因為孩子深深的愛著你

1.孩子反差大的情況，很多媽媽都親身體會過。

比如平時上班不在家，跟著爺爺奶奶姥姥，可乖巧了，只要媽媽一回家，孩子就180度轉變了！

吃飯一定要坐在媽媽的腿上，不肯自己吃！

小事情不順他們的心，就開始一哭二鬧三倒地四蹬腿！

玩遊戲、開電視，指定媽媽專人服務，其他人不得靠近！

閨蜜的媽媽跟她說：“孩子跟我一天了沒見哭鬧，怎麼你一回來，孩子就成這樣了？”

有一次，孩子哭的兇悍，姥姥心疼竟然對閨蜜說：“你下班後晚點兒回來，等孩子睡了之後再回家……”

what？我才是孩子的親媽啊...

2.媽媽在家，為什麼孩子反而表現不好呢，難道是媽媽陪伴中哪裡出了錯？

《美國育兒百科》是這樣解釋：當媽媽不在的時候，你的保姆或者家人告訴你他們表現的像個天使時，其實是因為，他對其他人的信任不足，不敢去試探他們的底線。

但在你的面前，孩子會很想嘗試各種事情，哪怕是耍無賴耍混，甚至是危險或者很困難的事情，因為他知道，哭的悽慘，你會憐惜；遇到麻煩你會幫他解決。

閨蜜說，她女兒最嚴重的一次，是當著她的面發脾氣，故意把姥姥剛煮好的麵條打翻了，理由是想吃巧克力。

閨蜜說當時都氣炸了，認為這樣的舉動不可理喻，不管教簡直沒臉再為人母。

她火氣沖天的拉著孩子一頓發飆後……然，並沒有用，最後巧克力還是給了。

都說，愛是沒理由的，用在親子關係上也適用啊。

閨蜜後來告訴我們，那天是因為，姥姥怕女兒吃多了巧克力對身體不好，於是把巧克力藏起來了，雖然女兒當時沒跟姥姥鬧情緒，可都藏在心裡呢。

傍晚見著媽媽回來了，心就鬆了，所以想著法子讓媽媽插手妥協出巧克力。

說白了，閨蜜女兒打翻面條，實際是希望媽媽插手幫忙向姥姥拿出巧克力，在她認為，媽媽能解決她所有的難題，不管是無理的還是有理的，因為，她知道媽媽永遠是最愛她的。

3.和媽媽分離一整天，當你回家後，不同性格的孩子表現出來的行為也不一樣。

有的孩子會平靜的坐在那裡，好像媽媽回來了跟自己沒有關係。這類慢熱性孩子，一般不善於直接表達自己，家裡有這類的孩子，媽媽應該推開家門後，重新與孩子建立連線，比如，走過去拉拉孩子的小手，或者假裝呼叫孩子，土豆土豆，我是番薯，聽到請回答…

有些媽媽不懂觀察孩子的情緒，推門後會直接抱著孩子舉起來，又親又抱，慢熱型的孩子會有些牴觸，甚至會推開大人的懷抱。

這也是為什麼很多父母，分開一天後回去，孩子跟自己不親近了的原因。

有的孩子，則比較主動，看見媽媽回來了，會扒拉著不放，還會嘴裡唸叨著白天發生的事情，迫不及待的告訴媽媽。

這類孩子看似活潑大方，其實是最難搞定的。他可能，剛剛還跟你嬉皮笑臉，下一秒就會賴著讓你餵飯，喂水，哭鬧。

其實，無論哪一種孩子，他們都是把媽媽當做了情緒的回收站，憋了一整天的情緒，終於可以釋放了。

努力回想下自己小時候，不難發現，在我們幼小的時候，在外面，無論多大的委屈困難都能忍住，但只要看到媽媽，所有的情緒會洶湧而出。

有時，我們忙碌了一整天，回家想放鬆一下時，真的一點也不想看到孩子們這幅“嘴臉”，我們多希望，迎接自己的只有笑臉和撒歡啊。

但這確實只有媽媽才能看到的模樣，是孩子內心真實情感的釋放——孩子覺得，只要在媽媽身邊，即使表達自己最深層、最原始的情緒，也是安全的。因為媽媽永遠都會原諒自己、愛自己。

所以，媽媽們，下次當你看到孩子在你面前各種“行為倒退”時，請先彆著急生氣，給她們一個愛的抱抱，然後用愛的語氣告訴他們：寶貝，媽媽知道你很愛媽媽，媽媽也很愛你，但你這樣做媽媽有點不高興，咱們可不可以……

溫柔的愛比怒火更有力量。別辜負孩子對我們的愛。

- 完 -

1,孩子依賴感很強，獨立性不夠。

2,孩子習慣了哭鬧，媽媽沒有干涉，所以孩子習慣了哭鬧。

3,哭鬧是為了得到某種需求。

4,有句俗話，會哭的孩子有奶吃。

因為媽媽白天上班或者不在家，陪伴寶寶的時間比較短，那麼到了晚上或者媽媽在家了，寶寶就會耍點小心思，用哭鬧的形式引起媽媽的注意，從而讓媽媽哄他抱他。我們家女兒也是這樣的，白天我不在家啥都好，晚上一見到我就嬌氣，非得粘著我才能玩，離遠一米都不行，洗個澡都要過來不停拍門。自從有個她，我洗澡都洗不乾淨了，真是不忍直視！

不過她這麼粘我，我也挺開心的，覺得自己被需要被愛著，這種感覺真好！

出現這種情況是因為平時給予孩子的關注比較小，孩子沒有足夠的安全感，孩子的心理營養不夠，在孩子沒有媽媽的情況下可以自己玩耍，雖然表面上很乖，很聽話，其實內心也是煎熬的，心理是沒有安全感，所以在見到媽媽的時候會哭鬧，這樣更加容易引起媽媽的注意給予更多的關注和獲得更多的愛。

這種情況下，媽媽多陪陪孩子，多親親抱抱孩子，讓孩子明白媽媽在不在都是一樣的愛你，給予孩子成長足夠的心理營養，慢慢或許就會好很多。媽媽在與不在對於孩子來講都是一樣 的！

相信大家都有同樣的感觸，媽媽不在家的時候，無論是爸爸帶還是外婆帶，孩子都表現得超級乖，超級聽話。可是一旦媽媽回來，孩子秒變小猴子，開始特別特別黏媽媽，哭哭鬧鬧，一點也不乖。

其實這個現象一點也不奇怪，就像我們大人一樣，在最信任的人面前，我們願意放下一切包袱，將自己最柔軟和脆弱的一面暴露給那個人，因為我們知道，不管自己怎麼鬧，怎麼撒潑耍橫，怎麼任性胡鬧，那個人都會對你不離不棄，都會無條件的愛你。在孩子心裡，媽媽就是那個孩子認為最有安全感的人吶。媽媽是孩子釋放情緒的出口，是孩子求得關注和愛的出口，在媽媽面前，孩子可以最真實、最放鬆、最自在，不用顧忌這樣做會產生什麼樣的後果。所謂最甜蜜的小負擔，最溫柔的小心酸，大抵如此吧。

所以，每個媽媽都要珍惜那個在自己面前發脾氣的小猴子，等ta長大了，你想讓ta在你跟前折騰，想讓ta在你面前晃來晃去，大呼小叫，可能就變成一件奢侈的事情了。小孩子也有細膩而敏感的小情緒，也會察言觀色，也懂得誰對ta是真的好。

孩子在你跟前秒變小惡魔，那是因為她足夠信任你，因為她愛你勝過了愛任何的別人。這對當媽的來說，絕對是一種莫大的榮幸和驕傲。願每個媽媽都能懂得這份毫無保留的愛，耐得住性子，守得住驕傲。

每天早上在幼兒園外面站著看早操，已經是不能割捨的一大享受了。一來看著孩子們的歡聲雀躍和超常的秩序，還有能力的展現。二來跟幾個媽媽站在一起交流孩子和家庭瑣事，第三，每天看完孩子們的早操和佇列，整個心情都很舒暢，一天都會輕鬆愉快。可謂一舉三得。所以一般沒什麼急事，我就會站上半個小時直到中班早操結束，這便也是做全職媽媽的好處吧。

今早上女兒又哭了。原因是有個環節是自由活動，大灰狼抓小白兔，女孩子是小白兔，男孩子是大灰狼。散開猛跑，豆子被一個高大的男娃給抓住了帽子，差點摔倒，而後就哭的上氣不接下氣。老師過來哄了下，就一邊做操一邊哭，樣子看起來很可憐，小眼睛看看我，就哭的更厲害了。。。俺滴心，也被貓抓了一樣的難受。

這是第二次豆子出現這狀況，上週的時間吧，也是跑的時候有摔倒，手有點觸碰了一下，便也是哭的一塌糊塗，不過更可憐的是，一邊哭一邊還做操做的那麼認真，實在是揪心的感覺。

都說小孩見了娘，沒事哭三場，想必就是這種狀況，本來摔倒了一下，或者誰碰撞了一下，豆子基本是不會太在意，但是她在意我的態度和愛。這我知道，但是我實在是不忍心讓豆子失望，每天能夠在早操時間看到我，也是豆子的一大快樂，也是在小朋友當中值得炫耀的事情。

中午接豆子的時候，囡囡老師略有神秘的跟我說：跟你商量個事情吧，你以後看我們出操能不能找個不容易發現的地方別讓孩子看見你，你說這孩子班裡表現的都特別好，就算是摔倒了或者跟小朋友有碰撞，都是該說啥就說啥，從來不哭。就是看到你不行，估計平時太黏你了，在媽媽面前顯得更嬌弱一些。其實她不是這樣的。

呃，這個說的還真是那麼回事，俺家豆子其實不是那種愛哭的孩子，這點我是認同的，到底那麼獨立的豆子為什麼出現這狀況，我大略分析了一下：因為所有的小孩子都知道誰是最愛她的人，那麼在這個最愛她的人面前，總會有寫撒嬌的成分，為什麼孩子在爸爸面前乖，在媽媽面前難纏，為什麼受到傷害在別人面前裝的很堅強，在媽媽面前就哭成了淚人兒，撒嬌，是第一個因素吧。

再者，小孩子在其他環境當中，為什麼會那麼有秩序，因為她知道那不是家，不能放肆和徹底放鬆，不然會被批評，所以那個井井有條的孩子，怎麼突然到家後就放肆的亂蹦亂跳，看上去不懂事不聽話，其實孩子也需要放鬆，就如同我們在單位要坐姿優雅，回家要躺著歪著的看電視一樣，誰不知道這樣舒適呢？

但是我跟豆子相處的時間太多，4年多來，除了帶兒子外出兩次，基本沒有跟她有過分離，這感情的深度和相互瞭解的程度以及依賴，自然很不一般。就象我今晚跟豆子說：寶貝，我為什麼這麼喜歡你呢！

豆子接話很快：媽媽你怎麼知道這是我想說的話呢？只是我一直不敢說，因為我想把你放在心裡捂著，怕一說的話就沒了。

我說：那你現在說出來了，心裡就沒了麼？

豆豆笑道：不會啊，因為我心裡很多很多的！！我怎麼那麼喜歡你！

這樣的深情，有哪個媽媽會拒絕？有哪個媽媽是不被感動的呢？

只是我突然覺得，自己竟然一直醉著的，被豆子的小柔情小溫暖搞的暈頭轉向。甚至沒有原則了。俗話說是溺愛，俺不承認罷了。但是這樣，真的不利於豆子獨立和成長，做母親有時候不能感情氾濫，縱然在怎麼愛孩子，雖然有控制不住的時刻想把愛寫在臉上，溺愛在行動上，但是還需要冷靜的想一想，是不是讓孩子更加的脆弱呢？

所以。作為媽媽，還是那句話，愛孩子要用心。

氾濫的愛心和過多的愛的語言，容易混淆孩子做事的原則，孩子會仰仗著你對她毫無原則的愛，而錯過了太多的人格塑造。比如堅持，比如堅強。比如自信，比如學會剋制。。。。

收起那氾濫的母愛，這是我，今天的一點感悟。。

只是有沒有覺得，想要剋制這種氾濫的母愛，其實也很難。，呵呵。

針對這個問題，我也奇怪了很久，我不在家，龍龍爸帶孩子，她就非常乖巧，不哭不鬧，即使帶回老家，到一個陌生的環境，她也能正定，外婆也誇她，但只要我在家，那就有點無法控制了，動不動就苦鬧，一言不和，友誼小船就翻了，有時我都生氣了，後來我的媽媽和我說，這是離娘乖，我想想也對，孩子重小，媽媽帶得多，她對媽媽依賴性就大，對媽媽信任，她知道，在媽媽面前再咋樣蠻狠耍賴，只要不要太過分，媽媽總是溫柔的笑笑，包括我們自己大人，都孩她媽了，回家也喜歡和老媽撒撒嬌，鬧鬧小脾氣。

哭是一種信任。

大人的世界也是如此。面對別人的時候即使不開心也會努力裝作若無其事，甚至是強顏歡笑，但在最親近的人面前就可以表現得肆無忌憚了。

孩子對母親的依賴是天生的。習慣媽媽的味道、媽媽的溫度，在孩子的心目中，媽媽是最值得信任的，是隨時隨地都能保護自己的人，所以也會利用這一點對媽媽撒嬌。

哭是一種自我保護。

這一點大人同樣可以在自己的身上找到答案。當我們在外面受到委屈或欺負時，在陌生環境下的第一反應不是哭，而是隱忍，全身心找尋解決辦法。但是一旦回到家裡，見到最親近的人，得到安慰時，反而所有的情緒會在一瞬間爆發出來，忍不住大哭一場。孩子也有這樣的矛盾心理，“把客氣留給他人，把脾氣留給親人”，而媽媽就是最可靠的避風港。

所以，媽媽應該“痛並快樂著”，理解孩子對自己的“小任性”和依賴。如果父母總是對孩子的哭泣表示不滿，會讓孩子誤認為父母只喜歡乖巧的孩子，而漸漸學會隱藏負面情緒，不再和父母敞開心扉，也不願意再分享內心感受，從而導致親子關係疏遠。更嚴重的情況是，孩子經受不住長時間的壓抑，選擇用極端的方式來發洩情緒。

家長應該給予孩子足夠的安全感，在孩子需要的時候陪伴在他身邊。同時，爸爸也應該多參與育兒，減少孩子對媽媽的過度依賴。另外，創造機會讓孩子適應不同的環境，幫孩子樹立信心和適應環境的能力，都能減少孩子對媽媽的過多依賴。

工作關係，有時候一兩天，或者兩三天才回家一趟看看孩子，第二天天不亮就

關於這樣的情況我也經歷過，我家桐寶在一歲一個月的時候，因為我有事需要緊急回江蘇去處理一下，當時桐寶的爸爸正在在出差，我沒辦法就把還沒有斷奶的她交給了外婆，只是在走前的兩三天裡，讓她試著睡覺前改喝牛奶，但是她很抗拒牛奶，每天還是要喝我的奶，如果我不給喝，她就不停的哭。

我就是在她的這種狀態下，懷著忐忑的心情離開家的。可是沒有想到的是，我到江蘇後，一瞭解，桐寶除了，我走後的頭天晚上睡覺前哭鬧了一會外，其他時候都很乖，每天外公外婆帶她出去玩，都能玩好久，而且每天按時睡覺，牛奶也喝下去了，早晚各一次。

這樣乖的情況，在我處理完事情，一週後回家時，就大變樣了。她剛開始的時候時粘人，不管我到哪裡都要我抱著，哪怕我去上廁所走開一下，也會哇哇的大哭。再然後就是不好好吃飯了，我走了後，都是坐著乖乖的把飯吃完再玩，現在是沒吃兩口，就吵著要下地去玩。反正就是各種的不配合，外公外婆說，你怎麼媽媽回來變嬌氣了哦。

其實努力回想下自己小時候，不難發現，在我們幼小的時候，在外面，無論多大的委屈困難都能忍住，但只要看到媽媽，所有的情緒會洶湧而出。孩子在媽媽面前鬧，是孩子內心真實情感的釋放——孩子覺得，只要在媽媽身邊，即使表達自己最深層、最原始的情緒，也是安全的。因為媽媽永遠都會原諒自己、愛自己。

家有一個四歲女孩，近期出差回來後，奶奶反饋，出差的這六天裡，一次也沒有哭。但是媽媽到家後的當天晚上，小朋友狠狠的哭鬧了一次，並且哭的非常瘋狂和委屈。

是的，媽媽在家時，孩子更容易哭鬧.

首先，孩子在媽媽面前安全感最強，更願意去表達情緒。這也是天生的本能，常規來說，不管孩子哭鬧的多麼厲害，最終都會在媽媽面前嬉笑顏開，然後一切就都過去了。哭，表達出心中的不快，孩子的內心就再次充滿了力量。

接下來，因為孩子和媽媽比較親密，更在意媽媽的一舉一動，比如孩子想要做什麼，老師禁止，孩子就會遵循。但是如果媽媽嚴肅禁止，孩子就會覺得委屈，需要媽媽進一步的理解孩子的需求，在孩子表達完情緒後，再告訴孩子為什麼不可以，往往孩子也很容易接受。只是這個哭的過程，安撫的過程對於媽媽來說需要極大的耐心和堅持。

總結來說，正因為孩子在媽媽面前的哭鬧，舒緩了情緒，增強了內心的滿足感和安全感，當媽媽不在身邊時，才能表現得更加懂事貼心有禮貌好溝通。

真的是媽媽給予了最多的內在力量。

媽媽在家，孩子更容易哭鬧、更難帶，這是很多爺爺奶奶、保姆經常抱怨的問題。

超過一歲了還在餵母乳的孩子，這個所謂的哭鬧難帶就讓母乳背了黑鍋。斷了母乳的孩子，這個哭鬧難帶就讓親媽背黑鍋，說親媽太嬌寵孩子。

熟不知，媽媽在家，使孩子感受到極大的安全感，這個安全感可以讓孩子肆無忌憚地向媽媽撒嬌、哭鬧、大笑，表達所有的情緒。孩子在媽媽的肚子裡，就開始感受媽媽的心跳、聲音、體溫，媽媽在家，孩子能聽到媽媽的溫柔聲音、得到媽媽親切的擁抱，讓孩子尤如在子宮裡一樣溫暖。孩子高興的、不開心的、歡樂的、憂鬱的所有情緒都願意與最為親密的媽媽分享。媽媽在家，孩子把自己的所有情緒都展現出來，許多人只看到了媽媽在家，孩子更容易哭鬧，但是看不到，媽媽在家，孩子更活潑，更高興。

我初次當媽媽的時候，經常聽到老人家講：你的孩子就是“見娘愁”。什麼是“見娘愁”呢？意思就是，媽媽在與不在，孩子的表現不盡相同。媽媽在身邊的時候，孩子更容易哭鬧。看來，這是一個普遍現象。

那麼，為什麼孩子會更容易哭鬧呢？

從母嬰關係的角度來講，孩子更依賴媽媽。在嬰兒時期，更是如此。嬰兒常常會認為自己跟媽媽是一體的。媽媽透過哺乳、撫觸、交流等方式給予孩子安全感。當這個安全感足夠多時，孩子就會感受到媽媽對自己的無條件的接納，自然，孩子的所有情緒都會得到釋放。

而越是年幼的寶寶，語言表達能力弱，他們通常以哭的方式來表達自己的感受。累了會哭，餓了會哭，痛了會哭，太過興奮也會喜極而泣。因此，當孩子在媽媽身邊時，哭鬧的頻率自然會增加許多。他們以哭鬧的方式，在向媽媽傳遞一個資訊，那就是——媽媽，我需要你！

這個時候，媽媽容易被寶寶的哭鬧所困擾。其實，媽媽只需要做好下面三點，就能輕鬆化解寶寶的哭鬧。

第一，多陪伴，少分心。媽媽回到家時，少看手機，多給予寶寶高質量的陪伴，比如，給寶寶講故事，陪寶寶做遊戲，玩玩具。當寶寶得到媽媽足夠多的陪伴時，自然就會心滿意足，沒有那麼容易哭鬧了。

第二，多接納，少批評。當寶寶開始哭鬧時，媽媽應當多接納孩子的負面情緒，告訴自己孩子哭鬧是因為孩子需要媽媽陪伴，需要媽媽更多的愛。此時，不應當去批評孩子，更不能不允許孩子去發洩負面情緒。

第三，多傾聽，少抱怨。如果寶寶沒有生病，他更不可能會毫無理由地哭鬧。因此，當寶寶哭鬧時，媽媽可以感同身受，去同理孩子當下的感受，並把這種感受反饋給寶寶，這就叫做積極傾聽。積極傾聽可以讓寶寶感受到，媽媽對理解和關愛，減少負面情緒的激化。

因為孩子最愛也最依賴媽媽。我媽媽幫哥哥帶孩子，孩子在家很聽話，乖乖吃飯、乖乖睡覺，她媽媽一回來，就各種吵鬧，不認真吃飯，睡覺也老是拖延，各種不省心。表面上看來，孩子媽媽在的時候，反而更操心一些。後來，自己有了寶寶，才幾個月大，就在我面前各種哭鬧。比如睡覺，除了我之外，外公外婆可以輕鬆哄睡，在媽媽面前，孩子就各種哭，特別累。其實，孩子特別機靈，一點點大就知道察言觀色，知道誰最親，知道誰疼他，知道誰寵他，知道誰慣他。在不同人面前，他的表現會不同。他最愛的人是媽媽，最依賴的人也是媽媽，所以，在媽媽面前，只要有一點點委屈，一點點不開心，一點點的不舒服，他都會表現出來，他的目的只是為了引起媽媽的注意，讓媽媽抱抱他，哄哄他。

這句話，深刻理解，先不說孩子，就說我們，誰不是回家先找媽媽呢？而且哪個孩子不在自己媽媽面前撒嬌？感覺有媽媽在，家就在，世界就在。

有次去吃飯，跟同事兒子一起，才兩歲半，同事接了一個電話，臨時要去送一個東西，大概半小時，我想著自己帶孩子也在，就讓同事去了，我帶著兩個孩子玩，同事一走，我和兩個孩子吃的挺好，而且特別乖。一會同事回來了，她家孩子開始找事：這個不好吃，那個不想吃，一會去衛生間，一會要去遊樂場，簡直不能太鬧騰，我就說同事：你還不如不回來，你不在人家特別乖。同事一臉無奈：我不在就是這樣，他跟著誰都乖，到我身邊就不行。

其實，這是因為孩子知道，自己無論怎麼犯錯，怎麼撒嬌，媽媽都不會討厭自己，都會原諒自己，所以孩子經常對媽媽無理取鬧，離不開。而媽媽也是孩子在任何時候任何地方都可以撒嬌傾訴的物件，對於我們媽媽來說這是一件好事，一件被依賴的安全感。

當然如果孩子是無理要求，而且很過分，媽媽就要及時阻止，並告訴孩子對錯，也可以告訴孩子自己也很辛苦，需要孩子的理解，希望孩子能夠心疼自己，更重要的是找到孩子哭鬧的原因，針對原因，好好溝通才對。

寶寶在媽媽面前哭鬧，有以下幾點原因：

一、寶寶在小的時候一哭媽媽就各種哄、各種逗，寶寶習慣用哭鬧來解決問題。

二、情感的需求。平時媽媽上班，寶寶在爺爺奶奶面前沒足夠的安全感，媽媽回來了，喧囂情緒。

三、孩子自我驕縱。寶寶雖然還小，但他能敏感的知道最愛他的人是誰，在媽媽面前哭唄、鬧唄，反正媽媽都會滿足。

其實，孩子和大人一樣，他也需要安全感，他也能明白一些事情。平時多和孩子溝通，交流，該給的愛一點也不要少，該制止的行為一定要制止，即使他哭鬧也不要一味的滿足。慢慢告訴孩子應該做什麼，什麼不應該做，孩子會逐漸明白的。

媽媽在家，孩子更容易哭鬧，這是很正常的事情啊。這說明，孩子和媽媽之間的紐帶比較牢靠。但是並不是說，孩子和媽媽之間的安全感就建立的好。

通常來說，媽媽在家，孩子更容易哭鬧的原因有兩個：

第一，孩子和媽媽之間的安全感建立的非常好，孩子在媽媽面前更願意表現出自己真實的一面，肆意的發洩，以測試媽媽的底限，從而達到自己和媽媽之間的安全感連線更加讓他放心的程度。

第二，孩子缺乏媽媽的關注，而孩子內心渴望媽媽的關注，哭鬧無非是引起媽媽的注意。越是哭鬧，越是需要關注。

如果是第一種，那麼這個孩子是幸運幸福的，被媽媽的愛寵溺著，不缺少關懷，心裡的安全的。因為無論他怎麼哭鬧，媽媽都能夠給他接納，孩子得到這樣的迴應之後，通常就會滿意了，便不再哭鬧。

但是如果媽媽沒有理解到這一點，認為孩子的哭鬧是在和自己作對，考驗自己，心生不滿，那麼孩子對媽媽的測試就沒有透過，得到的結論就是媽媽對他的愛有一個限度，就可能會擔心害怕，逾越之後，失去媽媽的愛。因此，哭鬧的更加厲害。

如果是第二種，那麼要改正的就是媽媽了。儘可能的做到全身心陪孩子，給孩子應該有的關注和關心，能夠持續某一時間段沒有外界干擾的陪孩子，這樣孩子的問題基本就可以解決了。

我的孩子也是這樣，只要我在家，情緒通常起伏比較大，因為這就是他和我相處的模式。他覺得有問題可以隨時找媽媽，這是一種放鬆的姿態，可以允許。

但是同時，也不要但凡孩子有情緒就回應，這樣孩子就失去了感受自己情緒和緩解情緒的機會。如果情緒不激烈，可以假裝沒聽見，讓孩子自己恢復。

例如，我的兒子有時候玩樂高，樂高拼好了又突然倒塌讓他很著急，他就會大喊大叫。通常我會悄悄地過去觀察，發現他一邊喊一邊重新搭。這就是他的方式，大人生氣有時候不也大喊一嗓子發洩嗎，所以，給孩子關注，但也不要過分。

關於這個問題，應該是沒有經過行為觀察的一種“說法”——即不能代表所有孩子的共性，是一些個案的集合。媽媽在場時孩子更易哭鬧，所謂的小孩兒“愛欺負親媽”的現象很多媽媽都經歷過，但不能一代而論。從新生兒到幼年期的孩子，對媽媽出於生存本能依賴度比較高，在媽媽面前更容易暴露自己的真實情緒。題目中說到的情況，一般需要下列條件才會發生：

1. 媽媽是孩子的主要看護人；

2. 孩子超過四個月年齡，一歲左右是這個情況的高發期；

3. 孩子媽媽和其他家庭看護人與孩子的親密度差異較大。

符合上述情況的，說明孩子的情緒感知能力正常，能區分媽媽和其他看護人，而且媽媽在孩子的心目中是比別人更有安全感的人，孩子出於對媽媽的依賴才會表現的任性、愛哭鬧。所以要“恭喜”那些經常被孩子“欺負”的媽媽們，在孩子心中，你是最親近、最能夠帶給他們安全感的人。

如果在孩子心中，最親近的那個人是媽媽，媽媽不在場時，孩子會降低對看護人的情感需求，會表現得比較“平靜聽話”。媽媽在場時，他會把自己對環境不滿和他人的不適感都表現出來，希望得到安慰。低齡孩子的語言表達能力非常有限，就會呈現出哭鬧的狀態。根據每個孩子的個性，哭鬧的頻率和程度會有所不同，家長能做的，是排除了孩子身體不適的因素後，在孩子的情緒表達和控能力方面耐心引導。對於長期母乳餵養的孩子而言，媽媽是“既能吃又能玩”的最佳物件，出於對母乳的依賴（不僅滿足於吃，還有觸覺、氣味加在一起的全方位安群感和滿足感），孩子會比非母乳餵養的寶寶呈現出對媽媽更多的依賴。

語言的發展力能和情緒控制能力是息息相關的。從孩子出生起，語言時相對於視覺、聽覺、觸覺、情緒發展最慢的感覺，需要外接的“輸入”和“刻意教育”才能發展到“運用自如”的水平。以我自己帶孩子不間斷觀察的結果看：如果從七個月時刻意引導，孩子要到三歲半以後才能完全無障礙地與大人交流。孩子在半歲以後，就可以分清主要看護人的區別，能準確地辨別出自己“最親近的那個人”。這個“最親近的人”，大多數情況下就是媽媽。排除上一段說到的母乳餵養因素，如果孩子從出生時就是非母乳餵養、媽媽又長期缺席，媽媽在場孩子哭鬧的現象是不會出現的。

處理孩子哭鬧最好的方法不是制止，是仔細分析孩子哭鬧的原因，儘量解決孩子的需求問題，再不能滿足孩子需求的時候跟孩子講清原因，多試幾次，孩子都會接受。

我一直自己帶孩子，工作也特別忙，孩子9個月時我開始頻繁外出，幾乎每天都要和孩子分開幾個小時。每次重逢後孩子幾乎長在我身上，吃飯、喝水、洗澡、哄睡……事無鉅細都不讓別人插手，家裡其他人一過來幫忙，她就大哭“媽媽媽媽”……家裡人說“你不在時孩子好極了，你一回來她就哭，你把孩子慣壞了”，我沒有理會這些判斷，努力跟孩子講道理，一步步引導她用語言替代哭鬧錶達自己的感受……那個時候雖然很辛苦，我都會盡量滿足孩子的陪伴需求。孩子現在四歲多，已經能夠非常愉快地安排我們不在一起時的生活，每次重逢時我們在一起都很開心，不在一起時我也很放心。

這個問題我深有體會，因為一些原因我平時上班並不和孩子在一起，只有每週五晚上我會回去，平時孩子都和外公外婆在一起，但我發現只要我回去孩子就會有點過渡興奮（上海人叫人來瘋），比如本來坐的好好的，開始吵鬧，不願意睡覺，各種頑皮搗蛋，如果我不在根本不會這樣）

剛開始我也困惑孩子是故意給我搗亂嗎。漸漸的我發現這是他撒嬌的一種表現·。他只是為了表達自己很開心的心情。同樣孩子為什麼會哭鬧，因為他覺得自己的哭鬧對媽媽是有用的，自己要表達不開心，媽媽也會來抱抱自己安慰自己，如果長輩之類這事情麼有效果孩子就不想幹

所以媽媽不要擔心孩子是不喜歡自己才哭鬧，多陪陪孩子，安慰安慰他，讓他知道自己很愛他才是最重要的

寶寶依賴媽媽是天性。寶寶在媽媽肚子裡待了10個月，熟悉媽媽的味道、媽媽的心情、媽媽的一切。不管你多疼愛他，媽媽在他們的心裡最重要，每天跟著媽媽就有安全感，所以，你如果給愛你的寶寶，請多給寶寶跟媽媽相處的機會，寶寶會變的活潑、愛吃飯、乖！！！好多，寶寶健康快樂哦！