我肯定不會。從小到大一直都是這樣的想法。父母父母關心的是你能不能成才，能不能賺錢養家，能不能給他們生活費，而不關心你是否吃飽穿暖，有沒有愛，總是把我們當成炫耀的資本，而不關心我們有沒有害怕失落過。

如果有來生，我希望自己是一隻鳥，可以有飛翔的力量；如果有來生，我希望自己是變色龍，可以有隱藏的能力。如果有來生，我不希望自己在這裡。我不希望自己走現在的路，我不希望自己在現在的家庭裡如此沉重。這27年，太辛苦了。

事實上，我不止一次的想象過，假如我生在一個富貴或官宦之家該是怎麼樣的，或許生活就不會這麼艱難，或許就可以肆無忌憚的追尋自己的夢想，或許就可以更好的活一生。

可事實卻往往不如意，我生在平凡普通的家庭，家境可謂貧寒，母親只上過小學，父親雖有才華卻也只上到中學。父親好玩脾氣卻略顯暴躁，母親安靜卻也執拗，而我在夾縫中養成了極具忍耐力的性格，沉默，還是沉默。

可不一樣的是，父親對我的教育並沒有很嚴苛，幾乎是放養的狀態，而我由於一些緣故在少年時期就顯得很懂事，我沒有過叛逆，也不知道青春期是什麼樣子。

我的學習成績較為良好，基本是在班級前五名之內，我並沒有很努力的在學，所以也只是上了一個普通的二本。畢業之後，父親也只是說，想幹什麼都可以。

這個家庭對我而言，有溫暖，有寒心，有爭吵，也有歡笑。我雖曾想過若是生於豪門該有多好，可回頭一想，若是生於豪門，必定與現在的父親母親無緣，每每想到於此，總會有莫名的難受。

父親，母親，我，弟弟，很普通，很平凡，但對所有人來說，我們很獨特，很唯一。

任何一個家都有好有壞，但任何一個家只要你在那兒，你父親母親就會在那兒，這也是真正的家。

感謝邀請，佛曰：前世今生輪迴，小的時候感覺和別的家庭比為什麼別人的孩子都比自己生活的好，當隨著年齡增長，自己也做父母后就不會有這種想法了，有時感覺好害怕他們離開自己，去另一個世界！感覺一生真的好短暫，生命輪迴交替，如果有來生我還毅然選擇現在的家庭

答案是肯定的，雖然我家不富裕，雖然我家地處窮鄉僻壤，還是從骨子裡愛著他它，愛爸爸媽媽，愛兄弟姐妹，跟著他們一輩子受苦受累也願意。我們兄弟姐妹六個，就靠爸爸一個人當老師的微薄收入和媽媽操持的幾畝薄田過日子，爸爸媽媽也沒上我們一個落下，都供我們上學，雖然上學時欠了姑姑姨姨一些債，等我們長大成人，很快就還了。我可想而知，爸爸媽媽拉我們是多麼的不容易。如果有來生，我們還回在一起，約好的。

如果有來生，可以選擇，我還願意投生在現在的家庭。以前歲數小不懂事，也報怨過。為什麼沒生在一個富有的家庭?長大自己單身匹馬闖世界!只從離開父母和兄弟姐妹，自己過日子，才深知父母生活有多麼不易!母親有多偉大!在父母身邊心有多快樂!如果有來生，我還願投生現在家庭。

如果有來生，我願做婆婆的女兒，願做今生媽媽的兒媳。和婆婆相處了十四年，婆婆於2013年10月8日因病離世，婆婆很善良，和藹可親。來生願做婆婆的女兒，以延續今世的母女情。來生願做今世媽媽的兒媳，以報今世的養育之恩。

人生苦苦.世事無常.如果有來世就做一棵樹好了.一半紮根泥土.一半沐浴Sunny.Sunny做我的父母.鳥兒做我的子女.白天Sunny照射.夜晚鳥兒棲息.

不希望，我家庭生活很不幸福，有一個成天哭喪著臉的媽媽，還有一個天天只知道搓麻將的爸爸，然後他們天天除了吵架還是吵架，我媽因為家庭原因，動不動就打我，喜怒無常，經常鬧自殺，每次我都嚇到崩潰，然後只要我媽心情不好，我就不可以和小夥伴一起玩，我不能笑，但是我媽幾乎天天心情不好啊，不讓我去同學家裡玩，也不讓同學到我家裡來玩，然後天天跟我哭訴她的命多麼的不好，她要去死之類的，通常我放學回家，她就會冷笑著說，我吞藥了，或者我吞金了，讓我不要聲張，看著她死，然後我害怕就去找我爸，我爸回來，她就又哭又鬧，然後他倆有時候吵架，可以當著我和我姐姐的面討論我和我姐的撫養權問題以及財產分割問題，然後和好之後又跟沒事人一樣，他們不知道這樣對我造成多大的傷害!小時候我經常問我姐，為什麼我家是這樣的?我姐說因為我和她前世造了孽了，要不然也不會投胎到這樣的家庭來!

我不願意，從小我便覺得跟同學不一樣，人家父母都那麼年輕，我的父母卻經常被人當做是我的爺爺奶奶，父母還經常吵架，十幾歲上父親心臟病去世，可以說我的前半生沒幾天快樂的，雖然我也很愛我的媽媽，但我寧可我沒有出生，增加她的苦難。結婚後，在婆家卻比在孃家過得還自在，感謝上天讓我遇到了一個好老公和一對好公婆

不願意，從小在姥姥家待到上小學，回家後才知道父母打架家常便飯我也三天兩頭的被暴打一頓，後來父母離婚...前兩年我懷孕6個月早產住院我爸沒給我打一個電話沒看我一眼...說實話小時候真恨過父母慢慢長大後就不怨不恨了，他們生了我養了我我該孝順的還得孝順...只是下輩子不想在給他們當閨女了...

第一不會有如果，第二如果成立，我會從來一遍把我現在的家過的更好。我一直認為家庭過的好壞都在於自己最後說一句，我是真真切切的愛著我的家人。

看到這個問題我想哭你知道嗎？

說真的我對我的家庭有太多太多的抱怨了，但看到這個題目我不假思索打了“我願意”三個字。然後我刪了，因為我想好好回答這個問題。這太值得我回憶和思考了。

我家小時候特別窮，我天天都想生在一個有錢的家庭會是怎麼樣的一種美好，我還有一個妹妹，我倆竟然還離家出走過（現在想想覺得不可思議）

其實我的爸媽是雙職工，是因為那個年代的人普遍都窮，而且普遍都喜歡打孩子。我和妹妹才是不懂體諒然後各種作。

我媽媽特別辛苦，我記得小時候，我和妹妹放學回家看見我媽在哭（爸爸常年在外，就媽媽一人帶倆娃）看我和妹妹回來了就大聲的哭了，我忙問咋了，我媽說她剛發的工資在路上被人給偷了，到樓下本來說給我和妹妹買零食，發現錢包一個大口子，真的我從沒見過我媽這樣！那天下午我一輩子都不會忘。現在想想媽媽當時多無助啊。這個月吃什麼啊，又要張口借錢了。

還有好多隻屬於我們這個家庭的喜怒哀樂，我現在長大了，只想迫切的負起家庭的責任，讓家裡的每個人都幸福。

如果有下輩子我還要在這個家。

不願意的，真的太累，爸媽都不識字，我媽媽脾氣暴躁，出口成髒，從小我就是她洩憤的工具，什麼草狗，寡婦，呆逼。。。這些她都是掛在嘴邊的，不分場合的鬧，牙齒咬著罵，人越多罵的越來勁。。一個不順心就罵罵咧咧的 ，好像沒有哪一天她是舒心的 。。

我不願意，我是女生，91年的，從記事的一天開始，父母脾氣都不好，總是打我，父親發起火來，一腳就把我踢好遠。父母都打架，吵架，吵到嚴重時，父母雙親甚至尋死，父親要用頭撞牆，母親要吃毒藥。家庭也貧困，90後的我過過許多家裡油鹽不上鍋的日子，從小我自卑、怯懦，現在長大也是，在別人面前我愛笑，可我知道我從小就有憂鬱症，總是會有無助感，總覺得活著沒有意思。現在談婚論嫁，我不敢結婚，我害怕我會給對方帶來災難和痛苦，我害怕我沒有維持一個家庭的能力，我害怕有孩子，不能給孩子健康快樂的生活。一個人的原生家庭影響實在是太大了，願天下的孩子都能夠得到父母的溫柔相待……

我也不願意再生在這樣一個家庭、記憶裡父母經常吵架打架、父親長相英俊、個性風流、不負責任、母親就是無休止的吵鬧吃醋、以至於我很小的時候就下決心長大了絕不糾纏任何男人、只要有一點變心的症兆立馬分手、而且由於家庭的原因、我自卑、沒上過大學、真正影響了我一輩子……

如果你是學佛的或者說學淨土法門的，那麼對娑婆世界不能生一點留戀，佛經說的很明白這世界不是真的，是虛幻是假的，只有放下一切不貪戀這五欲六塵，堅信不疑發願往生稱佛名號，臨終十念必定往生西方極樂世界！南無阿彌陀佛！

我會願意來到這個家，雖然我有個粗暴的爸爸有個木訥的媽媽，他們對親情也很淡薄，但給我生了一個憨厚的大姐有能力的大哥善良的妹妹，他們都很疼我，他們是父母留給我的最大的財產，有他們我感覺世界很溫暖，感謝我生命裡有你們！

願意！下輩子我要做我媽親生的女兒！她是我姑姑，她撫養我長大，我愛她！雖然小時候裡家裡很窮，父親很老實，老被人欺負，我有一個哥哥，其實是表哥，我把他們視為我最親的人，他們都對我很好，我媽是個很勤快賢惠的人，雖然房子舊，可是她把房子打掃的很乾淨，很溫馨，他們省吃簡用供我讀書，雖然我跟她要零錢買東西吃是不給的，我也很懂事，都不亂花的。我已經嫁人生子，婚姻不如意時候，她總勸我，一輩子很快就過了，忍忍。幫我帶孩子，看她疼我兒子如寶貝，滿臉的愛。 現在條件好了，我們都有錢了，無需她為錢煩惱，她去了天堂，回想起來滿是淚。下輩子我要做他們親生的女兒！我現在要好好孝敬我的父親。

如果有來生，我希望跟這一世的血緣母親，和兄妹永不再見。我這一世都沒有理他們，更別說下一世還做一家人。家人的傷害是無法言說的痛，因為有一句話叫“家醜不可外揚”但我還是會盡到做女兒的本份。兄妹情就算了。人在做，天在看。