很簡單，從學會控制壞情緒開始，學著延遲壞情緒的發作或不發作。到學著製造好情緒，並感染到周邊的人。卻又不簡單，這可能涉及到三觀的重塑，自我認知的轉變。最最重要的是，這個過程應該是愉快的自然的，發自內心的。而不是強迫的，隱忍的，備感委屈的。

1、閱讀是最好的自救方式。當不知道怎麼辦的時候，一定要相信書中自由黃金窩書中自由顏如玉。

2、修煉自己的硬本領，情商一下子可能也改變不了，讓自己有一技之長，選擇的職業儘量更技能相關的。有一技之長就可以跟情商高的人合作吖～

3、知道自己情商低那就說明是有救的。

每天總結覆盤會是一個好的方法，並且給自己建立人生錯題本，每次犯情商錯的時候都記下來，然後同樣的問題下次不要再犯。

情商，就是為人處事的方法吧。

我和你差不多，也是不太會表達自己。可是我並不覺得自己情商低，所以自我評價很重要。

自我評價情商低，是因為不自信。大部分是這樣的，你覺得什麼樣的人才能叫做高情商？有些人不會說，可是很細心，會用行動表達自己，有些人雖然看著笨拙，可是他有自己的想法，所以，最重要的，一定要多肯定自己。

根據你說的，如何自救？我想就是如何提升自信，同時如何更好的和其他人和諧共處。

首先改變自己要從外在開始，讓自己更加滿意自己。

我為什麼要說這個？跟情商有什麼關係？

其實，任何一種關係都是我們內在的投射。當我們自己內心不自信，就容易在和其他人相處的過程中，敏感，膽怯，退縮，進而自我評價更低，惡性迴圈。所以啊，把自己收拾得清清爽爽，自己看著舒服，別人也更加願意靠近你，多和他人溝通，慢慢就有自信了。

情商提高，最有效的方法就是和“情商高”的人一起，模仿他們的做事風格和說話方式，在平常的交流當中做到，多傾聽，多感同身受。

當你知道如何欣賞其他人，你就能從他們身上獲得更多的東西。所以一個人傲慢不可取，過於苛責自己也不可取。生活的智慧，也是在和別人點點滴滴的合作，共處中磨出來的。

你看，你覺得羨慕的那些會說話，又很會和其他人搞好關係的，這種能力也不是天生的。

除了要提升你個人的魅力，多學習，拓展自己的交際圈，同時，你也可以多看看這類的書，比如，就有《情商》系列的書籍，還有像我們的《鬼谷子》之類的書，說到底，也就是學會和別人共情。

所以啊，自我的提升，多和其他人學習，提升自信心，學會共情，你也可以活的有自己的味道，交到你想要的朋友。

我有一個同事，她的情商就很低；

平時，我們一塊出去玩，她基本啥都不帶，理直氣壯的佔著別人的便宜；

她以前還請請別人，但自從她退休後，基本從來不請別人，都是別人請她，其實她的退休工資並不低。在別人請她時她還跟人家懟來懟去的，誰說個啥，她大都要懟一懟，要不就是說她在工作上的陳芝麻爛穀子事，要不就說她退休後，她參加活動，她跳的多好，張的多年輕，許多人都嫉妒她；

結果退休好幾年了，一個朋友都沒交到，還把以前的朋友，比如我吧也給得罪完了；

我也給她指出過，但她都是狡辯，後來我也懶得理她了；

她其實也知道她的毛病，但你讓一個快60歲的人改是不可能的，她最近似乎也患上了社交恐懼症，不願意出門，當然也有疫情的因素在內吧；

對於這樣的人還真沒辦法，我覺得她應該看心理醫生，但我又不好意思開口，看心理醫生也不是每個人能接受的，何況她把錢看的很重，也是捨不得出的；

情商低的人別人幫不了，只有自己或親人看是否能幫助一點吧，其實最主要還是要看自己是不是真想改了[靈光一閃]

別人說的你要聽，信不信是另外一回事，但不要持有反對意見去跟對方爭論，浪費彼此時間才是傻瓜。吃點虧交朋友，吃點虧才能遇到貴人，因為這世界上沒有人有義務幫你，人都是趨利避害的，你給別人小利，吃點小虧，別人才會幫你解決問題，別到時別人幫了你，沒有一點回報，那樣是人都會遠離你的。

要開竅，很多時候，聽話不能聽字面上的意思，要從人的行為去理解背後的意思，就如同有的人嘴上說不要紅包，卻伸出手去接著，那就是想要的意思，只是嘴上客套，這點一定要做個明白人，不能一味的相信字面上的含義，容易出醜，弄巧成拙。

可以嘗試看一些書讓自己的情商有所長進，有些人未必有著高智商，卻一定有著高情商，

可以確定你的底線，讓別人明白你的底線到什麼程度，要注意控制底線的量數，底線太多會很難相處，底線太少爺會被人欺負，還要提高你都忍耐力，學會原諒傷害和嘲笑你的人，是提高情商的必備素質 。

清楚地瞭解自己的優勢和短板，根據自己情況承擔工作，充分發揮自己的優勢，彌補自身不足。

情商其實就是情緒智商，主要就是管理個人情緒，個人思維方式，自我意識，自我激勵，情緒調節，情緒控制，表達能力。

情商並不是什麼很高深的一門學問，就是我們平時經常可以看見和聽見的事情，比如:吵架，指責，抱怨，謾罵，侮辱，羞辱，都是屬於情緒智商範疇內的。

情緒智商裡面最重要的能力就是情緒控制，情緒調節，自我意識，表達能力，其實經常看新聞的朋友，就應該能發現一個問題，幾乎所有惹是生非的人他們統一表現就是:情緒控制力差，很容易被激怒，然後是情緒調節能力差，不能調節自己的情緒，其次是表達能力差，說著說著就開始髒話連篇，最後是自我意識差，說了沒用就開始動手了。

情商更多是情緒方面的表現，情商表現都是連鎖反應，控制不住情緒，就會失控，調節不了情緒，就會很難抑制怒火，意識不到自己的情緒波動，就會行為失控。

包括一些自殺，跳樓，跳河，自殘的人以及學生，第一表現就是情緒失控，然後各種怨恨，抱怨身邊的人或者事情，然後他只能意識到自己處境，也就是說他只會想到自己如果死了，就不會這麼煩了，但是他絕對不會想到家人和朋友失去他過後又該怎麼面對以後的生活。

如果是高情商，那麼他根本不會在意那些毫無意義的事情，而且他根本不做對自己沒有任何意義的事情，因為有這樣一句話:與其跟一隻狗爭路走，不如讓狗先走，不然被狗咬一口，即便你打死這條狗，也好不了你的傷口。

情商透過學習可以提高，每天多度幾遍，慢慢提高自己的情商

1清醒時做事，糊塗時讀書，大怒時睡覺，獨處時思考。

2.話別說太滿，人別熟太快。

3.人前不應該說的話，背後也別說。

4.在最憤怒時忍住最傷人對方的那句話。

5.刻薄嘴欠和幽默是兩回事；口無遮攔和坦率是兩回事；沒有教養和隨性是兩回事；輕重不分和耿直是兩回事。

6.學會控制自己的情緒，將每種情緒的感受記錄下來，幫助自己認知情緒。

7.不要吝嗇你的讚美和表達愛意的語言。

8.把“聽明白了嗎”換成“我說明白了嗎”。

9.如果遇到了傻Ⅹ，不要與他爭論，而且要同意他的一切觀點，把他培養成大傻Ⅹ！

10.越是親近的人越要用心對待，一句隨意的話會傷害她。

11.在拒絕這件事上，越簡單越好，明明是別人需求自己幫忙，解釋半天變成自己虧欠了別人的感覺，幫得上，想幫就幫，幫不上，就拒絕。人際交往，簡單明瞭有時最恰當，懂得拒絕，才可以灑脫不糾結。

情商不是你要討好或能討好多少人，而是你能理解別人的話併合適地表達自己的意思，這是我的觀點。無意識地惹毛一堆人，和聽對方開口就知道可談不可談、再選擇躲避或者正面上，兩者完全不同。

還有，我就是個從小死讀書，大學畢業後才強行用理性學情商的例子之一。

以下內容比較基礎地談如何理解別人表達的意思。內容從淺至深，雖然不太系統，但至少我用來分析過並且大部分情況可行。

一、識別關注點

含義：

聽到或看到別人表達的時候，首先需要知道別人關注點在哪。

你當然很容易知道別人說的是什麼話題，但我這裡說的是，ta的關注點是“我”再說什麼，還是“你”再說什麼？

如果ta關注的是“我”在說什麼，你的迴應應該針對ta的心情或看法；如果ta關注的是“你”在說什麼，你就可以自由地表達自己。當然這不是一成不變，就算ta關注的是自己，你一樣可以說長篇幅的自己的情況然後給出合適的迴應，但這種時候絕不該表達“你看我多牛逼”。

想想你在表達自己的時候，對方自顧自地說了一堆事情要麼牛頭不對馬嘴要麼“哈哈哈我好牛逼你學我就行”，你即使臉上不表心裡也是一萬個草泥馬吧。

方法：

最簡單的就是注意ta用“我”做主語多還是“你”做主語多，多的就是關注點。

情況不一定完全如此，但多數時候主語都能體現對方的關注點。初學先把握主語絕對沒問題。

有些互動程度高的談話裡關注點多變，不要一發現可以表達自我就得意忘形了，時常注意一下。

二、識別表達層次

含義：

層次有兩種判別方式，先說最基礎的，識別是講道理還是表達情緒。

我說出來你就能識別了對不對？但我是理工男的時候壓根不知道世界上還有情緒表達這種東西啊？

任何時候別人跟你說事先判斷是那個層次，講道理當然好，低情商人士固有技能之一；表達情緒就要謹慎了，這就是低情商最棘手的狀況之一！

牢記一點，別人在表達情緒的時候，表示認同就行了！表示認同就行了！表示認同就行了！別特麼告訴他你這樣不對或你這情況這麼解決，就算要解決你也先認同ta，講什麼道理都是廢的！

認同情緒是最好的，如果你覺得ta沒道理，認同ta所處的客觀狀況就好，方法是認真傾聽、試圖理解ta處在這種狀況為什麼有這種沒道理的心情、適當地用自己的話重述ta的遭遇尋求ta的認同。然後情緒釋放差不多結束了再溫和地講道理，切記前面加上主語“我”，你講的不是道理，而是你認為的道理，別站上帝視角。

方法：

入門只需要判斷別人是不是講道理就好了，不講道理通通視為表達情緒。判斷的方法比較多變，入門的方式是看錶情和態度，嚴肅認真的才是講道理，或悲或喜或輕鬆的通通先理解為表達情緒再說。

當然，這種方法不準，更多地要自己體會。比如一個男的義正辭嚴地說出歪理般的大道理，看環境有可能只是在裝逼而已。裝逼是偏男性的特殊社交方式，你只需要迴應我這種情況下會這樣裝逼/我xx條件下裝了和你一樣的逼，這種歪理也是可以裝逼的/就是這歪理沒錯！然後一起哈哈哈哈幹翔！差不多就醬

另一種解讀：

更深刻地理解的話，實際上表達並非分為講道理和表達情緒兩種，而是每一段話都具有三個層次：句義、情緒、認知。這也對應了迴應他人的三個層次。舉個栗子感受一下。

媽（非常認真嚴肅地）：不行，你必須回來跟老王家的閨女成婚，算命先生都是你們的生辰八字是天作一對了，世上不會再有這麼吉利的事了！

按照基礎的判別方式，這是講道理，雖然滿嘴胡說八道。

首先句義就是大家理解的這樣。你若從句義回覆，媽我跟你說你那是迷信，那算命先生只是依你開心隨口亂說的……這樣能不談崩？

情緒，很顯然這媽媽很關心你，而且有些焦急，情緒迴應的話先把她的情緒肯定了，媽我知道你很關心我，沒找到女朋友讓你操心了，然後……好像還是沒法談。

認知，這一塊其實我也沒怎麼學會……你要站在對方的角度判斷對方的邏輯思路是怎樣的，哪怕根本沒有道理。以下只是我的判斷，先梳理邏輯關係，生辰八字配——>吉利，吉利是對誰吉利？而且吉利之後應該是“幸福”或者“好”，這是最終目的沒錯，但是生辰八字是最初的原因嗎？於是在先情緒迴應之後，我們可以從幸福觀來聊一下八字吉利不一定是兒的幸福，或者用傳統觀念回擊三十而立不衣錦不還鄉沒必要那麼急，然後試探真正焦急的原因（比如此媽答應了老王之類）。

當然我只是隨便舉個栗子，真有這樣的老媽，根本上就是沒法談（掩面）

上面的例子也能看得出來，最難也是最區分情商的地方就是認知部分。很多話的弦外之音就是認知，看你對對方的邏輯能理解到什麼層次了。

三、識別狀態/心態

這個是看知乎上另一個答案的，對不起我當時沒收藏忘了……需要的話求提醒我補上……

含義：

我記得說的是人說話時分三種心理狀態，父母、成人、孩童。父母狀態傾向於評價議論，成人狀態傾向於就事論事，孩童狀態傾向於情緒發洩。同等狀態交流無礙、父母和孩童狀態交流無礙，其他的互動方式有障礙，大致如此。當然情商低通常是父母狀態的講道理就是了，正常情況下判斷下對方狀態然後用同狀態方式迴應，和表達層次差不多。

這一條可以指導你什麼情況該撤退，狀態不對就憋聊了。

方法不談，研究不多……

四、溝而通之

含義：

理解了前面的內容，就一定程度上處理理解他人的問題了。下一個問題是，表達自己。

這只是一個反過來的過程而已，你知道了自己該怎麼理解別人，就可以大致清楚別人怎麼理解你的表達。你會發現別人的理解方式和前面三點大致類同，然後每個人深入的層次不一樣、認知的邏輯也不一樣，溝通就是提供足夠讓他們理解你的資訊。尤其是在你發現他們獲知的資訊不足或者有誤解時，重新表達自己的觀點、甚至把自己表達的三個層次解釋出來（你自己的表達肯定知道重點在哪個層次，集中在重點層次上解釋就行了）。你要相信他們理解錯大多數時候不是沒認真聽，而是理解的表達層次和你不一樣；例如女票這種生物最常理解的都是情緒層次，而你表達的意思僅僅是句義而已。

方法：

理解他人是從下而上，表達自己就是從上而下。最容易出問題的地方是表達層次，別人理解有差異的時候多注意。

五、切入角度/角色

含義：

這個是表達之前提前確立的立場，是交流之前的整體把控。通常角色有很多，解決者、對抗者、陪伴者、旁觀/聽者等等，你怎麼想就可以是怎麼樣；但歸類來說，只分為對立和協同兩種。

確切的說是，你是把ta當做麻煩，還是你和ta一起面對麻煩？

顯然情商低的人是很少站到協同角度的，而協同角度無論是解決問題還是釋放情緒都更有效。所以，在你說話之前，你需要清楚自己要站什麼角度，然後牢記角色定位進行溝通。對立角度基本只在成人或父母狀態的講道理裡還好，其他情況請最好站在協同的角度交流。

方法：

聊天之前有個意識就好了。還是那個問題，你是要和ta一起解決問題，還是要把ta當問題解決？

以上就是我學情商的一些梳理。內容更多地偏向於理解方面，表達部分我自己也還做不太好而且梳理不多，處事方式更是完全沒談。但這些也只是些情商的基礎，能做好這些的話，至少是情商中等了。

有什麼不對或者不合適的地方請自行跳過吧，畢竟是自己的梳理，不是什麼系統的理論。對人有用自然是最好了。

引用多借鑑《魔鬼搭訕學》，這本書是我的情商啟蒙（沒錯就是為了能跟妹子說上話）。其他還有雜亂地看過一些心理學內容，引用不出來真是萬分抱歉……

簡單：實誠，也就是做人厚道～～～

首先情商低，大機率在勾心鬥角的某些行業裡混不下去，在相對穩定的環境中，不計較得失、與人為善是最好的選擇！因為大家的眼光是雪亮的～～～

其次，讀書，百分百的投資自己～～～

使自己成為行家翹楚，情商低又如何？我是大拿，捨我其誰？

情商低在職場當中確實是很吃虧的一件事情，情商不僅是對自我情緒的一種把控，而且情商高的人能夠非常很好的解讀對方的心理活動，並且能夠從對方的行為當中解讀對方的心裡的所思所想。所以可以透過這幾方面進行一個鍛鍊，一是可以多閱讀關於情商方面的書籍，對裡邊提高情商的正確方法提煉並且加以實踐，二是在人際交往中，可以多思考對方的話外音，多問自己對方為什麼這麼說，這麼說是什麼意思？三是少說話，多聆聽，話到嘴邊要考慮下是不是合適，對方能不能接受，怎麼說話更容易令對方接受，堅持鍛鍊，會有收穫

生活中儘量低調，多聽少說，避開容易引起爭議的話題。工作方面，選擇技術性強的、與人交往少、不需要緊密配合的工作。

如何情商低，也不需要自救，沒有那麼嚴重，到自救的地步。

首先說，情商越來越重要是肯定的，尤其是現今社會中，荊棘密佈，坎坷眾多，人民抵禦挫敗的能力是關鍵，情商高只能獲得敲門磚，只能證明能做事，但能不能做好事，就需要看情商了。

情商的高低和人的生活環境，家庭教育，個人成長都有關係。不是一撮而就的。

介紹幾種方法給你

1、專注於傾聽和與人溝通。而不是在別人說話時練習如何反應，而是專注於提出問題以澄清和理解人們想傳達的內容。

2、總結並回應別人告訴你的事情。不要只是聆聽，重要的是理解對方的意圖。您要詢問您的理解是否與他或她想要傳達的內容一致。

3、識別情緒和想法。詢問您的員工如何看待他們為您提供的資訊以及他們對所發生的一切的主要想法。如果您難以確定員工的情緒反應，請要求更多。大多數員工只有在意識到自己的經理真正關心時才願意透露自己的觀點。感謝這些事情，您還將為自己開發情商。這也適用於與其他人的交往。

4、訓練你識別肢體語言和非語言交流的能力。在溝通時不要著急，以便能夠識別肢體語言何時不適合您所說的內容。養成詮釋肢體語言的習慣，理解他們想傳達的內容。定期練習將幫助您變得越來越進步。

5、與朋友同事溝通時要注意您的反應。確保你總是在兩個層面做出反應，不僅要回應外在表達，還要注意暗示的情緒，需求和願望等。密切關注所有的溝通。同樣，如果你沒有能力在第二層面做出反應，這與說話者的感受有關，那就先問問題直到你抓住它們。

6、多注意自己的情緒。分析你在情緒狀態下的反應。尋找您認為可以信任的員工的反饋，在提供意見時不帶偏見。例如，尋求來自您的主管或輔導員的更多反饋可以描述您對會議中其他人的影響。

7、最重要的是，情商發展需要你集中精力和不斷的訓練。應不斷尋求和使用反饋，以提高對您的行為和行為的認知。

總結：培訓和發展情緒智力至關重要，沒有情商，就會失去了對與溝通和互動的情感成分的感知和反應的能力。這種能力的缺乏會對工作效率造成嚴重破壞。

1.讀書能夠自醒，多讀書，多學習，情商低的人，知識儲量也少了。

2.多去琢磨這句話，或者這件事這麼做有什麼不妥，對他人會有怎麼樣的影響。

3.多換位思考，情商低的人總是以自我開心，舒服為中心，卻不知說出去的話已經造成了，別人的傷害，惡言傷人六月寒，良言暖人三冬暖。

從相對論的角度來說情商部分高與低，都是相對而言的，面對一個情商比你更低的人，你就是高，反之也成立。

言歸正傳，我對情商高的理解是：“說話讓人舒服”所以反之，情商低那就是可以理解：“說話讓人感到不適”

所以把問題可以歸根為：如何說話讓人感到舒服？有什麼方法？

很簡單：

1.敢說：敢表達，在公眾場合表達

2.模仿：學習那些會說話的人，如何表達

3.定位：當你能熟練表達並模仿的情況下找準自己的說話風格（幽默風趣、真誠、老實派、油腔滑調等）

4:學習：透過一些書籍（如：說話之道）或影視作品學習提升

5:環境：我們說環境能夠影響一個人的所有，和一堆情商高的人混在一起，你情商想低都難吧！

情商低的人如果想要提高自己的情商，就找一個情商比自己還低的人來給自己開課，才能明白何為情商。因為以前老以為情商就是情人商場，勞心勞力還費錢。自救的辦法就是不讓情人去商場，改去股票市場。

情商低，不是笨拙，只是感知方面有些遲鈍，導致不受人待見，與"人見人愛，花見花開"背道而馳。

如何自救？

1.深思"潛臺詞"。

如果你向人求助，人家回答"原則上不可以"，意思就是人家感到很為難，或者是委婉的拒絕。如果你不明白這個潛臺詞 ，還在提要求，這個人可能看見你就會遠遠的避開了。

2.刻薄與毒舌是兩回事。

毒舌的人，眼光獨到，說話一下子說到本質上，所以大家不僅能接受，反過來十分欽佩毒舌的人。

3.要麼怨要麼懟。

有的人沒有做好情緒管理，要麼負能量爆棚，怨天怨地；要麼開啟懟人模式，不好好說話，你跟他說一句話，他有十句話等著你 ，所有的人避之猶恐不及。

4.感同身受。

《深海的星星》這本書說"這世界上根本就沒有感同身受這幾回事 ，別人正在經歷的，你根本不能體會到。"儘管是這樣，還是要站在別人的角度考慮問題，只有這樣你才能深入內心理解他們。

5.來而不往非禮也。

成年人的交往是互惠互利的模式。總想著佔別人的小便宜，受人恩惠也不懂得感恩，就顯得無情無義不厚道。俗話說，佔小便宜吃大虧，受人滴水之恩甘當湧泉相報，是非常有道理的。

6.邊界意識。

現在，為什麼一提到七大姑八大姨那些人都會感到頭痛呢？主要的原因就是那些人沒有邊界意識 ，家事國事天下事，什麼事他們都要操心，小到生兒育女，大到人生觀價值觀，他們都要參與進來 ，讓人感到很不舒服。

高情商的人都有邊界意識。不過界，才能長久的維持交往。

情商低的人如何自救?

這個命題把情商低的人說的太嚴重了，說過了頭。

情商低怕什麼，更不存在要救的問題，這是情商低的人的本性，沒有那麼可怕到了要救的地步。當然能提高情商更好，情商低也沒有什麼大的問題。從某些方面來看，情商高的人會給人狡滑、不可靠的看法；而情商低的人會給人本份可靠的看法。蘿蔔白菜各有所愛。

1.先搞清楚自己是內向型人格還是外向型人格

心理學家榮格根據人的心態是指向主觀內部世界還是客觀外在世界把人分為兩種型別：內向與外向。這只是人格的分類，並沒有好壞之分。你可以試著問自己：“學習/工作了一天，累的不行的時候，我更喜歡做下列哪些活動？”“party，酒吧，唱歌，聚餐等大量與人社交的場合”“讀書，睡覺，打遊戲，靜坐等自己一個人或只跟最親近人一起的場合”

如果你的選擇是前者或兩者都有，那你更傾向於外向型人格，外向型人格喜歡結交新朋友，可以在與其他人社交中放鬆自己，回覆能量，相對而言他們不喜歡長時間窩在家裡。如果你選擇的是後者，那麼你更傾向於內向型人格，內向型人格更喜歡深入瞭解自己的內心，喜歡讀書，思考，不喜歡太多陌生人的場合。

2.遵從自己的內心，適當接受與拒絕

到這一步，你已經知道做什麼會讓你恢復能量，做什麼會使你消耗能量了。比如說，上課很累，你的能量都在聽課中用光，現在到了下課時間，你要怎麼利用這段時間來回復能量呢？這就取決於你的人格了，假如你是外向型人格，選擇跟同學們一起聊天，交際，這就可以讓你非常放鬆，逐漸恢復能量，如果要你看課外讀物，你反而會看不下去。內向型人格的同學正好相反，看看課外書，睡會覺，才是放鬆的最好手段，要是硬要加入其它同學的聊天，不想說話，反而會適得其反，搞得雙方都尷尬。

但請注意，內向型人格並不等同於社交恐懼症。社交恐懼症是沒有辦法進行正常的社交行為，屬於心理疾病；內向型人格是有能力完成社交，只是不喜歡社交。他們的具體區別在我之前的回答，可以詳細瞭解一下

如果你能做到前兩步，那麼你至少達成了高情商中，“讓自己先開心”的這個前提。接下來我們就要解決怎麼讓別人也開心的結果了。

3.掌握一些必要的社交技巧，在平時靈活使用

①學會微笑，跟別人說話時注視眼睛。

②如果對於一個話題不知道說什麼，那麼就認真聽，並在聽的過程中表現出一些適當的動作，比如像第一條一樣微笑著點頭，看著話主的眼睛。人們喜歡認真聽自己說話的人，不喜歡經常在自己面前吹牛逼，展示優越感的人

③儘可能不要不懂裝懂，說大話。因為懂行的人一眼就能看穿，敗好感：不懂行的人如果被你吸引，問的更深入，你就要用更多謊言去維護自己的形象，倘若有一天被拆穿，你就會成為眾矢之的。正確的做法是大膽承認自己知識的欠缺，像第二條一樣認真聆聽這方面做得不錯的人的話，私下投入精力總結覆盤，不斷提高自己的能力。逐漸你會發現，這個領域你也有話可說，有觀點可言了。

④學會拒絕，尤其是婉拒。還記得高情商是的前提嗎？先讓自己舒服。每個人都有被拜託做事情的時候，如果這件事你內心極其抗拒，拒絕的後果你也可以承擔的話，就大膽拒絕。而且儘可能婉拒，這樣都舒服。你可以找個小理由推辭，比如你說，我很想幫你，但還有...要忙，以後吧。

⑤腦子要動的比嘴快。如果做不到這一點，很有可能表現出，說很多話，但雜亂無章，毫無邏輯，讓人摸不著頭腦：或者大腦一片空白，完全不知道該說什麼。但這些都是可以訓練的，多讀書，多思考，有時間專門就這個問題寫一篇回答吧。

⑥如果一句話不知道該說還是不該說，那麼儘量不要說。說話可不是搭訕，搭訕最差情況只是被拒絕，說錯話的最差情況可能要被記恨一輩子。

所謂情商，通常是指情緒商數，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。那麼，低情商的人該如何自救呢？首先，學會控制自己的情緒，不抱怨不埋怨。抱怨和指責都是不良情緒，而這些不良情緒是會傳染的。其次，始終對工作和生活保持熱情，讓快樂的心情每天伴隨自己。第三，以坦誠的心態對待每一個人，尊重他人，禮貌待人，善於溝通和交流。第四，善於學習別人的優點，而不是總是挑揀別人的缺點。第五，敢做敢當，遇到問題解決問題，不推卸責任。總之，低情商的人，學會控制自己的不良情緒很重要，做一個快樂的人，每天進步一點點，相信很快會變成一個高情商的人！