當孩子惹怒我的時候，一般我會選擇讓自己離開，熱問題，冷處理。遇到發怒時就不要急於處理問題，此時容易不理智，也容易遷怒於孩子。平時的話多看些情緒管理類的書籍，學會控制自己的情緒，也可以多學習些育兒知識，透過育兒知識瞭解到孩子正處於哪個階段，這一階段每個孩子都會出現哪些情況，那麼就可以給自己提前打預防針，即使遇到這樣情況也做足了心理準備，應對起來要沉穩多了。沒事多帶孩子去戶外活動活動，緩解一下壓力，舒緩一下緊張的情緒，這對控制情緒也會有好處的，一個人心情好了自然就不會發脾氣。也可以約幾個朋友出來坐坐，聊聊天，暫時把孩子拋諸腦後，逃離一下也未嘗不可。最重要的一點就是學會換位思考，站在孩子的角度思考一下問題，比如說他為什麼調皮，多從他的角度看問題，多理解一下他，可能就有好的答案。

對孩子發火，是一種對自己教育能力不自信的表現，其結果是深深地傷害了孩子。控制自己的情緒，對孩子不發火，在忍無可忍的情況下，可以做做深呼吸，讓情緒平靜下來，還可以裝著不知道，不當一回事，這樣，見怪不怪，其怪自敗。當然也可以暫時離開孩子，讓孩子有一個反省的時機。等情緒平靜下來了，再進行心平氣和的交流，瞭解孩子的內心世界，進行有底放矢的教育與引導。

第一，時刻記得自己就是個陪她長大的看護人，她是個孩子.是人都會犯錯，何必糾結於一定要按照我們成人的眼光去看待和要求孩子了？所以情緒不佳時，自己主動的去緩解下.比如告誡自己冷靜，冷靜不了，就看看周圍景物和自己身上穿什麼顏色的衣服等，數顏色，數多點兒，慢慢平靜下來。

第二，冷靜之後，解決問題，莫讓情緒控制了自己.我們應該做情緒的控制著，而不是說讓情緒控制了我們.

第三，平時多和孩子溝通，多讓孩子明白如何和家人溝通，學著引導孩子怎麼做事情，怎麼很好滴表達自己.

謝謝邀請，好像回答過一次類似的問題！人為什麼會產生七情六慾，通常是你的慾望沒得到滿足，而自身的心理調節系統又失去平衡的結果。假如一個一直是班裡成績最好的學生，他某次考試沒考到第一名，只是得了個第五，可能他會有以下幾種想法：1，肯定別人事先知道題目，不公平，通常會內心產生嫉妒，表現為憤怒。2，某個學生與老師關係不一般，老師特意照顧他，還是心有不甘和怨恨。3，恨自己複習不夠全面，導致一些題目做錯，恨自己，表現為自責。4，剛好考試那天身體不舒服，所以沒考好，很懊惱！覺得對方考第一沒什麼了不起，鄙視他！6，覺得自己真的不行，放任自我，自暴自棄！5，覺得考第一的確實比自己強，以後要向他學習，情緒比較平靜。6，覺得自己真的某方面可能還需要提高，以後加倍認真。看看以上對一個事情，不同的人可以有這麼多不同的態度，而不同的態度又決定你心理狀態是否失衡而導致外在的情緒失控，所以要控制情緒，首先要轉變態度，讓你心理找到一個平衡點，而不是去壓住內心憤怒，這樣或許能在短時間控制情緒，但壓抑的憤怒、怨恨、自責等負面情緒如同一個沒有引爆的火藥桶存放在你的內心空間，存放越多越危險

在教育孩子之前，必須擺明一個道理，正因為孩子在不懂得道理，需要大人來教育，首先撐握孩子的心裡和動機，採取慈言善語，比較接近於孩子，一股情況下孩子少發暴噪啤氣，這是孩子小的好奇生理常規，我們大人不可忽視，我們大人則往往用於表情沉重，句語生硬來教育孩子，超出了孩子童心不可承受的範圍，驚心動膽，反目成仇o

籤於這種情況，我們大人要做到忍，容，靜，避的這幾種方法，讓孩子輕鬆一點，孩子的心裡變化比大人快十倍左右，如果我們在孩子生氣時跟孩子講大道理，不住的較量，大錯而特錯o

那麼，我們大人如何能做到控制我們的情緒呢？還是回想一句話，孩子小，不懂事，光這兩句，就能消掉你心中的一半氣了，報著我不跟小孩一股計較的態度，轉身往遠一走，避我的心閒，你就給自已心態忍，容了心態，慢慢會平靜下來，時長氣消o

我們大人還缺乏自信理念，教育孩子就象剛入學一樣，由不懂，變為懂，需要一定的時間，因而，在於孩子相處的時侯，多給孩子說說比比，從最簡單，最吸引孩子前提中引導孩子進入轉變過程，孩子就比較聽話懂事，大人心緒就寬暢些，只有大人弄明白教育孩子的原理，才是改變調整自己心態，控制情緒的唯一方法o

親愛的，我想我們要先接納自己的情緒，是的發脾氣也是正常的，遇到自己憤怒的事情，發脾氣是正常的。我們只是不想在自己發脾氣的時候去教育孩子，那個時候會做出錯誤的判斷，不當的決定，以及對孩子不好的影響。下次在你發怒的時候，我們不妨試著告訴自己“停！停！等會兒！”(如果說出聲音來也許會有點兒傻，但那樣或許更有效果！)然後，深呼吸，它能幫助你的“火山”暫時不要噴發。這時，告訴孩子：“我需要冷靜一下！”然後離開去喝杯水或者洗把臉，在視窗透透氣。等你自己真的冷靜了，你再回來找到一個合理的勸說的方式：“如果你不趕緊穿上外衣，去看木偶劇就會遲到！你就只能更晚看到你喜歡的匹諾曹！” 告訴孩子的做法會有什麼樣的後果，需要自己承擔。

還有在孩子惹怒你的時候，又實在剋制不住的時候把孩子帶入房間或者一個只有你們兩個的場合，單獨和孩子交流，這樣溝通效果更好哦。

精神緊張疲勞的父母常常容易對情勢判斷出現誤差，也不太容易想出高明的對付小東西的辦法，所以我們也需要經常找機會給自己放鬆一下。自己狀態好，孩子狀態也會好的。

孩子不聽話，家長很多時候控制不住自己的脾氣，會對孩子發火。我也一樣，我剛剛還因為我女兒做作業速度慢的事情惱火了，對她大聲說話。雖然我自認為自己平時做的還不錯，勁量對孩子不發脾氣，但是有時候還是忍不住，特別是生理期前的那段時間，脾氣會大，遇到孩子不順自己心的時候，會衝孩子說話聲音很大。真正做到心平氣和是件很不容易的事情。只能加強自我修煉，我也一樣，我的脾氣一年比一年平和，發脾氣的機率也越來越低，但是還是有控制不住的時候。繼續多看書，擺正好心態，對自己不對的地方經常反省，讓自己的素質更高。

怎麼控制自己的“火”

孩子需要發洩情緒的，大人也需要發洩情緒，我們可以在生氣的時候，默唸一，二，三慢慢的念。

我是急性子，我有什麼就說了，我也覺得有的時候自己情緒比較激動，覺得對孩子也不是特別好。我也需要改正！說是挺容易，做起來還挺難的，共勉！

有時候我們難免把不需要的情緒發洩在孩子身上！他們幼兒園老師跟我談話說，有小朋友上了小學後說班主任像個瘋子，把一些根本跟他們沒有關係的情緒都發洩在他們身上。

我覺得孩子的感受，還是挺重要的，所以大家還是注意一下自己的情緒，我自己也是。！

父母都知道正確的育兒方法，發脾氣不好，對孩子影響也不好，但就是說到做不到，依然會偶漏猙獰，對孩子大喊大叫，問題本身不是問題，應對問題的態度和方法才是，當我們擁有了越來越強的接納力時，我們才會不經意發現孩子也擁有了讓自己持續幸福的能力，即幸福力。接納力是需要練習的，如何練習簡單說說1.教育孩子需要先教育自己，明白孩子成長的規矩，給孩子留出足夠的空間。2.拂塵，及時清理自己，恢復清亮的自己，接納孩子前要先接納自己的情緒，就像六祖大師說的，“要時時輕拂塵，勿使惹塵埃”。3拆臺，每個人臺的地方不一樣，惹塵埃的地方就會不同，專注拆臺時留意每一個情緒的訊號，每一個訊號都是一個禮物，每拆臺一次就是自由一次。接納力得練。

風呼呼地吹，猛烈地吹，結果路人把身上的衣服裹得很緊了。太陽笑眯眯地出來，用溫熱的陽光照耀，路人覺得很熱，很快就把衣服脫下來了。

　　我們都要意識到，內心的改變才是真正的改變。要改變內心，就像風和太陽比賽如何脫掉一個人衣服。呼呼的北風只能讓人把內心的衣服裹得更緊。發脾氣其實是關緊內心大門的方法。

　　當你要跟孩子發脾氣的時候，馬上提醒自己一下：發脾氣永遠不解決問題的，是無效的，影響親子關係的。你的怒火會降低一半。

　　發脾氣的兩個惡性迴圈

　　一是形成惡劣的親子溝通模式。我們經常看見，孩子越頑劣，家長脾氣越大;家長越是氣急敗壞孩子越難管;父母發脾氣升級的同時，孩子的壞行為也在升級。

家庭管教經常陷入奇怪的慣性，比如，朝孩子怒吼一通之後，發現孩子的壞行為並沒有改變，於是家長就會想，既然怒吼不行，下次就打一頓，打十下不行，那就打二十下。家長常常以為是自己的“力度”不夠，其實是方向反了。

　　我建議所有奉行“孩子就是要打一頓才記得住”的家長，請你們有好奇心和實驗精神一些，來試試“給孩子犯錯自我修改的機會”的方法，多一些耐心，多一些寬容，多一些信任，多給孩子一些時間。

　　我知道，看著孩子犯了錯誤而不馬上糾正、教訓，其實是非常考驗家長的心理承受能力的。但是，也請相信，孩子有自我糾錯的能力，甚至，孩子的學習和成長本身就是一個不斷自我糾錯的過程。所以，我們要尊重孩子享受這個過程的權利。

　　有了這種心態的調整，自然也就減少了發脾氣的源頭。我們經常會發現，很多好脾氣的父母，他們的小孩常常乖得不需要動一個手指頭，說一句重話。

　　第二個惡性迴圈是遠期的。原生家庭的相處模式很可能會帶到孩子成人之後的家庭中去，惡劣相處模式變成了“代代相傳”。所以，我們會看見，有些家族總是對孩子溫言暖語，孩子也悄聲細語知書達禮;有些家族則總是怒火萬丈，每個人都氣鼓鼓地充滿負能量。

　　孩子是父母的鏡子，父母是孩子第一個學習物件。孩子都不喜歡被訓斥、打罵，但卻沒有選擇的權利。所以他儘管感覺很受傷，但往往自己成年後也會深深相信“孩子不打不成器”，很可能會把這種惡劣的親子溝通模式，從原生家庭，帶到自己的新家庭，形成“家族傳統”。

　　發脾氣打罵不但無效，而且會傷害親子關係。很多讀者朋友告訴我，他們現在已經成年、為人父母了，老不願跟自己的父母相處，一打電話就吵架，其實根源是在童年時代的創傷。而且，我相信很多父母在打罵完孩子之後非常內疚和難受——其實打罵和之後內疚耗的精氣神，比其他耐心的方法更劇烈。

　　我建議父母永遠不把發脾氣打罵作為管教孩子的選擇。因為只有這樣，你的心才會開啟，你的注意力自然就會轉向尋找真正解決的方法。

　　控制情緒：夫妻互為心理醫生

　　如果是家長在家庭之外有情緒了，怎麼能不帶給孩子呢?

　　最好的方法是夫妻互為“心理醫生”。我的一位閨密跟我說，她的脾氣非常好，原因是因為家裡有一位“心理醫生”，那就是她的先生。

　　每次她在工作上遇到什麼不快，甚至跟朋友相處出現了嫌隙，她總是選擇跟丈夫傾訴。有了“心理醫生”的處理之後，她的情緒往往能歸於平靜，不再把負能量帶到孩子面前去。

　　其實，要給愛人當心理醫生特別簡單，那就是耐心地傾聽，在聽的過程中肯定對方的情緒(請注意，不是肯定行為)。比如當愛人講他們老闆如何“壞”的時候，你不必跟著下評判，說老闆實在太壞了，更不能煽風點火，說“那咱們辭職吧”，也不要忙著去獻計獻策，只需要肯定對方的情緒：“你一定氣壞了!你太生氣了!”只需要重複對方的感受即可以讓他的情緒得到宣洩。

　　你會看見你的愛人在吐槽的過程中慢慢平靜下來，甚至自己已經理清思路，找到了解決的方法。這種方法，在心理學上叫做共情。

　　是的，親愛的朋友，在愛人氣得發瘋的時候，只需要給他一個結實的擁抱，並且耐心傾聽和肯定他的情緒，就可以給他帶來前所未有的“被理解”之感，你的愛人會永遠珍惜你這位“知己”。

　　同樣的，孩子在外面受了委屈，父母的第一件事情決不是講道理，而是傾聽和肯定情緒，當孩子把內心的垃圾倒出來之後，才裝得進你的教誨!

　　怎樣控制自己的情緒

　　經常發脾氣的朋友，如果你耐心地發會兒呆，回憶一下你每次發脾氣的過程，你會發現，每次發脾氣的“程式”幾乎是一樣的。

　　當你內心風平浪靜的時候，就像播放光碟一樣，在腦海裡面播放你發脾氣的整個過程。現在，我們就像我們自己生活的劇組，你就是自己生活的導演，你可以隨時按暫停，你可以任意修改劇情，讓演員重新按照你的要求重新演繹，剪輯師按照你的心意重新剪輯，重新調節你的情緒，用其他方式代替憤怒……直到你滿意為止。

　　然後，我們再在頭腦裡面播放這個完美的電影，用心體會你每個環節處理方式——你的話語、你的語氣，你的肢體語言……把這些新的行為程式寫入你的大腦吧。

　　這個播放光碟的方法其實是一種催眠治療方法，看上去很像我們做完一個重大專案之後開的總結會。這種催眠治療方法非常安全，效果也很顯著。這種方法也非常適合去改變那些每天都是氣鼓鼓的孩子，他們動不動就發脾氣，發完脾氣之後受到同伴的孤立，自己也非常後悔。

　　控制情緒的第一個技巧：腹式呼吸

　　控制情緒最簡單的方法就是腹式呼吸。腹式呼吸又叫橫膈膜呼吸，腹是讓橫膈膜上下移動。由於吸氣時橫膈膜會下降，把臟器擠到下方，因此肚子會膨脹，而非胸部膨脹。為此，吐氣時橫膈膜將會比平常上升，因而可以進行深度呼吸，吐出較多易停滯在肺底部的二氧化碳。

　　腹式呼吸是瑜伽、心理催眠等經常運用的一種呼吸方法。我把腹式呼吸看作一種萬能的情緒調節開關，20次深呼吸足以把一個滿腔怒火的人調到冷靜的節奏。

　　人一平靜下來，很多不經大腦就出口的話，現在都有時間經過大腦，經過心靈，然後溫柔敦厚地流淌出來了。腹式呼吸同時也是一種養生的方法，每天腹式呼吸15分鐘，對健康也極其有益處。

　　注意的要點如下：

　　1，呼吸要深長而緩慢。

　　2，用鼻吸氣用口呼氣。

　　3，一呼一吸掌握在15秒鐘左右。即深吸氣(鼓起肚子)3～5秒，屏息1秒，然後慢呼氣(回縮肚子)3～5秒，屏息1秒。

　　美國催眠協會主席湯普森博士是兒童心理專家，她介紹了引導2歲大小的孩子做腹式呼吸的方法——悠悠球方法。

　　那就是讓孩子平躺，家長和孩子都假想有一個悠悠球在孩子的肚子上方，家長牽著這個悠悠球，孩子的肚子把悠悠球頂起來，又落下來。然後，再假想用剪刀把悠悠球的繩子剪斷了，現在，讓孩子自己來控制把悠悠球升起又落下。這個方法是專門給2歲左右，還聽不懂腹式呼吸概念的小朋友的。

　　控制情緒的第二個技巧：積極暫停

　　積極暫停是個體心理學的一種方法。那就是當怒火一觸即發的時候，從現場離開，到一個自己覺得舒適放鬆的地方呆一會兒，然後再繼續解決問題。

　　我在一個心理工作坊裡看到一個有意思的例子。一個同學扮演一位連續三天半夜兩三點才回家的丈夫，另外三位同學扮演他的妻子。

　　第一位妻子的處理方式是堅決不開門，進行冷戰。老師問扮演丈夫的同學，你下次還會晚歸嗎?“丈夫”回答：還會;

　　第二位妻子開啟門之後對丈夫大吼大叫竭嘶底裡。老師又問丈夫，答案還是：還會晚歸。

　　第三位妻子跟丈夫說：你連續幾天這麼晚回來，我很生氣，我去書房安靜一會兒再跟你談。扮演丈夫的同學說，她這樣子，使我意識到我自己的行為對她影響非常大，在她去書房的時候，我也打算好好想想以後應該怎麼辦。

　　第三位妻子使用的方法，正是積極暫停方法，她去的書房，就是積極暫停角。

　　積極暫停適合所有的人使用。要注意，積極暫停不是一種懲罰，而是一個情緒轉換的方法。積極暫停角，可以是書房、可以是臥室，也可以是陽臺……家裡的任何地方都可以。

　　但那個地方最好是一個專用的角落，要佈置成自己特別喜歡的樣子。最好是雅緻溫馨，賞心悅目，比如放置一些鬱鬱蔥蔥的植物、美麗的花朵，還可以用一些讓你身心愉悅的精油。

　　控制情緒的第三個技巧：發洩與轉移

　　據說有些壓力山大的公司，會給員工準備一個出氣室，裡面擺上沙包假人，供員工痛打一頓。一個火山爆發的員工出來時候已經雷雨轉晴，變得笑眯眯了。

　　繪本《生氣湯》裡面的媽媽提供了一個非常有趣的方法。男孩霍斯一天遇到了好幾件讓他氣憤不已的事情，媽媽煮上了一鍋湯，他們朝著湯尖叫、吐舌頭，用湯勺乒乒乓乓敲打鍋子，然後還噴了一口“火龍氣”，然後，霍斯笑了，媽媽也笑了。

　　霍斯媽媽用的，就是“出氣筒“方法。那鍋熱氣騰騰的湯，把霍斯的所有負能量都轉移了。媽媽們除了煮一鍋生氣湯，還可以把收拾一遍家裡的垃圾，把生氣全部都扔進垃圾袋，然後捆得嚴嚴實實的，扔進小區垃圾桶。想象你有那麼大袋生氣給扔掉了，心情會立刻舒暢起來。

　　還有一種心理調節的方法，就是你躺在床上，想象自己躺在沙灘上，海浪將你的生氣通通帶走，衝向最深最深的海底去。這樣的想象是自我催眠治療的一種，非常有效。

　　最後，祝願每位父母都有好脾氣，每個家庭都有好氛圍，每個孩子都有好心情。

我覺得，這個事情，還是要看家長個人的修養和認知水平。

那些所謂的接納情緒啊，數1、2、3之類的，都沒什麼效果。情緒這種東西，如果還能堅持數數，那就是沒到情緒爆發的那個點。

比如，同樣的事情，孩子同樣的表現，有的家長屬於一點就著，而有的家長，則是習慣於笑眯眯的去接受。這就是修養和自己本身的脾氣秉性問題。

不對孩子發火是不可能的，正如每個人都是會有情緒的。

現在的問題，其實不是如何控制自己的情緒，不發火的問題；而是，怎麼去發火的問題。

打、罵、吼這都是一般家長，發火時的表現。正常說來，要杜絕前兩項，儘量較少第三項，才算是客觀的。

至於吼，也有失控式的大吼大叫，也有提高聲音的警告！這裡面區別很大。

情緒本身是不可能消除的，也是正常的。這是家長對於孩子行為給予的一種反饋，讓孩子知道哪些事情做的是不對的。

所以說，不要再想著不對孩子發火，而是怎麼樣做到，不要失控的去發火，變成一種純粹的情緒宣洩。

發火，也要本著實事求是的原則，不說過頭話，不辦過頭事。總之一個原則：不能失控！

再好脾氣的媽媽也有發脾氣的時候，只不過有的媽媽是在發脾氣的同時就後悔了，有的是發完脾氣以後後悔，既然遲早會後悔，不如我們能在發脾氣之前就覺察到自己的情緒變化，馬上提醒自己說：注意！那個“壞脾氣的傢伙”又上來了，如果被它控制住，就會傷害寶寶，也讓自己後悔難過，快把它趕走！

情緒上來的時候，把自己和那個壞脾氣分開，不把自己當作那個壞脾氣傢伙，而是對那個壞脾氣有覺察、有控制力，不受它左右的自主的人。這是管理自己情緒的一種辦法。古人說：不怕念起，就怕覺遲，說的就是這個意思。起心動念一有失控的苗頭，馬上覺醒過來，以避免造成讓自己後悔的結果。這個辦法可能不會立竿見影，但是久而久之，會提高我們對自己情緒的覺察和控制能力，慢慢的，發脾氣的程度和頻率就會逐漸降低了。

試一試“積極的暫停”，在情緒糟糕時，做任何事情說什麼話都效果不大，甚至讓情況更糟糕。所以做自己喜歡的事，待在讓自己舒適的地方，讓心情愉快起來，就可以選擇自己提前建好的暫停區，等心情好起來了再出來解決問題，也是符合大腦的接受規律的。

情緒管理不是一蹴而就的事。

首先要練習覺察。剛開始總是會在發完脾氣以後才覺醒，這是很正常的，自己要先接納這個情況，因為我們二三十年養成的習慣不是說改就改的了的。同時也不要責備自己，避免自我批判，那隻會讓自己更沮喪。

然後，去找找找看，自己發脾氣到底為什麼？是孩子的行為觸動了自己哪根“逆麟”，那根逆鱗又是從何而來的。很多時候我們的脾氣都和小時候發生的事情有關，不妨好好回憶一下自己當初是怎麼被對待的，那時的自己是委屈？沮喪？憤怒還是什麼狀態。理解了自己脾氣的來源，才能更好的“提前”覺察和管理！

第三，我們從小到大有很多這樣的情緒觸點，這些觸點需要我們慢慢覺察和一個個解決，所以千萬不要操之過急。給自己時間，讓自己放鬆。孩子的到來就是給我們一個重新審視自己的機會，所以，和孩子一起成長就好了！

第四，我們處理情緒的過程孩子會照單全收，就如同我們照單全收了我們父母的處事模式是一樣的！絕大多數人嘴裡說著我不想像我爸爸，不想像我媽媽，但最終我們還是成為了那樣的人。這就是潛意識的強大作用！而我們就是孩子的原生家庭，所以要記住，你希望孩子成為什麼樣的人，那麼你自己就必須是什麼樣的人！

孩子讓家長生氣，可以說能控制自己情緒的，是極其少數的。雖說大家都知道，生氣對孩子發火這對孩子對自己都不好，但是事件發生的當下，還是難以做到，只有過後追悔莫及。想一想，其實真的沒有必要，而且生氣真的也不解決問題，把孩子嚇得哭一場，自己心裡也難受，然後只好道歉安撫孩子，這大概是很多家長都有的經歷。當你想發火時，先深呼吸一下，想想當前你要解決問題，還是製造親子摩擦，如果解決問題，那就有事說事，好好說就行了。當然，如果你覺得發洩你的情緒比解決問題更重要，你可以找另外的方式，不必對著孩子吼叫，因為他真的只是孩子，你這麼做只會加劇問題的嚴重性，讓孩子害怕與你交流。

平時疏於管教，惹到了才發火，這樣的家長不在少數，有的家長在高興時即使孩子扇嘴巴也湊過去讓孩子扇另一邊，家長不高興時，看孩子老實坐著也上去踢一腳。孩子的表現在於家長平時的疏導，別忍著不發火，也不要亂髮火，給孩子設定一個底線，越過底線了即使你沒有生氣，也要很嚴厲的管教，打也是必要手段，沒有越過底線就要比較嚴厲的提醒孩子注意不要再過火了，否則你就要發脾氣了。不要一門心思的認為好孩子是誇出來的，因為誇的尺度把握不好就變成放縱了。

在孩子犯錯時你發火很正常，但請不要根據你的心情發火，比如孩子再犯同樣的錯誤時，你心情好就不管不問，或者一句帶過，你心情不好時無論多小的錯誤都是一通狂喊狂打。我身邊就有這樣的家長，心情好的時候教教孩子查數，讀詩，心情不好的時候孩子在身邊纏著她她都像狗一樣對著孩子大喊大叫，心情好時孩子哭的時候就知道給糖，孩子摔倒了也怨地不平，哄的時候恨不得把所有錯誤都攬到自己身上，導致越哄孩子哭的聲越大，每次犯錯誤時就變成只知道哭，然後等你去哄。心情不好時孩子哭，家長又變成像狗一樣對著孩子大喊大叫，讓孩子憋回去，我讓你拉屎拉一半你憋一個試試。為人父母首先要知道父母的責任，孩子不是父母一爽了之後的附屬品，但也不要一味的慣著孩子，不要由著孩子的喜好，要讓孩子也體驗一些父母的辛苦，不要總是口頭教育，要讓孩子身體力行，要讓他們去慢慢體會，一般情況下父母自身做的到位了，在孩子過了青春期之後都會很懂事，很自立，不要以為青春期的孩子是在跟父母鬥爭，其實他是在跟自己不成熟的三觀鬥爭，你這個時候如果能把孩子當成朋友，那你和孩子就會早些贏得戰爭，如果當成敵人，那可能就是操心又傷財的結果。別說把孩子當朋友就是慣孩子，我沒見哪個真正的朋友慣著我，我也沒慣著哪個真正的朋友。你在孩子身上能學到他們的天真與海闊天空的創意，孩子能在你身上學到責任與廣闊無邊的胸懷。

說實話很難做到。

我最怕就是我崽一直在我耳邊碎碎念某一件事情，而且這件事情我已經反覆告訴他很多遍了，由於某種原因要晚點才能實現，但是他就是一直念念念，跟個唐僧一樣的，這個時候，我覺得我的火跟洪荒之力一樣的，源源不絕。

不過大多數時候我還是會控制自己的脾氣，建議大家多看些育兒的書籍，改變溝通方式，可能有的時候寶貝只是想讓我們多陪陪。

現在有兩個寶寶，如何忍住不發火，確實是個難題。小寶正在哭，大寶找你幫忙。剛把小寶哄睡著，大寶一巴掌把她拍醒了。那種欲哭無淚，想發飆的感覺，真的是剛剛的。對於我來說，經常採取的措施就是，在小寶不是飢餓的情況下，小寶交家人看護，自己耐心和大寶溝通。深呼吸，數夠一二三在開口。聲音一定要溫柔。心裡不停的對自己說，這是自己的孩子，要耐心，別嚇到孩子了。

我覺得90%的家長面對孩子的生氣都忍不住發火，即使後悔也是在所難免，因為我們知道這樣做不對，對自己，對孩子都不好。可是發火了，光後悔沒有用，也要向孩子道歉。告訴孩子自己這樣做不對，但是孩子也有錯的地方，我們可以一起改正，減少發脾氣的次數。