最近經常聽寶媽說，自從有了二寶，大寶就變得不聽話、很叛逆，讓不幹嘛偏要幹嘛，讓他小聲說話偏要大聲鬧；老大變得很敏感、愛哭鬧；有時還會偷偷的打老二；其中一件事情記得比較真切，一個寶媽給我說了他跟他孩子的對話：“媽媽，我好想像妹妹那樣，我好想就是妹妹，妹妹就是我。我好奇的問：“為什麼呀”？“因為那樣我就可以讓媽媽抱呀，就可以吃媽媽的奶，就可以和媽媽睡，就可以睡嬰兒車，就可以一直睡大覺”。不是孩子都盼望自己快快長大嗎？咋在那時那刻寶貝卻只想做回小baby呢？事實說明孩子們的言行正在向你表達情緒的不滿...

生完二胎後老大不乖怎麼辦？這個問題我還是有點經驗的，他不乖肯定是感覺自己被忽視了，作為父母就應該注意他的心裡了，多與他溝通，讓他參與到和小寶的互動中來了，讓他感覺到有個弟弟妹妹挺好的！

我每天教育弟弟讓著姐姐，搶東西弟弟就捱打，以至於我一要打弟弟，姐姐嚇的趕緊給爸爸打電話。而且馬上把東西給弟弟，因為她捨不得弟弟捱打！

每一個人都在追求歸屬感和價值感。成人和孩子都一樣。我們第一次當父母，他們第一次當孩子，我們第一次面對二寶家庭，他們也第一次面對兄弟姐妹，我們都需要學習如何解決問題，一起在家庭中獲得更好的歸屬感和價值感，一起幸福，一起成長。

生二胎，老大不乖，這是現在二胎家庭一種常見的現象。所以現在的爸爸媽媽都是掙扎要不要二胎的問題，其實我們家長在要二胎前就應該做好充分的準備。尤其是生理反抗期的孩子，最容易用發脾氣來表現自己反抗意識，他想依賴父母，恐懼父母的離開，怕二寶奪走自己父母，這就出現情緒不穩、發脾氣等不乖行為。

爸爸媽媽決定了準備要二寶，就應該先給大寶做好心理準備工作，如果大寶對於這個事情不討厭甚至是希望弟弟妹妹的到來就完全不用擔心了，一定要給大寶留下足夠的心理緩衝的時間，這樣比較有利於大寶接受這件事。

有了二胎後，爸爸媽媽一定要注意下面幾點：

1、讓孩子學會分享意識

爸爸媽媽要建立大寶對二寶的感情，爸爸媽媽應該經常行告訴孩子，二寶是一個非常可愛的玩伴，幫助大寶建立分享的意識。也就是爸爸媽媽要讓大寶學會分享而不是所有東西都獨享，能不能和弟弟或者妹妹一起分享啊。

安全感

一定要孩子有充足的安全感，不能讓他覺得爸爸媽媽會因為另一個小寶寶的到來而不喜歡他！特別是媽媽，不要把原來為大寶做的事通通交給爸爸做，這樣很容易使大寶感覺因為二寶媽媽就不愛他了。

3、鼓勵孩子表達自己的需求和想法

我們應該鼓勵孩子用語言表達自己的感受和需求，如果孩子不滿意，應耐心解釋並幫助孩子提高自我控制能力。爸爸媽媽要注意與孩子的情感溝通，不能讓你的孩子不知所措發脾氣。

4、冷處理：

孩子發脾氣時，不要對孩子吼叫，等到孩子的心情平復下來了，你再去跟他溝通，他這樣做哪裡不對，幾次過後脾氣會有所改善。

5、轉移注意力：

當孩子哭鬧時，父母可以拿出他們感興趣的東西來給孩子玩，轉移他們的注意力！

孩子發脾氣不乖是他不知道如何表達自己的情緒，當他發脾氣時，感覺對父母牽制比較大，我們父母一定要學會剋制自己的情緒，千萬不要對孩子發脾氣，不然適得其反！！！！！

家有倆寶，是一件十分幸福的事，只是伴隨快樂而來的還有更多甜蜜的負擔，還有可能出現的大寶的心理適應問題。

二寶出生後，大寶經常會出現的反常表現

1. 用做錯事來吸引家人的注意力

當全家人的注意力都在二寶的身上，大寶會很不舒服，大寶有可能會變得叛逆，做各種錯事來吸引大人的注意力，讓大家花費心思來關注TA。

2. 用哭鬧來發洩情緒

年齡小一點的大寶有可能變得容易發脾氣，遇到一點事情就哭鬧，煩躁，其實這些情緒是在呈現出不安全感，害怕失去父母的愛和關注。

3. 對自己的物品、玩具變的“自私”

有了二寶之後，家人都會希望大寶把自己的東西和二寶分享，但是大寶有可能會對自己擁有的東西“自私”，不喜歡把自己的東西分給別人玩。

4. 有可能會乖的可怕

有些內向的大寶可能會變的更乖，贏取別人的讚揚，雖然這樣對於大人來說感受很好，但是這也是需要關注的一種表現，孩子有可能因為擔心自己被二寶奪走愛而討好大人。

5. 有可能會去欺負老二

有的孩子可能會去欺負弟弟妹妹，例如掐弟弟妹妹的臉，來表達自己的不滿情緒。

6. 開始變得“幼稚”

二寶到來，分散家人的注意力，有的大寶會出現“退行”，例如已經不尿床的寶寶又開始尿床、可以獨自睡覺卻又開始要求爸媽陪睡等。

用心理策略，保護孩子心理健康

一、有意識地覺察老大的心境變化

很多家長們在小寶寶出生後忙於照顧，很容易忽略老大的感受。儘管有很多孩子表面看上去很懂事，還會幫大人一起照顧小寶寶，但事實上孩子的心裡未必是真正快樂的。

比如，我們可以不斷覺察這些問題：

父母是否對老二偏愛過多而忽視了老大，從而讓老大心生怨恨？面對老二的出生，老大是否表現出了一些不良行為？老大是如何看待他的處境的？

二、讓孩子感受到父母的愛不會因為二寶的出生而發生改變

鞏固大寶在家中的地位，每個孩子都是唯一。在小寶出生前後，依然要把家庭中的較好資源及她原先已經在享受的資源留給大寶。比如，在懷孕期間，堅持陪伴大寶睡著，堅持講故事等照顧她的生活；在月子期間，允許大寶同住一個房間，前提是她不能影響媽媽休息，這樣儘量保證格格的生活模式，確保她在家庭中永遠唯一的地位。父母要給老大設立專屬時光，比如經常帶老大獨自外出，儘可能讓老大體驗”專寵“的感覺。即使再忙也要尋找機會放下手中的小孩子，來抱抱這個身邊的大孩子。

三、公平對待兩個孩子，三個“不”原則

不要總讓老大讓著老二。這讓老大心生怨恨，而讓老二有可能形成「我弱我有理」的心態。儘量不要把兩個孩子比較。老大就是老大，老二就是老二，沒可比性，各自有各自的成長軌跡。不要當著老二的面訓斥老大。如果生活中老大確實有做的不妥的地方，父母應該單獨與孩子交流；“你不乖，還是弟弟聽話”“你看姐姐就比你懂事”，這樣的話儘量不要說，這種語言沒有任何益處，只會導致同胞間矛盾的激化。

四、設法建立兩個寶貝的連線

邀請大寶參與到照顧和幫助二寶的隊伍中來。“弟弟妹妹不會走路講話，這麼弱小，我們怎麼幫他呢？”一邊照顧二寶一邊要對著大寶說話“你這麼小的時候，爸爸媽媽就是這樣照顧你的。”還可以講一下大寶同樣大小時候的趣事，讓大寶知道爸媽以前也是這樣關愛他的。培養大寶二寶的合作精神。等老二稍大點時，父母可以創造一些條件，讓孩子們單獨相處，並要求他們相互配合完成一些事情，讓兩個孩子體會團結互助的力量。

法無定法，父母怎麼去對待每個孩子，關鍵是要能覺察到孩子對他所處位置的感知和解釋。父母是一個未領證先上崗的職業，只有父母好好學習，孩子才能天天向上。建議家長多讀一些家庭教育相關的書籍，參加一些專業的家長課堂。希望每個父母都能具備覺察孩子變化的能力，不管自己還是孩子出現問題一定要及時尋求專業心理人士的幫助和指導。

我妹家兩胎雖然隔得時間不是很長，但是自從有了二胎之後，老大的一些日常行為就變的不一樣了。

背景：老大是非常享福的外甥女，因為是我家和她公婆家第一個小孩，所以備受關注，吃的穿的用的玩具可以說是庫存超標。兩家人圍著一個小孩轉，幾乎不用我妹操心誰來帶孩子的問題。

冉冉出生之後奶奶帶的比較多些，有時候我妹帶著她去姥姥家玩會住上幾天，但是這個時候問題就來了，冉冉從小到大都是奶奶照顧的，一些生活習性我妹都不怎麼熟悉，孩子哭了一直哄不住，她自己也著急不知所措，索性就自己跟著哭，覺得受了多大委屈。記得冉冉在一歲多的時候，下午睡了3個小時，晚上吃飯的時候醒了，但是怎麼也喂不進飯，氣的我妹把她最喜歡看的彩虹寶寶電視也關了，好傢伙，這下更招架不住了，一直哭，幾個大人哄不住一個一個多月的小神獸，是不是很可笑。無奈之下只能給奶奶打電話來接她，奶奶那邊也是很著急呀，撂下碗筷就來了，冉冉見到奶奶的那一刻，天吶，扎猛子似的投向奶奶的懷裡，抱得特別緊，一直親，總算是哄住了，她姥姥還說，看吧，外甥帶的再親，還是跟奶奶最親，哈哈，，這醋意。

二胎現在一歲多點，從出生到現在一直是我妹在帶（因為有了老大例子，覺得孩子還是得自己多帶，這樣孩子就會依偎你），老大更按捺不住了，老二屬於那種脾氣好悶聲乾的性格，自己拿著玩具研究的時候，老大看到就撲上去一把奪過來說冉冉的，但是奪過來之後又不玩，弟弟只好拿另外一件，結果還是一樣的，氣的弟弟只能哭了。這個時候家長就會認為姐姐在欺負弟弟，多次遇見這種情況就會下定義覺得姐姐不乖，不懂得讓著弟弟。

很多時候老大不乖並不是實質上的惡，更多的是要獲得關注度，覺得自己的愛被分了一半，從家人事事都圍繞著她轉，到家人為了照顧弟弟對自己的需求置之不理的這種落差感，擱大人身上一段時間也難以接受，只好用不好的情緒和調皮搗蛋行為來回應。

其實冉冉平常是個很有禮貌的小孩，就是在和弟弟的相處上有些偏激行為，大多數情況倆人還是比較和諧。慢慢的我妹開始換種方法緩解這種情況，事事以商量的態度和兩歲多的外甥女鬥智鬥勇，教於分享的道德，也會將弟弟的喜好跟姐姐說大家一起玩耍打鬧，多傾聽老大的心聲，久而久之雖然之前的情況還是會存在，但是好了很多，看著兩個大寶貝對我妹言聽計從的樣子，我心裡對妹妹暗暗豎起了大拇指。

我是一個二胎媽，對這個問題還是比較有發言權的。為什麼有了老二，老大會變得“不乖”，這裡主要有以下幾個方面：

1、安全感的丟失；2、渴望被關注；3、被冷落，憎恨弟弟（妹妹）的到來。一、生完二胎，一定要多關注老大的心理成長

我生老二時老大剛2歲半，當時老大的脾氣比較溫和，也比較成熟懂事，自從老二出生後，他的性格發生了很大變化，因為我當時沒有很好地處理老大的心理問題，導致他現在安全感不足並變得黏人，甚至經常無理取鬧或對你的話置若罔聞等。

很多媽媽在生完老二時，對老大就“冷落”了，如果老二不好帶，媽媽情緒就會變得更不穩定，這時候，如果老大稍為“不乖”時，媽媽就會把氣撒在孩子身上，慢慢地，就會傳遞給大寶“媽媽有了弟弟（妹妹）就不要我了”這樣的資訊，從而變得沒有安全感。

所以，媽媽在生完二胎後一定不能忽視大寶的心理建設，如果你沒法像以前那樣陪他，最起碼不要老吼他。

【建議】有了二寶，媽媽一定要學會平衡兩孩子的愛，平時多關注下大寶，利用二寶睡覺的時間多陪陪他，或者讓他參與到你們當中來。比如，讓他陪弟弟或妹妹一起玩，或者在給二寶換尿布時讓他幫幫你，讓他有存在感，感受到媽媽還是愛他的。二、當孩子開始調皮搗蛋時，有時不是他“太壞了”，而是渴望被關注了

不知道媽媽們是否會發現，當你忽略孩子時，他們總是會做出一些小動作來引起注意，比如，扔東西、大喊大叫或者故意打你等，當你開始朝他們大吼時，他們反而開心了，因為他成功把注意力轉移到他們身上了。

孩子也渴望擁有存在感，當你忽略他們，把注意力全部放在二寶身上時，他們就會用行動來表示抗議，但他們還不懂得如何表達，於是這種行動最終轉換成一種“破壞”，只要能引起你的關注，哪怕捱罵也願意。

所以，當你發現大寶開始會計較並變得無理取鬧時，不要責怪他，因為你已經忽略他了，他並非那麼“不懂事”，他只是希望得到你的關愛而已。

【建議】當大寶又做出令你氣憤的事情來時，媽媽一定要控制好自己的情緒，不要對他們進行處罰或謾罵，也不要總指責他們，這時候，你只需要保持微笑，過去給他一個擁抱，你肯定會收到意想不到的驚喜。孩子的內心其實非常敏感細膩，你需要的是用行動來傳遞你對他的愛，而非呵斥。三、被冷落後，認為媽媽不要他了，開始憎恨弟弟（妹妹）的到來

有二寶時大寶剛兩歲半，正處於渴望被關注的階段，那時出院後回家，大寶一直要參與到我們中間來，可因為是剖腹產，恢復比較慢，再加上兩歲多正處於上竄下跳的年齡，有他在，我沒法清靜坐好月子，二寶也無法睡個安穩睡。最終做出了一個最不明智的決定：把大寶送幼兒園。

很多媽媽像我一樣，在二寶出生後就把大寶送幼兒園或交給爺爺奶奶帶，其實在這個非常階段，把大寶“支開”是最不理智的做法，雖然自己跟二寶都“清靜”了，但卻給大寶帶去一個“被拋棄”的感覺。

所以，任何時候，哪怕你再怎麼艱難，一定要把大寶留在身邊，不要把他推給爺爺奶奶或像我這樣送幼兒園，更不要忽略他們的感受，要不然會讓大寶失去安全感，並開始憎恨二寶的到來。慢慢地，性格會變得自私暴燥，從而變得更加的不可理喻。

【建議】我知道對於媽媽來說，又要照顧二寶，又要陪伴大寶，確實是件很難的事，特別是在二寶還在哺乳期的時候。但這個關鍵期，媽媽的耐心與情緒非常重要，因為你的一舉一動都會影響到大寶的心理發育，如果你不想讓大寶成為一個性格暴燥並“越來越不乖”的人，你最好先做個情緒穩定並讓他感受到愛的媽媽。

【總結】總之，當你發現二寶的到來讓大寶開始變得“不乖”時，你要做的不是在大寶身上“挑刺”，而是應該在自己身上找問題，可能你忽略他了，也有可能你陪伴他少了，更有可能你對他沒之前耐心了，只有自己轉變態度，才能讓孩子配合你並一既往地愛你。加油吧，二胎媽媽！

一般才開始老大會非常牴觸，各方面的“仇視”，爭床爭被爭爹孃，就差一個褲腰帶上拴兩個了。但血濃於水，如果年齡差距小，不乖的時間會更短一些，這種不乖會隨著二娃的長大逐漸消失，而且在二娃會說會走的時候會有明顯改善，因為有一個能跟在屁股後面玩的，總比自我孤獨要好的多，所以這個不用太過擔心，二人會很快親的出你所料。但如果年齡差距比較大，有兩種極端，一種就是比較認可，另一種可能會長一些，要到兩娃有自我思想交流的時候，或者老大思想成熟的時候才會改善，尤其青春期的孩子比較叛逆，他會把所有的怨與怒以及青春期的不安定以不乖的方式發洩到二孩身上，做給父母看，這時候當父母就需要謹慎，維護老大的自尊心，讓他有老大的地位，逐漸引導，等他真正學會了理解與包容，知道親情真正的意義時，一切就釋然了，不要強行管束，以免產生嚴重的後果。倆娃最好年齡差是3-5歲，無論從經濟、精力與家庭方面，都是比較適宜的，如果你的倆娃在這個範圍內，恭喜你，幸福來敲門。

很高興我可以回答這個問題。看到這個問題我深有感觸。隨著老二的出生，我的所有精力和注意力基本上都放在老二身上，對老大的關心和照顧大不如以前。從而老大也越來越不聽話，做什麼事情都慢吞吞的，總是提不起勁。有的時候甚至還故意搞破壞。還總是為了一點點事情就大哭。本來帶老二的那種煩躁，心累。再看到老大又不聽話，時常會忍不住打她。而且是越打越生氣，越氣越覺得老大不懂事不體諒媽媽。可每次打過後又後悔又心疼，可當時就是控制不住自己。

有時候也時常問自己也問她為什麼弟弟出生以後，你就變了個人呢？為什麼會那麼的不聽話呢？其實原因很簡單的：

因為沒生二胎的時候對她是百依百順，只要她開口，什麼都會滿足她。等弟弟或妹妹出生了之後，媽媽的重心就偏向了老二，她認為是老二奪去了她所有的愛。她就開始有了逆反心理，表現的不那麼乖了。不那麼聽話了。

所以我們在生了二寶以後，首先要學會引導老大接受弟弟或者妹妹，同時要和老大做好解釋，並不是媽媽不要你，而是媽媽給你生了一個小玩伴，同時也可以讓老大參與照顧弟弟，做一個姐姐或者哥哥的義務，這樣他會感到特別驕傲。

其實，如果我們在疏導老大的情緒上做足了功課，給予他足夠的信心和安全感，很多問題都會迎刃而解。在不斷的對話交流的過程中，讓孩子學會如何接納別人，如何分享愛。

有了二胎後，老大乖與不乖跟家長的引導教育很重要！我們一起加油！

二胎之家幾乎必備的一個問題：大寶和二寶的衝突。在科學育兒觀越來越普及的現在，大部分家長會明白二胎之後，大寶不乖是因為要搶關注，和弟弟妹妹搶媽媽。那麼這個矛盾是不可調和的嗎？又該如何調和？

在這篇回答裡，我會運用所學知識以及實際實踐經驗來解決兩個問題：

其一、已經二胎的，如何調和老大和二胎之間的關係；

其二、準備二胎的，如何預防老大和二胎之間的矛盾；

如何調和老大和二胎的關係

為什麼二胎之後，老大會變得不乖了呢？好吧，爭搶關注是一個心理動機，但為什麼有的孩子能和二寶和諧共處，而咱家的不可以？

其實非常簡單的一個原因，就是孩子理解不了“需求不同”。大寶會看到二寶整天被媽媽陪伴著、呵護著，他不能理解弟弟妹妹正處於必備被隨時滿足的狀態，他也完全忘記了自己也經歷過類似的階段。

在過去他不需要做什麼就是全家的焦點，但現在一切都變了，他感覺自己被忽視，但決定他是變成育兒好幫手還是變成搗蛋鬼，取決於父母。

第一、媽媽是否和孩子明確需求不同的問題？

我們需要和孩子解釋，我們並不是不愛他，或者說更愛弟弟妹妹，只是因為弟弟妹妹沒有他一樣的能力，需要一個成長的過程，而且這個過程他自己也經歷過（透過翻閱以往的照片、影片讓孩子有直觀認知）

第二、媽媽是否有正視大寶

孩子之所以會變壞，那必然是因為正常的途徑沒辦法獲得關注，或者是缺乏獲取關注的途徑。一旦壞行為出現，而父母卻關注起他的壞行為而忽略了他的情緒，進而進行批評教育、埋怨他不乖，那麼很快這個孩子就會自暴自棄，甚至對弟弟妹妹產生攻擊行為。

如果媽媽有正視大寶的日常行為並給與明確的關注，那麼大寶通常是不會變得不乖的。

我講一下我家二胎的情況：

坐月子時，姐姐是2歲出頭，媽媽入院幾天是她人生第一次與媽媽隔離那麼久，而當她發現媽媽出現的時候還抱著一個新小孩的時候，她就哭了--她認為就是這個小孩讓她失去了媽媽。（這個年齡的孩子，也不懂什麼叫客體永恆性，即看不到的仍然存在）

所以她很仇視弟弟，大家叫她看看弟弟她都不願意看，只是摟著媽媽不放，更不準媽媽抱弟弟。

我們沒有埋怨或者教訓她，我們直接問她是不是想媽媽了，是不是覺得媽媽不要她了？覺得很傷心？然後只是和她解釋這是弟弟，以及媽媽不是不要她了。

並且我們用行動證明給她看，回家的那幾天我們花了更多的心思去關注她，給她展示弟弟的需求-吃奶、換尿片等等，也給她展示應該如何處理這些問題，拿出以往她的照片給她做對比，很快她就對弟弟放下了芥蒂。

其實沒一會她就對弟弟充滿了好奇了，孩子都是善良的。她嘗試去摸弟弟，但是老人馬上就喝住了她，結果非當沒有讓她停手，換來的是一個兇狠的巴掌一下子蓋到弟弟臉上，然後自己就哭了。

同樣我們沒有“招呼”她，而是把她拉到弟弟面前，我問她：“你是想和弟弟玩對嗎？”瞬間她就不哭了。然後我抓著她的手去摸弟弟的臉、手，看護著讓她試試抱弟弟，甚至還讓給弟弟喂水喝。我只是告訴她應該怎麼樣照料弟弟。

很值得注意的一點是，我告訴她弟弟的面板很稚嫩很容易受傷，她馬上就看了看自己的指甲並要求我給她修剪，這在以往是不可能的事情，剪指甲的那些微不適讓她一直很抗拒，尤其是以前被媽媽剪破過手指。

所以其實，孩子並不是不乖了，她只是無法理解，也缺乏一些贏得關注的正確方式，稍加正視和引導，她就能成為好幫手。

如何預防大寶和二胎的矛盾

在學習了育兒知識之後，其實像我家的這種情況是完全可以避免的，就是在孕前就可以預防二胎之間的關係矛盾。其中的關鍵，就是參與感。

當然我並不建議你去諮詢大寶的意見，問她要不要一個弟弟妹妹，這是父母自身的權利，不需要徵得孩子的同意。

但我們要讓孩子知道發生了什麼，他們其實對生命充滿了好奇，他們也會好奇自己是怎麼樣的一個孕育歷程。

所以這個孕育生命的過程，可以完全讓孩子參與進來，從產檢的B超照片開始，就可以讓她看到弟弟妹妹的存在，讓她知道媽媽需要什麼，贏得她的配合。

透過繪本結合，能讓孩子更直觀的瞭解肚子裡的孩子的成長曆程，這樣一來，當二胎出生的時候，她就絲毫不會感到意外和難以接受。

另一個方面，則是可以讓大寶陪同一起做胎教，例如給二寶唱歌、講故事、聊聊天、摸摸媽媽的肚皮...這些動作在增進了二人之間的感情之餘，也是在教會孩子如何正確獲取關注，如何正確與二寶相處。

二胎之家幾乎必備的一個問題：大寶和二寶的衝突。在科學育兒觀越來越普及的現在，大部分家長會明白二胎之後，大寶不乖是因為要搶關注，和弟弟妹妹搶媽媽。那麼這個矛盾是不可調和的嗎？又該如何調和？

在這篇回答裡，我會運用所學知識以及實際實踐經驗來解決兩個問題：

其一、已經二胎的，如何調和老大和二胎之間的關係；

其二、準備二胎的，如何預防老大和二胎之間的矛盾；

如何調和老大和二胎的關係

為什麼二胎之後，老大會變得不乖了呢？好吧，爭搶關注是一個心理動機，但為什麼有的孩子能和二寶和諧共處，而咱家的不可以？

其實非常簡單的一個原因，就是孩子理解不了“需求不同”。大寶會看到二寶整天被媽媽陪伴著、呵護著，他不能理解弟弟妹妹正處於必備被隨時滿足的狀態，他也完全忘記了自己也經歷過類似的階段。

在過去他不需要做什麼就是全家的焦點，但現在一切都變了，他感覺自己被忽視，但決定他是變成育兒好幫手還是變成搗蛋鬼，取決於父母。

第一、媽媽是否和孩子明確需求不同的問題？

我們需要和孩子解釋，我們並不是不愛他，或者說更愛弟弟妹妹，只是因為弟弟妹妹沒有他一樣的能力，需要一個成長的過程，而且這個過程他自己也經歷過（透過翻閱以往的照片、影片讓孩子有直觀認知）

第二、媽媽是否有正視大寶

孩子之所以會變壞，那必然是因為正常的途徑沒辦法獲得關注，或者是缺乏獲取關注的途徑。一旦壞行為出現，而父母卻關注起他的壞行為而忽略了他的情緒，進而進行批評教育、埋怨他不乖，那麼很快這個孩子就會自暴自棄，甚至對弟弟妹妹產生攻擊行為。

如果媽媽有正視大寶的日常行為並給與明確的關注，那麼大寶通常是不會變得不乖的。

我講一下我家二胎的情況：

坐月子時，姐姐是2歲出頭，媽媽入院幾天是她人生第一次與媽媽隔離那麼久，而當她發現媽媽出現的時候還抱著一個新小孩的時候，她就哭了--她認為就是這個小孩讓她失去了媽媽。（這個年齡的孩子，也不懂什麼叫客體永恆性，即看不到的仍然存在）

所以她很仇視弟弟，大家叫她看看弟弟她都不願意看，只是摟著媽媽不放，更不準媽媽抱弟弟。

我們沒有埋怨或者教訓她，我們直接問她是不是想媽媽了，是不是覺得媽媽不要她了？覺得很傷心？然後只是和她解釋這是弟弟，以及媽媽不是不要她了。

並且我們用行動證明給她看，回家的那幾天我們花了更多的心思去關注她，給她展示弟弟的需求-吃奶、換尿片等等，也給她展示應該如何處理這些問題，拿出以往她的照片給她做對比，很快她就對弟弟放下了芥蒂。

其實沒一會她就對弟弟充滿了好奇了，孩子都是善良的。她嘗試去摸弟弟，但是老人馬上就喝住了她，結果非當沒有讓她停手，換來的是一個兇狠的巴掌一下子蓋到弟弟臉上，然後自己就哭了。

同樣我們沒有“招呼”她，而是把她拉到弟弟面前，我問她：“你是想和弟弟玩對嗎？”瞬間她就不哭了。然後我抓著她的手去摸弟弟的臉、手，看護著讓她試試抱弟弟，甚至還讓給弟弟喂水喝。我只是告訴她應該怎麼樣照料弟弟。

很值得注意的一點是，我告訴她弟弟的面板很稚嫩很容易受傷，她馬上就看了看自己的指甲並要求我給她修剪，這在以往是不可能的事情，剪指甲的那些微不適讓她一直很抗拒，尤其是以前被媽媽剪破過手指。

所以其實，孩子並不是不乖了，她只是無法理解，也缺乏一些贏得關注的正確方式，稍加正視和引導，她就能成為好幫手。

如何預防大寶和二胎的矛盾

在學習了育兒知識之後，其實像我家的這種情況是完全可以避免的，就是在孕前就可以預防二胎之間的關係矛盾。其中的關鍵，就是參與感。

當然我並不建議你去諮詢大寶的意見，問她要不要一個弟弟妹妹，這是父母自身的權利，不需要徵得孩子的同意。

但我們要讓孩子知道發生了什麼，他們其實對生命充滿了好奇，他們也會好奇自己是怎麼樣的一個孕育歷程。

所以這個孕育生命的過程，可以完全讓孩子參與進來，從產檢的B超照片開始，就可以讓她看到弟弟妹妹的存在，讓她知道媽媽需要什麼，贏得她的配合。

透過繪本結合，能讓孩子更直觀的瞭解肚子裡的孩子的成長曆程，這樣一來，當二胎出生的時候，她就絲毫不會感到意外和難以接受。

另一個方面，則是可以讓大寶陪同一起做胎教，例如給二寶唱歌、講故事、聊聊天、摸摸媽媽的肚皮...這些動作在增進了二人之間的感情之餘，也是在教會孩子如何正確獲取關注，如何正確與二寶相處。

關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

能具體說下老大怎麼不乖嗎？

我家老大本來就比較皮，後來有了老二，孩子性格真的是不一樣的，老二在同樣的年齡段，就比老大要聽話乖巧的多，所以孩子的媽就下意識的偏向於老二，這樣讓本來就有點皮的老大變得更加叛逆，總是和他媽媽對著來，他媽媽說他一句，他就回懟一句。孩子雖然小，但是心思是十分細膩的，媽媽說話做事偏袒誰多一點，他都能夠感受到，並以行動來表示不滿。

其實不是老大不乖，而是沒有一個讓他心服的長輩去關注他，開解他。在我們家我是這麼處理的，因為孩子媽媽對老二更關注些，雖然我希望孩子媽媽能儘量做到公平，但實際上很難，“媽媽”這種感性動物，喜歡誰多一點全寫在臉上，很無奈╮(╯▽╰)╭。

所以我就對老大關注的更多，從學習到生活無微不至，我的耐心也是全家最好的，加上對老大的關心溢於言表，老大還是非常聽我的話的，畢竟我經常站在他的角度考慮問題，並告訴他其他人那樣做和那樣說又是出於什麼角度的思考，我能耐心給他解答他的所有疑問。總之，我想讓他在感覺到，當他覺得媽媽偏心時，在即將憤怒的時候能夠想到我，並回憶起我給他講的道理。這對他控制自己的情緒確實是起到了作用，現在他比以前冷靜的多，不會在隨意的和他媽媽拌嘴，因為他知道媽媽為什麼偏袒小弟多一些，知道自己的一些缺點讓媽媽很不高興，所以他開始修正自己的缺點。

實際上我發現很多時候媽媽沒有處理好老大關於偏心的質疑，一個是缺乏耐心，另一個是自己“做賊心虛”,因為自己確實偏袒了小的，所以難免越描越黑。所以只有當父母能站在中立的角度去看待兩個孩子的問題，才能耐心分析對錯給兩個孩子聽，孩子並不是不講道理的，只要你說的道理能讓他明白，他知道了自己錯在哪，或者明白他掩飾錯誤的小聰明其實已經被你看穿，那麼他下次就會更注意自己的行為，而不是事後去責怪父母的偏心。

劃重點，如果孩子的媽媽關心老二多一點，那麼孩子他爸，你就多關心一下老大吧^_^

作為父母，我們總希望給孩子最好的，不論是生活，還是教育，甚至，我們還想多生一個孩子，讓他們可以在父母百年之後還有至親在這個世界。可是，我們給孩子的真的是最好的嗎？或許，很多時候，那只是我們自己“以為”的最好的。

二胎，看起來很美

在家長課堂上，有媽媽說，自從老二出生之後，老大變得脾氣暴躁，甚至不肯去上學。媽媽覺得自己努力嘗試了各種辦法，但都沒有改觀。例如，媽媽還在餵母乳，只能陪伴老二，於是就讓爸爸陪老大，可是孩子還是不買賬，完全不理解媽媽的辛苦，不能很好地配合大人。媽媽已經覺得身心俱疲，無力面對了。

其實，二寶家庭這樣的問題真的不是個案，有一位好友甚至告訴我，他對老大的厭煩甚至是深惡痛絕，就是從老二出生之後開始的。因為在老二出生之前已經給老大做了大量的心理建設，當時都答應的好好的，可為什麼老二出生之後，原本還算乖巧的老大，怎麼會變得如此不懂事、不聽話、不可理喻呢？

原因可能是多方面的。

父母真的理解老大的問題嗎？

首先，老大依然是個孩子，他並不能很好的估計老二出生之後帶來的實際情況，即便孩子“原本都答應得好好的”。

因為在老二出生之前，老大是家裡唯一的孩子，家人的重視，讓老大早已習慣自己是家庭的中心，大家都聚焦在他一個人身上這才是正常的。而隨著老二這個小寶寶的出生，不僅搶走了父母陪他的時間，甚至還讓他失去了家庭中心的位置，一個幾歲的孩子，生活環境出現如此大的變化，有情緒、不聽話甚至是性情大變都是可以理解的。

其次，許多家長會認為孩子從小就應該有很好的兄弟姐妹之間的情誼，就像文章開頭說的，有的家長甚至會把這作為生老二的意義之一。

生活在孝道文化根深蒂固的環境，老人的感覺總希望家庭是“母慈子孝，兄友弟恭”的完美狀態。於是，一廂情願的家長就總是對老大說：你是哥哥，你得讓著妹妹。或者：弟弟妹妹還小，什麼都不會，你得照顧好弟弟妹妹。對於老大而言，他被忽略、傷心難過不僅沒有被大人看見，還被大人要求去做自己不願意做的事情。而隨著老二長大，大人的這種言論會讓他覺得自己可以對老大各種要求，我小我有理。這種種都會讓老大覺得“我不重要，沒有人愛我了”。

於是，很多時候孩子會用他所理解的方式（畢竟他們本來就還只是孩子），來證明自己依然被愛，依然被關注。

於是，始終不斷的引起麻煩（家長處理麻煩甚至是呵斥，孩子也會認為自己在被關注），或者，把自己變成小寶寶一樣無能的狀態（例如很多孩子突然又開始尿床了，又不願意自己穿衣服了，等等），要求大人來照顧自己，陪伴自己，這都可能是老大以為可以達到自己目的的手段之一。

再次，許多家長和孩子溝通的言語，無意中極大地加深了孩子的不安和恐懼，大人卻不自知。

我們總能聽到老一輩對孩子說：你不乖的話，我就去帶弟弟/妹妹，不帶你了。甚至會聽到親戚朋友對孩子開玩笑說：你看你爸爸媽媽生了弟弟/妹妹,不要你啦。而孩子本身沒有辦法永遠保持乖，也沒有辦法讓爸爸媽媽不要弟弟妹妹，那他的心理狀態就是始終擔心:哪一天爸爸媽媽會不要我？這種不安全感如果一直刺激著孩子，那孩子的行為反常也一點都不足為奇。

兄友弟恭偶爾有就不錯了，唇齒相依也不代表沒有磕碰

二胎家庭的情況比一個孩子的家庭會更加複雜，不僅是多了一個孩子，還多了照顧孩子的老人或者保姆，大人多了就更有可能出現意見不統一甚至是衝突。所以，繁雜的家庭成員對待孩子的語言行為和方式，都深深地影響這個孩子呈現出來的狀態。所以大人需要真正關注並幫助孩子，才能更好的解決二寶家庭的問題。

TIP1：可以給老大每週一次跟爸爸媽媽獨處的特殊時光。和父母親的獨處，會讓孩子認為，自己是很特別的，還是被愛、被關注的，不僅可以很大程度緩解孩子焦慮的情緒，也能讓孩子情緒更好，真正被滿足的孩子是更願意商量，並接受建議的。

TIP2：可以樹立老大的權威，增強他的自信和責任感，從而也更好地配合大人。例如在老二想玩老大的玩具的時候，家長可以當著老大的面鄭重地告訴老二：這是哥哥的，你必須經過哥哥同意才可以玩。或者在週末選擇玩耍地點甚至是吃飯點菜的時候，都更重視老大的意見，讓他感覺到自己被尊重，感覺到自己在家庭中依然很重要。

著名的心理學家阿德勒說過，每一個人都在追求歸屬感和價值感。成人和孩子都一樣。我們第一次當父母，他們第一次當孩子，我們第一次面對二寶家庭，他們也第一次面對兄弟姐妹，我們都需要學習如何解決問題，一起在家庭中獲得更好的歸屬感和價值感，一起幸福，一起成長。 再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

生了二胎，老大不乖了怎麼辦？

生了二胎，老大不乖了，當父母的心神俱疲，為了“治好”老大，各種“威逼利誘”加“恐嚇”，家裡整天雞犬不寧，每次平靜後好像都預示著新一場暴風雨的來臨……

凡事皆有因果，簡單點說，如果暴風雨沒有充足的源源不斷的水汽，強盛而持久的氣流上升運動，那就形不成暴風雨。

同樣的，生了二胎，當父母的是否考慮過以下問題？

老大也是孩子

好像父母都不自覺的會有一種思想，叫“我覺得”，舉個例子例子說，有一種餓叫“媽媽覺得你餓了”。當生了二胎之後，父母就會覺得“老大長大了，是大孩子了”，好像就應該懂事一些，聽話一些……

可是父母忘了，老大終究是個獨立的“孩子”，是孩子就不會像大人一樣那麼的“懂事”，是孩子就有他所在年齡段的特點，是孩子就還需要時間長大。

老大需要愛

孩子的心思是很細膩和敏感的，他們的需求更多的是想要得到父母的愛，老大也不例外，有的時候，為了得到大人的愛，他們會變得淘氣、麻煩甚至不可理喻，但得到了父母的關注，他們就覺得父母是愛自己的。

老大更懂“人性”

老大曾經擁有家庭成員所有的關注，因為二胎的出生，老大倍感冷落，在孩子的世界裡又沒有那麼多邏輯和道理可講，所以這種落差讓老大有了危機和恐慌，他們迫不及待的想要回歸以前的生活，所以老大似乎更不乖了。

老大跟老二的關係

老大在二胎出生之前，知道二胎的存在嗎？二胎生出來了，老大知道自己的角色嗎？突然多了一個二胎，老大該如何自處？

老大有多不乖？

老大真的不乖嗎？面對二胎的到來，通常都是父母過多的提高對老大的期待，老大難道會一夜長大嗎？所以老大是有多不乖？

生了二胎，老大不乖了怎麼辦？個人更多的建議是，父母要多些耐心，多些愛，家庭成員合理分工，給與老大的關注不能少，對老大的教育也要循序漸進，讓老大知道自己依然是被愛的，而且要做小寶寶的榜樣，要做媽媽的好幫手。（推薦一部電影《電影往事》，面對二胎的出生，老大真是慌得一匹）

1 孩子可能在引起你的注意

小孩子沒有先自己得到的愛多的。他們都想獲得家長的關注。當老二來臨，你要付出巨大的精力來照顧小寶寶，勢必對老大少了許多關心，所以，老大內心是覺得不平衡的。

有的還會怨恨老二。有的呢，就做一些事情引起媽媽的注意，哪怕是一些“不乖的行為”。

這很正常，在照顧老二的時候不要忘記給老大安排一個特殊時刻。在這個時刻你是一心和他一起玩兒的。並且多多表達愛意。

2 或許你自己沒有了那麼多耐心

有老二的時候，你要照顧老二。照顧兩個孩子確實是很累的。許多媽媽都應接不暇。

有時你會敷衍孩子，或者會吵孩子，這都很正常。但孩子很敏感，他們會傷心難過，做出一些“退行”的行為。

所以，媽媽們要學會時間管理和精力管理，這樣方便自己照顧孩子們。

3 孩子的行為總是反反覆覆，不要過分焦慮

沒有那個孩子的成長是直線上升的，都是一會兒好一會兒壞。反反覆覆，在起起伏伏中前進。

這是成長的正常現象，不要擔心也不要焦慮。收拾好心情，淡定樂觀地對待孩子，才能實現雙方的成長。

看到這個問題我太有發言權了，我生完二胎的時候，老大變得很不乖，總愛發脾氣，哭鬧。我曾經很焦慮，明明決定要二胎前，和老大已經溝通好了，為什麼老二出生後，老大就變得不乖呢？

後來看了一些兒童心理書籍後，我發現我總是從自己的立場去想，忽視了老大的感受。老大之所以變得不乖，原因概括起來有以下幾個方面：

1.老二出生後，吃完就睡，睡醒就吃，偶爾哭鬧，不會亂髮脾氣，不會頂撞父母。而老大相對老二來說已經長大了，他會有自己的意見，有時候他會發脾氣、會哭鬧、會頂撞。相比之下，父母自然覺得老大不乖了。

2.老二出生後，父母往往把更多的精力投放到老二身上，照顧老大的時間自然變少了，老大難免會有被忽視的感覺，覺得爸爸媽媽沒有像以前那麼愛自己。

3.其實小孩子是很敏感的，當老大感到爸爸媽媽現在不愛自己更愛老二，就認為自己只有像老二一樣，爸爸媽媽才會愛自己。於是老大就會把行為退化成寶寶的樣子，以獲到爸爸媽媽的愛。

4.有些親戚朋友會開玩笑的跟老大說：“爸爸媽媽現在有了小弟弟（小妹妹）了，不愛你了”之類的話。雖然只是一句玩笑，但是會給老大的心理造成傷害。

5.老大會發現，他只有做一些不乖的行為，如發脾氣、扔東西、頂撞等行為時，才能引起爸爸媽媽的關注，於是他就會故意做這些行為來引起爸爸媽媽的目光，其實他的內心只是想得到父母的愛。

想讓老大變乖，從根本上就是要讓老大覺得爸爸媽媽像以前一樣愛他、關注他、喜歡他。

1.寶媽不要把全部的精力放在老二身上，可以在適當的時間請家人幫忙照顧老二。寶媽多抽時間陪陪老大，和他講故事、玩遊戲等，平時多給老大一個擁抱，讓他知道你愛他。

2.當老大表現好時，不妨誇誇老大。

3.可以讓老大參與照顧老二的日常，讓老大從一個旁觀者變成一個參與者。倒如，讓老大幫忙遞遞尿不溼、衣服、奶瓶等力所能及的事情。

4.當親戚朋友開玩笑說，爸爸媽媽有了弟弟妹妹不喜歡老大之類的話時，寶媽一定要堅決制止。

5.給老二買東西時，不要忘了同時給老大也買一份，讓老大覺得爸爸媽媽始終愛著他。

總之，老二出生後，父母不要把精力全放在老二身上，要記得多關注老大，讓老大感受到父母的愛，平衡好兩個孩子間的關係。

生了二胎，老大不乖了怎麼辦？

關於這個問題，不知道寶媽有沒有細心的觀察過孩子，有沒有反思過自己有了二寶以後，對大寶在生活上有沒有變化。

有了二寶以後大寶為什麼會變得不乖？

家人對大寶的忽略

家裡添了小寶寶，全家人的注意力都放到了小寶身上，隨著小寶的成長，會覺得小寶越來越可愛，這時候更容易忽略大寶，大寶急切的想要引起父母的關注，所以，會想方設法來吸引父母的注意力。

大寶的原有的生活被打破

小寶的到來，會改變大寶的生活習慣，以前，媽媽只在乎自己一個人，睡覺一直陪著大寶，小寶的到來，很多父母把大寶推給爺爺奶奶，這中心理上的落差感，讓大寶心裡感到委屈、恐慌、過於依賴、容易憤怒、害怕，所以，會變得越來越調皮，以此來獲得父母的關注。不管這個關注是被吼也好，被關心也好，只要媽媽的注意力在自己身上就好。

總而言之，因為小寶的到來，引起了大寶的不安感促使大寶在行為上出現的一些變化。事出必有因，大寶之所以會有所變化，作為父母的應該多反思自己。

在《平和式教養法》一書中寫道：“當你家有了新生兒，你可能覺得疲倦甚至不堪重負，更何況除了嬰兒，你還要照顧老大的需要。好訊息是，每天簡短的預防性維護通常會讓大家的情緒更平穩，避免事故，讓你和孩子們更快樂地相處。”

作為父母應該怎麼引導大寶

不要改變老大原有的生活習慣

很多媽媽因為小寶的出生，會把大寶送到爺爺奶奶身邊，大寶每天都在你的身邊睡覺，這就是他原有的生活習慣，他習慣媽媽身上的味道，習慣了早上睜開眼就能看到媽媽，寶媽適當的把小寶讓爸爸照顧一下，自己多陪陪大寶。

不管大寶幾歲，他都是一個孩子

大寶不管幾歲，站在小寶身邊都會覺得他已經很大了，甚至是希望大寶能夠成熟一些，和我們分擔一些照顧弟弟妹妹責任。孩子在你的高期待中只會讓大寶越來越糟，孩子需要的是你一如既往的愛。

讓孩子知道他的需求仍然重要

孩子有什麼需求的時候，我們要及時的滿足孩子（心理需求），當然，如果嬰兒有需求的時候，應該先滿足嬰兒，但是，我們在滿足二寶的時候一定要先告知大寶，等有空了一定會幫他完成。

在小寶的面前多誇誇大寶

我們可以在與二寶交流的時候，多誇一誇自己的哥哥姐姐，（一定要讓大寶聽見）比如：寶寶，你看姐姐幫你畫了一幅畫，你有一位姐姐真的是很幸運呢。“寶寶你快看，姐姐會自己穿衣服了，你要向姐姐學習哦”等。

試圖讓大寶參與其中

我們在照顧小寶的時候，可以讓大寶幫忙做一些力所能及的事情。比如：拿一塊尿不溼，拿一個奶瓶等，當大寶願意幫忙的時候，我們要表示感謝並給與一些肯定的話，這樣會讓大寶感到小小的只自豪。或者是陪著大寶和二寶一起做遊戲時，要說一些肯定大寶的話。

給大寶一些單獨陪伴的時間

自從有了大寶後，家人的注意力難免會在小寶的身上更多，這個時候就需要媽媽把小寶讓爸爸帶，媽媽專心的只陪大寶一個人，這樣，大寶心裡會覺得媽媽依然愛自己。

建議：

寶媽不要因為有了小寶就忽略了大寶，也不要有大寶大了就該讓著弟弟或者是妹妹這樣的想法，兩個孩子都是你的孩子，不能因為大寶早出生幾年就應該讓著弟弟妹妹，公平沒有年齡的大小，關心也不分年齡的大小。

生了老二，老大不乖了怎麼辦？

目前我的二寶快一歲了，是個女孩。老大6歲了是個男孩。

我沒有婆婆，我媽媽在跟我哥哥還有弟弟帶小孩。我老公做點小生意，開了一個理髮店。平常都是我自己帶小孩。好不容易熬到兒子大了，上幼兒園了，自己要輕鬆一些。但是看著別人都生了二胎自己也想再要個女兒，糾結了好久。生之前我也問了兒子還要不要生一個妹妹或者弟弟。他很樂意，因為身邊的朋友都有弟弟妹妹。所以妹妹出生後他也很喜歡。經常帶著妹妹玩。有時候還經常因為妹妹打了他。打過他之後，我也會有一點點內疚。畢竟生了妹妹之後對他的愛和關心會少了，因為忙不過來。平常自己還要做飯呀，搞衛生什麼的。店子裡面還要幫一下忙，洗一下頭髮呀什麼的。其實生的時候很擔心生個兒子，但是呢，都有做好準備，兒子女兒也是一樣。只要健康平安就好。

我覺得生了老二，老大不乖了，有可能是他覺得父母不怎麼愛他了，平常多關心他一下。還有我覺得跟性格也有關係，像我兒子就是那種很喜歡保護弟弟妹妹的那種感覺。那家裡面有時候妹妹抓他打他，他都不還手。

總之呢，不管怎樣平常還是多關心一下老大吧，多抱抱他！

祝你們一家幸福。