分手那一天晚上，我一個人在被窩裡面哭了很久。

感情放的越深，分手的時候越難受。但是如果真的不合適，不如就此分手。長痛不如短痛。一直拖下去，雖然看起來表面很完美，但是內心早已經被腐蝕。還是分手吧！

難受是很正常的。但是不要因為這樣就放棄了生活的美好。

大年初一提的分手，我也很心疼，我知道她更心疼！但是緣分就是這樣！我們本身沒有多少問題！雙方父母都極力的贊成我們兩個談！最後還是因為她父母的原因分手了！我們兩個是同學加同桌！分手了現在已經變成敵人了！她分手那天哭了一上午，而我在分手的一個月內心裡疼的說不出話！

永遠別在家門口談戀愛，永遠別和自己同學談戀愛！

2015年10月28號，我在外地，她在老家。本應該正常一個小時的通話卻早早的結束了！那時候剛去外地一個多月，我們每天還都電話，微信一直不停，那天晚上通話的時候她一直在玩手機，搶紅包。讓我之前準備好的臺詞無處發言。結束通話電話之後，我給她發了一條資訊：如果我用你對我的方式對你，你恐怕早已離去。最後我們結束了這段戀情，當天晚上我沒有哭，卻久久不能入眠。第二天我踏上了回家的列車。然而依然沒有挽回這段感情。後面幾天工作的時候，和她的往事就像放電影一樣一幕幕在我眼前，好的壞的！現在已經釋然，可能她終究是個過客。你還小，別那麼貪玩，以後找個對你好的老公。祝福你。慧

2017年2月13號分手，呵呵，14號就是情人節，想想真是難受，當晚哭得不能自我，一整夜未睡，在一年一年，全心全意對他，到頭來因為他父母不同意，他說他為了家人可以犧牲愛情。心難受得不行，一別兩寬，各生歡喜！我相信以後會遇到更愛我的人。

她曾經問過我“你有沒有特別痛苦的哭過，就是那種像被人掐住了脖子喘不過來氣，心悸的快要縮成一團的感覺”，我說沒有，她說她有，是我對她冷言冷語的那次，後來她哭了。……再後來，她離開我了，避著不見我，那天我在大街上像丟了靈魂一般的，遊蕩到一個沒人的角落，眼淚突然就湧了出來，我咬著自己的手，喉嚨像卡了什麼喘不過氣來，心裡堵著一口氣不出來，像缺氧似的，那時我才體會到她跟我說過的那種感覺，可是一切都晚了，我的愛情是被我自己作沒的。

男友快要出國了，提前感受到了分手的氣息。雖然還沒直接挑明，但是這一週直接斷聯，我每天混混噩噩，感覺靈魂出竅，做什麼事都沒興趣，懶得和別人說話，就感覺身體被抽空，腦袋也被抽空了。以前沒掉過眼淚的我，現在一想到他眼淚就控制不住。。。。我很難過，啊啊啊。

我和她是大學同學，從大一開始對她有感覺，一直未對她表白。隨著到大三第一學期，準備要去實習了。就約她出來聊聊天談談未來的打算，她也非常愉快出來和我聊天。之後有時我約她，有時候她也約我出來。就這樣在我生日的前一天，勇敢的向她表白了，還親了她。我家庭是農村的，家庭背景一般。在學校她穿著一般，吃的用的也是很平常那種。一直戀愛著，直到中秋節時她要帶我去見見她家人，一起過中秋節。我非常愉快的購買了月餅和一些禮物。和她一起到她家去，去到了雅居樂後，才發現她家是那麼有錢，住那麼高檔的房子，頓時傻了。之前她一直告訴我她家也是農村的。那天在她家，她家人知道我是農村人，並不希望我們往來，她和她媽媽當著全家人的面大吵一架。那天中秋節過得非常不愉快。2013年12月戀愛，最終2017年1月分的手。三年時間，心❤真的很痛，可惜沒辦法，出來工作後大家工作並不是特別理想，家庭環境相差太遠。逐漸，感覺她也被社會一點點的折磨，心已經動搖，為了不耽誤她美好的前程，還是主動和她分開了。分開了真的很心痛，很痛。希望她找到個好歸宿。。。

一個人喝醉酒，當著一個不能交心的哥們，哭的一塌糊塗，中間給她打電話，沒說兩句哭的說不下去，醒後都吃驚我一個男人怎麼能哭成這樣。後來發現她有同性的傾向，也不敢確定是不是，太在乎吧，說了傷她心的話，自我安慰都是自己傷她的原因，沒有細心關心才造成的，最後答應離開，只要她不在和那方面交往，她答應了。也許是上天註定的，當你想象好在哪裡買房，要不要裝修，孩子起什麼名字，過節日和她爸媽帶什麼禮物，見了她姐說什麼話，可是卻發現她對你原來處處設防，早已經有了別的退路，也或許她真的有自己的苦衷，因為在我的心裡，你真的是我想要保護一輩子的人，也許時間會改變我，我也知道肯定會變，但一定是為了和我在一輩子的人才變的。不知道什麼時候才會再一次相信愛情，自己知道你也很難過，但願彼此都放得下，可是想想有別的人會碰你就很難受，希望我們都會過的安靜而幸福，我也會一百個去珍惜現在愛我的她，給她不會比你少的所有，原來我最愛的應該是愛自己的那個人

很難受，壓抑。正想的很多的時候，朋友告訴我一個豪車男請她們吃大餐，以她的名義，然後去歌廳瘋狂到夜裡12點，瞬間石化了，第二天就把本來應該2月14情人節的錢和禮物消費處理掉了，沒感覺奢侈，感覺到了解脫。終於不用擔心她是不是受委屈，是不是沒錢花，是不是…，聯想到去年6月22以來的變化，知道自己早已是備胎，心就死了，儘管難受但是相信能熬過去…

這一輩子，我都不想跟自己愛的人分開了，上一次經歷的太苦，這一次，說什麼都不會放手了，他就是我想要的男人，一輩子，哪怕平平淡淡的茶米油鹽，我也願意跟他生個小寶寶，然後好好生活，分開太痛，遇到這樣的男人更是難得，茫茫人海無處可尋覓，一輩子，窩在他懷裡就好，其他的都不重要了

沒哭，全都是恨，錢我沒要，孩子我帶，撫養費我也不要，孩子你一眼也別想看到，八個多月才算是自己的魂回來，八個月晚上一兩點之前沒有睡著的時候，一度想過死，一想到孩子和父母，就沒有那個勇氣了，現在九個月多了有時還會想起以前那個家讓心裡不舒服，在一個就是太想兒子了

2017，減直就是一個不直得去過的年，我深深愛著的女人，一次又一次的背叛我，從頭說起吧，我和我女朋友一起6年了，一直都很好，2015年有一天傍晚他哭著對我說，如果有一天他背叛了我，我會怎麼做，我回答他只要你提早跟我說，我會祝福你，後來我䃼上一句，如果背叛之前你沒有跟我打招呼，你會傷得很慘的，這個事情真的發生了，後來他苦苦哀求我不要分開，我不原意，他天天來煩我跟住我，到最後我心軟了，我們又在一起了，到了2016我感覺到他有好多事都瞞著我，我都沒有理他，到了2017他回來上班的第五天，我要去加班，我就打電話跟他說晚上不能陪你吃飯了，我要加班，我還問他想吃什麼菜，問好了我就去商場買菜回來做飯，做好了已經到了下午5點鐘了，跟著我就去上班了，回來的時候已經是晩上11點多了，當我到家一看我做的菜都沒有動過，我問他為什麼不吃，他說跟朋友一起吃了，我就問他你不吃為可叫我做呢，當晚我很生氣，我沒有答理他我就睡了，我不是生氣他不吃，我是生氣他浪費，又過了10左右，我感覺到他的手機有些東西，我問他手機給我看一下，他死都不給。後來的事情也是跟2015一樣，但這一次我真的不答理，因為我走了，到現在我都沒找他，，？

分手是白天分的 一個電話而已 在上班 眼淚直接就下來了 我是一個男的 當時人在外地 那一天不知道怎麼過來的 到了晚上 就不停的抽菸 抽了一夜 一直想過去在一起的點點滴滴 自己完全麻木了 到第二天上班 一看自己地上都是煙盒 菸頭 抽了一條 嗓子全啞了 現在想想覺得自己太年輕了 沒必要那麼折磨自己 失去一個會有更好的

2017年的第一天我們分手，剛開始的時候感覺是種解脫，感覺在在一起。兩個人都不好，我就分開了，結果第一天感覺還可以，但是現在，每天晚上都會想起他，幻想他，昨天晚上第一天回學校，然後晚上睡不著覺抱著我的靠枕貓想著是抱著他，然後抱著我的貓，幻想著我們的未來，後來，睡醒了，然後一切都沒有

2017年舊曆臘月二十四，下午四點半從民政局出來，我們十年的感情九年的婚姻宣告結束，在心裡暗暗發誓老死不相往來。

天黑以前從廠裡收走了自己所有的個人物品，連被子床單都沒有要，就幾件衣服幾雙鞋子，看著這個住了五年的廠宿舍，多少個春節都不曾離開過，不管白天夜晚，此刻要走了心裡說不出的有種解脫的感覺，就像邢滿釋放一樣。

晚飯前我接走了大兒子，小兒子依依不捨的拉著哥哥的手，大聲喊著哥哥別走！你走了就沒人陪我玩了！離別前我讓他們兄弟兩個擁抱一下，然後我上去擁抱著兩個兒子，眼淚不爭氣的像斷了線的珠子一直往下流。兩個孩子從出生到現在從來沒有分開過，感情特別好。有好吃的好玩的都會想著對方。硬著頭皮鼓起勇氣強拉著大兒子的手頭也不回的走了，我不敢回頭去看小兒子那傷心的臉，就這樣牽著兒子的手走在大街上一直流著眼淚卻又沒有哭出聲音，此時此刻的感覺就像被別人敲斷了幾根肋骨路不出生，疼的直掉眼淚。十年的感情九年的上門女婿，對於這段感情付出的越多傷的越深，此刻深深體會到什麼叫痛徹心扉。

我幾乎是一路流著眼淚回到家，到了家回到臥室把自己鎖在屋裡，一個人放聲哭了出來，都說男兒有淚不輕彈只是未到傷心時。直到吃晚飯我父母叫我，才出去隨便吃了兩口。吃完帶著孩子回到臥室，陪著孩子看電視直到孩子睡著。來到陽臺上一隻接著一隻的抽著煙，迎著寒風沒有人可以傾訴，一口一口的吐著煙似乎要把這幾年受得所有委屈和不快樂的事都吐出來。躺在床上似乎感覺睡著了，但是外面說話的人的聲音和兒子發出的呼吸聲卻聽得清清楚楚，一覺醒來以為天亮了看看手機才凌晨三點，坐在床上看著窗外的路燈一遍遍回憶著這十年的生活是怎麼過來的，越想越心煩越想越傷心拿著煙有跑到陽臺去抽個沒完，好不容易熬到天亮。

實在不想躺在床上了看看時間早上七點叫上孩子外出跑步，太久沒有運動加上抽了太多的煙沒跑多遠就累了，透過運動似乎讓我找到了點什麼，我不想用酒精來麻醉自己讓自己安然入睡，應為我還要照顧孩子，我要讓他看到我很堅強兒不是爛醉如泥，我要讓大家看到離婚之後我一樣能生活的很好。

每天把孩子收拾的乾乾淨淨把自己收拾的輕輕爽爽，似乎又回到了十年前的模樣，大年初六我就出去找工作了，應為之前在老丈人廠裡幹了五年沒怎麼出去幹過所以找工作很困難，缺少了一些朋友們的聯絡。但是再苦再累為了自己和孩子我心裡卻覺得無比的充實，只有忘情的工作才能讓我不去想那些傷心的往事。從離婚到大年十五我整個人足足瘦了十斤，原來的一頭烏黑的短髮現在依稀能夠看到幾根白頭髮，付出最多傷害最深吧！離婚對於我來說就像活生生的從身上拔下一層皮來，傷的體無完膚，痛的痛徹心扉。

時間和忘情的工作是治癒傷心的良藥，看著孩子稚嫩的臉龐也更加堅定了我的信心，我會陪著他，看著他一天天成長，給他最多的愛。為了孩子我決定此生再也不結婚了，我不想給自己再增加負擔，不想讓孩子受到不公正的待遇，更加不會相信愛情了。

我今年也和我談了四年的男朋友分手了，原因是我的媽媽不同意我們在一起，我們很相愛，可是抵不過我媽的威脅，最終我還是和他分了，我也不知道我那天晚上哭了多久，連續幾天一想起他對我的好，我就哭哭的眼睛都腫了還是哭，我再也不是他老婆了，我什麼時候才能放下

2014年1月1日一輩子也不會忘記這一天，我離婚帶著兩個孩子，她也離婚了有一個女兒給前夫了，在一起相處了一年多，因為我們倆都不被各自的親人看好，迫於壓力我們說好元旦分手的，晚上我們一直呆到一點多，我把她送回了家，我們那個晚上打電話基本上沒怎麼說說，痛哭了一個晚上一直到天亮，那種疼估計一輩子都忘不了！

10月27 分手的那天晚上一個人獨自喝了八啤啤酒，最讓我心涼的是那晚她對我說：下輩子我一定拼命的去愛你，不會離開你。花啦的眼淚就留了下來，感覺心裡特難受，就在那一晚本想去找她，求她原諒自己的不好，結果她話都沒說，直接把那是第一次送她（女孩子）禮物的一塊手錶還給了我 ，還沒等我反應過來就把門關上了，自己一個人傻傻的坐在草叢哪裡坐了好幾個鍾，第二天醒來的時候都不知道自己怎麼回的家。

祝你幸福 桃子

分手了，也就散了，撕心裂肺，痛不欲生。整整用了兩年時間來調整生活。到現在也沒辦法忘記，應該是說不想忘記，曾經的美好就好像昨日發生似的，每每想起她，就像心如刀割，好像世界把自己遺棄那樣。那種痛，那種疼……唉……無法形容。再也回不了……

我本來要和女友結婚，再回家見父母的前一天，我們分手了，是我提出來的，不是我變心了，也不是我不愛她了，因為那幾天胃不舒服，就去醫院找朋友看了一下，然後發現裡面長了東西，不確定是什麼，我懷疑是不好的東西，我怕連累她，所以提出來分手，後來我是原胃癌，也就是那種不是惡性，不擴散的那種，我要和女友解釋，她不相信，認為我騙了她，我現在就和著了魔一樣，不敢讓自己靜下來，一停下就會想她，她很恨我，不讓我再打擾她，告訴我，從此各自安好，我只好走過曾經我們走過的所有地方，然後去她家樓下，看看她房間的窗戶，每天都會去她家樓下，我很想她，若今生能娶她為妻，我將執子之手，與子偕老，若不能，我願一人孤老，默默祝福她，幸福安康，我願意獨守這個陌生的城市，美麗的西安，慢慢變老，守護者曾經的回憶，曾經的愛，若違背此誓言，灰飛煙面。