我什麼時候決定放棄一個人的呢！

可能是在我連續給他打電話發信息幾天擔心他千萬別出事而他都不理我的時候吧！我的心都是涼的。又或者是我們幾個月不聯絡的時候，又或者在我知道他出軌的那一刻。又或者是在我不離不棄的跟了他八年。不嫌棄他沒錢。不嫌棄他一無所有，而他不努力賺錢，還嫌棄我脾氣不好的時候吧！又或者相處的時間久了，大家都膩了。想分開吧！總之，我覺得自己不能再犯賤了。我決定放棄他了，其實一個人挺好。哪怕每天再心痛，我也能一個人昂首挺胸的大步朝前走。

當失望積攢多了就會自然而然的放棄啦。我前男友是我的學長，其實一個人喜不喜歡你你是可以感覺的到的。可是有時候怎麼也不死心，畢竟曾經的日子是那麼的美好。

我們在一起時間並不是很長，但對我來說確是刻骨銘心。我以前也談過戀愛，可是終究因為這樣那樣的原因而分開。覺得談戀愛還沒有談戀愛好，遇到他我才體會到談戀愛的真諦。可是後來他不喜歡我啦，打電話也逐漸的不耐煩啦。後來我們就分手啦，可是我真的不甘心啦。真的是透過這樣那樣的原因去聯絡他，其實那時候我都覺得自己賤賤的，可是控制不住我自己。

放棄一個人是一個長期積攢的過程，一次兩次的事情你會原諒，到時間長了就覺得沒有必要啦。我現在覺得還是靠自己最靠譜，人生來就是愛別人和被愛的，好好的愛自己這樣才能收穫更好的人生。

我能接受兩個人不在一個地方，不總見面，但我接受不了，我跟這個我自認為最親密的人分享一些我的快樂或痛苦的時候，得到的回答永遠都是那麼有限的幾個字。

這個人可以跟我吵架，也可以把我氣哭。但是不能轉過身去不理我。

所以，我跟我老公說，咱家的家規第一條是：老婆 永遠是對的；第二條：跟老婆吵架了，也不許不理她。

因為，這樣，我就一直都不會放棄這個人。一直都會愛他。

當一個人在你面前為前友流眼淚的時候，當一個可以和前友一個月見三次（有一個星期是見了也白見），對你是專挑好日子見的時候。別的理由都能不計較，單憑還在為前友戀戀不忘的時候，趁早放棄。

從鬧分手，到徹底分手，到現在二個多月了，剛開始不同意，可是分手確實是一個人的事，就算她剛開始很糾結，可最終她做出了選擇，她說她選擇自由，想給自己一個機會，而卻不想給我一次機會。知道現在我也不明白我們到底怎麼了，為什麼會這樣，你就這樣選擇離開，獨留我一個人，我還沒有放棄的勇氣，可是現在我愛的等待只有你來找我才有意義。你什麼時候能回來？？？

我時常卑微的留意著微信有沒有她發過來的資訊，等來的卻只是隻言片語或者新聞推送。一起打球休息時，國內時間已是深夜，她卻和不知什麼人聊的火熱，手指飛來飛去的打字，我付出了一腔熱誠，卻換不來她甚至只是認真的幾個回覆。看著他們聊的火熱，我滿身大汗的站在一邊，心涼到了極點。即便是這樣，她或許也根本不知道我不再聯絡她的緣由。

題主的提問不夠明確啊。

1、覺得這段感情沒有希望的時候。人心都是肉做的，都是有溫度的，如果你的心一直是冰的，是我所溫暖不了的，那麼，時間久了，自然就淡了，也就放下了。經不起我說100句，你回我一句，那一句還勉勉強強。

2、覺得這個人不是自己能挽救的了。比如在搶救的時候，無力迴天。這個時候就要認清現實，理智一些。經濟學上叫做止損。

在愛情裡面，也是需要這種理智的，只有理智，才是對愛情最好的保護。

什麼時候決定放棄他呢？應該就是在今天晚上。在今天之前我以為我和他聊天是開心的，我以為我逗他笑了，他就不會只是出於客氣跟我聊天，而是真的跟我聊天有趣才聊。喜歡了他這麼多年，儘管他有女朋友也不想放棄，自認為可以以好朋友的名義陪在他身邊，聽他說他對他女朋友的態度是半信半疑，很高興，覺得自己有機會了（呵呵），不用再等了。可是當我發現他的空間對我關閉而我去問他為什麼對我關閉。而他回“為什麼不對我關閉”的時候或許就明白了，我該放手了，他或許也有了幸福，不然還能怎樣呢？

本來很想和他結婚的，無意中看到他買非法用品時用我的名字購買收貨！心很驚。

後來到了情人節各種推脫假裝不知道，最後連朵花都沒買，各種藉口理由，心很涼。

不得已試探的問了他結婚的問題，支支吾吾半天無話，原來我並不在他的未來打算中…

還能說什麼呢，他是我上一段戀愛五年後唯一看順眼的人，終究是不愛吧，不然豈會如此待我…好失望

我們是異國戀，卻也是相親相愛，當他想我了，要我發照片給他時，我忍了很久發了（是區域性裸照），結果他睡著了，第二天仍然沒有任何表示，跟我聊天也是說別的，我是一個矜持的女孩子，發這樣的照片需要莫大的勇氣，如果不是真愛他，不可能最到這一點！我數落他時他根本不知道我生氣了，而只在意我數落他的缺點！我不知道他是情商低還是怎麼了？那一瞬間我徹底放手了，縱然我還愛著他！

時間不對，身份不對。。。。。可是，那個不理他就狂發表情到我回應為止的人；那個開著車還緊緊與我十指相扣的人；那個一有空就發信息來問我在哪的人；那個吃飯時不停往我碗裡夾魚肉、夾雞蛋要我多吃點的人；那個一步步從我心(家)外走到心(家)裡的人；那個明明比我小卻總寵溺的叫我寶寶的人；那個委屈的說“寶寶你是不是不要我了”的人；那個聽著<我走以後>淚流滿面的抱著我說“寶寶我走了以後，你怎麼辦啊”的人；這一次，你走了吧，然後，就真的別再回來了。。。。我會好好的，好到即使一個人也不用你擔心我該怎麼辦了

羅馬不是一天建成的，放棄也從來不是一瞬間的事。時間軸不拉太遠，就回憶最近兩個月的吧。當我花了一年的時間每晚陪她聊天到深夜，最初是怕她晚上做惡夢，後來是怕她晚上無聊。每次都到她說眼睛都睜不開了，然後兩小時後又更新了動態。那一刻我很難過；當我某天陪她出去玩了一整天，她還惦記著第二天要橫跨大半個城市去接一個沒什麼交集的學長，我勸了很久才作罷，但她說那是信用問題，然後接下來的兩個月不斷爽我的約。那一刻我很難過；當我週末拒絕室友的邀請，只因為頭天晚上答應她要陪她去玩。結果第二天她又臨時變卦，去別人那做了個“電燈泡”。我一直覺得她很單純，如果她不知道這種行為是“電燈泡”我也就不介意什麼了，結果下午突然跟我說她在做“電燈泡”。室友中間回來幾次都問我為什麼還在寢室，我只能苦笑。那一刻我很難過；當天氣變冷，她起床很晚，懶得去吃飯。於是我幫她點外賣她卻說送的都不好吃，她自己去食堂的才好吃。那一刻我很難過；當她頭天晚上說她很難過，想找我出來說說話，於是我推掉第二天的事等她，結果第二天她說她要去阿姨那玩的時候。那一刻我很難過；有一陣子她一直很想去看看寵物，某次約我在某個週末的下午陪她去寵物市場看看，於是我推掉了第二天的事，頭天晚上問她第二天有沒有事，她不答，看電視到十二點半，第二天上午也不說有事，臨近中午突然又說有事。那一刻我很難過；當我說女孩子要少喝酒，特別是她胃不好，她卻說喝酒才有氣氛、她就喜歡喝酒的時候。那一刻我很難過；………………這才兩個月的事情而已，她腦子少根筋，明示暗示了幾十次就是老樣子。慢慢地我明白了我叫不醒一個裝睡的人；慢慢地我就明白了也許她並不是想早點睡，她只是不想和我聊天而已；慢慢地我就明白了也許很多事她並不是不想做，她只是更願意和其他人做而已；慢慢地我就明白了她寧願去當電燈泡也不願和我一起玩；慢慢地我就明白了她可以遷就所有人，唯獨不能遷就我分毫；（無論室友同學學長學姐對她提出多麼無理的要求她都不會拒絕，她和別人一起吃飯什麼都可以吃，和我一起吃飯就這個上火那個長痘痘）慢慢地我發現我一點兒也不瞭解她，我永遠站在她的角度幫她考慮，生怕她受了半點委屈。她卻永遠站在那些欺負她的人一邊，幫著他們找理由或者說我用心險惡；慢慢地我覺得我在她眼裡誰也不如的時候；每次我生氣了她總說她心裡不是這麼想的，是啊，花言巧語可以哄騙別人，但我更相信潛意識地表達，潛意識是很難說謊的。每一次鬧了彆扭她壓根不知道什麼原因，都是我自己把自己哄好的。但我對她越好，她就越是對我陰陽怪氣。感動不是愛，我更不想道德綁架，因為我對你好你覺得有所虧欠所以才和我一起玩。如果她只是脾氣不好，對所有人都這樣我只會認為她性格不好，但她只對我才這樣，我不知道我到底應該如何努力。我經常遮蔽一些蒼蠅一般的人，所以我對自己要求也很高。我不希望我感動了自己，噁心了別人。如果我在別人眼裡也是蒼蠅，那我會很自覺地離開。是啊，有時候我強迫著她做一些我自己都做不好的事，她並不喜歡，我自己都覺得特逗呢。但因為她說她想這樣，於是我堅持著，無論我心裡一萬個不情願，還是堅持著。直到昨天她說我不懂她，跟我說話很傷神，那一刻我無所適從。最後一棵稻草終於壓死了駱駝！

放棄其實是很容易做到的，但是放棄之後呢？你的問題其實還在繼續影響你的生活，很多人都認為說是因為別人他才受了那麼多的苦，但實際上，無論你跟誰一起生活，還是單身，人生本來就是艱難的，你的艱難其實與他人無關，當然，我也不是說就是不能放棄，而是我們要想好放棄之後的問題，或者就是我們自己的問題，這才重要

剛開始關係很密切，慢慢的回覆訊息的時間越來越長…………甚至過年也不給我發信息，這就算了，大年初二就回來，他也知道，卻沒有聯絡我………情人節連個簡訊都沒…………我提分手還問我怎麼了？怎你妹啊！去你的吧！還不如單著

異地戀就這樣吧，把住的地方的日常生活需要注意的問題跟他說完，和平分手，恨他用這種方式結束在一起的600多個日日夜夜，信任後的又一次背叛無法形容當時的心情，希望以後他們會幸福，希望自己會越來越好。

哎呀，這個問題有點突然，在我的人生旅途中，直到現在我還真的沒有放棄任何一個人，無論親朋好友還是一般同事或者上級領導，只要我熟悉的我都沒有放棄的。如果說戀人的話，我就只有一個，我們青梅竹馬，一見衷情，直到永遠！此生不覺遺憾！

我曾經有一段時間非常的消極，面對自己日復一日毫無樂趣的生活感到很無聊很無趣，甚至覺得活著沒有任何的意義。直到遇到了他，一個並不是很帥，也不富裕的男生。遇到他之後，我的生活瞬間就找到了意義，那個意義就是他。

我開始每天醒來的期待就是他，每天睡覺能很睡得很安逸也是因為今天見到了他。我不知道為什麼他能有那麼大的魅力，可能是因為他出現在我枯燥乏味的生活裡，所以顯得他非常的有吸引力。我每天都期待能見到他，期待他的目光像我停留在他身上一樣降臨在我的身上。他的每一個微笑都那麼的動人，讓我的內心變得非常的美好。

什麼是緣分，緣分就是你喜歡的對方，正好對方也喜歡你。而我們也自然而然的在了一起。他每天給我帶早餐，週末陪我去看電影，讓我完全從之前的消極的狀態中走了出來。我感覺那就是幸福。我也很慶幸我能遇到一個能帶給我歡樂的人，即便他什麼也不做，單單站在我眼前，我都覺得很幸福。

但是，就是這個讓我覺得全世界都無法帶給我而只有他能帶給我的歡樂的人，卻在某一天突然的變了。那天，為了急著見他，我從樓梯上摔下來，膝蓋破了。見到他的時候我滿臉的淚水，並不是很疼，只是很委屈，但見到他又非常的開心。我沒有要包紮也沒有去藥店，而是陪他去逛了個公園。逛完公園，我說我要回家包紮，可是他卻不讓了。甚至還拿走了我的車鑰匙。

我們在公園門口僵持了很久，他還是沒有把鑰匙還給我。一氣之下我撥打了110，是的沒錯，我報警有人搶車。結果他還是沒有肯還鑰匙給我走。在警察回了很多個電話準備要來到的時候，我苦苦哀求，才拿回了我的鑰匙。畢竟我也不想面對警察，非常的麻煩。雖然給警察帶來了不便，也給我自己的徵信抹了黑。但是比這些在我心裡更重要的是他在我內心的看法。我瞬間感覺他已經在我內心變得非常的渺小，甚至不敢再容下他了，因為一個不能顧忌我感受的人，是非常的可怕的。

您問的放棄一個人，不知道是普通朋友，還是深愛的人！

如果是普通朋友，肯定是被傷著了！那就放棄吧！

如果是深愛的人，那就不要輕言放棄！

目前我還沒有這份經歷！

感情裡，放棄一個人從來都不是一瞬間的事情，當你把我全部的愛慕和關心一點一點的消磨乾淨，我也就漸漸的對你攢夠了失望，當初有多喜歡，現在就有多釋然。

昨天聽了這樣一個故事，有個二婚女人嫁給了40歲的頭婚男人。二婚女人有車有房，帶個兒子。而且還有自己的事業。男人事業都是女人支援。女人毫不吝嗇。給錢讓他折騰。男人沒有本事。沒有文化。沒有能力。最後投資賠了。男人說了一句話。你要是不給我生孩子就離婚。所有人勸這個女人不要離婚。但是這個女人離婚了。對孩子也一般。只是圖他給孩子一個父親的名分。女人讓男人在家，她養他，男人就是要錢投資。可是他自己沒有關係和能力就是瞎折騰。女人疼到心裡。怎樣都不行。所以放棄了。其實。不是男人沒有錢，不是你不賺錢。而是不知道感恩。永遠長不大。更不能考慮女人的感受時。我會選擇放棄。委屈可以受，出軌可以包容。但是，不會感恩。幫了你，你還覺得欠你的樣子。根本沒有辦法在一起。所以我會放棄。