兩代人住一起，因為觀念、習慣等不一樣，肯定會有一些摩擦，但是注意好以下幾點，還是可以相處好的。

第一，也是最主要的一點，一定要注意好“界限感”。

武志紅曾經說過：“華人不幸福的根本原因就是缺乏界限感。”

不管是電視劇裡還是現實生活中，有些男人即使成家了，組建了自己的小家庭，卻仍舊分不清自己家的事和大家庭的事，或者對原生家庭大包大攬，或者把太多人請進了自己的家庭。

界限感也包括，兒子有了自己的小家庭，就不要過多的干涉他們的生活，這樣子住一起，才會和諧。

一個界限感不明的家庭，註定會讓婚姻充滿矛盾，讓生活不得安寧，讓生活其中的所有人都很痛苦。

心裡巨匠海靈格曾經說過“好的家庭，一定要有界限感。”

分清界限，並不是為了與長輩疏遠，而是為了更好地來往。有了清晰的界限，兩輩家庭才能互相尊重，和睦相處。

第二、中間的這個男人處理問題的方式很重要。

婆婆與媳婦，原本是兩個陌生的女人，卻因為同一個男人成為了一家人。

這個男人既不能完全站在自己的母親那邊，也不能完全站在妻子這邊，要想關係好，一定要在彼此面前多說對方的好話。

之前看到一篇文章說，父母對兒媳的態度，也是決定於兒子的態度，所以如果想自己的父母對自己的妻子好，一定要好好愛妻子，別什麼都傷妻子的心，別總是無底線地一味地維護自己的父母。

她才是家裡的女主人，如果她不開心了，相信這個家的氛圍也不會好。

當然孝順父母這點一定要做好，我相信絕不部分女人都是講道理了，你對我好，那我也會對你好，並不會無故挑刺。

第三，彼此尊重，保持距離，留有空間

其實婆媳畢竟不像母女，有些話說了還是怕留有疤痕，所以儘量還是做到彼此尊重，保持一定的距離，這樣子也才會更好地相處。

其實，雖然很多人不願意跟公婆一起住，但其實只要處理好了，住一起還是不錯的。老人幫忙帶孩子，你們就可以安心上班，好好賺錢。老人跟孩子住在一起，他們也開心。

人們常說“兩好加一起才能得一好”，婚後和公公婆婆住在一起，想要關係融洽，雙方都要有容忍之心。

公婆的生活習慣、家鄉習俗、幾十年形成的認知，再加上性格作風，不是兒媳婦輕易能改變的。

現僅就作為兒媳婦這一方來說說如何處理與公婆的關係。

一、孝心是該有的。

現在很多人認為從法律來說，兒媳婦對公婆沒有任何盡孝義務，但現實中真的如此嗎？

既然成了一家人，而且還生活在一起，必然不可能分得那麼清楚。

男人一般比較心粗，這時妻子不妨操點心，像逢年過節、公婆生日，甚至與丈夫的爺爺奶奶或者姥姥姥爺更老一輩相關的一些禮儀事項都要關注。花些錢買點禮物本費不了多大的功夫。

住在一起，平日裡很容易發現公婆需要什麼，花點小心思博他們一笑，大家都開心。

二、尊重老人的生活習慣。

有時候我們年輕人會覺得老人過於干涉自己的生活習慣，心生厭煩。

同樣的，我們看不慣他們生活習慣的樣子，也會被他們認為是不尊重。

所以，只要老人的生活習慣沒有妨礙自己的生活還是不要過多幹預為好。

三、活得通透一些，別鑽牛角尖。

人，女人，尤其是剛生完孩子不久的女人，無論是從本身身體激素改變還是從角色變換來說，更容易顯出傷情的一面。

很多長壽老人有一個共同點，那就是他們更開朗，更心寬，為人處世更通透，能不記恨的就不記恨。

在和公婆的相處過程中，磕磕絆絆避免不了，如果凡事都記在心裡，只會讓自己時常不開心，傷了自己的身心有必要嗎？

四、育兒觀念衝突了怎麼辦?

如何育兒是兒媳婦和公婆之間最容易出現矛盾的地方。

以我的親身經歷，無論是公公婆婆還是自己的親生父母都會在一些方面看不慣我餵養、教育孩子的方法，所以：

1、能容忍自己的父母就能容忍公婆的嘮叨；

2、像譬如1歲前不能吃鹽和蜂蜜這樣對孩子身體發育可能造成影響的方面，或者妨礙孩子養成好習慣方面，要堅持自己的原則；

3、有的時候睜一隻眼閉一隻眼為好，重在事後你如何引導孩子。

五、理性看待隔輩親。

我們回想一下，想想爺爺奶奶、姥姥姥爺對自己兒時的寵愛會不會心裡暖暖的？你有沒有因為這種寵愛養成壞習慣？變成壞孩子？如果沒有，就不要去阻止公公婆婆用相同的方式愛自己的孫子（女）。

就把這些寵愛留給孩子吧，畢竟大多數老人的寵愛是有底線的。

當然，作為確實有一些爺爺奶奶會無底線的寵溺孫輩，這樣的情況作為父母是應該阻止的，更甚者完全可以搬出去分開住。

作為兒媳婦要明白的是：你和公公婆婆沒有血緣關係，但又比別人親近，既不能像對自己的父母那樣想說什麼就說什麼，又不能像對外人那樣事不關己高高掛起，有些話有些事並不適合自己去說去做。

你和公婆之間是因為老公才有了關係，所以他是中心人物。

婆媳關係之間本質上來說是個三角關係，而老公就是維繫這個關係穩定的人。

在處理和公婆關係時，如果禮讓行不通，最好讓老公出面。

距離產生美，正是由於題主之前上班時與公婆相處是有距離的才比較和諧；而現在天天待在一起再加上孩子的問題矛盾點會激增。努力調節好關係是根本，如果實在煩躁，不妨隔一段時間回孃家住住，或者還是去上班，或者選擇分開住自己帶孩子。

那些個說理解老人的，我想在這裡仔細說一下。一，我是從別的地方嫁過來的，習俗不同，需要雙方尊重，而他們認為我嫁過來了，就得按這裡的習俗，適應不了就不行。二，生活方式不同，要求我打掃衛生，卻不注意維護衛生。（我覺得我自己的房間，我會打掃，不需要給我規定什麼時候打擾，我的時間我自己安排。每次我打掃了衛生，總會進來踩踩，或者拎著滴泥水的花盆進來……吃飯吧，不吃的用筷子甩甩，甩哪裡不管，吃了飯從來不擦桌子……）每天都該聽音樂，然後每天六點多就用音響放音樂，上班走也不關。三，孩子的教育方式，我婆婆認為孩子不用教育，該懂時候就懂了，做錯事情不讓說孩子，一說就不讓孩子跟我；我公公說我給孩子天天放音樂，而且每天必須放愣嚴咒……我給孩子聽親子小英語，不讓“不學那，學那幹嘛！”（我大學本科畢業，學前教育和小學教育都是專業課程）四，生活瑣事。喂孩子，我婆婆覺得孩子哭了就該喂，不管是在大街還是廣場，我覺得有兩步就是家裡，扒拉衣服不雅觀；衛生間上廁所呢，她就開門進來了找你給弄手機（我自己房間的衛生間）；生了孩子之後，不管你在幹嘛，不管白天黑夜，家裡人想什麼時候看孩子就進來看……太多了，數不完

社會經濟雖然在不斷髮展，但婚後和長輩同住的人還是佔了很大一部分。

和長輩同住，如何處理與長輩的關係？

這個問題的核心在於“關係”。

不管處在什麼樣的身份和環境下，成年人之間的關係要走向良性，需要的是雙方的共同努力和經營，而不是單方面的付出或要求。

作為和對方父母已同住5年以上的過來人，我給婚後不得已要跟長輩住在一起的年輕人4個建議。

第一，夫妻雙方一定要充分考慮和長輩長期生活在一起可能出現的問題，只有一腔希望和平相處的熱血而沒有提前做好充分了解，很容易出現不可控的問題。

如果婚後你的愛人將和你的父母一起居住，那麼你的愛人在此之前可能並不十分了解你的父母，但你是瞭解父母的，也相對能理解自己的愛人。

那麼，你要自己心裡有個判斷：自己的愛人與父母是否有能力相處融洽？在朝夕相處中，他們能否彼此包容？愛人及父母彼此不可觸碰的紅線是什麼？

這些問題都需要考慮清楚，將來才能同住在一個屋簷下，否則愛人與父母相處不好，間接也會影響雙方的情感。

所以，有能力相處融洽的人可以和自己的父母或對方的父母一起生活，但如果雙方個性都很強，最好還是不要住在一起。

如果父母有要求，那麼可以考慮在同小區分別居住，這樣即便產生矛盾，局面也是可控的，不必朝夕相處。

第二，一旦和對方長輩發生矛盾，最好能夠及時化解。

我在與長輩同住的5年時光中，也曾有過不愉快的經歷。

起因都是一些家庭瑣事或是生活習慣的紛爭，我的處理方法是在態度上給予老人充分的尊重，如果是自己的錯及時道歉，不方便口頭表達可以用文字表達自己的想法，重點放在說具體的事情，和長輩耐心溝通。

《離婚不受傷》書中有句話說：情、理、法是基本順序——在家裡能講情的不必說大道理；情感講不通了再講理；情感和道理都講不通的，就會升級到用法律手段來解決問題了。到最後這一步，關係也就僵了。

第三，如果愛人和自己父母發生矛盾，一定記得：不是靠委屈自己就能換來家庭安寧，你需要協助雙方共同化解矛盾，所謂“哪裡有問題就解決哪裡”。

比如找個機會，一家人坐下來開個家庭會議，讓雙方把自己的想法說出來，一起找到化解矛盾的方法，而不是相互慪氣怪對方不理解自己。

如果自己也沒有這方面的經驗，可以尋求專業人士，如心理諮詢師等。

第四，和長輩同住，要有一種理性的定位。

比如，題主沒生小孩前，和長輩的關係還算融洽；生小孩後，為什麼關係炸裂了呢？

這裡就存在一個關係定位的問題，生小孩後該怎麼定位和長輩的關係呢？

也許我們可以學習年糕媽媽的方法，將和長輩的關係理性定位為：一起工作的夥伴。

這份工作的內容是什麼呢？

是一起照顧新出生的小孩，維持家庭的正常運作。

明確大家的目標，是平衡雙方關係的前提，然後再去磨合分工合作的細節。

總結一下，經營一段關係，我們不要期待不付出任何努力就能收穫一段完美的關係。

因為關係是雙向的，需要雙方共同努力和經營，而不是單方面的付出或要求。

將自己的角色定位為家庭主導者的位置上，去推動這段關係走向良性發展。