這個問題問得好，夫妻吵架多因為自家人，都是些瑣事，看不慣，氣不過，說不出，之後就悶在心裡，時間一久，再有小事發生，憋不住也就全崩出來了。

現在的夫妻都是各自家裡的獨子獨女，都是被寵養大的，什麼事情都是父母替他們安排好的，所以他們自己生活的時候難免有些任性和放縱。

現在的的年輕人，都是衣來伸手，飯來張口的環境中，被膩愛包圍長大的時代產物！

沒有理解，沒有包容，只想同甘，不能共苦，只有享受，不想付出。沒有擔當，別談責任！這就是當前年輕人的基本狀態！

這個問題我還真答不了，因為我家沒有吵架過，個人感覺，夫妻吵架都是為一些家庭小事，夫妻之間做到不吵架不是很難，男人要有工作，回家後做一些家務，別找小三，永遠把老婆當情人！

一，相愛時偽裝退去了。

二，愛得要死要活的激情隨著時間減弱了，畢竟要過日子。

三，計較過去的一些事情，和過日子面臨的一些小事想法不一。

四，面臨更多的人和事（公公，婆婆，姑等親戚）

夫妻為什麼總是吵架？總是吵不總是吵反正偶爾的吵架是很正常的事，夫妻一起過日子，面對家庭的各種關係，生兒育女，吃喝拉撒睡，油鹽醬醋茶，七事八事一大堆。不免有時有事不碰心不合意，產生磕磕碰碰，拌嘴吵架，甚至誰也不服氣，動手的也不很稀罕。畢竟面對的是實實在在的生活，不是當年你追我趕，花前月下，談戀愛交朋友那會了，對婚姻抱有甜蜜的幻想，隨著時間的逝去而退去，到了所謂七年之癢階段，也是最容易出現家庭矛盾的時候。

所以，做為夫妻雙方都得有正確的生活理念，認真對待和處理好家庭中可能出現的各種矛盾。夫妻之間要互相理解和體涼，吵是愛“打”是親，不“打”不吵是仇人。天上下雨地上流，夫妻打架不記仇。床頭吵床尾合，恩恩愛愛過生活。男人，做為家裡的中堅角色，是非常重要的，家庭這部劇演好演不好，演成喜劇或輩劇，全憑你的本事了！

夫妻吵架，是為了解決爭端，吵架也是夫妻溝通的一種方式！

如果總是吵架，那麼非常可能是以下2種情況：

1，夫妻都任性，好勝。一點小事都要吵贏才善罷甘休，這樣是會吵上癮的！而且每次吵架都會舊事重提，新帳舊帳一起算，所以就會經常吵架！奉勸一句，夫妻和氣生財，吵贏了架，必然會輸掉感情，何必呢？

2，夫妻吵架，是因為溝通方式不對！要麼是用非常落後的溝通方式，要麼就是夫妻都不懂溝通！一點小事都會開吵！建議多學學夫妻學，吵架會少很多。

我和前夫結婚第二天就吵，吵了十八年，他渴酒，懶，還外情，以前有老人跟我說你就這命了，別人沒遇上酒鬼你遇上了，我不服氣，命運是靠自己走的，現在我們離了十年了，我這幾年生活的很幸福

兩口子吵架很正常啊，磕磕絆絆吵吵鬧鬧的日子才是真正的兩口子啊。你想知道你在對方心目中的地位，只有透過吵架，口不擇言才能知道你在對方心中真正的地位。要是有人跟我說這兩口子從不吵架相敬如賓，我絕對不信，不在乎兩點:1男女地位不平等，一方用強大的忍耐力在容忍另一方 2沒感情，說話都不願意，更何況吵架了。什麼男人不出軌，把女人當情人……我是不信啊，我就不信有人沒有審美疲勞，一輩子拿女人當情人，再有情趣的女人再天天打扮，畢竟就是一個人，換湯不換藥……我個人認為，兩口子就是相愛相殺。記得以前有句話形容說:夫妻相處就是恨的時候想殺他，出門買刀的路上看見他喜歡的零食就忘了買刀了，買了吃的回家了。誰在外面沒煩惱沒壓力啊，有的壓力更是自己都不知道怎麼回事就是不痛快，自己的配偶是除了父母最親的人（別跟我說兄弟姐妹，我最看不上不分青紅皂白的扶弟魔那種人）肯定有時一個導火索就跟對方炸了，父母歲數大不能跟父母生氣，朋友再熟也沒有配偶熟，跟世界上最親近最肆無忌憚的人，沒必要那麼相敬如賓吧，活著多累啊。當然啦，只有我可以欺負你，外人欺負你我跟他拼命

結婚以後，會發現夫妻之間常常因為小事吵架！

比如老公晚回家一會，老婆打了好幾個電話也不接，吵架！

或者老婆想吃泡麵，老公卻說：泡麵有什麼好吃的！死活不讓老婆吃，吵架！

有了孩子後，也動不動吵得面紅耳赤，孩子喝多少奶，穿幾件衣服，為什麼半天不能哄睡等都可能成為吵架的理由。

吵的時候，大家常常爭得面紅耳赤，各執己見，吵到最後沒爭出你輸我贏，卻陷入公說公有理婆說婆有理的尷尬境地。

吵到最後，大家都覺得自己的心被狠狠地傷到了。再回頭看看，導火索只是一些雞毛蒜皮的小事。很多時候自己都想不通：為什麼會因為這些小事吵這麼厲害！

其實，所有看似吵架誘因的“小事”都不是小事，在這些小事背後有著更深層的心理需求。

前幾天月華和仔爸又因為一點點小事大吵了一架，

那天，我們和幾個朋友約好去吃自助餐，很興奮地收拾好東西出門。車開出小區200米，仔爸突然想起來，問我：“餐券你拿了嗎？”

因為晚上去吃的那家店很火，是朋友提前兩個月去排隊預約的，用餐必須有餐券。

聽了仔爸的話，我才想起來，餐券沒拿！難怪出門時老覺得什麼事忘記了，幸好還離得不遠！

我鬆了一口氣，說：“還好離得不遠，現在回去取還來得及。”

但仔爸很不爽地瞪了我一眼，說：“這麼重要的東西你都不拿，吃什麼飯呢？”

這個時候我已經有一絲不爽了。但此時的我，理智尚存，毫不在意地說：“現在回去取也還來得及。”

“回去取回去取，你還記得自己放在哪裡的嗎？”仔爸的語氣更加不善。

“券不是你放的嗎？”仔爸的發難讓我有點莫名。

“我拿給你了，讓你放好！”他咄咄逼人的說。

他指責的語氣讓我特別生氣，我記得週三他取回券的時候，在我眼前晃了一下，就自顧自地收了起來，現在居然說是我放的！

我說：“你只晃給我看了一眼，就收起來了，我哪知道你放哪裡的？”

他說：“我當時拿出來就給你了，然後你放了起來，現在居然不承認！”

聽到他的指責，我感到特別生氣。就這樣我們因為餐券是誰放的一路爭到樓下。仔爸堅持說是我放的，而我堅持認為自己沒拿過。

仔爸氣呼呼地下車。我問他：“你知道在哪裡嗎？”

“這有什麼難的，不是在你包裡，就是在我包裡。”說完，他狠狠地瞪了我一眼。

這個舉動讓我更生氣，我決定再不給他好臉色。

兩分鐘不到他就拿好餐券回來了，我不搭理他，他也不理我，我們就這樣一路僵持到餐廳樓下。中間有好幾次我希望緩和一下氣氛，但看看仔爸不搭理我的樣子，我還是放棄了。

那是一個酒店，有兩道厚重的大門。經過大門時，仔爸自顧自地進去了，換做平常，他一定會幫我把門扶住，但這次大門重重地向我砸過來。我覺得他這是對我刻意的報復，此時此刻我的情緒已經在爆發的邊緣。

經過第二重門時，又重複了一遍同樣的場景。這次我徹底火了。我決定不吃飯了，轉身就往外走。一直注意著我的仔仔趕緊在我身後大叫：“媽媽，你去哪。”

仔爸也趕緊追出來，拉著我的手說：“好了，好了，我抓住你了，我不會拋下你的，放心。”我們這次重歸於好。

晚上回家後，我跟仔爸都各自反省了一下，為什麼會因為餐券吵架。我們各自沉澱了，去尋找生氣的原因。

最後發現我生氣是因為仔爸冤枉我，這勾起了我小時候被冤枉指責的經歷，內心很多委屈、憤怒卻無處可訴。尤其仔爸明明知道自己錯了，回來還死不承認的態度讓我更加生氣。

而仔爸則是因為我們出門晚了，他害怕遲到，結果還要返回去去餐券，他更擔心不能準時到達。小時候他常常因為出門速度太慢被罵，所以遷怒於我。當他把痛苦歸咎給我時，他的傷痛就會少一些。

但我看到的是我又被冤枉了。我的這部分傷痛浮現出來，因為我也很痛，所以這個時候根本沒有心情和能力去理解仔爸的痛。我只想快點把痛苦丟出去，讓自己好過一點。所以我會努力去尋找仔爸的錯誤，讓他知道他也有痛處被我拽在手裡，他敢傷我，我也可以讓他傷得更深。

在這裡面，還有一個關鍵，就是當傷痛浮現的時候，大家基本都會選擇逃避。寧願忍受不愉快的爭吵，也好過面對痛苦。因為痛苦的感覺太難受了。尤其這份痛苦會讓自己感受到自己最脆弱無力的一面，害怕對方看到自己的脆弱，擔心他拿著自己脆弱的一面大做文章。所以寧願爭吵、批評、指責、憤怒，把責任推給別人。

所以，所有引起吵架的小事，背後都有深層的原因。而這樣的爭吵對親密關係是的傷害很大，它會讓彼此的感情漸行漸遠。

雖然很多夫妻吵完，彼此的關係會表面上恢復平靜，但這個平靜的後面，是對對方越來越多的憎惡和不信任。最後我們把伴侶拒於千里之外，距離越來越遠，不敢再貼近，不敢再相信，擔心與他的親密會給自己帶來更多的痛苦和麻煩。

因為彼此的信任不再，婚姻自然就會一點點走向破碎解體。

那麼，究竟要如何面對婚姻中的爭執呢？不吵了嗎？

這裡要特別說明的是：夫妻吵架是好事，有力氣吵就說明彼此還抱有希望，還有能力表達內心的需求。冷漠如路人的夫妻才是難以挽救的，這時已經對彼此徹底絕望死心了。

那麼我們要如何面對爭執呢？首先要知道：吵架是因為彼此內心都有痛苦。你多痛，對方也有多痛。

很多人很難相信這一點，因為她發現吵完架後對方根本毫不在意，好像沒事人一樣找朋友出去玩，與朋友鬼混。其實他這樣做不是他不在意，而更說明他害怕，他選擇用這樣的方式來掩蓋痛苦，害怕你知道後會拿他的傷痛大做文章。

但是因為我們是完全不同的個體，彼此在意的點是不一樣的，就像我跟仔爸的吵架，我們關注的都不是票是誰放的本身，我難過的是被冤枉了，他害怕的是遲到的後果。

如果我們知道吵架時對方的擔心與害怕一樣多，彼此的在意程度是一樣，這時對伴侶的態度會寬容很多，吵架也會很快從情緒中出來。

其次，要學會用健康的方式來處理傷痛。如果一方能在吵架中放下自己的立場，看到對方的需求，看到對方內心的擔心害怕，關係也會有很大的改變。

放下立場很難，因為在親密關係中，大家都習慣自己站在對的一方，尤其吵架時。吵架時看不到，但吵完架可以。試著看到對方的努力和付出，看到對方對關係的在意，當對方被看到時，你也會被對方看到，彼此的眼神裡就會充滿愛哦！

就像我跟仔爸，我們能很快和好，都是因為在理智恢復後，我們能看到彼此的傷痛。這樣的吵架也不會傷到彼此的感情。

最後，愛你的“敵人”。其實婚姻中的爭執就是因為把對方當成敵人，用敵對的態度去面對處理問題。這樣敵對的方式當然會讓彼此都感到不爽。但如果能愛你的敵人，看到敵人讓你浮現的是自己曾經的傷痛、懷疑、無價值感、孤獨、寂寞……，學著自己去面對這些傷痛，讓內心成長，內在成長後，自己的價值感越來越強，對另一半也會更寬容。而另一半也會在你的帶動下成長起來。關係就會逐漸進入良性迴圈。

這個過程並不容易，但只要努力，你的婚姻就會越來越幸福哦！

常常有人問我：“你身為婚姻治療師，會不會和自己老公吵架啊？”這個問題聽起來有點傻，其實隱含著一種深意，至少問的人，不喜歡和自己的伴侶吵架。

以前，我的回答是：“會啊，治療師也是人，也會有情緒的啊。在來訪者面前我是治療師，但在家裡我只是老婆啊。”但現在，我的答案可能有些不同，我會告訴他：“當然會啊，但過後我好開心！”這樣的回答聽起來比問題更傻，但實際上我確實是“超開心”。正如一位研究大腦的教授有一次終於感受到自己中風的經歷與感受，回憶起那次中風的感受就是“超開心”，那作為一位研究婚姻，輔導婚姻的婚姻治療師，和老公吵架，自己親身感受在關係中的力量角逐，情緒宣洩等，不也是開心到傻的經歷嗎？

言歸正傳，在這次“超開心”的經歷裡，最開心的，還是過後我回憶起我們吵架的經過，然後寫出這篇夫妻吵架指南。

我們在吵什麼？

其實吵架也好，打架也好，都是人類比較原始的爭鬥方式。看起來非常刺激，然而效率卻不高，而且非常弔詭（paradox）。

吵架的原因往往源於想要對方哄哄自己，對自己好，但表達出來確實一種很強勢的攻擊。與打架不同，打架的終結是其中一方被擊倒，而吵架很難有一方徹底吵贏另一方，或者一方站在道德的制高點。最後結果只有兩個人吵到最後連吵的原因都忘記了，疲倦了，不想吵了，失望了。自己原本想要的，反而被自己越推越遠。我們究竟在吵什麼呢？我想要的其實是什麼呢？而我又在難受些什麼呢？

很多時候，吵是因為擔心對方不愛自己，就會去尋找愛的證據或者不愛的證據。

然而，世事卻是當我愛你時，便願為你摘星星摘月亮，挖空心思讓你開心，頗有一騎紅塵妃子笑的意味。當我不愛你時，任憑你怒吼、痛苦，我也無動於衷，無法靠近。

愛與不愛，靠近與不靠近本來就不是恆定的，而變化的決定一直都掌握在自己手裡。

所以，尋找愛的證據，往往是無謂的。而且在這時候找愛的證據的時候，找到的往往只有不愛的證據，最後，我們漸漸忘記，原來我只是想要你愛我。而我們解決問題的方法，卻成了新們的問題。

我們是怎麼吵架的？

在吵架裡，也是陷阱重重的。最典型的一個邏輯，就是二元論的歸因模式：是你的原因還是我的原因；你該負責任還是我該負責任；你的錯還是我的錯；

有了這套單項因果的歸因方法，吵架就會變成這樣：

妻：為什麼你穿鞋子不穿襪子啊？那麼不講衛生。

夫：你還好說，你有給我洗襪子嗎？

妻：那你前天怎麼不把髒襪子給我洗？我怎麼知道你哪雙襪子要洗哪雙襪子不洗？

……

這是很典型的，“我不好是因為你先不好”，這樣下去是無休止的。在單獨每一句話裡，對於吵架的雙方，都是單向因果，但整個吵架，卻是迴圈因果的。相互不斷把責任推到對方的身上。

然而，在把責任推到對方的身上，不代表他是個愛推卸責任，不負責任的人。深究其原因，其實只有一個，就是此時此刻，自己不能面對自己不夠好，擔心不能讓自己重視的人滿意。這種現象與其說是推卸責任，不如看成是一種自我保護的應激反應，一種恐慌。恐慌之下，難以為人，都只顧著自保了。

轉變：先處理心情，再處理事情。

說到底，我們溝通不好，我們吵架，並非我們不懂溝通，而是因為我們是人，都有軟弱的時候，都有自己敏感的地方，都會自我保護，所以都有著人的應激反應。

更甚，我們中國的文化思維，讓我們更傾向於去道德化事情。若自己過早對事情進行評價和判斷，只要別人的處理、行為和自己原本期望的不同，就很容易不滿意，然後就會有意見，而太多的意見只會讓別人對自己的訴求越來越看不清。

所以，若在吵架的時候，雙方越執著於內容，越容易塞在你來我往的自我防禦中。什麼時候能夠突然覺醒，想到“我們在吵什麼”和明白“這都是應激反應，不代表他是這樣的人”，架自然也就吵不起來了。同時，漸漸清晰起來的，是彼此內心的需要和內心的壓力。從互相指責到互相幫助，僅僅為一念之間。有些話稍微注意一下，就能夠有截然不同的效果。

回到洗襪子的例子，妻子可以在指出問題前加上，你今天怎麼了？再說原本的話。這樣就從指責老公的習慣，變為好奇今天的現象，讓老公感覺不到被攻擊，同時也讓妻子自己的感覺從指責變為好奇。

妻：“你今天怎麼了？穿鞋不穿襪，好髒啊。”

那樣，當丈夫沒有感受到對方指責自己，僅僅是對今天現象的好奇，應急反應不出現，就容易放鬆下來，還可以撒撒嬌。

夫：“對啊，沒有老婆給我洗襪子，我都沒襪子穿了好可憐……”

丈夫的話裡，把‘老婆沒有給我洗襪子’轉變為‘沒有老婆給我洗襪子’，更是把指責老婆懶惰，變為表達對老婆的需要，還讓老婆給自己高高興興洗襪子，何樂而不為？

你感受到了嗎？從指責變需要，不是什麼高深的事情。

先處理心情，再處理事情。彼此之所以吵，不過是要那一絲愛的證據。

當真的吵起來了，吵到激烈的時候，能夠給自己按個暫停，問一句：“我們在吵什麼呢？我想要什麼？這樣子能要到嗎？”答案很自然是很可笑的。大部分人在這時候都能發現，我們正在做的事情，並不能給我本身想要的結果。吵架的意義自然就失去了。當發現彼此不過為吵而吵，其實就是吵架的關鍵了。

謝謝友友邀請，俗話說，誰家的煙筒不冒煙，家庭瑣事，雞毛蒜皮，天天在一塊總有不同的看法。不依誰，誰不願意。就要爭吵。就像上牙碰下牙，那是天天的多事。時間長了不吵還不得勁，就像少了啥。女人說，我不能看見你。看見你就夠。可一天不見你就問，在哪呢。回來吃飯。不回來死那。夫妻爭爭吵吵不一定是壞事。

將晚天陰暴雨來，河東無事炸驚雷。

佳人不吝三張嘴，才子難憑兩片腮。

王屋太行終可掘，雞毛綠豆或成災。

何當扈解圍城苦，也效新擎濁酒杯。

夫妻之間，多點包容，寬容對方，即是寬容自己。雙方吵架是正常的，小吵怡情，俗話說“夫妻床頭打架床尾和”，夫妻間鮮少有隔夜仇的。為了家庭，為了孩子，要少些爭吵，多為對方考慮，多換位思考，給孩子做個好榜樣。祝福你們一家！

人與人之間本來就很難相處，何況來自兩個家庭的兩個陌生人呢，生活在一起，性格方面，家庭方面，和來自社會方面等等的原因。遇到事情的時候能不吵架麼？如果時間長了，抓住對方的軟弱點來，讓著對方點，躲著對方點，投其對方的所好，也許就不會吵架了，有時越愛吵架的夫妻感情越好，而不吵架的夫妻，甚至不愛說話的，行成陌路人了，就容易離婚。吵架最多的原因無非就是日常生活中的雞毛蒜皮的小事。最大的事與錢或孩子有關。比如，家務活幹多幹少的事啦！花錢多少啦！都容易天天拌嘴。家裡沒錢，還掙的少，不夠花，也會吵架。孩子學習不好，管不明白，這時候老人還愛參與，也是家庭矛盾的導火所。和老人一起住。婆婆愛叨咕，事多，有事偏心。這是家庭最大的吵架原因之一。遇到好吃懶做的人，更容易吵架。但到老了，就不會吵架了，已經吵累了。倆人之間會互相體貼了，會互相理解。架就沒有了。

夫妻吵架就和連續劇廣告一個道理，夫妻二個一輩子在一起。柴米油鹽，教育小孩。孝敬長輩，人情來往。鄰里關係。總有產生矛盾的時候。與其窩在心裡，吵出來還好些，把事情說清楚。夫妻之間能相互體諒。比一輩溫吞水不吵架的還好些。

吵架是負面情緒激烈時的一種語言溝通，對於情感造成的破壞性很強。一旦夫妻感情受損，那麼在之後的相處中會更多出現負性的溝通。

負性的溝通指的是：批評、指責式的語言。

大年初三大多數人都會選擇去走親訪友，小王這一對年輕的夫婦也不例外。今年正好是他們婚後第一年，一早小王就起身去出廚房準備早餐，希望夫妻倆能早早出門，然後去選購一些禮品。而老婆卻一直賴在床上，不肯起床，小王催促再三之後，老婆不情願的起身穿了衣服。

小王在廚房見老婆還不出來，心裡已經有些憋氣了，進房一看發現老婆靠在床頭正在愜意的翻著手機，似乎沒有起床的意思，小王忍不住第五次催促老婆說：“老婆快點起來吃早飯了，我早飯8點半就做好了，但是現在都快十點，早飯都幫你熱了一回了，我們還要早點出門，到商場裡邊選購一點禮物，再去買一點進口水果”。

老婆“嗯嗯啊啊”的敷衍著答應小王，小王確實已經非常生氣了，但忍住沒有發作，仍然催促老婆，老婆這時的臉色也不好看，覺得好煩，自己不想起床，好不容易的年休假，自己並不想那麼早起來，也對於走小王家親戚這一件事興趣缺缺，但經不住小王的一再催促氣鼓鼓的去刷牙洗臉了，不情願吃了早餐之後跟著小王匆匆出門。

雖然這一天仍然按照小王的計劃去走了親戚，但其實夫妻倆都各自壓著火氣，而這一刻情緒的炸彈終於在回家之後爆了。這是小王夫妻倆婚後第一次火力全開的爭吵，小王說：“你總是這樣，不按照約定的計劃走，想怎麼樣就怎麼樣，一點都不考慮別人準備的事情，你只在意自己的事情。”而老婆也火大的說道：“今天完全是為了你的事，一早上就急急忙忙的一整天也沒有好好休息，如果不是為了你，我可以舒舒服服的在家休息一天，做自己想做的事情，我都這麼配合你了，你還不滿意，那我覺得我們真的沒辦法再生活下去了”。於是小王的老婆簡單的收拾了一些衣物，就在大年初三的這一天晚上回了孃家。

其實像小王夫妻的這點矛盾是在很多尋常夫妻生活中都會發生，而主要的起火點就在於小王夫妻倆的表述都是以指責對方，批評對方為主，如果他們能更換一種溝通的方式：將批評轉化為請求，那麼溝通的效果會大大不同。

例如小王說：“你總是這個樣子，只在於自己的事情，而不在乎別人的安排”，這是一種指責與批評，如果小王可以換成請求的方式來說：“我希望你能夠陪我在過年期間走下親戚，我跟你是新婚，我很想讓我們家人跟你多點接觸，讓他們都知道我找了個好老婆”。如果小王能這麼溝通，恐怕老婆不單不會生氣，還會積極配合這次的走親訪友。

而小王老婆也可以改一下與老公的溝通方式，例如說：“每次只要我不按照你的計劃走，你就發火，誰跟你在一起都會覺得難過，想要從你身邊離開啊”，可以把這個話改成一個請求：“我希望每次當我們遇到問題的時候可以心平氣和的來討論這個問題，誰都不提高音量，只有這樣我才能夠跟你去討論這件事情，理解你的想法。”

也就是說，夫妻在溝通的時候就像雙人舞，如果你能夠配合節拍，帶領對方舞蹈，你們這一支舞就會非常的漂亮、契合，但如果你頻頻踩到對方的腳還一意孤行認為自己的節拍和舞步是準確的，那就無法繼續跟對方配合完成這一支舞曲。

所以當衝突發生的時候，夫妻雙方要儘量減少自己語言當中的批評，而選用積極請求去表達，這樣可以防止衝突的產生。

你可以嘗試練習一下這個溝通方法，如果你的老公開車很莽撞，你坐在副駕駛位上，你會如何跟老公做溝通呢？

如果老公開車是很莽撞的，有路怒路症的話，老婆坐在旁邊也會心驚膽戰。在恐懼情緒的影響下，老婆很容易使用消極批評式的語言：“你開慢一點，你開車怎麼像個瘋子一樣啊？”對於正在路怒的老公來說只有雪上加霜，倒不如換成請求式的溝通：“請你開得慢一些，這樣可以讓我不那麼恐懼，感到恐慌” 。

透過這樣的表述方式可以幫助緩解緊張夫妻之間緊張的氛圍，控制雙方的焦慮和憤怒之情。當然作為表述方，你需要做到的是抑制住自己想要反唇相譏的衝動，畢竟人在氣氛緊張或遭到伴侶攻擊的時候都會習慣性的進行反擊，所以當你想有反擊伴侶的想法時，不如先保持三秒鐘的沉默，想一想下句話應該採用什麼樣的角度去說才能夠緩和氣氛。

夫妻為什麼總是吵架？我是北京今世緣婚姻情感專家王俊傑老師，對於這個問題我有部分看法，請參考。

她老公嫌她嘮叨。怎麼個嘮叨法兒呢，出門兒總是叮囑要多穿衣服少喝酒，出門注意開車注意安全等等。在她看來，她很關心她的丈夫，但是她丈夫時間久了聽膩了，就會感覺她很煩。時間長了就特別的叛逆。

剛開始諮詢的時候，她也不知道自己這個嘮叨的缺點，對丈夫的影響這麼大，透過一段時間的溝通和交流，我和她提出了一個建議，就是你照顧好自己就可以，你丈夫出門兒呢，你也不用太多的叮囑。

丈夫到工作問題有他自己去解決，孩子呢，有學習的責任，他可以自己搞定，你有負責打扮自己的責任，你就把自己照顧好。

她逐漸把對丈夫和孩子的注意力放在了自己的身上，現在丈夫和孩子在家裡邊感覺到很輕鬆，沒有那麼多的壓力。生活的也越來越幸福了。

我是想透過這個案例告訴大家夫妻吵架是一件很正常的事情，一定是有一方或者是雙方都沒有適應，或者是做錯了哪些。只要明白問題出在哪裡，不斷地修正修改。才能讓婚姻更加的幸福。

並不是每對夫妻都會吵架的，只是大多數夫妻會吵架。

人不是機器，設定程式了就統一了。自然個人有個人的想法。

成了最親密的人以後，就不講究禮貌客氣等問題了，有啥說啥，毫不遮掩自己了。自然在對方眼裡，毛病變多了。於是對方也毫不客氣的講出來，倆人自然就有了摩擦。

有了摩擦，誰也不讓誰，吵架在所難免。

想兩個人不吵架，需要雙方都尊重對方容忍對方，一方做不到，就實現不了，畢竟不可能讓一個人一輩子遷就對方，自己沒有主見的！

不是什麼大不了的事情，吵就吵吧，只要把握住度，別破壞了感情，吵吵鬧鬧日子會有生氣些。

但還是能不吵就不吵吧，時間長了你會發現，好些事情吵得毫無意義，還生氣好幾天。

夫妻之間吵架鬧矛盾都屬於正常的，哪怕素質再高都會有大動肝火的時候。

人總有悲傷難過的時候，夫妻之間的矛盾也有可能會在這個時候爆發。

但是天天吵架鬧矛盾的話，這就是不正常的。

夫妻間吵架大多數是因為生活瑣事，比如今天夫妻雙方中某一個沒有做好平時該做的事就會吵架。

出軌，借錢出去夫妻之間沒有商量溝通好，亦或者今天沒有打掃衛生，帶小孩，做飯做菜，都會吵起來。嚴重的就離婚了。

小吵小鬧可以促進夫妻之間的感情。

夫妻吵架應該做到床頭吵架床尾和，雙方各讓一步就會和諧幸福了。

家和萬事興才是最重要的

吵架的原因有很多，總結一下是一下五個方面：

首先，工作上，在上班工作時難免會遇到苛責或者坎坷，心中自然也會因此滋生怨氣和不滿，回到家自然而然也就會向自己最親近的人發洩，很容易引發爭吵！

其次，家庭生活方面，每個人都有自己獨立的性格和生活方式，而很多時候兩者的生活方式是衝突的，如果溝通不夠也會引發爭吵！

再者，生理方面，女性本身就有生理期，期間脾氣自然而然不好，這個時候男方如果不能夠充分理解和寬慰，也會造成爭吵。

還有，就是雙方父母關係處理以及家庭瑣事，最典型的就是婆媳關係，始終是世紀難題，家庭瑣事太多也會讓人煩躁，都會引起爭吵！

最後，就是信任，如果夫妻雙方不夠信任，總是疑神疑鬼，必然會引發爭吵，這種爭吵最值得警惕！

想要儘可能的避免爭吵，夫妻之間的理解和信任是最重要的，因為它們可以將爭吵扼殺在萌芽狀態！