1,切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。

2,有位朋友充手機話費時，說錯手機最後一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟，我都不知道怎麼說你才好，年底了，全是要帳的，我好不容易把機停了，你又給我充上了。

3,走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬頭應了一聲：“誰在呼喚朕！？”然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該！”

某天，正在蹲廁。閒著無聊，發現手機充電口裡面有點灰，於是就用嘴吹了吹。剛吹完，旁邊一個人幽幽的來了一句，哥們，這屎燙嘴嘛。。。。。。。

1、哥們兒：你知道嗎？我一直追求的女神麗麗，昨天給我送溫暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥們兒：昨天下午領導通知我們去會議室開會，麗麗去得晚，她經過我身旁往裡走的時候，溫情地放了個屁！

2、幹完家務活，老婆躺在床上：幹完粗活再做點細活。老公：細活？還得幹活啊？老婆：是啊。快點上床。老公：尼瑪，這為啥叫細活？老婆：就你那玩意繡花針似的，不是細活，是什麼？

3、富人說窮不可怕，瘦人說胖不可怕，長得好的人說醜不可怕，可怕的是你都相信了他們的話。

4、上廁所前總感覺自己忘帶了什麼，在馬桶上玩了40分鐘手機之後才發現。。。忘帶屎了。空座了40分鐘！

5、今天我向我暗戀的人發了一條資訊說：我想你了！！！她回覆我說300一次。。。

6、我和女朋友住一起，前幾天在床下發現菸頭，我沒吱聲，後來她說是之前修電的師傅抽的，今天我家電又出問題了 修電師傅來幹活，我隨手給了顆煙 師傅說，他不抽菸，不會。。。這是什麼情況？嫌我的煙賴麼？

屎殼郎和蚊子要相親。見面那天，屎殼郎開口就問:“你啥職業？”蚊子說:“護士，打針的。你呢？”屎殼郎笑道:“同行，俺是捏中藥丸的。”

一隻母雞飛上屋頂，主人氣憤地說:“快下來，不然我把公雞全宰了，叫你生不如死!”母雞聽後仰天長嘯道:“太好了，終於可以去找鴨子了。”

昨天跟老婆帶寶寶一起去吃羊肉串。結果寶寶回來就不舒服， 我兩口子就帶他去醫院。

本來我就挺難受，挺心煩的，我老婆還在一旁哭個不停。

我就吼她：你煩不煩，哭能解決問題，哭有屁用？

她回了句；不是你兒子，你肯定不心疼………

TMD這麼大個話，連人都不會說了？

初中的時候和我表哥到街上玩，途中看到一條狗。就想習慣性的調侃他一句，於是我就指著那條狗說，看你老表。話剛出口我就後悔啦。。。想到他老表就是我，頓時覺得自己滿頭的汗。。。

下面我給大家帶來幾個笑得停不下來的笑話。

1、真的胖了

老婆：老公，我覺得我又胖了。

老公：哪有，一點都不胖。

老婆：你不要安慰我了，真的胖了，老公，你給我買個包包吧！這樣別人只會注意我的包，不會注意我的胖了。

2、你有夢想嗎？

老師在課堂上提問。

老師：小紅同學，你有夢想嗎？

小紅：有啊！

老師：什麼夢想？

小紅：我長大了，我要賺很多很多的錢，開個榨油廠，然後把油全都倒進下水道，讓所有人都能吃上放心的地溝油。

老師：你太偉大了。

3、你不是說只洗碗嗎？

老婆：老公，我讓你洗的碗，洗好了嗎？

老公：洗好了呀！

老婆：那碗洗了，盤子怎麼沒洗？

老公：你不是說只洗碗嗎？碗都洗好了呀！

老婆：我讓你只親個嘴，你就只親個嘴？

炎暑得時候，我和一朋友去水上樂園玩，

那小子貪便宜不買泳衣，穿著褲頭就往水裡跳。

玩著還挺歡快的，後來玩滑梯，不小心把褲頭滑掉了，然後就蹲著在水裡到處摸褲頭。

岸邊的救生員以為他溺水啦，跳到水裡就拼命把他往外拉。

那小子口裡還在喊著，大哥別拉我，我褲頭掉了，

我沒穿褲頭呢，別拉我啊，大哥！

結果可想而知啦，從哪以後他再也沒臉去那個水上樂園玩了！

說幾個小笑話倒好說，只是本人說的都是真事，怕人家追糾，最好看客們自己看就得，不可互傳。話說有這麼父子倆，父親有點口吃，一般農村人都知道，用玉米桔杆夾小圈，需要橫根樹棍將小圈固成一體。而橫棍要用柳樹.榆樹條梱綁一下。父子倆一在圈裡一在圈外綁橫棍。樹條一人一邊相互用力拉以利綁緊，結果父親不小心將一根手指伸進了梱綁的樹條內，著急地說到:"殺"(注:我們地區方言即為用力拉)兒子一聽"殺″結果用力拉了一把，接著父親又一句"殺″，兒子一聽以為還不夠緊，又一用力，這次父親實在受不了，才說全最後一句:"殺手了″。可笑嗎？別傳！

媳婦和我講的故事，我聽著挺搞笑的，今天分享給大家。

上高中時時，媳婦班級的班長是個班草級的學霸，很討女孩子喜歡。

媳婦和她的閨蜜同桌，閨蜜整天沒事都找班長說話，尤其喜歡和班長開玩笑，如果有一天和班長開了玩笑，能樂一天。

一天

同桌雞凍的對媳婦說 : 哎哎~你知道嗎，女生最吸引男生注意力的動作是把頭髮別到耳後

媳婦驚嚇） : 為啥？?我還真不信。。

同桌 : 不信啊?我給你示範下！（轉過身，拍拍班長的課桌）XXX（班長名字，男生），你看清楚了！！

班長有些茫然，但還是認真的看著。。

同桌面帶微笑，輕輕的，慢慢的，用手指將頭髮勾到耳朵後面( ﹡ˆoˆ﹡ )

同桌 : 什麼感覺?

班長還沒反應過來，有點蒙圈。

同桌:你看到我把頭髮勾到耳朵後面了嗎？

班長:看到了。

同桌:有什麼感想？

班長:我才發現，你臉真大。

哈哈哈，是不是特搞笑。

1.坐船的時候，開船的人發了我們一人一個麵包，我吃的差不多了，才告訴我那是拿來餵魚的。

2.上了一輛計程車，司機一直在打電話，我提醒他:“師傅，開車的時候就不要打電話了吧”。司機說:“對不起”

然後把車停在一邊專心打電話...

3.問:有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊，那第二天早上是怎麼回到東邊的？

答:你晚上走過向日葵花海，幾十萬株突然一個猛回頭，嚇得你從此生活不能自理！

4.朋友的腳非常臭，有一次被蛇咬了腳，搶救了六個小時，蛇才脫離危險

5.問:女生髮火和恐怖分子有什麼區別？

答:恐怖分子還能溝通。

6.我在一個首飾盒裡發現了一些看照片，我拿給爸爸說:“你看年輕時也挺帥的，歲月催人老啊。”爸爸結果照片盯了一會兒嘴唇顫抖地說:“你媽竟然還留著他的照片！”

7.我和我朋友一起，她男朋友過來想親她，她害羞不同意，她男朋友把外套脫了把我罩住了...

8.奶奶年紀大了，給她看我手機裡的相片，告訴她用手指頭一劃就可以看下一張。

咱沒必要每次都沾一次唾沫劃...

劉昊然:我就不能是個人嗎？

10.意外翻到我媽在我出生時寫的日記，只有八個字:奇醜無比，難以接受。

那一年，我9歲，她11歲，我告訴我將來要娶她，她也很調皮的回答我：“好啊”！

那一年，我12歲，她14歲，她高我一頭，我抬著頭說我喜歡她，她怔怔聽著，沒說話，便轉過頭去，不再望我。

那一年，我18歲，她20歲，我已經在外工作一年了，她還上著重點大學，我再也說不出口我喜歡她，因為我覺得自己根本配 不上她，我把想對她說的話，留給了自己，等我配上她的時候，再全部告訴她。

後來四年裡，我再沒有機會見過她，聽說她已經工作了，我更關心的是，她是否已為人妻，已為人母，我的事業漸漸走向正軌，再也不為錢所窘迫。

當我再次見到她時，是在東莞，昏黃的房間，只有我們兩個人，沉默了良久，她開口了：“八百，看你是熟人，就收你五百”。我儘量讓自己不再顫抖，我說：“跟我走吧”，她目光呆滯了一下，隨即閃爍了一下，然後又像 一團火熄滅了一樣，說：“我配不上你，我只是一位小姐，我還有客人，沒什麼事 ，我先走了”。她就匆忙的離去了。

後來，我在電視上看到了她，她被兩名民警押著，一臉驚恐與不堪，電視甚至沒有給她遮住臉，任由她在我面前晃著，任由她在我心中撞著、撞著、直至粉碎！

最後一次見她，是她找我去的，當時她在樓頂 ，我在樓下抬頭望她，就這樣望著，許久，她走了，沒留下一句話。.

再有她的訊息是一年後，是她媽媽給我打的電話，說她病了，沒法治療，說想最後見我一面。我有點接受不了，反正覺得很壓抑。

到了醫院，在她的病床前，看著她蒼白的臉，比以前消瘦了許多。我對她笑了笑，那笑容有多醜我不知道，她也對我笑，像七歲那年，笑的那麼天真。她抬起了手，我趕緊過去握住她的手，淚水終忍不住往下掉，她用低沉的浯氣說: “我....我想要個贊。”#(乖)

一、

下課時間，女同學找老師：“老師，我來競選班幹部。”老師溫柔的問道：“你要競選什麼職位呀？”女同學：“班長。”老師：“嗯，我就喜歡你這種有抱負的年輕人，那如果你當上班長的話，你打算為班級做些什麼呢？”女同學：“我打算什麼都不幹就掛個名。”老師：“我就喜歡你這種敢於為夢想拼搏的精神，誠實，真是個誠實的孩子，那你打算什麼時候上任呢？”女同學：“看心情吧。”老師鼓掌說：“非常好，能合理規劃自己的時間，設定自己人生的路線是一種能力的表現，我們班級呢，非常需要你這樣的人才。“女同學：”姐，要沒什麼事我就先走了。“老師：”好。“

二、

一群劫匪想搶銀行，於是，老大派小弟小李假裝賣燒烤的，在銀行門口觀察一個星期.

一個星期後，老大找到小李.

老大：“小李，怎麼樣，明天我們一起搶銀行，有把握嗎？

小李：“我正要給您說呢，搶銀行這件事，你們自己去吧，我現在賣燒烤，賺的不比你搶銀行少！”

老大：“……”

三、

今天回家看到一對情侶在路上吵架，我剛好從旁邊路過，突然那女的指著我說，如果你有他一半帥，今天我們就不會吵架，那男的大吼一聲，如果老子有他一半帥我會看上你。我默默地低下頭，我去，這關我什麼事。

四、

本人開面館的，剛才一個大學女生來吃麵條，我問她快放假了吧，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然後我對她說你們大學生活真好，她笑著對我說：“要不要試試，”請問，我30歲了還可以上大學嗎？

五、

小王貸款買了一輛車。

後來，因不能及時還貸，

銀行開走了他的車。

小王懊惱不已，

拍著大腿說：

“早知道會這樣，

當初我應該貸款結婚！”

六、

天氣變冷，人也容易懶床。一同事說他懶床時，迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音，“行行好吧，行行好嘛……”同事順口說了一句，“給你一塊錢，快走吧。”緊接著，便被老婆一腳踹醒，“讓你起個床，哪那麼多廢話？”

七、

兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾。我要出差了，出門前再三囑咐老公：“孩子淘氣，有什麼事就跟他好好說，不要用打罵解決問題。”老公連連點頭說：“好。”就在我開門準備走的一剎那，猛聽兒子狂喊：“媽媽不要走啊！不要相信他的話！你一走他就要撕票啦！”

八、

這裡給大家寫幾段自己以前聽到過的段子，希望大家喜歡，喜歡就關注下，不喜歡給個贊也行～笑話一

女：喂，幹嘛呢？

男：吃飯呢，打電話有事啊？

女：嗯，晚上帶我去看電影唄？

男：好啊，我現在就買票，

女：別忘了帶身份證啊!

男：看個電影帶身份證幹啥!

女：讓你帶你就帶，別磨嘰了，

男：你看沒看過電影，買票哪有要身份證的？

女：活該你單身～

爸爸：兒子，你在外面那麼多年了，你就沒遇到過讓你面紅耳赤的女人嗎？

兒子：有啊，老乾媽啊，

爸爸：別說面紅耳赤了，那吃完還有初戀的感覺呢，傻缺，

兒子：你就別老操心了，我在外面這些年同事給我撮合也相過幾次親，

爸爸：都是什麼樣的女孩呢？

兒子：遇見過好看的，遇見過難看的，也遇見過好難看的，

爸爸：別扯犢子了，說說你都是怎麼相親的？

兒子：還能怎麼說呢，問的話題都一樣，問你有車嗎，有房嗎？

爸爸：你怎麼說的？

兒子：我問她們，你抽嗎？你瘋嗎？你抽瘋嗎？又帥又有車那是象棋，

爸爸：活該你像我一樣，四十歲才娶了你媽。

小王得了便秘,蹲在廁所了久久不能如廁，正在他很努力的時候，同事老李像風一樣衝進了他旁邊的廁所，剛進去就傳來拉肚子聲音的狂風暴雨，小王聽見了動靜就羨慕的對老李說：老李啊，好羨慕你啊! 老李沉默了一會：羨慕啥啊，褲子都沒來得及脫呢……

吃完晚飯後夫妻倆坐在沙發上看電視，丈夫卻在那裡發呆，老婆好奇的問道：你在想什麼呢？丈夫說：老婆，說實話，你是不是因為我長的帥才嫁給我的？老婆說：你好看？你哪裡好看了？丈夫卻說：你昨天還誇我好看呢，怎麼不承認了？老婆說：我昨天啥時候誇你了？丈夫說：你誇我中看不中用，不是誇我好看嗎？老婆：……

一個哲學家乘坐船伕的小船過河，哲學家覺得船伕很沒有文化，於是就問船伕：你學過歷史嗎？

船伕：沒有，

哲學家：一個沒有學過歷史的人，就如同自己失去了一般的生命，接著又問船伕，你學過數學嗎？

船伕：沒有，

哲學家：一個沒有學過數學的人，就如同自己失去了一大半的生命，

哲學家剛說完這句話，一個大浪就過來了，一下子兩人都掉到海里了，

船伕問哲學家：你學過游泳嗎？

哲學家：沒有啊，怎麼了？

船伕：那你就失去了全部的生命……

不請自來回答這個問題。

因本人笑點低，如果覺得不好笑，請見諒。

笑話一（熊孩子學習）

學生A：我爸媽不給我玩遊戲？說會影響我的學習成績。

學生B：那你就證明給他們看其實玩遊戲你也能學好課程。

學生A：但是，這個我做不到啊。

學生B：那你就證明給他們看你不玩遊戲一樣學不好。

學生A：這個我可以做到。

學生B：.................

笑話二（我負責插花）

媳婦過生日，心情極好。

媳婦：我這麼美麗，這輩子，我就負責像花一樣美麗，你負責什麼？

我：我負責插花啊

媳婦：滾出去

我：.......................

笑話三（學車爆笑日記）

學員：怎麼辦？教練，我好緊張。

教練：你緊張什麼，最應該緊張的是路上的人

學員：.......................

學員：教練，路線是不是偏了?

教練：不是吧？你怎麼會偏呢，是他們把路修歪了

學員：.......................

教練：看見路中間那個人了嗎？

學員：看到了啊，那麼大個人我怎麼可能看不見。

教練：加油門衝過去，把他給我撞死

學員：我不敢啊，撞死人要坐牢的。

教練：那你還不趕緊踩剎車。

學員：.......................

一天一位家鄉口音很重的縣長到村裡作報告： 「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」

（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」

（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）

專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。

（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽）

2、我聽過最搞笑的歌詞是:

昨天晚上 我走在回家路上突然想起

我沒帶鑰匙我打給你 二十六個電話

你沒有接 你沒有接

你回話了 (喂 幹哈？)

叫我等等 (這會兒不方便！)

你辦完事就回家 （真不行！)

可是張士超 你這個混蛋

你帶著姑娘 去了閔行

你到底把我家鑰匙放哪裡了...

地毯找了 花園也找了

連門口大爺 我也都問過了

你就是忘了 你就是忘了

我們家在五角場

華師大的姑娘真的那麼可愛嗎..

1.大學畢業第四年，我再次拿著簡歷去應聘。

順利透過初審，終審由大BOSS老闆直接拍板決定。老闆問了我一些工作相關，看得出對我比較滿意，但拿著我的簡歷看了很久欲言又止。

那時我內心是備受煎熬的，終於忍不住開口：老闆，我能來公司上班嗎？

老闆略顯尷尬，想了想說：“你的專業和工作經驗都符合我們公司，從能力看毫無問題，只是你這簡歷上寫著你畢業三年換了三家公司，不是公司倒閉就是老闆跑路，說實話用你我有點慌！”老闆頓挫一會說到：“要麼你到對面我同行公司去，如果還有這效果，我獎你一年工資！”

“老闆你這是侮辱我的人品，”我站起來走到門口才回頭說了句：“老闆說話要算話啊！”

2. 公司辦公室有一小姑娘，嘴皮子很利索，未婚的小夥子對她是又愛又有些怕。那天下午在公司茶水間喝水，小姑娘也在。聊了幾句小姑娘突然問我：“王哥，同事都說我兇，你看我兇嘛？”

晚上洗洗上床後，老婆忽然嗲嗲地問我：“老公你看看我胸，和你下午看的胸有什麼區別！”

我去！哪個碎嘴的！

3.三月桃花開，六月桃子摘！

進入六月，早熟的桃子就開賣了。今天路過路口，一年輕姑娘擺攤在賣桃子，一大叔在前面挑選。

走的近了，只聽姑娘說：“大哥，你別再摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓我後面怎麼賣？這都是剛摘的新鮮桃，您愛吃就買，不喜歡就算了！"

真是叔叔能忍，嬸嬸也不能忍！我快步向前，大身和姑娘說：“美女，給我來兩個桃？”

4. “那些裝修華麗，烹飪精緻，服務周到的酒店，我不屑一顧！”辦公室裡，我和新來的同事說著我的美食攻略。“往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味，有著真正的中華名小吃。”

同事兩眼放光，一看就是吃貨。流著哈喇子問我：“哥，附近都有什麼名小吃？”

“出門左拐二十米有沙縣小吃，右轉三十米有黃燜雞米飯。”

從前有兄弟二人，都很有才學，只是一亻實誠，引經據典，一個聰慧，靈扣巧變，有財主請了實誠者去教孩子啟蒙，教百家姓中趙錢孫李時教的是"趙，是姓趙的走，大宋天子趙匡胤的趙就是這個趙，錢，姓錢的錢，有錢沒錢也是這個錢，孫，姓孫的孫，免孫子也是這個孫，李，姓李的李，李子也是這個李，年終財主查驗，要實誠人連著解說，實誠人說這是姓氏不是章句，不能解說，財主以誤人子弟將其趕出，工資自怎沒了，聰慧者幫幫助實誠者過年後去財主家自薦為教，也一樣教法，只在後百補個講理的理也是李，所以在財主要連看解說時他就用"大宋天子趙匡胤說`有錢的鬼孫不講理″來給財主解了。財主挑不了刺，只好給了工資，並且為了當個講理人，實誠者的工資也交出了一半。

感謝邀請！今天就給大家分享一些搞笑段子，喜歡我釋出的內容可以關注我！ 1、剛認識我老婆時，見過家長後發展到牽手的階段。有次我叫她下班來家裡吃飯，後來下大雨，她打電話說在公交站避雨，讓我拿傘過去。我媽知道後搶過電話說：“年輕人別這麼嬌氣，公交站離我這不到一百米，你跑過來就行了。”過了一會兒，老婆全身溼透的來到我家，很委屈的坐在沙發上，這時我媽微笑著拿了一套嶄新的睡衣出來。 2、說一個女子去廟裡求籤，寫到“離離原上草，一歲一枯榮”，然後到大師那裡解籤，大師解釋完後，女子一臉釋然，說道“大師，一共多少錢？”

大師說“出朋友不談錢，只談緣字”

女子頓時對大師高尚的情操佩服的五體投地，不僅感覺這大師形象高大了許多，還有點好深莫測的感覺，女子覺得這樣的機緣不能錯過，接著問道“大師，我與您有什麼緣？”

大師說“20元！”…… 3、心情不好去五星級飯店吃飯，點了八個菜，特意要了一隻大龍蝦，自己幹了一瓶三十年的茅臺，還喝兩碗魚翅。酒足飯飽！一掏錢，壞了，沒帶錢包，怎麼辦？沒辦法！打電話給在公安局的兄弟，喊他送錢來。兄弟帶著幾個手下很快就來了，全副武裝，進來就把我銬上了，說跟蹤好久了，還把我頭上套個黑袋子。經理和服務員都嚇哆嗦了，躲得遠遠的，生怕與我扯上關係。上警車後，兄弟說：我也沒錢，哥們只能這樣幫你了！兄弟情！真的好感動！沒幾天心裡不痛快，又找了個酒店點了一桌好酒好菜，吃得溝滿壕平，撐得肚皮發脹，喝得暈暈乎乎！發現錢包又忘帶了，於是打電話給醫院的兄弟。他在急救中心當醫生，讓他幫忙送點錢來。他讓我捂著肚子趴在桌子上等著，馬上就到。一會兄弟穿個白大褂坐著120就來了，翻了翻我的眼皮說好像食物中毒。給我打上吊瓶，指揮人用擔架把我抬上救護車，飯菜和喝剩下的半瓶酒打了兩個包，說要取樣兒化驗。老闆往我兜裡塞了1000元錢說是醫藥費，他離不開，就不陪我去醫院了。上車後兄弟就把吊瓶拔了，說我裝得挺像，這也是沒法子的法子，打個包回去沒喝好接著喝，我值班就不陪你了！兄弟還是兄弟啊…。前幾天心情又鬱悶了，找了個酒店點了一桌硬菜，吃飽喝足，發現錢不夠，於是打電話給在供電公司上班的兄弟。他接電話後告訴我：拿好你的包兒坐著不要動，我倒數10個數，你馬上往外蹽。剛數完，整條街突然全都停電了，一片漆黑。我迅速衝了出去。兄弟開著電力搶險車接上我，指著正在變壓器下邊鼓搗著的一幫電工，跟我說：我也沒有錢，現在八項規定這麼嚴，我只有這點特權！我激動得熱淚盈眶，不管哪個行業，兄弟多了真好啊！

分享幾個笑話，希望大家喜歡，可以讓你笑一天

1、小王有好幾次回家都看到同一輛車停在他的固定車位上，每次打完電話，很快就會下來個男的挪車，長得還挺帥。有一次，小王車壞了拿去修，打車回家，又一次看到那輛車停在自己的車位，想了想自己沒開車回來，就沒打電話讓他挪車了，結果一開家門，看到那男的正跟自己老婆在床上。。。。。。

2、有一次跟女朋友吵架了，上公交後她還在生氣，不理我，自己站另一側去了，過了一會，我跟了過去，拍了下她的肩膀，她還是沒理我，走到另一邊，我也跟過去，又拍了她一下，這時候，旁邊的大叔明顯生氣了，直接把我按倒在地:“從上車就開始騷擾小姑娘，別人都不理你了，你還上臉了你？”

3、有個女同事，長得很彪悍，目測身高160，體重160，至今單身，一次偶然的機會，從此我特別關心她照顧她，每天找機會給她送禮物，送吃的，還偶爾特意買些食材去她家蹭飯。同事們都很不理解我的口味。終於，今天下午下班前，同事來找我，讓我晚上去她家吃飯，還暗示我她妹妹已經離職回老家了，現在家裡只有她一個人住。不過這次被我冷漠的拒絕了。特麼的，你漂亮妹妹都跑了，我還去你家幹嘛？

4、有一對日本夫妻正在吵架，老公說:“啊娜系”老婆回到:“啊滴私哦！”老公說:“唆西得思西奈！”他老婆這時已經跪在地上，哭得稀里嘩啦的，哀求到:“米米西納擴屋，西納得！”老公明顯生氣了:“氣納聽屋闊私內幾！！！”而你呢？呵呵，跟個傻子一樣一直讀到最後，搞得好像你能看懂似的，一天天的，我都不願去說你。