活成了討厭的自己，必定是得到了自己可望而不可及的東西。也失去了內心的快樂和寧靜。

所以要麼釋然。繼續這麼活。

要麼壯士斷捥，捨棄已經得到的，找回原來的自己。華竟魚和熊掌不可兼得。

隨著我們慢慢長大，逐漸變成當年年少時討厭的樣子，這是成長的代價，尤其是對於無法掌控自己命運的人，我就是這樣的人。

小孩子看喜好，成年人看利弊;小時候我們單純，天真，無憂無慮，沒有生活壓力，說真話，所以才會有童言無忌;長大了的我們的說話做事，無法隨心，學會了戴面具，看利弊;不是我們不想隨心，而是迫於生活壓力，不得不像現實低頭，並且工作生活中，見慣了勾心鬥角，爾虞我詐，學不會隱藏自己，只會遍體鱗傷;物競天擇，適者生存，這也是生物本能為生存而偽裝自己。

天下熙熙皆為利來，天下嚷嚷皆為利往。看透不說透是成年人成熟的標準之一，也漸漸偏離了兒時的想法，變的討厭自己了。

但是我們不能討厭自己，當自己都不愛惜自己還會有誰愛你，我們要學會在心裡留一片淨土，放著真，善，美;哪怕世界放棄了自己，自己也不能放棄;當你凝視深淵時，深淵也在凝視著你，當你望向光明時，光明也在望著你。

守護心中淨土，方得始終。

一邊憎惡，一邊努力，很多人都活成了自己討厭的樣子，沒什麼大不了，接受就行了，畢竟每個人心裡都住著兩個自我。

十多歲的時候，我討厭母親，討厭已婚婦女，她們要忙農活忙工作，還要操持家務，彷彿不知道累一樣。自己省吃儉用，不捨得吃不捨得穿，什麼都是孩子，丈夫優先。

我曾很多次問過母親，你就不嫌麻煩嗎？母親笑笑，那有什麼，你們喜歡就好。

我發誓，堅決要做不一樣的女人，要擺脫她們的命運，然而，後來自己為人妻為人母，忙到沒有一點自己的時間，卻也樂在其中。

我想，就如昆德拉所言：

最沉重的負擔壓迫著我們，讓我們屈服於它，把我們壓到地上。但在歷代的愛情詩中，女人總渴望承受一個男人身體的重量。於是，最沉重的負擔同時也成了最強盛的生命力的影像。負擔越重，我們的生命越貼近大地，它就越真切實在。 相反，當負擔完全缺失，人就變得比空氣還輕，就會飄起來，就會遠離大地和地上的生命，人也就只是一個半真的存在，其運動也會變得自由而沒有意義。

而隨著年齡的增長，也開始明白，水至清則無魚，沒有人可以完全按照自己的意思喜好去生活。

更多的人則是在討厭自己中積極地去面對生活，一邊憎惡自己，一邊為自己加油。

成熟的好處就是與生活妥協，與自己妥協，敢於面對自己人性中的弱點，接受自己的雙重人格，不跟自己添堵。

這，就是人生，不斷調整自己的認識，調整現實與理想的距離。

我有一個從小一起長大 的女伴，彼此家庭關係都很好。她的母親和我的母親在一起難免話題就是我們兩個熊孩子。而我們的話題就是吐槽母親。各種吐槽。這種狀態，從小一直持續到大學畢業後的兩三年吧。

然後忽然有一天，我倆發現，我們已經漸漸的越來越像我們的母親。年少時我們看不慣她們的各種，如今很多也出現在我們的身上。

我想說，如果你變成了自己曾經討厭的模樣，坦然接受就好了。曾經討厭的不一定就是錯的。大部分人的成長過程，不就是一直在否定以前的自己嗎？

有一段時間看著自己逐漸長胖的時候，覺得自己怎麼活成了自己最討厭的樣子，長相的話是父母決定的，先天的咱不太容易改，但是胖瘦至少可以控制啊，天天看著自己都討厭，這日子可怎麼辦，於是就開始鍛鍊身體，開始控制飲食，管住嘴，邁開腿，每天早睡早起，終於瘦了下來，變成了自己相對喜歡的樣子，所以當你活成了自己討厭樣子的時候，那麼就把它當作動力，把自己活成自己喜歡的樣子就好了，有些時候你自己喜歡的樣子可能和你自己有差距，那麼其實這變相的也是一種目標呀可是你為的方向沒把握但是可以去努力。

曾經的我也是這樣子，慢慢地長大了，卻發現自己變成了自己曾經討厭的那個人，懶惰，拖延，消極沒自信心，多疑等等，變得真的很令我自己討厭。後來也因此而頹廢過但是不能就這樣墮落下去，你要學會改變，否則這樣下去終究會毀了你。你要學會努力，制定一些計劃來剋制自己，慢慢地來，有信心相信自己，那個最初的你一直都在，希望你可以活成自己想要的模樣。

生氣麻痺自己讓自己不要那麼討厭比如看看電視劇放鬆幾天然後重新開始，因為時間不會因為你墮落就會停止，所以建議玩兩天冷靜冷靜什麼困難都會過去，實在冷靜不下來可以看看抗戰劇哪時候人多不容易，我們應該往好出走努力努力加油加油

老天爺賦予的願力和勢力因人而異，沒有誰會和別人一樣意識一樣經歷…無論所願怎樣，終究還是被大勢至…根據勢力而調節願力，免得被願力自我逼迫而一時不得其解反而憋死…舉個例子：吃飯噎住…急著吐出來…反而會越急卡死…不如先easy…慢慢緩過勁來…有一條必須確認：別打算把自己活成別人，這不可能，你不可能處於別人的意識和經歷，你只能夠自我凝聚自我存在而不是拿自己去合群，只能夠在人群裡獨來獨往，萬相隨緣，可執可棄，絕不能以他人為我的準繩，否則必入無窮的自我彆扭而並不因此更加如願以償…即便最終即便你符合了別人的意願，又有什麼自我意趣？難道吃了豬肉你就改善了嗎？還是不一定，但反胃是一定的。

隨著年齡的增長，時間的累積，我們慢慢的忘記了自己原來的夢想，忘卻了往日的激情，突然發現活成了自己曾經討厭的樣子。這時我們需要靜下心來思考，出去旅遊一趟，看看幾本正能量的書籍，再過一段時間，你會發現生活依然美好，陽光自然明媚！

改變自己的想法，每天都讓自己開開心心的生活，讓自己身邊的人也開開心心的，加油 愛生活 愛家人 愛自己

說真的這個問題我還真沒想過。那麼如果真的有那麼一天發現說自己活成了自己討厭自己的話，那麼我覺得也不要去逃避。我認為如果去逃避的話那麼更會漸漸地討厭自己。我覺得我要做就是不要去妥協而是認清。分析一下自己，將自己分一部分一部分的分析。將之前做的事，說的話一個個的來反省哪個做得不好那個說的不好，一個個的去改正。我相信只要能自己發現自我改正就不會活到讓自己討厭。

如果僅僅是抱怨自己活成了討厭的樣子而不做出改變，只是在那裡無病呻吟的話，那真的是在那裡譁眾取寵啦。

哈哈哈哈！靈魂拷問！！也許生活就是這樣，你越不喜歡什麼，它偏來什麼，你越不想成為的樣子卻最終活成了那個樣子，也許這就是所謂的宿命吧！當然你可以給自己猛灌雞湯，卯起勁再去試試改變，也可以心安理得的接受！生活依然繼續，時間也不會倒退，也許偶爾你會想起，當初的某次選擇如果重新來過的話又會怎樣，但又會真的怎樣？？？

人的成長：（1）任性的按照自己喜歡的樣子活———（2）向社會妥協變成自己不喜歡的樣子———（3）慢慢的學會平衡接受客觀事實———（4）努力的把自己變成喜歡的樣子。你在第幾階段？

首先為什麼會活成自己討厭的樣子，因為能力配不上野心、才華撐不起志向，最終向現實低頭。但在成年人的世界裡，這是一件很正常的事情，雖然覺得很失落，但有時候又是無能為力，但無論如何，請保持友善。

當我活成了自己討厭的樣子。

我不會認命，我會放棄現在的生活，勇敢地去追求自己想要過的日子。

因為我這一生只有一次，以前的事已經改變不了了。可往後餘生，我要過我自己想過的日子，活成我自己想要的樣子。

儘管我沒有把握，一定會夢想成真。但我必須努力，如果我不努力，夢想就只能是夢想，永遠不會成為現實。

如果我努力了，竭盡我所能，仍不能達到我想活成的樣子。那麼我也無怨無悔，畢竟我努力過了，我沒有放棄對夢想的追求。

如今，我之所以活成了自己討厭的樣子。有我自己的原因，也有我時運不濟的無奈。時運不濟，我無能為力。可是因為我自己懶惰，懦弱。才導致了我，今天活成了自己討厭的樣子。這樣的自己，我不願意讓她繼續活下去。

我要勇敢的拋棄，自己討厭的樣子。我要勇敢的放棄，自己討厭的生活。開足馬力，向著自己喜歡的樣子飛奔而去！

我要做自己喜歡的工作，我要穿自己覺得舒服的衣服。我要擺脫婆家孃家，永無休止的矛盾和利益紛爭。我要閒時有書讀，累了，不用幹家務。我要摒棄一切交際應酬，不再掛著一張虛偽的笑臉，四處逢迎。我要一個人吃飽，全家不餓。我要哪怕只是一碗米飯，一碟青菜，也要儀式感十足的享受！

我們有時候，

一直在欺騙周圍的人，

也在欺騙我們自己。

你還記得你曾經說過，

我想改變自己，

從此不想頹廢下去，

這不是我想要的生活，

我想過的更好，

我想過的更幸福嗎？

你討厭自己愛著並不愛自己的人，

走不出回憶，

卻做不到放下過去，

開始一個嶄新的生活，

卻欺騙自己，

回憶永遠是刻骨銘心。

你討厭自己又有著偉大理想，

和嚮往的幸福生活，

卻做不到為夢想堅定腳步，

奮鬥一把。

卻欺騙自己，

那些理想並不現實。

日子一天天流逝，

而你一天比一天頹廢，

你已經活成了

自己曾經最討厭的樣子。

你最討厭自己的哪個樣子。。。

當我們與愛人爭吵的時候，歇斯底里，不顧臉面，不顧自尊，不顧驕傲，更不顧形象的時候，愛人那就突然蹦出的那句，"你變了，以前你不會這樣"，也許比吵的不可開交，更讓你傷心吧。是啊，問問自己，你到底變了沒？是什麼讓你活成了連自己都討厭自己的樣子？

善惡，美醜，性格，決定了你會吸引怎樣的人，可生活卻決定了你會怎樣對待一個人。當你憎惡那些比你有錢的人，你可知除了少部分含著金湯匙出生的人，其他人永遠在你睡覺的時候，已經開始在努力。這時候你憎惡他們開好車，住好房，甚至看到一個年輕的姑娘從豪車裡走出來的時候，你第一反應是，看，她絕對是哪個有錢人的小三。你從來不會想，或許人家父母很有錢，人家也很努力呢。那時候，你會不會討厭這樣的自己，惡毒，狹隘，甚至愚蠢。

你怨恨那個在你需要幫忙帶孩子的時候，沒有給你伸出援手的父母，公婆，你討厭那個從早忙到晚卻不曾陪你風花雪月的老公，你嫉妒那個明明沒你好看卻活的比你瀟灑富足的同事，有時候甚至照鏡子你甚至都會厭煩越來越老的自己。你漸漸活成了連自己都討厭的樣子，開始買菜討價還價，開始得理不饒人，開始不不顧形象的吃喝，直至長成一個自己都討厭自己的大胖子。

心靈雞湯忽固然再有營養，但卻不能輻射每個因生活變成自己都不愛自己的人的每個角落，自律何其重要，卻不是每個人都能做到，因為生活不允許，日子不允許。

可能我們依舊會討厭這樣的自己，可是孩子仍然會把你弄的滿身奶粉，老公仍然會讓你歇斯底里，這也許就是人生。

不管怎樣，只要我們努力的活著，即便是為他人活著，又何嘗不是一種生存的意義。

怎麼辦？容我想想…

其實很多人都沒搞明白什麼樣子是最討厭的樣子，所以，至少得明白，現在活成自己討厭的樣子是什麼樣子，有哪些點是討厭的，太帥了？太高調了？太多話了……好吧，認真點，還是得找出哪些點是你覺得讓你討厭的。

ok，找到了就好辦了，那麼下一個問題就是這些是不是可以避免？還是一定要這樣才能維持生活的樣子？因為很多時候，並不一定的。我倫曾經說過，不，是唱過：追不到的夢想，換個夢不就得了。（哎喲，不錯哦，好聽的一首稻香送給你）不喜歡的樣子換一個樣子就好了，不喜歡虛與委蛇，那就大大咧咧直來直去就好了，不喜歡的東西丟棄它改變他就好了

可能你又會說了，說是很簡單，但是做起來哪有那麼容易。如果你會這麼說，活該你活成自己討厭的樣子。小孩子都知道知錯就改。為啥長大了就明知故犯了呢？

在我看來，人生千變萬化，沒有固定的生活模式，人的一生需要不斷學習，不斷成長，不斷進步，就像龍應臺對他孩子說的那樣，多讀書，不是為了以後可以養家餬口，而是為了以後的人生可以有更多的選擇。所以，靜下心，好好想一想，自己要什麼，去尋找，充實它，什麼是自己討厭的，找出來，丟棄它。但願所有的一切牛逼的口號，都有足夠的行動力去執行它。

每個人在這社會上經歷的多了，總會是酸甜苦辣的集合，一段時間特別欣賞自己，覺得無所不能；一段時間覺得自己還有所欠缺，需要繼續努力；而恰好一段時間覺得自己的能力無法應對臨時狀況，特別憎恨自己的無能，而此時就是無能為力，自己討厭自己的時刻。

我現在就是活成了自己討厭的樣子！特別是結婚以後，被生活磨去了一些稜角！跟親人朋友不再是，什麼事都說，隨意去評論他人，跟什麼人都掏心掏肺，說話不加思索，直來直去。我學會了察言觀色，說話之前，懂得深思熟慮一下，看會不會讓別人感覺到不舒服，做人做事也都變得小心翼翼，變得敏感。說白了，現在的自己變得圓滑了很多，，見人說人話，見鬼說鬼話。結婚以後，我來到了一個新的環境裡，跟不熟悉的人一起生活，過日子。我要學會應對各種關係：婆媳關係，姑嫂關係，要自己獨當一面。沒有了父母的保駕護航，一切都顯得那麼不容易。公婆還是比較尊重我的，愛人對我也比較好，但畢竟沒有血緣關係，總是有點差別的。婚後，和愛人一直在創業，做過餐飲，服裝，但一直失敗，時間也浪費了，錢也虧了不少，感覺真的心累，壓力山大。有時候，自己會想，可能是我們能力真的不行，不適合創業。人變得也越來越不自信，做事情瞻前顧後，拖泥帶水，對未來很迷茫，不知道怎麼辦才好。父母說點什麼相關的事情，我就變得異常敏感，脾氣暴躁，特別沮喪。這段時間呢，我想了很多，不停反省自己，我不應該這樣下去。想想幾年前剛步入社會的我，天不怕地不怕。那時候，我還什麼都不會，沒做過什麼事，但是我好學，勤奮，肯幹，不怕失敗，不怕被上司領導批評，也不怕被客戶一次次拒之門外。覺得，那都不算個事，我越幹越有勁，想著，只要努力付出，總會有收穫的，困難只是暫時的。那時的我，熱情似火，樂觀積極，每天都精力充沛，好像永遠都有用不完的勁。在看看現在的自己，敏感脆弱，悲觀，不自信，遇到挫折，也只會抱怨。討厭這樣的自己，怎麼就活成了自己當初討厭的樣子呢？我要摒棄這些不好的，趕緊找回當初的自己。我會放下自己的姿態，放慢自己的步伐，尋找適合自己的路。我還年輕，正是奮鬥的年紀，挫折和困難都只是暫時的，沒有誰的成功都是一簇而成的，都有一個過程。我們要不停努力，堅持不懈，不要輕言放棄，積極樂觀的面對生活，工作。和家人，朋友多走動，常聯絡，卸下自己的偽裝，坦誠相待，不需要圓滑。成人的世界，從來沒有那麼容易。但我們可以過成自己想要過的生活，只要肯幹肯努力，一切都不是問題。