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1 # 三個逗皮匠
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2 # 申君
1，我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒!我。
2，我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視， 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了，在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的資訊“回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 ”我。
3，我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院!到了醫院大夫看看說，哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。我，哈哈哈哈。
4，那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“爸爸，爸爸，你怎麼了?”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了嗎?”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。
5，那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說:大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格,把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以後內疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說:再借三百。。。
6，以前我們去機房上課完了都直接拔掉隨身碟的。有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出隨身碟。路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。這時候電腦顯示無法安全退出。只見他把隨身碟拔出站起來。然後對著電腦說。“給臉不要臉!
7，有次我放學，我爸爸去接我，我站在路邊看著我爸的車開過去了，我打電話告訴他:“我就站在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面....然後...我再次看到我爸的車從我面前呼嘯而過，還打電話罵我亂跑，我說:“我一直站在這裡沒動啊...我爸:“那個又胖又醜的是你? ? ?”我: ...
8，前些天看-對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說:連個架都不會吵，以後要怎麼辦。有一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!
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3 # 辰風沐雪
一個人在沙漠裡快要餓死，這時他撿到一個神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失。人：“……餅。”
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4 # 鬥圖表情君
1、上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高眼光呀。
2、蹭熱度就像碰瓷，蹭的好了是塊肥肉，蹭的不好就得挨頓揍。
3、為什麼晚上熬夜鬍子會變又粗又長，而頭髮就反而會脫落變少？是質量守恆嗎？
4、凌晨一點，城市的夜行動物們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的丑時。
5、P2P暴雷了不要緊，來找我，不管是10萬、20萬甚至100萬的賬戶，都可以到我這裡換一個不鏽鋼臉盆。
6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
你可以沒才華，你可以沒希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
但我不可以！
7、A：“請你談談父母婚姻關係對女子的影響？”
B：“不做媽媽那樣的女人，不嫁爸爸那樣的男人，不生自己這樣的子女。”
8、送餐的哥們到了，我還沒起床，我告訴他可以放在門口
他：怎麼有種送牢飯的感覺！？
我#$@%#$%
9、“兄弟，我相信你以後一定會發財的！”
“所以我可以提前借你以後的錢嗎？”
10、我有個疑問，到底是依萍去陸家借錢那天的雨大還是杉菜和道明寺分手那天雨大？
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5 # 火哥愛健身
大家好，自家產的幽默笑話段子，請笑納。如果喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---欺負人》
椰子和核桃兩個一起跟鐵錘打架，被鐵錘敲碎了。警察把鐵錘帶走，鐵錘邊走邊對著警察叔叔哭訴:“太欺負人了，它們太欺負人了，一個練金鐘罩，一個練鐵布衫，欺負我這個什麼都沒練的。”
2.《開心這一刻---個性鈴聲》
公交車上，一小青年手機鈴聲響起:“爸爸，那孫子給你來電話了、爸爸，那孫子給你來電話了……”只見小青年掏出手機，看看誰打來的，然後按了接聽，第一句話就是:“喂，爸，什麼事……？”
3.《開心這一刻---臭味》
蒼蠅對自己的孩子說:“盯住那個人，他每天拉便便都特有規律，等下聞到臭味，就說明他拉好了，我帶你們去吃新鮮的。”果真有臭味飄來，蒼蠅帶孩子們高喊:“衝啊。”但是到了現場以後發現什麼也沒有，於是蒼蠅就質問那個人說:“你今天是逗我們玩嗎？”那人略帶歉意說:“今天便秘，好不容易就放了個屁。”
4.《開心這一刻---醉駕》
阿呆無證駕駛，被交警叔叔攔了下來。阿呆心想，無證駕駛，這下遭了。急中生智，他想到了用裝成瘋子應對交警的盤查。於是他就醞釀一下，然後學著他所見識過的瘋子學了起來，但是沒學好，模仿得不像，交警叔叔看了之後對同事說:“這個看來是喝酒醉駕了，先控制起來。”
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6 # 星星娛樂世界
去交警隊消違章記錄，輪到前面一位大哥。大哥衝著視窗弱弱的問：我分兒不夠，怎麼買分？裡面的Pol.ice一臉懵逼！指著他就說：“給你五秒鐘，趕緊消失聽見沒？你咋不上派出所買槍呢？”
有一位女同事天天讓我請她吃飯，後來我發現他有老公了，我問她你有老公為啥讓我每天帶你吃飯？她說：“為了讓她老公省點錢減輕負擔。”我聽後二話不說把她按倒。一陣翻雲覆雨後，她哭著問我：“為什麼這樣對她？”我說：“我是為了讓你老公減輕點壓力省點體力。”你們說我做的對嗎？
自從我感冒以後，就隔離自己，不和懷二胎的姐姐相遇，免得傳染感冒病毒給她。今天一大早我媽媽就打電話開始訓斥我，說我把姐姐弄感冒了，我委屈的辯駁：“我壓根跟姐姐沒見面好吧？！ ”我媽：“全家只有你是脫光了稱體重！現在你姐每天稱個體重都要跟你學著，感冒不怪你怪誰？！ ”
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
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7 # 大舒同學
口誤可以嗎？ 1.單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了 2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？ 3.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串。” 老闆蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根……” 4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……” 5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓。 6.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗,"子彈菜花"湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。 7.某日在米線店吃飯，飯上得很慢，我很餓，終於按捺不住拍桌咆哮，本來是想說再不上了米線我就把桌子掀了！結果說成：“再不上了米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人…… 8.爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！” 9.高中的時候打籃球，A得球后，無私地傳給了B，B輕鬆進球。過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出。結果A大怒喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈 10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習殼，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！……全場肅靜 11.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃牌下場了！” 12.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！” 13.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 14.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重，他的兒子考上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他的兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的。”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎？ 15.中午做飯，媽媽們給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！” 16.昨天，一同事問我，節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！ 17.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。” 18.剛上課十多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興地說：都多大人了還上廁所？ 19.俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一個同學帶球到了底線，只聽見他大喊：回車！回車！（傳中） 20.記得有一次去買一種叫做伊麗莎白的水果，我張口就說：“莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。” 21.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸於盡吧!”當時腦子太熱了…… 22.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？ 23.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。 一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！” 24.我高中的時候假期出去打工 在一家飯店想找一份侍生的工作 因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張 本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點 結果說成：“經理，你們這裡需不需要打手？” 當時差點找個洞鑽進去 25.前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖乎乎的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！” 26.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差地問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答道：“吃了，你呢？”我暈 27.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼換的。 28.工會主席一番慷慨激揚的演說只好，最好一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。 29.我們老師很厲害，有一天他這麼說：“把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確的答案……” 30.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！”（估計原來是想說兄弟不是用來出賣的）當時我們一桌十幾個人就全趴了
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8 # 偷偷的低調
從小就喜歡讓人開心的東西，看喜劇電影、電視劇，當然也喜歡聽笑話，後來上學認識字了，就自己看笑話書，現在更是隨時可以在網上看笑話，雖然隨意百度一下，就有成千上萬的笑話出現，但是真正能打動人心，讓人忍俊不禁的好笑話，一百個裡面都挑不出一個來了，只能說是千里挑一了。但是最讓我印象深刻的是下面兩個笑話：
1、我家原來養著一條狗，有一天不小心被爸爸的摩托車壓到腳，叫的那個慘啊，我聽到叫聲趕緊推開屋門衝到院裡，把它抱起來，摸摸它的腳骨頭，好像沒事，但是它就一直嗷嗷慘叫，然後帶去獸醫那裡看了下，確定沒事。
晚上我媽回來，這條狗一個箭步竄到我媽面前，抬起一個前爪，繼續開始嗷嗷慘叫，我跟我媽說了事情的經過。它一邊聽一邊還在嚎，我這時候瞥了它一眼，告訴它:“錯了，不是這個爪子。”它馬上不叫了，低頭看了看自己的爪子，想了一下，馬上舉起另外一個前爪，繼續嚎。我當時沒忍住，笑的肚子疼。
2、小時候我經常跟表哥一起玩，那年我們都是八九歲，表哥想要買個遊戲機，我舅（表哥的爸爸）不給買，於是表哥想個辦法，找個農藥瓶子，又偷偷喝了一口娃哈哈，給我一個手勢，於是按照計劃，我開始在院裡大聲喊：”舅，舅媽，表哥喝藥了。”當時全家人都慌了。跑進屋裡，看到地上的農藥瓶子，又看到地上口吐白沫的表哥。舅舅大聲喊：“撬開他嘴，別讓他咬到舌頭”，隨後趕緊脫下鞋，塞到表哥嘴裡。姥爺姥姥還有我爸幾個人死死的把表哥按在地上，表哥掙扎著也說不出話來，這時候舅媽拿著勺子從廁所裡舀了一瓢屎出來，表哥可能看到了，拼命的掙扎著，舅舅還在喊著，“按住了，都使點勁。”我當時真的嚇蒙了，都忘了過去說出真相了。最後，一個小孩子的力氣明顯沒有那幾個大人的力氣大.........
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9 # 晨晞悅讀
1）有個男同事說，他小時候住在鄉下，幾次看見母豬生小豬，同事們說：你這麼不要臉！你個大男人看母豬生小豬！那個男同事說：這有什麼的，現在老公不是，都可以陪產的嗎？我恍然大悟，原來你是......
2）上大學時有一次，星期一，一個女同學頭髮剪得比男同學還短，我們問她：你這是受了啥刺激剪成這個樣子？她說：我昨天去理髮店剪頭髮那個大叔大喊：弟啊，頭髮這麼長，不害羞麼然後就這麼給我剪了......
標準版女漢子在此
3）一天，朋友請我到他家吃飯，一邊聊天。我說：“這魚真好吃，你哪裡買的？”朋友說：“我經常買他家的魚，他以前在市場門口的廁所對面，現在搬進去了。”我納悶：？？？搬哪裡了？廁所？？？
我差點吐出來了
4）大學的時候，有個男同學，說他要到廣播臺點首歌送給女朋友，當我們聽到廣播臺DJ說出那首歌的歌名的時候，差點笑噴了。原來，他點的是，Beyond的《真的愛你》
嗯，是真愛啊
5）同事今天早上一直在翻垃圾桶，我們納悶，問她：“不是......你幹啥呢？”
同事說：“哎呀，老闆昨天給我的新客戶名片不見了！”接著一位同事說：“昨天下午的垃圾已經讓外賣小哥順便給扔了啊！”然後，總監走了進來：喂，你們扔垃圾，垃圾分類分對了沒？
6）老闆氣勢洶洶地，走進員工辦公室，拍著桌子說道：你們一天都幹啥的？業績這麼差！你們這些垃圾！信不信我開了你們！然鵝，一位同事問著老闆：老闆消消氣，請問，我們是什麼垃圾？......
垃圾分類，從我做起
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10 # 散修哥
司機：有個錘子!(意思是沒有)
司機：有錘子個錘子!(沒有錘子)
司機：有個剷剷!(也是沒有的意思)
司機：有錘子個剷剷!(沒有鏟子)
2、一次老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。作業本交上來後，其中一個學生是這樣寫的：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，剛開鍋爸爸就迫不及待夾了一塊，咬了一口道：“懇求不動”，媽媽怒道：“要求你啃！”
3、傻子甲問傻子乙：為什麼我把手機調成了飛航模式，從樓上扔下去還是碎了？
傻子乙：聽說那功能是專門在飛機上用的。
傻子甲：哦！那以後我坐飛機再試試！
4、一對老夫婦去照相館拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩兒？”
5、幾個人去山頂看日出，一人指著樹梢說：我看見了！其他人也說看見了。這時樹後一人提著褲子走出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
6、每次下班的時候門崗那裡便人滿為患，有一次在前面走著，突然聽到後面一女孩吼道：“你擠個蛋！”只聽一男的緩緩答道：“兩個”。
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11 # 正向人生
看到這個問題，腦子裡浮現出一個笑話，準確得說應該是一句臺詞文案。
“我講個笑話，你可別哭——《驢得水》”
這是我在某次整理文案時發現的。其實《驢得水》這部電影我沒看過，這句話在電影裡是在什麼樣的情境下出現的我不清楚。
但莫名的，當我看到這一句話，我就覺得這不是簡單的一句話，更像是一個故事，一個很容易刺痛成年人的故事。
它會不自覺地對映到我們的內心，與我們的經歷交叉重合。
當然“我講個笑話，你可別哭”，以上的看法純屬個人，我也不知道有沒有人會和我一樣看到這句話就莫名的有感，從此印在了腦海。
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12 # 美兒姐
現在不管哪裡看到的都沒有那些影片看的搞笑，科技這麼發達想看笑話一搜什麼都出來了，但是也不至於笑到流淚，說些真實的讓我至今還難忘的搞笑故事吧！
寶寶八個月了說的一些話都是一一呀呀的，還不是很清楚，那天爸爸逗他很開心一直巴巴巴的學話，爸爸很高興，我兒子會叫爸爸咯
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13 # 享笑坊
和漂亮女的相親，尷尬了，突然想釋放點廢氣。
跟她說，我給你學布穀鳥叫的聲音吧。
來不及等她回答，我“布穀，布穀”的叫了兩聲。
她愣了愣：“真厲害，你還會一個人和聲啊！”
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14 # 小羽隹雜談
小姐姐你太投入了，小心腳下……
昨天去外地見客戶，晚上住酒店，見大廳有臺新機器，上面寫著：消毒洗手機，我出於好奇，掏出手機就洗了洗，完事還挺乾淨，然後…手機就不能打了。晚上看電視，新聞裡說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把＂消毒洗手機＂改叫＂洗手消毒機＂了。
妹子，你要乾點力所能及的事情好吧？
上午和老婆幹了一架，事後她帶著哭腔打電話給岳父說了這件事，岳父帶著我兩個小舅子氣勢洶洶的上來就罵。 我一直低著頭不說話，後來岳父越說越氣，把我拉到一邊悄悄問：“你倆到底是誰打的誰啊，你這滿臉花的……”
女人變臉比翻書都快，是不是老鐵們？
有個客戶開養生館的，經常在朋友圈發素食圖片和一些吃素的內容，今天我請她吃飯，她問我：“你們幹裝修的下班回家會不會經常裝裝這裡、修修那裡？” 我笑了笑：“不會啊，裝修只是我的工作啊。” 客戶說：“對呀，吃素也是我的工作，但大魚大肉才是我的生活，你別隻點青菜行不行……？”
小哥哥到底經歷了什麼？
和朋友閒聊， 我說研究發現好像雌性黑猩猩都會提供性交配來換取食物。朋友聽後很是驚訝，然後弱弱地問： “和誰換啊？” 我說：“當然是雄性黑猩猩了！你以為呢？” 室友恍然大悟： “臥槽……我還以為你說的是和飼養員呢～
男人與女人的待遇確實不同啊，唉……
昨晚老婆突然說手機沒電了， 要用我的手機看電視劇，我就放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨四點半，最後媳婦終於睡著了，我長舒了一口氣暗暗發誓：＂下次一定及時清理聊天記錄才行， 這突然襲擊太特麼嚇人了。
最近都用腳踢瓶蓋，然而，我不一樣。
暑假放假後看到兒子的分數，我舉手要打他，兒子做個手勢：＂停！ 老爸求你等五分鐘以後再打可以嗎？＂我覺得好奇：＂為什麼五分鐘以後？＂兒子說：＂還有五分鐘我媽就到家了， 到時你們一塊打吧， 省得五分鐘之後我媽來了還要再挨一頓＂……
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15 # 叄姑娘的舊時光
一個小公司，幾個職員而已，老闆的架子很不小，每天都要收到讚美才會心滿意足，為了收到理所當然的讚美，於是決定每天下班前給職員講一個笑話：
老闆：問題來了，你們知道為什麼狐狸總是容易摔倒嗎？
職員回答：不知道
老闆（已經開始哈哈大笑了）：狐狸狡猾（腳滑）啊。。。。。。
職員：哈哈哈哈哈哈哈，老闆真棒，好好笑，老闆真厲害，真厲害
可是隻有一個員工沒有笑，老闆問她：你為什麼不笑？
職員突然說：哈哈哈，因為我今天辭職啦，哈哈哈
於是她收拾好了東西，大笑離開了。。。。。。
有時候，在工作上做的不開心，也要強顏歡笑，有時候，為了拍馬屁也要違心的笑，不知道什麼時候才能為了自我，放肆的大笑。。。。。。
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16 # 喵小媛
在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上鬥地主。
一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”
有天跟兒子聊天。 我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎？把你爹我吵死了。 兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？
氣象局通知： 原約定，今天凌晨來的暴雨，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請市民再耐心等待！具體情況等雨下了，氣象臺會再報給市民。 氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看後天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風不正經！
一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦？”......
有一學生說：“老師，我想拉屎！” 老師：“說話要文明！” 學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐！”
男的：“男的單身知道叫什麼嗎？” 女的：“知道呀，單身狗。” 男的：“那女的單身叫什麼？” 女的：“不知道...” 男的：“狗不理。”
爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！” 爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢？
我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒!
我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視， 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了，在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的資訊“回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 ”
我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院!到了醫院大夫看看說，哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。
以前我們去機房上課完了都直接拔掉隨身碟的。 有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出隨身碟。 路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。 這時候電腦顯示無法安全退出。 只見他把隨身碟拔出站起來。 然後對著電腦說。“給臉不要臉!
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17 # 這傢伙真懶a
一朋友家長晚上碰到個阿姨，她有個女兒，90後本科畢業。月收入3000 ，想找個本科男孩80後收入10000 ，帥氣挺拔能賺錢。房子過後AA房產證寫女方，車子男方買，日常開銷男方承擔。第二個小孩一定姓女方姓。逢年過節必須在女方家等等諸多要求。然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？朋友媽淡定回答：他不喜歡女人。我默默在後麵點了個贊。
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18 # 爆笑彙集
1，
一名初中教師，要教兩個班，班級的學生很多，大概每個班七八十人，開學不久，學生的名字還沒記全，一次提問叫到一個同學的名字，沒人搭話，又提高了嗓音，還是沒人答應，過了一會，一個弱弱的聲音說道：老師，你再大點聲！很納悶：為什麼？因為她在隔壁....教師：.......
2，
今天下班早，回家做好了飯菜。老婆回來吃完後擦了擦嘴：“等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。”我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到點就做一頓飯……越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。
3，
哥們第一次去女朋友家，回來之後便一直悶悶不樂。我問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”哥們：“沒有，到她家後，她爸爸拿出一個棋盤擺上，要我陪他下圍棋，我越下就越慌了。”我有點不解，問道：“你下圍棋不是很厲害嗎？慌什麼？”男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了，現在房子那麼貴，我能不慌嗎？
4，
一天放學，美國同學說：唉，今天有三項作業，不能出去玩了。英國同學說：唉，今天有五項作業，不能出去踢足球了。中國同學說：今天只有20項作業，終於可以出去玩了！
5，
侄女：“姑姑，你手機用的輸入法是9鍵還是26鍵的？”我秒回9鍵的，怎麼了？侄女：沒什麼，我就是好奇問問，因為我聽人說用9鍵的都是手指胖，我想和你確認下！
6，
老師：“小明，這個題你回答一下”小明：“這個題怎麼這麼簡單，這也太簡單了！”老師：“哦，那你給說說。”小明：“這說來話就長了。”老師：“你說不說？”小明：“那我們就長話短說吧。”老師：“那你短說吧！”小明：“不知道。”老師：“滾。。。。
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19 # 小九丙
感謝樓主提出的問題 我很願意分享我的回答 供大家閱讀：
1.我在街上逛街偶遇到以前的室友夫婦，閒談之際，他妻子狂贊他弄的蛋炒飯香香脆脆十分可口。我悄悄的問室友：香香脆脆還可口，難道你老婆缺鈣，還是她沒發現你喜歡連蛋殼一起炒的習慣……
2.我女友紅著臉對我說：和你說個事，我馬上就能過母親節了。我大喜道：真的嗎?難道你……女友用力點點頭：嗯，是的!我準備嫁給你爸爸了……
3.昨晚和哥們影片喝酒，不知不覺就喝多了，我光了膀子穿著褲衩唱貴妃醉酒。搖頭晃腦的唱完，睜眼發現哥們不在了，我扭頭一臉懵逼的發現 他老媽嗑著瓜子不知看了多久。最後他媽還來了一句：還是看直播有意思……
4.正在家忙著幹活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15塊的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：我買薯片，那叔叔說錢不夠，我就都買零食了。
我太難了、
5.今天去買水果，我問一個攤主：別人家的瓜都寫著不甜包退，你怎麼不敢寫呢，瓜不好吧。攤主：不買滾，我他麼賣的是苦瓜……我…
我怎麼辦 現在有點慌！
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20 # 笑目君
我也常在手機網站搜尋各種笑話，還有小說，故事，奇聞等，這個問題得看題主兒喜歡看什麼型別的笑話了， 笑話分類有各種：夫妻笑話， 幽默笑話 ，成人笑話， 經典笑話，冷笑話 ， 兒童笑話，經典笑話，冷笑話。 相信這個世界上沒有絕對的No.1 ٩ 只有不斷的創意！！！
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烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
02
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
03
醫生：“最近有沒有亂吃東西啊？”
患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”
醫生：“我建議你最好養頭豬。”
患者：“怎麼，豬吃剩下的我也要吃？”
04
唐僧師徒四人去西天取經，路過一座橋，
有人炸山開石頭，崩！的一聲巨響，
徒弟三人都警惕起來，
05
幾天後就是七夕情人節了，不出意外的話，
應該會有人手捧999朵玫瑰花，對我說——
麻煩讓一下，這花不能擠。
06
一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。
於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”
這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”
只有一位同學站起來：“我還沒死！”
老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
07
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，
怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
08
織女下凡洗澡認識了牛郎，
演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，
這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
09
大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。”
10
一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”
男士拿出票，大聲嚷嚷：“看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！”
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！”
回覆列表
分享幾則笑話，如果沒有笑到流淚，那就切洋蔥的時候再看一遍。
一、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
二、別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
三、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！
四、同學們在上法律課，老師向同學們提問：“誰知道什麼叫欺騙罪?”同學們呆了幾分鐘，忽然，一個同學女同學害羞的站起來，說：“老師如果不讓我們透過司法考試，這就叫欺騙罪!”老師一臉茫然：“此話怎講?”女同學說：“根據法律，利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪!”
五、都說女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手觀音，也得穿衣服，否則你手足再多，也是裸奔。
六、今晚去理髮店，理髮師小哥問我剪個什麼髮型，我說怎麼帥就怎麼剪，理髮師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。
七、我是個極其反對家暴的男人，但結了婚以後才發現，這事並不是我說了算的。
八、有兩樣東西別人搶不走，一是吃進肚子裡的食物，另一個是藏在心裡的夢想，所以我要做個有夢想的吃貨。
九、什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲！
十、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面！