保持好彼此的距離，儘量不住在一起。彼此互相尊重，多換位思考替他人著想。經常打打電話，關心一下老人的身體，問問有沒有需要幫忙的地方，人心都是肉長的。萬一有矛盾，儘量忍耐，不要當時就爆發，想辦法冷靜下來尋求解決的方法。

搞好和婆婆的關係，最重要的是我們用什麼心態去對待婆婆。

兩代人之間生長的環境不同，經歷不同，所受教育不同，有矛盾是很正常的事。把媳婦娶進門，婆婆打心眼裡是高興的。

但看到平時和自己親親熱熱的兒子天天和媳婦在一起，“奪”走了自己的愛，她又會產生無名的“醋”意，稍有不順心的事就會遷怒於媳婦。另外還會有經濟問題，孩子問題等一些不可預知的因素，使她們心與心之間產生了一道無形的屏障。

所以，她們之間有互相防備的心理，就造成了她們話不投機半句多的局面，話自然就少了。關係也就顯得特別難處。

婆媳之間要多理解和寬容，多換位思考，才能把關係處好。和婆媳相處，你千萬不要在背後說她的不是，因為有些女人就是一個傳聲筒，你說1一句話，很快就會變為10傳到你婆婆的耳朵，造成雙方誤會而互不諒解。

再就是給她一定的尊重，女人心眼小，她仗著自己是長輩，會無端的指責或不滿，你就當什麼事也沒發生，該幹嘛還幹嘛，不和她一般見識。老人愛嘮叨，而且很多時候都不講道理，看在你老公的面子上，讓她三分又何妨。

婆媳關係自古以來就是婚後的頭等大事，處理的好，闔家歡樂，處理不好的話，雞飛狗跳，首先是婆媳兩個人都是那種明事理的。

得有溝通的條件，如果你婆婆就是那種不通事理的，勸你早點省省心，神仙來了也沒辦法。

如果婆媳兩個都還算明白事理，最簡單的就是多和婆婆一起出去，或者一起做一些事情，多虛心向她請教問題，請教生活中的問題，一來你可以瞭解你的婆婆，二來呢，會增加她對你的好感，這樣婆媳之間才能更好。

還有就是生活中有什麼重大決定，多和她商量，可能有些事她會反對，聽聽她的觀點，如果你覺得她的觀點對呢。你就採納，有些兒媳婦明明自己錯的，硬著頭皮吵架，還說婆婆不理解她，這萬萬不可取。如果婆婆是錯的，我們和她溝通，柔和的方式去勸說，千萬別急眼，畢竟有年齡代溝。

在一個就是，對老公不要吆五喝六。特別是在婆婆面前，女人嫉妒心強，她自己兒子，自己都叫不動，你卻能呼來喝去，婆婆多少心裡會不是滋味。時間久了，可能會對你沒好感。

在一個就是不要跟婆婆玩心眼，她也是從兒媳婦過來的，她要是看不出來，那她算是白活了，看出來後，你在她心中地位就低了，只會更加輕視你。

我要說的就這些，歸納一些就是，放下身段，虛心請教，不耍心眼，坦誠溝通。

哈哈，我和我婆婆關係很好，我和我老公結婚七年多了，和我婆婆在一起住的時間有五年多，但是從沒吵過架紅過臉，雖然我老公因為工作原因經常不在家。

我想這是良性反饋導致的結果。首先，我婆婆是一個很有界限感的人，她不會覺得媳婦是來跟她搶兒子的，反而特別尊重我倆的決定和隱私，沒有特殊情況，她不會隨意進出我們的房間，我們出去玩或者購物，她從來不會說我們是亂花錢，有時甚至會主動提出幫我們看孩子，讓我們去看電影。

其次，我婆婆很開明，很多家庭有小孩前婆媳關係是沒問題的，一旦有了小孩，矛盾就會迅速激化，但我們家沒有這樣的困擾。對待育兒等問題，她會提建議，但是一切以我們的意志為主，不會固執己見。她知道家裡應該有一個人主導孩子教育的問題，所以她會配合我，但不護短。

再次，我婆婆很勤勞，她是典型的傳統奉獻型媽媽，跟我們住一起時，基本上沒讓我做家務，還跟孩子灌輸媽媽上班辛苦的思想。但是相對來說，她沒那麼疼自己的兒子，我老公難得回一次家，我和婆婆就會一起鬨著他做飯我們吃。嗯，相對做夾心餅乾，做飯還是簡單一些吧。

再來說說我吧，我不好意思自誇，就說簡單一點吧，我對婆婆也是好的，至少買給婆婆的東西比給自己媽媽的多。經常花式誇讚婆婆，例如做飯好吃性格好等，婆婆喜歡說家長裡短，我就常聽她說，也把自己工作裡的事情跟她講。婆婆唯一的興趣是打牌，只要她自己願意，我從不會干涉，並且在知道她輸錢的時候讓老公去給她錢。當然啦，婆婆有私房錢，但是兒子給的，她也會開心地收下。

人和人的相處，就是將心比心，多包容溝通，婆媳不是天然的矛盾體，愛婆婆就是愛老公。

萬年的婆媳關係，要解決不是一朝一夕的。

“婆媳”只有結婚的女人才會有這種關係，結婚後就是兩個原生家庭長大的孩子組合成一個新的家庭，因為新家的原因，都相當第一女主的角色，所以就會有“婆媳”問題出來，其實不只是婆媳難處。都想爭第一女主的角色，就是跟自己“親媽”也會產生矛盾和分歧的，大到決定買房的地段，小到這盤菜的口味可能都會有一定的分歧，其實婆媳關係說到底就是男人的關係，好不好就看這塊夾心餅乾怎麼處理了，在媳婦面前說婆婆好話，在婆婆面前說誇媳婦，我想這樣的婆媳關係都不會太差，畢竟大家都愛著同一個男人，誰也不想他受氣不是麼。

所以聰明的男人記得情商高點，多對老婆說媽的好處，對媽說媳婦的長處。

婆媳的關係最重要的在你老公婆婆的兒子。他才是婆媳關係的紐帶。當然自己也要董的謙讓理解。多和婆婆溝通。多做事少發牢騷。不要當婆婆的面和老公爭吵。你做的什麼事婆婆都看在眼裡。人心是肉長的。做父母的都希望子女過的好。婆婆也不例外。當然婆婆也要董的自愛理解下現在的年輕人。社會壓力大都不容易

和老公結婚快12年了，一直生活在一起，也會喉嚨響說幾句，但是沒很嚴重的爭吵，我們屬於說完就沒事的了，基本上洗碗做飯都是我婆婆，她也不要求我幹這些，很幸福，有時候和我老公說你還不如你媽媽[大笑]

第一，多看優點，少看缺點，每個人有缺點，也會有優點，要放大優點，化小缺點。

第二，擺正位置，媳婦要把婆婆當媽媽，而不是把婆婆當婆婆，婆婆要把媳婦當女兒，而不是當媳婦。

記得之前看過一個笑話，一位老太太和旁邊的街坊鄰居聊天，我家的媳婦很懶，睡到中午都不起床，飯要我兒子做，衣服要我兒子幫他洗，這個媳婦太不合格了。接著她又說我的女兒很享福，不用做飯，不用洗衣服，早上想什麼時候起床就什麼時候起床，女婿他們一家對我女兒都很好。

同樣的事情，站在不同的位置，看法說法完全就不一樣。

第三，要相互包容，天天在一起，難免會有矛盾，不開心的，自己感覺對方做的過分的事情，不要放在心上，趕緊把它忘掉。同樣的一句話，會有很多種理解方法，儘量把它理解成善意的意思。

我跟婆婆之間都相處得很好，她的優點是勤快，但也有不少的缺點，每次不開心的時候，我就想她是如何如何幫我做這做那，心情就不會差了。

家不是講理的地方，而是愛的地方，付出愛就會得到更多的愛。

婆婆要把媳婦當女兒一樣疼愛，媳婦要把婆婆當自己親媽一樣尊敬，應該可以了。如果這樣都不行，就是氣場嚴重不合，想處好婆媳關係就別想了。

作為中華上下五千年遺留的問題——婆媳關係，真的是五千年來都難以攻克的難題。作為新時代的女人，生活實在不易。既要懂得經營與丈夫的婚姻，又要防止外面的小三趁虛而入，更讓人頭疼的是，婆婆也來摻和一腳。

然而婆婆作為家中的長輩，不管她再怎麼指責我們，再怎麼無理取鬧，我們都不能硬來，和他們大動干戈。那麼有什麼好方法來處理婆媳關係呢？有點智慧的女人一定不會和婆婆擦槍走火，而是會用一些技巧來征服婆婆。那麼聰明的女人會怎麼做呢？

1、不要和婆婆住在一起

俗話說得好，距離產生美，這是美學的一個著名命題，這句話同樣可以應用到處理婆媳關係之中。婆媳兩代人在生活之中，時常會因為生活習慣和育兒方式等產生一些矛盾，而這些矛盾會隨著時間逐漸的激化。即便和親媽住到一起有時候都會有矛盾，更何況是婆婆。

既然這種情況不可避免，那麼婆媳之間應該保持距離，有了距離，衝突自然就少了，矛盾也就少了，於是婆媳關係就能夠得到很好的改善。所以，婆媳之間應該保持距離。要保持距離，婆媳就儘可能不要住在一起。

2、如果不可避免，婆媳必須住到一起，就一定要把醜話說前頭

俗話說“先小人後君子”嘛。為人處世，要把計較利益得失的話說在前頭，然後再去講情誼。這樣做不僅可以避免不必要的糾紛，對於維持雙方關係的穩定也有直接的幫助。

因此，如果婆媳必須要住在一起的話，在這之前聰明媳婦一定會先和老公達成共識。上面說過婆媳住到一起會有諸多矛盾，那麼有些原則性的事情，例如：你不能早起，你和老公的生活是平等，家務是老公老婆一起分配的等等，這些原則性的事情，一定要和老公先溝通好，讓老公和婆婆講一下。而且生活中有些你實在無法忍受的事情，一定不要忍，因為忍不是把你憋出內傷，就是積蓄太久爆發殺傷力太強，所以一定要告訴老公，讓老公和婆婆講。醜話說前頭，一定不會錯。

3、對婆婆一定要孝順

雖然婆婆不是你的親生母親，對你沒有養育之恩。但是你一定要有一顆感恩的心，因為如果沒有婆婆含辛茹苦的付出，你也不會有一個如此愛你優秀的老公。所以，如果你真的愛你的老公，一定要和老公一起孝順他的父母。

因此，如果婆婆不是故意找茬，那做媳婦的也不要臭臉相對。多給婆婆些笑臉，沒事的時候多陪婆婆聊聊天。你對老公的父母好，他自然也會孝順你的父母。

4、要多關心關注婆婆的日常生活

無論你心裡多排斥你的婆婆，表面工作還是要做好，這樣婆媳關係會更融洽，你的老公也會更加愛你。在你給你親生媽媽挑選禮物的時候，要想著給你婆婆也選一份。在平時，多關注婆婆的日常生活，婆婆有什麼需要的，你逛商城時可以買給她，這樣你的婆婆心裡會感覺到很溫馨，也會打心裡喜歡你，覺得你是個體貼孝順懂事的好媳婦。

另外平時工作之餘，多陪婆婆聊聊天、逛逛街，做些她喜歡做的事。多說些好聽的話哄哄她，說幾句好聽的無非是浪費幾句口舌，做到做不到是其次，一定要說到，這樣她才會覺得你和她是一家人，你嫁進他們家，不是跟他搶兒子，而是多了個女兒。人上了年紀，心裡就容易感到孤寂，你這樣細微的關心都足以讓她感動。

5、過去的事就讓它過去，不要斤斤計較

同一個屋簷下，婆媳難免有口舌之爭，有時候可能婆婆一句話就會惹怒你，讓你記在心裡很久。我想說，過去得事就讓它過去吧，不要斤斤計較。婆婆畢竟是長輩，有些人就喜歡倚老賣老教訓晚輩，不要和他們計較。你覺得有用就聽，沒用就左耳朵進右耳朵出，不必當真，否則只會把關係弄的更難堪。

過去的事就過去不要再提，一家人總是要繼續生活的，何不和和氣氣的呢？這樣老公處境也好過，婆婆也不會覺得你小氣不懂事。

6、不要在婆婆面前和老公過於親熱，也不要在婆婆面前使喚老公

婆婆最擔心的就是兒子“娶了媳婦忘了娘”。老公越愛你，婆婆的失落感和嫉妒心越強，畢竟人家是養了二十多年的兒子，肯定希望兒子和自己更親近。因此在婆婆面前不要和老公過於親密。因為這個動作，可能讓你婆婆對你不滿，從而故意找茬為難你，時間久了，自然矛盾升級。

另外，在婆婆面前也不要使喚老公。不管多大，老公在婆婆眼裡都是寶貝孩子，你這樣做，會引起婆婆的不滿，所以不管私下怎樣，一定避免當著婆婆面使喚老公。

7、不要在婆婆面前表現的高人一等，處處擺臭架子

人們常說結婚一定要找門當戶對的，但很多時候男女卻是門不當戶不對的。當你的條件比老公好時，既然已經結婚，就不要在婆婆面前表現的高人一等，處處擺臭架子，顯示你的優越感。

對婆家人總是橫眉豎眼，希望婆家人處處以你的生活習慣為生活準則等等。這樣做只會傷害老公和婆家人的自尊心，長此以往，婆媳矛盾日漸激化，想必婚姻也不會長久吧。因此聰明女人一定不會這樣做。

8、不要在外人和老公面前說婆婆的壞話

這裡指的外人是既認識你又認識你婆婆的人。俗話說世上沒有不透風的強，如果有人把你的話添油加醋的傳給你婆婆，試想又會面臨怎樣一場血雨腥風？

聰明的女人一定不會在外人面前說婆婆的壞話，他們通常會以德報怨，婆婆人前說我壞，我就在人前說婆婆好。日久見人心，等有人把你的話傳給婆婆，婆婆自然羞愧，也會對你改觀。

另外也萬萬不可以在老公面前說婆婆的壞話。有很多男人都是愚孝，儘管你在他面前說婆婆這不好那不好，他也只會說“那是我媽，你忍忍吧”，這樣不僅解決不了問題，還會讓你老公覺得你是個小肚雞腸的人。

這時候你可以使些小手段，比如錄音，或是製造機會，讓你老公親眼看見你是怎麼被你婆婆欺負的。此時你再留下委屈的眼淚，你老公定會替你出頭。

9、不要因為委屈生氣動不動就回孃家

雖然你會覺得受了委屈跑回孃家，然後老公低聲下氣來接你回家很解氣，但是如果次數多了，老公也會煩，婆家人也會看不起你。

婚後的家才是女人真正的家，有時候生氣，出去容易回來就難了，可能你頭兩次負氣回孃家，老公還會著急的找你回去，次數多了老公也會厭煩，不再給你臺階接你回家了。這時候你該怎麼辦呢？

10、做事情要照顧到老公的思想和情緒

不管老公有多愛你，婆家人始終在老公心裡佔據無法替代的位置。所以在面對婆家的事，尤其是金錢的問題上，一定要照顧到老公的情緒。儘管你心裡很不願意，但是也不能直接說出來，你要委婉的和老公講道理，說明你也很想幫忙，但是一些原因幫不了，然後再想

其他的辦法。

但是如果是公婆生病住院需要用錢，不管想什麼辦法，老公借也得給的，既然必須給無法逃掉，那女人一定要乾脆利落拿出錢，還要表現出很願意的樣子，你主動交給婆婆手上，婆婆歡喜，老公也滿意，日後一定多為你考慮。

11、適當向婆婆示威，在婆婆面前顯示你母老虎的本質

人們常說是“人善被人欺，馬善被人騎”。這句話不無道理。人似乎天生就有欺軟怕硬的劣根性，婆婆當然也是如此。倘若你在她面前百依百順，她會覺得你好欺負，是個可以隨便捏的軟柿子。這時候你找機會要適當的展示一下你潑辣惡狠的一面。

當然你不可以和你婆婆或是和她有關的人爭吵。如有機會逮著一個倒黴蛋，一定要狠狠地在她面前發一通脾氣。要讓你婆婆看到你也是有脾氣的，之所以不對她發脾氣不是怕她，而是因為尊重她。

你好，我叫志義，很高興回答你的問題，關於說，婆媳關糸怎樣能搞得好，我作為一個男人來說，互相不要看對方缺點，多看對方的優點，多理解，多包涵，首先要擺正自己的位子，媳婦應該把婆婆當媽，婆婆應該把媳婦當女兒，媳婦作為晚輩多與婆婆溝通，作為一家人，心往一處想，勁望一處使，團結就是力量，人心都是肉長的，你如果真心對她，我就不相信暖不熱，不知回答是否對你有幫助，謝謝。

我跟老公是自由戀愛，可能他對我足夠心儀吧，沒見面他就在他家人面前粉飾我的各種好，所以他的家人不見其人就知道我的各種好，可以說對我是滿滿的期待，我也在見面後適時的表現，所以很多時候婆婆包括家裡其它人都很依賴我，並沒有什麼矛盾。我記得在我快要結婚的時候看到一段話。說兩個人戀愛就是讓他的家人接受你，讓你的家人接受他。所以從戀愛到婚姻並不是兩個人之間的事。而是兩個家庭的相互融合。

帶著一顆感恩的心多換位思考，如果雙方都做不到這一點的話，能不住在一起就不要住在一起，婆婆不給你帶小孩做家務活是本份，兒媳在法律的角度上也沒有孝敬公婆的義務。

婆媳關係想搞得好，根本還是要分開住。

除非你真的遇到了一個好婆婆，不得不說世界上還是有好婆婆的，只是你沒遇到而已。

但是這種好婆婆都是別人家的，羨慕歸羨慕。自己的婆婆都是一言難盡啊。

1

那種說要把婆婆當成媽的，出的都是餿主意。婆婆不是媽，為什麼要把她當成媽呢？

你在你媽跟前可以當一個乖寶寶，你在婆婆跟前根本不可能，婆婆的眼裡乖寶寶，只有一個就是她自己的兒子。

你就是跟她搶兒子的那個最大的敵人。她能忍住不拿你當仇人看，你就已經燒高香了。

仇敵和媽，這是兩個相差多麼遠的概念？

但這就是人生！

2

但是，即使不能把她當成媽，如果你遇到她的缺點，不妨礙你跟自己親媽對比一下。

如果說這些缺點是你親媽的缺點，你能不能容忍，如果可以那就OK，容忍她！

但是，無奈的是大部分缺點都是不是你親媽具備的。

舉個例子，小兩口在家裡做家務，如果婆婆不在，家務平攤都是理所應當的事情。

但如果婆婆在家裡，她兒子幹一點活，她就不高興，不樂意，她認為這是女人乾的事情。

她寧肯自己幹也不會讓自己兒子幹，這樣就有可能把老公慣壞。

同樣的道理也適合孫子，也有可能就把孫子就慣壞，孫子的教育很難保證。

婆媳同住，婆婆永遠會忍不住插手小家庭的事物，所以最好的辦法就是婆媳分開住。

3

婆婆會犯了第二個錯誤，是原則性的錯誤。

就是如果你們家老公出軌，在外面亂搞，她永遠站在她兒子那一邊。

她覺得自己家的兒子三宮六院，七十二個妃子都是可以娶來的。

所以怎麼能拿婆婆當媽呢？這是多麼愚蠢才會有的想法？

婆媳間最好的相處狀態，井水不犯河水，分開住。

4

另外一個原則就是各自經濟獨立。

不管是婆婆還是媳婦，都不要想著去佔對方的便宜。

世界上哪有那麼好佔的便宜呢？

但是大多數的小家庭，遇到的第一個問題就是婆婆總是忍不住想要插手小家庭的經濟事務。

兒子賺的錢要歸她管，這樣小家庭怎麼能過得好呢？兒媳婦心裡怎麼能平衡呢？

很多的兩口子小年輕，又總想著去啃老，不管是啃老還是啃小，經濟都是獨立不起來的。

關係也是處不好的。

關係能處好的前提必定是平等。

但是這些都不是媳婦能決定的，媳婦歸根結底在婆家就是一個外人。

除非你有很好的經濟基礎撐腰。

在婆家和孃家，說話的嗓門和你賺錢的能力是成正比的。

經濟基礎決定上層建築。

經濟基礎不行，還是別提搞好婆媳關係了，日子怎麼能平安過下去才是你首先要考慮的。

互相包容，彼此體貼，這是關鍵。婆婆像文中的婆婆這樣，媳婦像文中的媳婦這樣，基本上婆媳關係就和諧了！

《含著眼淚憶婆婆》賢哲

我跟丈夫確定戀愛關係後第一次去他們家，寒冬臘月，剛剛下午四點天就全黑了。下了客車，我緊跟在丈夫的身後，心裡有些不踏實地走進了他的家。雖然丈夫一再告訴我只要是他認可了的，家裡誰都不會說反話，也不是我缺少自信心，可畢竟是醜媳婦第一次見公婆，多多少少還是有些忐忑。

進了門，婆婆正在燈下看電視，在丈夫的介紹下我們開始了第一次見面。

簡單寒暄幾句，婆婆爽快地說：“你們一準兒又冷又餓，先上炕暖和去，我去做飯。”

第一次來婆家，就是凍掉了腳，也不敢大咧咧地像回自己家那樣爬到熱炕頭去暖和，我趕緊摘掉圍巾脫去身上的大衣，緊隨婆婆進了廚房。我不會做飯，就給婆婆打個下手，往灶裡填柴草。婆婆則很麻利地弄著菜。我不敢細看她，只是低頭邊燒火邊回答婆婆的一些關於家中父母兄弟姐妹還有工作什麼的詢問。雖然我不免拘謹，但跟婆婆相處很親切也有些溫暖的感覺。

婆婆很快將菜飯弄好了，我和丈夫坐在桌邊，婆婆端著燙好的一壺酒湊過來說：“你爸下村了，不知道你們回來，我早吃過了，可我得喝兩盅兒。”看了婆婆這人逢喜事精神爽的狀態，我知道她老人家已經接受我了，這頓晚飯我吃的特別香甜。

不久，我跟丈夫就結婚了。我們在縣城，公婆在鄉鎮，我們只能分開過日子。雖然不能朝夕相處，彼此還很陌生，但從丈夫口中我瞭解最多的就是婆婆。

婆婆出生在一個農民家庭，姐妹七人，她排行第二。俗話說，捱打受累佔中間。婆婆因為這個特殊的位置，雖沒讀幾天書，卻從小練就了一身既麻利又巧妙的農活和家務本領，成了十里八村有名的好姑娘。

正當青春妙齡，嫁給了英俊而有文化的公公，婆婆成為了長媳，上有公婆下有三個讀書的小叔子和一個牙牙學語的小姑子，每天天不亮就得起來給到外村上學的小叔子們做早飯，還得同時準備下他們帶走的中午飯。每頓飯都是婆婆桌上桌下地伺候著一大家子人，等她上桌時，連鹹菜盤子都見底了，她胡亂地吃幾口冷了的剩飯，就又忙著去餵豬餵鴨。等到生了我丈夫，她就更辛苦了，不但白天忙累，晚上也經常睡不了幾個好覺。對於這些，我從沒聽婆婆抱怨過，卻總是聽到公公不勝感激地講起過。

樹大分枝，兒女多，必然分家，分家後，公婆帶著我丈夫和兩個更年幼的女兒，從遼寧來到黑龍江，白手起家。公公不久擔任了村裡的會計，家裡家外的所有體力活兒都落在婆婆身上。婆婆從不牽扯我公公的精力，總是一個人將家打理得像模像樣，又從沒有放鬆對三個孩子的培養，有好吃的可著丈夫孩子，有好穿的可著孩子丈夫。在生產隊勞動，每人分一飯盒肉，別人狼吞虎嚥就消滅了，她只聞聞肉香，自己一塊也捨不得吃，卻悄悄地帶回來給三個孩子吃。後來，公公到鄉里工作，婆婆在辛苦上又多了一層對公公的惦記。

多年以後，因為婆婆公公的持家有方，三個兒女都透過自身的努力，考上了不同的高等學校，成了跳出農門的三條鯉魚。

婆家做了這麼多大事，可家境並沒有因為敬奉老人和供養兒女而陷入貧困，這當然更多應該歸功於我婆婆。

孩子都結婚時，大家都想讓辛苦了半輩子的婆婆享享福，可她卻突然地病了，還是不輕的大病。

公公是位視工作為第一需要的人，他惟恐耽擱兒女的工作，在我還沒跟丈夫談戀愛時，他就隻身陪婆婆去瀋陽醫院就診，結果婆婆患了胸腔巨型脂肪瘤，手術時，從胸腔摘除掉四斤六兩重的一堆。婆婆在特護病房昏迷七天，才從死神手裡頑強地逃回來。

顯然，婆婆是積勞成疾，我們不希望她再辛苦了，她也的確比從前任何時候都清閒了，可病魔卻不對她開恩，那個胸腔脂肪瘤子，又可惡地復發。這次又是夫婦倆去做的手術，摘除了二斤多的瘤子，婆婆明顯地瘦削虛弱起來。等到婆婆再感覺不好時，去複查，醫生告知，婆婆已沒有可以承受第三次大手術的體能。這無疑是在變相告訴我們婆婆只有等死的份兒。公公帶婆婆到北京打算好好逛逛，婆婆卻捨不得花錢，只在天安門廣場轉了一圈兒，照了幾張相就急著回來了。

我見婆婆的臉很蒼白，心裡很難過。可她雖然也對我們說著這回活不了幾天了，卻跟沒事人一樣，依然樂觀。

後來，那個可惡的瘤子，就轉移到了她的腋下，而且長得非常快，轉眼，就長到了籃球那麼大，逼得她胳膊都放不下來。看著都讓人難受，可婆婆卻從來不說一句難受。

我工作很忙，孩子也小，又不居住一地，在婆婆病的時候，沒怎麼陪著她更不要說伺候她了。

有一天深夜，突然接到電話讓我們快帶孩子回去，我知道一定是婆婆的病更重了。坐在車上，我一直流淚到婆婆家。說良心話，與婆婆相處時間太短，我們還沒有建立起來濃厚的感情，我的傷心最主要的是因為想到了她這一輩子的不容易。她還沒好好地享受一天自己創造的幸福，卻就要離開。

跑進婆婆的房間時，屋子裡滿是人。聽說剛才她休克了，好容易才緩過來的，我撲過去再也忍不住號啕起來。

從那一天起，我就跟單位請了假，專心守在婆婆身邊，照顧她。婆婆動不動就拉過去我替她按摩大瘤子的手，憂傷地說：“多好的一家人哪，可惜，媽沒這個福氣了。”我聽了總是心裡淌著血，表面卻虛偽地說：“媽，你會好起來的，等春天暖和了，咱到瀋陽去看病。”她則笑著說：“傻孩子，哪兒也看不好媽的病了，媽心裡有數。能看著你們都過得越來越好，我走也放心了。”每次聽婆婆這樣說，我都無語淚先流。

就在婆婆不省人事前夕，她突然將三個兒女叫到跟前，從棉襖的貼身口袋裡掏出來一疊錢，說：“這是媽最後給你們三個留的錢了。”兒女們的淚水，逐漸打溼了手裡分到的婆婆那些捨不得花的錢。

就在一九九三年正月初十這天，我跟丈夫還有其他親人，瞪著眼，看著辛苦了一輩子的婆婆就那樣不捨得地走了。她平靜的走，給我們留下的卻不僅是悲痛，更是深深的遺憾和永遠的懷念！

我敬愛的婆婆，我緣深份淺的婆婆啊，雖然我不是您的親骨肉，可我依然很想念您，一直惋惜沒有機會好好地孝敬您。如今，您在那邊，過得可好麼？

這位老人是我婆婆，邊上那位是我，我嫁到她家三十多年，從沒紅過臉。婆婆也是媽，老人吃過不少苦，勤儉節約，平時我們生活在一起，給她買衣服時，明明二百多的衣服，我就說二十元買的。老人生病時，我們時常關心。我和婆婆在一起時，我時常誇她，為我培育了一個好老公。有什麼好吃的，送她一份，並告訴她還給她兒子留一份。在老人眼裡，她和她的兒子要受你禮待。那麼我就滿足她的心願。老人開心，夫妻就合睦，一家人就幸福。

媳婦正確處理婆媳關係的方法

1、要理解婆婆的心情

2、要謹記自己的角色

3、把握好對待丈夫的態度

4、“迎合”婆婆的消費觀

5、滿足婆婆的“虛榮心”

婆媳關係怎樣能搞得好？對於這個問題每個人都有自己的體會和經驗，我覺得可以從以下三方面嘗試：

1、調整好自己的心態。

婆婆不是媽，不要期望和婆婆像親媽媽一樣相處，真得不容易做到。我曾經天真認為，很多人處理不好和婆婆的關係，我一定要對她像親媽一樣，以心換心，相信能避免很多婆媳之間的狗血。而我婆婆在我們訂婚時對著淚眼婆娑的我媽說：你放心，我會把當親生女兒一樣待的。大家的發願都是好的，但期望終歸是期望，現實卻往往並不隨人意。日常生活中，並沒有大的矛盾，只是女人有時候多少都會有些矯情，不管是什麼年齡階段的女人，包括我自己。但平常日子裡的雞零狗碎對人也是一種消耗。畢竟，我們和婆婆無血緣關係，之所以成為一家人，都是因為一個男人，自己的丈夫，她的兒子。所以，我們從半道上走入一個家庭，成為一家人，其實多少有些莫名妙地喊另一個人媽。因為沒有血緣之親，沒有撫養之恩，導致我們沒有感情基礎，有了問題可能更難以去包容彼此，也經不起矛盾和摩擦引起的感情消耗。所以，我們真的要明白，婆婆不是媽，不要期望她可以像媽媽一樣待自己，不要有太高的期望，所以你也會少了失望。感恩她所給予所付出的，少計較她的不足，愛往者愛返，福往者福來。

2、多些包容、理解。

每個人都是不完美的，都有自己缺點和不足，包括自己。在這樣的情況下，包容之心就顯得很重要。有時候，我們可以多些換位思考，嘗試站在對方的角度去想問題，而不是凡事從自我出發，侷限於自己的窠臼與侷限。尤其透過一場疫情，我們對很多事情的看法多少都有些改變，比之生死，一切不過都是小事。一切皆可原諒，哪怕不知道該原諒什麼。不去計較，不去想得太多，善待他人，有時候就是善待自己，也是放過自己。

3、多溝通，及時化解矛盾。

在包容理解的基礎上，溝通也很重要。如果有了矛盾，等大家心情平復下來，坐下來好好聊聊，或者透過另一位家人傳達彼此真實的想法，不要藏掖著，各自有委屈都鬱結於心，不抒發出來。小矛盾不及時化解，日積月累，可能形成心結與隔膜，終有一天，積累到一定的度，可能會因為一件事到達極限而爆發。所以及時化解矛盾，有效地溝通，也是處理好婆媳關係的關鍵。

4、保持相對的距離。

婆媳之間的相處之道，從心理和行為方面可以總結為一句：視如己了的關愛，相敬如賓的對待。所有的親密關係都應有界限。畢竟是獨立而自由的個體。保持界限感而不逾越，很多事的處理和認知便有了尺度。在安全的尺度與距離的前提下，會少了僭越與冒犯。有俗話說婆媳關係是遠的香近的臭，其實真是如此，如果條件允許，儘量不住在一起。公婆他們是夫妻，他們之間是彼此的第一關係，我們和自己的丈夫也是如此，兩個小家合成一個大家。過好自己各自的日子，在彼此需要時第一時間出現，這是作為家人義不容辭的責任與義務。距離產生美，這樣的道理大家都知道。

5、學一些心理學，瞭解自己瞭解他人，瞭解每一種關係中矛盾發生的原因。

家庭生活中，常常會有一些衝突，比如個體化VS依賴，即渴望親密關係和共生性親近（依賴性），或是努力獲得獨立性和保持明顯的距離（強有力的個體化）；比如服從VS控制，即強調個體的核心動機是控制他人還屈從他人；還有就是自我價值衝突，即過度地期望自我價值被認可，或自體價值不能得到認可或不能足夠被認可；有時還會出現俄狄浦斯衝突：對獲得關注的需要，獲得軀體愉悅感，向他人展示自己的努力和感覺，被他人評價。很多事情都有起源，當你追根溯源，便會豁然開朗。似奔騰的水流進入平闊的地帶，水勢更不再那麼洶湧，慢慢平緩平和從容下來。

不管啥事情，就是該說明白的要說明白，表明自己的立場，和自己的老公也要說明白，不要讓婆家人感覺自己很省事，也很費事，自己要有自己的主見，不管發生啥事，攤開說明白，自己內心沒有糾結，也不留糾結，真心對她好，她也會對你好，遇見事情的時候，換位思考一下，多一些理解和溝通！畢竟一家人，一條心！

婆妻要想搞好關係，個人認為，第一，不好住在一起，因為舌頭不可能不碰牙齒，距離產生美！第二，婆婆畢竟是老公的母親，不管對與錯都要寬容她，因為我們也有孩子，應該給孩子樹立榜樣，畢竟尊老是傳統美德