感覺要兩個孩子是我這輩子最成功的決定。可能每家的情況和孩子性格不一樣。老大是兒子，很懂事，善解人意。老2是妹妹。哥哥很愛妹妹。每天都膩歪在一起。妹妹對哥哥也很喜愛。我其實特別喜歡女孩，所以上天給的2寶特別喜歡。雖然過程很辛苦也遭了不少罪。但是相信現在的辛苦終究會換來幸福。

我家大兒子今年十三歲，小女兒今年兩歲。說實話，兩個孩子挺好的，老公經常說人生圓滿了。老公在國企上班，我在家帶孩子，兼職美術老師（每週帶個七八節課），這樣掙錢還有照顧家庭都不耽誤。我愛好書畫藝術堅持了快二十年，有自己的小圈子，經常朋友們會雅聚，並不會像大家說的寶媽會喪失自我，因為我有自己的追求，並且一直在學習……當然了，自己也付出了很多努力，經常晚上孩子們都睡了，我還要起來寫寫畫畫（寫寫畫畫幾乎是每天必修功課）兒子昨天說：媽媽比超人還厲害，做各種美食、畫畫、帶學生、引導學習……

生二胎是我最不後悔的選擇。雖然在當初二寶悄悄來臨的時候，我是有些猶豫不決的，因為當初既不是計劃之內，也沒有最完好的備孕條件。可是當我透過B超檢查知道已經萌發出胎心胎芽的時候，我就已經接受了他。這是我的孩子，我的寶貝，從此之後，這個世界我又多了一份永遠的牽掛，同樣也多了一個需要我守護、呵護的人。

二寶出生後，雖然我年齡已經不小，二次剖腹產手術後疼痛感更加強烈，可是看著小小的他，安安靜靜的睡在我旁邊的小床上，我就有了一定要堅強、快點好起來的慾望。二寶出生時只有寶爸陪著我，家裡請的幫忙的姑姑還要照看七歲大寶的上下學，所以在醫院裡我身體恢復之快讓我自己都有些咋舌。

接二寶回家的時候，大寶和姑姑都一起來了，我更加不後悔選擇要了二寶。看著大寶欣喜若狂的撲在弟弟旁邊，百看不厭的樣子，一會兒小心翼翼的摸摸二寶的小手，一會兒眼巴巴的徵求我們同意讓他抱抱弟弟，我想我的選擇是對的。

等到二寶過了滿月，他的眼睛漸漸清亮起來，精神頭也日漸的高漲。無論何時，只要他看到我家大寶，立即就會奉上自己最最快樂的笑臉。看著二寶眼睛眯成了一條縫，嘴巴咧的大大的看著大寶笑的模樣，我知道他是喜歡自己的哥哥的。而大寶也早已沉溺在二寶如此“諂媚”的笑容中無可自拔了。

現在二寶開始新增輔食了，大寶慷慨的拿出自己的“私房零花錢”，大方的要為弟弟買小饅頭、磨牙棒等等。每每放學回到家，第一句話一定是“弟弟在哪？”看到二寶也立即對他又是笑又是抱；而二寶呢，從第一次開始對大寶笑之後，但凡見到大寶，準時自己招牌式的笑容。

這就是神奇的血緣關係？不管怎樣，我喜歡我家這樣兄友弟恭的兩個寶貝。也許有一天，他們兩個也會生氣、拌嘴、打鬧，但我相信，那種骨子裡滲出的兄弟親情，會陪伴他們一生一世。而我，愛他們到永遠！

老大兒子七歲，老二姑娘四個半月，本著想給老大生個伴的想法懷了老二。生老大，大出血，最後意識都模糊了，九死一生；懷老二，因為前置胎盤，前期出血，開始在單位請病假回家臥床休息，屁股墊高，整天的躺讓胎盤往上長，結果妊娠期糖尿病。我有時回想起來都佩服我自己，怎麼有這麼大的勇氣，生二胎。拋去培養孩子需要花的心血，光懷個孕就夠害怕得了，真是女子本弱為母則強。說後悔不後悔，我也想過這個問題。老大是家裡頭一個孩子，全家的寵愛，包括姨姥姥，舅爺都寵他。等老二出生，會有很多沒話找話說的親戚鄰里說他有妹妹啦，爸爸媽媽就都愛妹妹啦……我就趕緊制止她們，說他是我們最寶貝的兒子。因為他剛上學為了他寫作業，全家人也沒少收拾他，他偶爾也會很失落，為什麼總說他。我得跟他不斷的解釋，說他不是因為有妹妹。躺在床上他會說媽媽我也是寶寶，你來哄哄我。我心裡就會很酸。有天他把妹妹的三角巾圍在自己的脖子上睡著了，我晚上去給他蓋被子時才看見，真是個脆弱又心軟得小夥子。生老二是為了給他作伴，但直至目前不得不承認，對他的關愛大不如前，不是不愛是真心沒有精力，看看對他說，妹妹是媽媽費了好大勁才送給他的禮物，他一知半解。老公工作很忙，我管完老大學習，還要哄小的睡覺吃奶，特別累時我都想我圖個啥，我後悔不啊，我仔細考慮過了嗎？哈哈

說實話，後悔，真後悔，其實生二胎完全是好了傷疤忘了疼，老大折騰了幾年上小學了，現在又折騰老二，把原本陪老大的時間全部佔用了，現在生孩子千萬不要信奉一個也是養一群也是放的那個事了，小學生中學生作業繁重，都需要家長認真輔導，把一個孩子教育好了比給他找個伴啊什麼的藉口都好。

我雖然沒錢但特喜歡小孩，本來二寶已經上學家裡沒什麼事情了……兩個兒子沒有女兒還想生結果就生下三寶，本來那時候檢查就知道是個男孩捨不得打掉就生下來了。但是沒有後悔過，以後接著奮鬥！累並著快樂

姐姐微控制器專業博士後，姐夫博士，兩人在上海一胎兒子，今年二胎10月又是兒子。他們二胎有計劃，正好第一套房子還完房貸，第二套在市中心期房下來拿鑰匙。二套房子剩三百萬房貸。本來B超二胎女兒，結果姐姐順產生了二兒子，瞬間在產床上懵了就說了一句：怎麼又是兒子。兩人年薪過百萬。姐夫後來跟我們說又得幹十年攢房子。我現在一胎，姐姐勸我二胎想清楚。我和老公自己名下二線城市有三套無貸款房物。雙方父母也各自有房有退休金仍不敢隨便生二胎。老公是留學生，知道教育也是巨大投資，成材真的不只是靠個人努力的，他說過學習好的多了，出人投地的少了！讓孩子自己奮鬥，只是理想主義！

老大女孩，07年年底生的，生她那年下大雪，在農村老家，吃的喝的都受限制，月子沒做好，落下了月子病，後來身體就一直不好，也沒有再懷孕過，過了幾年在城裡貸款買了一套房，房子有了，家裡老人就一直催生二胎，於是就開始跑醫院，折騰了好幾年都沒懷上，就不抱希望了，哪知15年5月公司體檢，說是懷上了！簡直不敢相信，可是醫生建議不要，因為體檢拍片了，怕孩子有問題，回家和家人商量，一致說留下，我也想留，於是在孕期產檢時都比較重視，還特地在私立醫院做的產檢，說沒問題，果然，老二在年底剖腹產生了下來，男孩，兒女雙全，巧的是，和他姐姐在同一天生日，出生的時候還一樣重，我瞬間覺得這孩子是老天賜給我的！現在老二快一週歲了！很聰明，不到11個月就會走路了！

不後悔，我家都是閨女，由於鄉下都重男輕女，我又連生3胎姑娘，所以家裡奶奶不待見，也就從來沒有幫忙抱過了，當然孩子就自己一手帶大了，雖然辛苦，看的孩子乖巧可愛的樣子，內心也是幸福滿滿的，祝願全天下的寶貝們開心快樂的成長

跟老公從白手起家到現在的有車有房，有兒有女，知足了。說實話，一點不後悔……當然，因為我媽幫忙帶著，所以不用經歷婆媳矛盾，跟自己媽比較隨意。如果沒有自己媽幫帶的姐妹還是考慮清楚的好，因為婆婆幫帶覺得是你求她，自己媽帶是全心全意為女兒減負。

老子非常後悔，腸子都悔青了，大的6歲，突然懷孕了，2個月的時候就勸老婆暫時不要，她跟我犟，非要生，結果生下來室間隔缺損0.8，滿月肺炎兩次花了4萬住院一個月，二個月檢查心臟更嚴重了伴有肺動脈高壓，結果動手術，花了8萬多，哎，我現在說起都是淚，剛出院，今早上發現又有點咳嗽了，我現在死的心都有了，為這事跟老婆吵幾次了！

老大閨女15歲了，今年中考。本來不準備要二胎了，但意外懷孕近50天了，想要流產，但老公特希望我生下這個孩子。我個人考慮：我已經39歲了，已是高齡產婦，再生一個對身體影響會不會影響？經濟方面如果只要女兒一個的話壓力不大，但再有一個就有點壓力了：小孩從出生到長大要付出太多的精力和時間，女兒剛剛可以放手，再來一個等於又又個15年的輪迴，想想都頭大哦！正在糾結中，誰能給我點建議要還是不要？

二胎生活是辛苦並快樂的日子！

我是82年的，曾有一個87年的弟弟，但是不幸的是在01年意外不在了，那種痛無法言語，在這就不說了，這麼多年真的覺得沒有兄弟姐妹很孤單。我的女兒是2009年出生的，因為和老公結婚條件不是很好，一直沒要二胎，直到這2年有車有房有存款了，才在猶豫中要不要二胎。15年11月，意外懷上了二胎，老公很高興，其實我很大壓力，因為老公是獨子，婆婆肯定想要我生個兒子，我其實更喜歡女兒，好多人勸我去照照，是兒子就留下，我和老公都覺得這孩子是老天賜給我們的，不論男女都要留下來！我很幸運，16年7月生下了個大胖小子，孃家婆家人都很高興，婆婆幫我們帶孩子。從月子開始，我就深深體會了，二胎真的不容易，說得好聽，兒女雙全，其實其中艱辛只有自己知道。每天忙得連上個廁所都得等孩子睡著了，因為老公上班忙，基本上是我和婆婆2個人搞伢，煮飯，洗衣，還要兼顧大寶的上學接送，輔導作業，我每天都好欠瞌睡，晚上餵奶眼睛都睜不開，唉，有時候看到一起的姐妹只生一個，日子過得輕鬆快活，我也在內心問自己，生二胎究竟圖的是什麼？每到晚上，看到2個伢在身邊睡著了，想想若干年以後，我們老了，這2個孩子在這世上有個至親的親人，互相有個依靠，我覺得現在的辛苦和累也都值得了！

生不生二胎，其實要自己權衡利弊，做好心理準備，肯定不是那麼輕鬆的。

不後悔。生二胎首先得是夫妻兩個達成一致，在要之前就商量好。其次就是養育過程得雙方出力，不能都壓在媽媽頭上。最重要的就是一個家庭想法一致，目標一致。

我是獨生女，一直都想有個兄弟姐妹，結婚前就和老公達成共識，不論男女，都要兩個孩子。老公是獨子，有個姐姐成年後意外離世。我們都是事實意義上的獨生子女，上有四個老人，雙方父母有退休工資，不用我們贍養，還可以幫我們帶孩子，減輕我們負擔。我們在二線城市，有房有車，但有房貸壓力，養育孩子的教育成本還是比較高。老大是兒子，老二也是兒子，兩個孩子相隔近四歲，可以說老二出生的那一年壓力和矛盾都是最大的。帶孩子真的很具體，還好我的工作比較輕鬆，有很多時間放在孩子身上，但是有時候又要帶老大，又要帶老二，經常是帶著老二陪老大上興趣班，不可謂不累。還有就是經濟壓力，更大的房子，更大的車，都需要努力賺錢，老公的壓力還是很大的。

但是，我們從來沒有後悔生二胎。我們喜歡孩子，享受這份親情。想兩個孩子相親相愛的長大，他們是一輩子的手足，有即使我們父母不在了還有的親情。

後悔，後悔，特別後悔，雖然兒女雙全成了很多女人羨慕的物件，但是其實特別慘，以前的話就一個孩子，就算有可能離婚自己也能養，但是現在兩個孩子了，就算婆家再怎麼不好，男人再怎麼不好，你還是會因為捨不得孩子而選擇接受。

生二胎生了有後悔嗎？我很肯定的回荅:"有後悔的"。我歸納以下幾點:

一•生男生女不如願而後悔。一些準媽們生二胎的心裡是有一個兒子，想生個女兒。一來大寶有個伴，二來自己將來年老了也可以到女兒家去嬉嬉。可偏偏又來了個帶把的，二個都兒子將來兒子成家很吃力。想生兒子的卻來了個"千金"。後悔自己生不起兒子，讓人看不起。

二、為帶孩子後悔的。說實話，是女人就要會生、會養、會帶。帶孩子是一件吃力不討好的差事，帶的好說好，帶不好相互埋怨，你說她要生，他說你要養，後悔真不給生倆。

三、經濟跟不上而後悔。隨著二寶的出生，家裡曰常開支和大寶二寶的費用，奶粉、打預防針、小兒傷風感冒等要化很多的錢，有的甚至連存款都用完了。女人大把大把化錢已成為過去，生活的艱辛，經濟拮据，很快準媽們變成黃臉婆，後悔不該生倆。

不過，後悔歸後悔，既然生了就要養好帶好，日孑總是要過的。一個人不管做什麼事，最好是想好了再做，悔悔再做為時已晚，世上沒有"後悔藥"。

從未後悔過。

為什麼這麼堅定？因為我之前墮過胎。那個時候和老公剛領證，沒擺酒，就懷孕了！記得一週沒來例假，我就買了個試紙，早上一測，刷的兩道槓！顏色還很鮮豔！當時沒任何感受，反正是要打的。最後在媽媽單位（醫院）開了墮胎藥。第一天吃一粒，沒動靜，第二天早上吃了一粒，沒過十分鐘，就肚疼難忍！那個感覺比我痛經還痛！不過很快就見紅，下午就流出了胚胎，我媽拿去給大夫看了看，大夫對我媽說，老楊，你咋親眼看的把外孫打掉了！我媽心酸不已。但是也沒辦法，沒擺酒，沒婚房，甚至老公沒工作，如何做養活。現在看看，如果當時要了他，也不會有後面的事。

過了一年，萬事俱備，準備要孩子了，過了半年沒動靜。去檢查，說子宮內膜移位，啥意思？就是難受孕！看看這就是赤果果的報應。我當時居然有了抱孩子養的衝動。我那個時候天天祈禱，終於又過了兩個月，8月份懷孕。我也是拿試紙測的，慢慢的兩道槓，顏色非常淡，和第一胎形成了鮮明對比。不過終於是得償所願了。

第二年四月生了老大。懷孕沒反應，沒腿腫，我覺得這個孩子不為難我。是來報恩的。果然，老大一路好養，不生病，不調皮，慢慢就長到三歲了。期間我一直上班，白天奶奶看，晚上抱回家。一直到老大三歲，我的單位倒閉，就回家了。然後就懷孕了，特別神奇的是，在我的安全期中的！我這麼多年一直都是安全期避孕，從沒失手，這次就晚節不保了！我想了想天意吧。說不定是第一個孩子來投胎呢！

40天去查比超，好傢伙！雙胞胎！我徹底懵了！全家人都反對，覺得經濟條件不好，老人歲數大不想看，我都頂住壓力，決定生。懷他們的時候也是沒反應，沒腿腫，我還想的挺好不折騰媽媽。

可是沒想到生完回家我得產後後遺症，再次住院。病危下了三次，不過最後轉危為安。就算這樣。我也沒有後悔過。因為我覺得打掉的那個孩子又回到我肚裡了。這就是我為什麼用生命來生他們的原因！

說實話，我家大兒子三歲的時候，我懷了二胎，因為家庭條件也還可以，有拆遷分配的兩套安置房，所以沒什麼壓力，在四個月的時候查出來是男孩，因是基督徒，所以不能做流產，高高興興的就接受了。在他三歲的時候，孩子得了急性血液病，住院花費了十幾萬，搶救室進了好幾次，我當時心力交瘁，當醫生給孩子抽骨髓的時候，我恨不得自己替孩子受罪，當時的我特別後悔把他帶到這個世界，在搶救室外孩子他爸還說我不要在大庭廣眾之下哭的那麼大聲，我想任何人都無法明白母親對孩子無私的愛。後悔要老二的想法也只是在孩子住院期間有過，現在孩子已經康復了，已經五歲了，特別懂事，兩個孩子也很相親相愛，我很感恩，我看有人說兩個兒子得父母準備房子，準備結婚的彩禮什麼的，這都是後話，誰知道幾十年之後社會的發展會變成什麼樣，我現在明白了，只要孩子健康成長，能夠好好教育讓他們長大成才是最主要的，是任何金錢都無法衡量的。

實話說。確實後悔了。大的男寶八個月的時候不小心懷孕了。當時查了還是男孩就不想要了。那時候老公整天出去喝酒。玩。夫妻感情也不太好。。所以就一直不想要。但是我也怕受罪。不敢人流。就拖來拖去拖到不能流。當時婆婆和公公不管隨便我們要不要。但是生下來他們肯定幫忙帶。現在孩子兩個月了。沒錢。我不能上班。老公一個月工資3000。在公婆家蹭吃蹭喝一個月兩個孩子加上我和老公買衣服買化妝品的花銷也挺有壓力的。我都不吃零食。水果也很少吃。衣服也買便宜的。不超過100。化妝品不超過200，但是一年下來還是存不到錢，而且因為公婆幫忙帶孩子。在他家吃喝，我也低人一等覺得。什麼也不好意思說。有了孩子教育飲食每個方面都會和婆婆多多少少都會起衝突。起了爭執我婆婆也不讓我。我說什麼不管我是好好說還是生氣說人家都不聽。依然我行我素。我就覺得他看不起我。不然為什麼我說的話他不聽。所以在我心裡我就不喜歡他。但是也不跟他吵。就是那種相敬如賓的感覺。有時候覺得自己特別沒用。人家都能自己帶兩個孩子我為什麼不能，可能還沒到那個份上吧。畢竟女子本弱為母則強嘛。我婆婆就一兒一女。我也不想和她鬧得不好。畢竟只要是錢可以解決的事情都可以不計較。和公婆。其實想想。他們幫忙給你帶孩子就已經很好了。而且還跟他們一起吃飯。可能是自己壓力太大想想以後壓力更大就想向老的索取更多。等我上班就好了。就可以賺錢了

說句實話，有點後悔。老大12歲，男孩。還沒放政策時，意外中獎，40多天時查出，他們也有說快有政策了，可本人在事業單位上班，沒敢要，藥流，心疼的我哭了好幾天，感覺對不住孩子。流產後4個月出政策放二孩，淚奔，準備了1個月受孕，滿懷欣喜，可50多天時停育，掉了。感覺是上天對我的懲罰。經過這兩次，想著先不要了，養年身子再說吧。可兩個月後不幸中獎，醫生確認的那刻差點嚇死。查血，測孕酮，HCG，一週一次，反孕吐的要死，難受，又怕距上次流產時間短，再習慣性流。度日如年。在將近兩個月時又查出雙胎，驚喜、害怕，心情無法描述，第一感覺是我的兩個孩子又回來了。反孕，害怕貫穿整個孕程。好不容易熬到生，兩個男孩