你過得不好我會心疼你，

你過得好我又會心疼我自己，

請你過得好，並讓我一無所知。

愛，

是一場修行。

好好地愛一個人，

你也會成為一個更好的自己。

你在，

你是一切。

你不在，

一切是你。

一生中最幸運的兩件事，

一件是很久很久以前有一天，我遇見你。

一件是時間終於將我對你的愛，消耗殆盡。

我走了極端的方法，我阻止了聯絡，卻阻止不了回憶，本以為你那麼狠心，我可以忘記，卻發現還是念念不忘，等你戀愛了或者結婚了，我就再也不能等你了。

先愛上的那個人，註定付出更多，註定更難釋懷，也註定傷得最深，愛一個人太久，會成為習慣。

我過得還挺好的，不需要什麼寒暄，我也沒變的墮落，如果可以我想告訴你，我真的好想忘記你當做從來沒有愛過你。

因為愛你，我選擇了離開你，你會恨我嗎？

當年是我太倔強了，沒有聽從你的話，向你家人低頭，讓你夾在中間左右為難，我知道你愛我，不想失去我，而我亦如此。

只是我們的條件懸殊，而你的家人又不讓步，我就是再委曲求全，未必就會得到他們的認可，於是我選擇了放棄。

不是我狠心，而是我真的愛你，因為我不想在以後的生活中，你依然要做個夾芯板，在我和你家人之間來回為難。

因為有愛，我才選擇離開，因為愛你，我才捨得放棄，如若不然我好勝的性格，怎麼可能輕言認輸，我只是不想讓你為我變了樣。

如今，在我心裡，你還是那個眉眼含情的少年，而我依然是開在你心底的梔子花，10年前的那個仲夏是我這輩子最美的生涯。

往後餘生，沒有誰能把你代替，因為你永遠在我心底，也許你早就放下離別的憂鬱，也許你也會沉默的回憶過去。

歲月似流年，沒有你的日子我學會了珍惜，我珍惜那一點一滴的記憶，在我往後的時光裡，總想起你說愛我的那個夜晚。

時間也像把利刃，它切斷了我們一切的音訊，雖然還呼吸著同一片天空，卻再也不會有交際，從此天涯海角里，我只是你愛過的那個女子。

此生無緣、此生也無悔，能夠與你相識相愛，已是我最大的安慰，惟願天各一方的我們，各自安好、各自珍重。

今生即已無緣，別說來生，來生有沒有誰知道。不管你我傷痛如何，保留這份愛吧！讓她藏在心底，無論你我現在擁有的幸福與否，讓她安靜吧，你我之間的安靜，別打破這安靜。無論你我是誰，打破這安靜，會讓更多的人傷心，不是你我的初衷，尤其是你更是痛苦，這不是我希望的。

讓我們的過去，無論美好的記憶，還是一場夢，就當看了讓人動情的影視劇吧，你我投入了，演完了，雖然留戀，還是要走的，各走各路，誰也別打擾誰。無論是欺騙自己，還是世人，就這樣騙下去吧。

我借用了別人的一句話:你在的城市下雨了，我想問你帶傘了沒有？但我又忍住了。我怕你說沒帶.而我又無能為力......

　　“從今往後，互不相擾，各自逍遙。”

　　你問我，分手之後還能不能繼續做朋友。我看著你的眼睛搖了搖頭。不是我絕情，而是我深知自己根本做不到。在一起的時候，我就已經想了很多關於我們的將來，結婚，生子，給孩子供書教學，年邁之後互相攙扶著走在公園的林蔭道上。而這一切如今統統化為泡沫，然後被現實冰冷刺破。曾經過得越開心快樂，分開後的痛苦越刻骨銘心。坦白說，我不需要這樣的朋友，半個也不需要。你可以活得很快樂，然後離我遠遠的就好了，我保證不會打擾，不會嫉妒，不會破壞。這是我處理感情的原則。

　　我一直都沒有恨過你，雖然你是在我最低潮的時候離開了我。其實如果換位置想想，我也不確定自己能不能做到不離不棄，所以連自己都不確定的事情怎麼能要求你能做到呢？你總說我們是敗給了現實，現在我卻覺得這歸咎於我的自以為是。謝謝你為我找的臺階。你的家人給了你太多的壓力，我明白你的苦衷。所以我們之間不應該，也不會有恨這種東西存在。

　　我現在工作生活一切都挺好的。雖然朋友還是會問我，不肯戀愛是不是因為你。說來可笑，好像他們都以為只要我一去追就一定能追到似的。每個階段都有每一個階段的想法和活法，我現在的都是很自然而然地生活，沒有給自己太多所謂的生活目標，例如談戀愛，結婚之類。只要把自己的生活經營好，才能更好地去接納幸福，現在我做的就好像是打掃好自己的庭院，然後等幸福來敲門了。那時候才不會倉促得手忙腳亂吧！

　　無論是在一起，還是分開，我說過的話全部做到了。希望你也能如你所說的那樣。祝你幸福快樂。

千言萬語匯成一句話：能夠認識你，真好！

在眼下這個人心浮躁、急功近利、世風日下、人心不古的年代，作為一個殘疾人，能夠收穫一份正常人、健全人才能收穫的愛情，這是我的幸運，是這個社會給我的最慷慨的饋贈！但在收穫這份愛情之前，在我的人生經歷中，還有兩個紅顏知己，各自陪我走過了一段或長或短的青春時光，雖然這兩份情感，在我人生的青春韶華里，都生了根，抽了莖，長了葉，開了花，但最終，由於這樣那樣的原因，沒有結出甜美的愛情之果，但我還是要非常誠懇的對您說一句：千言萬語匯成一句話：能夠認識您，真好！這兩位中的第一位，陪我走過了兩年的青春歲月，那是我人生中最暗淡、最無助、最無奈的一段時光。由於到了當婚的年齡，但我的婚姻大事還八字沒有一撇，為此父母整天唉聲嘆氣，長吁短嘆，眉頭緊鎖，愁眉苦臉！因為我的婚姻大事成了父母的一塊心病！所幸天無絕人之路，就在這時候，我成了一名代課教師，她走進了我的生活。之所以最終沒能走到一起，現在想來，原因都在我這裡。我那時只想著能儘快解決婚姻問題，給父母一個交代，但我忘了她的身份。在那個還不開放相對比較閉塞的年代和地區，她那樣對我，是為了儘快擺脫因我的魯莽帶給她的尷尬境遇，和我劃清界限，給她爸媽一個交代。我的第二位紅顏知己，是因為第一位認識的，為了儘快達到目的，那年春天，我孤注一擲，籌款去山西治病，住院期間認識了她，是她在莫夏捷離開我並帶給我無盡的悲哀和絕望之後，陪我走過了我人生的第二段艱難的青春歲月！我向她表白過，但她拒絕了我。我的父親為了撮合我和她在一起，甚至搬出了族內長輩——姑父和舅父。但最終我們沒成夫妻，而是成了兄妹！❤

我只想對他說：時光清淺，遠近相安。

每個人生命中，都曾經有一個他（她），驚豔了整個青春，符合你所有對異性的幻想。

曾經讓你手足無措，滿臉緋紅，在他面前跟個小傻子一樣，失魂落魄，心底有個聲音告訴自己，這輩子就是他了。

然而，時光碾過，歲月不居，再回頭，身邊的那個人卻不是那個他，我卻慶幸當時的錯過。

曾經痛徹心扉，以為自己再也不會愛了，曾經海誓山盟，非他不嫁；

曾經牽手走過四季變換，酸甜苦辣，曾經的轟轟烈烈都歸於平淡，波瀾不驚。

我更喜歡現在的自己，現在的生活。

風輕雲淡的背後，是我成熟了，更是源於現在的我是幸福的。

有句話說的好，痛過才懂得珍惜，痛過才更懂得幸福的含義。

現在的我，懂的包容，不再用情緒說話，會梳理自己的未來，有自己的規劃。

現在的我更自信，不再卑微，我相信這個世界是能量守恆的，沒有永遠的失去，現在的失去，是為了下一次幸福的到來騰出位置。

現在的我，有一個愛我的他，用心經營著自己的幸福，即使那個他還沒出現，但是我更明白與其取悅別人，不如取悅自己，能力才是永遠開不敗的魅力。

我喜歡這種清清淡淡、細水長流、溫潤清澈，舒服愜意到深入骨髓的愛。

我喜歡現在的狀態，有一個愛自己的人，有一份自己喜歡的工作，如此安好，如此足矣。

一個黃昏的下午，偶爾想起他，我慶幸自己的錯過，我只想對回憶裡的他說：

時光清淺，遠近相安。

所謂的初戀，不過是自己清楚的，真真的愛過的第一個人。並不怨恨，僅僅是對自己奮不顧身的青春的一份完完整整的交代 。

愛一個人可以達到什麼程度，很簡單，就是一種很明確的感受，鏗鏘有力地敲著你的心，很明確的一種感受 選擇放手的那一刻，放過的其實是你自己。

愛過是真的；無意識的想著未來會笑出聲音是真的； 即使知道對方的未來裡並沒有任何一點對你的打算，但是自己依舊覺得很幸福也是真的。可愛情終究抵不過時間，我們從彼此的世界消失了，準確的說 是你從我的世界滾出去了，其實這樣...... 真好。

只可惜，人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

我的愛人，原本愛的並不是我，我只不過是他追不到的女孩子身邊的女孩子罷了。但是不知從什麼時候開始身邊的人會有意無意的看看他又看看我，然後意味深長的笑笑。很簡單，對於我來說的初戀開始了。

都說男孩子對女孩子的愛會隨著時間的推移慢慢散去，但是女孩子卻越抓越想抓牢，起初的我自然不信，如果是現在的我，大抵會寧可不去愛 。

我的愛人學習很好，一直到分開很多年後的今天，我依舊覺得他會是個有出息的人。只是可惜，他的眼裡我永遠只是個可有可無的愛人。我一直說不清楚我到底喜歡他什麼，也許如果能說出條條框框的愛，就是不夠愛了吧 。

可能很多人覺得學生不懂感情，其實人都是有感情的。雖說那時動不動就會談到永遠的我，很蠢。 但是有些東西只有經歷過才會成長。學生時期的愛情都很難，既需要防著老師，又要躲著家長， 甚至需要找自己信得過的朋友做著最周全的掩護 ，但是總有幾對情侶不管怎麼樣總會暴露在現實中，我們就是其中之一 。

愛著他的我，執著的覺得，沒有人能阻止我愛他，很酷 。我把所有的溫柔都給了他，卻把說出來的話捏成刺的形狀，扎向把所有的愛都給我的父母，他們當時的眼淚 就讓它隨著我的愛人一同定格在那裡。寫完這篇文章，希望我永遠不會再提及 。

那個夏天，和幾個朋友吃著烤肉，服務員生疏的換著爐子，一不小心，滾燙的油滴在了我的腿上，皮捲開了。 正想叫住她，卻聽見了從我的愛人嘴裡輕飄飄的句“事兒多”。隨著父母帶我去醫院颳去的燙熟了的皮一起，我的愛在抽離，但是我依然愛。

那個秋天，一次體育課中，他一如既往的打著他的籃球 。就僅僅因為，我和同樣對我有好感的男生一起玩兒了一把紙牌，我還很刻意的離那個人最遠，放下籃球的他 拖著我到操場另一頭，朋友傻傻的站在原地，不知道如何才好。而我呢，邊被拉扯著邊祈求他給我些臉面，可儘管這樣，我第一次認識到，動手的男生真的很“低廉”，但是我依然愛。

那個冬天，我進入了大學，我們的大學僅僅隔了一條街道，卻處成了異地戀的樣子。加入了學生會的我，越忙就越想他，希望他過來我的學校，哪怕是說說話。可是更多的是我熟悉了他學校的各個街道。我的愛人他也很忙，需要學習的時候我不可以打擾，不需要的學習的時候有他的朋友要交往，可是我呢，甘願去他的課堂多陪他，哪怕一秒。儘管如此， 但是我依然愛 。

那個春天，當他再一次的把我丟在了他的世界外面的時候，我的愛人，我真的愛不動了。我是女孩子，一個累壞了的女孩子。再見吧，這樣......真的很好。

趁我還能有力氣對別人笑一笑。

直到現在我找到了另一個人，其實也是因為他，我才會覺得放手是真的放過了自己。現在的日子，淡如茶中的花蕾，卻充斥著月光，安靜淡然 。這大概就是愛情應該有的模樣。

從前總喜歡秀著恩愛，現在總覺得最大的自信就是不需要證明給別人看 。

從前總喜歡拽著一個人往自己的方向靠攏，現在總覺得我是自由的，而我的他是愛我的，不需要勉強，一個眼神便了如指掌 。

從前總覺得有說不完的話才是對的，現在總覺得靠在一個人身邊安靜就好。最好的安全感就是隻要不想走了，坐下就好。 因為輕輕側頭就一定會有肩膀，只屬於你自己的依靠，這大概就是歲月靜好。

分開了也好，一個沒有個格局的男人，撐不起婚姻，撐不起家 。

愛過了也好，至少教會了我，如何在感情中自處。

累過了也好，也許只有受過傷才會懂得，被愛著真的很重要。

如果時間可以逆轉讓我重新來過，我依然會選擇愛上我曾經的愛人。因為經歷過，成長了，懂得珍惜了。其實我也相信，我曾經的愛人愛過我，他也辛苦了。可是一切都不重要了，不要再見了 ，不要再想念了，我祝福著曾經他，同樣也期待著我的他，因為我依舊相信愛情。

轉身的距離

已經很多年不曾想起你了！

也許，茫茫人海中我們的距離也只是那一轉身的劃過的弧度，空寥寂靜的煙花演繹一場生別雅緻的葬禮，繁華都埋成一路飄飛的風景，趕在午夜之前，碎成琉璃盞。淚，便如春之落花，開的放肆遊離，疼得歇斯底里。

這麼多年過去，許多人消失在風景裡，許多人被時間所離棄，許多人不輕言愛情，只是因為怕承擔不起。於是我明白，生命是一場華美的燃燒，愛情是燃燒後最奢侈的灰燼。

我們該有多麼默契，同樣的眼神，同樣的冷漠，同樣的刻意忽視，同樣的相互抽離。你在我眼角一隅，如風絲一縷，如冉須一髻。我是你鏡片上錯誤的浮影，如飛沙一線，如殘雨一滴。

我們依舊來往於相同的風景，默默地走遠，暗暗的悸動，淡淡的表情。也許，從相知到陌路，也只是那一轉身的距離。

也許回眸一笑時，希望你不要把我記起！ 我已不認識你！

我從來都沒有後悔認識過你，

也從來沒有後悔給過你的關心

雖然最後還是分開了

但是你知道你在我心裡的位置

雖然最後兩個人都是傷痕累累

或許只是我愛你的方式不對

如果說曾經的執著傷害到了你

請你一定要相信那不是出自我的本心

其實你離開的時候

我一個人哭了好多天

心臟被生生撕裂的感覺

相信你一定也體會過吧

我用了兩年的時間才把你放下

雖然現在也還是會經常想起你

但你知道的

我已經把這段感情輕輕放下了

像剛剛拾起時那樣的小心

現在

我心裡終於又有了喜歡的人

希望你也能祝福我

就像當時我祝福你時的那樣

幾十年的記憶還停留在寸金橋頭；

卡車上的你給我留下一句：

你走吧。

你隨車而去，不再回頭。

但我卻從未走出那段時光，

那種愧疚與心抽！

我們有緣相識，

卻無緣攜手。

歲月如梭，

我已變老變醜。

唯一不變的：

是一顆真誠的心

永遠對你問候！

不為別的，

就為你曾經給我的甜蜜，

給我感情世界的豐收！

你的鼓勵和關懷，

使我的生命之舟，

在生活的海洋裡，

在廣闊的天地中，

砥礪前行，

樂樂悠悠。

今日但願重見網路，

再度握手！

願我的心語，

解開你心扣！

一直厚著臉皮，每次都跟她說：這是最後一次打擾你了，祝你幸福！直到某一天，終於靜悄悄地從她的世界中離開！

既然我的眼淚，滋養不了你，這是天意，不過我還是祝福你，有一片春水盈盈的水塘在前方幸福地等著你。

再見了，曾經的過往，再見了，無緣的愛人，再見了，再見……

感謝你陪我走過一段人生的旅程，陪我欣賞一處風景，也感謝你的離開，使我變得堅強，勇敢、更加自信，自立，讓我明白自己才是最好的依靠。只可惜你沒能欣賞到前面更好更美的風景。

人海茫茫，相遇是緣，，緣聚珍惜，緣盡離去，失之淡然，保持一顆平常心態，一切隨遇而安。人生本該如此。

只要心存感恩，心中有愛，生活就會充滿陽光。處處溫暖，懂得欣賞，生活美景無處不在。

一切皆在於心態。心態不好，再美的風景，也是陰雨連綿，心情好，晴空萬里皆是美景。

第一類:

我恨你

恨死你了

我要報復你

我要殺死你

……

蠢材 白痴 小人 神經病 心理不健康者－總這麼想 這麼說。

第二類:

再見

再不見

祝你幸福

祝你好運

……

瀟灑爽直的人－總這麼想 這麼說。

第三類:

對不起 辜負了你

對不起 我們此生無緣 來生再聚

我們都很好 只是時間不巧

感謝上蒼讓我遇見你 我會帶著美好回憶前行

虛偽狡猾的人－總這麼想 這麼說。

其實 無論你怎麼說 怎麼做 愛的路上 誰先做了逃兵 誰都愧疚 誰都沒理！

什麼都不用說了 說多了無益 說多了都是掩飾 說多了都是淚……

最後一次擁抱 最後一次微笑 最後一次揮手

各自留下背影 別回頭 回頭全是過往的珍貴畫面……

懵懵懂懂的感覺

和阿明相識在高二開學，他從外校轉到我校。高中時男女同學是很少說話的。在一次週末回家，我登上了火車，遠遠的看見阿明也上了火車。等到了家下車時，發現他也在這個小站下車，原來他家剛搬到這個小鎮，所以他轉學到這個班級。這是老鄉啊，緣分啊。

阿明不太愛說話，和班級的男生們一樣。即使我發現他是老鄉，也沒有和他說過幾句話。他分到了我們一個飯組。每天三次打飯，從食堂端回一盆菜一盆飯，然後大家把飯盒遞上排好，由打飯人平均分配。打好後我們拿回自己的飯盒，站在一起吃飯。這時如果誰帶了鹹菜，大夥分吃。女生也會遞給男生，男生帶了也會遞給男生分點。打飯是大家輪流，但我們這組自從阿明加入，他打飯的次數多，我們女生就少打了很多次。

一次冬天週末回家，5點多下火車，天已經有些黑了。我家在鎮的南頭，他家在鎮的東頭。下火車在站前就各走各路。那天他說要送我，其實我內心有種感覺他會送我，也蠻期待他送我。我們一路走來，隨意聊一些他原來的高中，聊一些家裡的兄弟姐妹。小鎮很小，從車站到我家就10分鐘的路程，即使再慢慢走，也很快就到了。

經過這次一起走了一段路，好像是一個標記，雖然什麼也沒說，什麼也沒承諾，但似乎感覺好像大概是情緣已定。

高中時教室用爐子取暖，住校生輪流值日生爐子。在我生爐子那天他也早早的來到教室，幫我一起生爐子。

我們在一起曾經打過一次賭，那是我嚼口香糖，嚼一種口香糖，能夠吹出泡泡，一起嚼兩個一樣的也能吹出。但同時嚼兩種不一樣的竟然吹不出泡泡。他說不信，於是打賭。他一起嚼了兩種口香糖，結果吹不出來，他輸了，給我和同桌買了冰棒兒。

高三的時候，他家又搬走了，到了另外的鎮裡。整個高中，大家都專心學習。在高考前夕，我買了兩瓶桃罐頭給他送去，希望大家能夠逃出高三，考出好成績。

在漫長的等成績的日子，我一直在家看書。總覺得他會來找我。一天母親說快開學了，在家呆一假期了，回農村老家看看吧。我想了想，是該回去看一下了。於是早起和父親回了一趟老家。等我回來時，母親告訴我阿明來找我了，我沒在家，他坐火車就走了。我真是無法言說內心的失落，等了一假期，竟然在我唯一的一天出門他就來了。那時沒有電話，不能事先約定。

成績出來後，他考到大連，我去外省讀書。從同學處要來聯絡方式，開始了書信聯絡。我的學校屬於包分配，能回到省會城市。他一直對他的畢業去向不太樂觀，說能回到縣城也就很好了。到了大二有老鄉約我看電影，我沒答應，把這事和他說了。他回信說與其三人痛苦，不如兩人幸福。

有時我思緒總是回到這個節點，如果在這個時候，我繼續等他，等到畢業，不和現在的老公談戀愛，是不是就有另外的結局，會不會走上另外的人生。到誰知道呢。

我們不再書信聯絡之後，我畢業回到男朋友所在的城市，他畢業和女朋友留到了大連。不是同學聚會幾乎不聯絡。同學聚會時有同學拿我倆開玩笑，我們倆很坦然的接受他們的玩笑，但彼此都是一笑了之。

我很留戀高中時那段有人默默陪伴的時光。非常感謝他的那種鼓勵，雖然沒說過幾句話，甚至沒有握過手。按照現在的標準也許不叫戀愛，但是內心確感受到了那種呵護與關照。

非常感謝他的陪伴與鼓勵。

這幾天很感慨，問題正是我經歷的。

如果給他留一句話，那就是：願來生作你的新娘...

朋友們聽聽我的真實故事：

他是我的大學老師，我們相識在一個國內知名大學的籃球場上，從小喜歡運動的我對高大帥氣會打籃球的男生特別有好感。於是我迷戀上了他，我義無反顧從別的女生手裡搶來了他...為了他，我十七歲那年冬天從成都學校坐火車跑到了廣州，只因為他去廣州出差一週...他領著我走遍廣州的小巷，第一次吃腸粉，吃牛雜...

幸福來得很突然，走得也快。因為種種原因，我大三下學期那年，他辭職到了上海，從此我們天涯東西。我沒有辜負他的希望，考回了家鄉的大學讀研究生。

時間很快，三年多過去了，我們早已不再聯絡。可是突然一天，他出現在了我的學校，那一刻我淚如雨下，滿以為這段感情早已埋葬，沒想到居然一切還是那樣深深烙印在我心上，於是我們又在一起了。原來他從上海調到了大連分公司。一年後他又調到北京分公司。我曾經那個蔚藍色的夢又浮現了。

天總不遂人願。當我滿懷憧憬著未來的時候，一切都變了....（我猶豫再三還是不想寫出來了）。他的實際情況，加上父母的反對，我們只能天各一方。期間，我自殺過，我站在錢塘江邊想過跳進去，我站在浦東機場的安檢口望著他的背影淚如雨下...

昨天，我剛剛再一次去了浦東，回憶起了當時送他出國的場景，我知道那一刻也許我們將從此......

人生總是有這樣那樣的不如意。我們愛過，痛過...

不管如何，我知道我們是深愛過的。我不後悔認識你，不後悔為你我曾經瘋狂過....

如果有來生，我只想說：我想當你的新娘.. ..

最後，附上一首舊詩：

送別

/

煙柳依依未系舟，

關山處處阻凝眸。

東君還惹梨花雨，

撲落春江共水流。

是緣分，讓我們在茫茫人海相遇

讓我們從陌生到熟悉

從熟悉到別離

未來很長

即使無緣繼續

也感謝你出現在我的生命裡

帶給我不一樣的體驗

親愛的

請答應我

好好愛惜自己

好好繼續下去

我知道

在未來的某個轉角

你會遇到你命中註定的她

她會牽著你的手

帶你一步步走向幸福的彼岸

愛之深

盼之切

別了

我曾愛過的人兒

我很感謝我們曾經的擁有，今後的路還很漫長，希望我們都好自為之，忘記過去，展望未來，願你闖出一片屬於自己藍天，走好自己的路吧！願你永遠安好！珍重！！

既無緣，

就無情。

沒有情，

哪有語。

沒有語，

別有恨。

謝再見！