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1 # 熙熙PiCture
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2 # 看戲人中國
1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。
女友看中了一件，問老闆多少錢？
老闆：“打完折1998！”
二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎？”
老闆：“有！”
二貨女友：“你怎麼不去搶！”
“如果有什麼冒犯您的地方……”
“有本事來打我啊！”
3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。
我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧”
朋友在我慫恿下上前問“沒事吧？”
美女“沒事”
我朋友回了句“沒事走兩步……”
4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”
髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
1、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！我寫的是，今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！
2、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。
3、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..
4、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊；老婆你歇會，我來。
5、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛麼？女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。
6、清明節各種祭拜用品層出不窮，在要上山的路，有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機：我：不用了，以前買過了小販：你以前買的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊，得與時俱進，知道不？呵呵，好一個與時俱進！我想掏錢，忽然改變主意：不行，喬布斯死時還沒IPHONE 6，要是他也不會用沒法教別人怎麼辦，浪費了.
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3 # NI小呆呆
我力氣沒多大！
50斤鐵我發誓抱不動！
不過！！！！！！
給我來50斤人民幣，你信我能扛起來飛不！！！
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4 # 熒幕上的自己
想當年川普和希拉里完成電視辯論後很晚了，要吃東西補充能量，他們一起進一家麵包店，可兩人發現身上都沒帶錢。希拉里猶豫了一下，然後趁店員不注意時伸手取了3塊糕點藏進口袋。
她小聲對川普說: “你看我多聰明，店主什麼都沒看到，而我甚至都不需要撒謊, 我一定會戰勝你贏得美國總統寶座！”川普說: “為了達到目的，以欺騙和盜竊行事，難道這就是你的一貫作風嗎？其實，用誠實的方式也能獲得相同的結果。看我的！”
於是川普對面包店老闆說：“我是共和黨總統候選人川普，現在我會表演一個魔術給你看，拜託你幫個忙把這塊糕點遞給我。”
店老闆很好奇，立即按他吩咐給了他一塊糕點。川普狼吞虎嚥下去，並要求再來一塊，也吞下肚。然後川普又要了第三塊糕點，又一口順到胃裡。
此時店主有些納悶，就問川普到底魔術何時會出現。
川普答曰：“現在是見證奇蹟的時刻了，剛才的三塊蛋糕都在希拉里的口袋裡
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5 # 精彩電影小品片段
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
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6 # 我是真覺達
1 從前我看見了一隻豬，他說@&#？：，我聽不懂然後我說 還是看是不是就是看谷歌地圖嗎 這頭豬懵了說 我*
怎麼回事我卡了吧。後來豬的老姨老姨說過怎麼一句話，人要成仙，必先瘋癲 呵呵，我說不是怎麼樣的，應該是這樣 人要成仙，先得上天。
2 華人，美華人日本人被困孤島上，被食人族抓，食人族手掌要他們撿十個水果全部吃掉，而且不笑才能活命。美華人撿到十個西瓜，連皮帶壤一起吃，吃到第六個，實在吃不下了，於是被殺掉，中國很聰明之間的那個草莓，吃到第九個，眼看見勝利了，卻突然笑出聲，於是也被殺死，天堂見面，美華人問你只剩最後一個草莓，為什麼會叫啊？華人說本來我就要勝利了，可是這時我看到美日本人抱著十個榴蓮屁顛兒屁顛兒的跑過來，我就實在沒忍住。
3 小明上課睡覺，老師叫他，讓他解釋黑板上的 撲朔迷離 小明站起來，看不清黑板上的字，於是說：看不清楚。“基本正確，坐下"老師說。下課了小明的公交車超重了，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這有易爆品！"司機大吃一驚 什麼易爆品，那個人舉著包，氣急敗壞的說 是雞蛋啊，都擠爆倆了。
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7 # 從心趣話
1.剛剛洗完澡正在吹頭髮，手機響了!讓我娘先幫我接一下.......
只見我媽拿起手機看了一下螢幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸!＂
... 然後楞了3秒，迅速把電話丟給我!
我當時也懵了...
拿起電話就說＂喂？姥爺!＂
然後......我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音：＂你們是誰？＂
2. 有次和二逼朋友吃飯時，我手機快沒話費了，我說打個電話查一下 ，然後他說了句很有哲理的話，他說：不能查，查了他們知道你沒費了就要停你的機了。
尼瑪，頓時感覺太有道理了......
3. 一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。
兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有呢”，他欣喜若狂的說:“那你可不可以當我的男朋 友？”
4.早上老公看我睡醒了，老公說:“師妹，睡醒了啊？”
我說:“無聊。滾！”
老公:“無聊？你還知道無聊！尼瑪大半夜的拽著老子喊，大師兄救我啊，大師兄。 請問你看笑傲江湖看到幾點了？”
5.走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！
我抬頭應了一聲：“幹嘛！”
然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該！
6. 哥那天去吃麻辣燙，看見點好的那盆菜上老闆寫了一張紙條“肥白”。
剛開始以為是老闆自己的特殊記法，記住辣不辣什麼的。
結果定神一想覺得不對頭，又看了看自己身上白色的衣服，瞬間就懂了……
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8 # v遠古巨人12369
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”
2 、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆 ……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
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9 # 麒仔
1.今晚上網，旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
2.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
4.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“裡，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裡“然後．．．真沒然後了．．．．．．．
5.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
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10 # 薙綠洲
1,女兒今年上初中了，非要買新的手機。
於是就給自己買了一部iPhone手機，然後把舊的手機給女兒用，女兒哭著說不要舊的要新的。我氣得火冒三丈，大聲呵斥她：我容易嗎？為了你，我花了七千多。你還有什麼不滿意的嗎？
2,跟男友提出分手，他說:以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生！尼瑪啊_
3,單位有一大齡剩女，談了幾個男朋友，都撐不到半個月就分手了。剩女最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著倆象。很明顯，這是求個馬上有物件的好兆頭。結果今天經理路過，很驚訝的說：咦？物件馬上跑？剩女惱了，拿起桌上的檔案向經理打了過去…
4, 奉勸大家不要再買掃地機器人啦～剛剛我把我家的掃地機器人給砸了！你問我為什麼？好，我告訴你！我家寶寶在客廳拉稀，這貨竟然把粑粑給我抹勻了！抹！！！勻！！！了！！！加上地熱的烘烤，那場面。
5,今天早上和兒子出門吃早餐，算賬時發現口袋裡竟然沒有錢，沒辦法就問兒子，能不能借10塊錢給我？兒子一臉鄙夷的看著我，很不屑的遞給我20，語重心長的丟了句話：當初找老婆不慎重，看你過的這是什麼日子，我都替你臉紅……
6,初中時家長會上發現班主任是我爸教過的學生，從那以後他對我“額外關照”，使得我整整三年都沒放鬆。現如今身為小學老師的我，在今天的家長會上發現當年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最為調皮搗蛋的他兒子，忍不住狂喜:天道好輪迴啊！
7,小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鑽到被窩裡還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌 棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩裡都啥東西呀，硌 死我了，，我趕緊掀開被子…一股臭屁味迎面而來，小侄女笑得喘不上氣：我媽說我今天烤紅薯吃多了肯定放臭屁，讓我跟你睡！我。。。
8,初中時，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然後意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監考老師看到了，老師說：“你還能把自己的名字記錯啊！”同學急中生智地說：“我爸媽。。。最近離婚了。。。我跟我媽姓。”老師沉默了。。。就沒再過問。
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11 # 燁燁燁燁52
小的時候，為了烤幾個紅薯吃，我在村東頭生了一堆火。
該死的風把火苗吹向了二伯家的草垛，燒著了，火勢迅速大了起來，熊熊濃煙沖天而起。
馬上有人敲著臉盆報警，全村人都從地裡扔了鋤頭趕了回來，拎著水桶端著臉盆吶喊著撲救，個個跑的水花四濺，連幾個孩子都拿著飯碗和夜壺灌水去潑。
但都無濟於事，草垛很快化為一大堆灰燼。
我當場就被二伯和老爸揍的鼻青臉腫，幾個半生的紅薯也被扔進了紅紅的餘燼裡面。
大人等著沒有明火後都走了，我警惕的環顧了一下四周，確認沒人，用大棍撥弄灰燼去找那幾個紅薯。
都熟透透了，擦擦眼淚，燙的嘴左右歪著呼呼哈哈吃的正香，撥散的火星見風又著了，順著地上野草蔓延，特麼的又燒著了一個草垛。
那些人回家剛換了衣服，都嚷著咋搞的，急吼吼的又來潑水救火。
我嚇得溜進了大竹林，還是被揪了出來，深秋已經很冷了，老爸不知凍的還是氣的，渾身溼淋淋的，抖索著兩腿說沒勁了怕打不疼，讓二伯親手代打。
打的太狠了，屁股都腫了，一邊打一邊還對著小夥伴們說：看到沒？以後誰敢放火，這就是下場！
身上疼了半個月，那時還小，沒意識到自己犯了大錯，就想著咋樣讓二伯吃點苦頭再說。
一天我拿著被弟弟拉上翔的大洗澡盆，在二伯承包的魚塘裡洗，看看左右無人，就坐進盆裡看會不會沉下去。
沒想到直徑一米左右的大盆像個小船一樣，居然可以載著我飄浮，弄個大棍一撐，晃晃悠悠的飄到池塘中間了。
黑塑膠盆厚實，飄的也穩，我站了起來，大棍作槳左右划動，玩的不亦樂乎。
那一刻，忽然想到了露天電影的鬼故事，一下有了個整蠱計劃……
二伯每天凌晨三四點都會在魚塘電魚上來賣，雷打不動。
那天凌晨，我悄不聲的出了門，拿出了大塑膠盆，又偷了老媽剪下來準備賣的長頭髮，趁著朦朧月色到了池塘邊。
坐進了大盆划進了樹萌遮蓋的陰暗處，把那個上頭紮好的長髮往頭上一戴，披肩了，又拿出老爸的紅內褲叼著當長舌頭，靜靜的等二伯出來。
正在靜候，竹林窸窣作響，一個黑影走了出來，我嚇得一激靈，難道遇上真鬼了？
我划著皮盆飄到池塘中間，扭頭一看，是個偷魚的，他已經下了水，一看池塘中間一個長髮披肩吊著紅舌頭的站著，皮盆幾乎是淹住的，他看不見腳下有任何東西，嚇得忽隆隆就從水裡往上跑。
水岸交接處有陡坡，泥滑，他沒扒住，手舞足蹈，兩腳滑的風火輪般原地踏了一陣，還是摔倒了，一聲脆響，陡坡泥中如刀的河蚌殼割破了他的臉，那人慘叫幾聲跑了。
二伯剛好也出來了，聽到響聲驚問：誰？！陡然看到池塘中間一個長髮吊舌鬼，他不停的甩著腦袋以為看錯了。
那會我沒心嚇他了，用長棍戳著水裡淤泥用力一撐，皮盆迅速往陰暗處駛去。
二伯一看真會移動，嚇的一聲嚎叫引吠了全村的狗。
他扭頭就跑，一下撞到了自家門口的石墎子，腿瘸了，隨手拿起門口的長竹竿往水塘裡打。
離那麼遠，怎麼可能打的到，正在暗笑，耳朵一陣劇疼。
原來那竹竿是堂哥的釣魚杆，瑪逼長長的線帶著魚鉤，竟然鉤住了我的耳朵邊。
他一回扯，我差點被拉下了水，皮盆被疾速帶向他所在的岸邊，一撞水面，沉了。
我疼的冒了虛汗，騰手去扯魚線，二伯不清楚那是魚竿，以為鬼凌空吸住了，又平移著到岸邊，以為追他，丟了魚竿撞開門，拖著瘸腿爬進去了。
我耳朵上掛著魚鉤，一跑，拖著魚竿太疼了，就想把魚鉤取下來。
鉤是帶倒刺的，取不掉，扯的血糊滋拉的，正在拽著，二伯家沸騰了，就聽見二嬸破口大罵：你要死了嗎？！怎麼爬到床上尿啊？……
二伯語無倫次叫喊：…沒~沒憋住…有鬼…有鬼啊……
二嬸嚷了起來：老眼昏花的，又看錯了吧？我去看看！
我一驚，用手揪著魚線，拖著長棍跑進竹林，那棍子晃悠悠的左右擺動，棍頭和線交接處一下掛在一根竹子上，嗞的一下鉤豁了耳朵。
我疼的眼淚射了出來，捂著耳朵蹦了幾圈，哭著鑽出了竹林。
上衣血了不少，就跑到水庫邊脫下洗了洗，起身哭著想往家回。
水庫邊是堂爺爺家，老年人尿頻，正在大門口呼呼啦啦撒尿，一看月光下的水裡鑽出來個長髮遮面的，還低聲的哭，捏著工具的手亂晃起來，那尿瞬間甩的畫地圖一樣。
他轉身就往屋裡跑，一腳絆在門檻上栽倒在地。
堂爺爺年紀大，我沒想到頭髮沒摘掉，跑著想去扶，他一轉身看見還攆來了，咣噹一聲關了門栓上，在裡面嚎啕大哭起來……
我趕緊回了家，忍著疼痛沮喪的睡了。
第二天村裡沸騰了，二伯說池塘裡多年前淹死的小孩出來了，堂爺爺也拿著摔掉的兩顆門牙做證，一時間人心惶惶。
耳朵上有傷，我弄了個帽子歪戴著，藉口害怕，要去不遠的外婆家住幾天。
半夜翻牆我溜出了外婆家，偷偷從竹林下鑽進了池塘邊，想把水裡的皮盆撈上來。
猛一抬頭，看到岸上亮著一排燈，一個道士正坐著閉眼唸唸有詞。
原來二伯請了道士超度亡魂，我止住腳步，正想溜走，那道士舞起木劍，邊燒著紙邊順著塘坎走了過來。
紙有亮光，跑來不及了，急的不顧水冷，一下溜進池塘，露了半個腦袋希望他快些走過去。
道士聽見水響，嚇了一跳，瞅瞅又沒人，抖索著念念道：對不起…對不起，轉完這圈馬上走，馬上走…太上老君急急如律令…嘛呢哄…嘛呢哄……，說著開始快速加快了腳步。
斜陡坡滑呀，他哧溜一下掉進水裡，那邊是深水區，他貌似不會水，一邊撲騰一邊喊著救命，我一看事大了，撈起皮盆彎腰頂著盆沿就跑。
怕他淹死，撿起岸邊的燈照二伯關閉的門上一摔，噔噔噔回到家門口，把皮盆往豬圈一扔，又跑回外婆家去了。
………………
幾天後，村裡開了會，按著在醫院搶救的道士所講，在池塘邊蓋了一座小廟，裡面供奉著那個淹死的小孩靈位，旁邊還有那道士所說的烏龜精。估計是偷魚賊不敢來了，當年村裡魚產量多了一倍，香火一下旺盛起來……
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12 # 瘋笑時刻江蘇瘋笑
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩回答 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
文玩，是一個愛好、一種消遣
而玩文玩的人
雖然不一定都那麼有內涵
但至少總歸有自己的一些追求和看法的
如果盲目跟風而不求甚解的玩
往往就容易鬧笑話……
像下面這些玩友親身經歷的尷尬瞬間
不知你又是否經歷過呢？
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玩友@帥老張人到中年開始入了文玩的坑
在開始之前他還做了一些準備工作
比如像卡尺、手電筒、刷子等等
這些聽說是必備的工具，以為萬無一失
然而不久之後，還是出事了
先是在某寶買了一對核桃
按的32買的，結果回來一量30還差點
一氣之下直接給了個差評：
缺德商家，這麼明目張膽的少了2mm
幸好老子自己備了卡尺，不然被蒙了都不知道
貨就不退了，給個差評讓後來的買家看清楚！
賣家懵圈了，趕緊打電話解釋
然而剛開始是我不聽我不聽我不聽
後來乾脆拒接了
這事啊，還是直到很久之後
@帥老張在別的商家買別的文玩的時候
又碰到同樣的情況
被人家商家當場教育
才意識到當初原來是錯怪了人家了
你說尷尬不！
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聽說盤核桃有按摩保健的作用
於是@要退休的老趙網購了10對練手核桃
準備過幾天街坊鄰居人手發一對
結果這天老趙出門，媳婦在家搞衛生
正巧就發現了這袋核桃
心想核桃補腦啊
自己前幾天才在說最近記性越來越差
想不到老趙還這麼貼心呢
於是美滋滋的拿起榔頭哐啷砸了起來~~
等老趙回來的時候
發現桌上擺著一堆的核桃殼
結果這媳婦出來氣沖沖地說：
你這核桃在哪買的？
趕緊找他退貨
皮厚、硬得要死，太難開了
重點是裡面肉太少了……
告訴你，就這必給差評！
老趙哭笑不得：
這本來就是不是買來吃的
是買來玩的啊！
商家何其無辜……
好在老趙這10對只是很便宜的練手核桃
要都是好對兒，那真得哭暈了
所以說，如果家裡人不懂
文玩，特別是核桃最好就別亂放
因為在一般人眼中
文玩核桃跟食用核桃根本沒差別
他們更不明白為什麼一對核桃要買幾百幾千
想盤，哪一對都能盤啊
有回給我家母上買了一箱核桃
老闆還特別有心
單獨另送了一對用小盒子裝起來的
說是以用來盤玩保健的
母上別提多開心，估計這會還一直珍藏著
……
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13 # 故事收集館冷類
發生在自己身上的有趣的事太多了，看到問題點進來又一下想不起來那麼多，哈哈，原諒我，那麼就先分享一下高中在外吃飯的經歷吧，轟動全校！~以後想起來其他好玩的事再來補充。
上高中時是在我們縣城，離家比較遠，所以大家都是住在學校宿舍，
學校也屬於封閉式管理，每週日才允許外出活動，
其餘時間都是
學習。。
學習。。
還是學習。。。
由於在學校內大家都吃不好飯，（學校食堂的伙食不用我多說，大家都深有體會）
所以就養成了，每週日七八個小夥伴一起出去改善一頓的習慣。
有一次週日，
我們一夥六人，
懷揣著從食堂買的燒餅（雖說難吃，畢竟還是便宜點），
來到學校旁邊的羊湯館，
（我們老家羊湯比較有名）
大概是這種。。。
一人一碗羊肉湯，就著燒餅，一邊吃一邊喝一邊聊（什麼DNF、跑跑卡丁車、穿越火線等等，反正不是學習。。。）
湯喝完再加，再喝完再加。。。反正是免費加湯，
就這樣，
從中午喝到晚上。。店老闆看我們的眼神也是不斷在變化。。。。
最後結賬一人6塊錢，
老闆有點哆嗦的說：“我從學做羊湯起，這種情況我還是頭一回，一共收了36塊錢，盛了42碗湯。。。”
42。。。碗。。。湯。。。
哈哈~！
後來全校師生都知道了！~！~
而且聽同學說，
那家羊湯館門口又添了塊牌子，
“小本生意，見肉加湯，每人限兩次”
。。。。
後來班主任上課時還專門說過這事，
真的是轟動全校！~！
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14 # 首威S
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起歡笑一下吧。
1、等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
2.豈有此理
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說
道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"
3.扎針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
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15 # 楚半生的搞笑影片
四歲女兒寫作業，各種拖延，還撕作業本，媽媽拿出雞毛撣子，讓她伸出撕作業的手，打了幾下。接著讓女兒伸出另一隻手，女兒說：剛才不是打過了嗎
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16 # 東子東子曉東子
我聽過最搞笑的事是，鄰居忘了帶鑰匙，從我家的陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來了，再開啟自家的房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處，唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫夾過。
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17 # 生活就是畫畫畫畫
我自己不覺得搞笑，但是把我室友給生生笑了半個月....
是這樣的，我有一個暗戀了挺久的男生的，姑且稱他為W先生，分開兩年重逢之後很可恥的告白了。
然後他拒絕我了，雖然心酸不過也沒事兒，一起打打王者榮耀我們還是好基友。
有一回和室友散步的時候聊到了w先生，之前我們恰好談過一起單身到死的問題。
我一激動，就說了句：“現在說單身，但要是有一天w向我求婚我肯定就嫁了啊！”
然後也沒在意。
然後最尷尬的事情出現了。
大概五分鐘之後，我們走到了宿舍。
我有個習慣時是我走路的時候一直愛拿著手機。
你們知道的，如果中途有QQ訊息發過來，螢幕會亮，而且會出現QQ的聊天框。
我在宿舍門口看見螢幕亮了。
是w發來的，他發了一條訊息說，什麼鬼。
我：？？？
我點開聊天記錄一看。
在他的訊息之前，我發了一條語音.....5秒的
我覺得有點不妙，應該是剛剛走路的時候他給我發了條訊息，我沒看到，但是手不小心蹭到了QQ發語音的那個東西.....
我點開了我之前發的那條語音。
內容是，“....求婚的話我肯定就嫁啊！”
我現在只能自我安慰他肯定聽不清我說的名字。
世上為什麼會有這麼巧合的事情.....
人為什麼要活著......
（看看就好，別贊，怕被認出來，哭泣QAQ） -
18 # 王三金l
和女朋友吃完飯，我說：“待會把碗刷一下。”她說：“你自言自語聲音怎麼這麼大？”
有些男人能娶到愛烹飪的女人，另些男人只能娶到愛噴人的女人。
為什麼你們女生能看出人有沒有談過戀愛，已經好幾次，被很直白的問：你是不是沒談過戀愛，法克！
啄木鳥：噠噠噠噠噠噠噠噠。
樹：我沒病，你別啄了。
啄木鳥：沒病走兩步。
樹：滾。
有個討厭的女同學跟我借單反，我說壞了。然後她提出借卡片機，我說壞了。她又提出借iPad，我說也壞了。她很激動地質問道：“你怎麼什麼東西都是壞的！”我聳聳肩說：“因為男人沒有一個好東西。。。”
我說：你高三剛畢業嗎？
他說：是呀，你也高三剛畢業嗎？
我說：哦，我是教高三的！
今兒出門在大街上走著呢，突然一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：“先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎？”
我：“可以啊。那，你多大啦？叫什麼名字呀？”
聊了很久的女神突然問我：想看我素顏嗎？我說當然啦。很興奮的接了影片。
看後，心裡想，我眼光還是不錯，素顏還是這麼漂亮。
正準備誇兩句，影片已關，好友已刪。。。我忘了關自己的攝像頭。。。
夜市逛夜市，準備買一雙酷炫拖鞋。看中一雙問老闆多錢，老闆；25。我扔下20就走。
就聽後面老闆；哎哎。。。
沒辦法，生活節奏太快，每天都很累都懶的跟他講價了，回家發現原來拖鞋沒拿。。。
晚上吃飯時，女兒好奇的問：“媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？”
老婆看看我說：“看吧！連孩子都覺得奇怪。。。”
我。。。
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
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19 # 小明愛洗頭
搞物件嗎？
有物件的勿擾
我怕被你物件打
沒物件的也別打擾我
別人不要的
我也不要
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20 # 強強不是很強
1、我上學時候一個初中同學的名字，她是中途轉來我們班的。
我還記得那天，班主任走進教室裡，清咳了兩聲說：“我們班要新轉來一個同學了啊！”
“哇~是男生還是女生？長的好看不？”個高的體育委員先提出了我們所有人的疑問。
“是個女孩子，等會她就上來了，叫居長jǐ。”班主任用著他那帶著家鄉音的佛南普通話迴應著。
底下一陣譁然，，什麼？豬腸子？？？真的假的，怎麼會有女孩子家叫這樣一個名字啊？
後來那女孩子，在黑板上介紹的時候，老師讓寫下自己名字，我們才知道，人家是叫“朱常枝”
頓時就覺得好尷尬啊
2、我高中有個女同學，叫歐陽卓婷。
我們一直習慣叫她歐陽。
後來有一次下課，聊天聊到姓氏的時候。
她告訴我們，說其實很早就想說了，她不姓歐陽，她們家是單字一個歐姓，取名陽卓婷……
所以我們就這樣把她誤會了兩年多，
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這是來自我身上的真實的故事，小時候趁媽媽睡著的時候，把他的臉上貼滿了葫蘆娃，奧特曼貼紙。然後就高高興興的去寫作業去了。嗯，過了一會兒就把這個事情搞忘了。等媽媽醒來。媽媽就去菜市場買菜去了。等他回來的時候說。今天好多人盯著我笑，不知道在笑什麼，現在的人真的是搞怪。我當時作業寫完了，正開心的看著動畫片。隨口就回了一句。看是媽媽變漂亮了吧。媽媽說真是乖乖，寶寶真會說話。直到媽媽去洗臉，後來我的屁股痛了一個星期。
有一天我在駕校學車。有位同學和我說。女屌絲才需要學車，女神只要學會優雅的上下車就可以了。想了想覺得很有道理。