首先夫妻二人得有一方讓著另一方，才能保持婚姻的新鮮期。要對另一方的性格持寬容態度，你再生氣也得忍著，你能堅持住，時間長了，成自然了，夫妻之間就和氣了，不會發生吵架打架之類的事情。對於冷淡期，你持沉默的態度，多幹活少說話，不要給對方的臉難看，這樣就可以度過冷淡期。對於保持新鮮期，多關心她，給她端飯，端水，做飯，洗碗，打掃衛生，你多幹活，家裡的錢隨便她花，聽她的話，讓她感到幸福的感覺等等。能做到這些，夫妻二人保持婚姻的新鮮期會起到決定性的作用。

兩個成熟的人就很容易避免這種事。往往年輕氣盛的一方無理取鬧。一意孤行不愛聽勸。有些人呢。自以為是閒著沒事考驗對方結果呢可想而知。 其實結婚也好談戀愛也好。安分一點。該守的本分守好。說話也注意不刺激對方神經就什麼事情都沒有。其他的都是浮雲。吵架了。各自退讓一步就可以化解了。別老說離婚掛在嘴邊。那天被拋棄的有可能就是你

相愛的雙方在結婚之後各自扮演著不同的角色為了這個家為了生活而努力著，因為上有老下有小，生活的壓力很大，責任與義務也遠比結婚前想像的困難與煩雜，所以夫妻之間的感情會因為油鹽醬醋茶的瑣碎雜事以及孩子讀書教育問題而吵嘴磕碰，從而使夫妻感情趨於平淡甚至冷淡期，所以這個期間夫妻雙方需要相互尊重，平日裡應該平等相處，凡事互相討論，互相理解，互相包容。其次夫妻之間需要陪伴，都說陪伴是最長情的告白，不要把生活重心全部放在工作上，冷落了嬌妻，掙錢重要夫妻感情更重要，不要錢賺到了，感情沒了。再者就是夫妻之間最好是培養共同愛好，有共同話題可以聊。雖然婚姻總會被生活抹去激情迴歸於平淡，但夫妻感情仍可以維持新鮮期，且良好的經營長久下去，以溝通、理解、信任、包容為基礎，平等互動、經常陪伴、共同愛好等為方式，才可以在風雨艱辛的人生路上一路相互愛護相互依偎的走下去。

因為我工作的地方是在另一個城市，所以我們就成了週末夫妻，或許距離產生美吧，我們在一起就非常珍惜，在家我會陪她逛街買菜、帶孩子去吃飯、陪父母聊天等等，另外因為我們都喜歡足球以及其他一些的體育賽事，所以週末看球賽也是我們之間的最愛，共同的興趣愛好就多了許多的聊天話題，平日裡就透過微信溝通分享各自的生活趣事，總得來說，夫妻之間最重要的還是以理解、信任、包容為基礎，然後透過溝通與陪伴來維持愛情的新鮮期。

個人感覺命題有錯誤，因為婚姻保鮮可以，但是不可能永遠如此，一定會出現冷漠期，婚姻中的二性關係跟體內性激素有關。而性激素的分泌，跟年齡有關。女人40歲以後，卵巢功能開始減退，更年期後內分泌紊亂，很多女士患有更年期綜合徵，把家裡弄得雞犬不寧。愛情的寒冬來臨。家不是說理的地方，夫妻雙方互相包容理解才是愛情保鮮的秘方。在現代人身上感覺是少有的。為了孩子中國人往往忍讓，保全家庭。但是為了家庭做出犧牲的一方，潛在的風險因素就是損害健康。所以愛情就像氣候變化一樣，誰能保證四季如春？有各種抗風險能力，才能保證愛情保鮮，所以組成家庭的夫妻雙方，要修煉自己，與時俱進，經常給自己充電。

我就隨便說說，剛結婚的時候兩個人對彼此都有新鮮感，都覺得對方挺好的，也很少吵架。

差不多過了一兩年，就開始找對的事，看著對方有了缺點，開始挑剔，雞蛋裡挑骨頭，這個時候就有一個人開始受委屈。但是日子還是要過得，對方只好開始忍讓。

一晃幾年就這樣過去了，孩子也有了，懂事的人還是懂事，那個強勝的人，依然強勝，這個時候經常忍讓的人開始心痛了，但是還是努力的在過。

不知不覺中又過了好幾年，這個時候的孩子差不多都十多歲了，這個強勝的一方，還是以自己的脾氣性格生活，這個時候受傷的人缺不想和他生活了，因為感覺太累了，壓的喘不過氣來，如果再這樣生活下去，也許自己都不知道怎麼生活下去。

這個時候這個強勝的人才有感覺，看著一個家就要分開，自己也開始悔過，但是少為有點遲，還不算太遲，希望這個強勝的人快點長的心。

說了這麼多，讓夫妻之間保持新鮮感的，也沒有什麼秘方，只有兩個人的互相理解和忍讓，只要能善待對方，也就是善待自己，做自己，把愛人當成自己，你有多愛自己，就要多愛你的另一半這樣的婚因，永遠都是有滋有味，會很幸福！

婚姻保鮮？我想戀愛期間步入婚姻，那時段每個人都可以做到的。

婚姻裡的生活還是彼此尊重，做到發現彼此的問題，擺上檯面上誠懇溝通。兩個默生人只憑眼緣接觸好感，各自的另一個面，只能在相處生活中瞭解彼此適應，是一個漫長期，聰明伶俐反應快的人當然好辦，個人主義強的，雙方在協調能力上欠佳的，都是令人堪憂……

婚姻的保鮮期難為天下有情人，還是注重各自修養，讓信心責任提高更好的愉快生活，把握好婚姻的關鍵性，走的更遠，不要半途而廢。我覺得僅此而已謝你的！

但我面對這個命題卻自慚形愧，因為我自身就做得不夠好。好像結婚一年不到有了孩子後，就既不是保鮮也不是冷淡了，而是伴隨兒子的哇哇哭聲、鍋碗瓢盆的叮噹響聲、忽高忽低的爭吵聲的一曲“協奏曲”了。(笑)

我竊以為，愛情的永久保鮮只存在於小說電視的描述和表演之中，存在於達官貴人的虛情假意之中。比如蔣委員長剛擁過宋夫人，還一聲“達令”，多麼感人？可一轉身，不也照去找陳二小姐去了？

所以與其追求愛情的保鮮，不如追求夫妻的平衡、家庭關係的平衡，用愛、慈悲、智慧去做美好的建沒。

記得上世紀未看過一篇關於婚姻家庭的報告文學，至今記得裡面最有分量的一句話是:中國式的婚姻家庭95%以上的都是“互助組”！難道不是嗎？兩個各自在自家生活了20多年，習慣經歷價值觀都不盡相同的人走到了一起，不“互助”能過長久嗎？可同樣是互助組，人家逐步升級到高階社，既保鮮又昇華;可有的卻吹燈拔蠟散夥，為啥？不會經營。凡家庭穩固的，都是雙方著意、努力去經營的。尤其是其中那個最理智者！

我的理論是:夫妻雙方都是激情型的，最不易保鮮，反而易解體;都是理智型的，保鮮期也最短，更易冷淡;雙方中有一方是理智型的，則一般都互助的挺好，問題是理智的那個最懂和解及讓步！

我也曾嘗試改變木納、話直、不善思、做事效率低的妻子，直到我明白自已什麼也改變不了。能改變的只有自己。只能靠自已內在的改變，才能感受到一點過日子的幸福。

只有做到理解、體恤、包容、尊重乃至愛，才會把家庭“經營”得平衡、和諧、溫馨，“保鮮”也才更有可能！

初為人夫，說實話，很多男人並沒有真正的準備好，會出現這樣那樣的問題，蜜月期，降溫期，冷淡期，討厭期，分裂期。磨合期。最近幾年，進入好轉期，擔待，包容。最後看到對方得不容易，而互相放過，我都經歷過。現在婚姻質量還滿意，平時也很親熱，有時候喝點酒也會格外激烈一些，說點互相臉紅心跳的悄悄話，在淘寶買點情趣用品，她也很配合，樂在其中，這些事情男人一定要主動，女人是不會主動要求。會怕男人覺得自己淫蕩。但是你這樣，她不反對就已經說明問題了，如果在響應，那你就該好好設計，叫夫妻生活錦上添花，比如我會設計一個情節，說些她在外面如何給老公戴綠帽，如何，，，。，歡迎女性朋友關注我，私聊

出問題往往是因為懈怠，所以要像保衛祖國一樣時刻警惕著。提醒自己你可以更好，你好像又忘記做了什麼。我是紙上談兵！

①你將對方看成"她是一個女人，需要保護及忍認"，時不時提醒自己，忍讓及寬容，理解及包容。

②女人需要呵護，時不時出差及發工資買點禮物回家，老婆非常滿足，重視她的存在。

④對家庭有責任感

⑤偶爾渡假

支援小編，支援丁香。這不單是權健問題。這是整個直銷行業的共性。欺騙，誘騙。今天不起來共鳴，可能明天就殃及是你他她的家庭，子子孫孫都會影響。直銷已經影響到幾代人思維，老人痴迷保健品，荒廢醫藥，浪費錢財，延誤病情，增加子女煩惱。中年男女拋夫棄子妻離子散，影響家庭和諧。年輕男女，好高騖遠，貪慕虛榮，不切實際。長期以往，影響社會，影響家族。社會毒瘤。取締直銷打擊傳銷。直銷不除傳銷不盡，直銷不除實業不興。支援華為老乾媽馬雲等實業，讓百姓恩受實惠便利。

婚姻分為三大類，一是剛婚最甜蜜期，二是婚後生活期，三是夫妻分擔期，為什麼這樣說：剛婚只有感情無其它，婚後感情分散在工作上生活上，到了分擔期下有孩子上有父母，婚姻感情分散到某個階段上，慢慢變質，夫妻間能夠不吵不鬧就不錯了。

要雙方都要保持，不是一方那樣，愛情需要雙方付出和努為，假設一個男人不去關心老婆，讓老婆慢慢失去他的感覺，那樣感情慢慢淡了，就沒興趣了，如果女方也不為男方去想，結果男方認為我每天辛苦賺錢，回家連一頓熱飯都沒吃到，你說別人會有心情嗎，故此感情需要那一方，都要雙方付出，這樣才會長久

沒有辦法保持。人是階段性的有時候就是想要平靜。平靜久了想要點別的。激情久了就又想平靜。人類是階段性的感情也是，一直保持一種熱度人會累死的。

第一平時在忙也要多聊天，多分享彼此的工作，一定要多去傾聽對方說的話，不要表現的沒有耐心。現在生活壓力大，還房貸車貸，很多夫妻工作很累，回來就想休息，逐漸失去了曾經剛開始戀愛的耐心，這是不對的，可以每天抽出至少半個小時，交交心，這樣婚姻自然不會出問題。

第二偶爾給對方一些驚喜，還記得你們剛開始談戀愛的感覺不，過生日，情人節曾經都是怎麼約會的，而很多夫妻結婚之後，這些都不過了，我覺得以後生日，情人節應該還像以前那樣，約一個好的餐廳，一起吃飯，聊聊天，很有利增進感情。

第三理解對方，不管是什麼人，相處長了都會有矛盾摩擦，夫妻之間更是難以避免，吵架冷靜下來之後，不要冷戰，可以想想原因，把你為什們那樣做說出來，儘量理解對方包容對方，家裡的家務也最好分配好，定一個規則，也可以做一個未來的生活規劃，這樣兩人對於家庭婚姻都是有動力，激情也不會消減的太快，上述照做，不可能冷談的。

感情不是一個人去維護，一個人懂事，雙方共同成長，理解，包容，如果你發現對方很自私只會索取，你也要自私點，離婚也正常趕緊給自己退路

如果把每天見到的人和事都來交流和分享，再思索去偷愛人的心，那愛就會越來越濃，新鮮就自然而成。我就每天想偷愛人的心。

很難做到的，至少我沒做到。除非婚後，真正做到“摔手”二代。

所謂“摔手”，就是家務事不管，孩孑不管，油鹽醬醋都不管。

夫妻婚後如沒結婚般享受二人世界，偶爾厭了，找點小事，折騰折騰，吵吵小架，看看電影。經濟獨立，公婆父母相互接力。獨樂而眾樂，孩孑真正家裡的玩具，稀罕而妥貼。

真正婚後這樣幸福自由的家庭很少。而大多數都是婚前明眸，婚後憔悴。一結婚，責任多了，父母的事情，公婆的事情，自己的事情，孩子的事情。疲於奔命。

至於夫妻的新鮮度的保鮮，早就跟隨瑣碎飛到爪畦國去了。

人生又有幾多愁，人生又有幾多憂。身邊的他如責任心大，幫你分愁解憂，日孑還好過一些。

如果恰好是沒長大的。等著你愛，等你疼，也許最終會在日孑的瑣碎中對你失望，離你而去。

婚姻太深奧，難經營!

保持不了，就算是肉放冰箱裡 放半年也不行，就如同你問如何長生不老一樣，我還沒秘方呢！

那都是不可能的！

夫妻二人應該如何保持婚姻的新鮮期而不出現冷淡期？你又是如何做到的？

婚姻和家庭的經營還真是一門大學問，經營的好，夫妻和諧家庭幸福，白首到老。經營不好，問題重重，甚至導致分道揚鑣。

婚姻的過程，兩人走到一起，從自由之身多了家庭的束縛和責任，經歷了“三年之疼、七年之癢”，早已把燕爾新婚的狂熱時期過去，吃喝拉撒，柴米油鹽醬醋茶，七事八事，把人弄的焦頭爛額，孩子的扶育，老人的養老，各方面的應酬交往等等。

此時期，如果夫妻二人都要有個平靜的心態和修養。此時期是夫妻關係極易出現問題的時期，由於工作、或索碎的家務雜事，令人厭倦或不愉快的婚姻狀態相繼出現，這種婚姻的惰性，不僅表現為家庭內的熱情度下降，還有夫妻生活的下降，這是婚姻應激的一種反映，往往會導致一方對另一方不滿的潛意識出現，此類，也是發生婚外情的危險期。

夫妻關係出現不睦現象，也不見的都是因為什麼大事也可能是一些雞毛祘皮的事，都可能因此爭吵。有的夫妻分居，分來分去分出了問題，最終走向離婚。

要使婚姻保鮮，夫妻都要有一個正確的人生目標，同心同德經營夫妻和家庭生活。尤其是男人注意不能把工作及外場的情緒帶到家庭中來。要互相理解和體貼及交流，要不斷的為愛情婚姻“投資”，新增優質“燃料”，使雙方對愛情充滿熱情，使婚姻更美滿更充實。