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1 # 鋼鐵生物鏡
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2 # 搞笑傑鍋
1.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包 啊？”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
2.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
3.熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”於是熊就拿起兔子擦屁股。
4.有一隻兔子非禮了一隻狼(這隻兔子很強吧),然後就跑了,狼憤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵樹下坐下來,戴起墨鏡,拿張報紙看,假裝什麼事也沒有發生過,這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"狼大呼:"不會吧!這麼快就上報紙了!!!"
5.長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"兔子毫無表情的看著他。"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？"兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
6.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”“他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
7.螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。小白兔見了很好奇,問: 你在幹什麼?螞蟻悄悄對它說:噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
8.有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：“兔子你在寫些什麼？ ”兔子答曰：“我在寫論文。”狼又問：“什麼題目？”兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”狼聽後哈哈大笑，表示不相信。兔子說：“你跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：“兔子，你在寫些什麼？”兔子答曰：“我在寫論文。”狐狸問：“什麼題目？”兔子答曰：“兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。”狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。兔子說：“你跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
9.在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
10.小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點髒東西就能看出來,挺噁心的!小白兔說:瞧你說的!是不是啊!大狗熊說:可不是麼!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去。
11.小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。壺裡出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。小白兔說,給它一輛腳踏車。它的願望又實現了。狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!小白兔騎上腳踏車,一邊跑一邊說,把這隻狗熊變成同性戀……
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3 # 小勇勇勇哥
朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
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4 # 莫言影片剪輯
○ 不死永遠值錢
今天我去買菜，問老闆："螃蟹...怎麼賣？”
老闆：“158塊一斤”
我說：“太貴了，不要。”
老闆手一指旁邊：“那個螃蟹剛死，18塊錢一斤。”
我說：“咋死的？”
老闆瞟了我一眼：“嫌貴沒人買，自己氣死的。”
看吧，一生氣就不值錢了，所以，活著就要開開心心的！愛惜身體，照顧好自己，多笑一笑喔……不死永遠值錢！2.○有一次晚自習老師不在，班裡可炸開了鍋，突然校長從後門進來.把我們訓斥了-頓，頓時班裡鴉雀無聲了，接著“.他又從前門進來了，點了點頭說:“這 個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班! !”
3.○隔壁有個80多歲大爺昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣在懷裡面，想給它一點溫暖。
今天一大早他就在樹上掛了個牌子:
“不準隨地大小便！”
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5 # 二丙
1、一天一個農夫家裡來客人了，想要殺公雞款待客人，但怎麼也逮不著，公雞飛到房頂上，於是農夫想個辦法，他抓了只母雞，拿起母雞把刀放母雞脖子上，對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
2、 一個大飯店為了吸引顧客，養只鸚鵡掛在門口，鸚鵡非常漂亮，而且會說話，有客到就說：你好歡迎光臨！他家客人逐漸多了起來。一個常客想，我快點進看看鸚鵡有啥反應。一天他蹭的就跑進去了，嗖一下就串進屋裡，鸚鵡說：哎呀媽呀，什麼玩意！嚇我一跳！！！
3、有一天部隊搞軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，不知道飛到哪裡去了，司令一看這不行啊，別炸到老百姓，於是派一個士兵去檢視，士兵廢了好大勁終於找到著彈點，士兵發現：炮彈落在農田裡，田中正站著一個人，這個人衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
4、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，我這裡有美女你見過幾個？？？
5、清早起來，就看見公雞暴打母雞，母雞也不吱聲，其他的鄰居趕緊公拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道啊，他抽風了吧。於是便問公雞，公雞說：老天爺啊，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！
6、在公交站點等車，看見一個媽媽抱著孩子在那哭，我就納悶，問那個媽媽你哭啥啊，那個媽媽說，人都笑話孩子長的難看，太傷心了，這時一個賣香蕉的老大爺走過來，拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真是太可憐都餓的沒毛了。。。
7、農民趕毛驢進城裡趕集，半道遇到一個無賴，無賴走過來說：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。
8、一個美國豬找上帝要求投胎做人。上帝問：種地當農民怎樣？豬說：不行太苦了。上帝又問：城市裡做個工人怎麼樣？豬回答說：不行不行太累了。上帝又說：那做個雜技演員怎麼樣？豬回答說：不行太難了，還有危險。上帝又問：那你想幹嘛？豬回答：能吃能喝還能嫖！上帝大驚：狗日的還想當總統！
9、鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他媽的！黑哨啊！算計我，我一出就是布，他一出總是剪刀！
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6 # 寫樂
1. 還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。
2. 連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。
3. 那天，我拍著胸脯，昧著良心地說，其實，你很好看。
4. 你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
5. 你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
6. 你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是?
7. 你們怎麼都睡了呢?至少要留一個人放哨嘛!
8. 你有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。
9. 一個人吃飯總覺得很孤單，但如果一個人吃零食就不會。
10. 我為什麼要把你放眼裡，你又不是我的美瞳。
11. 有人告訴我這世界上沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩在他臉上。
12. 為啥到了婚齡就該結婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎!
13. 從今天起，只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎麼度過的。
14. 別再敬往事一杯酒了，往事都特麼喝吐了。
15. 找不到物件，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為你太優秀，沒人配得上你呢。
16. 歷史一定要學好，搞不好哪天穿越了怎麼辦。
17. “做題的時候要揣摩出題者的意圖。”“老師，他想讓我死。”
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7 # 寧宇萌萌
搞笑段子：吃了晚飯沒事出去散步，走著走著突然聽到後面有條狗衝我直汪汪。回頭一看要不是狗主人拉的緊，那狗就要直接撲過來了。瞬間嚇懵了，動也不敢動，仔細想想我倆沒仇啊！後來才發現腳踩屎上了。
搞笑段子：晚上9點下班，在公交車上睡著了。頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說，哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了。。
搞笑段子：前女友：你最近怎麼樣，挺好的吧？我：嗯，挺好的，你沒看到我朋友圈裡，我和很多朋友玩的照片嗎？前女友：看到了。你說你那麼大的人了，怎麼還那麼愛玩，也不說再找個女朋友？我：勞資就愛玩，你管得著嘛。其實我想說的是，我試過了，一個人的時候太想你。
搞笑段子：房東要將我掃地出門，問其緣由，他說這間房旺桃花，將來給兒子住。我分辯道：我住了三個月了，別說桃花，菊花也沒見旺。房東道：就是怕你壞了風水。
搞笑段子：高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完後我和他開啟紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都寫下了自己的名字呢？
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8 # 忘言
笑到肚子疼的超短段子，風趣幽默，實在是太逗了！
一、當你認為自己是窮矮矬的時候。別灰心，好歹還有自知之明的嘛。
二、俗話說拿人家的手短，就算你千手觀音也變成毛毛蟲了吧。
本地旅遊有哪些不得不看的景點？
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三、教室裡拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校裡帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
四、我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最後認她做乾女兒了。沒幾天，死活不同意我倆在一塊，理由是我配不上他寶貝女兒！
五、人生大概就是不能回頭，硬著頭皮假裝樂觀向前走。路途遙遙。遇見什麼風景。便失去什麼風景。
六、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
七、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：“人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！”
八、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我："孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。"
九、在家長眼裡，玩一小時的電腦眼睛就會瞎，而看24小時書卻不會瞎。
十、媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要那個小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
十一、女孩子去拜佛的時候，一定要記得：不要化妝！萬一靈驗了，菩薩想保護你，恐怕也找不到你！
十二、當有一天，你閨蜜突然放了一張你和她的合照做手機背景，你知道這說明什麼嗎？說明這張照片她照得比你好看！
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9 # 小漁搞笑樂翻天
下班路過一初中學校，只見兩男生正在打架，打的難解難分，過來一會，不是誰的手機飛出來，又過了幾分鐘不是誰的錢包飛出來了。這是旁邊的一同學大喊：“好傢伙，這架打的，又爆裝備又爆金幣---”
我是個網購達人，經常收快遞、寄快遞。因此，手機裡就存了不少快遞號碼。一天，圓通快遞員小張打我手機，我存了他的號為“圓通”。結果，我媽拿著手機跑過來說：“女兒，有個和尚找你……”
晚上和幾個哥們去吃火鍋，我就喊服務生過來，幫我們把火調小，服務生過來，我嘴裡正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我面部猙獰 ，齜牙咧嘴，服務生當時嚇了一哆嗦!往後退了一步，一臉戒備：“哥!咱有話好好說，可不許咬人啊!!!”
你們經歷過絕望嗎，有一次去公廁方便，完事了後發現公廁門被鎖了，最可怕的事我沒帶手機，我整整拍了一下午的門，才被路過額好心人報警把我救出來，後來一打聽，原來是管那廁所的保潔，公司不給工資鎖廁所不幹了
去相親，自我介紹後，為了避免尷尬，我就拿我擅長的廚藝出來當話題，正當我侃侃而談的時候，對方卻來了一句“你什麼時候來我家做飯?”猝不及防的我臉一紅，羞答答地正要回應，他卻說：我開的餐廳需要一個廚師!尼瑪，這單身狗就不能說他缺老闆娘嗎?
和女友認識一段時間了，雙方父母第一次見面。吃飯時，我媽直誇我女友說，小雪真是好姑娘，溫柔體貼，特會關心人，一去我家，從來都不閒著，又是做飯又是搞衛生的，真讓人喜歡，不像我那不爭氣的兒子，天天懶的什麼都不做。親家，還是你們會教育孩子，把姑娘教的這麼好，反正啪啪說了一大堆。我岳母大人還沒開口，我岳父大人接了一句，親家，你說的姑娘這麼好，我都懷疑去你家的是不是我女兒了?我一口水全都噴了出來，岳父大人，你厲害!
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10 # 行棋sccl
本人覺得吧，玩笑的好笑，與不好笑，要從他的出發點談起，也就是關於這個玩笑這件事本身的好與壞哪什麼樣的玩笑最好笑呢，肯定有自嘲式的玩笑，既委婉的遮過了自己缺點，又順便讓大家一笑而過其次，玩笑，玩笑，他也可以用來解圍嘛，試想一下，當你某天在大庭廣眾之下遇到了什麼尷尬的事，而有一位幽默的人，為了緩解你的尷尬，開了個玩笑，大家在淺笑之餘，也會禮貌的收回目光，此時，這個玩笑不就是最好的嗎
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11 # 問題精選
1.去菜市場準備跟人砍價，拿了一把菜上去，對著阿姨說：您算一下多少錢。
阿姨說：5塊錢
我說：便宜點，5.5元吧
阿姨說：5塊錢
我說：我說了算，就5.5元
阿姨一臉驚奇地看我掃碼給了5.5元，等我回到家，我才知道阿姨那笑的意思是以為我是傻逼……
2.我拿著方案給顧客看。
我說：您看看，滿不滿意？
顧客：不行，我看這個可以再挪一挪，這邊可以修一修，創意不行，再改一改。
我說：行嘞，給您改。
改了三次之後……
顧客說：我覺得還是第一次的好
3.跟別人吵架，氣得臉紅脖子粗，本想大聲說你有本事打我啊，氣急了，說成 你有本事親我啊
我到現在還記得對方一下子就愣了。
4.點外賣，外賣小哥送錯，給我送到保安室去。我尷尬地去保安室拿，保安以為我來偷他外賣
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12 # 大北京小猿猿
多看看笑話，就知道什麼玩笑好笑了
1.女友哭著問我為什麼要跟她分手，她哪裡做的不好？
我百無聊賴地告訴她：你哪裡都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是。。。
女友緊張地：就是什麼？
我：就是對你老公比對我好！
2.讀大學的表妹有個男友，男友爸爸對她很好，隔三差五來學校給她送零食。
後來表妹和男友分手了，男友爸爸還是堅持給她送零食。
昨天表妹實在忍不住就說：“叔叔，我和你兒子分手兩個月了，你別再送我東西。”
那大叔聽了很生氣的說：“兔崽子居然瞞著我，每星期還管我要五百塊交往費。”
3.要是沒錢沒房沒車，女孩子說喜歡我，我都不敢答應。她不懂事，你得懂！
4.買個皮包，發現皮包有2萬元錢，就立刻提著包去還商鋪老闆，老闆非常感動，說啥要留下1000元謝我，我說啥也不要！這時候老闆臉一橫，對我說：“那就對不起了，你買這個包不能賣給你了！我得收回來！”說著他沒收了我的包。我正驚訝著，老闆取出一個高大上的皮包：“現在賣給你這個！這個是真貨。”
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13 # peng同學
6. 在公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽開始罵那女孩，說話很難聽，冷嘲熱風的。說人家沒出息，嫁不出去怎樣的，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母教育程度低怎麼怎麼的……我聽不下去了，趁人多的時候，我把那個大媽的錢包偷了。
7. 公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。。。然後每天都會有人被罰3元錢。
8. 兒子這次考試考了第二名，我問他：“成績怎麼下降了呢？”
兒子說：“經過計算，我考第二名比考第一名划算。”
我一頭霧水地問：“究竟怎麼回事？”
兒子說：“我考第一名，你只獎勵我100塊；我同學考第一名，他爸獎勵他1000塊，他答應分一半給我。”
9. 法官要勸一位老太太打消離婚的念頭。他說：“您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什麼還要離婚呢？”“我們的婚姻早已破裂多年，”那位太太說，“只是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。”
10. 去小賣部買東西，買完了，喊一聲：“大姐，結帳。”那大姐噗噗笑了，指了指一個二十多的美女說：“我女兒都這麼大了，你該叫我什麼？”我說：“媽！
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14 # 劉小華vlog
1，火車上，一對情侶正在對話。
一人問:寶貝，你愛我嗎？ 我愛你！ 即使我們不能生孩子你也願意永遠和我在一起嗎？
另外一人答：我願意！！！
頓時車廂響起了熱烈的掌聲……兩人感動的抱在了一起！ 這是一個不和諧的聲音響起了：讓一讓啊，前面兩位抱在一起的男同志！
2，某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。”
我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”
然後，就沒有然後了…
3，女神和男屌絲約會，那天很冷，女神故意沒穿外套，想給男的一個表現的機會。當他們約會到一半時，女神說：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男屌答：“還好，還好，幸虧我記得穿，否則真的會跟你一樣，你看你凍的那個樣，
4，早上起床心情挺好，於是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和Sunny都在，那就是我要的未來!”自認為特別感人有木有!但被老公一句話給毀了：“楊光是誰?”
5，屌絲：“為什麼女人都喜歡油腔滑調的男人，我們這種老實男人為什麼就沒人喜歡呢？”
女神：“因為你們太不解風情。”
屌絲：“我們哪裡不解風情了？”
女神：“你今晚來我家我再告訴你。”
屌絲：“不，你先給我解釋。”
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15 # 關注看電影
瞌睡法 有個婦女，孩子啼哭不眠，正在為難，忽然想到一條好計，便大聲叫他的丈夫說：“快拿一本書來！” 他丈夫馬上拿來一本書，問道：“做什麼用？” 這婦女便說：“我看你平日說說笑笑，就來精神了，一捧起書本，便呵欠連天，可見書本一定是可以叫人入睡的！”
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16 # 鹿緣搞笑短影片
開玩笑的經典句子摘抄
1. 騷歸騷，騷有騷的貞操;賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
2. 每個男人心中都有一個狐狸精。
3. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4. “別這樣，我是個純真的人。”“你要是純真的話，我電腦裡那幾十G毛片兒都瞬間化作革命歌曲。”
5. 人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他鄉遇故知-借錢;洞房花燭夜-不舉;金榜題名時-別人。
6. 當德芙遇上炫邁。顧源和顧裡又在一起了
7. 最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
8. 老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對
9. 你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。
10. 師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
11. 女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
12. 老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對。
13. 水能載舟，亦能煮粥!
14. 謠言中大概只有""聽說""兩字是真的。
15. 我們一定要把非主流趕出中國去。
16. 你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次?
17. 你大可對我說謊，但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去，別讓我拆穿不然我就殺了你。
18. 站在人生的O字路口。
19. 別跟我提曾經，就是不想回到曾經所以才將他徹底忘記。
20. 伱再帥再帥直到一塌糊塗、也只能愛莪一個人。
21. 這次期末考試本想一鳴驚人可是當試卷發下來時我決定還是隱藏實力。
22. 姐姐你能不能用ABC來造個liuxuecom句?”“A呀這是C家的B孩子阿!”
23. ”剛和我朋友下棋，他把我帥吃了。“”你想表達什麼?“”我帥死了“。
24. 下輩子我要做空氣，讓你們都離不開我。
25. 人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌。
開玩笑的經典句子欣賞
1. 老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
2. 我貌似真的還很在乎你，你開心我就不開心，你不開心，我最開心。
3. 我詛咒你一輩子買泡麵沒有調料包。
4. 失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。
5. 在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”。
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17 # xiao飛沖天
下班路過一初中學校，只見兩男生正在打架，打的難解難分，過來一會，不是誰的手機飛出來，又過了幾分鐘不是誰的錢包飛出來了。這是旁邊的一同學大喊：“好傢伙，這架打的，又爆裝備又爆金幣---”
我是個網購達人，經常收快遞、寄快遞。因此，手機裡就存了不少快遞號碼。一天，圓通快遞員小張打我手機，我存了他的號為“圓通”。結果，我媽拿著手機跑過來說：“女兒，有個和尚找你……”
晚上和幾個哥們去吃火鍋，我就喊服務生過來，幫我們把火調小，服務生過來，我嘴裡正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我面部猙獰 ，齜牙咧嘴，服務生當時嚇了一哆嗦!往後退了一步，一臉戒備：“哥!咱有話好好說，可不許咬人啊!!!”
你們經歷過絕望嗎，有一次去公廁方便，完事了後發現公廁門被鎖了，最可怕的事我沒帶手機，我整整拍了一下午的門，才被路過額好心人報警把我救出來，後來一打聽，原來是管那廁所的保潔，公司不給工資鎖廁所不幹了
去相親，自我介紹後，為了避免尷尬，我就拿我擅長的廚藝出來當話題，正當我侃侃而談的時候，對方卻來了一句“你什麼時候來我家做飯?”猝不及防的我臉一紅，羞答答地正要回應，他卻說：我開的餐廳需要一個廚師!尼瑪，這單身狗就不能說他缺老闆娘嗎?
和女友認識一段時間了，雙方父母第一次見面。吃飯時，我媽直誇我女友說，小雪真是好姑娘，溫柔體貼，特會關心人，一去我家，從來都不閒著，又是做飯又是搞衛生的，真讓人喜歡，不像我那不爭氣的兒子，天天懶的什麼都不做。親家，還是你們會教育孩子，把姑娘教的這麼好，反正啪啪說了一大堆。我岳母大人還沒開口，我岳父大人接了一句，親家，你說的姑娘這麼好，我都懷疑去你家的是不是我女兒了?我一口水全都噴了出來，岳父大人，你厲害!
以上是我的個人觀點，分享給大家，希望大家喜歡我的回答，也希望大家也能我的回答中得到歡樂，笑話帶給人們放鬆的愉悅，也能讓人從悲傷中過渡，笑話是我們必不可少的一部分。
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18 # 沐沐莉
1、今天穿著高跟鞋和連衣裙走在路上，然後聽到後面有人喊美女。怕不是喊我就沒有回頭。然後那人騎車超過我，看了我一眼丟了句我草，心裡瞬間幾萬只草泥馬奔過，不帶這麼打擊人的。
2、女孩生日那天，男孩矇住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍，滿懷期待地問：“然後呢？”男孩沒有回答，拿出一部iphone 6遞給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！ ”“給你的父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”
3、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以後把麻袋套頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了。。。不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：“呦！你TMD還敢回來啊？”結果一夜沒敢睡……
4、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
5、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶物件回家過年，要麼跟物件回他家過年，不然後果自負！我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！ ”
6、學校天天說窮，但卻從不缺錢印卷子 ，這一點讓我。。。十分不理解！
7、正在上課，突然老師手機響了，老師看了又看，糾結了半天，問道：領導電話接不接？我們一起大聲說：接。老師跑到外面拿起電話：喂，老婆，什麼事啊？
8、班主任治早戀，不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把倆人放同桌坐，並且跟他們說好要坐到畢業。剛開始當然都開心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著求著要調開，班主任一臉冷漠：“你們給我扛到畢業！ ”
9、今天同學聚會，媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。聊沒多大會，一些人開始炫富了，好傢伙都在秀表。這個說勞力士的，多少萬，那個說限量版的多少萬。我家女兒接了一句說：你們的手錶沒我爸爸的好，我爸爸的手錶能打電話還能拍照呢。我。。。。。
10、早上給兒子倒水喝：你看，這杯是熱水，那杯是涼水，都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下，變成溫水就能喝了。晚上睡覺前，我埋怨道：現在這天氣，蓋厚被子有點熱，蓋薄被子又有點冷。。。兒子馬上來句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都蓋上，這樣中和一下，就剛好了
11、父親：“你真的有孩子了？”女兒：“是的，是大夫跟我說的”。父親：“孩子的爸爸是誰”？女兒：“不知道，大夫沒說。”
12、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”明明：“數學好學。”母親：“為什麼？”明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”
13、奶奶：“1＋2等於幾？”孫子：“等於3。”奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”孫子：“早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！ ”
14、小明數學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年後數學成績全A，媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...” “都不是”小明說：“進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的！ ”
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19 # LPL賽事資料帝
有一個朋友說前天自己去買了杯奶茶，因為嗓子沙啞，所以就不太想說話。於是，在點單的時候，他就和服務員用手指自己要什麼。再後面，他沒有聽清服務員詢問的幾分糖，所以就只好用疑惑的眼神看著服務員。然而，服務員一臉秒懂的樣子，甚至還寫字詢問，應該是覺得他是聾啞人。最終，他配合服務員點完了單。
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20 # 每天放鬆一笑
1.今天在食堂吃飯，同學吃出一根頭髮，我立刻幸災樂禍向他表述我由這根頭展開的關於食堂廚師和這盤菜連綿不絕讓我的胃都有點排山倒海的聯想。把他噁心得放下了筷子一臉深仇大恨地看著我，我得意得加了一筷子菜，一根捲曲程度詭異的毛髮映入眼簾
2.飯店喝了酒出來，在回家的路上，遠遠的就看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，前面查酒駕，當時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以後猛地一想，步行怕啥礙…
3.在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了。
4.帶兒子逛街，被路邊一買花的美女攔住：“小姐姐，買束花回去吧，打折呢。”我不想買，又不好意思直接拒絕。想著兒子還小，他開口說不買比較好，便看向他，衝他眨眼。兒子見我看向他，慌忙與我拉開距離，捂住自己的口袋：“我又不是你老公，看我幹嘛，要買你自己買。”
5.閨蜜最近健身房努力減肥中，同時也控制不住嘴，所謂的痛並快樂著，就指她這樣的，這不，一大早就髮圈:假如生活欺騙了我，我希望是論斤賣的。
回覆列表
開玩笑的幽默句子摘抄:
1. 太空行走這麼危險的事情都很安全，喝奶這麼安全的事卻很危險!
2. 聽別人的故事，流自己的淚。
3. 我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
4. 逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
5. 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
6. 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說!
7. 你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
8. 承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
9. 要在江湖混，最好是光棍!
10. 低調才是最牛B的炫耀。
11. 英雄不問出路，流氓不看歲數。
12. 在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
13. 生是她的人，死是她的吉祥物。
14. 當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
15. 早上剛一起床，就有一股睡午覺的衝動。
16. 人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
17. 我是鋤禾，你是當午。
18. 我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔得更遠!
19. 生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。
20. 禁慾中，勿擾!否則，我就破戒。
21. 你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
22. 一覺醒來，天都黑了。
23. 長得真有創意，活得真有勇氣!
開玩笑的幽默句子欣賞
1. 人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾隻豬在笑。
2. 世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
3. 男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
4. 我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
5. 女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。
6. 你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
7. 俺從不寫措字，但俺寫通假字!
8. 我的錢包就像個洋蔥，每次開啟都叫我淚流滿面。
9. 不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
10. 咳!該說的說，不該說的小聲說。
11. 悶騷就是自己對自己放蕩。
12. 記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
開玩笑的幽默句子精選
1. 問世間情為何物，佛曰：廢物!
2. 青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
3. 今天吃飯前照常看了一下菜，天啊!今天沒有肉。
4. 我厭惡骨子裡的優柔寡斷。
5. 似花似水似你媽，傾國傾城傾你爸。
6. 被傻子喜歡也是種炫耀。
7. 上課可以治療同學們的失眠。
8. 空山新雨後，自掛東南枝，欲窮千里目，自掛東南枝，天生我材必有用，各種自掛東南枝。
9. 整天看《還珠格格》，我都有點同情容嬤嬤了。
搞笑段子分享
1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I"m sorry.”老外也禮貌的說了句：“I"m sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I"m sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I"m sorry five.”
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這裡的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這裡了，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，不然到了這裡尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球