別跟我扯什麼愛情，別跟我扯什麼專一，男女相處全靠性來維繫，所謂的海枯石爛，期間參雜著多少的無奈。人生來就不是一個人生活的，想獨身一輩子那是不可能的，這個念頭趁早打消，趁今天是你最年輕的一天趕緊找。先從作伴做起，結不結婚看實際情況，也不要一棵樹上吊死，多保持聯絡幾個，這就需要你的智慧了。人是自然產物，婚姻是社會產物，古今中外，有權勢的人有多少老婆女人就不說了，一夫一妻只是統治階級穩定社會，從而為其服務的伎倆，不提也罷了。

謝@懶貓咪50956158 邀答！

你的情況緣於當初的選擇不夠審慎，選擇另一半不同於購物，錯了再買就是了，可人卻沒那麼簡單，一旦錯了，離後再結那是要傷筋動骨、脫層皮的。這樣的情況現實中也不在少數，最好的辦法，多數人選擇一個忍字，畢竟完全對脾氣，完美的人幾乎沒有，湊合著過是上策。

戀愛時是靠感情和激情來維持，結婚後是要靠夫妻間的性生活謝調來維持。注重激情來刺激夫妻間的關係是不長久的，遲早要出軌的，倆人的結合是要真心溝通和理解，體諒和包容，信任和尊重，

你說的這些，很多新組建的家庭都有，不是隻有你老公有這習慣和毛病，而是很多男人都是這樣的，你就是再換個老公，十有八九還是這種情況。女人總感覺自己的男人不知道體諒自己，看著自己幹了許多家務，即便累的要死，也不想著幫幫自己，女人們心理開始失衡，這家又不是我自己的，憑什麼總是自己在做，而他悠哉悠哉的，吃吃玩玩，什麼都不做？越想越氣，越想越覺得婚姻生活沒有意思，還不如沒有結婚呢。回想那時的自己不是仍然也象他一樣，吃吃玩玩，油瓶倒了都不扶，十年八輩子不做一次飯，不刷一次碗，快樂自在，煩心事還少，現在多了一個人，不是這事，就是那事，事情怎麼多了那麼多啊？（呵呵）你老公現在過的就是那種沒有結婚的狀態，和那時的你一樣，不願意去做這些小事，不願意為這些小事煩心，而你過的則是婚後狀態，事無鉅細，總想把家裡擺弄的象個家，只不過你並不適應這種生活，因為你從小也沒有養成愛做家務的習慣，這讓你每天不僅要考慮很多小事情，而且要做很多家務，對你來說，這是突然增加的負擔。既然是負擔，你就總想著甩掉這個負擔，退一步就是如果他能分擔一下，這生活也有點意思，對不對？（呵呵）這有點難，因為男人常覺得這本來就是女人們應該做的，他們需要女人們做這些事，但又不認為這些事是他們心中重要的事、關緊的事，或者大事。你們做了很多，發現靠這個無法感動他們啊，於是就越幹越覺得累，越幹越覺得生活沒意思（呵呵）其實，有些事，你完全沒有必要計較那麼多，比如，他把你的東西用了不放回原處，讓你不容易找到，你計較這個幹嘛，無非不就是多找一會兒的事嗎？這是多大個事呀，值得因為這個生氣嗎？你生了氣，吵了他，你感覺幸福了沒有？他以後按照你的要求做了沒有？恐怕沒有吧。有些雞毛蒜皮的小事，你說了，他不做，你就不說他；你能做的事，你就自己做，不指望他，無非就是多做點，又累不死，有什麼大不了的？男人從小就沒有養成做家務的習慣，長大了就是十頭牛拉著都很難改變的，在這些事上，你說的次數多了，不僅起不到什麼正面作用，而且往往還傷感情、破壞家庭和睦，說惱了，吵起來、打起來都是常有的事，更別說他玩手機都不和你說話，他為什麼要和你說話？因為他知道你和他說的要麼就是那些沒意思的家務事，要麼就是說著說著嗆起來，總也少不了吩咐、指責、安排……等等，很多時候都說進了死衚衕，這麼沒有意思，弄不好還會搞的不開心，他怎麼願意多和你說話？我給你說吧，男人其實很簡單，你多用商量的口吻，別用吩咐命令的語氣，多說些開放性話題，少盯著家裡那點事，少扯家務事、家裡的事，我想他慢慢的會願意和你多說話的，只要他願意和你多交流溝通，以後的事情就好辦。夫妻倆最重要的是什麼？是交流和溝通。離開了這個，家會越來越冷，夫妻關係會越來陌生。（呵呵）扯了這麼多，我感覺我很想笑，因為我發現你們的問題只是出在了溝通交流少這麼一個問題上，而你說的那些壞毛病啊、壞習慣啊竟然根本不算是個事。

說到底還是不夠愛，兩個人相處十足的默契是不可能的，很多的默契都是從相愛中修練出來，陪伴是最長情的告白，相信這句話大家耳熟能詳，能遇上這樣的人結婚是幸福的。但很多人的婚姻，如你所說有時候真的挺累，但大多數人都是過著這樣的婚姻，而聰明的女人懂的自我調節，婚姻的結合並不是一勞永逸，而恰恰是經營的開始，埋怨、冷漠並不會為你的婚姻提高質量，只會越過心越累。心越累，隔閡就越大，想想當初進入婚姻時的初衷，拾起以往的心情，不忘初心為自己婚姻添磚加瓦才是正道。

兩個人相處

——靈遁者

今天在網上看到一些連體人的照片。兩個頭用一個身子。顯然我們會把她們當做兩個人來看待，而不是一個人。

可是她們中的哪個人來控制身體呢？？ 一個人想向左，一個想向右怎麼辦？ 一個想睡覺，一個想聽歌怎麼辦？？關於連體人的很多方面都是未解之謎。

其實連體人並不像我上面所擔憂的那樣。就像美國明尼蘇達州的艾比蓋爾．亨瑟爾和布萊塔妮．亨瑟爾姐妹，她們生活的很好，吃飯，騎腳踏車，一起看電影，還有不同的性格。

我猜想一定有人問過她們，天天在一起，你厭煩過對方嗎？？ 正確的答案應該是這樣的。爭吵的時候，厭煩對方。不爭吵的時候，喜歡對方。命運選擇了她們，她們就必須在一起，共用一個身體。

她們當然是千萬分之一的機率。可是對於我們普通人來說寓意深遠。兩個人的生活，不就是如“連體人”那樣嗎？ 彼此共有一些東西，比如房子，車主，孩子，錢財等。

可是為什麼我們往往分道揚鑣了？為什麼離婚率不斷上升了？兩人往往好的時候好的要命，不好的時候，恨死對方。

不覺得很深刻嗎？？ 是選擇太多。自由，有時候是選擇了放棄愛！就像木心的詩歌說:

從前的日色變得慢

車，馬，郵件都慢,

一生只夠 愛一個人 .

一起相處的兩個人，如果不是有相同的選擇，不就是在逐漸遠離對方嗎？

也許你會問，如果按照這個邏輯說的話。那麼任何兩個人都是可以在一起的。

生活的人，永遠記住邏輯和理論不等於事實。更何況我在談兩個人如何相處的問題。

物以類聚，人以群分。動物界是這樣，人也是這樣。選擇你喜歡的，就是好的。這是兩個人相處的前提。可是你喜歡她，不一定你們性格相同。就算性格相同，飲食習慣也不同。就算飲食習慣相同，男女差異本身就是不同。

所以我們應該明白，兩個人相處，無論是朋友，還是戀愛。合得來，喜歡是前提，這個可以叫做愛。可是光有愛，行嗎？不行！因為我們會移情別戀。所以還得包容，包容才能長久的愛。

就像連體姐妹，一個睡的時候，一個安靜。一個想向左，另一個人就說好。下次一個想向右，另一個就說好。這就是包容。上天讓我選擇愛你，所以我要想愛你，就必須包容。

去問問那些白頭到老的爺爺奶奶，什麼是他們走到老的秘訣。一定是愛，一定是因為愛的包容。

兩個人，就像一個人。我不介意你，你不介意我。我包容你，你包容我。如此，就夠了。其他的都是輔助條件，甚至境界高的夥伴或者愛人，都不會在乎對方有什麼物質條件。他們只要對方就夠了。

兩個人相處，無論是朋友，還是戀人。因為喜歡而愛，因為愛而包容，這就是兩個人長久甜蜜相處的不二法門。擴大到團體，國家，這個就叫和而不同。

摘自獨立學者，詩人，作家，國學起名師靈遁者散文作品。

相處之道：包容，謙讓。兩個人生活過日子。你怒，我容。你強，我讓。一家人不要爭個誰對誰錯。過日子太較真，就失去了親情。

相處？我只知道我和老公分居2年了，他變了，說沒話和我說了。一個月回來一次，回來只為發洩，第二天默不作聲的走了，我也是人，我心很疼，但為了孩子暫時不會離婚餓，我覺得只要分居就離分開不願了。還是夫妻每天在一起床頭吵架床尾和的比較好，沒有話題的夫妻分的快

1. 婚姻比較像是合夥制企業，經營規則是既得自己拼命過好，同時還得給共同體蓄水。

2. 最好的合夥人既要獨立自主，又要善於協作。

3. 沒有人天生樂於妥協，但妥協確實是維持婚姻關係的三大基石策略之一。

4. 另外兩點是取悅和信任。請注意是策略，策略的意思是，必然有利有弊，但是成年人會選擇利大於弊的一邊。

5. 談戀愛要著眼當下，結婚一定要多想想三十年之後彼此的樣子。一個人老年的樣子主要受性格和生活方式的影響，觀察這兩個方面，基本面不會錯。

6. 結婚前認真想想：如果我的孩子長大，會希望像TA麼？想好之後，再想一次。如果答案都是“是”，那就閉著眼結吧。

7. 不被父母祝福的婚姻，確實、通常、往往、大機率地會比較艱難，沒有科學依據，就是個觀察所得。

8. 在社交生活中，要成為對方的加分項。

9. 我和張大狀結婚時，羅胖傳授經驗說：“日常生活中一定要有一個只屬於彼此的特定的儀式，哪怕只是彼此擠個牙膏。”這是我結婚到目前為止收到的最佳建議。我們家的儀式，是每天晚上睡前一起刷一部美劇，一刷泯恩仇。

10. 對彼此的父母，一定要盡最大努力在金錢上大方起來，這是讓父母對這樁婚姻放心的基礎，也是讓彼此快速成為頭號利益共同體的竅門。

11. 結婚儘量晚一點，自我建設越成熟，越容易建立穩定而有建設性的婚姻關係。婚後生育儘量早一點，因為孩子所能創造的驚喜，超出了你們的所有想象。

12. 婚前睜大眼，婚後睜一隻眼閉一隻眼，比較愉快。

13. 化嘮叨為行動。每當想要出口提醒、要求、指責時，閉嘴自己做，否則就當看不見。

14. 不積攢怨氣。婚姻最大的病源是猜忌，有任何不滿，日事日畢。當天24點以前，就事論事，清楚的把自己的不滿表達出來，並且提供建設性的建議——如果怎樣，我會比較開心。

15. 如果你在社會上不被人尊重，那麼你在家裡也不可能得到尊重。但是，即使你在社會上被人人尊重，你的伴侶也不見得就該像外人一樣尊重你。取決於你為這個特定的合夥關係做了些什麼，懼怕、依附、照料都不是尊重。

16. 不查崗、不搜身、不揣測。

17. 多報備、多關注、多社交。

18. 結婚不見得是個好選擇。但是想結卻沒結，或者結了沒過好，確實對人的精神世界消耗很大。那麼，就做個高手。

婚姻家庭沒有說誰累誰不累，是共同的，什麼他累她不累的，如果你每天都處在這樣的爭議中，比做事更累，即便是再婚，如果你有以前的想法，比之前還要累，夫妻之間不要去想的太多了，……不要……

真正可以溝通交流能力，懂得理解明白其他人的內心想法和感受，可以處理協調好所有事和人之間的關係，任何發生問題都可以減少到最小的不良後果影響！和諧生活更需要具備這些能力和方法，和喜歡、愛，想要美好生活，想美好的心願沒有因果關係！會與不會，懂與不懂，能與不能！都有標準的方法方式，一個人自己完善，成長學習領悟和改變的過程，可惜國人沒有多少人有這個反思能力！

昨天，朋友小芳給我打來電話訴苦，原因只是因為她的丈夫隨手扔在沙發上的一隻臭襪子。

小芳和丈夫大明從大學畢業在一起就白手起家，一起創業，什麼樣的風雨都一起扛過了，現在事業也有了新的轉機，兩人的感情卻頻頻出問題。

小芳是個愛乾淨愛整潔的女人，家裡的裡裡外外總是收拾得乾乾淨淨，而大明卻粗枝大葉，生活方式十分隨意。

平時大明回到家就脫了襪子鞋子隨便亂扔，小芳就跟在他後邊收拾“爛攤子”。

這次小芳終於忍不住了，對著大明脫口而出，“我對你忍無可忍了。”

大明完全不理解小芳為什麼生氣，自己還覺得一肚子委屈，兩個人就這樣吵了起來。

小芳的這種情況在很多人的夫妻生活中都十分常見，長輩們總是和我們說，“好日子需要互相忍耐。”，“忍一忍就過去了。”諸如此類的話。

在今天上映的電影《只有芸知道》中，林太說過，“好的夫妻就是一個字，熬。”

實際上，夫妻之間碰到了問題還是需要立刻想辦法去解決，而不是一而再再而三地忍耐，忍耐久了難免會爆發戰爭。

在某檔綜藝節目中，劉嘉玲曾經提起了有關梁朝偉的一件事。

有一次，他們的房子需要裝修，梁朝偉嫌麻煩，拎了行李箱去酒店入住了。等房子基本都裝修好了，他才又拎著箱子回來。

在場的人都十分為劉嘉玲打抱不平，換做是任何一個人在生活中碰到這種事都會滿腹委屈的。

而劉嘉玲卻完全沒有委屈的神色，只是笑笑說，“他呀，只會用憂鬱的眼神看著你，直到你去給他煮一碗麵。”

外人面前光鮮亮麗的影帝和影后的生活也是平凡又瑣碎，那麼劉嘉玲到底是怎麼處理和梁朝偉婚姻生活中的矛盾和分歧的呢？其實最要做好一件事就可以，包容心。

01、不要把“包容”當作一件犧牲自己的事情，忍耐不等於包容

在許多人的婚姻親密關係中，他們都把忍耐當成了一種對伴侶的遷就，其實不然，好的夫妻關係需要及時的溝通。

即使當時包容了對方的所作所為，事後也一定要把自己的委屈和不快用一種平靜的方式和自己的伴侶進行溝通。

蔡康永說過，“什麼叫做容忍？就是裝作沒事讓它過去。那樣做的代價是什麼？裝一次沒事，會過去。但你讓一件事情過去三次，你就再也沒有興趣去追究它了。

等憋在心裡的氣慢慢消了，兩個人之間的裂痕也產生了。”

在親密關係中，不要把忍耐當作犧牲，而應該將其當作解決夫妻之間矛盾，增進夫妻感情的粘合劑。

如果一直把忍耐看作遷就和犧牲，那麼內心的委屈感就會與日俱增，兩個原本感情深厚的人也會逐漸生出隔閡。

沒有合理有效的溝通，只有不斷地忍耐的婚姻就像是一個不斷在負重的駱駝，總有一天一件微不足道的小事也會成為壓死駱駝的最後一根稻草。

02、包容會產生互動的能量：你在包容對方的時候，他也在包容你

在劉嘉玲和梁朝偉的婚姻當中，劉嘉玲忍耐了梁朝偉數不勝數的壞習慣。

比如不會說話，推卸勞動責任，因為入戲太深好長時間不願意回家。

聽起來劉嘉玲著實很委屈，她在這段婚姻中 缺失很多的陪伴，但其實梁朝偉也在默默包容著劉嘉玲，內心深處牽掛著劉嘉玲。

比如他為了逃避裝修的事去住酒店，回來的時候也沒有忘記給劉嘉玲買鮮花並且還 附帶著親手寫的卡片。

他不愛說話和表達，卻在心裡偷偷記住了劉嘉玲所有的喜好。

他工作很忙，沒有時間陪伴家人和妻子，但是每一個傳統節日，他都會及時趕回家，按照劉嘉玲喜歡的方式一起度過節日。

其實在婚姻生活中最重要的就是相互理解和尊重，不要總是比較雙方的付出，也許在你看不見的地方他也在默默包容和體諒著你。

03、成熟的婚姻中要學會換位思考，懂一個人和愛一個人，從來都是相輔相成

夫妻雙方在婚姻中很多矛盾的產生大多都是因為溝通的不對等，不能夠準確地理解對方的真實需求。

劉嘉玲在和梁朝偉的親密關係中就十分懂得自己的真實訴求，他們兩個人歷經了多年的風風雨雨，早就已經超越了普通的夫妻關係，已經是患難夫妻了。

因此劉嘉玲願意接受梁朝偉偶爾的小缺點，願意幫他處理一些他不感興趣的事情，她深知梁朝偉也在為自己承受許多東西。

愛本身就是相互的，所以說婚姻中的忍耐並不是默默承受委屈，而是處於對伴侶的愛和包容，這是不能隨便被量化的。

不少人結了婚之後就迷失了真正的自我。有的人選擇放棄了自己的熱愛，全身心地投身於家庭生活當中，後來卻在漫長的歲月中發現自己忘記了結婚時的初衷。

好的婚姻，幸福的生活從來都不是靠忍耐得來的，而是夫妻雙方發自內心地為對方著想，互相扶持和共同成長。

成熟的婚姻不會為了一點小事就亂吵架，因為他們夫妻雙方十分明確自己內心的想法，有共同進步努力的方向，不會讓一時的情緒化成為婚姻路上的絆腳石。

從梁朝偉和劉嘉玲的婚姻相處模式中，我們看到了婚姻的真諦是互相包容。

只有夫妻兩個人的互相包容和體諒，攜手走過人生的歡笑與悲傷，才能看到幸福的光芒。

真正的夫妻相處，淡如水，親如膠，甜如蜜，如自己手腳。那是親情、友情、同學情、戰友情、同事情，多種情感的組合，平平淡淡，若即若離，不張揚，不做作，平靜自然，那是骨子裡的親，別人無法察覺的近，能共享甜蜜，更能共度苦難。是命運的託撫，是幸福的寄託，生死相守，相依相撫，同甘共苦，包容與理解，信任與呵護。生活可以清貧，情趣可以寡淡，情感可不密切，但一定要不離不棄。

需要情調也需要調情，面對對方展示最真實的自己。有責任感，給對方足夠的安全感，心裡有對方，不一定是情人節送花，哪怕分一條黃瓜吃，都會把尾巴留給自己，尖兒那邊給對方。對他好更對他的家人好。互相體諒，換位思考。

夫妻之道如果寫成書的話估計是世界上最長的連載。因為每一對性格都不同。但總結起來就是毛主席的十六字方針:敵退我進，敵駐我擾，敵疲我打，敵退我追。說白了就是保持戰略平衡。一旦失衡必然爆發戰爭。所以一超的美國必須有多強來牽制。具體到夫妻來說，就是雙方在觸及底線的問題上要明確，平時要保持難得糊塗。一些事情要睜眼瞎。無論男人女人，在現在這個社會要保持大度。以前貞潔烈女多那是因為有道德和法律束縛。而現在情況完全不同。人們會盡量展示自己。沒事多看看朋友圈你就知道了。哪怕男女一方被綠了，如果過錯方只是米飯吃多了想換個饅頭，或者壓抑久了放縱一下，都不要過分追究。等離婚了，你才發現二婚的還不如原配，處處給你藏心眼。當然，如果過錯方是鐵了心要走，或者合著夥要害你，那麼此時你如果沒有態度那就是軟弱了。

總結來說夫妻之道沒有恆定的答案，如果想長久下去，那就只能保持戰略平衡。不要事事深究，尤其男人。

有難同當 有福共享 一 年輕時，有難同當。剛創業時，共度時艱，相愛相隨，互不埋怨，互相體貼，視苦如甜。 二 中年時，繼續奮鬥。家業有成，事業興旺，繼續革新。敬老愛幼，結朋交友，互幫共贏！男主事業，女理財經，互愛互諒，相敬如賓！ 三 晚年時，相濡以沫。任何家庭，先苦後甜，吃苦易過，後福難共。老夫老妻，瑣事相嘰，勿動脾氣，互相攙扶，互諒互讓，相濡以沫，樂渡黃昏，皆大歡喜！

淺談夫妻相處之道？

男女雙方從相遇到相知再到相愛，然後結婚，結婚後，家裡的瑣事繁多，小到柴米油鹽醬醋茶，大到買房買車，生兒養兒，每個人都有一個性子，都有脾氣，各自的生活不同，相處起來難免磕磕碰碰，在這期間，需要雙方共同來處理，更何況婆媳關係自古就是一個難題，想要父慈子孝，婆媳和平，丈夫在這中間起到關鍵作用。我來說說我和老公兩個人是如何相處的，我倆結婚27年，剛開始結婚的時候也有過爭吵，不過，我老公看到我發脾氣了，就默默的離開了，對你不理不睬，過了幾個小時，我脾氣發過了，氣也消了，然後他再說兩句好話道個歉就好了。我老公對我很好，凡是我想吃的再晚他都會起來弄，不管天有都冷，而我自然也會對他好，我倆是一個公司的，上班我會給他帶好牛奶，點心，水果，他自己是個馬大哈，我不給他帶，他就連早餐都不吃，水果和牛奶不給他，他就不吃，我回家做飯洗碗，他拖地洗衣服，我倆分工合作，小事我做主，大事一起商量，最終誰有道理就聽誰的。我上班工作累，他會給我倒好開水。公司同事調侃我們。我老公有一個兄弟，一個妹妹，我婆婆自然偏愛兩個小的。我婆婆不肯給我帶女兒，都是我自己帶的.我婆婆公公生病住院都是我帶去看病，不是我沒心沒肺，不會記恨，而是看在我老公對我好的面上，不去計較。俗語說家和萬事興，只要一家門平平安安，安居樂業就是幸福所以夫妻間相處不能一味地索求，男人該做到大方一點，別和女人計較，越計較，女人越認真，大家都各退一步。

前幾天，我老公說兩夫妻在一起久了就像左手和右手，缺一不可。夫妻之間要尊重，信任，理解，包容。這樣才能彼此相伴一輩子。

混居的同窗

搭夥過日子的夥伴

有難同當，有福不一定非要同享

親密但不無間

互相欣賞，別過分干預

人說夫妻相有很多相似之處，這一點可以肯定。彼此之間，要多溝通，少分歧；要多體切，少責怪；要多尊重，少輕蔑；有啥說啥，別謊言！要積極向上，勤勞勇敢。要謙虛謹慎，要尊老愛幼。不嫉妒，不猜測。相互關心，相互愛護。不過不同的夫妻有不同的標準，嫁雞隨雞嫁狗隨狗也不無道理。夫妻相處的怎樣，決定著這個家庭的發展。