其實這種情況比比皆是，我們總是習慣對身邊的親人發脾氣，總是把溫柔留給別人，正是因為我們覺得親人即使被我們怎麼哄叫，都不會離開，都會在我們身邊。

其實我們能這麼想這個問題，就已經證明我們自己也會反思了，內心深處有覺得對不住他們，那既然如此，我們就要轉化為實際行動。

因為這類事情也發生在我身上，我講講我怎麼克服的，就是每次準備發脾氣時，一直在心裡告訴自己，你不該發脾氣，想想你這一發肯定會後悔的，如果是外人這樣做，你會怎麼樣。不能發脾氣

可能是因為您太愛孩子了。或者您可能本來就是對自己要求完美的人，所以對自己孩子要求也會很高。建議對孩子耐心一點，想發脾氣的時候，學會抑制一下，然後好好分析問題，如果孩子做錯了，就給他講道理。做對了，就要好好鼓勵誇獎孩子。希望你以後不要再吼孩子，謝謝。

因為我們每個人都一樣。

把最不好的一面都給了自己身邊最親的人。

人生短暫。

把最好都給每一位遇到的人吧！

也許這麼說會讓你很驚訝或者排斥，但就是因為你想這麼做，所以你才這麼做了的。

意識當中你覺得這樣做對自己是有好處的，所以你總是這麼習慣性做了。“好處”是什麼？可能是想對別人家的孩子、別人家地家長以及外界相關的人保持好的印象，對自己孩子，因為是自家的，所以更容易懈怠到亂髮脾氣。具體原因，可以靜下來的時候，自己思考下。這裡可能存在著兩個問題：

一、建立和孩子之間的“邊界力”

孩子雖然弱小，但不是家長的所有物。我們必須學會尊重孩子，所以我們必須學會控制自己的情緒，從而才能建立更好的親子關係。

邊界力，籠統的講，其實就是要分清哪些是屬於“你的”，哪些是屬於“我的”。比如，情緒。“我”在大吼大叫，是因為我讓自己這麼做的，而不要把源頭怪罪給孩子。

二、想要改變的時候，多問問自己改變的目的，而不是原因。

首先，當家長提出這個問題的時候，肯定已經意識到了大吼大叫有問題的。這是改變的開始。而對待別人家孩子和對待自己家雙標這件事情，很多家長都深有體會。那麼我們為什麼想要改變呢？改掉大吼大叫，對孩子的情緒培養、性格養成等等好處大了去了，其實對家長來說也是大有益處的，可以說，只有利沒有弊。

所以，下定改變的決心很重要。多看看目的，從阿德勒個體心理學來說，更容易達成改變的實現。

但所有改變的實現，都要透過自己的努力才能找到答案。加油！這裡推薦《被討厭的勇氣》和相關邊界力的書給這位家長，希望我們一起邊學邊改進，一起帶好我們的孩子，同時育兒育己！

因為你是一個軟弱無力的人，我前夫就是這樣的，他怕別人想鬼整他，對別人的孩子就像寶一樣。對自己的孩子，抱都不敢多抱一下，他怕他媽媽會罵他，怕他兄弟的老婆整他。他對自己的孩子不好，他媽和他兄弟的老婆就對他好。這種男人……

為什麼你對別人的孩子溫柔？

說明你內心裡住著一個溫柔的媽媽，當你看到別人孩子的瞬間，就是你希望你孩子能做到的那一面，而再對比一下就用更高的期待，對自己的孩子為什麼達不到的一個期望值，所以才會又吼又叫。

對別人的孩子很溫柔、對自己的孩子大吼大叫、我也是犯過這樣錯誤的孩子爸爸、以下是我的一些經歷、或許對您有些幫助.

為什麼我對別人的孩子很溫柔，對自己的孩子卻時常控制不住大吼大叫？

我們會對別人的孩子很溫柔是因為我們認為這個孩子是別人的，出於對他人的尊重，即使別人的孩子有太多的缺點和不足，哪怕別人的孩子是個熊孩子惹我們生氣了，礙於孩子父母的面子和對孩子父母的尊重，我們也一定會控制住內心的不滿情緒而不對孩子做過分言語和舉動。還有一個原因，我們和別人的孩子相處時間畢竟有限，而和自己的孩子卻是朝夕相處。我們不良情緒的發洩是因為孩子身上的某個或某些我們認為“非常不滿意”的言行的長期積累造成的。

我們對自己的孩子時常忍不住大吼大叫我個人認為原因有以下幾個:

1 我們對孩子的預期和希望是那麼地美好，那麼地會讓自己身心愉悅，但現實和我們的預設不相符甚至相差甚遠。當我們美好的願望和夢想被無情擊碎時，我們會失落和不滿。我們一般只會把原因歸結在孩子身上。

2 照顧和教育孩子的責任只由一個人來承擔。我想只有親身照顧過孩子的人方能體驗到其中的異常艱辛！當孩子身體不適時，我們很有可能連續幾天都沒有睡眠時間。有人曾冒似開玩笑地說過如果這時有人幫我接手照顧一下孩子，哪怕讓我站著睡一下也是很幸福的一件事！身體的疲憊已至此，如果孩子再調皮，我們會生氣也是人之常情。當然，也不排除有少數父母自己想玩手機或打牌等，孩子一次又一次地影響你甚至哭鬧，你非常生氣會對孩子大吼大叫。

3 如果以上兩個是我們不良情緒產生的原因，那麼接下來就是我們為什麼會把不良情緒發洩出來的原因。我們認為孩子是自己生出來的，是屬於自己的，再加之在家裡沒有任何的限制和顧慮，我們為孩子付出的太多，孩子如果不聽話，不優秀，我們就有權力對“屬於自己的孩子”打罵，在自己的孩子身上發洩不良情緒沒有人可以管我們。

基於以上分析，我提出個人的幾點建議:

1 儘可能多地爭取其他家庭成員一起幫你照顧和教育孩子，如果必須一個人照顧那麼平時多帶孩子外出和其他寶爸寶媽一起聊聊天，交流心得，這樣能及時有效地排解心裡的不良情緒。或者帶孩子到玩子多的地方玩避免成天宅家裡，這對孩子和大人都有益。

2當孩子出現問題時，父母首先應冷靜地從自己身上查詢原因。專家提示:孩子身上的一切問題的根源是父母的問題。例如父母每天玩手機或遊戲，孩子怎能不玩？父母每天很晚睡覺，孩子怎能每天早睡？

3轉變觀念，多點耐心。①孩子從出生那天起就開始是一個獨立的個體，我們應該像尊重他人一樣尊重自己的孩子，孩子不是我們的私有產物！②接納孩子的不完美。每個人(包括我們自己)都有這樣那樣的缺點或不足，甚至讓人討厭的方面，既然如此我們怎麼可以那麼自私地要求自己的孩子必須完美？③多點耐心引導和教育。儘管做父母很辛苦，儘管我們在孩子身上傾注了全部的心血，但這並不是我們可以肆無忌憚地對孩子發洩不良情緒的理由。我想這正是為什麼有些孩子將來非常優秀的重要原因之一。

謝謝邀請，你說出了很多人的心聲，也包括我的。這大概就是我們常說的苛責吧，我們就是這樣子總是用很苛責的嚴厲態度來對待自己的孩子，經常用成人的標準來要求孩子。以後試著每次想對孩子大喊大叫發脾氣的時候請試著把孩子當成是別人的孩子，或者在想發脾氣時馬上走開，走到一邊冷靜幾分鐘，再或者在心裡從1默數到5。你就會發現，其實你己經不那麼想大喊大叫了。

對別人的孩子很好，對自己的孩子經常發脾氣我個人認為這是很正常的事情，至於什麼原因，我感覺人都是這樣的。

對周邊的人很好，這叫相處，因為周邊的人都是朋友或者不怎麼親近的人，作為高階的人類肯定不希望表現出自己不好的一面，而對自己的孩子發脾氣就不一樣了，自己的孩子是親人，最近的人，並且你又能管得住他，你就豪不掩飾的發洩自己的內心的想法，自己的孩子一做錯事情，所以你就會發脾氣來解決問題。

樓主可以試著不用發脾氣來解決問題，遇到孩子不對的地方試著用語言溝通，讓孩子也能理解你所認知的，而不是靠發脾氣來讓孩子接受你的認知。雖然，你的認知是對的，或者對孩子好。但是你發脾氣的同時，氣到了自己，也傷了孩子，孩子會感覺很委屈的，因為有的時候根本沒有我們大人的這種認知，他可能還以為是對的那，結果被父母一頓臭罵。

遇到同樣的問題，耐心的疏導孩子和發脾氣打罵都能起到解決問題。我相信大多數寶媽或寶爸會選擇第一種解決方式，並且這種解決方式能讓孩子快樂的成長，而不是活在父母整天打罵的陰影下成長，你要知道小孩子也是有自尊心的！

對別人的孩子很溫柔，對自己的孩子時常控制不住大吼大叫主要有這三個原因。一、別人的孩子終歸會別人的要以禮以待二、總期望，總覺得自己的孩子比別人的好，如果沒有達到預期，會忍不住大吼大叫。三、遇到自己有情緒時，孩子稍微沒有做好成長導火索，開始大吼大叫。同是媽媽，你是這樣的麼？

首先，我想說的是，這個問題應該很多父母都會遇到，咱們不用內疚和自責！你會問這個問題，就說明已經在反省並尋找問題根源……

其實對孩子大吼大叫確實是不好，我們給孩子不好的示範了，他們會學習我們處理問題的方式，所以如果可能，我們需要改變…

面對孩子，我們習慣性覺得我們是權威，用我們自認為的人生經驗去管孩子，當他出現我們心中的不好行為時，就會覺得要管理，對別人家的孩子時，我們是有理智的，因為我們沒有權利去橫加指責…而對於自己孩子，可能就會忍不住吼叫！

我覺得還有一個原因，現在壓力太大，我們在工作中生活中，承受了很大的壓力，但是很少有機會讓我們去發洩，面對孩子，我們是強者，他們是弱者，而且我們知道，我們吼叫他們，他們也不會怎麼樣……所以我們的控制力就喪失了，其實可能他們並沒有做錯什麼…

我之前學了很長時間正面管教，面對別人家孩子的時候我能很好運用其中的工具，對我自己孩子的時候，有些時候就不行，反思一下，每次生氣都是我特別累的時候！

每次生氣之後我都會反省，反省之後也會再犯……我們放輕鬆吧……越輕鬆，就會越容易改變！我們一起努力！

其實這個我覺得就好比，我們現在總是把最好的脾氣留給了外人，最差的脾氣留給了家人。我對於外人脾氣一直都很好，而對於家裡人，他們說一句話我便會不耐煩，發脾氣。有時自己也認知到這個問題，但是總會剋制不住自己。其實我認為，平常你可以多多的給自己心理暗示，自己的那種做法不夠好，你也需要改變，你可以嘗試著對孩子溫柔對待，或者你可以換一個角度去做，把自己家的孩子當作別人的，當你每次想發啤氣的時候暗示自己要控制住。我相信慢慢的都會有所改善。

這是大部分家裡的的問題，我也是，究其原因是自己的孩子罵兩句沒人管，別人家的孩子孩子你罵兩句試試看，那個孩子不是家裡寶貝蛋，其實你會發現對於自己最親近的人，反而會把自己的喜怒哀樂表現在他們面前，因為他們會理解你，寬容你。可孩子還小，要適當收斂自己的脾氣，耐心教育與引導。

那是因為你認為你的孩子是你的！你的所有！歸屬與你。

你對你的孩子有太多的期待和幻想！

對別人的孩子你可以溫柔，那是因為你對那孩子沒有投入那麼多的情感！

大喊大叫的意思是：你浪費了我對你的付出！孩子達不到你的願望，所以你才失控！覺得失望啊…

轉換一下：你嚇到他（她）了，他會沒有安全感的！

雖然我還沒有為人父，但是我能理解你的感受，為什麼對別人的孩子溫柔，對自己的孩子有時候忍不住大吼大叫？其實可以從以下幾個方面來探討這個問題！

第一，愛之深，責之切！因為他是你自己的孩子，你愛他，希望把最好的一切都給他，但是有時候小孩子是叛逆的，可能不懂的做父母的良苦用心，反而時時刻刻的和父母反著幹，這個時候你就會覺得別人家的孩子看著又可愛又順眼！

第二，望子成龍，望女成鳳！有時候做父母的對自己的孩子有著殷切的期盼，盼著他們能夠成才，盼著他們能夠考上名牌大學走上人生巔峰！所以有時候可能會對孩子採取一些不被孩子們認可的一些教育的方式和方法，這個時候就容易造成父母和孩子的對立，再加上成績好又聽話的別人家的孩子，那作為父母的你就更加想對自己的孩子狠狠的臭罵一頓！

當然最後，希望做父母的你們，能夠好好的去思考怎麼樣才能成為一個合格的爸爸或者媽媽，這也是正準備要去做一個爸爸的我要考慮的問題，讓我們大家一起共勉！

都那麼樣，有句話說：我們傷害的往往是身邊最親近的人！記得我物件就說我：你為什麼在外邊對別人脾氣都很好，回家對自己的孩子就這樣呢？我說：我對別人那樣人家不打死我啊雖然是個玩笑，但人只有在家裡才是真正放鬆的時候，才是暴露自己性格的時候

這個問題就好像說，痘痘長在什麼地方自己不擔心一樣長在別人的臉上不擔心。你對你的孩子控制不住是因為你在意他。所以呢，你對他的一言一行都會細緻到無限放大。缺點無限放大，然後優點呢，你覺得理所應當。你也清楚這個是你自己的問題，你要改正！人在一起最重要的是要相互尊重，他是獨立的個體，不是你的複製品。所以請善待他，把他所有的優點放大看，放大看，把他的缺點用平常心看，增加你的耐心，不厭其煩地去對待他，這樣才是最好的一個父子關係。家長和孩子最終的關係就像什麼樣呢？男人對孩子的關係就像對哥們兒，女人對孩子的關係就像對閨蜜，要慣著他，要對她好，他（她）才能對你好，就是這樣。

為什麼對別的孩子溫柔？

其實很多媽媽，特別有一教養的媽媽，在面對別家小孩的時候肯定是比較溫柔的。第一，這裡頭牽扯到人際關係。別人家的孩子我也不好去管教。

第二，時效短。因為不是長時間生活在一起，所以別人家孩子即使調皮也是一時半會兒的事，我們可以容忍。

第三，優點效應。由於沒有深層瞭解，別人家的孩子表象的優點會得迅速得到我們的肯定，比如長得可愛，聽話，活潑等首因效應會佔據我們的好感，博得我們的喜愛。

我們自家的孩子，首先是長時間相處，孩子已經不是屬於時時刻刻的“稀罕物”，我們雖然是無條件愛他，卻也會因為他的“不完美”產生情緒。

比如：他的調皮搗蛋破壞我們辛苦打掃的成果；叫他不要爬高，他非要去看風景；

又比如，大人費時費力費錢給他報了鋼琴課，但是他並不認真對待，還要大吵大鬧：

再 比如，別的孩子可以輪滑那麼厲害，自己孩子卻慢的跟烏龜一樣；

因為做母親的我們對孩子有不同的期許和要求，也許安全方面的，也許是合作方面的，也有學業方面的。媽媽們心裡有了尺度，就會產生焦慮，有了焦慮就會有情緒。控制不住就要吼孩子。

只要是人都會有情緒失控的時候，特別是被自家孩子煩得要死。連美國著名的教育專家都會被自家孩子氣得上火頭大的時候，更別提我們普通人了。所以先面對真實的自己，不要覺得有什麼問題。

唯一的就是我們要隨時化解這樣的情緒，多看育兒書籍，多投資自己（比如做瑜伽，慢跑，跳舞做美容等），讓自己心情愉快了，視野開闊了，以前困擾我們的東西也許現在看來根本不值得一提，情緒自然就好了，和孩子之間的相處就不會老是充滿吼叫和哭鬧了。

先說說為什麼對別人的孩子溫柔？對別人的孩子溫柔，更確切的說是社交相處之道，每個人都多多少少有一個對外的面具，就是心理學裡的超我，因為別人是你的同事，朋友，你要表現出符合社會要求的行為規範，便於以後的相處。所以，大多數人不僅會對別人溫柔禮貌，對別人的孩子也是，愛屋及烏。

再說說你為什麼控制不住對自己孩子的大吼大叫。

首先，可能跟你的童年的家庭環境有這種類似的場景，就是你在原生態家庭下養成的思維模式，習慣，和潛意識，都會影響你現在的行為。其次，界限模糊，現在社會節奏快，壓力大，不會有效排解，就會轉而移情到弱勢群體身上，就是著名的“踢貓效應”。

再次，自控力不強的父母往往控制慾很強，沒有把孩子當成獨立的個體，潛意識裡認為是屬於自己的，自己說的話不能違背，否則就靠吼叫恐嚇住孩子，這個行為初期是管用的，但孩子是有生命的，身體和心理意識不斷成長的人，在小的時候沒有自我意識，可能會一時被恐嚇，不敢反抗，隨著年齡增長，孩子的自我意識增強，也想要透過獨立證明自己，增強自信，在很多父母眼裡的逆反其實只是意味著孩子長大了，想承擔責任了，這是好事，父母應該給孩子機會。好的父母之愛，孩子沒有逆反期，只有青春期。

最後我想說，溫和的話會讓孩子把你當做自己人，不把精力耗費在對抗上，才會在別的好的事情上有效果。語言暴力，只會讓孩子傳承這一思維習慣和行為模式，傳給他的婚姻和下一代，也會控制不住自己。