沒有說一定不能打，也沒人說必須得打，我也有兩個小孩，我也打過小孩。兩個小孩我打老大打的多，有老二之後我就反省了一下，為什麼老二打的少反而很好。老大經常捱打還越不好，我也覺得膽小的孩子，最好不打，越打越沒自信，還有就是你不想讓她看手機，你也別看，言教大於身教。

原則上我們不應該打孩子，可有時候我真的忍不住啊。說說我的經驗。

我家是兩個女孩，女孩其實更不應該打，小一點的時候，淘一點也無所謂，我沒打過。直到孩子上小學，我動手打過孩子。

我不是全職媽媽，每天上班路上要花一個小時的時間，地鐵轉地鐵的那種，坐完地鐵，頭每次都有點暈暈的，到家後先做晚飯，讓孩子吃飽後，洗碗收拾廚房，差不多七八點了，然後讓孩子拿作業過來檢查。

孩子四點放學，到我下班到家六點多點，大概有兩個小時可以寫作業，那次我到家，她正在玩玩具，問她作業寫完了嗎？她隨口說寫完了，可等到快八點的時候，我一拿到作業，錯題很多，頓時火往上冒，伸手打了她，也許是我太累，也許是我性子太急，總之感覺自己好累，老人生病後，全靠一個人帶，有時候十點多孩子還在改作業，也心疼她。

關於打孩子這事，我也後悔，我後來要求她作業後檢查一遍，但愛玩是孩子的天性，往往玩心大，檢查也認真。我嘗試了很多辦法來讓她認真，最後發現坐在她旁邊，她才不會分心，有一次下班還發現她一遍看動畫片一邊寫作業，效果可想而知。

如今，打孩子的行為已經被公認為“不應該”，但孩子仍然難以避免被打，只是因為一個原因——控制不住。

孫女被她媽媽打，作為奶奶和婆婆的您（題主），絕對不要正面干預這件事。否則只能激化婆媳矛盾，搞壞家庭關係。

此外，也不能因為孫女被她媽媽“修理”之後，感覺心疼而格外關照——背後偷偷關照也不行。這樣會讓孩子覺得自己的行為沒有錯，被打都是因為媽媽有錯。長此以往，一來解決不了她淘氣的問題，二來還有可能慣壞了她。

您所能做的，就是儘量糾正孫女的不良習慣——她少犯錯，就能少受懲罰；

在她被媽媽教育過之後，不要立即庇護，以免造成孩子認知誤差——覺得她自己沒錯；

關於媳婦暴力教育的問題，可以和您的兒子說一說，讓他們夫妻之間去調節——您絕對絕對不要插手過問！

（圖片源於網路，侵刪）

我們家這個寶寶已經16個月大了，我從來都沒有打過寶寶。

基本上以教育說服為主，比如說媽媽有時候說他兩句說的很嚴重呢，它就會哭，但是他哭的時候你千萬不能去安慰他。

現在我們家這個寶寶很懂事哦，他有時候自己感覺好吃的東西會和我們分享。

寶寶現在經常喜歡碰那個插頭玩，現在她只要一碰插頭，我們就會露出一個很生氣的表情，然後他就知道這個不能玩。

畢竟現在的孩子他沒有錯誤觀念，你還是要與教育說服為主，你打她也不過是為了自己出一頓氣，我感覺是沒有必要。

這個得看孩子的性格。

女兒從小就乖巧懂事，現在八歲了，基本上沒有打過她，通常是一罵她就哭的很傷心，而且很有心，罵過以後，之前的錯誤就不犯了。等兒子出生後，我深深的感覺到了管教女兒和管教兒子之間的差距。

兒子很是調皮搗蛋，故意把水打翻了，把袖子弄溼了，把垃圾桶掀倒了，此類的情形在我家時有發生。講道理罵他根本沒有效果。而且有個特別壞的毛病就是從我臉上打，還是很用力的那種。他一從我臉上打我就狠狠的打他，從來不慣他打大人的毛病，可是人家記不住啊，當時把他打哭了，用不了一天就忘了。還數次把他姐姐打哭了，我教訓過他幾次，有時候讓女兒打他，女兒總是哭著重重的舉起手，然後輕輕拍在他屁股上，兒子還是那種打的輕了不但不哭，還高興的那種，每次姐姐打完他不起效果還得我再揍他一頓。

像這種講道理不聽，打的輕了咯咯笑，只有讓他感覺痛了才能消停一會，有時候屁股都打的很紅了還是咯咯笑，太頭疼了。

那些說孩子不能打，光講道理的“專家”是因為他們沒遇到過特別調皮搗蛋的孩子吧。

對於孩子犯了錯誤，你剛開始的教育是口頭上的，是給孩子講一些道理的時候，要看你的孩子的接受能力，如果能聽得懂，下次不犯，那就是好孩子，如果聽不懂，下次犯同樣的錯，再講道理沒意義了。

很多家長可能會說“棍棒底下出孝子”、“我父母就是把我打好的”、“孩子不打不行”………家長們需要仔細思考，其實兩種“打”有本質區別。

我們小時候是有很多父母打孩子，而且把孩子“打優秀”了，但現在有很多父母打孩子，卻把孩子打成了問題孩子。

20世紀80年代以前，家長很少因為“才華”打孩子，大部分都是因為“德行”打孩子。“出去欺負小朋友了”、“故意砸人玻璃了”、“扎老師的腳踏車輪胎了”、“和父母頂嘴了”……

這些情況下，孩子可能會招來家長的“打”，孩子很少因為“上課注意力不集中”、“寫作業出錯”、“分數考得不好”、“字寫得不認真”等原因被打。也就是說，那個時候，家長基本上都是因為德行不好、做人不好打孩子的！

看現在，很少有家長因為孩子們自私自利、頂撞家長、吃飯沒有規矩、不負責任等德行問題打孩子，而學習不認真、成績退步、上課不認真聽講、課後沒有好好完成作業、不按時彈鋼琴等才華和學習問題，成為孩子捱打的主要原因！

很多家長連最基本的道理都不明白，如何教育孩子呢？當你搶胳膊扯袖子準備打孩子的時候，應該先想想：“我是個合格的家長嗎?”其實打孩子，何時打，怎麼打，打在哪，是有整套學問的。

沒有掌握的家長，千萬不要打孩子，否則一次小小的行為可能會造成孩子終身的問題。

很少見你這種奶奶，尊重兒子和兒媳養育孩子的權利，尊重彼此的界限，同時又不坐以待斃地看孫女捱打。

首先，媽媽如果覺得打孩子這件事沒錯，那麼她不會停下來。因為我們會做我們認為是對的事情。可是打孩子肯定是錯的。

其次，媽媽需要多渠道接觸育兒知識。其實人不是天生會做父母，也不是天生會無條件愛孩子。但是可怕的是人不知道自己不知道。奶奶是不是可以拉著媽媽一起《奇葩說》關於育兒的部分，傅首爾的見解很有參考價值。

再次，推薦奶奶讀一讀《原生家庭》《正面管教》《你是孩子最好的玩具》一類的書。，如果媽媽能親子讀書那是最好的。正面不好攻破，儘量從側面影響媽媽。

奶奶還有一件事情可以做，你無法影響媽媽與孩子的關係，但是你可以透過你和孩子的關係幫她修復。“並不是你不好，而是做的某件事情不好。”

我們首先要理解到的就是每個人的成長曆程各不相同，您的兒媳婦可能小時候也是在這種教育方式下長大的。心理學上很多的所謂“原生家庭”的影響啊，“代際傳承”啊都有這個方面的解釋。所以，她可能也是一種沿襲，她不會其他的更有效的方法去對待孩子。

其次，2歲半的孩子，是“第一逆反期”的時候，確實是一個不好管理的時期，很容易激發成人的“權威被侵犯”而引起的憤怒，既而用“打”的手段發洩自己的憤怒，“鎮壓”孩子的反叛，或者反抗。在“打”下去的時候，其實等於告訴孩子“我拿你已經沒有辦法了，我輸了。”有些家長意識不到這一點，濫用“權威”，其實對孩子沒有什麼幫助。家長要學習“認輸”，要學習怎麼在孩子的角度去思考問題。您的兒媳婦也是第一次當媽媽，可以提醒她學習的必要性，當然要想想怎麼不破壞現在的婆媳關係，怎麼又可以好意的提醒到她。

最後，不管是“棍棒教育”還是“民主教育”或者其他，每一個教育方式都沒有絕對的對錯。所以，作為長輩，您可以建議，但也強求不得，畢竟家庭裡除了婆媳關係、親子關係、還有夫妻關係等，這些都“牽一髮而動全身”的，所以，維護一個家庭的和諧發展還真是需要智慧的。祝您幸福。

看是什麼狀況了，我小孩兩歲，但是沒怎麼打過，現在最皮的時候也就是以教育為目的，但不會下重手，只是告訴他，應該怎麼做，引導，講道理，現在寶寶也是很乖以及暖男，另外說一句，做父母的言行，特別是爸爸，小孩子都是在模仿，有時候皮也是為了我注意。我相信每個寶寶都是天使，要相信你的寶寶

我自己也有孩子，有時候我自己也不知道，對於糾正孩子的壞習慣，打他究竟能不能起作用。有時候到了一定的極限我真的打他，雖然現在都不提倡打孩子，也知道打罵孩子對他的成長會造成很不好的影響，有時候真的控制不住自己。如果孩子認錯態度良好則罷，如孩子“犯犟”，我就會越打越氣，越氣越打

儘管打孩子看起來不太人道，但其時也是一種教育手段，本身並沒有什麼好與壞的分別。該不該打孩子，在我們國家我相信每一位做父母的都打過孩子，在大多時候，這種“打孩子”的方式，也是出於善良的意圖，畢竟能讓孩子迅速學會遠離危險，讓孩子逐漸改變以自我為中心的任性傾向，讓孩子的心理承受能力得到提高等等。自古有一句“棍棒底下出孝子”，並不是沒有道理。適當的敲打孩子，對孩子的成長我覺得還是很有利的。

我們做為父母要以身作則，引導好孩子，畢竟孩子大多時候都是在模仿我們，以上所說是對

三歲以下孩子

如果孩子6歲以後，他們獨立意識形成，自尊心也越來越強，如果我們再用打的方式，容易讓他喪失信心，形成消極、自卑的性格。

如果孩子12歲之後，孩子已經逐漸形成完整的統一的自我，他們具有強烈的，認識自我，表達自我，張揚自我的要求，這時候如果再打會適得其反。

不管在任何時候我們都應該用正確的語氣，心平氣和的給他講那樣做會給他自己帶來怎樣的傷害。其實現在的孩子們察言觀色的能力是非常強的，一般我們把生氣憤怒寫到臉上的時候，他們都會意識到自己的行為不對，並馬上停止。

當孩子無理取鬧的時候，我們可以不搭理他，更不給他任何積極的反應，避免他在自己的吵鬧與父母的滿足要求之間建立條件反射。我們對於孩子必須該嚴肅的時候要嚴肅，該教育的時候要教育，對孩子可以寵愛，絕不要溺愛。

沒有人天生會做父母，我們不妨都放下手機多傾聽孩子的想法，對孩子再多一點耐心，結果肯定會比打孩子要好很多，也堅信這樣教育出的孩子心理是健康的。

孩子都有犯錯時，個人覺得不用打，我家寶寶7歲，不管什麼場合，都很乖，偶爾調皮一下，只要對她說話不帶笑臉，她都特別怕，只要嚴肅的對她說哪件事不能做，就立刻能制止，孩子的教育方式非常重要，不要輕易的打孩子。

道理是肯定的（絕對不能打）……！已經不是（棍棒出孝子）的年代了……！呼籲父母們都醒醒吧……！跟上時代……！

能不能打孩子，該不該打孩子，並沒有一定之規，不能用簡單的能或不能來解答。

　　1、打孩子，對教育沒有任何幫助

　　如果是親情融洽的家庭，孩子平時對父母的愛有十足的安全感和信任，父母對孩子的態度也會更隨意一些，那麼父母基本上是不會打孩子的，因為他們知道，打孩子，對孩子的教育來說沒有任何幫助。

　　孩子是不能輕易打的：父母與孩子關係不好的，越打越疏遠；孩子已經受到很大挫折和委屈，打就是雪上加霜；過於內向的孩子，打會加重孩子的壓抑；青春期前後的女孩子不能打，女孩容易形成一種受虐傾向，以為打是一種被愛和被關懷，結果會無意識鼓勵丈夫的暴力。

　　2、冷漠和忽視比打罵還傷人

　　不打罵孩子是不是就對呢？其實，對孩子冷漠與忽視比打罵還要傷人。在臨床中，有兩種心理疾病與童年遭受父母冷落、忽視，甚至遺棄有關。一是邊緣性人格，這樣的人在親密關係中有一種強烈的不確定感，不安全感，內心非常苦痛。另一類是創傷後適應障礙，人格退縮，依賴，常有分離樣情感色彩與軀體障礙。

如今，信奉“沒有不好的孩子，只有不合格的家長”理念的人應該不在少數，持這種觀念的人肯定會反對打孩子，甚至認為打孩子是愚蠢的，是父母自己無能，是不會用科學的方法教育孩子的一種表現。的確，在以下很多情況下，是不能打孩子的。

1.孩子犯錯誤，是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。

2.孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。

爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎麼做，沒有很好地在這方面以身作則時，不要急著去打孩子。等自己改正了這方面的錯誤，清楚地知道遇到這種事情該怎麼做時，再去懲罰也不遲。

3.父母在暴怒之下不能打孩子。

因為這時打孩子往往只是發洩自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手打傷孩子。應等自己怒氣平息了，頭腦清醒了，再實施懲罰。

4.孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：行為亢奮有神經障礙的孩子，十分敏感的孩子，曾受過情感傷害的孩子。

5.不到3歲的孩子不要打。

根據心理學家埃裡克森提出的人格發展階段理論，3歲的孩子處於遊戲期階段，孩子的自主感十分強烈，同時孩子的良心、道德感也有了發展，自我統一性開始出現，而3歲前的孩子，這一切都沒有出現，或者只是剛剛發展。即使是有的孩子過於頑皮，體罰他的時間也只能提前到1歲半，對於1歲半以內的嬰兒是絕對不能進行體罰的。因為在這一年齡段，孩子的活動主要是滿足生理上的需要，主要是一系列因為吃、喝、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識的。在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心的不健康。

對犯了錯的孩子，打不打看孩子脾性。

1.對那種特別淘，有顆大心臟的孩子，該出手時就出手，不過要注意分寸。

2.對於平時自尊心強、偏敏感、內向、自律性比較強的孩子則以說服教育為主。

小一些的孩子主要以說服為主，不應該打，三歲以下的孩子身體還沒有獨立的意識和判斷，思想還不是很成熟，是沒有記憶力的，家長最好不要打，即使打了，孩子也不會長教訓的。只需要和氣的告訴孩子錯在哪了，講道理讓孩子理解然後去改正就可以了。

　　如果犯錯的是家長，就更不應該打孩子，有的家長自己錯了，不去反思自己的過錯，把責任都推給孩子。如果孩子理論，家長就會不留情面地收拾孩子，長此以往。孩子的身心都會受到不同程度的傷害。因此在平時家長要多檢討自己哪裡做的不好，再去考慮孩子的錯誤。

　　所以，孩子該不該打，要看具體是什麼問題或者是什麼錯誤，如果孩子比較自私，很多的問題都是故意犯錯，批評多次孩子還不知道悔改，那麼這家長可以動手適當的給孩子一個教訓。面對自私、明知故犯的孩子，一定要讓孩子長記性，不能任由其性子發展。

打肯定不好，但有時太急了就動手了！唉！內心深處來講，肯定是不想打的！有時一衝動就動手了，馬上又擔心會不會出手太重傷到孩子了！

中國自有“棍棒底下出孝子”“不打不成人，不打不成才”的說法。在現實生活中，好多家長還是不認可打孩子的做法，但有時候，讓孩子氣的父母真的是不知所措。

在教育孩子問題上，好些人也在糾結，到底打不打孩子，如果要打，打到什麼程度是好呢？

要不要打孩子是一個永恆的話題，且體罰教育往往被被貼上落後野蠻的標籤。研究發現，打孩子與健康、社交和發育方面的不良結果頻發息息相關。這些不良結果包括：精神健康問題、物質濫用、***行為、各種疾病、以及發育、行為、社會和認知方面的問題。

可見，打孩子是不被提倡的一種教育方式，那麼，在面對孩子無理取鬧的時候，父母應該怎麼辦呢？

冷處理

當孩子無理吵鬧時，不去理他，更不要給孩子好處利誘，避免孩子在自己吵鬧和大人滿足要求之間建立條件反射。用生氣的表情告訴孩子他的行為不對。你可以把自己的憤怒表現到臉上，這一階段的孩子，已經學會看大人的臉色行事。當孩子看到你憤怒的表情時，會停止自己的錯誤行為。實在忍無可忍時，打，現在孩子做出格的事情太多太多，真的需要“打”來教育時，打就打的徹底（在保障孩子安全的情況下），一次就讓孩子記住，改邪歸正，以後不會再犯類似的錯誤了，不要似打非打。

阿姨好，很高興回答您的問題，看見您的陳述，也明白您的不容易，也很理解您現在的困擾，您說您一個人帶著兒子，都沒捨得打他，那是因為您明白您給不了他父愛，所以您加倍的疼愛他，每個人疼愛孩子的方式是不一樣的，您兒媳管您孫女，我想她也是想讓孩子更好更優秀！更出色，將來做個對生活有用的人，