你買一個草莓。草莓很好吃。”
3、我深深記得，前一段時間我在踢瓶子，那個傢伙一直在看著。我問他是否想嘗試一下。他搖搖頭說：“你要瓶嗎？”
4、一天，當我乘公共汽車返回家鄉時，我看見車上有一位老人。她的孫女急著要上廁所，對奶奶說：我要尿尿，奶奶說：在車裡做什麼，我不知道我什麼時候應該去服務站？突然微笑著對孫女說：忘了美味！笑了一輛車！
5、"我深深記得一段時間前第一次去男友家。我擔心脫掉我的高跟鞋會使他的父母覺得我太矮了。他洋洋得意地向我打招呼：“沒關係，我已經告訴他們你有腳臭，不能脫鞋。”
6、我的婆婆終於同意讓我去她家。去那裡之後，我討論了禮物。老張人想了一會兒，毫不猶豫地說：“讓我們這樣做，它是按一百磅來計算的！女孩，用電子秤稱重。”女友的臉很黑。婆婆說：“現在不要叫它。賣羊，豬或其他任何東西的人都被秘密餵飽了。你讓女孩吃完飯再稱重！”
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10 # 鋼鐵生物鏡
分享一下我認為最搞笑的段子:
1.小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
2.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:TM的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你TM再說老子不去了!
3.一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
5.小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
6.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的...
7.父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他。
8.一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不一會兒那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活。
9.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
10.每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
11. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
12. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
13.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
14. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
15. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
16. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
17. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
18. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
19.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
20. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
21. 一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
22.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
23.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
24. 講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
25. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I"m sorry.”老外也禮貌的說了句：“I"m sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I"m sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I"m sorry five.”
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
28. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
29. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
30.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
32. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
33. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
34. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
35. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
36. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
37.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
38. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事
39. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
40. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
41. 看到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
42. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
43. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
44. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
45. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
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11 # 搞笑段子老師
我家的狗很有意思，特別饞，偶爾會給它塊肉，它高興得不得了。有一次，我媽夾了一塊肉饞它，它老扒我胳膊，急得差點開口說話了哈哈，上影片。
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12 # 卡薩貢布
朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛計程車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。
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13 # 迷途之鴻
俗話說“笑一笑，十年少”，有些段子聽了讓人真的忍不住哈哈大笑，我也來分享幾個自己收藏的段子：
2、俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
3、所有的男人生來平等，結婚的除外。
4、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
5、顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。
6、法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明兩個問題：一是打仗不如結婚危險，二是女人比敵人更難對付。
7、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
8、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
9、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
10、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
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14 # 笑口大開
1.
遛狗不能戴耳機，我正在給我的二哈鏟屎，一輛道路清洗車緩緩開來，我聽歌沒聽見，突然狗屎夾著水霧迎面飛來，我冷不防被衝了一臉狗屎...最近的洗手間也要走個十幾分鍾，為了尊嚴，我遲疑了兩秒後，追上清洗車，趴底把臉衝乾淨...
2.
在理髮店等理髮，進來一個辣媽帶著個七八歲兒子進來氣呼呼的說:師傅，給這娃剃個光頭。 師傅很吃驚:這麼冷的天，給娃剃光頭？辣媽:必須剃，一寫作業就拽頭髮，讓他拽掉還不如剃掉……
3.
鄰居李大爺有心臟病，可他輕易不動怒。
我問他:世上真的沒有什麼事情，能讓你上火的嗎？李大爺付之一笑，答到:人活一世，草木一秋。
凡事都看開看淡看輕，心也會跟著快樂起來！我佩服道:大爺你心可真大呀！大爺給我一記白眼:廢話，我心要是不大，能做“心臟搭橋”手術？
4.
和媳婦領結婚證那天，到了照相環節，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：你先吧。
老婆說：還是你先吧！照相師大笑道：你們倆要一塊照，他們是離婚的……
5.
電單車快沒電了，晃盪著去單位，準備蹭單位的電…遇到同事妹子，她叫我帶她一段。
我連忙不好意思說車子沒電了，為了證明車子沒電了，我使勁扭動車把，然後車子馱著我就飛出。
瞬間我人都傻了，車子轉個彎徹底沒電了不動了！！
6.
在便利店買了一瓶水，給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看後看，又是照燈光，又是用手蹭，然後一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。
當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢……
7.
正做飯，四歲的女兒喊:爸爸，我吃糖不小心弄手機上了。
我回:你用紙擦一下就好了。
女兒又喊到:紙粘住了。
我笑笑:乖女兒，倒點水就不會粘住了。
等我走過去看到正往手機上倒水的女兒瞬間凌亂了……
8.
小時候，我犯錯被老爸揍，我正絕望之際，我聽到喬峰出場的背景音樂！是我表哥扛著音響前來救場！當我用崇拜的眼神看著表哥的時候，表哥對我爸說：舅舅，我給你放點音樂助助興……然後，我爸很配合使出了降龍十八掌……
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15 # 小怪獸like
剛剛叫了個外賣，等得無聊就開了王者榮耀，結果剛打了八分鐘，餐來了要吃飯了，就掛機了，回來遊戲時長已經42分鐘了，水晶沒被推，隊友四打五，這麼堅挺把我驚呆了，於是我重新加入戰鬥，不到兩分鐘就被推掉了
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16 # 醉美音樂風
【雞腿笑話】一：早上擠公交，覺得衣服袖口的頭髮特多，以為是掉頭髮了，揪了一根又一根，突然前面的姑娘可憐巴巴的看著我說，姐揪兩根得了唄，你想把我變成禿子麼。呃。姑娘你頭髮真長，髮質真好，我。我下車。
【雞腿笑話】二：有一年給小水泥廠換高壓戶外計量箱，裝好沒有幾天燒了，工廠說是質量問題，要賠償；拖了一臺新的到現場準備更換，停了電上去準備拆，徒弟突然停了手，喊：叫廠長上來看看，這個是誰賠；廠長看到一個大喜鵲嘴巴上連著一個小一點的喜鵲頭站在高壓線頭上，已經燒焦了；廠長嘆口氣說：你秀恩愛，死得快，怎麼還害我損失一萬多。
【雞腿笑話】三：大毛和樂樂是在遊戲裡認識，很投緣就玩在一起了。一個暑假都在玩吃雞然後相繼認識了悅兒和婷婷。大毛還和婷婷成了師徒。然後他們經常週末一起玩不過兩個女生很少被一起邀進遊戲。到了寒假悅兒和婷婷幾乎同時喜歡上了大毛。又到了暑假悅兒和大毛表白後再一起了。婷婷在當晚說出了暗戀他後把他刪了。然後和樂樂在一起了。
【雞腿笑話】四：之前去相親了一個姑娘，第一次見面，我問她找物件有什麼標準。她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或是大夫，而且還要能在星期六晚上邀她一同熱舞。所以，你應該也能知道我為什麼還是單身了吧。她自嘲地笑了笑。嗯，知道，我說，因為你醜。
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17 # 爆爆爆笑劇場
妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什麼打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！
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18 # 海中金朋朋
半夜睡覺的時候，不知哪個二愣給我手機充了100，早上正納悶怎麼回事，一會陌生號來電話說充錯了，請求我幫忙退給他，我說：行，你放心吧沒問題，就是以後充的時候能不能別在半夜充，打擾我休息……
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19 # 寫樂
有一次，在一間小酒吧的玻璃窗上，看到這麼一段話：
“酒吧營業時間——
正常開門 8:00
睡過頭了 10:00
旅遊去了 不開門
泡妞去了 不開門
正常打烊 22:00
姑娘太多 23:00
有美女 不打烊
全是爺們 提前打烊”
來來回回看了幾次，樂不可支，若不是顧及這是人來人往的道上，估計我要大笑幾聲，請原諒我笑點低。
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20 # 龍哥講段子
1、男：“知道不，男女心跳速度不一樣。”女：“都是人！怎麼會不一樣。”男：“來！我先用手按在左胸口！！幫你數下心跳，等下你幫我數……”女：“我心跳是多少下？”男：“諾！剛才數到60，你一說話就打斷我數數了，重來一遍！！ ”
2.
今天有個學妹來找我們警務室，說自己錢包在食堂被人偷走了。我們問他怎麼丟的，為啥不放好，她說在食堂用錢包占座，回來就沒了。。。
3.
“春去花還在，人來鳥不驚”——詩句生動、形象描繪了某些男人“有心無力”的悲催心境。
4.
男：“我滿腦子裝的都是你……”女：“屁！我看你的腦子裡裝的都是屎吧！ ”男：“我不允許你這樣侮辱你自己……”
5.
如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說最得體？最有水平的回答：“請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。”
6.
我問qq女網友：“你對男人出軌怎麼看的。”此女發來一段比較有糞量的話：“出軌？就跟你蹲廁所拉便便，錢掉屎上了，扔了可惜，拿著噁心。”
7.
週末在網咖玩遊戲。手機鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長的話語：“都二十幾歲的人了，整天就知道上網玩遊戲，難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊？”我納悶無比：“你有意見？”“我很有意見，我這三缺一！ ”
8.
問：比吃一坨屎更噁心的事情是什麼？答案：吃兩坨。問：比那更噁心的是？塞牙了。。。
9.
冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體裡，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快甦醒了，變得軟綿綿的。農婦很傷心，於是又把蛇放到了屋外......
10.
咖啡廳裡，服務員走過來說：“先生，這裡不讓抽菸。”我站起來，往前走了兩步，“這裡呢？”“也不行。”我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這裡行了吧？”“還是不可以。”沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望，“這裡也不可以嗎？”“你tm都抽完了還問我！
回覆列表
一
昨晚和媽媽一起睡覺，我撒嬌：“媽，給我講個故事吧，睡不著。”
老媽：“從前有個小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這麼大還一直花她媽媽的錢。。。”
“行了媽，我有點困了，先睡了。”
二今天早上還在熟睡，被一陣香氣驚醒。然後就看到我媽在屋子裡拿著空氣清新劑在噴。便問“媽你幹嘛？”老媽：“沒事，清新下空氣，滿屋子單身狗的味！”
說完了便轉身就走了
三到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下
我：媽，我沒交到女朋友！
我媽回：傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子要以學業為重！
我：哦，也對。還有，我掛科了...
我媽：誰讓你站起來的！？
四昨天，我老媽又說我還沒女朋友，相親之類的
我嫌煩，就在網上搜了一張鳳姐的照片：媽，這女的咋樣？？？
老媽：這姑娘看著不錯啊，挺水靈的......
我......
五一天深夜，我兒子哭鬧得不行，怎麼哄都哄不下來
老公被吵鬧得也煩了，就給兒子唱催眠曲，剛唱了沒幾句，隔壁傳來的敲牆的聲音
接著聽到：大哥求你別唱了，還是讓孩子哭吧！
六巷子口有一小雜貨店，店主是個老頭，每天我經過那裡老頭都看著我傻笑
我以為他是傻子。今天有人告訴我，我才知道，他一直以為我是傻子…
我就納悶了，男生就不能穿裙子麼，大驚小怪的……
七一同事臉上有兩道疤，我們好奇怎麼來的，他死活不說
有次五一放假集體去他家玩，突然想起這事就問他媽
阿姨是這樣講的：有天那小崽子喝酒回來，摟著狗在那說，哥們兒，你這毛衣不錯哦，脫下來我穿穿，一邊講一邊動手撕，然後，狗火了……
八我室友，每次上廁所之前都得稱一下自己的體重，上完廁所後再稱一下
每次的體重都會上漲，她那天納悶的自言自語說道:知道的是以為我在上廁所
不知道的還以為我去廁所吃shi了呢！