孩子在成長過程中，心理成長是非常重要的。孩子小很敏感，家長在早教時，就要更加細心耐心，從細節出發。不要在不經意間傷了孩子的心！

1. “這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！”

當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該”做的事兒。當然，如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他“合理”時，你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣“不合理”的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。真正地去關心他的感受，理解他並給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裡很煩悶？或者他餓了？

2. “你真是個沒用的孩子！”

和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助——他會因為有過這樣的“訓練”而變得“堅強”！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務是愛他、支援他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隱藏在“玩笑”裡。如果心裡並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。

3. “你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！

這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想透過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。

4. “別跑！你會摔跟頭的！”

也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經遇見了你會摔跟頭的”——這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）越會遭遇失敗（“跑了就會摔跟頭”）！其實你可以叮囑他“把鞋帶繫好了再出去玩兒”，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！

和孩子交流的時候，你需要記住這些——

讓孩子覺得他是你的朋友，對於你的要求，他的迴應和參與是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對立面了。

對孩子說話不要過於用“技巧”。例如“我剛才跟你說什麼來著！” 這種只問不答的反問句，其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接並嚴肅地表達你的意願，能減少孩子很多困惑，有利於親子之間的溝通。

以發展的眼光來看，孩子在這個年齡表現出的頑固、索求和自我為中心，是合宜並可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發怒的時候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦。

我們每個人都是從孩提時代一路走來的。想想家長說的哪句話讓你覺得很受挫，很無助，很自卑。我直接反應的就是“看看人家！”四個字鏗鏘有力，頓時會讓我覺得我比別人差，一無是處。而且沒有努力的慾望了。其實我小時候比較乖，父母這樣說的次數不是很多，但是的確也有這樣的情況出現，就給我留下了很深的印象。一代的教育都是有些共同之處的。我覺得現在的家長已經有很多懂教育了，儘量不打擊孩子，保護孩子的自尊，儘量避免這樣的詞出現了。但是談話間仍會不注意流露出羨慕別人家的孩子。孩子是很敏感的。我記得我有次出於謙虛，表揚了別人的孩子，我兒子都覺得我對他區別對待了。所以家長也要拋開傳統的謙虛的美德，說自己的孩子並不好什麼的，要公平對待，可以說每個孩子的優點，但是千萬不要比較。

還有我經常在商場看到有的家長惡狠狠地對孩子說：“你怎麼那麼笨！” 可想而知孩子的感受了！印度哲學家克里希那穆提曾今說："不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。“ 家長遇到問題是要解決問題，就具體問題談起，而不要帶著評價和情緒去說那些傷害孩子自尊的暴力語言。

其實在育兒過程中，難免會一時衝動說了重話。一是我們在和孩子溝通的過程中，儘量管理好自己的情緒，想想我是多麼愛我的孩子，我的孩子是獨一無二的，用欣賞的眼光看待他，就不會說出暴力的語言。如果真是沒控制住，之後也可以和孩子談心道歉，孩子也是可以理解的。這也是給他做榜樣，誰也有犯錯的時候，但是錯了知道道歉。他和你是平等的朋友關係，你這麼做，他下次犯錯也會這麼做，這樣親子關係如朋友，才會無話不說。

從語言的性質來講，凡負能量的話，帶有消極情緒的話不能對孩子說，那樣會汙染孩子原本純潔美好的心靈。

譬如你“好笨啊”，“像個蠢豬一樣”，“滾遠些”，“你個討厭鬼”等帶有人身攻擊，貼標籤類傷害孩子心靈的話；

再還有譬如擔憂害怕，焦慮緊張類的話，“明天要下雨了怎麼辦？”、“你這樣子學習不用功，考不上重點怎麼辦？”、“完了，沒帶雨傘，要淋溼了，感冒怎麼辦？”、“你不好好吃飯，長不了高怎麼辦”等等，很容易引發孩子的情緒緊張，造成孩子不安。

再就是從語言的內容來劃分，凡社會性特點明顯，又帶有不良風氣類的話不適合說給孩子聽。

譬如“我今天在公交車上遇到了一個奇葩，他太可氣了”、“出門過馬路就撞見一隻狗被撞了，真是可憐”、“你不好好學習，以後就去小區門口和保安一起站崗把!”、“那個誰，借了我錢不還，居然閉口不提，真是垃圾”等

這種話暴露了人性的弱點 ，呈現出灰暗的一面，與孩子的世界相差太遠，孩子會無所適從。

最後從語言的特點來看，凡“奸巧語，穢汙詞”等話不宜說給孩子聽。就是那種粗魯的話，低階下流，很俗氣的話，帶有罵人意味的話，以及一些有語法錯誤的網路語言。

譬如“他媽的什麼玩意”、“你個小操蛋”、“狗孃養的”、“傻B”、“二B”、“筒子”，“牛掰”、“很low”、“這貨那貨”等等吐槽的話。

這些話大量地充斥著我們的生活，影響著我們的生活，造成人性的扭曲 ，社會風氣的敗壞等等，對小孩而言，更是一種錯誤的價值導向，汙染孩子的心靈。

其次就是帶有個人主觀傾向，發洩情緒的話，評價他人的話都不適合說給孩子聽。

譬如一個媽媽受了爸爸的氣，轉身就向孩子發洩不良情緒，在孩子面前數落他爸爸的不是，再或者婆媳不和，媳婦不滿婆婆，就在孩子面前吐槽老人的不是，其次就是對孩子班上某個同學有看法，不希望孩子和他走得太近，怕受影響，就細數那孩子的的危害之類帶有恐嚇性質的話。

最後，凡能引發孩子情緒緊張，不安焦慮的話不要說；凡能影響孩子與家人情感連線的話不要說；凡傷及到孩子心靈，帶有明顯攻擊性，具有殺傷力的話不要說；凡具有煽動性，引誘孩子的犯錯的話不要說。

我們都知道髒話，負能量的話，罵人的話，否定孩子的話，發洩情緒的話不能對孩子說，但事實上我們還需要少對孩子說不，少對孩子做沒有具體內容的表揚。1.少對孩子說不。平時帶娃在小區樓下溜達，聽到最多的就是大人對小孩說“不可以”，孩子要玩垃圾，大人說不可以；孩子要蹲下來跟小草玩，大人也是不可以；孩子想看看螞蟻，又是不行不可以。可站在孩子的角度想，這是他們探索世界的方式啊，一句不可以很容易就打壓他們的好奇心。碰到孩子要玩小草看螞蟻這種情況，我覺得蹲下來陪孩子一起看一起玩就挺好，還可以加強親子關係，碰到孩子要玩垃圾可以跟他說“垃圾髒髒，寶寶玩垃圾容易感染病毒和細菌，我們不玩”，讓他不要玩的同時跟他解釋為什麼不玩。2.少對孩子進行沒有具體內容的表揚。平時在家，我也經常對寶寶說“棒棒，厲害”這些詞，到事實上這樣子表揚，寶寶長大後容易畏難，不會很好地應對挫折。如果在表揚時加上具體事件，比如“寶寶透過努力練習，學會了自己穿褲子，真棒”，寶寶就會知道我們在表揚他做成了一些事，容易幫助他養成成長性思維模式，更好地應對長大後遇到的困難和挫折。改掉這些習慣，少對孩子說這些話也是我一直在努力做的事，寶爸寶媽們加油，我們一起改進。

對於孩子而言，世界上最傷他們心的，往往是來自最親密父母傷人的話，無形語言的暴力，往往會變成戳進孩子心頭的一把刀，傷口處鮮血淋漓， 當孩子每聽到一遍，刀就扎進心窩一寸，心便更疼上一分，直至整把刀都戳進心窩，變成心中一把刀，終其一生，無法癒合，影響孩子一輩子。

因此，以下5句話，千萬不能對孩子常說說，一旦常說了，將毀掉孩子一生。

孩子還小，不懂事

前一段時間，一名媽媽在留觀室進行哺乳，一名兒童衝進來拍照，哺乳媽媽要求孩子不能拍，同時其家長追上孩子，要求孩子刪掉手機照片，這時候，孩子的奶奶，指責該位媽媽:“孩子還小，不懂事，你這樣子嚇到我家孩子的。”身邊人也紛紛幫腔，“孩子還小，不懂事，不應該這樣子對孩子”，指責哺乳媽媽太較真。

其實，孩子家長與身邊的人，紛紛以“孩子還小，不懂事”，來為孩子的行為開脫，會給孩子造成錯覺，他還小，他還不懂事，所以他不需要為自己的行為負責。

久而久之，孩子形成我還小，不需要為自己行為負責的錯誤認知，不願意承擔自己的責任，沒有擔當，用各種理由為自己的錯誤行為開脫，從而給孩子一生造成負面影響，甚至有的孩子走上犯罪的道理，一生全毀。

家長應該這樣做:

日常生活中，出現類似情形，家長這樣子對孩子說:“我知道因為你還小，不懂事，所以才做了這件事，但是這不代表你沒有錯，你應該要對某某道歉，不管是誰，都要為自己的錯誤負責。”

你看看別人家的某某，再看看你……

這個也是常在父母口中掛著的話，在大部分的認知中，總是覺得別人家的孩子就是比自己家的好，例如考試，自己孩子考了80分，鄰居家考了90分，這時候父母就會說:“你看看某某，每次都考得那麼好，再看看你，怎麼才考了這麼點”。

其實，父母這樣子說，只會打擊孩子的自信心，孩子聽到這些話，就會覺得自己很差勁，產生自己凡事都不如人，自我否決自己一切。

家長應該這樣做:

首先，放棄比較，要堅信每個孩子都有自己的發光點，並不是外國的月亮就比中國的圓，拿別人家孩子的長處來對自己家孩子的短處，是對孩子的不公平，接受孩子的不足，發現孩子的優點。

然後，多這樣子跟孩子說，“爸媽在你這麼小，也是這樣子的，沒關係，吸取教訓就好了”、“這一次沒有做好，我們要找找原因，制定解決方法，下次做的更好”、“你是個聰明的孩子，只是有點粗心，下次細心點，你也是可以考高分的”，在與孩子交談中，不要出現別人的孩子怎麼怎麼樣等這樣的話語，以孩子自身情況出發。

你不會，還是我來

四歲的孩子，想自己獨立係扣子，看著孩子半天都沒有繫上一個，為節約時間，媽媽直接中斷孩子的嘗試，三下兩除二就幫孩子扣好釦子。

一歲半的孩子，想自己吃飯，奶奶看到孩子餵飯，髒亂慢，滿地狼藉還三口喂不進去一口，便拿過孩子勺子，開始餵飯。

這應該都是很多家庭的縮影，但是其實，這樣子只是打擊孩子的積極性，孩子難得想自己獨立做一件事，但是身邊的人往往以你不會，還是我來，用直接“代勞”的方式解決，這樣子會造成孩子一旦遇到困難，他就覺得自己做不到，習得性無助，從而放棄努力，依賴其他人幫他們解決。

家長應該這樣做:

明白是因為目前孩子的能力和技巧不足，才沒有辦法馬上做好，當孩子事情努力嘗試後還是做不好，一定跟孩子說“沒關係”，肯定孩子的勇氣和努力。

你完成或者達到……，我就獎勵……

很多父母搞定孩子一個絕招，就是物質獎勵，例如，你自己收拾好自己的房間，我就每個月給你一百零花錢，你考到90分，我就給你買你想要的玩具等等……

在慾望的推動下，孩子會很努力的去完成家長的要求，但是這些其實是家長想要孩子達到的，而不是孩子自己想達到的，所以一旦停止了獎勵，孩子將失去這樣做的動力。

家長應該這樣子做:

將自己對孩子的要求與孩子對自己的要求區分開，明白我們想要孩子考90分，那是我們的慾望，但是孩子想要考90分，那是孩子自我要求，前者只是被父母推著前進，而後者是自己推動自己，我們所能做的就是讓孩子明白哪些事是他的責任，激發孩子的興趣，並鼓勵他堅持做下去。

如果你……我就……

在商場，經常可以聽到家長對孩子說:“如果你不乖，我就不帶你出來，如果你繼續調皮惹禍，我就不要你”等等，其實，這樣子對孩子是一種重傷害，孩子的天性是充滿好奇，希望去探索，在認識世界過程中，肯定會給父母惹麻煩，這樣無法避免的，家長透過威脅、恐嚇孩子箍住孩子，要求孩子遵守家長要求，這樣子做法，給孩子留下錯誤認知，可能用同樣的方式，去得到自己想要的東西，或者過於壓抑性格變成自卑自閉。

家長應該這樣做:

出發前與孩子約定好，做出約法三章，一旦發現孩子違反，可以提醒一次，如果孩子還是老樣子，就按照約定來處理，不需要解釋太多，這樣子，孩子就清楚，要遵守規矩。

父母是孩子的第一任老師，這不是說父母要監督孩子的學習，而是父母應當在一言一行中給孩子樹立榜樣，透過言傳身教交會孩子為人處世的道理。

但幽默的是，現實生活中往往恰恰相反，中國父母過分強調孩子的成績、分數，卻總是忽略自己對孩子的言傳身教。下面我來說說哪些話父母不應該對孩子說，相信99%的父母都中招了。

這點很多80、90後都有共鳴，“你的字寫得跟狗啃的一樣！”、“就你這樣，我看你一輩子都沒啥出息！”、“掃廁所適合你，以後你就去掃吧！”、“光會踢球有什麼用，能當飯吃啊？！”、“學學人家隔壁小王，考試考100分！”…… 這些家長往往喜歡透過貶低打擊嘲諷子女，拿別人家的孩子來“刺激”自己的孩子，美其名曰”怕孩子太驕傲！“，其實孩子不僅不會驕傲，反而一把澆滅了孩子的積極性。

有“尚武”精神的家長更傾向於透過威脅孩子來達到教育的目的，有些話是他們常說的，“你不聽我的話就揍你！”、“看你還敢不敢了這個那個了！” ……他們將撫育子女視為自己的恩典，“我生他養他、一把屎一把尿拉扯他長大，為何不感恩？”

“你怎麼那麼笨，是我生的嗎？”、“你這個窩囊廢！”……罵還罵出了人身攻擊？不過相信都一般父母都不會這樣。孩子不是父母的私有財產，不尊重孩子的家長只會收穫叛逆的孩子，青春期與更年期的一個不小心就開始較量了。

“既然這樣，你想去哪裡就去哪裡吧！”、“笨死了，不要你了，一邊去~”孩子無法分辨家長說的什麼是氣話什麼是真話時，如果父母一旦說出賭氣的話，孩子容易做出極端的事情，所以賭氣的話請不要對孩子說。 以上說了那麼多，並不代表父母不可以罵孩子，不可以說孩子，孩子犯錯了，就要教育，但打他罵他揶揄他只是家長的一時痛快，很多時候父母一時的喪氣話可能會使孩子失去信心，喪失未來的各種可能性，並不能從根本上解決問題。教育要講究方式方法，科學育兒才是硬道理。

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高階育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！

過年了，如果家裡有寶寶，親戚朋友來家裡的時候不免會“逗逗”自己的寶寶。可是，這些“逗”孩子的姿勢開啟的正不正確呢？讓我們看幾個例子

情景一：

如果怪阿姨說：你不是你媽媽親身的喲！

對孩子有什麼影響：兩三年的孩子開始對這個世界充滿好奇，這其中就包括了“我是如何出生的？”垃圾桶撿來的？地裡長出來的？後來知道是從媽媽肚子裡出來的，但這時如果有人開玩笑說：你不是你媽媽親生的！這些說法就會讓孩子變得敏感，懷疑自己是棄嬰，帶著這樣的敏感和困惑便開始尋找“媽媽不愛我”的證據。孩子可能就會因為這些想法變得多疑、憂傷和不合群。

情景二：

如果怪阿姨說：你媽媽再生個寶寶就不疼你啦！

對孩子有什麼影響：這樣的玩笑對孩子兼職是一種殘忍，本來懷了小寶寶後家長的一部分精力必然轉移到小寶寶身上，孩子心理一定會有擔憂：害怕失去爸爸媽媽的愛。而這樣的玩笑無疑坐實了孩子的擔憂，在孩子幼小的心靈裡失去了爸爸媽媽的愛無異於失去了一切。這樣可能導致孩子眼中不自信和自我封閉。大人的一句玩笑，很可能無意間製造了一個未來的抑鬱症患者。

情景三：

如果怪阿姨說：你媽媽不要你啦，把你給我拉！

嚴肅點，這樣的玩笑真的開不得，即使出發點無惡意，尤其是三歲之前是孩子和媽媽的共生期，在孩子的世界裡缺少媽媽的愛等同於“媽媽不要我了”，意味著自己是“多餘的存在”，是糟糕的和被嫌棄的。如果沒有妥善應對，這會眼中影響孩子的自我價值評估體系。

與小天使們的溝通，你的姿勢對了嗎？

家長的一言一行都能影響到孩子，所以作為父母，在孩子面前需要謹言慎行。孩子隨著年齡的增長思想就學敏感，自尊心越來越強，還有部分性格強的孩子，我們見過太多的案例是孩子和家長之間因為發生口角、爭執或者因為父母的一些話造成不可挽回的後果。哪些話家長不應該對孩子說：

第一種，否定的話語，過多對於孩子的否定會讓孩子缺乏自信心、自尊心，（比如：你不行，不用去做了，你不會，你做不好……）。在孩子勇於去做什麼事的時候我們應該鼓勵孩子去嘗試，增加孩子的信心做孩子的後盾。

第二種，貶低打擊、粗俗言語，父母的不良言行直接影響孩子，你說的那些粗俗語言孩子會馬上現學現賣，用在同學、朋友身上，非常不好的習慣。更不能貶低孩子，不止是讓他沒有自信，更會反感，（比如你都會就好了哦，你還差得遠，你還早得很，笨蛋，xxxx髒話）。父母要以身作則，不要說粗俗的語言，不要對自己的孩子可以去打擊，幼小的心靈沒我們想象的強大。

第三種，抱怨、消極的話，讓孩子從小在消極的環境下長大這就影響孩子的一生啊，讓孩子看待、對待、迎接事物都先有消極的想法，先想到壞的方面，這樣怎麼會成功呢，（比如累死了，煩死了，不想做了，這麼麻煩）。生活工作有不如意，作為父母我們有義務為孩子梳理一個積極正面的心態，能正確看待每一件事物。

第四種，偏激的語言，這型別相對較少，但如果出現後果很嚴重，直接導致孩子做一些過激的事，父母要自我調整心態，更要讓孩子養成一個陽光健康的性格。

第五種，不在意，忽視的言語，讓孩子聽後的感受是父母對他不重視、不關心、不在乎，非常傷孩子的心，從而他也會對父母越來越不在意，（比如我不管，我不知道，隨便，想怎樣就怎樣）。父母和孩子之間的感情是雙方維繫的，感受也是同等的，愛是相互的，不要用言語去傷害。

第六種，命令式言語，替孩子做主，讓孩子缺乏主見，孩子會覺得自己沒有得到尊重，自己的想法被抹殺掉，長此以往就不愛去思考，計劃，（比如你去幹嘛幹嘛，你先把這個做了再去做那個，你必須考第一，你不能……）。給孩子思考空間，孩子會給你意想不到的驚喜，指引孩子方向，這是孩子成長的過程。

父母和孩子之間隨時保持溝通，家長應正確的引導孩子，孩子也應理解家長，父母的最大願望都是孩子健康快樂成長、

1、傷害孩子的話不能說。

孩子和父母一樣，是獨立的個體，需要父母的尊重理解和引導，才能順利長大成人。

有的父母認為孩子是自己的附屬品，想打就打，想罵就罵，卻不知道很多時候自己無心的語言或者自以為對孩子好的話，卻成了傷害孩子的利器。

2、騙孩子的話不能說。

有的家長覺得好玩，故意騙孩子，逗孩子玩，看到孩子著急就覺得開心。但卻想不到自己的話可能給孩子帶來多大的傷害。

曾有一個八歲的孩子因為鄰居說，媽媽生了小弟弟就不要你了，孩子在驚恐之餘，竟然把弟弟扔下樓摔死了。

3、做不到的話不要說。

有的父母會輕易給孩子承諾，帶孩子玩，給孩子買玩具，但等到需要兌現承諾的時候，卻因為沒時間、經濟壓力大或其他原因而無法做到，於是再找種種理由和藉口為自己開脫。久而久之，會造成孩子對父母的不信任，乃至對整個社會的信任度下降。

如果承諾的開始並沒想耍賴，但後來確實因為種種意外無法兌現，那也必須跟孩子說明原因，並商量好補救措施。

4、表揚的話不要一直說。

個體心理學家德雷克斯說，孩子需要鼓勵就像植物需要水。而表揚於孩子來說，就像糖果，偶爾吃很甜，但一直吃就會蛀牙。

鼓勵是站在孩子的角度，關注孩子努力的過程，如”你付出努力所以考了100分，你應該為自己驕傲。“

表揚是站在父母的角度，關注孩子事情的結果，如：“你考了100分，媽媽真高興。你想要什麼獎勵？”

總之，所有對孩子說的話，要把握三個尊重的原則，即尊重自己、尊重孩子、尊重當下的情形。

愛之深，責之切。父母總是望子成龍、望女成鳳，很多時候，父母自認為“為孩子好”的一些話猶如一把鋒利的刀子，深深地刺傷了孩子。

雖說語言是溝通的橋樑，一句好的話可以讓孩子重拾信心，但一句不好的話也能成為一種“暴力”，讓孩子陷入無限的自卑當中。

以下這些傷害孩子的話語，或許家長們覺得無關痛癢，但請家長們少對孩子說，因為這對內心脆弱的孩子來說，殺傷力真的非常大！

在孩子的世界裡，有一種特別可怕的生物叫做：別人家的孩子。

我們總是試圖用“別人家的孩子”來教育孩子，以為這樣可以讓孩子明白自己的差距，從而奮發努力，但其實這樣卻只會讓孩子感到自卑而選擇退縮。

實際上，我們每一次的”別人家的孩子“只會加深對孩子自尊心和自信心的傷害，會讓孩子一直覺得自己技不如人，讓孩子覺得自己不夠重要。

盧梭曾說：“父母費了很大力氣，辛辛苦苦把孩子教壞之後，然後又抱怨他怎麼變成這樣的人”。

如若家長想要激勵孩子，不是將自己的孩子與別人家的孩子進行對比，而是與孩子的過去對比，每個孩子都有自己的成長規律，我們要善於發現孩子的獨特之處，讓孩子以自己的速度成長。

家長對孩子的心理暗示很重要，如果你說孩子是個“笨蛋”、“傻瓜”時，對孩子來說，他們只會不斷放大這些評價，因為他們沒有完善的承受能力和判斷能力，無論你是開玩笑還是氣話，孩子都很容易受到影響。

我們要對孩子多點耐心和信心，如果孩子沒有做好一件事情，我們要明白這並不是孩子“笨”的原因，而是孩子沒有做好準備，或者孩子再試幾次，說不定就成功了呢！

在日常生活中，不要隨意給孩子貼上“笨蛋”的標籤，即使孩子只有一點小小的進步，也要豎起我們的大拇指，一個小小的動作、一句簡簡單單的話，都可以改變孩子的一生。

“因為我是你媽，所以我說不行就不行”，可能短期來說，這對孩子來說非常有效，但這並不意味著孩子就一定不會“反駁”，在一次次壓制累積之後，孩子就會產生嚴重的反抗現象。

我們應該尊重孩子的選擇，學會與孩子商量，傾聽孩子的聲音，而不是簡單粗暴地一聲“不行”。

物質獎勵刺激孩子學習只能激起孩子短暫性的學習慾望，並不能激發內心潛在的學習興趣和動力，還容易養成錯誤的金錢觀。

另外，為孩子制定目標要切合實際，不要給予孩子過大的壓力，讓孩子懂得分數是可以透過努力實現的，同時也提醒孩子不要把分數看得太重。

有些家長看到孩子哭，就會心煩意亂立馬阻止，認為哭哭啼啼會讓自己覺得丟臉。其實孩子受到委屈時，哭可以讓他們緩解當下的情緒，釋放自己的壓力。

家長不要簡單暴力地阻止孩子哭泣，而是可以耐心等待孩子哭完後再與孩子講道理，給孩子管理自己情緒的機會，驅除孩子心中的陰影。

天底下沒有完美的人，每個孩子都有自己的優點和特長，很多家長往往忽略孩子的優點，而不斷地放大孩子的缺點。

其實，相比於以上具有強大殺傷力的言語，下面這些話，請多多說給孩子們聽，會讓他們受益終生。

只有書讀多了，孩子才能明辨是非，在未來才有更多選擇的權利，做自己真正喜歡的工作，而不是為了生存委屈自己，讓自己的所有想法甚至是行動受到侷限。

俗話說：”身體是革命的本錢“，沒有健康的身體，所有的事情都將變得毫無意義。

在日常生活中，要經常性地向孩子強調健康的重要性，與孩子一同設想遇到任何危險時的做法，比如突如其來的自然災害等。

孩子的成長比成功重要，父母是孩子人生道路上的第一任老師，也是孩子成長過程中最親近的人，如果你的言語帶著諷刺與傷害，不僅會傷害孩子脆弱的心，還可能毀掉孩子的一生。

所以，請與孩子好好說話吧，讓孩子感受一切美好與溫暖。

一位兒童心理學家說：好父母嘴上都有一條拉鍊，從不對孩子隨心所欲地說話。

孩子最討厭聽到的5句話，也遭到了近30萬網友的集體吐槽，請家長們不要再說了。

1.催促學習：快去學習/快寫作業

催促孩子學習，潛臺詞是在責備孩子：你沒有時間規劃，不知道什麼時間該做什麼事。

時間是孩子的，學習是他自己的事，父母可以監督和引導，但是請不要在孩子耳邊喋喋不休地催促，想想辦法提高孩子的學習興趣才是關鍵。

2.行為定性：一天到晚就知道玩

一天到晚就知道玩，這句話看上去並沒有太大的問題，其實它是在給孩子的行為定性：你只知道玩，別的事都不幹。因為一件小事，否定了孩子所有行為，他當然覺得委屈。

當孩子犯錯，我們可以批評，但一定要針對具體的錯誤，千萬不能一竿子打死孩子的所有行為。

3.居高臨下：不許看手機/看電視/玩遊戲

「不許」，就是父母把自己架在一個高高在上的上帝視角，給孩子的是命令，不容反駁。此時孩子已經處在了不平等的位置，談何尊重？談何自由？談何快樂？

4.直接否定：真沒用/真笨

很多被父母否定的孩子，是敏感的、恐慌的、戰戰兢兢的，但同時，他們又很愛父母，不願意怨怪他們，只是很努力讓自己達到他們的要求。

父母的要求和孩子本身的願望，產生分裂，日復一日地折磨著孩子，最後長成不自信的樣子。

5.同齡比較：你看別人家的孩子

當父母開始比較，孩子心裡最後一點精神依靠都沒有了。

每個孩子都是獨一無二的，請不要只看到其他孩子的好，卻看不到自己孩子也很努力，也在渴望得到認可和鼓勵。

多看看孩子的優點，你的一句肯定、一句鼓勵、一句信任，都是孩子形成良好自我認知的力量支撐，唯有如此，他才能變得自信、陽光、鮮活。

教育孩子時不能說的兩句話——1.你太笨了，這都做不好。2.誰誰家的孩子多好這類的話

其實，有時候孩子會淘氣、調皮、任性不聽話，久而久之，父母會失去耐心去說教，就會說出一些話去訓斥孩子。有些話很多父母都不經思索地說過，並且一直再說。

可能沒有覺得說的話用在孩子身上有什麼問題，只是對孩子一些表現不好的行為做出的一種反應，事情過去了，說過的話也就散去了，父母和孩子都不會記住這些類似氣話的言語。但是，現實並非如此，往往這些話對孩子的身心都會有不良影響，影響他們整個人生。

第一，不要說尖酸刻薄的話，這樣會讓孩子找不到存在感，打擊娃娃的自信心。

第二，不要說喪氣話，這樣會讓孩子迷茫，對未來沒有信心。

第三，不要說諷刺挖苦的話，這樣會讓孩子變得叛逆，讓娃娃找不到尊嚴。

第四，不要喋喋不休，反反覆覆的說，這樣讓自己說的話沒有威力，長期下去就會失去效力。

可以先好好回憶一下，我們的學生時代最不喜歡父母說的話有哪些？再認真想想，生活中有哪些話充滿了負能量，說出來除了可以發洩個人情緒之外，沒有任何意義；再仔細琢磨，哪些話說出來後給孩子帶來了很大的負面情緒；這些都是不合適的話，在孩子教育過程中都應該少說或不說的。具體的有這些：

如果孩子犯了特別嚴重的錯誤，你可以很嚴肅認真的批評孩子，甚至可以適當動手給他教訓；但不要沒完沒了地嘮叨此事。

不管是孩子犯了什麼程度錯誤，適度的批評或提醒過後，就不要再提及此事。反覆的去發牢騷，會將孩子犯錯誤後的內疚之情消耗完畢，會增加孩子的反感，甚至會加深孩子的叛逆，還會惡化親子關係，讓孩子想要躲著父母，更加不利於以後的教育。

自己腦補一下，身邊有人不停地在你耳邊說你有多不好，你的感受是什麼？

辱罵是壞情緒的升級，如果孩子不反抗默默地接受被辱罵，可能會造成他懦弱的性格；如果孩子反抗，那就是一場雞飛狗跳的家庭鬧劇；於教育沒有任何幫助。

孩子有不對的地方，家長應該做的是批評指導，予以糾正。

就像一個園丁，小樹長了枝杈，園丁應該做的是砍掉枝杈，而不是將小樹的樹幹砍得遍體鱗傷。

管孩子之前，先要管好自己的情緒，想一想你希望孩子從辱罵中學到什麼呢？遇到不如意的事情就發瘋一般的口無遮攔？還是面對別人的強勢就乖乖地做一個被控制者？

而且，聽多了父母的辱罵，孩子也會有樣學樣，也會學的不文明。在小朋友相處的過程種，不到不如意的事情，極有可能會有張口就罵人的。

你希望你家孩子變成看上去素質極低的小孩嗎？

有些家長遇到不公平的現象，或者是看不慣的事情，就各種批判，各種憤慨，比如廣大的“路怒症”患者。這種情況是給孩子做了一個極壞的榜樣。

遇到不合理的現象，應該給孩子積極、正面的引導，偏激的言辭會讓孩子看問題片面，會讓孩子更容易注意到事情的消極面，會讓孩子也變成一個偏激的人。

我家孩子爸爸說話就很不注意，有時候會很偏激，特別是針對馬路上的各種情況，他開車的時候好像整條馬路上的行人走路都不對，他步行的時候好像整條馬路上的司機都是傻瓜。

有一次我送兒子上學，遇到一輛車把步行的小路堵得嚴嚴實實，行人只能繞到馬路上去走，我家孩子指著那輛車說：我們應該找塊板磚，將這輛車的玻璃給砸了，看他以後還會不會亂停車！

我當時都震驚了，回家後認真地和他爸爸聊了此事，請他以後不要在孩子面前再說類似的話。

在你看來是隨口說出來洩憤的話，孩子可能會當真的，可能在你不注意的時候，他就做出了讓你瞠目結舌的舉動。

背後議論別人，是做人的大忌。父母在家裡討論別人的不足，會影響孩子的格局，會使得孩子小家子氣。而且，一家人難得的空餘時間，應該用來享受生活、享受一家人團聚的美好時刻，用來議論別人，既浪費時間，又給孩子做了不良榜樣。

在我家孩子四五歲的時候，有一次帶他出去玩，和別人聊起了婆婆，我說起了對婆婆的不滿，孩子很氣憤的問我：你為什麼要說我奶奶不好？

從那之後，我再也不會再孩子面前說誰的不好了。也許婆婆在我面前不是好婆婆，但也許她在孩子眼裡卻是一位好奶奶。我不能因為自己的片面判斷去影響孩子的三觀。

培養孩子對人和事物的全面的看法，培養孩子正確的三觀，就從積極的引導的開始，議論別人這種片面、負面的言論，對培養孩子有害無利。

教育孩子的過程中，謹記一個原則：

如果一句話說出去，對孩子的情緒和事情的解決沒有任何幫助，就不要讓它出現。

俗話說：“近朱者赤，近墨者黑”，家長作為孩子的監護人，亦可說是孩子成長路上的引路者，家長所說所做的都是在給孩子樹榜樣，從引領孩子往健康良性方向發展角度出發，家長在教育小孩時，要時刻注意自身的言行舉止，切勿讓自己的言行舉止重傷了孩子。

那麼，家長在教育孩子時，哪些話不能說呢？

一、傷小孩自尊心的話不能說。舉個例子：比如，家長在教孩子做數學作業時，明明5+5=10，在讓小孩用十根手指數作答時，教了幾遍甚至十幾遍，小孩或是亂算一通，甚至可以說根本就不會算，作為家長心煩了，直接對小孩來了一句：“怎麼笨得像頭豬一樣，這麼簡單的算數都不會，真是白送你上學了”。如此傷自尊心的話，家長千萬不能對小孩說，會給孩子留下心理陰影。

二、否定孩子的話不能說。舉個例子：小孩在期中考試中，語文得65分，數學得68分，回家後，小孩拿了試卷給你看，你看了孩子的成績後，失望的對小孩說：“看來你不是讀書的料，在你身上花心思培養也沒用”。一次不理想的成績，就否定了孩子，在今後的學習中，小孩哪來得衝勁哪來得動力？

三、命令的話不能說。用例子說明，媽媽現在有事必須外出一趟，剛買回的菜放在藍子裡還沒洗乾淨，你必須在媽媽回來之前把菜洗好，不然就等著捱罵。日常與小孩相處過程中，若家長經常用這樣命令式口氣逼迫孩子去做某些事情，會給孩子帶來極大的心理壓力，擔心完成不了父母交辦的事情，總害怕被責怪，很不利於小孩與父母之間的溝通。

四、讓小孩感到失落的話不能說。比如，你讓小孩去做某事，小孩按你意思去做了，但結果卻和你的理想相差一大截，作為家長你覺得小孩讓你感覺到很失望，在你眼裡此事很容易，為什麼叫小孩去完成時結果卻不如你意，所以你說了一些讓小孩感到很失落的話。作為家長，你的處事能力比小孩強，做事得出的結果肯定比小孩好，但即使小孩做事得出的結果不盡如意，也不能說讓孩子感到失落的話，這對小孩打擊很大，會讓小孩失去做事的信心。

孩子成長路上，父母應積極陽光的引導。多“可以”，比如可以用手摸摸、用腳踩一踩、用舌頭嘗一嘗、用眼睛看一看.....增加孩子與自然接觸的機會；可以換個方式試一試、用另外一件東西老試試、請教****試試......增加孩子不斷探索世界的樂趣；可以去****家玩、可以去做****、講出你自己的想法、用你自己的方式去處理......

少阻止孩子的行為，比如不能碰......、****東西是****不能動、****不能說、****不能摸、****地方不能去......

作為家長，在教育孩子時無不掏心掏肺，用心良苦。不過有些話要思忖再三，不可想到說出。

有許多家長在孩子面前，不只一次說，孩子是他們的.全部，是他們生話和工作的希望、助推器。

多麼沉重的語言，雖不是豪言壯語，卻真是感天動地。

可對於孩子來說，這真的承受不起，也沒有權利和義務承受。

父母之愛子，則為之計深遠，從進幼兒園開始，家長就把孩子作為全家世界的中心，圍繞孩子團團轉，傾其人力，財力，物力為孩子規劃末來，設計人生，甚至放棄自己的生活主題和休閒娛樂，孩子一跺腳，全家都地震，孩子一咳嗽，全家都感冒，急孩子所急，想孩子所想，為孩子凝心聚力，春蠶到死。有時侯並不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。

可家長們忘了，孩子是你的唯一，但不是你的全部，你的付出未必如你所願，抑或恰恰相反。

兒孫自有兒孫福，不為兒孫作馬牛。

所以，別把孩子當作你的全部，作為家長，屬於你的不只是孩子，也有詩和遠方。

父母之愛子，則為之計深遠。

我們對孩子的愛，不僅僅是體現在孩子的穿衣吃飯上，更要體現在好好說話上。

俗話說：良言一句三冬暖，惡語傷人恨難消。

小孩子是一張白紙，一次兩次的不會放在心上，但是長久為之，父母不會好好說話會對孩子造成一生的影響。

不要讓本應該是孩子最親的人，傷他們最深。

下面這些話，父母可能比較熟悉，因為你可能會有意無意地給自己孩子說過，或者聽他人說過。事實上，這些話都是不應該對孩子說的。

看到這句話不少朋友肯定都非常熟悉，好像“垃圾桶”其實是拿來給國家生孩子的，放垃圾倒是次要的了。

其實這句話並不是說多麼不對，而是父母不應該這麼搪塞敷衍孩子。

聰明的父母做法是：趁這個機會，好好給孩子講講他是怎麼來的，不要覺得不好意思，現在父母的性教育也要跟上了，性教育要從小開始，才能讓孩子知道自我保護.。

這個是被很多家長慣用的，拿來嚇唬威脅孩子的手段。孩子尚小，是無法理解大人說這句的真實意圖的。只會真的覺得父母隨時被不要我，安全感極受影響。

聰明的父母做法是：對孩子說，父母會永遠愛你，但是你剛剛做的xx事，爸爸媽媽不喜歡。也就是“對事不對人”。

有時候，氣憤至極的父母會在動手之前警告：“再不聽話我要打你了”.這一類話很空洞，不但會降低父母的威信，還會讓一些孩子由於經常性的恐嚇造成膽小、怯懦、軟弱的性格。

聰明的父母做法是：氣憤至極時保持冷靜，不能用"不聽話"給孩子一棍子打死，要知道，太聽父母話的孩子也會將失去可貴的創造力。

不恐嚇，不貼“不聽話”的標籤。提前說明哪些原則性的事情是會受懲罰的。非原則的事情可以隨孩子就好。

典型的“暴力鎮壓”，這不僅會影響親子關係，還會破壞孩子的公正心，同時還會破壞孩子的表達傾訴的能力。

你想想，明明想跟你解釋，或者表達自己的想法的時候，都被駁回，也沒有任何理由。長此以往，也就慢慢變成了一個不會協商、內向暴力的人。

聰明的父母做法是：鼓勵孩子表達想法，給孩子選擇的權利。包括今天穿什麼，這周去哪玩都聽聽孩子的想法。只要有部分正確我們就要合理的滿足。就算拒絕，也要明確說出拒絕的理由。

物質獎勵看似是一種增強動力的保障，實際上弊大於利。

孩子會以為這些事是為爸爸媽媽做的，破壞了孩子對事物正確的理解。也就是孩子養成習慣後，會形成一種：你不給我獎勵，我就不吃飯，不學習，不洗臉。

聰明的父母做法是：跟上面批評孩子“對事不對人”剛好相反，獎勵孩子的時候對人不對事。

獎勵的時候，可以是過節，過生日，某些特別的日子，對孩子極具儀式感的進行獎勵。也說明原因，因為孩子這段時間表現的很自律，很愛勞動，愛學習，媽媽生病的時候幫著端水，所以爸爸媽媽決定要給孩子鼓勵。

鼓勵的時候找詞要說後天努力才能養成的好習慣，而不是先天的。還要舉出具體的例子，這樣孩子才能真切的感受到，自己真的做的很不錯，以後也會保持。

這是最糟糕的一句話。

這種對寶寶價值觀的建立是一個極大的干擾，不被父母接納的孩子也無法接納自己。這種語言會極大的讓孩子產生挫敗感，孩子的不自信也是父母從小的不認可導致的。

好的童年滋養人一生，而有的人用一生來治癒童年創傷。

聰明的父母做法是：發現孩子的優勢，不拿孩子的弱勢和別人家孩子的優勢相比。要讓孩子知道，父母認可他，愛他。

孩子可以自信的去闖，去面對那些不敢不如意的事，因為孩子知道，父母永遠是最厚實的大後方。