心有餘而力不足！知天命年歲，回饋社會，迴歸自然，發現要做的事情很多，而體力與精力都在下降，效率不如從前啦。

抑鬱。那種每天沒有食慾、各種欲，睡不著也不夠睡，你不斷看螢幕上的時間等天黑，又不斷閉眼睛等天亮，你去爬山，去聽音樂，去看書，去找朋友又不願意打擾朋友，去見父母又怕父母擔心，去看醫生寄希望於醫生，看西醫還是中醫？吃一段時間藥感覺好了些，然後又抱僥倖心理的不吃一段時間，輾轉一年，然後疫情一來你居然豁然開朗，你再去看中醫複診，你告訴他你擔心復發，中醫告訴你，你好了無須擔心。你真的好了嗎？

為了消除自己非理性的焦慮和失望，我很積極的瞭解關於我身體問題的知識，並尋找解決的辦法然後自己每天努力試著改善。事實證明，很多時候自己的非理性焦慮都是因為自己的無知，也是因為自己逃避認識問題。當你能客觀的瞭解問題的時候，你至少知道你能做什麼，問題最壞會怎麼樣，自己心裡也有底了，最壞也不過是這樣～ 還有就是，人的絕望很多時候都源於像立馬看到成果的心，但有時候結果必須在持續的努力之後才會慢慢出現，不應該苛求稍作努力就馬上能有結果。這其實是不現實的，只會給你帶來迷惘。所以，心態其實很重要的，不能太急功近利。

自己那麼濃重的負面情緒是怎樣都得想辦法稀釋或者逆轉的。當時我就經常出去散步，德國的戶外真的很很很漂亮，很寧靜很能撫慰自己的內心。因為當時的經歷，我也養成了仰望天空的習慣，萬里的蒼穹教會我豁達，有什麼想不開的事情，抬頭看看天空也會釋然的。我的意思就是多尋找美好的事物，他們真的能讓你心情好起來的。相信我！

我當時也會聽很多好聽的歌，當時用的比較多就是網易雲音樂的私人fm，我藉此聽到了許多美妙的歌曲有的優美舒緩有的激勵你樂觀，現在我的歌單大多都是那段時間裡形成的。聽聽歌能讓心情變好。

但當然這些都不能解決根本，心情不好的根本還是因為有問題沒有解決而我一直逃避。其中之一就是我學業。這問題的解決，和一本書有非常大的關係。我當時讀了一本書，名叫《少有人走的路》非常非常棒的一本書！！它讓我意識到我遇到的許多問題都適合自己心智還不夠成熟有關，而造成困境的人很多時候都是自己。書的內容多無法一一說明，但他教會我很重要的兩點點：a.心智的成熟都是要經歷痛苦的，不然內心沒有辦法成長，每次成長都是突破原來的自己後實現的一次蛻變；b.遇到了困難最好的應對策略就是勇敢的迎上去，逃避只會讓事情變得糟糕，內心也沒有辦法成長，就像我一直不願面對我的solid state physics一樣，問題只會越來越困難。所以，之後我對待困難也很主動，雖然心裡依然想要逃避，問題該怎麼解決我就怎麼做。我開始自己努力的看課本，認識同學，請教他們並補全筆記；問老師。總之就沒有再逃避，後來問題一個個解決，困難也就不再是困難了～

有氧運動是調節情緒的有效方法，因此我每天早上起來都會跑步，下午回來吃飯前也會跑步。外面風景也是心曠神怡，出身汗以後負面情緒也消失了。贊！

自己做飯，每天都給自己做好吃的，每天吃到自己煮的美食都覺得很幸福，心情大好！

那段時間我還看了很多書，讀書能讓人豁達。斯賓諾莎說過說：“心靈理解到萬物的必然性。理解的範圍有多大，它就在多大的範圍內有更大的力量控制後果，而不為它們受苦”。 讀書是對抗困擾的好辦法，也能消解寂寞。

最糟糕的時候就是得知老公網貸，而我們無力償還，家裡還有孩子要養，當時差點崩潰，已經做了最壞的打算，就是找個好點的死法，給孩子留下保險金，讓家人幫我帶大。

現在想起來也是可笑，人生並沒有過不去的坎。親愛的朋友們，生活不易，且行且珍惜。

最糟的心情，就是失戀以後，很久一段時間，每天生活在痛苦中，尤其是每天早上醒來，那種痛苦沒法用語言去形容，做什麼都提不起興致，心裡總是隱隱作痛，各種內心深處的不安，甚至對未來都失去了希望，經過了3個多月，好在已經緩和了不少，這輩子都不想再體會了[傷心][傷心]

最糟糕的心態我感覺就是失戀了，幾乎每個人都經歷過，讓人茶不思飯不想，心情低落到低估，做什麼事情無情打採，好像失魂一樣。

失戀後，你比誰都清楚，她是否還愛著你。而死心你需要的不過只是個證明。那一個你忘不了也騙不了自己的瞬間。

有時候我會想，如果當初的我換成現在的我會怎麼做，她因為學業遠走他鄉，我們上了不同的高中，順理成章的變成了異地戀，雖說也每週發幾條訊息，但是時間是殘酷的，我們最終分手了，可能是我受不了這種摸不著見不著的生活，也可能是她對我失去了信心。還記得她臨走前在火車上給我打的最後一個電話，她哭得很兇，貌似知道我倆以後的結局。現在的她有了一個愛她的人，她也走出了我們的影子。記得有一個暑假大半夜九點他給我打電話說想和我一起走走，當然還有一個我的好友，要不然我是不會下去的。我們走在這一條條熟悉的街道時，也在勾起我的回憶，這時她的電話響了，是他的物件打給他的，他們不知道為什麼吵了一架，她又哭了，我很想安慰她，卻沒有那個勇氣，最後還是我的好友安慰了她，看著她哭著傷心的樣子，我的心請好複雜，我當時就在想在我倆分別的的時候，電話記得她是否也是這個樣子，不，一定哭的更慘，最後我們走到了商業街門口，在熟悉的地點重複了熟悉的事，反方向的路，依然還要走下去。 每當看到他們在空間發的合照我總會有一絲觸動，但並不是後悔，因為她過的好就是我最大的願望。愛一個人莫過於此。

曾經以為天長地久，其實只是萍水相逢放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經珍愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢 。

在錯的時間遇上對的人，是一場憂傷;在對的時間遇上錯的人，是一聲嘆息;在對的時間遇上對的人，是一生幸福。最終，我和那個她還是成為了兩條平行線，只是，馬不停蹄的憂傷有時也會在夜深人靜時分襲上心頭，輕輕的來，也輕輕地走了，偶爾會聽到一聲嘆息!。

題主你好，

那時，事業低迷，和周圍環境格格不入，除了工作忙起來，剩下的時候我都不想說話，再遇上和男友分手，那段時間感覺自己真的跌入谷底，整天整天如同行屍走肉。

在床上躺屍，想想人生不能就這樣，不想繼續頹廢了。為了不讓自己在頹下去，每天會給自己找很多事情，下班去健身，吃零食追劇，總之不讓自己有閒著胡思亂想的時間。 但生活並沒有往更好的方向發展，在生活面前所有普通人都是手無縛雞之力的弱者。 我除了樂觀以外無法改變任何事情。 或許這也就夠了吧~

希望生活能溫柔待我。希望和大家共勉！❤️

我最糟糕的心情無非兩點，工作和生活！

1.工作:我平時從事著室內設計的工作。每天都是忙碌的。往返於工地現場指導和設計方案之間。有時會很枯燥無味。因為每天都是重複著一樣的動作。

有時因為想方案會讓自己心情變得糟糕，因為我個人認為好的設計作品不是一成不變的。需要去構思，需要去變化。這樣就需要大腦的運轉，當我沒有靈感的時候就是心情最糟糕的時候。因為從事每一個工作想要做得好都是因為喜愛這個行業。而當你越熱愛一樣東西，那麼當你做不出好的東西時，自然會變得心情糟糕。甚至影響你的生活和一切。

2.生活:我生活中是一個老公，一個父親，一個兒子。我覺得最糟糕的情況或者心情，就是平衡。

作為老公要去關心呵護老婆。畢竟因為愛才結為夫妻，走進婚姻。

作為父親要去陪伴孩子的成長，跟孩子做朋友，去引導孩子。關心她的成長。因為責任也因為愛。

作為兒子要去尊敬父母，孝敬父母。因為是父母生我養我。才能有我的成家立業。

而當這三種身份同時壓在身上。就要去平衡三者的關係。做到不偏不倚。但是真的容易嗎？不容易。一旦平衡出現偏差。就是我心情最糟糕的時候。因為老婆會埋怨，父母會寒心，女兒也會學到錯誤的東西。

結語:生活和工作是人都要經歷的。而兩者都會影響自己的心情和情緒。但是切記生活是生活，工作是工作。二者不能相互影響。不然你會有數不盡的煩躁。生活雖然瑣碎，但是注重享受。工作是技能，注重努力認真。

曾幾何時，發覺自己是個負能量的人，看待事情都是比較悲觀的，有點悲天憫人。都說知錯就改，就是好孩子。知道自己的悲觀主義，遇到事情，遇到困難，會有些抱怨的話，身邊都會有鼓勵的，引導的人。俗話說的貴人，是我的大姨，二姨，至親的人成為貴人，都說我有福氣。有時候的困惑，就是當自己的想法和做事方式，沒人理解的時候，居然找不到了說話的人，沒有了人來指導。遇到大事大非的時候，我覺得自己沒有錯，一心想著為大家好的事。身邊那些所謂的朋友，兄弟，都在踩你，冷嘲熱諷，冷眼相待，難道是事錯了嗎，還是不該有一腔熱血，不該讓喜歡窩裡橫的，誰也不服誰的中國人團結起來。對於大多數在海外的華人，我相信都是吃哭耐勞，遵紀守法的。遇到事情了，就是弱者，不是本國人，不受政策法律的保護，不被重視，。難道不該團結起來嗎，就任人宰割嗎。那些酒肉朋友，所謂的兄弟。呵呵，利益至上。任何時候都不缺乏熱血的青年（有點自戀），但是有那麼多的熱血青年，迷茫的時候，沒有一個人會在乎，多多少少被有心人利用了，熱血的青年有時候缺乏方向，沒有人能指引方向，難道這是自己本身的錯嗎，我看未必。有了好的引路人，指引著前行，路途雖然坎坷，必將到達光明。一個海外的，不正宗的生意人

福禍相依，塞翁失馬焉知非福，困難的真實意義是又來一樁好事情!

我沒有最糟糕的心情，一切都是最好的安排，一切都是對我最好的磨練，吃一塹長一智，煩惱生菩提，遇強越強，苦難越大，智慧增長的越大! 因此，我的字典裡沒有糟糕二字!

家裡的人對我的態度變得不耐煩，老婆說我沒用，小孩不願意聽你嘮叨，我的心情就會跌入谷底，時常會考慮我活著的意義。

不知道你是什麼時候post出來的，所以也不知道你還需不需要。

最艱難的時候應該算是去年夏天我在德國交換的時候，當時我的心情很gloomy，無助中也覺得很孤單，是有一種悲哀你無法告知別人只能黯黯埋在心底。當時的情況就是各種不順心的事都一齊降臨了，身體的問題、學業以及其他各種各樣的壓力、極度的孤單。其實最主要還是身體出了些狀況，對於20年來身體一直沒什麼問題的我來說，我顯然是手足無措的。我主觀的感受就是世界是變成了灰色，你看不到事情會變好的一天，當時情緒真的很消極也和消沉。以至於其他的事情都顧不上了，我也開始將自己封閉起來，自憐自傷。當時學習課程也很難，當時在學solid state physics，反正就很難，而老師的講課方式我又很不習慣， 過去在NUS的書的時候上課內容都是有課件的，到了德國的大學，老師都是寫黑板然後筆記只能自己手抄！當時我根本抄不過來，而prof德國口音的英語我聽起來也很吃力，所以我一下就跟不上了。然後因為不認識什麼人，我就一直這麼逃避，最後越來越被動。再就是因為新來這裡也不懂德語， 和人交流都是用英語的，平時因為心情不好也不願和人接觸，所以也是覺得非常非常的孤單，可以說是我這輩子覺得最孤獨的一段時間。就覺得自己被拋棄在了一個荒涼的地方，誰幫助不了自己，即便拋棄自己的人就是自己。

你一定覺得我和不堪吧～ 但當然我沒有一直這樣，因為我骨子裡還是很頑強的，雖然現狀讓我窒息，讓我很悲觀。

在這期間我也一直在調整自己，試著讓自己樂觀積極起來。我希望透過自己努力能一點一點好起來。

當時我做過的事：

為了消除自己非理性的焦慮和失望，我很積極的瞭解關於我身體問題的知識，並尋找解決的辦法然後自己每天努力試著改善。事實證明，很多時候自己的非理性焦慮都是因為自己的無知，也是因為自己逃避認識問題。當你能客觀的瞭解問題的時候，你至少知道你能做什麼，問題最壞會怎麼樣，自己心裡也有底了，最壞也不過是這樣～ 還有就是，人的絕望很多時候都源於像立馬看到成果的心，但有時候結果必須在持續的努力之後才會慢慢出現，不應該苛求稍作努力就馬上能有結果。這其實是不現實的，只會給你帶來迷惘。所以，心態其實很重要的，不能太急功近利。

自己那麼濃重的負面情緒是怎樣都得想辦法稀釋或者逆轉的。當時我就經常出去散步，德國的戶外真的很很很漂亮，很寧靜很能撫慰自己的內心。因為當時的經歷，我也養成了

我自己犯了一個連累到家人的問題，我想要靠自己的力量和努力去解決它，並且我也跟我的家人這樣說，但是他們卻說你現在有什麼能力能解決，你現在應該不要想這些，這些問題我們會想辦法幫你解決，你現在就是要好好學習，認真讀書，這樣才是對我們好的。雖然他們說的對，但是這個時候我的心情是最糟糕的

最糟糕的心情可能就是沒錢的時候和親人故去的時候了，沒錢的時候沒專案的時候沒活的時候沒工作沒工資的時候，你可能已經沒什麼收入了，但是很多人等你著你開鍋呢，壓力特別大心情就會很糟糕，等你有了錢的時候，親人又離你而去，心情也會很糟糕，但是不管你發生了什麼事，都要看通透一些，沒錢時候多陪親人，有錢之後多孝敬父母，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，可能就是這個道理了，大家都要努力讓身邊的人過上好日子，不要晚些時候來後悔。

好久之前了吧，是高考那段時間。

高三時候開始上理綜合，那種卷子的難點真的意想不到，答題的花樣也是層出不窮。那時候數學也遇到了瓶頸，不管我怎麼學，怎麼做，都不會。我曾經拿出一晚上的時間，什麼科目也不管，就做數學，結果我連一半的卷子都沒做完。

那個時候我哭的不行，一邊哭一邊做，飯都吃不下。那時候都半夜十二點多了，我看著才做一半的數學和那麼多沒寫的作業，我真的特別無助。

我爸媽也急，看我哭了他們都挺心疼，我高中學習還算不錯，就是數學一碰就懵，他們就給我減壓。但我知道問題在我，所以他們怎麼說我都聽不進去，非要和數學死磕到底。後來數學仍舊不怎麼樣，最後成績也是勉強能看。

那段時間成績不好，我負能量爆棚，覺也睡不好，真的。還看一些心裡安撫的書，完全沒有用，就是道理我全都懂，就是做不到。

那段難熬的時間終於過去了，那種滋味，真的再也不想嘗試了。

最糟糕的時候確實想自殺，覺得自己很不幸，從小到大都不幸，從小寄人籬下，家庭不和睦，現在工作很糟糕沒有進展，爸媽依然在吵架，無家可歸，總是覺得自己明明想要的東西很簡單大家都有，但是我沒有。

那一年的某一天，我記得是一個陽光非常好的初春。

我很開心，因為我們在一起好了七年，她主動電話我的時候不多。

電話裡，她問我晚上有沒有時間。

我急忙說，有的有的。

“那，你能幫我個忙嗎？”她又問。

“怎麼這麼客氣起來了？”我笑著問。

“晚上，能不能幫我帶一下孩子，我有個應酬。”她說。

我有些失落，本以為他是為了約我才打電話的。不過沒關係，誰讓我愛她呢！說真的，我很喜歡她，喜歡到無時不刻的想和她在一起。

與她初識時，我剛從外地回到家鄉，準備做點生意。

我是一個喜歡獨處的人，性格多少有些孤僻。

本地有一個咖啡館，我經常去那裡尋一張桌子，喝點東西。

在那裡遇見了她，並因為她被混子欺辱而挺身而出。性格孤僻的人，出手重，我把對方的一個混子打壞了，賠了全部家當。

大概是出於對我出手相救的感謝，她後來經常約我見面，自然便好上了。

她告訴我，她的丈夫在他們的孩子一歲多的時候，就跟別的女人跑了。到了第二年，回來跟她離了婚。

她還告訴我，搶走她老公的，是個富婆。

我很心疼她。

她對我也不錯。

因為我很忙，所以沒時間打理自己，而她總會在我最需要的時候出現。

我曾提出和她結婚，在前三年，她說等等。後三年，她說想讓她的孩子再長大一些。

這六七年，我一直在拼命工作，還因為衝動傷人而拖下的債務。

因為這些債務，關於和她結婚的事情也就放在了一邊，畢竟我是個男人，身無分文，怎麼娶她？

就是那個春天，我的付出終於有了回報，我終於還清了債務。

她電話我，讓我晚上幫她照顧小孩。我雖然有些失落，但還是答應了。

我去了她家，做飯，檢查作業，哄睡，等一切都做完了，她還沒有回來。

給她打電話，居然關機。

我有些擔心，看孩子睡了，便出了家門。往小區大門口走。

大門口，我聽到了她的聲音：“不用進去了，真的，真的。哎呀，別這樣……”

我站在黑暗中，呆住了。

我不知道為什麼會退回去再次回到她的家裡。

我呆呆地坐在她家的沙發上。

她進了門，很歉意地笑了笑。

“對不起啊，太晚了，電話正好也沒電了。哦那個你餓嗎？”

這一刻，我的心情真的糟糕到了極點。

我搖搖頭，起身離開了她的家。

不知何時，夜空中飄起了小雨。

那已經是好幾年前的事情了，父母一方去世，另一方改嫁，當時的感覺是人生都崩塌了，然而當時我僅僅10歲，當時很怕很怕，有很多時候都是在被窩裡一直哭，哭到睡著了，那個時候也很怕學校班級會讓一起填寫父母的名字，手機號碼等等，因為我害怕他們會發現我和他們不一樣，我怕他們會歧視我，我怕他們會說我是沒有父母的孩子，戶口本那一頁卡進去的已死亡的搓現在還深深的印在我的心裡，儘管現在我也很怕，但是當時那種無助，是心裡無法掙脫的，我怕看見同學們異樣的眼光，所以有段時間，我不敢和他們說話，不敢和他們對視，就只是自己玩自己的。我害怕從別人口得知我是怎樣怎樣的，我害怕受到他們的個人心裡上的敵意與歧視。

是我爸出車禍找不到的時候，我在外地，家裡人不想讓我知道，後來我還是在朋友圈看到了尋人啟事，立即買了第二天一早的高鐵票。一夜都沒睡著，各種猜想。第二天在出租車上，我媽給我打電話的時候哭了，一是不敢在爺爺奶奶面前哭，二是壓抑了這麼久忍不住了，當時心裡五穀雜陳的，就特別想到家，一種超級無助的感覺，心裡難過極了[流淚]

後來找到了，因為我爸沒帶手機，身份證和駕駛證也沒帶在身邊，騎著小電車被三輪電車撞到，當場昏迷，做好手術後直接進入了icu，我們找到後昏迷了幾天才醒。

不知從何說起，試著描述一下自己現在的狀態吧，擔心自己的現在的狀況能不能說清楚。

畢業失戀然後辭職然後回家，大概四個月的時間，一直閒著，一個人，沒有朋友，甚至和家人也不怎麼說話，不是內向，是心裡真的沒有東西說。

從小到大經常會懷疑自己，是不是有什麼病，是不是比別人都笨，尤其最近想到了自己生活裡的各種失敗和一事無成的狀態，變的愈發嚴重了，內心愈發壓抑，越來越孤獨，偶爾會有來個意外解脫的想法。

我不確定是不是由於自己的臆想才導致自己現在的狀態，但是種種跡象表明這真的不僅僅是我的臆想。比如，

看美劇劇情字幕跟不上，

聽別人聊天想參與，卻沒聽懂他們說的什麼，

看長的文章越來越沒耐心，看過之後能記住的東西極少，

不會講故事和笑話，即使剛剛看過的，能勉強講出也講不好，

甚至發現我喜歡聽音樂，卻不能完整唱出沒有一首像模像樣的歌，

學習pua網聊各種陌生女生幻想月拋，卻很少能用上，反而瞻前顧後，越來越不自然……

陷入惡性死迴圈，越是在意，注意力就越難集中，越容易在狀況外，沒法正常思考，失敗，失落，更在意失敗。

我覺得自己最需要的是一份適合的工作。可是本身沒什麼特長，加上現在這種不健康的狀態，在我們這個小城市越來越迷茫能做點什麼，會看各種招聘資訊，但是簡歷都沒準備好。

之前會想只要全身心的投入一份工作，一天天的付出，一步一個腳印，最後一定可以做好。可現在也會懷疑，因為會覺得付出了也未必有收穫。

真不想這樣下去，想改變，卻不知路在何方。