我覺得不管掙錢是多是少，寶媽都要有自己的一份事業~經濟條件允許的話你可以帶到寶寶上幼兒園然後找一份公作，經濟不太好的話也要帶寶寶到一週歲半左右，然後讓長輩幫忙帶，你有時間就要陪寶寶玩，這樣寶寶就會和你親近~

我現在是有點後悔的，我家大寶我帶到十個月就給他奶奶帶了，我出去上班，但是寶寶在老家我一個月只能回來一兩次，寶寶跟我就不親了，晚上只要奶奶，我當時心裡很難受，寶寶不和自己媽媽親我真的受不了，後悔當時沒多帶他幾個月~然後大寶三週歲的時候我懷了二寶，然後就辭職在家陪了大寶一年直到現在，二寶五個多月了~大寶現在跟我也很親，我心裡總算好受了些，我決定自己帶二寶，我出去工作的話就讓他奶奶跟我們一起，不再把寶寶留在老家，現在壓力有點大，相信會越來越好[恐懼]

孩的成長只有一次，轉眼就長大了，錯過了她的成長點滴，造成無法補救的遺憾，現在帶孩子也可以少攢一些錢，我的孩子就是自己帶大的，用了十年時間。我從沒後悔，也沒遺憾，現在可以重新出發。有很多因為有了孩子從育兒方面創業也有很成功的。

掙錢與陪伴並不是對立的關係。

孩子所需要的陪伴並不以時長為標準，而應該以陪伴質量為標準。

有些家長可以擁有大段的時間陪著孩子，但是與孩子在一起時，他們卻總是忙著自己的各種事：做飯，忙家務，忙工作，更有甚者眼睛離不開手機，只要孩子不惹麻煩就行。顯然，這種“陪伴”對孩子來說是摻了特別大的水分的。

而也有一種媽媽，白天在職場上全力拼殺，晚上回到家會專門拿出一小時的時間陪孩子聊聊天，玩玩遊戲，或者什麼都不做，就跟孩子靠在一起看看電視之類，仍然會讓孩子覺得自己並沒有缺少陪伴。

所以，當你明白在陪伴孩子的過程中，陪伴質量比陪伴時長重要的多，就不會把陪伴與掙錢對立了。

從我的觀點來看，當媽媽的當然是陪伴孩子更重要，因為人家說父母的保質期很短，只有10年。過了有效期任憑父母百般努力、拼命補償，也無濟於事。2歲以前：要給孩子以“母愛”為核心的奶，讓孩子一生都不缺乏安全感。在嬰兒時期沒有建立起安全感的孩子，一生都會缺乏與他人建立親密關係的能力，這樣的孩子很難陽光自信，很難信任他人，內心的膽怯和退縮會不斷消耗他的能量。從我們家大寶身上看，現在快兩歲半了，我一直在家做全職媽媽，之前也一直很粘我，本以為生二寶的時候，他會哭鬧，會跟媽媽有分離焦慮，但是我認為就因為前期安全感建立的好，他並沒有表現出特別嚴重的哭鬧行為，反而能離開我大半天出去玩，要知道從他出生我們幾乎一直都沒離開過呢。我想這就是陪伴的效果吧。

林則徐說：“子孫若如我，留錢做什麼，賢而多財，則損其志；子孫不如我，留錢做什麼，愚而多財，益增其過。” 陪伴才是給孩子最好的愛，給孩子金山銀上，不如給孩子完整的安全感。0-12歲是父母陪伴教育孩子的“黃金有效期”。因為這期間，父母在孩子的心目中，是無所不能的神，可以信賴、可以依靠、可以將一切託付。父母真正的成功是對孩子的培養，千萬別隻做孩子的“印鈔機”，讓“金匕首”傷害孩子一生。

而且我認為當媽媽的也不是非要放棄自己的工作，只是可以在孩子大點了，上學了之後在去找一份工作，實現自己的價值，畢竟想要在職場上大顯身手，又想要在孩子身上多些陪伴是很難兼顧的。願每個媽媽都能被歲月溫柔對待吧。

當了媽媽是賺錢重要還是陪伴重要？我說兩個都很重要！如果是你先生賺錢夠你們家庭開銷，而你又對工作沒什麼太大的志向，那就在家帶孩子。如果先生一個人賺的錢滿足不了家庭所需，你就找個工作性質靈活點的事做，能照顧孩子，也可以幫先生減輕一點經濟壓力。

陪孩子和賺錢不是非得二選一的，哪個輕哪個重根據情況來定，沒有固定的答案。

只要自己的老公掙得夠多，夠你們家的日常開銷，還是陪伴孩子最重要，錢可以將來慢慢賺，陪孩子成長那是有期限的，錯過了那個時間段就永遠錯過了，個人感覺還是陪孩子重過其他。還有就是老公的收入不能支撐家用，孩子稍微大一點可以送幼兒園，或請人幫忙看，自己也可以去工作，工作之餘也是可以抽出一定的時間陪孩子照顧孩子的。

雖然很難，我還是要勸你兼顧掙錢和陪孩子。

所以，在生娃之前，就要想好孩子誰帶，是奶奶外婆幫忙，還是親戚幫忙，或者是自己花錢請保姆，這些都是解決辦法。媽媽上班，但是孩子小的時候，最好可以每天回家，晚上能陪伴孩子，不要經常長時間的出差。最好有周末，可以全心陪伴孩子。只要陪伴的時候，是全心投入即可。好的陪伴，不是隨時隨地形影不離，而是高質量的陪伴。

2其次，對於一個成年女人，不能把孩子當成是最重要的事情，永遠是自己才是第一位。

一個成年女人，除了對孩子的責任，還有承擔父母的責任，承擔家庭的責任。所有這些，都要金錢支撐。如果說，你已經達到了財務自由，不去工作也有源源不斷。地收入，那你可以選擇暫時休息兩三年，陪伴孩子。一旦孩子i可以上幼兒園，馬上去繼續自己的事業，而不是就此停下腳步，一切以孩子為中心。

3。好媽媽勝過保姆

現在社會變化日新月異，保持跟這個社會的連結很重要。對於教育孩子的成長而言，家長的言傳身教，遠遠大於無數蒼白的語言。孩子喜歡的媽媽，是讓自己感到驕傲的媽媽，孩子不需要一個保姆。

做媽媽是要陪伴孩子成長而不是照顧孩子長

同樣重要。當沒有錢時的陪伴，你會覺得那麼無力；當用該陪伴的時間去賺錢的過程，你會覺得那麼無趣。

所以做媽媽不容易。

4歲之前孩子最好跟媽媽帶，。4-6歲歸爸爸帶，培養陽剛之氣！如果不知道是掙錢還是孩子重要。

給大家講一個例子:得有一部電視劇，寫的挺好，大概意思是這樣的，媽媽:孩子，你別淘氣了，再淘氣，媽媽就要懲罰你了。孩子:媽媽，抱抱！這還有一層意思就是，對孩子而言，一直都沒有陪伴過她，有一天她會認為對她最大的懲罰就是讓媽媽抱，是不是有點諷刺，這也就是現狀

很高興回答這個問題！首先各人覺得這個要看自己家的實際情況，如果老公掙錢夠家裡用！寶媽應該在家帶孩子陪伴孩子到三歲上幼兒園！畢竟父母是孩子的第一任老師，父愛母愛也是別人替代不了的！現在老人帶孩子還是溺愛的多，再說孩子自己帶從小培養的性格也不一樣，和自己也親近！但是如果家庭條件一般，必須都得出去上班掙錢養家，那就只能讓老人幫忙帶孩子，下班再自己帶陪伴孩子了！不然怎麼提供孩子的日常花銷等等！所以這個問題還得看自己的實際情況，父母都想給孩子最好的愛！

陪伴重要！

錢是賺不完的，孩子需要你的陪伴卻只有那麼幾年時間，這是個人體會！

我大孩小時候陪伴不多，自己忙著工作，對孩子忽視造成孩子習慣不好，現在很是後悔

這個提問的背後無形中把掙錢和陪伴形成了二元對立性的局面。所以我建議先放掉認為掙錢和陪伴是衝突和對立的觀點，他們的關係並非擇其一就必然舍其一。

   這兩者之間最重要就是權衡輕重緩急和優先秩序級別。

比如：在孩子0——3歲時，我就會建議母親最好全程陪伴和帶領孩子。適當做一些少量兼職工作就可以了。這一階段孩子建立安全感的關鍵時期，我們可以多給一些時間和精神的滋養給到他們。

待孩子成長到3歲以後，逐漸步入幼兒園階段，那時母親的時間相對較之以往會更充分一些，這時怎麼去豐富的自己興趣愛好和建構職業的發展，就可以慢慢提上日程。

  我認為的最好的陪伴從來不是天天跟孩子在一起就是好的陪伴，其實父母注重自身成長，讓自己變得開心快樂，有自己的愛好興趣、工作特長、擁有思想和自身能力感這是非常重要的，只有這樣也才能更好的以及具備更高品質的去愛孩子去陪伴孩子，而並不是說要犧牲自我愛好和工作，要失去自我愉悅和時間才可以去陪伴孩子。

我覺的當了媽媽以後，孩子到三歲，可以把孩子送到幼兒園，媽媽還是以打拼事業為重，因為孩子到了三多時候，送幼兒園學前班，開始為上一級小學打基出，在就是孩子上幼兒園有很多小朋友和他玩，這樣孩子不依賴父母，還給孩子打下一個獨立自己空間，多好呀，媽媽還不耽誤時間工作，這樣媽媽和爸爸一起打拼事業賺錢養家餬口，還使一家的生活特別美好，在說女人自己掙錢自己花多自由自在呀，還特別仗義，孩子怎麼養怎麼長，順其自然的養，孩子更加聰明健康。

這個問題是萬千女性的最難選擇題了。因為我剛生完寶寶快一週。說說我的經歷吧……

我從懷孕到預產期前一週，才在家待產。懷孕確實是一件讓人高興的事情，而我為什麼要天天帶著大肚子去上班呢？ 我覺得在我力所能及的狀態下，去上班賺一點不多的錢，自己花，是一種尊嚴。

反之，天天在家閒著，無聊發慌，時間也是一樣的度過。我不想那樣過日子，所以選擇上班。

生完孩子後，休產假半年。又直接去上班，當時我先生是想讓我在家帶孩子，我也拒絕了。因為，孩子確實不需要我們時時刻刻陪伴，我婆婆幫我帶孩子。我也很放心，雖然有時候有點磕碰，其實也正常。多點包容和理解便是。

如果家裡有人帶孩子，建議還是去上班。有自己獨立的事情做，哪怕一個月一兩千。也是自己賺的，在自己那裡可以獲得足夠的尊嚴。

再說了，孩子是兩個人的。我們女人沒必要犧牲自己的工作，在家天天帶孩子。 或者說，在家帶孩子也要有自己的事情做，學習家庭教育或者做有意義的事情，這樣家庭才會更和諧。

很多寶媽天天度日如年，天天鬱鬱寡歡的。有兩難，又怕自己上班孩子帶不好。其實都是心裡作用，孩子離開了父母，或許會成長得更好。

陪伴的時間很多，陪伴也不在於天天陪。主要是如何高質量的陪伴，比如放下手機陪伴孩子一個小時，滿足孩子的心裡需要。

因為選擇很多寶媽，對手機很著迷。為了讓孩子不哭不鬧，用手機打發孩子。這樣跟沒父母在身邊有什麼區別呢？

所以，選擇一份輕鬆的工作，可以兼顧家庭孩子的，最好。

希望可以幫助到您，祝您生活愉快。

這個問題其實也是很多媽媽的困擾，我要說的是，要自己上班，要有自己的事業。這是我的親身體會。當然，前提是，必須有人幫你帶孩子，不管是找老人幫忙還是找保姆。畢竟婆家拎得清的人少。你不掙錢，她就認為你是靠她兒子養的，生個孩子有啥了不起的之類的。我們還能吃苦，就先熬著點，孩子大一點就好了。

個人觀點，陪伴孩子重要，不要讓孩子心裡上不舒服，孩子會多想，以為我們大人不要他們了，過了七八歲時候，在附近工作，晚上回來檢查孩子作業，長大後也不會走彎路，心裡不會扭曲

魚與熊掌不可兼得，這確實是現在很多寶媽兩難的事情。孩子是父母的一塊心頭肉，對於媽媽來講肯定是希望有更多的時間來陪伴孩子的，奈何我們需要生存，那麼就需要我們付出時間和精力去工作，換取更豐富的物質給到孩子和家庭。所以對於這個問題我覺得還是要根據你目前的實際情況來平衡生活和工作，提高效率。對於孩子而言，他們的童年時代很大程度上影響著他們性格的形成，而每個人的童年只有一次，失去了就沒有了。對於缺失母愛的孩子，在性格上造成缺陷的可能性也會高一些。所以不管多忙，請不要忘記了你的孩子。多點陪伴，多點關懷！

0-2歲是寶寶培養安全感的重要時期，安全感來源於父母的愛和陪伴。如果因父母的愛和陪伴少而導致娃安全感不足，娃容易形成衝動焦慮、難信任他人、自卑怯懦，甚至會有一些執拗等負面性格特點，所以一定要多陪伴娃，而閱讀，玩親子游戲互動，聊天擁抱，都是很好的陪伴娃的方式。

2-4歲是寶寶的秩序敏感期，2歲後的寶寶，在陌生的環境比較粘媽媽，是因為這個環境他不熟悉，因缺乏安全感，而感到害怕、恐懼甚至會哭鬧發脾氣。這時媽媽應該先安撫寶寶的情緒，幫著寶寶熟悉新環境，告訴他，不用害怕，媽媽會一直在身邊陪伴著，而不是打罵或讓寶寶自己去適應新環境。我覺的媽媽對寶寶的陪伴要做到以下2點：

1. 平等和尊重 有什麼事，先與寶寶商量，讓寶寶自己決定，而不是媽媽一錘定音，直接宣佈結果。就是我家妞學跳舞，老師問我，報不報考級，我說先不報了，是因為我覺的現在妞沒有表現出對跳舞特別感興趣或特別擅長，那隻能當興趣先培養著，練下形體。等以後，她覺的喜歡跳舞，再去考級也不遲。事後與小妞交流時，我倆想法一致。

2. 要互動、參與 帶娃樓下蹓灣時，經常看到寶寶自己在玩，帶娃的寶媽寶爸看手機，爺爺奶奶玩牌或麻將，每個人都各幹各的，只要寶寶安全，不哭就OK，其實這種陪伴是無效的，陪伴應該是高效的，這種無效的陪伴不要也罷。

一、賺錢的能力，是當媽的底氣

我始終覺得，當了媽媽後也要有賺錢的能力。在這裡說明一下，有賺錢的能力和賺到錢，是兩回事。

有的媽媽可能由於家庭原因，或者多方面的考慮，在有了孩子後選擇在家全職帶娃。這當然可以，但我仍想提醒的是：不要同時丟掉你自己賺錢的能力。

或許暫時的照顧孩子，佔用了我們太多的精力，我們暫時沒有直接的經濟收入。但是，為自己儲備能力，當有一天孩子長大，不需要我們全職照顧的時候，我們也能順利的走入職場，去賺錢去提升自己的收益。

高效的陪伴，可能不需要太多的時間，但陪伴必須是全身心投入的陪伴。丟掉手機，真正的和孩子一起互動起來。

我有一個朋友，每天工作很繁忙，但是晚上下班回家後，她仍然抽出1個小時來，什麼也不幹，就是跟孩子在一起。問問孩子在學校裡發生了什麼事情，發生了什麼新鮮事；或者全家一起下樓，散個步，運動一下；又或者是跟孩子一起玩她喜歡的玩具、遊戲……雖然每天僅有一個小時的陪伴，但絲毫不影響孩子與她之間的親子關係。而這其中，最重要的原因就在於她是全身心、投入的跟孩子在一起，而不是一邊拿著手機，一邊隨聲應和著孩子。

這看似是一個兩難選擇，去賺錢陪不了孩子，陪孩子賺不了錢。我們太南了。

所以要孩子真的是一個慎重考慮之後的決定。如果慎重考慮過，就不會在孩子來了之後而手忙腳亂。

再要孩子之前，我們需要做些什麼準備呢？

1經濟基礎，孩子就是一個行走的碎鈔機。經濟基礎紮實一些，就會少了很多焦慮。這個時候肯定會有人說，我們小時候也沒錢不也長大了嗎，那請問各位，我們現在要孩子就是為了給吃飽穿暖嗎，就是為了解決基礎需求嗎？肯定不是，我們希望給孩子更好的生活，讓他有更好的選擇。所以，經濟實力是基礎。

2陪伴。我覺得題主有些把自己繞進去了，其實這個世界不是非黑即白，一定有第三選擇。陪伴孩子，做全職媽媽是一種陪伴，但並不是說職場媽媽就不能陪孩子。對孩子的陪伴不是靠時間取勝的，是說的質量，陪伴的質量。如果一個全職媽媽每天只顧著玩手機，看電視，這種看似孩子是一整天和媽媽在一起，可孩子需要這種陪伴嗎。職場媽媽如果在下班後，能拿出時間，放下手機，放下工作，用心的和孩子玩，和孩子瘋，孩子一樣會記住媽媽的好。

所以不要糾結是否因為上班而沒陪孩子，畢竟想成就孩子，要先成就自己，有一份成功的事業，這樣孩子才會引以為傲，覺得媽媽是一個優秀的人。只要我們肯拿出我們僅有的時間高效的陪伴孩子，就是一個負責人的媽媽。